Шутки про пастве - Свежие анекдоты |
4
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. "Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. " И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "
|
6
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. "Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. " И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "
|
|
10
Спасти рядового Сноудена
Когда рейс Аэрофлота из Шереметьево на Кубу набрал высоту 9000 метров, началась дискотека.
Генеральные директора, топменеджеры и многочисленный офисный планктон танцевали “Барыню” под Элвиса Пресли. Брызги шампанского летели в разные стороны, а стюардессы умоляли сильно не топать, дабы не проломить пол авиалайнера.
Эдвард Сноуден, загримированный под афроамериканца, сидел уткнувшись в журнал. Он очень волновался. Рядом была переводчица WikiLeaks Эмилия и держала его за руку.
Через несколько часов полета, угар в салоне достиг апогея – играл трэш. Генеральный директор ООО “СтройСпецМаш” Никита Иванович Голубцов с супругою, полулежали в проходе между рядами сидений и, утирая слезы умиления, показывали всем желающим свой семейный альбом.
- Это первая наша брачная ночь, - говорил Никита Иванович, тыкая пальцем в черно-белую фотографию с четырьмя голыми ногами на переднем плане, - Эх, сколько времени прошло! Такие молодые и стройные были! А сейчас?
А в нос и корму самолета образовались две очереди – впереди отец Порфирий (назначенный настоятелем русской православной церкви на Кубе) причащал всех желающих, а в хвосте менеджер Лисовский разжег свой пятилитровый кальян. Отстояв одну очередь, люди сразу же занимали место в другую.
У ног Сноудена мирно заснул юрист Андрей Николаевич Парфенов – во сне он одной рукой протирал очки, а другой трогал колготки переводчицы Эмилии. Та не отталкивала его, что бы не привлекать внимание.
Внезапно в динамиках раздался голос командира корабля:
- Уважаемые пассажиры! Сядьте на свои места и пристегнитесь. Нам настоятельно рекомендовано совершить посадку в международном аэропорту Нью-Йорка. Не волнуйтесь, это ненадолго.
- Какого хрена?! – взорвался криками салон, - Нам надо в Гавану! Не останавливайся!
У Эдварда Сноудена сжалось сердце.
- Все, это конец, - пронеслось в его голове.
Эмилия сорвалась с места и подбежала к отцу Порфирию. Она горячо говорила и жестикулировала руками. Тот понимающе кивал головой.
Когда борт приземлился и наступила тишина, батюшка залез на сидение и, подняв крест, сказал пастве:
- Православные! Еще святой Дмитрий Донской говорил, что не в силе Бог, а в Правде. В этой небесной колеснице, среди нас, находится раб божий, который не убоялся бросить вызов Сатане. И теперь его преследуют за Правду! Сейчас к нам ворвутся слуги Дьявола и попытаются схватить его! – отец указал на Эдварда.
Сноуден в это время стирал свой грим спиртовыми салфетками – он хотел предстать перед телекамерами в своем обличии.
- Не ссы, братан, - сказал подошедший к нему генеральный директор ООО ”СтройСпецМаш” Никита Иванович, - Мы не отдадим тебя. Ведь не отдадим?!
- Не отдадим! – вскричал весь самолет.
Голубцов одобрительно закивал головой и снял свой фрак.
- Не надо, Никита! – прошептала его супруга.
- Надо, Настя, - отвечал он, надевая выцветший тельник, который достал из сумки-сейфа, - Я ведь раньше был не директором, а реальным корабляцим пацаном! Морпехом! За правду зубами рвать буду!
Мужчины стали переодеваться во все чистое, а отец Порфирий опрыскивать их святой водой.
Когда к самолету подъехал трап, дверь открылась и в проеме показалась фигура юриста Парфенова (его разбудили и опохмелили):
- Это терр… территория российской феде… федерации! Вы не имеете пра… пра… Идите на…уй, короче!
Но американские агенты спецслужб просто оттолкнули Николая Андреевича и прошли в салон.
- Мистер Сноуден? Пройдемте с нами, - сказали они, подойдя к Эдварду.
В этот момент поднялся отец Порфирий и громко произнес:
- На Тебя Господи уповая, да не посрамимся во веки веков!
Это было сигналом - русские люди бросились на американцев.
Прямая трансляция CNN показала миру, как по трапу скатываются те, кто две минуты назад вошли туда.
Вторая попытка вытащить Сноудена из самолета, тоже оказалась безрезультатной. Вся планета прильнула к экранам телевизоров.
Руководителя операции позвали к телефону – на другом конце провода был сам Барак Обама:
- Что у вас происходит?
- Господин президент, русские не отдают Сноудена! Прикажете применить оружие?
- Вы с ума сошли!!! Какое оружие?! Вы хотите начать третью мировую войну?!
- Что же делать?
- Что там за шум?
- Это поют русские в самолете.
- Поют?
- Вот, послушайте, господин президент.
Из самолета раздавалась неизвестная американскому уху песня:
Прощайте, товарищи! С богом, ура!
Кипящее море под нами!
Не думали мы еще с вами вчера,
Что нынче умрем под волнами.
Не скажет ни камень, ни крест, где легли
Во славу мы русского флага.
Лишь волны морские прославят в веках
Геройскую гибель «Варяга».
- Попробуйте еще один штурм, - тихо сказал Обама.
Но как только отряды изготовились у трапа, русские сами пошли в контратаку! Сбежавшая с трапа живая волна смяла агентов, а громогласное “Ура!” раскатилось над аэропортом имени Кеннеди. Началась всеобщая эвакуация.
Вскоре весь терминал был захвачен русскими. На зданиях поднимались триколоры и красные флаги. Отряд менеджера Лисовского ворвался в Duty Free и захватил все запасы крепких напитков.
