Шутки про пачиму - Свежие анекдоты |
3
"Я оскорблен!" или "BLM по-русски"
Имею счастье работать в ночном заведении.
По счастливой случайности (нет), в нашем заведении работает жёсткая политика "антикавказ".
Что веселее всего - это не означает, что если ты определенной национальности, то ты не пройдешь. Если ты в адекватном состоянии, цивильно выглядишь (цивильно не значит дорого, а значит опрятно и адекватно месту, которое хочешь посетить) и нормально общаешься на входе (в т.ч. знание языка) - можешь попасть в заведение на общих условиях.
Но если у тебя полный набор одежды FBI, борода до пупа и сланцы - мы уважаем твои религиозные, политические и вкусовые пристрастия - но на расстоянии, спасибо.
Очень часто именно эта категория начинает жёсткую раскачку с охраной "ээээ, пачиму, нармално сэбя вэду даааа?!".
И вот однажды по дикой замотке в заведение просочилась одна такая компания, и теперь у меня есть топ-чарт "нормального поведения" :
1) Зайти, занять стол. Узнать что он на резерве, долго орать "эээ, я же тут сижу уже", при этом на предложение хотя бы сделать заказ или вносить депозит "эээ, я нормально денег потрачу, ты мне верь да, как оплата сразу?"
2) Тырить оставшиеся без присмотра коктейли и пиво. Активно фоткаться с этим в инсту.
*В инсту снимается все вокруг в целом. Зал, люди, стаканы, стулья, туалет. Ощущение что человек искренне удивляется просто всему вокруг.
3) Расползтись по заведению как тараканы, лезть ко всем девушкам-гостьям по очереди. Реально. Просто кого вижу к тому лезу. При слове "нет" поиск новой жертвы, прошлая звучно записывается в "эээ, пьет, танцует, проститутка, нам такое не надо"
4) Изображать что танцуешь. В танце идти спиной вперёд пятясь на компанию девочек. Ладошка завернута за спину. Типа нечаянно полапал. Профит.
5) Повторить действия из п. 4 но в лапке зажат телефон, а девушка должна быть в юбке. Двойной профит.
6) Ходить орлом и пытаться завязать драку "за слова", при виде охраны потускнеть и сообщить что "сегодня мне нельзя, я обещание дал, мужчины обещания держат, живи пока".
7) Попытаться перепарковать машину прямо на летнюю веранду заведения. Без разницы джип или просящее о последней милости ведро. Надо. Въехать. На веранду.
Бонус-уровень :
Озверевший админ с охраной ловит "тараканов" и отправляет их сначала ещё вежливо, а потом уже не очень вежливо на свежий воздух.
Пол часа орать на девочку-админа что "ээээ ты сдохнешь твои родные сдохнут, ща Мага приедет Амиру позвоню, в багажнике автомат вы все сдохните я вас всех вы*бу, заведение закрою, и всё вы не существуете". Девочка админ из последних сил держит уже вышедшую из себя охрану и свою вопящую нервную систему.
Приезжает полиция - все быстренько извиняются, запихиваются в тачку и уезжают за 3 минуты.
...из-за угла за этими чудесными подвыпившими господами севшими за руль тихо выезжает и включает мигалку ДПС))
Но это уже совсем другая история..))
|
7
Несколько месяцев назад провожал маму на поезд, зашли в вагон, нашли её место, начали располагаться, и тут в её купе заходят два узбека, ну или таджика, и далее происходил следующий диалог (М-мама, У-узбеки):
У - А гиде 26 и 28 место?
М - Вот 26, вот 28, - показывая на две верхние полки.
У - А пачиму верхние?
М - Потому, что чётные вверху, а нечётные внизу.
В общем, ехали они спокойно, но как сказала мама, атмосфера была немного напряжённой, а потом, когда узбеки вышли, соседка по купе объяснила маме, почему они с такими обиженными рожами ехали!
Оказалось, что они обиделись на маму за то, что она сказала (ВНИМАНИЕ!), что чёрные должны ехать сверху, а белые снизу.
|
|
8
Алкогольные хитрости.
Был не так давно у меня кузен в гостях. Ну, приняли мы на грудь, как водится. Без фанатизма. Чиста для просветления души. Где-то между третьей и следующей, брат затянулся, выпустил пару колец и, с ленинской хитринкой в глазах, меня спросил:
- Лёха, вот скажи мне как мужик мужуку. У тебя вкусная водка, правильная закуска, но ... пачиму у тебя такие паршивые и мелкие рюмки? Что, денех нет на хорошую посуду?!
А надо заметить дома у брата рюмахи - просто праздник. Самого правильного размера, гранёные. Из них даже когда воду пьёшь, то немного пьянеешь.
- Брат, так сопьюсь же на ...!
Брат состроил крайне умную рожу, задумчиво пожевал губами, попучил глазки и выдал.
