Шутки про пауза - Свежие анекдоты |
552
Не бывает некрасивых женщин…
(Не реклама)
Привез я как-то виски. Гленморанжи 12-ти летний. Встретились с друзьями, сидим культурно, готовим еду, выпиваем, закусываем. Вдруг… Кончился виски. В голове ясно и светло. Что же делать, ай-яй-яй? Идём все в магазин, я, Андрюха (А.) и Юрка (Ю.).
Заходим в отдел со спиртным. На кассе такая… ну… НЕ очень симпатичная, в общем, девушка. Ну, правда, уж извините.
Я:
- У вас Гленморанжи есть?
Она смотрит... Она даже выговорить это не смогла. Смотрит на бутылки, пытаясь найти похожее сочетание букв:
- Нету.
А.:
- А что есть?
Она:
- Вот (проведя торжественно рукой).
Я:
- Дайте Дюарс, пожалуйста.
Ю.:
- Спасибо, девушка!
Вышли из магазина, идём:
- Правильно, что на кассе такая страшненькая.
- Конечно, к красивым приставать же будут.
- Ну да, народ же не всегда тверёзый заходит.
- Вот именно. Глянут, а смотреть то и не на что. Да и уйдут.
- Даа.
- Тоочно.
- Не мало взяли?
- Да хваатит! Куда ещё? Одну же уже выпили.
- Так не зацепило. Хороший был виски.
- Да ладно, нормально всё.
Пришли домой, готовим, выпиваем, закусываем. Вдруг… Кончился виски. В голове ясно и светло. Обидно. Идём в магазин. И нас цепляет за дежавю. Не сговариваясь, заходим в отдел со спиртным.
- У вас Гленморанжи есть?
Чуть обалдев:
- Нету.
- А что есть?
- Воот! (жест «проведя рукой» неуверенно повторяется)
- Дайте Дюарс, пожалуйста.
- Спасибо, девушка!
Вышли. Идём, ржём.
- Вы её лицо видели? )))
- Ну, точно не въехала, что происходит. )))
- Ага! Дежавю! «Где-то я сегодня это уже видела?» )))
- Может, надо было ещё одну взять?
- Да ты чё! Эта уже третья! Куда!
- Так идёт ровно.
(И реально. Та ситуация, когда в голове после выпитого всё в порядке, ноги свои, мысли на месте)
Пришли домой, готовим, выпиваем, закусываем. Вдруг… Кончился виски. В голове светло, тепло, лёгкий туман. Короче, ситуация, пошли дурака за одной бутылкой, он одну и принесёт. А тут их три.
Делать нечего, все идём в магаз.
- У вас Гленморанжи есть?
Пауза. Она стоит, смотрит и ничего не понимает. Она реально не понимает, что происходит. Мы с серьёзными лицами молча ждём.
- Неет!
- А что есть?
Пауза. В глазах беспомощность за неясность ситуации и немой вопрос «Почему это происходит со мной?» Мы молчим.
Неуверенный жест:
- Воот!
- Дайте Дюарс, пожалуйста.
- Спасибо, девушка!
Вышли на улицу, стоим, ржём. ОПА! А Андрюха-то где?
Возвращаемся. Стоит, щебечет!!! ))))) Еле вывели.
- Не, пацаны, ну а так-то она не страшненькая. Нормальная девча. Я сейчас её разглядел. Чё нам не понравилась-то. Она мне и телефончик дала.
- Ну, конечно! Ты на неё завтра сходи, посмотри.
Не ходил. И так вспомнил. Теория про «мало водки» подтвердилась.
|
553
Философ Вася
Был у меня знакомый, лет 10 тому назад. Простой парень, без замашек на высокий интеллект. Подрабатывал на стройках по специальности “че надо то и сделаем“. Не многословен. Ну словом простой как валенок. Лет в ту пору ему уже накопилось под тридцать. Общался короткими фразами, речь простая, “народная“ :), хотя матом почти не ругался. Иногда уходил в загул, но без перегибов. Ну короче, вы поняли какого типа персонаж.
В то время собирались мы с друзьями на частые посиделки на квартире у одной пары из нашей компании. Лето, молодость и всё такое. Любили поговорить на “очень умные“ темы. Были среди нас и работники банковского сектора, и журналисты и даже налоговый инспектор, ну короче молодые (всем под тридцать), но очень перспективные и... глупые, потому что любили друг перед другом покрасоваться кто что умнее ляпнет, знает, умеет и каких высот интеллектуального развития достиг. Как в такой компании очутился Вася - отдельная история, но он исправно посещал наши “собрания по разуму“ и чаще всего тихо сидел, угощался тем что было на столе, слушал. Но иногда выдавал такое, что мне казалось - я зря посадил зрение перечитывая столько умных книжек.
В то лето у нас в Литве все супермаркеты просто ломились от спелых и очень дешевых арбузов. Ну и как правило на наши посиделки кто-то приволакивал экземпляр весом до 10 кг, который под ножом просто сам разваливался на куски и таял во рту. Случилось так, что на очередное “собрание“ арбуз принёс Вася и кто-то ещё. Васин арбуз был небольшой, килограмма 2-3, другой в два раза больше. Разрезали Васин, стали пробовать, но овощ (да-да, арбузы относятся к семейству овощей) был каким-то бледным внутри и не слишком вкусным. Взялись за второй экземпляр, тот ожидания оправдал. И в перерывах между энергичными чавканиями кто-то из компании изрек:
- Мдааа... Васин арбуз не такой вкусный...
Последовала пауза в несколько секунд. И тут Вася ответил:
- Он не невкусный. Он просто другой.
Насколько помню, наши любимые философические темы в этот вечер как-то не пошли.
|
|
554
Сидим в офисе, человек 5 мужиков, в возрасте от 25 до 35 лет. Заходит женщина, прилично одетая, лет 45-50, (потом выяснилось что татарочка и приехала из глухого аула), осматривает нас так всех до головы и заявляет:
- Мужчины мне секас нужен.
Полный аут, переспрашиваю "- чего? ", она:
- Секас вы что не понимаете? , пауза секунд 30, все в шоке. Я повторяю вопрос, попутно думаю не пора ли нам вызвать ли нам 03:
- Женщина а Вас собственно зачем секс в это время и в этом месте? "
От ответа ржали минут 5, до сих пор по отделам ходим и секас спрашиваем.
Ответ:
-Как зачем в бухгалтерии сказали у Вас копию паспорта можно сделать.
Так и не нашел того шутника, который этой женщине вместо ксерокс слово "Секас" сказал.
|
|
555
Я уже рассказывал про военную часть в поселке солнечный, и сейчас хочу познакомить с другой её частью. О свалке недалеко от поселка.
Осыпался у меня туалет, не велика беда, решил выкопать новый. В нутрь вместо колец, ложатся старые покрышки типа как от камаза, с вырезанной серединой. Ясное дело покрышки не покупаются. На свалке, было обнаружено много интересных вещей, одна из них - преобразователь напряжения.
Ну, как преобразователь, примерно как автомобильный, только мощности этого хватало чтобы от акумулятора работала техника, если не по всей части, то как минимум в одном из корпусов. Естественно он был не рабочий, поплясав с паяльником пару вечеров я привел его в чувство. Вполне нормальные 220 вольт, синусойда конечно зубастая, но не хуже компьютерных ИБП. Акумуляторы были найдены там-же (и еще кое-где). В общем, при помощи 6 акумуляторов, удалось достигнуть ёмкости 1200 Ач. От нагрева, вся конструкция была положена под фундаметом внутри дачного дома.
На дачах отдельная история, свет там работает с Апреля по ноябрь. А оплата по классическому безлимитному тарифу, вся потребленная на аллее энергия делится поровну между всеми. За оплатой следят очень строго, настолько что на нашей алее образовалась такая, ну не буду матерится. Скажем так, её трёхэтажная избушка на курьих ножках виднеется почти с любой дачи, а энергии жрет поболе чем домик бабуси, которая приезжает 2 раза в неделю. И она решила следить за оплатой энергии, едва-ли не со скандалом врывалась в дома и лично требовала оплаты, (негласное правило, если кто не оплатил, света аллея не получит). При этом сама, была дура, дурой, всю жизнь работала... кхгм, тем местом которое женщинам порой приносит много денег, на богатого мужа. При этом кичится что у нее высшее образование (у меня тоже есть образование, но мне оно денег не принесло)
Дело было в ноябре, агрегат все лето копивший заряд, начал работу. Проверяющая собравшаяся спать, выходит на крыльцо и садится на него от удивления. Полная темнота и тишина на дачах, соседи кто остался с ночевой, потихоньку расходятся. И только в одном доме: навесом пилятся дрова, на крыше идет сверление, в окнах горит свет, играет радио... Десятиминутная пауза, она не веря своим глазам подходит к забору и начинает подпрыгивать пытаясь через него заглянуть. Генератора не видно, лампа на столбе не горит, а тут еще и я, выхожу с пылесосом и начинаю уборку в машине. Немая сцена, у соседки один немой вопрос, КАК???
