Шутки про отца - Свежие анекдоты

Результатов: 1741

1451

Детская площадка. На площадке копошится малышня. На скамейке, у оградки
тихо сидит мужик, как большой сенбернар у загона с ягнятами. Видно, что
у него вчера вечер удался, и сейчас лучше бы отлеживался, но жена
отправила с дочкой гулять. Та переживает за папу. Отрывается от
подружек, подбегает, тормошит, окружающий мир описывает.
За оградой на зеленой траве роятся голуби. Даже клубятся вокруг
какого-то желтого куска засохшего пирога или чего-то подобного. Если
присмотреться, то клюет кусок один крепкий, сине-черный самец, отгоняя
всех остальных голубей. Клюнул кусок, стукнул-пихнул очередного
претендента, клюнул кусок, оттолкнул очередного. Во время стычек далеко
не отбегает. Два шага в сторону и обратно кусок клевать. Никакой куриной
солидарности и петушиного рыцарства. Тут съем сам, никому не дам. Дам,
не дам, всех гоняет.
Девочка обращает внимание отца на эту голубиную свару. Ей не нравится
синий жадина. Папа оживает, смотрит с интересом, но поддерживая ребенка,
уточняет: “Жлоб, конечно, но грамотно территорию держит”.
Подлетает голубь, почти белого цвета. Сшибается с сине-черным, один раз,
другой, и отгоняет сине-черного.
Девочка радостно подпрыгивает, держась за большую ладонь отца: добро
побеждает зло. Но отец ласково поглаживает ее ручонку: он знает жизнь.
Победитель начинает клевать кусок. Отношение к другим, желающим
поклевать, нисколько не отличается от поведения предшественника. Также
гоняет всех дам и не дам. Но только этот гонорный, как польский шляхтич.
За иными соперниками бегает так долго, что у бесхозного куска успевает
собраться целая стайка смельчаков. Белый пижон возвращается, стайка
разбегается. Тот клюнет пару раз и опять рысит за очередным нахалом.
Длинные пробежки заканчиваются тем, что остатки пирога умыкают два
воробья.
Мужик снова расслабляется на солнышке, удовлетворенно утвердив дочке:
“Вот, видишь, тут или клевать или понты показывать“.

1452

Я сидел и пил пиво. С падлой-воблой, если быть точным. С ракообразными, а равно и с фисташками-хуяшками-кириешками не очень. Не по-русски это ни хуя, заявляю как на духу!
А тут – берёшь её, падлу, тщательно об стол отмудохаешь, чтобы чистилась лучше; голову в сторону, шкурку – в другую, потроха удалишь, тщательно икорку отсепарировав, рёбрышки – первым делом обсасываешь, смакуешь; спинку, лоснящуюся от жирка - уже потом, когда литраж полторашки ближе к «экватору» подходит. Некоторые эстеты ещё и пузырь на зажигалке жарят, но мне лично он как-то похуй.
Только собрался поссать, как в дверь раздался звонок. Я потопал открывать.
На пороге стояли унылый Колян и бодрый литр. Поразила меня даже не рожа Коляна, обычно светящаяся жизнерадостностью дауна, которому дали фантик от барбариски, а то, как он был прикинут: строгий чёрный костюм, белая рубашка… Но добил меня галстук-бабочка, смахивающий на горизонтально лежащие песочные часы, делающий Коляна похожим на лауреата нобелевки, трескающего канапе под шампанское «Moёt & Chandon» на приёме у шведского короля.
- Деградируешь, Серый… - резюмировал Колян результаты критического осмотра небритого меня и кухни, где газете, постеленной на столе в живописном беспорядке ещё находились зверски расчленённые остатки речной фауны, и сиротливо стояла пустая тара из-под «Очаковского». – Погряз в духовной нищете и бескультурье… - он с неудовольствием глянул в сторону магнитофона, который повизгивал голосом Самойленки:
«Ты была одна, в доме тишина,
Не работал даже телефон.
Мужа не было, не было отца,
Потому что все ушли на фронт.
Я пришел один, я пришел с войны,
Я лишился сил и загнал коня.
Поцелуй меня и обними,
И не гадай о том, кто я…»

1453

Покойный Анатолий Н. был очень колоритной личностью. Истории о нем могли

бы украсить страницы толстой книги. К сожалению, рассказываю одну из них

их по памяти.

