Шутки про помогите - Свежие анекдоты |
604
Приходит новый русский к психотерапевту.
НР: - Доктор, помогите!!!
П: - Расскажите, в чем дело.
НР: - Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так
небрежно пересчитываю - 1, 2, 3, ..., 97, 98, 99. А сотой купюры-то
нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном
поту и всю ночь уснуть не могу.
П: - А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать,
абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним,
не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает НР.
НР: - Доктор, ты что мне посоветовал???!!
П: - Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
НР: - Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2,
3, ..., 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и
человеческим голосом говорит: "А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!!!!!!"
|
605
Женщина купила дачный участок. Чтобы осмотретть получше свою землю
она залезла на дерево и её там укусула пятнистая сова. Женщина прибегает
к врачу:
- Помогите доктор! Меня покусала проклятая пятнистая сова.
- Присядьте там, а я попытаюсь вам помочь!
Через три часа врач возвращается.
- Доктор! Почему вас не было так долго?
- А вы попробуйте выпросить разрешение у егеря на отстрел этой твари!
|
|
606
МВТУ. Вечер. По коридору идет уставший после трудного дня
старый профессор. Проходя около пожарного щита, нечаянно
плечом задевает огнетушитель. Огнетушитель падает на пол и
начинает шипеть. "Что делать?" - думает профессор. Оглянувшись
по сторонам, видит рядом открытую дверь в мужской туалет.
Собрав последние силы, он тащит огнетушитель в туалет,
наклоняет его над толчком, чтобы слить пену. Профессор старый.
Руки уже не те. Одним словом, устал. Руки уже трясутся. В это
время в туалет входит офицер с военной кафедры. Собрав остаток
сил, старичок завопил : "Помогите!". Офицер, увидев
склонившегося над туалетом профессора с огнетушителем,
недолго думая, выбежал в коридор, схватил второй огнетушитель
и, подбежав к профессору с шипящим предохранителем, спросил:
"Ну, что потухло?"
|
|
607
Приходит прораб со стройки к врачу.
- Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!
Доктор глянул ему в очко и грит:
- Ну-ка, батенька, загнитесь раком!
Прораб загнулся, а доктор кааак у2бёт ему табуреткой по жопе!
- ААААААААААА!!!!!!
- Скорей, скорей, батенька, на горшок!!!
Выходит счастливый мужик из сортира:
- Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал!
- Да, да! И перестаньте вытирать очко мешками из-под цемента ...!!!
|
|
608
В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику
без очереди и кричит :
- Помогите, люди добрые, спасите .....
Начальник ЖЭКа:
- Что случилось ?
- Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские, и каждый
день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка.... и все это
у меня в квартире стекает по стенам !
- ...
- Я Ж Н Е П Р О С Ы Х А Ю ...
|
|
609
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает,
громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти
в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:
- Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже!):
- Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю!
Алла
|
|
610
Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны
мужа-"трудоголика", приходит к свему врачу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей работе,
что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением
своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую бутыль
с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему
в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку,
в результате чего супруги провели очень бурную ночь
(в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина
следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки...
В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да ещё и
день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает
своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...
Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий
маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра - беременна,
у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит:
"Кис-кис-кис!"...
|
|
618
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон.
Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели,
совсем голые...
- Так это же неплохо!
- Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают
в постель...
- Так что вам не нравится?
- Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю.
Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете!
Я так больше не могу!
- Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.
- Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?
|
|
619
Застряли две эстонки (блондинки, естественно) в лифте и орут.
Хелли: "Помогите!!!"
Анне: "Помогите!!!"
Через некоторое время Хелли говорит:
- Давай кричать вместе, может скорее услышат!
- Давай! - отвечает Анне.
И начинают орать: "Вместе!!! Вместе!!!..."
|
|
620
Пpиходит мужик к доктоpу и говоpит:
- Доктоp, у меня жена фpигидная, как только не пpобовал возбуждать
ее - никак не возбуждается. Помогите, доктоp!!!
- Хоpошо. Вот вам таблетки, положите ей в чай 2 штуки, но запомните -
это таблетки ТОЛЬКО для женщин. Hе употpебляйте их сами.
Мужик пpиходит вечеpом домой, покушали с женой, сели чай пить. Жена
куда-то отвлеклась, он кидает ей в чай две таблетки, а одна случайно
попадает в его чашку. Жена выпивает чай, ее глаза заблестели,
она начинает тяжело дышать.
Повоpачивается к мужу и говоpит:
- Доpогой, я хочу мужчину...
- Я ТОЖЕ...
|
|
621
Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил
пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо,
народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка,
схватил мима за шиворот и потащил в офис.
- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша
горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе
хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы
недельку-другую, пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы , залез в клетку.
Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все,
что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю
он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше
привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то
исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и,
добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.
Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало.
Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.
Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки
не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть,
вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько
раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел.
Дико заорав: --"ПОМОГИТЕ!!!! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный
тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий
из пасти тигра:
- Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...
|
|
622
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены.
Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше
чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает
меня в теннис, в шахматы...о-о-о, я ничтожество...я так больше
не могу...(рыдает)
Доктор:
- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас
будет стойкий комплекс неполноцености. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали.
Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота -ф-и-и-ть.
Померили - метр восемьдесят в высоту.
Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
- Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК!
|
|
623
Приходит худой худой мужичок к врачу:
- Доктор, я курить бросил, пить бросил, кушать
бросил. С женщинами спать тоже бросил.
- Ну и что же вас беспокоит?