Так она приходит ко мне, и прямо задаёт его, почему, когда ниукого нету света, я один его имею, и не делюсь секретом.
- Никакого секрета тут нет! "говорю я" надо только вставить в помидор гвоздь и монетку, подцепить провода и будет ток! (У меня было много помидоров)
- Как? Не может быть!
- Я сейчас покажу!
Делаю как сказал, достаю вольтметр, включаю и показываю напряжение. Умный человек знает, что напряжение действительно будет, но настолько мало, что не хватит никуда.
Вот говорю, еще помидор посажу, вообще платить за свет не буду!
И вот кульминация! Через неделю, выхожу на балкон дома и вижу! Вижу то от чего медленно сползаю на пол. Наша образованная купила ПОЛ ФУРЫ ПОМИДОР, наняла толпу гасторбайтеров, которые утыкали её помидоры гвоздями и монетами, соединили все проводами, а теперь прыгают по этому всему с вольтметром!! А сама она, с видом кутузова, машет руками!
|
|
557
Как-то в начале 90-х было. Приезжало к нам в Ригу "Поле чудес", ещё с самим Владом Листьевым. Выступали в Манеже и участников игры выбирали достаточно случайным образом из самих же зрителей. Одним из девяти человек оказавшихся на сцене оказался и мой шурин Александр. Произошёл примерно такой диалог. Влад, обращаясь к залу: "Ну что ж, давайте познакомимся с нашими игроками. Пожалуйста, сами назовите ваше имя и род занятий". Первая тройка игроков: "Татьяна, домохозяйка. Валентина, домохозяйка. Сергей, электрик". Вторая тройка: "Лайма, домохозяйка. Кристина, домохозяйка. Борис, дальнобойщик". Третья: "Яна, домохозяйка. Мария, домохозяйка. Александр (Пауза)." Листьев: "Чем занимаетесь?" Через время: "Домохозяин, блин".
|
|
558
Открытие второй сцены в Мариинском театре.
Я, мой сынишка 3,8 лет, бабушка не можем пропустить культурное событие и смотрим дома трансляцию. Дитёнок в ажиотации, попел с хором, потанцевал с Кармен, но влетел лбом в стол и ...рекламная пауза. Тут дошло до умирающего лебедя. Я зову сынишку и говорю, что тетя будет красиво танцевать. Бабушка за то, чтобы детям рассказывали правду о жизни и по нехорошему блеску в глазах и общей подобранности я поняла, что момент настал. Бабушка сказала, что тетя-лебедь потанцует и как бы умрет. Дитё с открытым ротиком смотрит в телевизор, финальные аккорды и лебедь складывается на паркете. Через пару минут сынуля по своему перерабатывает увиденное, решает, что лебедь откинул пуанты неубедительно и тихо спрашивает: - Мама, а когда тетю акула съест?
И собственно занавес.
Бабушка по окончанию концерта торжественно говорит внуку, что сходит с ним в этот замечательный театр, и я слышу радостный крик сынули: - И будем есть поп-корм!
|
|
559
... вчера с Татьяной (жена, в браке 7 лет) были на гулянке у друзей до 3-х ночи (водка-вино, танцы, итд), до дома час, пока то-се часу в 5-ом легли спать (ребенок у бабушки) ... утро, подъем в 10 часов, в голове "легкие шумы". Сегодня крестины, я - крестный, крестник - 5-месячный сын хороших друзей, после "обмывание" у бабушки крестника - вообщем тяжелый день. 12 часов - выдвигаемся в церковь. Ползем к остановке (минут 7-10 ходьбы), холодно и противное солнце, молчим. Я что-то хочу спросить, на ходу поворачиваюсь к Тане, смотрю на нее, пытаюсь вспомнить вопрос, пауза затягивается и тут она выдает: - Что, хочешь у меня спросить "Ты кто такая?"
|
|
560
Начнем с того, что мне отдали месячного щенка породистого красавца.
Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.
Спустя час, звонит он мне:
Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
Мммм. Как-то дороговато Тогда не бери, отвечаю я.
Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!
|
|
561
Ух,какова же сила интонации в русском языке! Как одним неточным ударением в предложении можно перевернуть весь смысл сказанного с ног на голову: Михаил Полицеймако ( а ведь это профессиональный,да к тому же еще и потомственный артист),рекламируя противогрибковый препарат "Кандид",выдал следующее: - Кандид (пауза) Грибок победит!..Судя по интонации,шансов против грибка у препарата нет!!!
|
|
563
Однажды Бизе присутствовал на каком-то очередном представлении "Кармен". В сцене, где Хозе должен убить героиню ударом стилета, актер, игравший Хозе, вдруг обнаружил, что не имеет при себе орудия убийства - забыл в гримуборной... Наступила длинная неловкая пауза, публика не понимала, чего Хозе ждет? Наконец из зала раздался голос Бизе, догадавшегося в чем дело:
- Да задуши ты ее к чертовой матери, и дело с концом!
Хозе так и поступил под бурные аплодисменты и хохот в зале.
|
|
564
Не смешная, но харАктерная история сталинских времён.
«Король Лир» появился на московской сцене в самый разгар репрессий. Сталин никогда не игнорировал великие таланты, понимая, что искусство опасно. Поэтому на всякий случай со временем запретил к постановке на советской сцене и «Короля Лира», и «Гамлета». Но это потом. А пока, внимательно приглядываясь к великому Михоэлсу, даже ввел его в состав Комитета по сталинским премиям, где рядом восседали два сталинских любимца — Константин Симонов и Алексей Толстой, оба друзья Михоэлса.
Наград у Михоэлса было выше головы, но тогдашняя Сталинская премия была сродни нынешней Нобелевской. Введя Михоэлса в комитет, Сталин поставил его в нелепое положение. Ведь обсуждалось, кому из актеров дать премию: Бучме за какую-то проходную роль или Михоэлсу за прогремевшего на весь мир Лира. Вопрос казался пустой формальностью. Но внезапно раскрылась потаенная дверца в каморке… Ясное дело, Сталин не случайно появился именно тогда, когда розданы уже все премии, кроме актерской.
После непродолжительной паузы Алексей Толстой предложил дать премию Михоэлсу. «А что думает товарищ Михоэлс?» — спросил Сталин. Повисла пауза. Умри, Шекспир! И Михоэлс решил, что должен сыграть шута при вопрошающем короле. Со своей великолепной мимикой, с паузами и абсолютно естественной театральной жестикуляцией Михоэлс, доводя свою роль до абсурда, доказывает, что премию надо отдать Бучме. Он играет Бучму, как сыграл бы его Михоэлс. Он играет так, как играл на сцене Тевье-молочника. Всем было ясно, кому на самом деле надо отдать премию.
Едва Михоэлс умолк, Сталин стал аплодировать. Далее последовала речь вождя: «Итак, поступило два предложения — дать премию товарищу Бучме или товарищу Михоэлсу. Что думает товарищ Сталин? Товарищ Сталин не видел Бучму, не видел он и „Короля Лира“. Товарищ Сталин верит товарищу Михоэлсу, который утверждает, что премию надо дать Бучме». Решение принято. Но, прежде чем выйти все в ту же потайную дверь, Сталин издевательски произнес: «Товарищи Михоэлс, вы очень хороший оратор. Вы это знаете?» — «Да, мне об этом говорили, но поверил я в это только сейчас»…
|
|
566
Сыну тогда было 4 года. В одном с нами доме жили два его самых закадычных друга - Дима и Сережа, на год постарше. Идём с сыном на прогулку, он что-то считает, на вопрос «Что ты там бормочешь?» получаю ответ «Вот мне сейчас 4 года, Диме и Сереже 5. Когда мне будет 5, им будет 6, когда мне будет 10, им будет 11, когда мне будет 20, им 21, когда мне будет 60, им 61. А когда мне будет сто (пауза), их УЖЕ НЕ БУДЕТ». Считать сын всегда любил, на тот момент как раз до ста считал свободно, а дальше просто счета не знал, но ведь выкрутился же.
|
|
567
В конце 90-х довелось мне поработать в компании, занимавшейся гарантийным ремонтом и обслуживанием импортной сельхозтехники, которая тогда прямо-таки хлынула к нам. Для выполнения этих гарантийных работ были присланы специалисты-иностранцы, ну, а поскольку большинство из них русским языком не владело, то к каждому прикреплялся переводчик для обеспечения профессионального общения, и предоставлялась легковая машина.