В студенческие (семидесятые) годы он опекал иностранных студентов, причем

делал это весьма своеобразно.

Приезжая с родной Донетчины, привозил изрядный запас самогона и

замечательно жарил картошку. С советских студентов на вечеринку собирал

по 3 рубля, с иностранцев - по 3 доллара. Нашим-то все в жилу, а

некоторые иностранцы быстро пристрастились. Особенно один, из братской

африканской страны. Наутро голова бо-бо, сразу же к Толику. Тот ему и

предложи: "Давай я тебе разработаю такой аппарат, чтобы ты дома мог сам

делать самогон." Договорились за ящик портвейна "Три семерки" ("777",

если кто помнит). 3 дня за кульманом (эпоха до автокада), и чертеж

аппарата готов. Довольный студент улетает с чертежом в Африку, а Толик с

друзьями пьет портвейн.

Через месяц темнокожий друг возвращается темнее, чем был: собранный по

чертежу аппарат взорвался и опозорил его уважаемого отца то ли перед

всей деревней, то ли перед всей страной. И грозит обратиться в

международные организации, чтобы примерно наказать инженера самогонных

наук.

Толик в трансе, расспрашивает коллегу и выясняет, что его отец для

повышения производительности сделал куб в несколько раз большего объема,

сохранив толщину его стенок прежней. Поскольку африканский студент

сопромат давно сдал, объяснять ошибку его отца бесполезно. Поэтому Толик

делаает гениальный ход: "А дрожжи чьи?" - "Как чьи? Наши" - "А надо было

советские, в крайнем случае, канадские."

Африканец в раздумье: "Так у нас же война, канадские дрожжи не

привезти!"

В качестве компенсации Толик выучил его гнать самогон с помощью обычной

кастрюли, и этим благополучно закончилась история, чуть было не

вызвавшая международный скандал.

1454

ОНИ ЕЩЕ С НАМИ

Два часа уж ветеран стоит у кассы,
В ожидании несчастных пары тысяч,
В окружении кричащей серой массы,
С мыслью взять бы прут и высечь!
Высечь острым тонким дрыном
Бюрократов крючкотворов и хапуг:
Вдруг слеза он вспомнил под Берлином,
На руках доходит лучший друг.
Приосанился, надел очки и тихо вышел,
По соседству на лужайке он нарвал цветов,
Очередь пришла, его зовут но он не слышал,
Как и в 45-ом ко всему сейчас готов.
И походкой бодрой шел старик по скверу,
Вспоминая про погибшего отца и брата,
И никто сломить не сможет его веру,
Впереди ждала могила. Неизвестного солдата...

1455

Рядом с гаражом моего отца располагался гараж директора обувной фабрики.
Время было – конец 70-х, машины были – можете себе представить. У
директора была "Волга"-2402, если я правильно помню. Новенькая, муха не
еблась, полученная в "Берёзке". Разумеется, возможности директора в то
время не были ограничены, поэтому ворота на этом гараже были из
высоколегированной стали толщиной 4 мм (её очень сложно чем-нибудь
разрезать – затея не на час и не на два), а замок на этих воротах был
какой-то супер-финско-импортный, ключ с четырьмя бородками, нарезка на
бородках под углом, плюс замок закрывал не один ригель (как тогда и было
положено приличному замку), а четыре – верх, низ и бока (сейчас такие
ригели стоят почти в каждой бронированной двери).
Директор был счастлив. Вплоть до того дня, пока некий доброжелатель не
всыпал ему в замочную скважину пригоршню рублёных гвоздей...

1456

Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики
спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в
деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами
ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по
центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а
три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она
вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял,
оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу
обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно.
Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по
прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел
с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня
крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не
увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на
лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все
мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше
не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее...

