Результатов: 76

51

Адреналин
Эта история документальная и поучительная для меня. Лично на меня, она произвела огромное впечатление, о котором будет рассказано ниже.
У любителей охоты обычно есть свой лесок который они пользуют, ну и соответственно стараются ни кого постороннего туда не пускать. Так сложилось, что наша компания охотников дружила с егерями и инспекторами охраны природы именно такого лесочка. Стало быть, не только они нам позволяли быть там, где не следует, но и мы помогали им в трудной и сложной «борьбе с браконьерством».
Вот и в этом очень богатом лесочке завелись браконьеры. Наезжали они вечером, делали пару выстрелов и исчезали. Судя по рассказам егерей, у «негодяев» видимо была ночная оптика т.к. выстрелы слышали только в темное время суток. Ну а когда, в один прекрасный день они по утру обнаружили в лесу следы разделки дичи, было принято решение браконьеров изловить и покарать. Сил самих егерей было явно не достаточно, поэтому они постарались обзвонить всех своих знакомых и попросить помощи. В общем, задача перед нами была поставлена такая, создать массовку, рассредоточиться в лесу и подождать пока мимо не пройдет или не проедет посторонний охотник. Затем делаешь выстрел в воздух, ну а непосредственно инспектора с егерями на ГАЗ-ике подъезжают и разбираются с нарушителем.
Так началась засада на браконьеров, в которой участвовало человек 20 ценителей природы. Осенним вечером года - конца двадцатого века, нас троих в полной амуниции высадили из автомобиля на Т-образной лесной просеке и уехали расставлять по своим местам остальных людей. Встали мы треугольником на расстоянии метров 100 друг от друга, так чтобы просматривался перекресток со всех сторон. Я расположился под раскидистым деревом у дороги и примерно через час серьезно заскучал. Начал накрапывать легкий дождь. От шума дождя об опавшую листву слышался монотонный гул, заглушавший все другие звуки. Не только мне стало скучно. В мою сторону выдвинулся один из «самых смелых» охотников, сказав что, скоро стемнеет и ему не очень хочется сидеть одному в темноте. В общем, он расположился рядом на земле в метре от меня. Я сказал ему, что он сильно рисковал, когда зашел на мою лежку через лес, потому что в сумерках не разобрать кто идет и он шел под моим прицелом до последнего. Поговорили еще о том, о сем и потихоньку, чтобы не замерзнуть, я разжег спиртовую таблетку и поставил на подставке вариться в кружке чай. Темнеет в лесу гораздо раньше, да и темень наступает такая, что ничего не видно на расстоянии вытянутой руки. Под дождем чай не очень спешил завариваться. Зато запах вокруг нас стоял как от Индийских благовоний, этакая смесь горелой спиртовой таблетки и чая. Прошло минут тридцать. Подкидывание дополнительных спиртовых таблеток дало результат и в полнейшей темноте мы все-таки попили горячего чаю.
Равномерный шум дождя по листве. Полнейший мрак. Лежишь с ружьем под деревом в лесу. Вдыхаешь дымок от погасшей спиртовой таблетки. Считаешь минуты, когда приедут организаторы и развезут всех по домам. Рядом лежит такой же товарищ с такими же мыслями в голове.
Все фильмы ужасов и страшилок детства разом не произвели на меня такого эффекта как это милое похрюкивание прямо перед моим носом и соответственно стволом моего ружья. Первая мысль была, что прикалывается сосед. Через мгновение хрюканье пошло уже из двух точек. По звуку – расстояние от меня метр – от силы полтора метра. Кто понимает, что такое секач в лесу, тот поймет, какой объем адреналина одномоментно поступил мне в кровь. Я лежу на земле рядом с пасущимся секачом, которому понравился запах моего чая. МЫСЛЬ – выстрел, вспышка осветит цель, прицельно повторный выстрел. ВТОРАЯ МЫСЛЬ – рядом человек с ружьем у которого палец на спуске, он однозначно начнет стрелять вслед за мной и не вариант что не в меня. ТРЕТЬЯ МЫСЛЬ – молись, чтобы он не начал стрелять первым.
Вся мыслительная деятельность проходила под похрюкивание из темноты, на протяжении 40 секунд, которые показались годом. Очень интересные ощущения от осознания того, что возможно в тебя сейчас целятся из ружья в упор, а над тобой стоит пара дружелюбных кабанов. Затем все стихло. Выдержав еще небольшую паузу, мы с напарником шепотом договорились отползать к дороге, где было светлее. ВЫСКОЧИВ на дорогу, мы быстро пошли на встречу к своему третьему товарищу поделиться своими впечатлениями. Он бежал к нам навстречу, со спущенными по колено штанами. Махал руками, что-то крича в сторону чащи леса. В общем героем дня стал он, а не мы. Как оказалось ему приспичило помочиться, под шум дождя. Приставив ружье к дереву, он начал свое дело. В это время кабаны, уже наведя ужас на нас, пошли в его сторону. Вышли они к нему почти в упор сзади. Подошла целая семья кабанов (секач, свинья, подсвинок и пара полосатиков). И видимо «старший свин», осуждающе начал хрюкать за пометки на его территории. Товарищ не разобравшись, расценил это хрюканье как нашу шутку. Он тоже в шутку, развернулся в сторону кабанов своим фасадом, не прекращая мочиться. Вот тут то его и постигло разочарование. С его слов, перед ним стоял выбор – прекратить мочиться, попробовать дотянуться до ружья, которое осталось сзади у дерева и произвести выстрел. Но сработал ни кому не ведомый ИНСТИНКТ – он заорал на весь лес и как был со спущенными штанами, размахивая руками побежал на кабанов, которые обалдев и испугавшись его скрылись в чаще леса.
Через несколько минут после всего происшедшего, за нами приехали все остальные участники засады и долго не могли понять, почему мы от хохота сложились пополам и валяемся на земле. Но когда мы сквозь смех и слезы рассказали, как кабаны убежали испугавшись быть изнасилованными, хохот всю в машине стоял такой, что водитель пару раз ее чуть не перевернул.