Эта история произошла, когда мы с Джоном были откомандированы в Тюменскую область для подтверждения гарантийности случая отказа одного из узлов трактора. Проделав всю необходимую работу и заночевав в Тюмени, мы рано утром выехали домой.
В пять утра движение было еще очень вялое и Джон, сидевший за рулем, держал явно больше 60 км/ч. За разговором мы не заметили камеру с радаром, а на посту нас уже ждали.
Надо заметить, что единственной длинной фразой на русском, который смог к тому времени овладеть Джон, было «Я ест англиски энджинеер».
Еще издалека мы заметили пост КПМ и фигуру с жезлом, поджидавшую конкретно нас.
Молоденький лейтенант решительно взмахнул жезлом и, подойдя к водительской двери, отработанно и быстро бормотнул нечто, слабо идентифицируемое как его фамилия. Джон протянул ему свои международные права и, отмобилизовав все свои лингвистические способности, сразу отстрелял всю свою обойму с «англиски энджинеер», после чего, посчитав свою задачу выполненной, выпал из дальнейшего общения.
Лейтенант, будучи в полной уверенности, что диалог завязался, буркнул: «Пройдемте со мной» - и направился к посту. Джон безмятежно остался на месте, обозревая окрестности.
Пытаясь исправить ситуацию, я поспешно выскочил из машины и стал объяснять лейтенанту, что Джон не владеет русским и я могу помочь объясниться.
Мое появление лейтенант воспринял как бесцеремонное вмешательство в отправление им своих должностных обязанностей и тоном киношного Мюллера жестко сказал: «А вас я попрошу остаться в машине!».
Ах так? Нас не хотят – ну и не очень надо.
- Джон – на выход!
А сам обозначил движение к машине.
Недовольный Джон подошел к лейтенанту и возмущенно выдал длиннющую фразу на английском. В наступившей затем тишине явственно прозвучал щелчок нижней челюсти лейтенанта, зафиксировавшейся в крайнем положении.
К его чести он быстро восстановился и попытался апеллировать ко мне:
- Что он сказал?
Я позволил себе маленькую месть:
- Мне сказали сидеть в машине, так что разбирайтесь без меня!
- Нет, нет. Давайте пройдем вместе с нами.
Ну что ж, мир так мир:
- Лейтенант, вот британский паспорт Джона, пусть человек сидит в машине, он все равно по-русски не понимает, а я готов для объяснения пройти с вами.
В помещении поста перед монитором с довольным выражением лица раскачивался на стуле капитан. Лейтенант сунулся было что-то сказать, но был остановлен начальственным движением руки.
Капитан, не прекращая раскачиваться, показал на монитор:
- Ваша машина?
- Наша.
- Ваша скорость?
- Наша.
- Кто за рулем?
- Джон.
- Угу. Нарушаем?
- Ну, уж так получилось.
Улыбка на лице капитана стала шире:
- Ну что, будем протокол оформлять?
- Давайте.
Капитан хмыкнул, перестал улыбаться и раскачиваться, пододвинул к себе бланк для заполнения протокола, внес свои данные и протянул руку к лейтенанту за водительскими правами Джона.
Лейтенант, почувствовав себя в моей шкуре, стал тоже находить вкус в ситуации. Он просто протянул капитану документы и переместился так, чтобы тот не мог видеть его лица.
Тут необходимо пояснить для тех, кто ни разу не держал в руках водительские права международного образца. Это – книжечка страниц в 15, причем первые три страницы рассчитаны, если я правильно помню, на Китай, Японию и Корею и заполнены соответственно кракозябрами. Единственная страничка на русском где-то 2-ая или 3-я с конца.
- Это что еще такое?!
- Водительские права.
- А где на русском?
Я перелистнул на нужную страничку:
- Вот!
- Это кто?
- Джон. Он вел машину. Вот, пожалуйста, его паспорт. Он здесь в командировке.
Лейтенант уже все понял, а капитан все не мог отключить автопилот и тупо шел по заученному алгоритму:
- А где здесь прописка?
- У них не бывает прописки.
- Как так? А из какого он города?
- Ну вот, отметка о выдаче паспорта в Бирмингеме.
- Ну, значит, туда и будем писать.
- Конечно, давайте, пишите. Единственно, у них там с русским языком могут быть проблемы.
Лейтенант, стараясь не шуршать, начал тихо сползать по стенке.
Капитан еще на автомате занес ручку над бланком, но тут до него стало доходить, что ему придется отправлять протокол в графство Уэст-Мидлендс, Великобритания. Пауза стала несколько затягиваться.
После затяжного мыслительного усилия, почти смирившись с неизбежным, капитан уже смял и выбросил испорченный бланк, но тут ему в голову пришла спасительная мысль:
- Во, слушай, а давай мы на тебя протокол оформим?
В первое мгновение я опешил от такого предложения. Во как! Молодца! Решение пришло мгновенно:
- Да запросто. Без проблем. Пишите.
Капитан, облегченно выдохнув, придвинул к себе новый бланк и стал его заполнять. Я чуток выждал и самым невинным голосом спросил:
- А ничего, что у меня прав нет?
- Как нет? А где они?
- У меня их и не было никогда. Я водить не умею.
Капитан впал в ступор и перестал ориентироваться в пространстве.
Лейтенант изо всех сил старался не подавать звуковых признаков жизнедеятельности. И только легкое позвякивание чайной ложки в стакане на столе служило индикатором его состояния.
Я стоял и с выражением преданности и готовности смотрел на капитана. Выражения же его лица было не передать. Такого облома, похоже, в его жизни еще не было.
Он смял и выбросил второй испорченный бланк и, глядя в сторону, с нескрываемым раздражением протянул мне документы Джона:
- Свободен. Можете ехать.
- Спасибо. Так мы поедем, а я передам Джону, чтобы больше не нарушал.
Капитан проводил меня на выход таким взглядом, что я чуть не начал дымиться.
Это был точно не его день.
P.S. А права у меня были. Просто не хотел, чтобы меня так дешево развели.
|
|
568
Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:
- Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст..
- А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа умничаю)
- А вы как думаете, кто я?
- Ну-у, не знаю...
Пауза. Гаишник:
- А почему вы сейчас здесь остановились?
- Так вы же попросили.
- Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали, значит я кто?
Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал:
- Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?
- Нет.
- ?!
- Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши документы пожалуйста.
Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно:
- Пили?
Я решаю "умничать" до конца.
- Да.
Теперь гаишник делает "?!"
- Дыхните!
Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)
- Издеваетесь?
- Никак нет, я действительно час назад пил.
- Что?
- Ну, пиво...
Пауза. Гаишник:
- Какое?
- Безалкогольное.
Пауза. Гаишник:
- Ели?
Теперь я делаю "?!"
- Что?!
- Еду...
Пауза. Я:
- Ну, ел.
- Ага, - говорит гаишник, - ну что же, права я у вас забираю, сейчас выпишу квитанцию, оплатите в течение..
- За что? - перебиваю я
- Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям запрещается есть.
И стоит - улыбается, сука
Большая пауза. Я:
- Курили?
- Ладно, езжай, - говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы .....
|
|
569
Дело было зимой. Идет моя мама в магазин. Навстречу мужичок, приличного вида, с сумкой через плечо, серьезно так спрашивает: - Извините, а можно вас спросить... (пауза) Скажите, пожалуйста, сейчас утро или вечер? Мама удивилась: - Вечер. Мужичок задумчиво: - Ой, а я встал полшестого (часы показывает), подумал, что утро... позавтракал, оделся... пошел на работу, вышел, а тут... - а дальше удивленно и радостно, - Так надо дружбанам позвонить! Сказать, что еще вечер, выпить можно!
|
|
570
У коллеги в начале 90х была фирма. Приобрел он туда несколько беспроводных (не мобильных, а просто беспроводных, трубка - база) телефонов. Явление нечастое в те времена по нашим местам.
Далее - от его лица.
Зашел ко мне начальник охраны - военный пенсионер. Майора получил только перед самой пенсией...