1457

Живем в Германии. Была у нас история одна с соседями, немцами.
Отец поставил машину у соседа на участке, так как дорога к нашему дому
пролегает через этот участок. Немец увидев это выбежал из дома в
семейных трусах. Глаза по пять копеек. Задыхаясь от наглости русских он
начал орать на отца, а отец в этот день тоже был не в духе.
Немец отцу: Weg von hier! Schnell! (Прочь отсюда! Быстро!) Отец
посмотрел на него со злостью и говорит ему на русском: Иди НАХЕР!
Немец встал, огляделся и молвил: Nachher? Nachher - dann nachher.
(Потом? Потом - так потом!) И пошел домой.

1459

Батя мой вырос на Колыме. Его мать, моя бабушка, плюнула на московскую
квартиру, детсады и школы и поехала со всеми детьми на поселение за
ссыльным мужем, "врагом народа". Но, увы, дед не дотянул до кончины
Сталина, поэтому квартира помножилась на ноль и, похоронив мужа, бабушка
с младшими уехала жить в деревню, а батя - прямиком в армию, благо
возраст подошел.

К чему такое предисловие - к тому, откуда у отца столько историй
криминального характера. Сам он, будучи пожизненно влюбленным в дорогу,
оттопил дальнобойщиком не один миллион верст по всему Союзу и ни в чём
более уголовном, чем левый провоз в Москву сезонных адыгейских арбузов,
замечен не был за всю жизнь.

История первая. Как подломили Госбанк РСФСР. Банк находится на Неглинке,
через пару кварталов от самой Петровки-38, поэтому о налёте речи идти не
могло. Уголовники придумали вопиющее для времен коммунизма решение -
набрали по периферийным киностудиям списанной техники, подделали
нехитрое разрешение на съемку - и абсолютно открыто вперлись на
территорию банка на съемочном автомобиле. Охране пришел звонок "из
Мосфильма", что известный режиссер будет снимать сцену налета на
хранилища наличности, были расставлены камеры и софиты, предъявлены
бутафорские мешки с "деньгами" - и ограбление прошло изумительно
натуралистично! Актеры сердечно поблагодарили сотрудников банка за
помощь в съемках - и были таковы. Грузовичок с аппаратурой бросили в
соседнем переулке, а съемочный "ЗиМ" с мешками настоящих денег исчез
бесследно.

История вторая, преподнесенная изначально как загадка. Дано - броневичок
с золотом-сырцом, идущий под охраной с прииска. (В Союзе не было
современных желтых "сейфомобилей", ценности перевозились в обычном
неказистом газике, под тентом которого скрывался сварной железный ящик с
охранником и собственно грузом.) Два отсидевших рецидивиста желают
вернуться домой с денежками. Вопрос - как? Оружия, понятно, им никто не
дал бы, да и если дал - все равно охранник им ящик не откроет изнутри...
На этом месте батя усмехнулся и спросил, знаю ли я, как лисы едят ежей.
Я признался, что, конечно, не знаю. Оказалось, очень просто - закати
ежика в ручей, тут-то бедняга и развернется, куда деваться.
Остальное уже понятно, да? Угоняется лесовоз и ждет у мостика в засаде.
Как только приближается кортеж, лесовоз, пропустив первого мотоциклиста,
вылезает на дорогу под углом и - без шума и пыли броневичок и второй
мотоцикл уходят от столкновения прямо в воду. Дальше - дело техники, по
воде можно пешком уйти от любой собаки.
Эти, правда, не ушли: их главной ошибкой было махать заточками перед
водилой угнанного лесовоза...

(c).sb.

1460

И в РПЦ бывают дураки

"Обама"
В башке Бин Ладена
Поставит жирную точку.
Рады нормальные люди
И день и ночку.

В своём журнале РПЦ считает для себя;
Каков бы ни был террорист
Не нам судить-Бог ему судья.

И в том же журнале
Отца Дмитрия мнение,
Что смерть Игоря Кона вызвала
Глубокое удовлетворение.