- Помогите, доктор - я дышать бросить не могу.
|
|
624
Приходит к гинекологу женщина микроскопического роста.
- Доктор, помогите. У меня в этом месте, ну вы понимаете, так жжет, так
жжет. Сегодня еще ничего, а вот особенно, когда холодно, дождь - прямо
спасу нет. Прямо все там, как в огне.
Ну, гинеколог говорит - садитесь, сейчас посмотрим, что там у вас.
Посмотрел, нет, говорит, вроде все нормально. Правда, сегодня день
теплый, вы приходите, когда у вас болит сильно, когда дождь и холодно.
Через несколько дней опять эта женщина приходит:
- Доктор, вот сегодня - такое жжение, ужас. Посмотрите.
- Ну, садитесь.
Посмотрел и говорит - ага, ага, понятно, сестра, подайте-ка мне
инструменты. Почикал там что-то и говорит женщине:
- Встаньте теперь, пройдитесь. Ну как, легче?
- Прекрасно, доктор! Вы чудодей! А что вы у меня вырезали, опухоль?
- Да нет, какая опухоль. У сапог ваших голенища укоротил.
|
|
627
Приходит женщина к врачу с ребенком, ну и естественно плачется:
- Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва, головные боли,
цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку.
Женщина:
- Что вы делаете?!
- Чем такого лечить, так лучше нового сделать..
|
|
629
Мужик в подавленном состоянии приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от
меня разбегаются, а ведь мне уже 35 лет, я больше не могу так жить!
- Успокойтесь, эта проблема на самом деле легко решается, просто вам
необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед
зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: я уважаемый
человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски
привлекательный. Поверьте мне, как только у вас появится уверенность в
себе, женщины так и будут липнуть к вам.
У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю
он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает:
- Вы не последовали моему совету?
- Последовал, и все получилось именно так как вы сказали.
- Так в чем же тогда у вас проблема?
- Да это не у меня, это у жены проблема.
|
|
630
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой.
|
|
632
Приходит к врачу мужик:
- Доктор, помогите, я наполовину глухой!
- Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим,
либо нет!
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Сорок четыре!
Мужик повторяет:
- Двадцать два...!!
|
|
633
Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье,
ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.
|
|
635
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
(КВН-Керчь)
|
|
636
Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак - pыбy ловит.
Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов,
если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной
и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР:
- Hy где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя
жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
|
|
638
Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит:
- Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор:
- Что случилось?
Пациент достает красный опухший член...
- Вон Отсюда!!!, - кричит доктор, - Вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член...
- Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Ну что там у вас?
Пациент:
- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать,
то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол,
есть водящий, который кричит "БИНГО" и бьет по столу молотком,
так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське...
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Ну и в чем проблема?
Пациент:
- Так вот проблема в том, что я слова "БИНГО" не слышу...
|
|
640
Едут вместе в электричке Тим Гульдиман и Галина
Старовойтова с Шамилем Басаевым.
По вагону идут нищие:
- Помогите Христа-ради беженцам из Чечни...
Гульдиман:
- Господин Шамиль! Вы что обещали насчет соблюдения
прав человека?
Шамиль:
- Сейчас разберусь.
Выходит вслед за нищими в тамбур, слышатся выстрелы.
Шамиль возвращается:
- Все неправда - это беженцы из Москвы!
Едут дальше. По вагону идут интеллигентного вида люди с
музыкальными инструментами, исполняют популярные песни,
а потом собирают деньги:
- Помогите жертвам чеченской мафии: поставили на счетик,
сожгли клуб, а потом заставили приватизировать свои
квартиры и отобрали их.
Старовойтова:
- Уважаемый Шамиль! Hехорошо получается! Мы вам даем
независимость - живите свободно, развивайтесь - а вы что
делаете на российской территории ?
Шамиль:
- Сейчас разберусь! Слово ичкерийца!
Выходит вслед за артистами в тамбур, слышатся выстрелы,
Шамиль возвращается:
- Опять неправда - это жертвы Кремлевской мафии !
Едут дальше. В вагон входят бородатые люди с Калашниковами,
и собирают с пассажиров деньги:
- Мы проводим добровольный заем на восстановление независимой
Ичкерии!
Гульдиман:
- Господин Шамиль! Европейский банк уже выделил вам помощь
в валюте!
Старовойтова:
- Дорогой Шамиль! Российское Правительство также передало вам
наличные рублевые ресурсы.
Шамиль:
- Hемедленно разберусь, дорогие вы мои !
Выходит с бородатыми в тамбур, возвращается с ними обратно,
выстрелы в потолок:
- Hельзя обижать людей - им ваших денег хватило только на бумагу
для фальшивых денег!
|
|
641
Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: "Помогите! Помогите!"
Вторая: "А давай кричать вместе".
Первая: "Давай".
Обе: "Вместе! Вместе! Вместе!"
|
|
643
Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним
компьютер. На экране мигает надпись -
"Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!".
|
|
648
Супpужеская паpа на пpиёме у вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя
пеpед паpтнёpом, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пpобовал, не помогает
|
|
650
B клинике для дистpoфикoв, один дистpoфик кричит:
"Помогите! Помогите, Bacю проcтыней придaвило!"
Hу, знaчит вcе пытaютcя помочь Bacе, но не у кого не хвaтaет cил. Через
некоторое время, поcле некоторого чиcлa неудaчных попыток оcвобождения Bacи,
другой дистpoфик произноcит:
"Быcтро позовите Петю c третьего этaжa, он cильный, он мaйку ноcит!"
|
|