Увидел обновку - задал вопрос, выслушал объяснение (два раза), подивился техническому прогрессу.
"Так это я без провода могу звонить?" - "Да".
"И что - из соседней комнаты можно?" - "Да".
"И во двор выйду?" - "Ну, если не очень далеко - да".
Напряженная работа мысли, гамма чувств на лице: "А что, и в Павлово могу позвонить?"
Едва сдерживая смех - "Ну, попробуй, набери!"
Набирает, пауза - полный восторг: "Ну ни...я себе, вот это техника - это ж почти 100 км!!!"
|
|
571
Из Казахстана передают.....
В четверг в Алма-Ате вызываю такси.
Женщина таксист не может найти адрес, перезванивает.
Повторяю:
- Угол Достык и Карасай батыра.
Пауза, извиняется и просит повторить.
Думаю, наверное произношу неправильно, еще раз:
- Кендала центр, угол Достык и Карасай батыра.
- А можно кому-то из местных трубку дать?
Передаю, местная девушка объясняет:
- Что не понятно? Угол Ленина и Виноградова.
|
|
573
Поехали в начале лета на фазенду, открывать дачный сезон. Супруг с
друзьями приняли хорошо под шашлыки и пошли гулять по садоводству,
смотреть что к чему. Идут, лакируют водку пивом, а сами уже прилично
пьяненькие. Вдруг, навстречу мальчик лет семи на велике. И чего-то
взбрело им на велике прокатиться. Попросили у мальца велик, он конечно
же его отдал, испугался несчастный жутко. И эти пьяницы давай туда-сюда
ездить и в канавы с хохотом падать (4 туши по 110-120 кг). Конечно
раздолбали малышу велик по полной, сиденье своротили, крылья вырвались,
руль погнулся, торомоза сломались, одна педаль отлетела и прочее.
Наигрались и дальше пошли, сволочи. Мальчик в слезы, а эти по пьянке по
своей ничего и не заметили. Утром сидят, вспоминают вчерашнее. Вспомнили
и про велосипед. Стыдно им ужасно… Ну супруг и говорит - Чего делать?
Едем в райцентр велик покупать. Сбросились уж не знаю по сколько, сели в
машину и укатили. Возвращаются, привозят агрегат, по виду весьма
неплохой, импортный. Похмелились, вычислили где мальца дача и пошли
виниться. Мы, их жены, с ними. Открывает калитку интеллигентный мужчина
в очках. Супруг - бу-бу-бу, типа извините, набедокурили вчерась, короче,
вот новый, взамен убитого…
Мужик смотрит и его смех разбирает - тот велик небольшой был,
подростковый, типа «Школьника», кто помнит, а купили они как для себя -
взрослый, огромный. Пауза… Супруг смотрел - смотрел, пива еще выпил и
говорит - на вырост! Ничего, малец приспособился, все лето на нем летал,
Тур-де-Франс устраивал.
|
|
574
В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали "Пиковая дама". Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: "Что наша жизнь? пауза - "Игра!"
Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: "Что наша жизнь?" и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: "Говно!"
Зал разразился аплодисментами! Зрители неиствовали!
Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД.
Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово "ГОВНО!".
|
|
575
Обычное утро. Питер. Конечная станция метро. На платформе сонный народ ждет задерживающийся поезд. В толпе выделяется колоритная парочка: дедушка и его внучек. Дите находится в возрасте почемучки и активно достает спутника. В какой-то момент внимание мальца привлекает вновь подошедший парень: под два метра ростом, худой, в наушниках и модных штанах у которых свисает попа. Юное даровании завороженно смотрит на джинсы и следую своей привычки спрашивает: Деда, а почему у дяди такие штаны?
Судя по всему, деда подобные вопросы достали и, хитро улыбнувшись, он отвечает:
- Саша, а помнишь ты недавно в садике обкакался в колготки. Как они у тебя смотрелись?
Саша переваривает информацию, задумывается и делает круглые глаза. После чего переводя взгляд с деда на парня и обратно с уверенностью в голосе выдает:
- Нет, деда. Дядя не обкакался, дядя ОБОСРАЛСЯ!!!
Следует десятисекундная пауза, после которой по попе мальца следует шлепок и нравоучительный голос старшего объясняет, что слово ОБОСРАЛСЯ - плохое. Так говорить нельзя!!!
Добивает всех стоявший сзади мужик, который наблюдал всю эту картину вместе со мной. С характерным украинским говором он выдает:
- Ни, диду, ты не прав. Он не обкакался, он ОБОСРАЛСЯ!!!
Не выдерживают все: смеется дед, подхватываю я, заливает украинец. И только малец с обладателем штанов смотрят на нас с подозрением и недоверием.
|
|
576
РУССКИЙ GOOGLE - БЕССМЫСЛЕННЫЙ И БЕСПОЩАДНЫЙ
«Пошли дурака рыбачить, так он всю рыбу выловит…»
(Главная рыбацкая аксиома)
Эта маленькая, но эпическая история, приключилась недавно с моим приятелем Женей.
Женя – здоровый, сорокатрехлетний мужик, владелец трех шиномонтажей, одним прекрасным утром взял к себе на работу нового человека.
И вот, вечером того же дня, вместе со всем своим дружным коллективом, они обмывали новенького лопоухого работничка.
Все по-семейному: музычка из пыльного, мазутного кассетника, водочка, колбаска и (как же без них?) разговоры за жизнь…
Шеф подобрел и разоткровенничался:
- Везет вам, мужики: и братья и сестры у вас есть, у многих и родители живы, а у меня хоть жена, трое детей и даже любимая теща, а все равно - чувствую себя сиротой. Стариков своих давно схоронил, братьев нет, даже двоюродных. Был у меня дядька – дядя Витя, брат отца, жив ли еще, нет? Не знаю.
Последний раз он приезжал к нам лет двадцать назад, даже не помню из какого города. Я как-то пытался его искать, да не вышло, он же никакими «одноклассниками» не балуется, уж под семьдесят старику.
Народ сочувственно вздохнул и повисла неловкая пауза, вдруг подал голос виновник торжества – новый лопоухий работник:
- Евгений Николаевич, так Вы что, правда хотите найти своего дядю? В принципе, могу посодействовать.
Женя заинтересовался:
- А как ты его найдешь?
- Ну… есть люди, помогут закинуть крюки через зону…
- Какую еще зону? Дядя Витя ни разу в жизни не сидел и даже не привлекался, он строительный инженер, орденоносец.
Лопоухий новичок резонно парировал:
- Это не страшно, что не сидел, зона – это просто, как бы офис… Ведь барышня-телефонистка в справочной службе, тоже ни разу, может, в Большом театре не бывала, но расписание спектаклей знает лучше любой балерины… Люди по цепочке раскинут запросы по всем путевым зонам, кто-то, что-то полюбому знает. Даже «козлячие зоны» помогут при случае.
Женя задумчиво почесал загривок:
- Ну, если даже козлячие, тогда конечно… и во что мне обойдется это удовольствие?
- Если его найдут в течение двух дней, то обычно - 200 баксов хватит, хотите быстрее, тогда будет чуть подороже.
- Куда уж быстрее двух дней?
- Бывают срочные случаи…
Шеф написал на листочке дядькины фамилию, имя, отчество, год рождения, выдал деньги, ушастый созвонился с «офисом» и пошел покупать карточки оплаты мобильных телефонов.
На следующий день Женя слегка пожалел, что ввязался в этот дохлый номер, но слава Богу, новый работник не сбежал с его деньгами, а как и положено – утром явился на работу.
Какие могут быть зоны, какие два дня, если адрес дяди Вити, даже знакомый мент не смог пробить? Ну, ничего, пару – тройку дней для приличия можно обождать, а потом попросить свои денежки назад.
Но все повернулось иначе.
В тот же вечер к Жене подошел его ушастый работник и сказал:
- Евгений Николаевич, сейчас мне позвонят и Вы услышите голос своего дяди, если подтвердите, что это он, то я Вам дам номер его телефона и мы в расчете, если не он, то будем искать дальше. Но скорей всего – он.
Раздался звонок, шеф взял трубку и услышал старческое и настороженное: - «Але…»
- Але! Але! Дядя Витя - это Вы!?
- Я, а кто это?
- Да, я, Ваш племянник Женя из Москвы!
- Николая сын, что ли?
- Ну да!
- Что же ты, гаденышь, творишь!? Смерти моей хочешь!? Что я тебе плохого сделал?!
- Дядя Витя, Вы что? Да я просто…
…Трубку повесили.
