Шутки про переписка - Свежие анекдоты |
102
«Первый раз» в любом деле, как правило, самый памятный. К тому моменту, когда решилась послать свою первую историю на сайт «Анекдоты из России» (5 августа 2001 г., http://www.anekdot.ru/id/-10031123/), я уже несколько недель маялась от жары и скуки на далекой чужбине (половина срока стажировки пришлась на каникулы в принимающем университете). Работы в библиотеке хватало, а вот приятное общение с новыми интересными людьми неожиданно обеспечил наш любимый сайт – после публикации текста я получила на электронный адрес три письма-отклика. Правда, что в них написано, предстояло узнать не сразу – открывшуюся абракадабру могла бы преобразить в читабельный вид манипуляция с кодировками, да не смогла я тогда это сделать самостоятельно («юзер» я была неопытный, комп – казенный, интерфейс – на аборигенском (даром, что изучаемом) языке). Догадалась, что куча букв в конце одного из посланий – это моя же история, набросала табличку соответствий алфавиту, и, чувствуя себя «Штирлицем» (или скорее, в связи с локацией, «Рихардом Зорге»), занялась дешифровкой посланий. Оказалось, добрым людям понравилась моя история. Ответила с благодарностью и пожеланием смеяться на здоровье, в результате – завязалась переписка с двумя замечательными собеседниками (девушкой и молодым человеком), скрасившими мое долгое пребывание вдали от дома.
Что касается самой опубликованной истории, тот факт, что она была процитирована или по-своему пересказана на просторах интернета другими рассказчиками, может только польстить. На других таможнях другие старушки так же лихо забирались на ленту транспортера вместе с багажом, пугали своим скелетом таможенников (в рассказе у Задорнова в похожих обстоятельствах фигурирует вьетнамец). Вот только удивила Дарья Донцова, когда несколько лет назад в утреннем эфире первого канала поведала ее как свидетель, лично наблюдавший злоключения старушки и слышавший своими ушами слова и про «пылюку», и про «иродов», что ее развели. Задорнов хотя бы упоминает, что использует интернет как источник шуток.
|
108
Сколько себя помню, всегда хотел иметь собаку. Особенно, после фильма «Ко мне, Мухтар!». Вот раз попалась мне книжка про Карацупу. Запомнился там один эпизод, как он приехал в отпуск в Москву и остановился у знакомых. И собаку тоже с собой привез. Было это еще до войны и он был всенародным героем, о нем в газетах писали. И после этих статей завязалась у него переписка с одной девушкой–москвичкой.
Теперь ситуация такая – нужно идти на первое свидание. Никита Федорович, а тогда, скорее, просто Никита нагладился-начистился, Ингуса – на поводок и пошел. Приходит на место встречи. Девушка его как увидела,- бравый военный в парадной форме, вся грудь в значках, с красивой собакой,- подскочила к нему и сразу под ручку. Пес тут же на нее окрысился, а Карацупа высвободил свою руку и говорит строгим голосом:
- Гражданка, объявляю вас задержанной. Проследуйте вон в том направлении, – и рукой показал.
Идут они по улице. Девушка – впереди, а ухажер - в паре шагов сзади. Да еще пес порыкивает, подгоняет. Прохожие останавливаются, обсуждают, кого это военный поймал – воровку, шпионку?
Наконец, добрались до квартиры, где Карацупа остановился. Он собаку запер и теперь берет девушку под руку, мол, пошли гулять. А она вырывается и в слезы. Мол, что это за глупые шутки, вел меня по улице, как врага народа?! Никита начинает горячо извиняться. «Прости,- говорит,- это моя вина, не подумал, что собаку нельзя на встречу брать. Пес-то приучен, что меня никто даже коснуться не имеет права. А рушить его рефлекс мне нельзя, от этого иногда моя жизнь зависит. Вот и пришлось поступать по всем правилам пограничной службы.»
|
|
110
Переписка между парнем и девушкой
Она: Можно не скромный вопрос?
Она: Дурацкий
Он: мочи )
Она: Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он: )) )) )) )
Он: упал под стол )) )) ))
Он: в карман прячут, пока какают
Она: Она отстегивается?
Он) )) ))
Он: а зачем ее куда-то девать?
Она: Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он — ага)
Она: А не пачкается?
Он: )) )) )) ))
Он: ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она: Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она: мля, мне интересно!
