Результатов: 22

1

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

2

Из разговора в одном из чатов ДЦ++:

Локи™: Не далее, как вчера, на парковке из тачилы на весь двор орала бутырка. Ну ты подумай: на дворе 2020 год, и всё равно, кто-то до сих пор слушает шансон!

Sertina: А ты календарь переверни :D

6

Муж заходит на кухню: - Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги! Жена растерянно смотрит на него: - Что с тобой случилось? - Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!

7

В подростковом возрасте я перенёс операцию на колене. Доктор принёс мне фломастер и сказал пометить кружочком нужное колено, а второе крестиком, после чего вышел из комнаты. Я всё сделал в точности, как он сказал.
А потом дорисовал стрелочки к кружочку и написал "Оперировать тут", добавил больше крестиков на другое колено и надпись "Не трогать". От скуки следующие полчаса я провёл разрисовывая собственное тело и оставляя послания вроде "Аппендикс не отдам", "На что уставился? Колено находится ниже". Я даже попросил свою маму написать у меня на спине что-то вроде "Если ты это читаешь, не та сторона. Переверни."
Когда появился анестезиолог, я успел накрыться простынёй. Рассказывали, что я нёс всякую чушь перед тем, как отключиться, но это уже другая история. Операция прошла успешно, на ночь пришлось остаться в больнице. Позже доктор зашёл проведать меня и рассказал, как я умудрился сорвать им график операции.
В общем, когда персонал снял простыню и прочитал те самые пометки, то все рыдали, не переставая, минут десять. Наконец, успокоившись, с большим трудом взяв себя в руки, они стали меня переворачивать, чтобы положить на операционный стол... И тут увидели последнюю надпись...
В итоге, операция началась аж на полчаса позже запланированного, и всё благодаря моей любви к рисованию.

9

Муж заходит на кухню:
- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить!
Не переперчи! Масла добавь!
Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
- Что с тобой случилось?
- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!

10

Мой знакомый входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не печатать ему фотографий, где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему: "Был с бабой!" Он: "Да ты что!" Она: "Был!" И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девками НЕ КЛАСТЬ!!!""

11

Вот не люблю людей, которые, заметив чужой недостаток, любят прилюдно вывести на чистую воду, притом частенько в оскорбительной манере. К счастью, есть такая штука как карма, и она не забывает ничего :)
Сидели вчера большой компанией с работы в кафе. Среди прочих были две девушки - Ирочка и Даша, и вышло так, что - в одинаковых поло от Ральфа Лорана. Спокойно пьём коктейли, и вдруг Даша через весь стол заявляет Ире: слушай, а тебе не стыдно подделки носить? Та в ответ краснеет: как это?
- Ну у тебя поло явно же поддельное, - начинает Даша.
- Я таким вещам не придаю значения, - мягко парирует Ира. - Но, вроде, у меня настоящая маечка.
- Да нет, ну ты посмотри, какой крой, какой материал, - возразила Даша. - Здесь нитки расходятся, там шов кривой.
Девчонки стали одёргивать Дарью, потому как ну действительно, зачем человека прилюдно опускать? Да и знали, что Ира действительно небогато живёт. Ну некрасиво...
Но Даша уже неслась с места в карьер:
- Можно же купить что-то по средствам, но оригинальное, - авторитетно вещала она. - Присмотрись к российским каким-нибудь производителям, посмотри в секонд-хендах. Просто ну это убожество, когда человек пытается жить не по средствам, смешно, глупо, и вообще.
Распиналась так минут пять, Ира всё это время сидела как на иголках. В итоге она достаёт смартфон, находит какой-то сайт, где показывается разница подделок с оригиналами, и давай терзать девчонку: ну покажи лейбл на майке! А теперь - переверни! Видишь, вот какой должен быть шов на оригинале! И вот где должен номер стоять!
Все смотрели на это, и вдруг кто-то говорит: слушай, Даш, а ведь это у тебя - подделка! И в самом деле - прям вот один в один совпала бирка с описанием поддельной, причём даже part number, который у оригинала разный, а у подделок один и тот же, совпал с Дашиным лейблом. Тут уж мы стали Иру пытать, где она взяла свою майку. Оказалось, купила по большой скидке в одном из крупных интернет-дисконтов, где точно не бывает подделок. Тут уж все стали ржать над Дашей, а она не выдержала - собралась и сбежала. Не рой яму другому, как говорится...

