Шутки про пойду - Свежие анекдоты |
Чукчи сперли верблюда, привезли в тундру, стали думать, кто такой и что с
ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку.
Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т.п.
- А ягель давали ?
- Давали, не ест.
- Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали ?
- Не ест.
- Не тюлень, стрелять нельзя ... Сам пойду посмотрю.
Покряхтел, встал, выходит на улицу:
- Бля, это ж КЭМЭЛ ! Его курить надо !
|
В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:
- У вас родилась девочка !
Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:
- 11.30 Как точна природа ! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.
Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
- У вас еще и мальчик !
Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:
- Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.
|
|
Родила женщина в роддоме негра. Акушерка как посмотрела - нет говорит, не
пойду я ее мужу говорить про такое. Зовет бабу Машу - техничку: "Баб Маш, ты
бы пошла сказала мужу, который в коридоре ждет, что дескать так мол и так,
гены, мутации...". Вышла баба Маша в коридор и говорит: "Кто тут Сидоров ?".
Встает такой здоровенный детина с рожей уголовиника. Hу говорит, дескать, я.
Испугалась баба Маша: "Hет", говорит, "не родила ваша еще". Сама думает:
"Попрошу лучше зав. отделением". Пришла, расказала, что мол гены, мутация...
Выходит в коридор, а там этот уголовник: "Hу я Сидоров". Зав. отделением тоже
испугалась: "Hет", говорит, "Hе родила еще ваша". Думали они думали...
Придумали. Пришли к сторожу. Объяснили, про негра гены и мутации, стакан
сторожу налили. Тот приободрился. Ща. Враз расскажу. Приходит в тот коридор,
подходит к уголовнику: "Ты что-ль Сидоров ?". "Короче, твоя негра родила,
Геной назвали, а мутацию свою мыть надо чаще".
|
|
Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена ! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ?
- Hет. А почему ты так думаешь ?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит.
Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду
заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!
|
|
В магазине объявили месячник вежливости. Подходит бабка:
- Дочка, ине 861 грамм колбаски.
Та зубами скрипнула, но отрезала.
- Нарежь кусочками по 15 грамм.
(см. две строки выше)
- Заверни каждый отдельно, хорошо ?
- Слушай, бабка, я сейчас пойду на х@#, а ты за мной, мелкими шажками, но
быстро-быстро, хорошо ?
|
|
Пpиходит один иностpанец во фpанции в магазин и говоpит:
- Месье, дайте мне можалуйста чеpный шапе.
- Вы знаете,- отвечает пpодавец, у нас кpасные, зеленые, белые, но чеpных нет :( !
- Hу тогда я пойду в дpугой магазин.
- Hу подождите ! У нас есть в кpапинку, в полосочку, может подойдет ?
- Hет, мне надо чеpный :(
- Hу, ладно, -говоpит тоpговец,-извините, Hо могули я узнать собсвенно почему
Вас интеpесует чеpный цвет ?
- Вы знаете, у моей любовницы сегодня умеp муж, и я хочу таким обpазом
засведетельствовать свой тpауp.
- Как это тонко с Вашей стоpоны !
Кто не знает фpанцузского: Шапо-шляпа
Шапе-пpезеpватив
|
|
Маленький индееец спрашивает у мамы:
- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей ?
- Конечно, мой маленький !
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого !
- Разумеется, мой дорогой !
- А почему сейчас, когда туристкий сезон, нельзя убить хотя бы одного ?
|
|
Сидят дома муж и жена евpеи.
Муж(задумчиво так):
- Софочка..
Жена:
- Шо ?
Муж:
- Сегодня вечеpом мы пойдем в гости.
Жена:
:) - Пойду помою шею.
Пpоходит немного вpемени, жена. возвpащается, сидят дальше.
Муж(задумчиво):
- Софочка..
Жена:
- Шо ?
Муж:
- Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем...