Через некоторое время, когда дядя в Тирасполе, а племянник в Москве, немного успокоились, они снова созвонились и старик рассказал как было дело.
В дверь позвонили, дядька открыл, на пороге стояли двое вежливых молодых людей. Спросили Ф.И.О и сообщили, что привезли посылку, но она такая большая, что не лезет в дверь подъезда: - «Пойдемте вниз, примите и распишетесь»
Спустились, вдруг посетители ловко затолкали барахтающегося старика в будку мусоросборника, зажали ему рот и сказали:
- Слушай внимательно – старый пердун, все, добегался. Ты конкретно попал и должен будешь, наконец, решить свой вопрос. Тебя ищут такие люди, что лучше и не знать.
Сейчас мы дадим тебе трубку и ты в нее скажешь: - «Але», а если будешь морозиться и не скажешь, то мы сломаем тебе ребра. Ферштейн?
|
|
577
Историю мне рассказал знакомый, некогда работавший в IT отделе одного предприятия в конце 80-х годов.
Произошло СТРАШНОЕ! Главбух узнала СОКРОВЕННУЮ ТАЙНУ инженерного отдела, занимающегося, в том числе, обслуживанием суперсовременных компьютеров IBM PC XT, закупленных недавно (за 2-3 года до описываемых событий).
Естественно, для обслуживания и протирки контактов в буржуйской технике был выписан СПИРТ, в количестве порядка один литр на единицу в месяц. Тайна заключалась в том, что на родине этих машин для обслуживания - НИКТО СПИРТ НЕ ИСПОЛЬЗОВАЛ!!! Откуда она это могла узнать, какой враг народа её просветил - неизвестно, но вопрос на планёрке был поставлен ребром - КАКОГО ... им выдают спирт, да ещё в таком количестве.
Для дачи показаний был, естественно, вызван начальник этого инженерного отдела.
Далее СПЕКТАКЛЬ:
ГЛАВБУХ: ......... !!!!!!
НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: Да! На западе не используют этиловый спирт для обслуживания этой техники!
(Ропот в зале, неодоуменные взгляды, ..)
НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: Я даже больше скажу, никто не держит такой штат инженеров для обслуживания этой техники !
(Взгляды приближённых к спирту я не берусь описывать, наверное, так не смотрели даже родственники на Павлика Морозова. Тем более вызывало изумление то, что сам начальник отдела, по понятным причинам, был одним из самых главных приближённых к спирту)
НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: На западе эта техника так не обслуживается, а работает в течении 1,5 - 2х лет, А ЗАТЕМ списывается и покупается новая.
(далее следует пауза по Станиславскому, красноречивый поворот головы в сторону главбуха, полная тишина)
НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: У нас есть возможность и валюта, чтобы списать имеющеюся технику и закупить новую?
(Главбух сдувается, инцидент исчерпан)
...............................................
Не претендую на точность и абсолютную правдивость, тем более я там не присутствовал, однако к вопросу - почему вдруг я вспомнил эту историю? Перечитывая анекдот.ру, нашел много забавных случаев про спиртовую компьютерную халяву. И в связи с этим возник вопрос, на который прошу дать ответ в комментариях или в ответных историях - В СССР СПИРТ, выписываемый для обслуживания компьютерной или подобной техники, вообще когда-нибудь, в каких-то исключительных случаях использовался по прямому назначению?
|
|
578
Работаю в Питере, сам из Беларуси. И вот прислали как-то нам шеф-инженера - немца. Суть да дело, сидим в кафешке, обедаем, разговариваем на английско-русском суржике. И тут немец говорит:
- Раша хэв ту проблем: дураки анд дороги... Бат, Белораша хэв уане проблем...
И тут пауза, я напрягся: чё он скажет? Дороги-то в Беларуси обьективно лучше, ну а дураки - это ж личная обида будет... Обвел немец нас взглядом и говорит:
- Белораша хэв уане проблем: Лука-шино...
Он сорвал овации!
|
|
580
В пятницу на родительском собрании обсужали ряд важных вопросов. Текущих, и некоторых уже слегка загустевших. Как то - новый год, мобильники, учебная программа, и, среди прочего, питание.
- Очень плохо дети едят! - говорит Галина Ивановна. - Из всех детей нормально едят восемь-десять. Остальные так... Заставлять мы не можем, только наблюдаем. Ну, просим. Что б хоть что-то ребёнку в желудок попало. Котлету поковыряет, две ложки супа, и то уже хорошо. Но вот Рома. Рома он просто никогда ничего не ест. Принципиально. Только компот выпьет, и всё. Как быть, я не знаю. Может ему из дому брать? Он дома хотя бы что нибудь ест?
- Ест! - почему-то потупившись сказала Ромина мама.
- Что?! - необдуманно спросила Галина Ивановна.
- Хлеб! - покраснев, сказала мама глубоко в парту.
Класс оживился, и облегченно выдохнул. Сразу стало понятно, что это не только ромина проблема.
Солидный мужчина со второй парты развернулся и заинтересованно спросил.
- Черный или белый?
- Черный! - ещё сильнее покраснев, сказала ромина мама и обреченно добавила. - С солью!
Солидный мужчина удовлетворенно кивнул и что-то отметил у себя в планшетнике.
Повисла неловкая пауза.
Галина Ивановна уже открыла было рот, что бы перейти к следующей теме, когда мужчина снова развернулся.
- Эээ.. простите! Горбушку или мякиш?
|
|
581
Букет невесты.
Довелось недавно побывать на свадьбе у знакомых. Нормальные молодые ребята - менеджеры среднего звена, компания соответствующая. Всё цивильно. Ни одного пьяного и никаких драк. Такая европейская атмосфера. Но поразило не это.
Самым запоминающимся событием вечера стал момент, когда невеста кидала букет, а незамужние девушки в жёсткой конкуретной борьбе должны были этот букет поймать.
Холостых девушек набралось аж 9. Стали полукругом. Невеста - перед ними.
Первый раз забросила невеста букет в массы. Описав правильную параболу цветы шлёпнулись у ног одной из девиц.
Никто, повторяю НИКТО даже не потянулся, чтобы его поймать. Да что там поймать! Никто из девушек не нагнулся, чтобы поднять цветы с пола!
"Собирать камни" в итоге пришлось самой невесте. В воздухе повисла тягостная пауза, совсем не МХАТовская. Весёлый тамада разрядил обстановку шуткой и предложил сделать ещё одну попытку по метанию букета.
И второй раз забросила невеста букет в массы.
И вновь никто из девушек не шелохнулся.
Это было феерично. Помню сильно смеялся.
Но, как пел Фредди Меркюри, шоу должно продолжаться, и решено было провести третий тур по букетометанию.
На этот раз хитрый тамада поставил девушек в круг, завязал невесте глаза и раскрутил как волчок в игре ЧтоГдеКогда.
Только этот способ и сработал. Цветы, наконец, были вручены одной счастливице. Хотя радости по этому поводу, я как-то не узрел.
Теперь вот думаю: это что, новая московская тенденция такая, девки замуж не особо хотят... или просто свадьба была неправильная?
|
|
582
Извиняюсь, но для понимания юмора, сначала придется немного политики вставить:
В 1990ые годы в Санкт-Петербурге самой популярной газетой были «Санкт-Петербургские Ведомости». Читали газетку, в основном пенсионеры и люди старшего поколения с умеренно-коммунистическими и советско-патриотическими взглядами. Главный журналист этого издания тогда свихнулся почти, на идее союза России и Китая. Выглядело это так: допустим какой-то российский чиновник, в ранге хотя бы замминистра поедет с визитом в Китай, а в том же месяце, или в следующем в Китай заедет министр из Европы или США. Вы скажете: дело житейское – Китай огромная страна, экономически важная и туда регулярно и часто едут официальные лица из всех стран.
Но это при нормальном мозге. А тот журналист сразу начинал писать, что (например) министр экономики Германии заехал в Пекин потому, что там месяцем раньше был наш министр. И Запад страшно испугался того визита – вдруг Китай с Россией объединятся и всех завоюют. Поэтому и приехал германский министр (французский генерал, американский банкир и т. д. в Пекин). Конечно, это уже медицинская шиза была у человека, но передовицы «Ведомостей» регулярно выходили с такими статейками.