Партак

1461

С пылесосом в руках выхожу к мусорным контейнерам. Привычных бомжей нет.
В одном баке ковыряется старушка. С виду, одета вполне опрятно. Бак
высокий и бабуля подмостила под ноги катушечный магнитофон. Ситуация,
для нашего времени вполне обычная.
Разбираю пылесос и вытряхиваю содержимое в какую-то коробку, на предмет
поиска всякой мелочёвки, которую пылесос засасывает без разбора. Оба при
делах.
Мимо баков проходят высоченный молодой человек с дочкой лет шести –
семи. Он одет не броско, но очень прилично, а девочка – просто куколка.
Принцесса. Мужчина внимательно посмотрел на старушку. Остановился,
достал из бумажника купюру и велит дочке подойти к бабуле и дать ей
деньги. Девочка подошла и стоит, стесняется. Бабка так увлечена
перетряхиванием пакетов, что никого не замечает. Девочка смотрит на отца
и пожимает плечами. Тот подходит сам и окликает старушку. Когда та
поворачивается в их сторону, он сам протягивает полтинник и просить
взять. Бабушка, от неожиданности, чуть с магнитофона не свалилась.
- Спасибо – говорит. Денег мне хватает. Телефон, вот потеряла и боюсь,
что выбросила с мусором. Ищу свои пакеты. За полчаса набросали
полконтейнера. Теперь смутился молодой человек.
- Папа – оживилась Принцесса, а ты позвони на бабушкин номер, как обычно
твой телефон ищем.
Бабуля посмотрела на верхушки деревьев, пошевелила губами и уверенно
продиктовала цифры. Мужчина набрал номер. Все затихли. Тишина. Повторили
звонок. Тихо.
- Ну, слава богу – сказала старушка. А вы не зайдёте ко мне домой – там
позвонить? Я тут рядом живу.
И они отправились в гости к бабуле.

1462

Конкретный сын конкретного отца пришел из школы без настроения:
Отец: - В чем дело?
Сын: - Да училка по астрономии достала... Какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны.
Ну я ей и дал уклончивый ответ...
Отец: - какой?
Сын: - Да на хер я ее послал!

1463

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

1466

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках,
престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи
человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы
ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень
разные....
Serfox

1467

Идет однажды вечером священник, а ему навстречу бандит и говорит:
- Привет, святой отец! В Библии сказано, что, если тебя ударят по одной
щеке, то ты подставь другую. И ударил бандит святого отца по святой щеке
своим грешным кулаком, но так как святой отец был человеком мудрым и
знал хорошо Священное Писание, то сказал в ответ бандиту, что в Библии
сказано также, не оставаться должными никому ничем, и приударил своим
"святым кулаком" по грешной физиономии зазнавшегося бандита.

1468

- Все говорят, что мой сын, ну просто вылитый папа!
- Да не переживай ты так - главное, что мальчик здоров.

- И твой сын тоже так похож на твоего мужа!
- Странно, я всегда думала, что он похож на своего отца.

1470

Михаил Леонтьев рассказывает в передаче "Однако":

- Ну что поделаешь, пидоров я не люблю. Вы не подумайте чего, я к
гомосексуалистам нормально отношусь. У меня вот есть друзья –
гомосексуалисты, мы нормально общаемся. Я вам даже по секрету скажу: я
сам на четверть гомосексуалист – оба моих дедушки со стороны отца были
гомосексуалистами.

1471

Сын спрашивает у отца:
- Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба,
а у русских с затылка?
Отец отвечает:
- Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает -
"кого бы мне наебать"; а русский часто чешет свой затылок и думает -
"бля... опять наебали!...."

1476

Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний
день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с
указаниями старой сестры Марии. Сестре Магдалене также было наказано,
чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во
всем, о чем он попросит, и молилась.
На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло
субботнее купание в ванной.
- Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила
избавление!
- И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха.
- Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его
помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз - прямо
себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая.
- Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной.
- Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что
если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и
мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой
ключ от рая в мой замОк.
- Этого и следовало ожидать, - сказала сестра Мария с еще более грустным
видом.
- Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к
избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит
мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как
прекрасно было это избавление!
- Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и
я 40 лет на ней играла!