P.S.
Заснуть мне в тот день не удалось. Адреналин не позволил.

52

К вопросу о жаргоне артистов.
Я тамада. Приехал со своим Dj-ем проводить свадьбу. Аппаратуру расставили, настроили. Тут подъезжают молодые люди, говорят, что они ансамбль, музыканты (по старому "ВИА"), профессионалы. Я их простым артистическо-музыкальным языком спрашиваю: "Лайфом сковыряете или вас чапать надо?".
Не поняли, пришлось ещё раз спросить. Опять не поняли, стоят, переглядываются.
Пришлось перейти на общепринятый: "Сыграете вживую или вас подключить к аппаратуре?".
Не все, не все "музыканты" знают "наш" язык.
Эх, молодёжь.

53

После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились.

Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:

"О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?"

 

и так три раза.....

54

читала сотню всех времен и вспомнился случай из жизни на тему «ура!»

Муж уехал на рыбалку с мужиками, и мы девчонки еще хоть куда решили куралесить по городу, за рулем я. и есть у меня такой прикол- вожу только в обуви без каблука. машина автомат, все мы соответственно красотки принарядились, сижу я за рулем так- на одной ноге кед, на второй туфли на шпильки. Катались, и до катались до одной нашей площади. возле большого концертного зала. площадь известна двумя вещами- аркой и ночными любителями дрифта. и вот в арке стоят наши героические ДПСники, охраняют площадь от любителей дрифта. вокруг тусит народ. мы при парковались - спереди стоит фонарный столб, справа машина. сидим в машине, по женски языки чешем. и тут одной мой красотке по малому делу понадобилось. ушла она, мы вдвоем остались на передних сидениях. и вот подъезжают два авто, одно блокирует нас сзади, другое слева. из них выходят два парня не малых размеров, идут к нашей машине и начинают садиться на заднее сиденье. за отрезок времени пока они открывали дверь и приземляли свои пятые точки я успела- заглушить машину, вытащить ключи из зажигания, выскочить из машины, вспомнить, что кто-то когда-то советовал в любых подобных ситуациях орать «пожар!», развернуться лицом к ДПСникам и истошно заорать! и вот картина- стою я ночью, летом, в самом центре города, в лучшем своем платье, в одной туфле на одной ноге, в старом страшном кеде на другой с выпученными глазами и ору во все горло «ПОЖАР!!!»

потом уже выяснилось, что это знакомые нашей красотки, она
сказала им номер машины и где нас искать. нам только забыла о них сказать. они же думали, что она сидит сзади, машина тонированая. подруга, которая была со мной в этот момент говорит смогла не скоро, а парень который садился за мной слышать начал примерно тогда же когда она говорит. к слову наша доблесная милиция даже с места на мой вопль не двинулась. вот так.

55

Вызвала такси к больнице. Выхожу, а там, как на зло, целая куча машин и новые все подъезжают и подъезжают, и ни одной с шашечками. Звоню диспетчеру(Д):

Я: девушка, я такси заказывала к больнице, какая машина должна подъехать?
Д: уже подъехала, голубенькая такая...
Я: а марка-то какая?
Д: ну марка... иномарочка...
Я: хорошо, тогда номер какой?
Д: щас посмотрю... ага! 201!

Тут слышу на заднем фоне голос из рации:
голос: Оля! Какая на хуй голубенькая! Ты у меня уже 3й заказ срываешь! Серебристая десятка у меня! СЕ-РЕБ-РИС-ТА Я ДЕ-СЯТ-КА!!!

