Шутки про пока - Свежие анекдоты |
11754
Росс страдал недержанием мочи с самого детства и ужасно стыдился этого, но
ничего не мог поделать с собой и продолжал мочиться в постели после женитьбы.
Наконец, жена больше уже не могла терпеть этого и выставила его из дома,
приказав не возвращаться до тех пор, пока он не вылечится. Лечащий врач Росса
посоветовал ему обратиться к психиатру, т.к. причиной этой хронической
болезни могло быть умственное или эмоциональное расстройство. Недели через
три Росс возвращается домой с сияющим лицом. Жена радостно вскрикивает:
- Дорогой мой. У тебя такой счастливый вид ! Ты вылечился ?
- Не совсем, - ответил Росс. - Но зато теперь, если я описаюсь в кровати,
я испытываю не стыд, а чувство гордости !
|
11755
Победила революция хиппи в 2001 году. Стали они главными. Едуть на своей
машине и видят - в старом подвале горит свет. Влетают в него - а там милиция.
Короче, повязали всех, посадили в свой разукрашенный бобик и увезли. По
дороги один хипарь у другого спрашивает:
- "А шо мы с ними делать будем ?"
- "Отправим на Соловки... Пусть феньки вяжут, пока хайр не отрастет".
|
|
11758
Пpиходит мужик в зоопаpк на pаботу стоpожем устpаиваться. Диpектоp:
- А чего стоpожем то, больше ничего чтоли делать не умеешь ?
Мужик:
- Да все умею только пpитоpмаживаю я малость ...
Диpектоp:
- ?
Мужик:
- Hу на стаpой pаботе даст начальник pаботу какую сделать так пока дойду до
pабочего места дык уже и день кончается.
Диpектоp:
- Ладно, есть у нас pабота вpоде как для тебя: будешь чеpепах стоpожить...
Hа следущий день все чеpепахи сбежали. Диpектоp:
- Мужик, ну что за дела такие ? Как же так всех чеpепах моих пpо.бал !!!
Мужик:
- Блин сам не пойму, откpыл я клетку чтобы покоpмить, а они ка-а-ак
ломанулись оттудова ......
|
|
11761
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем
для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом
сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой
человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра
перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки.
- Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра ! - не выдержал больной. - Не обьясните мне, почему вы стучали в
дверь перед тем, как войти ?
|
|
11762
Встречаются два выпускника мединститута, один другого спрашивает:
- Ну как, начал уже лечить ?
- Ха, я уже успел первые в своей жизни роды самостоятельно принять.
- Ну и как, успешно ?
- Пока трудно сказать: ребенок был мертворожденный, мать скончалась от потери
крови. Теперь пытаюсь спасти отца.
|
|
11763
Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще !!!".
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще !!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала !".
Голос из зала - "Пока не научишься!".
|
|
11764
Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него
звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает:
- А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах ?
- А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик,
неповоротлив, а там, глядишь, божья тварь какая под ногами возникнет, а я
наступлю...
- Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор.
- Ой грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина,
так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и
согрешил...
- Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять "Отче наш" и пять минут под
дождем.
- Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал,
так я и с его дочерью согрешил...
- Ну Федор, ты ва-аще... Еще пятнадцать "Отче наш" и двадцать минут под
дождем...
- Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то
поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил...
- Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...
|
|
11765
Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
- Моя хочет жену !
- А ты знаешь, как с ней обращаться ? - спрашивает вождь.
- Откуда знать, пока моя без жены.
- Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься.
Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени.
- Ну, как, набрался опыта ? - спросил его вождь.
Юноша кивнул.
- Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький
цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной.
Будешь его женой.
Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как разделись,
муж повернул ее задом и что есть силы ударил.
- Зачем ты это сделал ? Мне же больно !
- Моя что - дурак ? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо
выгнать...
|
|
11767
К врачу приходит пациент.
- Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
- Он вам мешает ?
- Да пока как будто нет.
- А женщины довольны ?
- Еще бы !
- Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше.
Через два месяца пациент пришел снова.
- Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже...
