Шутки про парашют - Свежие анекдоты |
202
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.
|
203
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается.
Смотрит - на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кило так на 15 слабо?
- Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у нового русского парашют
пропал. Он орет на архангела:
- Эй ты, козел!!! Парашют отдай!!!!
Архангел смотрит вниз так оценивающе, видит - новому русскому метров
30 до земли лететь, и, зевая, говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
|
|
204
Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета. У всех, кроме одного, парашюты
раскрываются, а тот с воем камнем летит вниз. Старший из "беретов" мгновенно
выхватывает нож, срезает стропы своего парашюта, догоняет несчастного,
обхватывает его сзади руками и ногами и раскрывает запасной парашют.
- Аrе уоu а hоmоsехuаlist? - крепко прижимая его к себе, спрашивает он.
- О, уеs, I аm! - отходя от пережитого страха, орет тот.
- Асtivе оr раssivе?
- Асtivе, sir!
- О, sоrrу! И со вздохом раскрывает руки и разводит ноги...
|
|
206
Перед первым прыжком с парашютом - инструктор раздал все по ножику - на вопросы
типа что это - ответил - ножик для обрезания строп... На вопросы типа ->: -0? -
сообшил - ну вот представьте - прыгнули вы - до 5 досчитали - кольцо дернули -
парашют не раскрылся - дернули кольцо запасного - тоже не раскрылся - тогда вы
достаете ножичек - отрезаете член и выбрасываете - все равно он вам больше не
пригодится...
- А если вдруг парашют все-таки раскроется?
- Тогда быстренько ножичком стропы режте - может член догнать успеете...
|
|
207
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас
ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют
не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
|
|
209
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с
ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
|
|
210
Ночь. Десантная рота. Рядовому мать во сне говорит: "Не прыгай затра, сынок, у
тебя не раскроется парашют". Утром он говорит сержанту, нихрена, дескать, не
буду я сегодня прыгать, сон плохой видел. Ну сержант и говорит: давай сегодня
парашютами махнемся. Махнулись. Парень прыгнул, парашют раскрылся, все путем.
Сержант ( со свистом пролетая мимо ): ТВВВОООЮ МАААААААТТТЬЬЬЬ!
|
|
212
Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина хочет
прыгнуть, солдат ему не дает:
- Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не
раскроется.
- Но это же бред!
- Не буду прыгать последним!
- Ладно. Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:
- Будь проклята твоя бабушка! Та же ситуация. Один не хочет прыгать:
- У меня парашют не раскроется!
- У тебя есть запасной.
- И он не раскроется!
- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
- Не буду прыгать! Старшина подводит его к люку и говорит:
- Смотри: голая баба стоит!
- Где? - и его пинком выбрасывают из самолета. Старшина переводит дух. В это
время с другой стороны стук:
- Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!
|
|
213
Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: "Прыгаете, считаете до
десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет". Все прыгают. Спустились
нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и
плюхается. Подбегают люди к нему а он:
- Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.
|
|
214
В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о
землю. Игроки Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое
других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь
не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели
его с кладбища, и один говорит другому:
- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили! А другой
отвечает:
- Да не переживай ты, и так ничего получилось.
|
|
215
Команда десантников прыгнула, остался лишь один перебинтованный и загипсованный
чудак со странным блеском в глазах. Вот подкатывает он на инвалидной коляске к
открытой двери и собирается сигануть вниз. Увидев такое дело старшина взмолился:
- Иванов, ты бы парашют одел, а то тринадцатый раз так прыгаешь.
- Э-э нет, я верю - я полечу...
|
|
216
Служил в ДШБ повар - хороший повар, все его любили, только не прыгал ни разу. А
тут, как на грех, учения подоспели. И всем прыгать надо - большое начальство
инспектирует. у мужики и говорят:
- Выручим мы тебя, мешок на парашюте сбросим аккурат над кустами, а ты парашют
сложишь да и выскочишь. Начались учения, спрятался повар в кусты, а
начальство(подлое) рядом с кустами расположилось. Тут сверху тюк - грох об землю
в кустах. Повар выскакивает, отряхиваясь:
- Во, блин, и так и разбиться можно!
|
|
217
Я лечу на самолете - это хорошо. Самолет потерпел аварию - это плохо. У меня
есть парашют - это хорошо. Он не раскрылся - это плохо. Я падаю в стог сена -
это хорошо. В стогу торчат вилы - это плохо. На вилы я не попал - это хорошо. В
стог тоже - это плохо. Меня привезли в больницу - это хорошо. И сделали операцию
- это плохо. Доктор сказал, что буду жить - это хорошо. Но только пять минут...
|
|
219
Прыгают десантники. Выпускающий:
- Иванов, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся! Выпускающий выталкивает Иванова.
Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не
опоросились, коровы не доятся...(Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник
этот сраный замучил четвертый раз падать.
|
|
220
Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за
кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и
со словами:
- Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член. Бах, тут раскрывается парашют. И
грузин со словами:
- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...
|
|