56

Поручик Ржевский, Князь Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в карете по Невскому. Карета подпрыгивает на булыжнике. Наташа, не сдержавшись: "пук". Болконский: - Простите, господа, несвежее шампанское-с. Едут дальше. Карета подпрыгивает на кочке. Наташа снова: "пук". Пьер: - Прошу извиить великодушно. Несвежий балык-с. Наконец, подъезжают к зданию офицерского собрания. Ржевский: - Господа. Прошу извинить меня, но мне пора выходить. Однако если эта дама, - кивая головой на Наташу, - еще раз п@рнет, скажите, что это я...

57

Сидит в парке наркоман, косяк забивает. Подъезжают патрульные, сажают наркомана в машину:тот все увлеченно продолжает забивать косяк. Приезжают в отделение, сажают в изолятор, а он все забивает, и забивает... Привозят нарика в суд, а он ни на кого не реагирует, занимается своим косяком. Судья объявил уже приговор и говорит: -Подсудимый, ваше последнее слово! Наркоман, довольный, [...]

58

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель: - Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф, я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает: - Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...
Водила: - Шеф, я свободен?
- Да, Виталий, ты свободен.
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
- Хмммм... МАЛАДЕЦ, б**, Виталик!

59

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...

Милицейский флэш-моб.

60

Как всегда - светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает "автор"
весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке,
в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет: "Ну чё, козёл,
чё делать будем." Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер,
через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек:
"Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял."

61

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина,
имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что
правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает,
тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

62

Возвращается Б.Н.Ельцин из загранкомандировки "сильно уставший".
Делегация встречающих как положено провожает его с эскортом в Кремль.
Подъезжают к Кремлю начинается сильный ливень, и воды на улице
по колено. Ельцин закатывает брючины до колен и выходит из машины.
Вдруг по спецсвязе передают: Клинтон приземляется во Внуково, мол летел
в Индию и решил остановится и поприветствовать Б.Н.
Помощник говорит Ельцену: Борис Николаевич, надо ехать в аэропорт
встречаться. Б.Н. нехотя садится в туже машину и едет в аэропорт.
Перед самолетом как положено трап, ковровая дорожка, цветы, оркестр,
делегация встречающих во главе с Ельциным. Вдруг помощник замечает что
у Б.Н. штаны закатаны.
"Борис Николаевич штаны опустите"
Б.Н. не шевелится
"Борис Николаевич штаны опустите"
Б.Н. не шевелится
"Борис Николаевич штаны опустите"
Ельцин стягивая бруки "Да сколько же это мы должны этим ебанным
американцам"

63

Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И однажды
трое молдаван попросили его провезти их нычкой нв Украину. А Иван
страсть как молдаван не любит, однако отвечает: "Хорошо".
Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге,
и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два голоса
разговаривать:
- Стой, таможня! (одним голосом)
- Стою. (другим голосом)
- Что везёшь?
- Рубероид.
- Давай проверять будем.
Берёт затем Иван дубьё здоровенное и начинает ху?;*?рить по брезенту.
Побил его так славно, а молдаване на измене и не высовываются. Едут
дальше. И снова стало скучно Ивану. Давай он опять болтать на два голоса:
- Стой, таможня!
- Стою.
- Что везёшь?
- Рубероид.
- Будем проверять, - и давай снова их дубиной хуярить. Едут дальше,
и тут подъезжают они к настоящей таможне.
- Стой, таможня, - кричат Ивану. Тут один молдаванин подаёт голос:
- Слышь, Иван, скажи, что лампочки везёшь, а то тут два рубероида
уже умерли!

64

Два новых русских подъезжают к автосалону.
Один на 600-ке, другой на Гранде.
Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона.
- Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару.
- Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.

65

Девятнадцатый век. Россия. Знать отдыхает в Кисловодске.
И вот на обратном пути в Питер обокрали двух князей. Подъезжают
они к таможне - стоят горцы в бурках. А у князей - ни паспортов,
ни документов, ни денег.
Таможеник:
- Дакументы !
Князь думает - дам ему анализ мочи, все равно ничего не поймет.
Таможенник читает:
- АналЫз ... Мочя. Ага.. Сахар - нэт. БЭлок - нэт. - Проезжай, дарагой.
Второй князь - тоже дает анализ.
Таможенник:
- АналЫз ... Мочя. - Ви что, братья? Сахар 5 г. БЭлок 0.002. Ганакокы
на все полэ зрения. Слуший, дарагой, - сахар моей жине отдаш, бэлок -
0,0002 - а, сыбе астав. А ганакокы между всеми работныками таможни
поровну раздэлы.

