Результатов: 937

851

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

853

Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи.
Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство (1 пачку),
пришел домой и все съел. На следующий день он снова приходит к врачу:
- Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
- Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
- Все, правильно. Я уже ее, использовал.
- Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
- Нет, я их в задницу засовываю... (с сарказмом).

854

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и
начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я
умру.

855

Приходит пациент к врачу.
- На что жалуетесь?
- Голова болит и пятка чего-то распухла. Врач достает огромную таблетку,
разламывает об колено. Протягивает две половинки.
- Это вам от головы, а это от пятки.

859

К психиатру прибежал незнакомый мужчина, и, увидев, в каком он состоянии, врач
попросил его прилечь на диван. Когда он отдышался, психиатр приступил к беседе.
- Итак, принимая во внимание, что это ваш первый визит ко мне и я ничего не знаю
ни о вас, ни о ваших проблемах, предлагаю, чтобы вначале вы рассказали о себе.
- Прекрасно, - обрадовался пациент, - так вот, сначала я создал небо и землю...

860

В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:
- Дорогой доктор, - уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает,
он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!
- Ну, а вам-то, что?
- А я при свете спать не могу!

861

К врачу-специалисту приходит пациент с вегетативным неврозом.
- Что Вы пьете в последнее время? - спрашивает доктор, осматривая опухшее
фиолетово-синее лицо пациента
- Вот никак не могу понять, что это такое. Нам его прислали в деревню как
средство от вредных насекомых...

864

Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой
начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- А хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
- А великолепная?
- Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

865

Пациент врачу:
- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
- И как это происходит?
- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины.
Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
- Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. Приходит к
нему:
- Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же
Ломоносов!

868

Психбольница, рядом воинская часть, между ними забор. (дальше рассказывать?)
Пациент приходит к главврачу.
- Я изобрел новый прибор. Бурбулятор называется!
- Ну ка покажи. Пациент берет ведро, делает в нем дырки, опускает все это в
воду. "Брр-р-буль-буль-буль-Бр-р-р-буль-буль"
- Идиот! - говорит главврач, отнимает ведро и бросает его через забор.

869

Прихляпывает пациент:
- Надоело пладюнить масявок. А они все яркаются и яркаются. Шмаршите доктор!
Доктор вынякивает ему упряжник. Занавтра пациент прихляпывает снова:
- упряжник прорвался! Чвар вынякивает ему упряжник пожуже. Занавтра пациент
прихляпывает снова:
- И этот прорвался. Чвар вынякивает ему самый мощнявый упряжник в задровках. Но
занавтра пациент прихняпывает. Чвар ошумлен:
- Ведь это был самый брильезный упряжник, который я бумкал.
- Упряжник цел отвукал пациент, чекрыж накрылся!

870

Заделался Вас.Ив. в доктора, а Петька к ниму в ассистенты, а шпионы решили
подорвать авторитет красного врача Вас.Ив. и заслали диверсанта с этой целью.
Вот приходит диверсант к Вас. Ив. и говорит: "... доктор пропал у меня вкус,
ничего не различаю." Вас. Ив. - "Ассистент - пузырек 13. Пациент - пробуйте!"
Диверсант - "Доктор это же говно!?"
- "Ассистент, пишите, вкус востановлен!" Диверсант не успокаивается - "Доктор у
меня еще и память плохая, враз все забываю".
- "Ассистент - пузырек 13" Диверсант - "Доктор ну там же говно!?"
- "Ассистент - пишите память восстановлена".

871

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву...
- Нет, травы не вижу.
- Так ее съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

872

Пациент доктору:
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом,
надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И
главное - никаких половых контактов.

873

Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта:
- Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить!
- Да, это действительно ужасно!
- А это не смертельно?
- Да вроде нет.. А в чем ваша проблема?!
- (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!

874

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика
принимаете?

876

Дело происходит в соединенных штатах. После изучения результатов последних
анализов врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть
месяцев жизни. Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут,
после чего ответил:
- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не
выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в
состоянии вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...

877

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! - негодую,
интересуется пациент. Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас
интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия,
Вы бы и не такие деньги отдали...

880

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у
главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному
удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если
выдергивает в ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - Я бы
попросил половник.

881

Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится) Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент,
затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее
полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту: Пациент:
АААААААаааааааааа! Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо
лечить-с!

884

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим
его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один
заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!

885

На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
- Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул
пациента по коленке. "Дзинь!" - сказал пациент и разбился.

886

Врач встречает пациента на улице и, осведомившись о его здоровье и узнав, что
тот стал хуже слышать посоветовал ему бросить пить. Через некоторое время они
встречаются вновь и врач, сильно повысив голос и помня при этом о ухудшившемся
слухе пациента спрашивает вновь о его здоровье. "О, - отвечает пациент, - не
надо так громко, я снова прекрасно слышу." "Отлично, я вижу Вы перестали пить,
что ж, продолжайте в таком же духе." Прошло пару месяцев и они встречаются
вновь. "Как поживаете?" -"Простите, что Вы сказали?" - "Я спрашиваю, как Вы
поживаете?" Пациент с трудом все-таки понял вопрос и объясняет своему врачу: "Я
снова плохо слышу" "Вы, наверное, начали пить?" "Видите ли, сначала я пил и стал
плохо слышать, позже, следуя Вашему совету, я бросил пить и слух мой улучшился,
но то, что я слышал, было гораздо хуже, чем виски."

887

К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

888

- Доктор, скажите откровенно, - решительно спрашивает пациент, - пойдут ли у
меня дела на поправку?
- Несомненно, - отвечает врач. - Статистика говорит, что один пациент из ста
выздоравливает при такой болезни.
- Но почему же именно я должен выздороветь?
- Потому что вы как раз и есть сотый больной...

889

Пациент на приеме у сексопатологаа жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню.
В семье уже 12 детей! Что мне делать?
- А вы пользуетесь противозататочными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в
кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза
в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.

893

Пациент в приемной.
- Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра:
- Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
- Спасибо, я не тороплюсь.
- Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

897

К окулисту приходит пациент.
- Больной! Снимайте штаны. -?! Но снимает. Врач намазывает ему правое яйцо
зеленкой, пишет что-то в карте и говорит:
- В пятый кабинет. Пациент идет в лятый кабинет. Врач берет карту, читает,
говорит:
- Снимайте штаны. Мажет левое яйцо йодом, пишет что-то в карте и отправляет
пациента назад. Наконец больной не выдерживает. Он присаживается в коридоре,
открывает карту и читает:
- Иисус Воскресе, Николай Петрович!
- Воистину Воскресе, Сергей Иванович!

898

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха.
Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения
слуха.

899

- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше
находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем
каждый день, независимо от погоды.
- А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу почту, или
после?