Шутки про посиди - Свежие анекдоты |
52
Если вдруг послали в попу,
Не грусти!
В этой попе Попового навести!
Посиди с ним за столом,
Да выпей чай,
Он историю расскажет - не скучай!
В каждом доме есть весёлый Поповой,
Он из попы выметает кал метлой,
И ещё, хотите верьте, или нет,
Каждый вечер зажигает в попе свет!
По утрам поёт он песни,
Не грустит,
А ночами в своей койке он храпит,
Скорой встречи ждёт с тобою
Поповой,
Раз послали, значит встретится с тобой!
|
53
Отрывок из только сейчас опубликованного интервью Алексея Германа
Пожар в прокуратуре
Мы сидели с местными и пили портвейн, заедали заливным. И меня очень привечали, потому что увидели — у них деньги кончились, а тут я. Я дал денег, привезли много портвейна. И гроза началась. Гроза началась, и что-то на крыше фукнуло. А мы в сарайчике сидим, и там вокруг — гаражи, гаражи, гаражи мелкие, на «Запорожцы», на первые модели «Жигулей», катера стояли. Вдруг врывается женщина, в народе это называют «кривоссыхи», с такими кривыми ногами, опрокидывает наш стол с портвейном, что вообще-то приравнивается к самоубийству, к детоубийству, и кричит: «Вы же горите, кретины, мать вашу перемать!» Мы выходим. Дальше как иллюстрации из Библии: наш сарай, а на нем — четырехметровый столб пламени, которое к нам не просачивается почему-то. Вокруг бог знает что, едут пожарники. Пожарники приезжают такие пьяные, что о том, чтобы взять шланг и полить, не может быть и речи. Поэтому — шланг стоит 5 рублей, ты даешь пожарнику 5 рублей, за это он дает тебе шланг — туши что хочешь. И сидит. Они подключились к этой штуке. Все бегают, расталкивают, у него загорается, у того загорается, машины тащат. Рискуя жизнью, вытаскивают драную раскладушку и матрасы. В это время молния попадает в прокуратуру, которая находится на расстоянии 150 метров.
Что-то происходит, и от нее поднимается высоченный столб дыма, из прокуратуры. И дальше в этом столбе дыма все гуще и гуще начинают летать бумаги, какие-то бумаги. И появляется толпа старух каких-то монгольского вида, которые хватают эти бумаги на лету, бабки по 80 лет прыгают на высоту полутора метров, чтобы поймать бумагу. Зачем? Среди всего этого появляется прокурор с наганом, который наганом грозит пожарникам, чтобы сматывали и ехали тушить государственный объект, а не гаражи. Мгновенно пожарники получают тихо еще по 5 рублей и совсем задремывают, говоря: «Сейчас поедем, сейчас… Посиди…» От прокуратуры ничего не осталось, совсем сгорела. Здесь все спасли. И кончилось это дело тем, что летом я возил приехавших ко мне на вокзал специально, на вокзале продавались яблочки мелкие, клубника, потом малина, потом смородина, и все это — в больших листах. И если ты обгоревший этот лист развернешь, то там написано: «…Тогда я действительно возмутился этой некорректной женщиной и действительно ударил ее поленом. Но не бревном, как она утверждает, это я отрицаю, а поленом. По заду, а не по спине. В чем и повинуюсь и прошу меня простить».
|
|
54
Поликлиника. Обеденный перерыв. Очередь в перевязочную. Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит солдат и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач, и вся очередь слышит такой диалог:
- Тебе чего?
- У меня... эта... болит...
- Чего болит?
- Ну,... эта... х#й болит...
- Не х#й, а член, а как болит?
- Ну,... эта... чешется...
- Вот я сейчас чай допью, а ты пока тут посиди, почеши!
|
|
55
Домоклов мЯч
Что делать дальше?
Вопрос не прячь.
Жить дальше и надувать
Домоклов мЯч.
Власти жуликов-
Народный контроль.
Белая лента-
Девиз и пароль.
Если власти
Решения притмут не те,
Мяч постучит
По властной балде.
Люди проснулись,
Хотя и не все.
Покоя чинушам
Не будет нигде.
Митинг без оружия
Подходит нам больше.
Арабской не надо весны.
Пусть будет как в Польше.
путь долгий предстоит.
Не надо суетиться.
Чтоб власть призвать к ответу,
Не надо лезть на биотуалеты.
Митинги часто
Не надо собирать.
Червонец золотой не надо
На медяки менять.
Будет день и будет пища.
После Арбата остынь,посиди.
Диск достань и посмотри
"Ну заяц, погоди!"
Ну и что,что в Кремль
Вован пролез?
Хромая утка там,
Системный кариЕс.
Им не поможет
Ни нефть,ни газ.
Счётчик запущен,
Работает время на нас.
Укропов
|
|
58
Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот
про Василия Ивановича. Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом
деле смешной. Кто-то взял мужику еще пива, угостил.
- Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.