- Сигары не берите, - говорил он, - На Кубе их полно.
Через два часа аэропорт был оцеплен танковой дивизией. Но пассажиры уже вернулись на борт и закрыли за собой двери.
Эдвард Сноуден плакал и обнимал своих спасителей.
- Spasibo, - искренне говорил он.
А Барак Обама приказал отпустить самолет.
- Пусть эти коммунисты убираются к черту! В стране началась паника. Интернет пестрит сообщениями, что русские предприняли вторжение!
Когда рейс Аэрофлота из Шереметьево на Кубу набрал высоту 9000 метров, началась дискотека.
|
|
11
Предыстория
Курчатовский институт. 70-е годы. Для какой-то установки глубоко в подвале одного из корпусов потребовалось непрерывное снабжение СПИРТОМ.
Ввиду недостатка места цистерну пришлось разместить в пристроечке рядом с корпусом. Соответственно СПИРТОПРОВОД (вдумайтесь в звучание, да?) прошел под потолком одной из лабораторий.
Естественно, труба была замурована, но когда я пришел в эту лабораторию, хитро сделаный отвод с крантиком исправно функционировал уже не первый год...
История
Курчатовский институт. 95-й год. Полный бардак, по секретным лабораториям носится стая ныне дружественным китайцев. Главный у них - пожилой ханец (это самоназвание коренных китайцев, а не то что некоторые подумали) с настолько сморщенным лицом, что и сравнить - то не с чем, можно сказать, эталон сморщенности. Гоняет это он своих орлов квадратно-гнездовым способом, те с умным видом что-то пишут в блокнотики.
И вот заваливает это толпа в нашу лабораторию, завлаб что-то начинает вещать, сморщенный переводит, не забывая покрикивать на свою орду. Наконец цирк заканчивается, сморщенный выталкивает свою орду в коридор, мы совсем было уже облегченно вздыхаем, и тут...
Этот старый Ляо неожиданно безощибочно тыкает пальцем сначала в крантик, потом в нашего слесарюгу Толича и без следа акцента командует "НАЛЕЙ!" Толич слитным движением выхватывает из кармана белоснежного халата стакан, моментом заливает туда грамм 100, ханец моментально принимает емкость и в пол-глотка опустошает. Две секунды на все.
Ляо вновь принимает начальственный вид и выходит за дверь к своей пастве.
Завлаб, потрясенно:
- НАША школа!
А кстати, Ляо, оказывается, действительно учился в Союзе в 50-х. Потом при Мао сидел, и вот теперь отвечает за научное сотрудничество.
А у нас с тех пор любимый тост - Ну, за НАШУ школу!
|
|
12
Валяюсь в выходной на диване, смотрю по CNBC воскресную проповедь
очередного американского евангелиста, на которой присутствуют Арнольд со
своей тогда ещё женой Марией Шрайвер.
Священник, как обычно, зажигает по-полной, размахивает руками, носится
по сцене, что твой Мик Джеггер, и тут его взгляд останавливается на
Шварце.
Проповедник: ".... и если когда-нибудь ещё снимут фильм о Господе нашем,
Иисусе, главную роль в нём должен будет исполнить именно Арнольд
Шварценнегер..... Потому что никто так убедительно не скажет пастве
"I'll be back".
Занавес.
|
|
13
Предыстория
Курчатовский институт. 70-е годы. Для какой-то установки глубоко в подвале одного из корпусов потребовалось непрерывное снабжение СПИРТОМ. Ввиду недостатка места цистерну пришлось разместить в пристроечке рядом с корпусом. Соответственно СПИРТОПРОВОД (вдумайтесь в звучание, да?) прошел под потолком одной из лабораторий. Естественно, труба была замурована, но когда я пришел в эту лабораторию, хитро сделаный отвод с крантиком исправно функционировал уже не первый год...
История
Курчатовский институт. 95-й год. Полный бардак, по секретным лабораториям носится стая ныне дружественным китайцев. Главный у них - пожилой ханец (это самоназвание коренных китайцев, а не то что некоторые подумали) с настолько сморщенным лицом, что и сравнить - то не с чем, можно сказать, эталон сморщенности. Гоняет это он своих орлов квадратно-гнездовым способом, те с умным видом что-то пишут в блокнотики. И вот заваливает это толпа в нашу лабораторию, завлаб что-то начинает вещать, сморщенный переводит, не забывая покрикивать на свою орду. Наконец цирк заканчивается, сморщенный выталкивает свою орду в коридор, мы совсем было уже облегченно вздыхаем, и тут...
Этот старый Ляо неожиданно безощибочно тыкает пальцем сначала в крантик, потом в нашего слесарюгу Толича и без следа акцента командует "НАЛЕЙ!" Толич слитным движением выхватывает из кармана белоснежного халата стакан, моментом заливает туда грамм 100, ханец моментально принимает емкость и в пол-глотка опустошает. Две секунды на все. Ляо вновь принимает начальственный вид и выходит за дверь к своей пастве. Завлаб, потрясенно:
- НАША школа!
А кстати, Ляо, оказывается, действительно учился в Союзе в 50-х. Потом при Мао сидел, и вот теперь отвечает за научное сотрудничество. А у нас с тех пор любимый тост - Ну, за НАШУ школу!
|
|
14
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал
флирт с чужой женой. Если он не
положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с
амвона. Когда блюдо обошло
молящихся и вернулось к священнику, на нем
оказалось девятнадцать пятидолларовых
купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три
доллара я принесу завтра".
|
|
15
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой
женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его
имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем
оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два
доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
|
|
16
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не
положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло
молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых
купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
|
|