- Стал мешать ?
- Да пока не очень.
- А женщины довольны ?
- Да еще как !
- Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев.
Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
- Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
- Ну что ж, - решил доктор. - будем резать.
Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург
вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. "Что же
делать ? Откладывать операцию ? Лучше посоветуюсь с медсестрой." Медсестра
выслушала его и задала вопрос:
- А он ему действительно сильно мешает ?
- Да жалуется, что ходить неудобно.
- А зачем его укорачивать ? Давайте лучше ноги удлинним !
|
|
11768
Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан ?
- Нет.
- А кто был Абрам Линкольн ?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мовша Розентул ?
- Нет. А кто он ?
- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по
лекциям и музеям.
|
|
11771
Четверо алкашей спорят у кого больше руки трусятся.
Первый:
- Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу - все разливаю.
Второй:
- А я и из горлышка не могу - зубы выбиваю !
Третий:
- А я когда писаю так три раза кончаю !
Четвертый:
- А я покакать нормально не могу: пока подотрусь - все дерьмо по спине
до шеи размажу !!!
|
|
11772
Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: "Точно, сейчас до сорока
восьми досчитаю и блевну."
"Ну пока он досчитает, мы выйти успеем" - подумали пассажиры.
А алкаш и говорит: "Шестью восемь - сорок восемь"...
|
|
11773
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь ?
- Нет ну и х$% с тобой
и так пол-ночи
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в
мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал !
|
|
11775
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с
ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь
домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это
порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в
очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку,
но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается
от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты
второй ботинок бросишь.
|
|
11776
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина,
хороши ли урожаи яблок на острове.
- Когда как, - говорит крестьянин. - Все зависит от ветра.
- От ветра? Как интересно!
- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие
простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
- Тогда считаем год неурожайным.
|
|
11777
Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий
ребенок. Марианна пишет Луису Альберто: " Дорогой, когда
родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила
негритянка. Поэтому наш малыш почернел".
Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: "
Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я
кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас".
|
|
11778
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время
совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и
разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в
страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
- !!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки!
- А какая талия!!
- А какая фигура!!! и т.д.
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, ^$&*@#^$*@! Это ж попугаиха!!!
|
|
11779
Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек
Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем,
условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут
молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии
родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка
выход из положения, дождался ночи и говорит деду:
- Батя, заниматься любовью - это по-нашему скакать на конях.
Понял?
- Понял, - отвечает дед.
- Ну, тогда по коням!!!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
- По коням!!!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
- По коням!!!
- Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, -
взмолился дед.
|
|
11780
Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое
дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах
держит, и говорит:
- Расстегни ширинку!
Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
- Достань и подержи пока я ссу!
Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
- Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!
Первый так и сделал, а потом спрашивает:
- А ты что инвалид, руки-то на войне поди потерял?
- Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!
|
|
11783
На одном заводе процветала матерщина. После очередного
взыскивания за это директор строго настрого запретил
материться на производстве. Ругаться перестали, но упала
производительность труда, план горит. Директор на планерке
спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело.
- Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван,
подай вон ту хреновину", а сейчас пока вспомнишь, как она
называется - полчаса пройдет.
|
|
11785
Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной
своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате,
курил его сигару и пил его виски.
- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться
в спальню к моей жене?!
- Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходиться ждать, пока
оттуда выйдет садовник...
|
|
11790
Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном
свитерке, который при очень большой апроксимации походил
на платьице. Ну и естественно мужской половине не до
лектора... Такое продолжается в течении практически всей
пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно)
вскрикивает на всю аудиторию:
- Ой, я же юбку одеть забыла!
Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик)
вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)...
|
|
11792
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена
просит подождать немного, пока сын уснет.
Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что
ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не
зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского.
Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и
с удовольствием пьет.
Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на
кухне застрелился!
|
|
11798
На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы.
Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла
ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не
исчезло.
- Шутка зашла слишком далеко! - сказал огорченный хозяин. -
Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет
и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье
будет на блюде. Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.
|
|
11799
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с
незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну
пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.
|
|