Он: физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он: я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она: Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне cука
|
|
113
Одесса. 1984. История из серии: На деревню дедушке, Константину Макаровичу.
В те времена никто и слыхом не слыхивал о соц.сетях и всяких "В Контакте".
Парни с девушками знакомились на студенческих дискотеках или на вечеринках у друзей, ну а менее приличная молодежь во всяких злачных местах типа ресторанов или общественного транспорта.
В самый разгар зимней сессии попался моему другу Жеке номер "Комсомольской Правды" с огромной фотографией симпатичной третьекурсницы столичного ВУЗа с библиотечного факультета. На этом фото студентка Оля Морозова широко улыбалась, потому как сдала какой-то экзамен на "5". Жеке приглянулась московская студенка, он показал мне её фото и сказал: "Вот бы написать ей, да адреса не знаю".
"А в чем дело? Напиши ей. Фотку свою приложи. А адрес должен быть такой: г. Москва,
Московский Институт Культуры, Факультет Библиотечного дела, студентке 3-го курса Ольге Морозовой. Может и дойдет письмо" - посоветовал я, не очень веря в успех такого знакомства.
Прошло больше месяца, про сессию мы уже думать забыли и тут одессит Жека получает письмо из Москвы. Ольга ответила!!!!!! Завязалась переписка и через два года Евгений и Ольга сыграли свадьбу. Свадьба была Горбачевская, то бишь официально-безалкогональная. Неофициально алкоголь чуть ли не под столом разливали:))) Зато на свадьбе была Пепси-Кола, огромный дефицит по тем временам. Сейчас у Жени и Ольги трое взрослых детей, живут они вместе в славном городе Одессе уже более 28 лет. Всё.
|
|
115
переписка в Одноклассниках
ХХХ: Мой 12-летний внук усомнился в том, что есть современные семьи, в которых семеро детей. Пришлось показать фотографии вашей семьи. Этот снимок он прокомментировал так: "Наверное, у их мамы абонемент в роддом...".
УУУ: литературный дар у внука явно от бабушки!
УУУ: впрочем, это не самый любопытный комментарий на нашу семью.... самый эмоциональный состоял из фразы "охренеть - шестеро детей!" (тогда еще) - повторяемой в течение 4,5 минут (я засекала). Причем это была ДЕВОЧКА лет восьми в МУЗЫКАЛЬНОЙ ШКОЛЕ, где пятеро моих учатся... скрипачка,прости Господи...
|
|
117
Переписка в Интернете:
- Поссорилась с любимым человеком. Теперь у нас отношения на расстоянии. Очень прошу всех, кто имеет возможность, отправить SMS-ку "Она тебя любит!" на номер...
- Написал "Она тебя любит!". Пришёл ответ: "Так она у тебя, гнида?!". Названивает теперь. Не беру трубку. Так и должно быть?
|
|
120
Онлайн-стрелялка.
Грохочут пулеметы, рвутся грены.
Переписка противников в боевом чате:
- xxx, ты грузоперевозками занимаешься? Ник у тебя, как на сайте грузоперевозок.
- А что требуется?
- Три фуры под муку на эти выходные, я грузоотправитель.
- Муковозы?
- Просто фуры 82 куба.
- Сейчас что-нибудь придумаем...
|
|
123
Интересный сайт, поэтому решил добавить и свою историю,заранее прошу не казнить за орфографию,небыл я отличником в школе, да длительное проживание в заморской стране дало свои результаты.Вот и сама история.
При переезде за границу с одной из Азиатской постсоветской республики,стал вопрос у моей супруги о присвоении заграничного гражданства. Прошла, значит она всевозможные языковые тесты,ответила на многие вопросы теста, которые мне даже как истинному гражданину этой страны показались очень тяжелыми.Казалось бы всё, можно принимать гражданство.А нет,для начала нужно отказаться от гражданства Азиатской страны.Звоним в посольство,на телефон консулу, спросить какие документы нужны для отказа, после долгих гутков, поднимается наконец телефонная трубка на том конце провода,с осторожным партизанским женским голосом :"Аллё",далее следует диалог,свидетелем которого я был и в котором С-супруга,ОПЗ-осторожный партизанский голос.
С-Здравтвуйте, моё имя ******
ОПГ-Здравсвуйте
С-Не могли бы вы ответить на один мой вопрос?
