Шутки про поймал - Свежие анекдоты |
805
Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать
домой. Свой джип жалко по пьяни бить - ловит тачку. Поймал первую
попавшуюся - троллейбус и говорит водителю:
- Гони домой!
- Куда?
- В Зеленоград!
- Дык как я туда доеду - проводов туда нет?
- На тебе тысячу баксов и вези:
Водитель быстро нашел где-то аккумуляторов, присобачил, едут.
Подъезжают к Зеленограду. Водитель:
- Дальше ехать не могу - видал, как все перекопано.
Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
- Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!
|
806
Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его
отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и
смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За
ваше здоровье!".
Вынесли всю мебель. Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп
стакан: "За отъезд!". Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!".
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь,
заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу:
"Тук-тук!". Сам себе говорит: "Кто там? Сто грамм! Проходи!" - и
опрокидывает стакан.
|
|
807
Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча
едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил
подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце
заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на
зеркало:
- Глянь, какой видок!
Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:
- Да, ну и видок у меня:
|
|
808
Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:
- Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать.
Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же
очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал:
"Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед.
Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал:
- Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?!
|
|
809
Лето. Сидит мужик на лавочкеспит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и. Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху
ко рту начинает петь.
- Спят усталые игрушки, книжки спят... Муха, сонно:
- Вж вжи:
- Одеяла и подушки ждут ребят... Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак
поближе ко рту:
- А-А-А!
|
|
812
Приходит студент на лекцию весь избитый. Профессор его и спрашивает: "Молодой
человек, что с Вами? Почему Вы опоздали и в таком виде?" "Понимаете, профессор,
поймал я такси, доехал до института, даю таксисту 5 рублей, а он мне сдачи не
дает. Я его спрашиваю: "А сдача?" А он - "это мне на чай". Ну я и спросил: "А вы
не уписаетесь?" "Тогда добирайтесь на общественном транспорте." На следующий
день история повторяется. "А что на этот раз с Вами приключилось?" "Еду это я в
автобусе, вдруг вижу - у одной женщины платье сзади жопа зажевала. Ну я вытащил,
а ее муж начал возникать - так я обратно засунул." "Ну все, ходите пешком." На
следующий день история снова повторяется. "А сегодня что скажете?" "Иду это я по
скверику. Вижу - парень с девушкой на скамейке сидят. Девушка касается пальчиком
губ парня и спрашивает: "Болит?" Он отвечает - "Болит". Она его поцеловала и
спрашивает: "А теперь болит?" Он отвечает: "Нет". Ну я подошел и спросил:
"Девушка, а Вы от геморроя не лечите?"
|
|
815
Муж с курорта возвращается и везет с собой краба. Внизу, в гостинице бабуся у
него спрашивает:
- Ой! А что это у Вас?!
- Краб. Да вот поймал, засушил, жене везу. В поезде соседи по купе:
- Ой! А что это у ВАС?!
- Краб! Поймал, засушил, жене везу! В метро:
- Ой! А что это у ВАС?!
- КРАБ! ПОЙМАЛ, ЗАСУШИЛ, ЖЕНЕ ВЕЗУ! Жена открывает дверь дома:
- Ой! А что это?!!
- МАДОВОШКА!
|
|
818
Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой. Свой
джип жалко по пьяни бить - ловит тачку. Поймал первую попавшуюся - троллейбус и
говорит водителю:
- Гони домой!
- Куда?
- В Зеленоград!
- Дык как я туда доеду - проводов туда нет?
- На тебе тысячу баксов и вези: Водитель шустренько нашел где-то аккумуляторов,
присобачил - едут. Подъезжают к Зеленограду. Водитель:
- Дальше ехать не могу - видал, как все перекопано. Новый русский мутными
глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
- Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!
|
|
819
Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит
она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо
промчалось...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно
промчалось... Подумал наркоман и говорит:
- Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... Ну соответственно
опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные..?
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...
|
|
823
Пришол торчек в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка
траву курят.
- Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал!
- Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк.
- Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли
из парилки. Торч попарился выходит а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на
выход. Торч охренел с такого оборота событий довай догонять свою одежду. Выбежал
голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку.
- Чем платить будешь, ведь ты же голый?
- Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В
итоге нарккам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том,
что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчек голый,
замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.
Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:
- Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!
|
|
824
Абдулла поймал Сухова.
- Если в темноте узнаешь мою жену, стреляю в воздух, не узнаешь - тебе в голову.
Женщины построились, нагнулись. Сухов.
- Зарика, - выстрел в воздух, Сухов переходит к следующей.
- Зульфия, - выстрел в воздух.
- Гюльчатай, - то же самое. Происходит небольшая заминка. Сухов шепотом:
- Саид, а ты что здесь делаешь?
- Стреляли...
|
|
825
Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:
- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело поехали в
автобусе... Сели в автобус. Крокодильчик опять:
- Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг поймай такси... Поймал
мужик такси. Крокодильчик снова:
- Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный - пошли пешком... Пошли
пешком. Крокодильчик:
- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в
автобусе... Надоело мужику, он как заорет:
- Чего тебе надо, в конце-то концов?!
- Ну, мужик, ну до чего ты нудный...
|
|
830
Идет волк по лесу. Видит: навстречу бежит заяц. Волк поймал его за уши:
- Заяц! А ну скажи, что у меня в правом кармане на букву "ж". Не отгадаешь -
гони десять рублей. Заяц долго думал, но так и не догадался. Дал волку десять
рублей.
- Ну так что у тебя в кармане?
- Жажигалка! На следующий день волк снова поймал зайца.
- Косой! А что у меня в другом кармане на букву "ы"? Не отгадаешь - гони десять
рублей. Заяц снова не догадался, дал десятку.
- Ну так что там у тебя?
- Ышшо одна жажигалка!
|
|
834
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится.
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит - мужики пиво пьют.
Думает: "Эх, сейчас бы пива с таранечкой!" Вмиг все это появляется перед ним.
Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок.
- Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел?!
|
|
836
Сидит мужик на берегу реки. В одной руке - удочка, в другой - кирпич. Идет мимо
баба. Увидела мужика и говорит:
- Мужик, а зачем тебе кирпич?
- Не скажу.
- Мужи-ик! Ну заче-ем тебе кирпич?!
- Не скажу.
- Мужи-и-ик! Ну для чего-о-о тебе кирпич?!
- Ладно... Я тебя трахну, потом скажу. Через некоторое время:
- Ну так, мужик, для чего тебе кирпич?
- Вот я тут на берегу с утра сижу. На удочку еще ничего не поймал, а на кирпич
ты уже за сегодня пятая.
|
|
842
Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
|
|
843
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
- Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка,
выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал? Ну, тот ему все и рассказал.
- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да
руки дрожат, все мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
|
|
844
Поймал волк мужика:
- Ну все, мужик! Готовься - я тебя сейчас есть буду... или не буду. Вот если
исполнишь три желания какого-нибудь человека, то я тебя не съем. Мужик
обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:
- Ты чего хочешь?
- Мужчину... Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.
- А еще чего хочешь?
- Еще мужчину... Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание.
- Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?
- Опять мужчину! Мужик кричит:
- Волк! Ешь меня!
|
|
845
Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина.
Остановилась: "Почему кирпич на голове?" - "Дай, скажу". - "Да пошел ты..." И
пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась. "Почему же у тебя кирпич на
голове?" - "Дай, скажу". Дала. Рыбак объясняет. - "Третий час ужу. На червя ни
одной не поймал, а на кирпич третья".
|
|
848
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
|
|
849
Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола.
- Слава богу, поймал, а не то гости бы пришли! (примета) Вбегает сын Абрама:
- Папа, Рабинович в лифте застрял!
|
|
850
Садится новый русский в троллейбус, подходит к водителю:
- Вот на тебе штуку баксов, отвези меня на дачу
- да как я туда поеду, я же только по проводам...
- Короче. На еще штуку и поехали! Доехали значит до конечной. Водитель вышел,
поймал грузовичка, говорит дотяни меня до деревни. Отбуксировал грузовик
троллейбус на дачу к НР. Смотрит водитель а там все перекопано, раскорежено, и
рельсы всюду валяются, спрашивает у пассажира - что мол стряслось?
- А, это мы вчера с братвой на метро добирались.
|
|