Теперь веселое: мы жили тогда в общаге Политехнического, и нам на этаж регулярно клали ту газету. Развлекухи тогда мало было – Интернета нет, телек старый-раздолбаный, так что иногда газету читали. Многие на курсе на рынке подрабатывали, а туалет там держали китайцы. И когда студенты возвращались из туалета (то есть от китайцев), считалось обязательным строгим и мрачным тоном сказать «После визита российского представителя в Китай и достигнутых в Унитаз-Пекине договоренностей, агрессивные круги Запада пришли в беспокойство и ожидается визит испуганного американского эмиссара…..» здесь была пауза и вдвое громче – «в СОРТИР!».
|
|
583
В военкомате на призывной комиссии психолог беседует с призывниками:
- А если бы посреди ожесточённого боя перед вами вдруг предстал весь в сияющих доспехах славянский бог войны Перун? Что бы вы у него попросили? Только два предмета!
Призывник 1: - Снайперскую винтовку и удачу...
Призывник 2: - Поддержку артиллерии и нескончаемый запас патронов...
Призывник 3: - Во-пегвых, шапку-невидимку... - пауза, работа мысли. - А во-втогых - сапоги-скогосъёбы...
|
|
584
ИЗ ЖИЗНИ КАЗАНОВЫ (реальная история недельной давности)
Вечер.Еду с работы.Звонок на мой мобильный.Высветился неизвестный мне городской стационарный номер.Поднимаю трубку:
-Алло...
В ответ юношеский голос радостно и громко заясняет:
- ГОВНО!!! Ха-ха-ха!!!...и вешает трубку...
Через три минуты опять звонок:
- Да...
- ГОВНА!!! Ха-ха-ха!!!...и недоросль снова бросает трубку...
Номер говнюка вижу, но разговаривать в дороге неудобно, поэтому медленно закипаю...Третий звонок... Спрашиваю с лоб:
- Пацан, тебе что надо то?
Видимо сбившись с рифмы, через некоторую паузу недоросль всё же находит показавшееся ему ну очень остроумным:
- @БАТЬСЯ ХОЧУ!!! ХА-ХА-ХА!!!...и новоявленный Казанова,очевидно довольный собой,нажимает отбой...
Наконец добравшись до места, перекуриваю - чтобы успокоиться... Попутно обдумываю произошедшее и прикидываю план "мести"...Видимо пацан не сообразил, что звонит со своего домашнего на мобильный и его номер мне уже известен(у меня 11-значный федеральный номер мобильного совмещён с 7-значным городским - удобно для работы) и веселится, названивая на произвольные 7 цифр, пока родителей нет дома...
Как известно, месть это блюдо, которое должно подаваться холодным...Выждав примерно час, звоню на номер "весельчака"...Трубку поднимает женщина, судя по голосу, средних лет:
- Алло...
- Здравствуйте, мне с вашего телефончика звонили.
Она пытается сообразить:
- Может муж утром, насчёт холодильника?
План мести оформился окончательно...Максимально поставленным голосом а-ля оператор службы "Скучаешь? Позвони нам" выдаю:
- О нет, мадам... Нам около часа назад звонил молодой человек... Это служба секс по телефону... Уточните пожалуйста реквизиты, куда высылать счёт за оказанные услуги? ...
С той стороны повисает предгрозовая пауза, закончившаяся через пару секунд громовым раскатом:
- САШАААА!!!...А НУ КА ИДИ СЮДА, МЕЛКИЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!...и связь уже привычно прерывается
Но в этот раз я улыбаюсь:
Прости меня, Казанова... Ты сам этого хотел... И...приятного вечера)))
|
|
586
Едем с сыном 4 лет на машине. Впереди рекламный билборд с рекламой одной компании, которая разыгрывает машины.
Ребенок показывая в сторону плаката: Папа, смотри машины !!
Я: Да, машины
Ребенок: Машины красивые, это свадьба.
Неподражаемая мхатовская пауза у ребенка: Значит тети победили!
Всё. АУТ ;)
|
|
587
НЕМЦЫ VS КОКА-КОЛА
Есть в нашей телекомпании режиссер Рустам – вечно-загорелый мачо, с как бы небрежно поднятым воротником.
То ли мама, то ли тетя у него была грузинкой, так, что шуток Рустам не любит и не понимает, взрывается как петарда, даже от неосторожного взгляда.
Где он только не бывал и какой только смерти не смотрел в глаза.
Наверное, только Индиана Джонс смог бы чувствовать себя на равных в одной компании с Рустамом, да и то – если бы существовал на самом деле.
По любому, даже самому незначительному поводу у Рустама всегда найдется своя история (одна страшнее другой) – то он в Венесуэле вертолет посадил, когда старичку-летчику стало плохо с сердцем, а то вообще, на южном полюсе, когда заглох вездеход, в шестидесятиградусный мороз пять часов в одиночку добирался до станции.
И каждый раз мы свято верили Рустаму, не во все конечно, но наполовину как минимум.
Да и как можно не поверить в то, что в Венесуэле летают вертолеты или в то, что на южном полюсе случается жесточайший «дубак»…?
В глаза сомнений не высказывали – зачем обижать человека и наживать себе врага, но на ус мотали…
А вот недавно, Рустам рассказал жуткую историю о жизни и смерти, в которую мы все сразу и безоговорочно поверили - от первого слова и до последнего вздоха.
Поздним вечером, после съемок, повалили мы всей толпой в буфет попить чаю.
Заходим, смотрим – сидит Рустам и задумчиво попивает кока-колу из банки.
Кто-то спросил:
- Рустам, зачем тебе эта дрянь? Давай попей с нами зеленого чайку.
Рустам оглянулся, подарил снисходительный взгляд ковбоя Мальборо и хрипло проговорил:
- Я всегда пью кока-колу, она мне как-то, лет пятнадцать назад, жизнь спасла… Вот так вот.
Мы зависли и даже перестали греметь ложечками. Уселись вокруг «ковбоя», подергали его за пистолеты и попросили: - «Рустамчик, расскажи, а…»
Рустам медленно влил в себя последние капли живительной влаги, жестоко смял банку и начал без предисловий:
1997 год. Германия.
Мы целый месяц снимали документальный фильм о «Берлинской стене»
Я тогда был молодой и здоровый, пятиборьем еще занимался.
Вот, как-то вечером пошел как обычно в бассейн. Он был через дорогу от гостиницы.
Проплыл, свои три километра, только собрался вылезать, а тут надо мной нависли двое немцев. Стоят, ржут, поняли, что я русский и кричат что-то типа «русише швайн капут» и все такое.
Я на лесенку, а эти фашистские морды меня ногами обратно в воду запихивают. От неожиданности я даже нахлебался.
Немного отплыл от лестницы, пытаюсь вылезти в другом месте, а немцы тут как тут, обратно меня ногами в воду зануривают.
И главное - сил после плавания уже не оставалось.
Я опять вверх, а они опять меня за голову - вниз запихивают.
Чуть там и не подох. Минут десять наверное боролся, пока им это не надоело, а может спугнул кто. Ушли.
Не помню как выбрался, из меня вода так и хлестала, еле продышался.
Вот такая история…
В буфете повисла неловкая пауза и кто-то из девушек спросил:
- Рустамчик, ну так, а при чем тут кока-кола?
- Как при чем!? А тонус!? Я перед бассейном выпил целый литр кока-колы, она-то и дала мне силы на борьбу за жизнь, а иначе, я бы с вами тут сейчас не разговаривал. Утонул бы нахер…
|
|
588
Салон Феррари.
Захожу я - галстук, костюмчик.
Нет-нет, до "феррари" мне как до Китая на сраке, просто работаю недалеко. Вот решил поглазеть на роскош, а не на средство передвижения.
Поговорил с консультантом, он оставил меня посмотреть машины, сам удалился к иному человеку.
Тут заходит весь из себя такой мажор лет 18-20, наглючий и пахабный.
Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает в своих аляповатых гламурных одеждах ко мне. Ну вы сами таких кадров по телевизору видите, они обчно что-то поют: странного вида темные очки, безобразная прическа, джинсы на пять размеров меньше, явно китайский кроссовки с надписью "ДэГэ" по всей длине, "верту" в руке для саморекламы, сверкает ювелиркой как новогодняя елка.
Подруливает ко мне:
- слы. мне тачку надо попонтовей!
Я понимаю, что он спутал меня с консультантом, потому вхожу в роль, улыбаюсь и изрекаю:
- Вы правильно сделали, что пришли в салон "Феррари". Понтовей авто еще не придумали!
Он посмотрел на меня сверх очки, как Марьванна на Вовочку из анекдотов.
Ну в самом деле, какой консультант скажет слово "понтовей" вслух?