ОПГ-Ну я незнаю, я попробую
Супруга с радостью что дозвонилась и наконец то получит ответ, спрашивает какие же ей нужны документы для отказа от гражданства.На что получает ответ который ошеломил не только её, но и меня ввел в ступор:
ОПГ-А вы знаете, я здесь уборкой помещения занимаюсь.
После этих слов ,отрезок из поэмы Маяковского:
Дорожка скатертью! Мы и кухарку каждую выучим управлять государством!
Было излишне.
На следующий день, моя ссуженая всё таки попала к настоящему консулу,и выяснила какие же всё таки документы необходимы.
Через некоторое время собрано письмо толщиной в добрый сантиметр,с вложенной (обязательно!!!),почтовой маркой,и чистым конвертом,ну бедная страна ,понятно,видели.Отправили.Ждём ответа.Приходит письмо обратно а на тыльной стороне от руки написанно"Назад,пусть приведёт документы в порядок!"Вот такая деловая переписка с консульством была,а какие документы не в порядке,пришлось снова звонить на ихний платный телефон.Думается что ОПГ-это и был консул.
PS.От гражданство всё таки супруга отказалась,и тогда мы взохнули облегчённо.
|
|
129
Переписка на парте в универе. Идиотизм, конечно, но когда, прочитав это, захихикала моя подруга, меня тоже прорвало на ржач. Судя по хронологии появления надписей, переписывались незнакомые студенты в разные дни. Сфоткал, привожу дословно, в скобках мои комментарии.
- Пошли покурим? (рядом нарисована сигарета)
- Пойдём, покурим, поболтаем.
- А может по пивку? (нарисована бутылка)
- Не против, хряпнем пару бутылочек.
- Давай покувыркаемся. (думаете нарисована поза камасутры? Нет, нарисован презерватив)
- Здорово, давай, в спортзале вечером, там замок отвёрткой открывается. (гад, выдал тайну, починят замок, где мы тогда пьянствовать будем???)
- Ну, ширнёмся? (нарисован шприц)
- Ты что, дура?
- Я не дура, я Евгений :(
На этом “чат” закончился. Наверное, Евгений так и не “покувыркался” с неизвестным собеседником.
|
|
131
Это произошло в начале лета 1990 г. Литва объявила о восстановлении независимости (со всеми атрибутами: своими властными органами, границей и т.д.). Я работал прокурором района и замещал ушедшего в отпуск шефа. В полиции происходит ЧП: из помещения "иваси", отломав прогнившие доски пола и сделав подкоп (благо песок), "уходят" 2 подсудимых. Трижды судимый "спец" и 16-летний воришка, назовём его Арвидас Н., (случайно посаженый к "старику"). Им не повезло - попали в вольер к четвероногому полицейскому, которого не подкупишь. Но, и очень повезло, т.к. старый, заслуженный пёс буквально за неделю до побега "ушёл в леса Великой И Вечной Охоты", поэтому вольер пустовал. "Старика" нашли через час, в местном кафе. Он логично объяснил, что только хотел покушать нормальной пищи и вернуться в родной "иваси". А вот пацанёнок исчез, как в воду канул. Искали дома (семья большая, часть уже "сидит", и, конечно заверили, что его не видели. Парень - не убийца какой, его чуть-чуть поискали и дело заглохло. Рассчитывали, что его опять быстро "возьмут" на очередной краже. Оказалось - фигушки. Парень не проявился и через месяц, и через два. Тут приходит ко мне работница паспортного стола и просит указать ей, что делать, из тогдашней Украинской ССР (область и район не назову, причину поймёте) получили письменный запрос о пересылке данных на одного "товарища" (назовём его Антанас Н.) для его регистрации по месту его нового проживания. Все бы было ничего, но у нас в то время строго смотрели, чтобы литовские адреса писались не Литовская ССР, а Литовская Республика. Запрос показался ещё более странным, т.к. Антанас на данный момент не мог менять места прописки ещё года два (я был обвинителем в его деле) - "отдыхал на зоне" и никуда он не делся. Червячок сомнения и догадки закрались в наши души, но на конверте было написано Литовская ССР, город ... (приграничный с Польшей), начальнику паспортного стола. Все конверты с адресатом "ССР", по нашим гос. указам, сразу шли в мусорный ящик. Такая судьба и была у конверта с запросом. Через месяц приходит повторный запрос с той же просьбой. Адресат: Литовская Республика, ..... район ......, улица..., Господину начальнику паспортного стола.... Настырность запросов о новом месте регистрации слегка удивила, т.к. Антанас всё ещё "сидел" в колонии возле Каунаса. Посоветовал запросить по телефаксу фотографию Антанаса (тогда ещё работала такая система связи по системе МВД СССР). Очень быстро принесли фотоответ из Украины: на нём сиял образ сбежавшего Арвидаса Н. Всё стало на свои места: сбежавший Арвидас, забежал домой, взял паспорт старшего брата (где-то 23-24 лет), рванул к дальним родственникам в Украину. Там, по советским правилам, для регистрации (прописки) подал пачпорт брательника. Разница по возрасту и лицу очень видна, но украинцы - люди добрые, не придали этому большого значения. Тем более, что Арвидас прописывался у очень уважаемых людей (интеллигентов) по причине взаимной любви с дочкой хозяев. Пока шла переписка с нами, Арвидас женился на той красавице (в самом деле она была КРАСАВИЦА!) и даже начал размножаться.