- Так получается, что ты сам себя обманываешь?!?!
Тут уже я задумался не на шутку ... и процитировал папашу Мюллера.
- В какое стрёмное время мы живём, брат. Никому верить нельзя, даже себе.
Брат поднял рюмку:
- За Правду! Не чокаясь.
|
|
10
Дело было в 1990 году на картошке где-то в Нарофоминской области.
Институт наш девчачий (МЭСИ), ребят мало - две комнаты из десяти
занимали. Как-то было им скучно и от нечего делать надули они
презервативы, имеющиеся в наличии, и развесили вдоль окна на леске,
предназначенной для гардин.
И тут заходит к ним в палату начальник нашего лагеря. Родом
с юга (акцент соответствующий, чувство юмора отсутствует).
- Что это? - спросил он грозно,указывая пухлым пальчиком на
симпатичные шарики.
А парни-то как мужики мужику спокойно объясняют:
- Презервативы, мол.
Начальник с неподдельным возмущением:
- Пачиму вы их нэ по назначэнию используете?
|
|
12
Едет грузин (Г) по дороге и вдруг у него ломается машина. Покрутился он -
ни фига не может сделать. Видит русский (Р) едет. Останавливает:
-Слюшай, дарагой, памаги, да!
Русский посмотрел:
-Э, да у тебя тут вот эта фигня полетела.
Открывает багажник своей машины, а там - маленький автомагазинчик.
Короче, исправил грузину антомобиль.
(Г) -Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей?
(Р) -Есть хорошая русская пословица: "Запас в ж$пу не е#ет".
Через месяц едет тот-же грузин (Г1) по дороге. Видит стоит
на дороге поломанная машина, а рядом с ней другой грузин (Г2)
топчется. Г1 выскочил из машины, разобрался в чем проблемма и
зовет Г2 к багажнику своей машины. Открывает, а там - огромный
автомагазинище. Нашел деталь, исправил машину.
Г2: -Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей?
Г1: -Ест хароший русский пасловица: "Лышный х!й в ж@пе не памеха".
|
|
13
Урок русского языка в грузинской школе (Все с акцентом).
- Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь
разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
- А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина надлежащее,
а баня - предлог!
- Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал):
- Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
- Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а _местоимения_!
|
|
16
Едет грузин (Г) по дороге и вдруг у него ломается машина. Покрутился он - ни
фига не может сделать. Видит русский (Р) едет. Останавливает:
- Слюшай, дарагой, памаги, да! Русский посмотрел:
- Э, да у тебя тут вот эта фигня полетела. Открывает багажник своей машины, а
там - маленький автомагазинчик. Короче, исправил грузину антомобиль. (Г) -
Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей? (Р) - Есть хорошая русская
пословица: "Запас в жопу не ебет". Через месяц едет тот же грузин (Г1) по
дороге. Видит стоит на дороге поломанная машина, а рядом с ней другой грузин
(Г2) топчется. Г1 выскочил из машины, разобрался, в чем проблема и зовет Г2 к
багажнику своей машины. Открывает, а там
- огромный автомагазинище. Нашел деталь, исправил машину. Г2: - Слюшай, дарагой,
пачиму возишь так много деталей? Г1: - Ест хароший русский пасловица: "Лышный
хуй в жопе не памеха".
|
|
17
Самолет потерпел крушение над Сахарой. Из всех остались в живых только два
пассажира - русский(Р) и грузин(Г). Оклемались они и стали осматриваться...
Вдруг видят лежит кувшин запечатанный. Схватили, открыли - вылетает джинн и
говорит:
- Спасибо, уважаемые, что вернули мне свободу. Я помогу вам. Только за годы
заточения я ослаб и не смогу вас вынести из пустыни, а могу дать каждому только
по одной вещи - просите! У Р разум помутился и он говорит:
- Хочу мешок золота!
- Слушаю и повинуюсь! - говорит джинн и у Р появляется мешок золота. А Г
говорит:
- А минэ, пажалста, карзына свэжих, сочних фруктов.
- Слушаю и повинуюсь! - говорит джинн и исчезает, а у Г появляется большая
корзина спелых, сочных фруктов. Делать нечего - надо из пустыни самим
выбираться. Пошли. Шли целый день - спеклись - решили привал устроить. Р рухнул
без сил, а Г достал из корзины два апельсина - один апельсин положил перед
собой, а второй стал жрать - смачно так! - сок течет... Р не выдержал и говорит:
- Угостил бы апельсинчиком-то... Г: - Э-э-э! Этот апэлсин стоит мэшок золота! Р:
- Ни хуя себе! Да это же грабеж! Г: - Вай, дарагой, зачем так абыдно гаваришь?
Пачиму грабеж? Вес базар абайды - где дишевлэ найдеш?
|
|