1477

Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение
и говорит:
- Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор.
Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
- А где работает твой отец?
- В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол,
дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то
вызывать, он как-никак в ЦК работает.
Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
- Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.

1481

Господин проходит таможенный пост вместе со своим семилетним сыном.
Таможенник обнаруживает у него коробку сигар и тут же ее конфискует.
Мальчик, желая утешить отца, громко говорит:
- Не расстраивайся, у меня в чемодане еще две коробки!

1482

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое
"этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об
этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в
наш магазин женщина и покупает платье за 80 доларов. Платит сто
долларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что
уходит, забыв забрать 20 доларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и
возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему
партнеру или нет?

1486

Папа мальчика сидит в кресле и дрочит.
Тут заходит мальчик и спрашивает отца:
- Папа, ты чем занимаешься?
Папа:
- Гномика одеваю и раздеваю.
Сын ушел в другую комнату и минут через пять оттуда
раздался дикий крик.
Отец бегом в комнату и спрашивает у сына, в чем дело.
Мальчик:
- Ну, сижу я, значит, одеваю и раздеваю гномика, тут он
мне как в глаз плюнул, а я ему голову свернул.

1487

Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им,
что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление,
которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к
отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же
согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов,
заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше
никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя
отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док
измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в
непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны.
Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все
100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового
ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал
мертвый... сосед.

1488

Пошел мальчик на берег реки и стал подглядывать за голыми бабами. Но
вдруг случилась беда: мальчик упал в реку. Да так неудачно упал - когда
пытался выбраться, сломал два ребра; порвал о колючие ветки, что росли
на берегу, рубашку, сшитую материнскими руками; порвал штаны, что
одолжил у отца; да к тому же потерял сто рублей, которые дал ему
дедушка.
Уехал мальчик в город, залечил ребра, поступил на работу, начал много
зарабатывать - и купил матери много-много рубашек, отцу купил
много-много пар штанов, а для дедушки насобирал целую тысячу рублей.
... А тем временем голые бабы собрались и ушли.

Таня

1489

Задача.
На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник
и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от
веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час.
Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на
полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе -
не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает.
Остается пять минут, что он делает?
|
|
| думайте... ответ ниже... :-)
|
|
| ну? :-)
|
|
|
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно
вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает:
"Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!

1490

Сын спрашивает отца:
- Папа, а зачем человеку пять пальцев?
- Запоминай, сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать,
когда тебе очень хорошо, указательным - указывать, безымянный
нужен для обручального кольца, а мизинцем хорошо в ушах ковырятся.
- Папа, а зачем средний палец нужен?
- Сынок, вот когда вырастешь, женишься, тогда я тебе расскажу.
Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает:
- Зачем же человеку средний палец?
- Когда ты женишься, и твоя жена захочет с тобой ночь в постели
провести, потом день еще, потом еще ночь, вот тут и потребуется
средний палец. Ты сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец
и стукнешь себя им по лбу: "ТЫ ЧТО - СДУРЕЛА?!"

1491

В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное
письмецо. Оно датиpовано 1960 годом и подписано человеком, пpизванным в
аpмию, но вовсе не желавшим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для
пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со
стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.
Вот текст письма:

"Господин министp!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy
он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз
yж она - жена моего отца.

У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и
двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он -
бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца
тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын
моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж
матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены,
pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять
необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя
пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в
моих искpенних чyвствах".

1492

На призывной колиссии врач обследует двух близнецов
у которых неимоверно большие достоинства:
-Это вы в отца, что ли пошли????
-Нет, из за мамы!!!
-???????????????
-Она у нас инвалид. Одной руки нет. И когда она нас купала
в ванне, ей приходилось как-то выкручиваться!