После короткого совещания с начальником полиции, было дано задание ЛЮБЫМИ способами доставить "клиента" в казённый дом. Для этого были подобраны два наиболее смышленых полицейских. Проблемы были с проездом в Донбасс (полицейское оружие, наручники и др. спец.средства везти через УЖЕ ГРАНИЦУ) и собственно доставкой "товара" домой. Парни были ушлые, решение вопроса экстрадиции возложили на 3 (три) или 6 литров (в 3-литровых банках) туземного виски (в простонародьи - самогон), а наш район в те времена на всю Литву славился качественным "вискарём" из ржи. Оружие и всё другое решили провести на авось (удалось). Приехав на место, представились местному милицейскому начальству... Украинцы были поражены качеством "слезы" и копчёностей и говорили, что за выпитые "такие"(!!) 3 литра, они могут отдать нам не только Арвидаса, но и голов 10-20 местных жуликов.... Очень рано утром наших парней доставили по нужному адресу. Позвонили. Им открыли. Представились, вошли. Арвидас как раз оказался перед ними, собирался на работу (кстати, о воровском прошлом он полностью забыл, стал примерным гражданином... Оказывается, честно жить можно, если хочется). Увидев наших полицейских, он всё понял и от шока заплакал. Родственникам всё объяснили.
Последнюю попытку сбежать он сделал в поезде, но полицаи были начеку.
За это, в отместку, они ему обьяснили, что пусть не переживает: "сядет" лет на пять (так и было)... Брательник через 2 года вернётся, по своему паспорту узнает, что женат на красавице (ведь ты же сам в украинском ЗАГСе дал его паспорт!, там и штампик есть соответствующий) - будет "охаживать" твою жену....хотя, получается - свою. А ты, получается, как бы и не причём....
Много воды утекло с тех пор.
|
|
134
Корпоративная переписка:
шеф: Мы ведь тут все, в конечном итоге, делаем одну работу!
коммент: ...получая при этом, правда, разную зарплату.
|
|
135
Когда Рита (дочка) пошла, скрутили со всех доступных ей полок ручки. Сегодня переписка в скайпе:
Жена: представляешь, Рита научилась открывать ящики стола с помощью... наушников! Втыкает штекер в дырочки из-под ручек и открывает! Гениально!!!!
Я: хаахахаха!! =)
Я: Заклеивай дырки скотчем!
Жена: это типа кто кого перехитрит?
Я: Это пошаговая стратегия! =)
|
|
136
Подруга, которую знаю лет двадцать, год назад увлеклась чем-то восточно-боевым. Человек по жизни мирный, очень хладнокровный, сдержанный, но в клубе, судя по ее рассказам, отрывается по полной. На вопросы типа "зачем тебе это?" не отвечает никогда, но постоянно радует историями о том, как они после тренировок оттягиваются. Когда плохое настроение, я нарочно развожу ее на рассказы.
Это вступление, дальше наша последняя переписка. За достоверность не ручаюсь, потому как дама ради хорошей истории и приврет, и нарочно себя дурой выставит, но сама верю.
Я: Ну как там твой любимый враг?
Она: И ничего он мне не враг! И вообще мы помирились!
- Что же тебе для этого сделать пришлось?
- Пощечину ему залепить.
- ???
- В кафе компанией сидели, он на мне лифчик пытался расстегнуть.
- Ну ты молодчина! Прямо по морде влепила?