12

На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит: - Ой, че-то мышь не работает. Ей: - Похоже, она устала, переверни... Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла. Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил. Возвращается девочка, ей говорят: - Мышь уже отдохнула, наверное, проверь. Берет - и точно, бегает, как новенькая. Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...

13

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании — баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему: «»Был с бабой!»» Он: «»Да ты что!»» Она: «»Был!»» И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно — но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: «»Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»»

16

Бывший главный тренер московского футбольного клуба "Локомотив" Владимир Эштреков вспоминает.
Сбор в Германии. Контрольный матч. Все переоделись – только Джанашия без майки. Вздыхает: "Украли мой 9-й номер…" Чугайнов смеется: "Да кому он нужен? Вон, на стуле лежит". – "Это не мой". – "Почему?" – "Там на спине цифра 6, а у меня – 9". Чуг поворачивается: "Заза, у меня 6-й. Это – 9-й. Майку переверни". – "Вах!"

17

Одна большая корпорация устраивала корпоратив в Праге. Ну, естественно, по окончании официальной части, была неофициальная -
баня, стол, девочки и тд. Ну и естественно все это фотографировали.
Сотрудник такой фирмы уезжая домой попросил ответственного за фотографии отфильтровать те, на которых были девицы, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
В один прекрасный день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе:
- Был с бабой!
- Да ты что!
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает -
ни одной девицы! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт, там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с бабами не класть!!!"

18

Звонок на рабочий. Пожилой женский голос просит к телефону коллегу, девушку (как позже выяснилось, она оставила с бабушкой своего сына). Дальше слышим только речь коллеги:

- Уснул?.. Хорошо... Ну возьми пульт и выключи... Ба! На пульте в верхнем левом углу красная кнопка... Как она снизу?!. Ну переверни пульт!!! ... Почему не получается? Целься лучше!... Ладно, может, батарейка... Подойди к дивидишнику... Видишь кнопку, на которой написано "пауэр"? ... А нет, ты ж не так читаешь, кнопка "РОШЕЯ"!!! Видишь? Нажимай!!!

19

Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же ... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!

20

Мужик едет по городу с сыном, сын видет - две собаки трахаются.
Он спрашивает отца:
- Пап, что собачки делают?
- Собачки делают себе щенков!
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит...
Сын спрашивает:
- Пап, что ты с мамой делаешь?
- Я делаю тебе братика!
Сын подумал и говорит:
- Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!

21

Решил мужик похудеть по древним рецептам йоги.
Сел, открыл книгу и читает.На первой сранице написано:
"Ничего не кушай 3 дня.После этого переверни страницу."
Так и сделал. Перевернул станицу, а на ней написано:
"Ничего не кушай ещё 3 дня,после этого переверни страницу."
Он опять так и сделал.Переворачивает страницу, а там опять написано:
"Ничего не кушай ещё 3 дня, после чего переверни страницу."
Он опять сделал, как было сказано.После чего перевернул страницу.
На следующей странице было написано:
"Выйди в чисто поле,потом переверни страницу."
Мужик вышел.Перевернул,прочитал:"Сними штаны и сядь."
Снял,сел.И вдруг услышал:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ." Посмотрел по сторонам
и удивился-никого.Прислушался-опять:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."Огляделся
по сторонам никого.Глянул вниз и увидел-ЖОПА траву щиплет:
"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."

22

Встречаются два грузина. Один говорит: И все же женшына, это как пластинка -
один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно. Другой отвечает: Зачэм так
говорыш? Один раз прослушал пластинку - переверни и слушай дальше!