66

Два мужика мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года.
Подъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, - говорит водитель, - а я буду смотреть налево,
чтобы не попасть под поезд.
Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались из-под обломков
автомобиля, водитель сказал:
- Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!

67

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять
такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам
расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
- ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга
вокруг дома...

SergPusk2002

68

Как-то раз едет еврей в поезде,а рядом с ним хохол.
Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат?
А еврей говорит, что едет в Москву проездом через деревню, чтобы
с папой повидаться, которого тридцать лет не видел. И размышляет
вслух: "Ну выйду из поезда, посмотрю вокруг, скажу, что место
хорошое. В это время объявляют, что стоянка поезда сокращается до
пяти минут, вот блин." Думает дальше: "Спрошу, как жизнь, может
кого завёл, в гости приглашу, вот, думаю, обрадуется!"
Тут проводник объявляет, что остановки совсем не будет.
"Ая-яй," думает.Тут подъезжают к станции, еврей высовывается
в окно и кричит:
- Папа, ты хорошо какаешь?
А в ответ слышит:
- Хорошо сынок, очень даже хорошо!!!
Ну, изумленный хохол спрашивает:
- Как же это ты так, столько лет не видел, а такой дурацкий
вопрос задал?
На что еврей ему и отвечает:
- Э нет, брат, вопрос очень даже недурацкий, если хорошо какает -
значит, хорошо кушает, если хорошо кушает - значит, деньги есть,
если деньги есть - значит, работает, если работает - значит,
ВСЕ В ПОРЯДКЕ!

69

Интеллигента везут на зону, он сидит и думает...
-... сейчас вы#бут.
Подъезжают к воpотам, он все одно думает...
-... вот тепеpь точно вы#бут.
В камеpу заходит, ему говоpят:
- Добpый вечеp.
Он в ответ:
- Добpый...
(и думает, сейчас вот точно вы#бут).
Ему пахан говоpит:
- Вот мы тут игpаем в семью, вы хотите быть папой или мамой?
Думает... "скажу мамой, точно сpазу вы#бут, скажу пожалуй, что буду папой"
- Я буду папой!
Пахан:
- Hу хоpошо. Пpиходит уставший отец с pаботы и сосет х#й у мамы.

70

Hа запpавочной станции висит плакат: <<Кто купит полный бак бензина - имеет
пpаво участвовать в лотеpее! Пpиз - бесплатный секс!>>.
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят pасплачиваться. Заодно
интеpесуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что пpавила очень
пpостые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выигpал...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Hет, я задумал число два, попытайтесь ещё в дpугой pаз....
Чеpез две недели, та же каpтина.
Мужик:
- Тpи!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий pаз повезёт...
Мужики отъезжают с запpавки - и один говоpит:
- Что-то подозpительная какая-то лотеpея... Может, он пpосто жулик?..
Втоpой, запальчиво:
- Hет, что ты! Hа пpошлой неделе моя жена два pаза

71

Едут пацаны из Донецка по Киеву. Останавливаются возле группы проституток.
Подходят к одним и спрашивают: Девочки вы по-донецки можете? - Нет
Подходят к другим тот же вопрос. Ответ отрицательный.
Подходят к третьим: -По-донецки сможете?В принципе мы не можем, но мы девочки смекалистые, вы нам покажите, а мы подхватим. Уезжают. Нет их час, второй, третий. На четвертый подъезжают, выходят из машины. Все проститутки подбегают к ним и спрашивают: Как это по-донецки.
Приехавшие вытирают рот и отвечают: Как,как в ДОЛГ!!! Валентин

72

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются
вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток
сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего
веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!

73

Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать
домой. Свой джип жалко по пьяни бить - ловит тачку. Поймал первую
попавшуюся - троллейбус и говорит водителю:
- Гони домой!
- Куда?
- В Зеленоград!
- Дык как я туда доеду - проводов туда нет?
- На тебе тысячу баксов и вези:
Водитель быстро нашел где-то аккумуляторов, присобачил, едут.
Подъезжают к Зеленограду. Водитель:
- Дальше ехать не могу - видал, как все перекопано.
Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
- Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!

74

Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой. Свой
джип жалко по пьяни бить - ловит тачку. Поймал первую попавшуюся - троллейбус и
говорит водителю:
- Гони домой!
- Куда?
- В Зеленоград!
- Дык как я туда доеду - проводов туда нет?
- На тебе тысячу баксов и вези: Водитель шустренько нашел где-то аккумуляторов,
присобачил - едут. Подъезжают к Зеленограду. Водитель:
- Дальше ехать не могу - видал, как все перекопано. Новый русский мутными
глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
- Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!

75

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь.
Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой...
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше... Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
- Хрен ее знает...
- Вернемся, спросим? Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик,
трусики...
- Джо, тебе нужен лифчик?

76

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за
волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один
из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!

12