- Если честно, то я промахнулась. Точнее, не дотянулась. Нет, это он увернулся, у него же черный пояс, растудыть его...
- И дальше что?!!
- Ничего!!! Я вместе со стулом перевернулась и под стол рухнула. Он же меня поднимал, утешал... в общем, помирились...
Не буду утверждать, что народ вокруг плакалЪ, но очень жалею, что сама не видела эту сцену.
|
|
137
Телефонная переписка, со всей орфографией.
Вася: анечка, я по ебе очень скучаю, но рабоы очень много, да еще сама видишь, чо случилось с елефоном! Как олько освобожусь, сразу позвоню!
Tаня: какая еще анечка? Ты окошком ошибся скотина да?? я его весь день жду, а ты сука с какой то анечкой переписываешься? С кем? С той, с дня рождения что ли? сволочь, ненавижу! сука не звони мне больше
Вася: ебя в моем сообщении ничего больше не смуило?
Taня: Ане этой моск будешь ебать, а я тебя больше не знаю! Сука!
|
|
139
Один знакомый чел познакомился с девушкой. Переписка-созвон и встреча. Едут разговаривают:
-ниче у тебя так авто
-не моя, друга
-а квартира у тебя есть?
-нету, с родителями живу
-а кем ты работаешь?
-торговый представитель, слушай, а тебе все это важно чтоль?
-ну да, для меня важно чтобы МЧ мог меня обеспечивать всем, иметь хорошее авто, квартиру, имел возможность летать отдыхать в нормальные места
-Ну 6леаааать, чтож ты сразу не сказала сколько стоишь?! Если честно - дороговато что-то для такой внешности. Короче выходи.
Высадил. Ночь. Мороз. МКАД. Зашибись...
|
|
146
Скайп.
Я общаюсь с рабочего компьютера по корпоративному скайповскому никнейму, в рабочее время с коллегом который в отпуске.
Цитирую.
Переписка сугубо выдержанно-шутливо-официально-рабочая. Ничего лишнего.
Я (Я):
Он (Он):
Я:
- Вы даже не представляете, Владимир, что у меня творится!
Он:
- Иван, Вы меня пугаете! Что происходит?
- В наш двухместный кабинет сейчас собралось пять женщин - сверяют отчетный период, ругаются друг с другом по поводу отчетности, расположились на свободном Вашем столе (3 штуки) и часть моего заняли (2 штуки).
Он:
- Иван, не вижу никаких причин для расстройства!
- Вы представляете Владимир...Хотя нет, не представляете, что с утра творится со мной! Любой вопрос (от наших с Вами отчетов, до политической обстановки Чили) наши женщины решают обговорит со мной, обсуждая в конце концов мое мнение между собой, добавляя фразы "ох эти мужики" и "да что они вообще знать могут"?
Он:
- Иван! Крепитесь! Я с Вами!
Я:
- Держаться нету больше сил...!!!!
:)))
Через пару минут Я:
- А, все путем! Наши женщины рассосались!
В Скайпе было затишье минут десять.
Он:
- Прошу прощение за задержку ответа. После Вашей последней фразы я вскочил из-за стола, схватился за живот, и хохотал до слез достаточно продолжительное время!
Спасибо за хорошее настроение!
Я:
- Осмыслил свое предложение. Да, пошловато и двояко получилось, но особо не увидел смешного.
Он:
- Нет, Иван, Вы себе даже не можете представить, как я увидел Элеонору Бальтазаровну, а так же с ней Евлампию Харитоновну и Капитолину Сигизмундовну КОТОРЫЕ ПОЛЮБИЛИ ОРАЛЬНЫЕ ЛАСКИ!!!!
:)))
Я (через десяток минут):
- Прошу прощение за задержку ответа. После Вашей последней фразы я вскочил из-за стола, схватился за живот, и хохотал до слез достаточно продолжительное время!
..........
............
...............
|
|
148
История про Настю Вагину напомнила.
У меня была как-то бешеная переписка с одной Вагиной, по абсолютно деловым вопросам. Весь ящик был забит её письмами. К несчастью, в то время я был деканом. Ко мне зашла студентка, пожаловалась на какую-то проблему и внезапно рванулась вокруг стола с возгласом "сейчас я вам покажу"! Она хотела на сайт зайти, а увидела ЭТО - мой почтовый ящик. Сказала "Ой, извините" и вышла из кабинета молча, на цыпочках. Её просто распирало от сенсации :)
|
|