- Да ты посиди еще, еще анекдотов расскажи, - все его просят.
Ладно, выпил мужик еще пива, рассказал пару крутых анекдотов про
новых русских. Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают
ему стакан водки.
- Спасибо, ребята, да меня там дома жена ждет, я пойду...
- Ну посиди еще, ты такой друг веселый, - все его упрашивают.
Ладно, мужик выпил водки, еще рассказал им отличных анекдотов
про чукчей. Все смеются до упаду, налили мужику портвейна.
Тот выпил, еще рассказал, его еще угостили - мужик захмелел и упал.
- Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, -
а теперь давайте, ребята, выебем этого ублюдка.
|
|
59
Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих,
его доктор спрашивает:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Нет, неправильно, посиди еще...
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще...
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник.
|
|
60
Чувак пришел в бар, выпил пару кружечек и собрался уходить.
Бармен:
- Эй, дружище, посиди ещё, пропусти ещё парочку!
- Да я бы рад, но стулья здесь такие жёсткие, что у меня
задница уже болит!
- Один момент! - говорит бармен и протягивает чуваку
пару каких-то пилюль.
- Это что, аспирин?!
- Нет! Размягчитель стула!
|
|
61
Как раз к праздничку 7 ноября. Есть у меня знакомый. И фамилия
у него - Ленин. И вот как-то он с другими нашими принял (по какому
случаю, уже не вспомню). Но, справедливости ради надо сказать, что
выпил он меньше всех. Когда пошли по домам, всех дружно забрали
в вытрезвитель. Ну, как положено, заполняют бумаги. У каждого
спрашивают фамилию. Все честно называют. Потом всех по очереди
выпроваживают, а Ленину говорят, мол посиди тут, с нами полчасика,
подумай. Ну он сидит. Через некоторое время опять спрашивают фамилию,
он, уже подозревая в чем дело, опять представляется. Ему говорят:
"Ах ты так, #$&@#%, ну тогда сиди до утра!!!" Ну, в общем, пока он
убедил, что это его настоящая фамилия, прошла ночь и он совсем
протрезвел.
|
|
62
Короче, купил мужик лицензионное ПО. А тут к нему в гости отец
из деревни приехал. Ну это дело надо обмыть, а в доме ни капли
спиртного нету.
Мужик говорит отцу:
- Ты, батя, посиди дома, а я в магазин сбегаю.
Сидит, короче, отец дома, вдруг телефонный звонок.
- Алло, это квартира Петрова?
- Да.
- Это звонят из службы технической поддержки. Как у вас работает
система?
- Да никак.
- Что, часто зависает?
- Не то что часто, совсем висит!
- Ну что ж, нужно переустанавливать.
- А вы сможете?
- Нет проблем, сейчас приедем.
Мужик кладет трубку. Тут приходит сын. Батя ему и говорит:
- Только что звонили мужики прикольные. Спросили, есть ли у меня
проблемы с бабами? Я им сказал, что у меня совсем не стоит. Так
ты представляешь, они сказали, что могут мне ху@ новый поставить!!!
|
|
63
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.
|
|
64
Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подворотне у
водосточной трубы. Старый тет же "стрельнул" двух кошечек, ушел с ними,
сказав молодому:
- Ты тут посиди немного.
Наутно старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется от
холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у мокрой трубы.
- Ты чего тут ? - удивляется старый кот. - Пошли домой !
- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую...
|
|
65
Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в
подворотне у водосточной трубы. Старый тут же "стрельнул" двух
кошечек, ушел с ними, сказав молодому:
- Ты тут посиди немного.
Наутро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы
трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у
мокрой трубы.
- Ты чего тут? - удивляется старый кот, - пошли домой!
- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую...
|
|
66
Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в
подворотне у водосточной трубы. Старый тет же "стрельнул"
двух кошечек, ушел с ними, сказав молодому:
- Ты тут посиди немного.
Наутно старый кот возвращается и видит: около водосточной
трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший
на ветру у мокрой трубы.
- Ты чего тут? - удивляется старый кот. - Пошли домой!
- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут
пофлиртую...
|
|
67
Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подвале у
водосточной трубы. Старый тут же "стрельнул" двух кошек, ушел с ними, сказав
молодому:
- Ты тут посиди немного. Наутро старый кот возвращается и видит: около
водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на
ветру у мокрой трубы.
- Ты чего тут? - Удивляется старый кот. - Пошли домой!
- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую...
|
|
68
В такси дама: расплачиваться нечем, дама предлагает натурой. А дело было ночью.
Таксист в панике: - Третья натура за день! Посиди, подожди, счас что-либо
придумаем... Выходит, ловит прохожего мужичка, объясняет ситуацию и предлагает
за три рубля... Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит
курить... И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОНЕР Подошел, посветил фонариком в салон: -
Гражданин, что делаем? Что-что! Жену ебу!
- А я думал, блядь.
- Я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...
|
|
12 |