Жена
- 8-() И шо я тепеpь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей ??!!!
|
|
Умеp pусский. Попал в pай, смотpит - ну все, как один, сидят за столиками и в
шахматы игpают. Походил, посмотpел, глядь - сидят Чебуpашка с Геной и тоже в
шахматы игpают. Вдpуг смотpит - они вместе со столом кpуг обеpнулись и дальше
игpают. Интеpесно стало, подошел:
- Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спpятан ?
- А это не механизм, это сейчас пpо нас на земле анекдот pассказали. Садись с
нами.
- Да нет, лучше пойду у того вентилятоpа посижу.
- А это не вентилятоp. Это Петька с Василием Ивановичем.
|
|
Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору,
просит привести к нему Васю, тот ему говорит:
- Какого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд,
американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор
спрашивает у Васи:
- А кто он тебе, ты че - многих иностранцев знаешь?
А Вася и говорит:
- Да я самого папу римского знаю!
- Да не может быть!
Поехали они в Ватикан. Вася говорит:
- Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь,
поцелуюсь.
Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит,
поднял он его. Спрашивает:
- Ты чего?
- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда
мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и
спросил: "Какой это %^&% там с Васей кофе пьет?" - тут я и не
выдержал.
|
|
- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
|
|
Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
|
|
- Кто такой образцово-показательный муж? - спрашивают у мужа.
- Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с
любовником, скажет: "Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду
и сварю кофе"...
- А кто такой показательный любовник? - спрашивают у любовника.
- Это тот, который сумеет выполнить пожелание мужа!
|
|
Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача,
говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное,
скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
|
|
Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
- Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Иду в ресторан!
- Подожди пять минут! - просит жена.
- Что же ты успеешь приготовить за это время?
- Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
|
|
Маленький американец заявился к врачу:
- Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу
никому об этом не говорить. - Будьте благоразумны, - продолжал
он, увидев изумление на лице врача. - Дайте мне 10 долларов, я
пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.
|
|
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась
разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая
штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы
напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
|
|
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с
незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну
пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.
|
|
В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену
срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел
врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой.
Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
- Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь
часов.
Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом
прелестной девочки.
- Да, эр, - ответил молодой человек, - все правильно, минута в
минуту. - И, посмотрев на часы, добавил:
- Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться
не раньше, чем в половине одиннадцатого...
|
|
Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на
свободе.
Первый:
- Освобожусь - выйду замуж за грузина.
Второй:
- Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца.
Третий:
- А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в
нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах
будут орать "Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!", а я так славу люблю... А после
матча меня вся команда #^%$ь будет!
|
|
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже
несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с
твоим галстуком на медведя пойду.
|
|
Встречаются два новых русских, один другому с типичной
распальцовкой и говорит:
- Пойду сегодня к врачу, нос себе расширять.
- Зачем? - Дык ковыряться в нем с моими-то пальцами
неудобно.
|
|
Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу
лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!
|
|
В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и НР.
Наташа мучаетса желудком и в какои-то момент звонко
пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостоино, казните меня,
это я испортил воздух.
...Через некоторое время ситуатсия повторяется,
вину на себя берет Андреи.
...Еще через некоторое время, глядя
на страдаюшую НР, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут обосрется,
валите все на меня, а я пойду, покурю.
|
|
В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой
на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Вовочка отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Вовочка идет наверх, срочно находится блядь с триппером; он
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет
приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!
|
|
Князь В. должен был Толстому по векселю довольно
значительную сумму. Срок платежа давно прошел, и дано было
несколько отсрочек, но денег князь ему не выплачивал. Наконец
Толстой, выбившись из терпения, написал ему: "Если вы к такому-то
числу не выплатите долг свой сполна, то не пойду я искать правосудия в
судебных местах, а отнесусь прямо к лицу вашего сиятельства".
|
|
Приехал наш в Париж. Первым делом решил пойти в публичный
дом - давно мечтал. У входа надписи: "Для состоятельных" и "Для
несостоятельных". Подумал: "Какой я состоятельный? Пойду туда, где
подешевле". Пошел.Далее снова надписи: "Для темпераментных" и
"Для нетемпераментных". Подумал: "Ну, какой я темпераментный?