Пауза. Он продолжает:
- и чё бы без верха, пнял?
- кабриолетов у нас куча! только вот боюсь зимой простудишься...
Он офигиевает, и стопорится.
ну как это так на "ты" его королевское величество?
- На Вы!!! - притом так с угрозой в голосе.
- А ты почему ко мне на ты? - спрашиваю.
- Ты ччё? ох*ел?
- будешь матерится - не вырастешь!
Он меня достал своим презрением! Я уже немного стал горячится.
- Ты как со мной разговариваешь? ты знаешь кто я?
- Знаю! Хамло!
- Ты чче, бл*? Позови главного!!!
Я тут же кричу:
- Администратор! Тут срочно нужен администратор!!!
Выскакивает на крик из-за стойки чувак в костюме, лет 40-45, солидный весь такой.
Консультант с мужиком-покупателем смотрят в нашу сторону.
Мажор довольный как слон стоит с видом победоносца.
Мужик в костюме в три прыжка у нас, расплывается техасской улыбкой:
- Я слушаю Вас...
Мажор:
- Увольте этого гада! - и тычет в меня кривым пальцем.
Администратор на то и администратор, что бы иметь молниеносное мышление и правильную логику.
Он в ту же секунду:
- Я не могу его уволить, поскольку это клиент нашего Салона! - все с той же мягкостью и улыбкой Чеширского Кота...
Мажор открывает в рот, смотрит на меня в упор, меееедленно как в фильме ужасов разворачивается, и с гордым видом оскорбленного достоинства выходит прочь.
Я в догонку ему:
- А извинятся батя не научил???
Сегодня зашел в салон "феррари" поржал с тем же консультантом. Он мне сказал что администратор строго настрого запретил службе безопасности это видео выкладывать на ЮТьюб...
:)))
|
|
589
Госпредприятие.
Вбегает в комнату системщиков возбужденный Юрист:
- Я на компьютере в инет зайти не могу
- а что он пишет? - спрашиваю я.
- пишет "пустая страница"
Ага понятно - ну вбейте что-нибудь в адресную строку...
У Юриста небольшая пауза, потом радосто загораются глаза и он:
- ага понятно - а что вбить? "интернет" да?????????
|
|
590
В Украине выборы на носу....
Агитация, опросы, подкаты-откаты...
Звонок по телефону, судя по всему одной из служб проводящей опросы.
- бла,бла,бла, вы за кого голосовать будете?
- За честного, порядочного, неподкупного кандидата, который будет бороться с корупцией и не будет воровать денег!
пауза секунд на пять...
- понятно, значит против всех....
|
|
591
Очередная акция по радио в прямом эфире. Диджей:
- Мы объявляем конкурс в прямом эфире. Придумайте слово которого нет в русском словаре и придумайте с ним предложение. И вы получите приз. У нас есть первый дозвонившийся. Как вас зовут?
- Олег.
- Откуда вы?
- Из житомирово.
- Ваше слово.
- ШОБТ!
- Так так... мы смотрим, ищем..... Нет такого слова. Вы уже практически выиграли наш приз!!!! Ваше предложение...
- ШОБ ТЫ НА Х"Й!!!
Далее последовала музыкальная пауза, все в ах%е. Директор дал всем п@зды за мат в прямом эфире. После паузы диджей:
- Мы снова с вами, у нас есть еще один дозвонившийся. Представьтесь..
- Кирилл...
- Откуда вы?
- Из Мытищ.
- Ваше слово!!!
- ЭТСН!
- Так, смотриммммм.... нет такого слова!!! ВЫ уже практически выиграли! Ваше предложение...
- ЭТ СНОВА Я!!! ШОБ ТЫ НА Х@Й!!!!!:DDD
|
|
592
футбольно-хоккейная байка
Поздно вечером в Питере на переходе между станциями метро Садовая и Спасская встретились две большие группы болельщиков – «Зенита» и СКА. Обе команды этим вечером проиграли. «Зенитовцы» выглядели мрачными и понурыми, а «армейцы» были очень довольны и возбуждены после феерической серии буллитов. Болельщики двух «родственных» питерских команд ехали по эскалатору навстречу друг другу. После долгого взаимного изучения из стана фанатов СКА раздалось издевательское «приветствие»:
- «Зенит» – чемпи-о-он!
Повисла угрюмая пауза. Футбольные болельщики исподлобья смотрели на хоккейных. Наконец, из стана «зенитовцев» позвучала полная мрачного скепсиса и презрения ответная реплика:
- Только СКА и только победа!
Все рассмеялись и зааплодировали. Поражение любимых команд уже не казалось таким печальным.
|
|
593
ПОБЕГ
«Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда»
(японская мудрость)
Час ночи.
Аня возвращалась с работы на своем стареньком «Гольфе»
Машин было немного, но, как обычно по ночам - движение резкое и нервное, как будто все пытались отомстить друг другу за свое позднее возвращение домой.
Третье транспортное кольцо.
Слева от Ани, один за другим, мчались два одинаковых грузовичка – чуть поменьше «Камазов» - видимо «Бычки» и у обоих включены «аварийки». Ехали они быстро, но немного помедленнее "Гольфа".
Вот один уже остался позади, как вдруг передний, без объявления войны, стал неожиданно перестраиваться в правый ряд. Аня испуганно притормозила, повезло, что не сильно, она только в тот момент поняла, что задний тащился на буксире за передним и поэтому тоже начал смещаться правее.
"Гольф" отчаянно забибикал, и "Бычки" наконец обратили на него внимание. Вся кавалькада остановилась почти до нуля, и Аня прибавила газу, но не тут-то было - «Бычки на что-то обиделись, и передний снова принялся прижимать гольф все правее и правее.
Аня опять пофафакала, остановилась, чтобы этот адский поезд, уже наконец без ее участия, решил бы свои транспортные проблемы и выбрал себе достойную дорогу в жизни.
Но «Бычки» тоже выжидательно стояли. Аня снова тронулась – «Бычки» опять ее поджали.
И так до тех пор пока "Гольф" не получил мат в три хода и не остановился. Справа - стена, впереди и позади - по «Бычку», а слева, на уровне двери – натянутый, как струна грязный канат (чуть тоньше, чем на уроках физкультуры)
Из «Бычков», как из матрешек, вылезли еще по одному бычку и подошли к "Гольфу". Один принялся материть Анины человеческие качества, а другой просто ржал, проверяя ногой натяжку троса.
Стало страшно, и Аня, не опуская стекла, начала просить славных парней отъехать и отпустить ее к деткам.
Бычки решили, что она плохо просит и намекнули, что у них кончается бензин, и вообще их ждут только к утру, так что спешить им некуда.
Аня разозлилась и пригрозила вызовом ГАИ.
Бычки заржали:
- Давай, вызывай! А что ты им скажешь? Что ты, слепая курица, хотела перестроиться между нами прямо на трос, и мы чудом предотвратили аварию?
- Так ведь – это вы перестраивались, а не я.
- Ну да, расскажешь. Нас двое, а ты одна. К тому же посмотришь, что тебе менты скажут за ложный вызов без аварии. Все, короче, мы оба поломались, а трос привязан намертво тремя узлами. Вот отдохнем, а к утру посмотрим, что быстрее: развяжем или отремонтируемся. Спокойной ночи.
Бычки захихикали и оба отправились в заднюю машину.
У Ани моментально созрел план действий из двух пунктов:
1) Поплакать.
2) Позвонить папе.
Первый пункт был исполнен мастерски, а вот папу решила не беспокоить. Он старый сердечник, да еще и без машины. Пока найдет, переволнуется, а тут уже и утро.
На девушку накатила лютая бессильная злость, и она еще немного пофафакав, все же попыталась силой открыть свою дверь. Навалилась всем телом, но щель получилась не больше трех сантиметров. Сзади раздалось ржание бычков. Их позабавил столь вялый результат.
Пришлось опять возвращаться к проверенному первому пункту.
И только отлично наплакавшись, Аня, наконец, вспомнила про одного маньяка - мужа своей подруги который как-то год назад, на день рождения подарил ей недешевый, но абсолютно маньячный подарок. Тогда еще возникла общая неловкая пауза.
Этим самым маньяком был Ваш покорный слуга. Ну, люблю я дарить маньячные подарки, такой уж я человек.