1493

У Васи умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью
и ждет конца. Слабым голосом жена просит:
- Вася...
- Чего тебе?
- Трахни меня...
- Да ты шо???!!!
- На прощание....
Вася трахает. Жена просит добавки. Вася добавляет. И еще.
Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены
появляется румянец. Вася наддает. Короче, жена ожила.
На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся.
Только Вася кручинится и в тоске глушит водяру без закуси.
Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же отца
спасти мог!!!"

1494

Жил-был паренек (П). Был он как и все не без греха. Посему решил он
получить отпущение грехов. Пришел он в церковь. На его счастье
никого, кроме попа там не было, поэтому он смело подошел к нему и
сказал:
П: "Батюшка, я грешен"
Б: "Покайся и да отпустятся тебе твои грехи"
П: "Есть у меня девушка, познакомились мы с ней три года
назад, И все эти три года я пытаюсь поиметь ее, несмотря на ее
жесткий отказ.
Б: "Грех невелик, он тебе отпустится"
П: "Как-то раз я зашел за ней домой, а дома никого, кроме ее
сестры не было, и я поимел ее сестру"
Б: "Этот грех серьезнее. Прочти "отче наш" 10 раз и тебе
отпустится"
П: "Как-то раз я зашел за ней на работу, а там никого, кроме
ее начальницы не было, и я поимел ее начальницу"
Б: "Этот грех серьезнее. Прочти "отче наш" 20 раз и тебе
отпустится"
П: "Как-то раз я зашел за ней к ее родителям, а там никого,
кроме ее отца не было, и я поимел ее отца"
: [Молчание]
П: "Батюшка! Что вы не отвечаете? Батюшка! Где вы!?"
Через некоторое время паренек нашел попа за иконостасом.
П: "Батюшка! Почему вы спрятались!?"
Б: "Прости меня, сын мой, я вдруг испугался, когда понял, что
тут никого, кроме меня нет..."

1495

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

1496

Врослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***,
крепко в руках умеет держать Х***, и сама немножко Б***
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь,
крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой.
А то, что ты первый раз подумал - это отличная жена.

1498

В пещере летучих мышей настал голод.
Престарелый отец вызывает старшего сына и говорит:
- Сынок, ты у меня старший, на тебя вся надежда, слетай,
может, пожрать чего достанешь!
Старший сын кланяется в ноги отцу и улетатет. Через сутки
прилетает весь вымотанный, в пыли, в поту и т.д., и говорит:
- Пап, видишь те горы? (показывает вдаль)
- Вижу.
- Я их вдоль и поперек облетел - везде голяк, ни крошки вообще!
Старый, расстроившись, хлопает старшего по плечу, отправляет
его отдыхать и велит привести к себе среднего сына.
- Сынок, ты у меня средний, но силы и смекалки тебе не занимать,
положение в пещере сам знаешь, на тебя вся надежда.
Средний сын кланяется в ноги отцу и улетатет. Через двое суток
прилетает весь вымотанный, в пыли, в поту и т.д., и говорит:
- Пап,видишь те горы? (показывает вдаль)
- Вижу.
- А те вон там за ними видишь?
- Кажись вижу, сынок.
- Я их и тех и других облетел - везде голяк, ни крошки вообще!
Кажись, это пиз%ец!
Старый вздыхает, хлопает среднего по плечу, отправляет его
отдыхать и велит привести к себе младшего.
Младший, слывший в семье пьяницей и дебоширом, выслушав
на больную голову наставления отца улетает, приползает через
15 минут со сломанным крылом, фингалом и т.д. и говорит отцу:
- Папуля...
- Ну чего сынок?
- Ты дерево на выходе из пещеры видишь?
- Ну да...
- А я его не увидел!!!

1499

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне
со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца
поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: "Мама,
что мне делать? Ведь я не девушка.." "Ну и что, глупышка, думаешь,
что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.."
А сын как раз спрашивает: "Папа, ну о чем они так долго говорят???"
Отец (выпрямляясь): "Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок..."

<< ← 2526272829303132333435 дальше →

Партнеры

Реклама