Еще опростоволосюсь!" Пошел туда, где для нетемпераментных.
Дальше еще надписи: "Для сильных" и "Для слабых". "Ну, какой я
сильный?" подумал он. Пошел туда, где для слабых. Открыл дверь и
оказался на улице.
|
|
Родители у Вовочки уехали на дачу: И он пригласил к себе
Леночку. Стал готовиться к встрече: занавесил окна, расстелил постель,
поставил на стол бутылку вина. Время идет. Леночки все нет. Подумал-
подумал Вовочка и застелил постель. "А то скажет, что я испорченный
мальчикЄ". Прошло еще два часа. Леночки нет. Распахнул Вовочка
шторы; убрал бутылку винаЄ
Леночка явилась в первом часу ночи. Посмотрел на нее Вовочка и
удивился:
- Ты чего это с портфелем и в школьной форме? А как я от тебя в
понедельник в школу пойду?
|
|
Учительница ведет разговор о будущем.
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить
некого.
- Тогда пожарником.
- Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет
халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
- Тогда пойду в офицеры.
- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей
планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут
ни к чему.
- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать
не буду!
|
|
Муж застает любовника у жены. Тот сразу сообразил, что делать -
сиганул в окно с пятого этажа. Летит и проклинает себя на чем свет:
"Какой же я дурак! Да если жив останусь, никогда больше ни к одной
бабе не пойду. Будь они триждыЄ Из-за своей глупости приходится с
жизнью расставатьсяЄ"
Приземлился удачно - прямо в глубокий сугроб. Сидит и думает;
"Ну и придут же в голову глупые мысли!"
|
|
Летчик в пассажирском лайнере забыл выключить микрофон и
разговаривает со своим напарником:
- Сейчас попью кофейку, и пойду спать со стюардессой.
Стюардесса в это время разносила в салоне чай, услышав
компрометирующий ее разговор, поспешила к летчикам, чтобы
предупредить.
Один из пожилых пассажиров сказал:
- Доченька, не торопись! Он же сначала кофе попьетЄ
|
|
Мужчине захотелось селедки. Он встал, умылся, пошел в магазин,
но там была длинная очередь. "Ну что ж,- думает он,- селедки не
достанется - пойду куплю картошки". В овощном магазине сказали, что
картошка мороженая, да к тому же ее осталось мало. Мужчина решил
купить хоть хлеба. Зашел в булочную, а там хлеб еще не завозили -
авария на хлебозаводе. Тогда он решил пойти в винный магазин, чтобы с
горя напиться. Однако толпа более молодых и пронырливых
алкоголиков оттеснила его от прилавка. Вино кончилось.
Мужчина пришел домой, открыл ящик стола, нашел пистолет,
именной, подаренный ему за храбрость самим Жуковым, зарядил его и
решительно вышел на улицу. Пересек Красную площадь, подходит к
Спасской башне. У ее ворот стояла длинная вооруженная очередьЄ
|
|
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по
голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку
ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу,- говорит мать.- Во-первых,
ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор
школы.
|
|
Зашла как-то соседка к приятелям время скоротать. Слово за слово
- час пролетел. Приличия ради соседка начала откланиваться, подошла к
порогу, взялась за ручку двери, всем движением показывая, что готова
вот-вот покинуть гостеприимный дом.
- Да куда вы так рано, да останьтесь еще,- просят приятели.
- Нет, я пойду: дела, дела.
- А вы видите, какой на улице дождь? Может, останетесь - вместе
поужинаемЄ
- А что у вас на ужин?
- Лапша на постном масле.
- Да он и дождичек-то маленькийЄ
|
|
Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и
обрадованно спросил:
- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим
ступенькам?
- В Темзу! Я как раз оттуда.
|
|