Аня ужом вылезла из-за руля, заползла на заднее сидение, и оттуда принялась копаться в багажнике. В кучах автомобильной обуви, отыскала, наконец, мой недевочковый подарок. Перелезла обратно за руль, а дальше - как по нотам:
Завела мотор, приоткрыла на сантиметр дверь и чикнула по тросу маньячным ножом, похожим на зубастый клюв птеродактиля. Толстенная веревка распалась, как мокрая бумага.
Руль влево.
Первая.
Прощальный фак удивленным бычкам.
Вторая.
Третья.
Четвертая.
Пятая…
|
|
594
Стою в очереди в табачную палатку, она работает до 23:00, уже 22:55, продавец просит не занимать больше очередь. За мной стает мужик (М), продавец (П) ему говорит, мол мужчина не занимайте, больше не отпущу. Покупаю сигареты, слышу диалог:
М: блок Явы
П: я же сказал не занимать, я в 23:00 закрываю кассу
М: ну продай блок явы
П: я сказал - НЕТ. Все.
М: продай!!! А то я тебя ПРОКЛЯНУ!!!
пауза.....
П: какую яву хотели?
|
|
596
Вчера сидим с дядей 74 года (бывший учитель физ-ры) ну очень спорт любит всю олимпиаду смотрел но память уже не та Вобщем бег на стометровку выяснили что чемпион Усейн Болт с Ямайки Минут через 15 выпили ещё по рюмке наступила 2-я серия про то же не выдержал пошёл в кладовку взял болт(м6 больше не нашёл) показываю говорю вот так зовут чемпиона пауза потом выдал САМОРЕЗ да?!
|
|
597
както утром на рассвете....
Итак, однажды я попал под раздачу милиции. Шел себе с пивом, они остановились. Не смотря на мое юридически подкованное образование, "жали" меня по полной, и я чуть было не согласился на ихний нахрап! Спасло мое пьяное состояние то, что я громко выразил (в матах, уж простите - реально был неконтролируемый) свое желание писать с их стороны протокол задержания, и приглашать двух свидетелей... а этого они не любят!
Обошлось.
Они махнули на меня рукой, сказали что бы я вел себя приличней (ну район такой, что уже какбы примелькался я) и укатили, предупредив что пиво-алкогольные (хотя по законодательству это "пиво БЕЗалкогольные") продукты нужно употреблять в непроницаемых пакетах. Аля амерыка, мазэ факка.
Ну вот, если "отгавкавшись" от людей в форме желающих денег (это еще хорошо что не подкинули ничего, и в протоколе не записали "оборвал пуговицу при задержании"), я решил не рисковать...
Каким способом я решил не рисковать, знаете?
Я решил, что лучше крышку от пива которое пью носит с собой.
Кстате, реально помогает!
Притормаживает милицейский Patriot с четырьмя рылами в окне, смотрят на тебя в упор - а ты им показываешь бутылку пива с пробкой сверху (а то что там на дне - издалека незаметно), мол несу домой, там и выпью на ночь глядя, я ж не хрон какой что б водку глушить...
Так вот пробку я после вскрытия бутылки не выкидываю - всегда нужная вещь на улице!!!!
иду так после работы, пол глотка - пол бутылки, закрыл крышкой сверху - практически герметично - иду дальше.
едет милиция, притормаживает возле меня - демонстративно беру, переворачиваю пиво (придерживая крышку большим пальцем, что бы типа закрыта) они едут не останавливаясь дальше - бутылка закрыта, я не пью на улице - а просто несу домой.
Я переворачиваю бутылку (уже открытую) назад, жду когда уляжется пена. Вуаля - наряд обманут, подковыриваю пробку - пью довольный!
Годик эдак прокатывало...
....Но не сегодня!
Сегодня иду, уже "подогретый" с работы
Обычно, для себя покупаю пиво живое Проскуривське (что немаловажно, ибо живое, и имеет срок хранения 20 дней, а отсюда и невероятное пенообразование)
И вот иду, пью.
проскуривьске.
Смотрю - останавливается бригада.
Смотрит на меня со своего УАЗика в упор. На меня! Я их не знаю, они молодые все.
Я - (ессно для того что бы легче от них отморозится, чем потом включать моск по поводу юридических правил Республики Украина при взаимодействии МВД с гражданами) - показываю уже надпитую бутылку, но закрытую крышку вверх ногами, придерживая ее (крышку) большим пальцем.
Но пиво-то "живое"!
Оно начинает необыкновенно пенится, и из естественных щелей в крышке начинает просачиваться пена!
Я - чисто на автомате - переворачиваю бутылку ооочень быстро, придерживая крышку пальцем!
...ЗРЯ Я ЭТО СДЕЛАЛ!!!!
Давление пива дважды перевернутого в узком бутылочном обьеме, не выдерживает никакой критической массы сжатия моего пальца,... и крышку со звуком:
"ППППППАААААААШШШШШШШШШШШ!!!" отбрасывает высоко вверх...
Мой палец автоматически прижимает горлышко вспенившейся жидкости... и тут же срабатывает "правило брандспойта" - ...и меня (а так же окружающий метр-два от бутылки) опрыскивает пивной пеной!!!!
Притом меня - от самой груди до пят!
Хорошо что хоть только спереди!
Это не палево!
это - УЖАС!!!!
Я - стою .... - люди смотрят.... все кругом отпшыкало и капает, менты высунулись из окон пепелаца, пиво уже на самом дне....все вышло вверх пеной!
И тут, сверху падает пивная крышка с характерным звуком "фйьюу-уй-уй-уй...бздэнк!"
Пауза.
Каритна пивом!
Я смотрю с открытым ртом на ментов.
Они смотрят так же на меня.
И тут, в тишине, голос одного из постового:
- Хлопци, а вы бачылы його облыччя? (Вот это ржачная морда, господа!)
В секунду доносится с УАЗ Париот громкий смех четырех мужиков, он стартует и уезжает под ржач пассажиров...
...А я стою, и мне стыдно ... и смешно одновременно!
|
|
598
Лежу с милым в кровати. Он уже начал засыпать и тихо похрапывать, я смотрю телик. Зачесалась нога, от большой лени я решила почесать её об ногу любимого. Он, приоткрыв один глаз, с удивлением смотрел на меня секунд 5 и спросил:
- Кать, что ты делаешь?
- Ногу чешу.
- (длительная пауза) Кать, это моя нога. И она не чешется...
|
|
599
Поехали в начале лета на фазенду, открывать дачный сезон. Супруг с друзьями приняли хорошо под шашлыки и пошли гулять по садоводству, смотреть что к чему. Идут, лакируют водку пивом, а сами уже прилично пьяненькие. Вдруг, навстречу мальчик лет семи на велике. И чего-то взбрело им на велике прокатиться. Попросили у мальца велик, он конечно же его отдал, испугался несчастный жутко. И эти пьяницы давай туда-сюда ездить и в канавы с хохотом падать (4 туши по 110-120 кг). Конечно раздолбали малышу велик по полной, сиденье своротили, крылья вырвались, руль погнулся, торомоза сломались, одна педаль отлетела и прочее.
Наигрались и дальше пошли, сволочи. Мальчик в слезы, а эти по пьянке по своей ничего и не заметили. Утром сидят, вспоминают вчерашнее. Вспомнили и про велосипед. Стыдно им ужасно… Ну супруг и говорит - Чего делать? Едем в райцентр велик покупать. Сбросились уж не знаю по колько, сели в машину и укатили. Возвращаются, привозят агрегат, по виду весьма неплохой, импортный. Похмелились, вычислили где мальца дача и пошли виниться. Мы, их жены, с ними. Открывает калитку интеллигентный мужчина в очках. Супруг - бу-бу-бу, типа извините, абедокурили вчерась, короче, вот новый, взамен убитого…
Мужик смотрит и его смех разбирает - тот велик небольшой был, подростковый, типа «Школьника», кто помнит, а купили они как для себя - взрослый, огромный. Пауза… Супруг смотрел - смотрел, пива еще выпил и говорит - на вырост! Ничего, малец приспособился, все лето на нем етал,
Тур-де-Франс устраивал.
|
|
600
История зари 2000-х. К нам устроился работать смышленый парень - татарин, крепкий и очень интеллигентный, выросший в одном из районных городов Замосковья.Так или иначе сдружились и водку пили и сало ели. Как-то послали его в МОСКВУ, забрать что-то у поставщиков.
На следующий день повествует: что все говорят, что москвичи все черствые самолюбивые упыри. Вот в метро с сумкой со ступенек упал так подошли, подняли, отряхнули, сумку подтащили...(пауза) хотя, хотя тоже приезжие наверно.
|
|