Шутки про посоветовала - Свежие анекдоты |
102
Бесплатные СМС
Живем мы в маленьком городке, почти в двух тысячах километров от
Иркутска. В Иркутске живет много родственников, поэтому нас туда тянет
постоянно. Месяц назад были в отпуске и навестили там племянницу Дашу с
ее месячным сыном в только что отремонтированной квартире. Познакомились
с малышом, посмотрели на квартиру - замечательный сделали ремонт, но при
этом повредили проводку, и лишили компьютер выхода в интернет.
Когда после отпуска вернулись домой, ностальгия по Иркутску стала еще
сильнее. Реальное средство борьбы с ней нами найдено давно в виде
общения в интернете. На днях сижу за компьютером и вдруг вижу, что в
сети обнаружился Дашин компьютер - починили, стало быть, проводку. Тут
же звоню ей, разговариваем обо всем и ни о чем, и тут она меня
спрашивает: “А вы, что ли, к нам не собираетесь?”
Я понимаю, что вопрос касается нашего следующего приезда, начинаю
объяснять, что мы еще не решили, где проведем остаток отпуска, может,
приедем в сентябре, а может – нет. Даша уточняет: “А сегодня? Я вас в
гости жду. Вы, вообще, откуда звоните? Разве не из Иркутска?”
Я отвечаю: “Да нет, из дома. А почему ты вдруг нас ждешь?”
Даша: “Так вы же сами прислали СМС, спросили о встрече. Несколько раз
пришло одно и то же сообщение. Я еще подумала, что за странная
конспирация – почему не звонком, а сообщением договариваетесь. Но потом
решила - мало ли, что могло случиться, и ответила, что жду вас завтра,
приезжайте часа в четыре. Вы разве не получили мое ответное СМС? Я еще
сейчас думаю, почему вы звоните, когда уже в пути быть должны…”
Надо заметить, что разговор наш происходит в половине четвертого по
иркутскому времени. Я никакого СМС в телефоне не читала. Вспомнила, что
вчера слышала сигнал о поступившем СМС, но я его сбросила, не читая -
решила, что это сообщение о пропущенном вызове. Прочитала я в телефоне
входящие СМС – и нашла Дашино сообщение, в котором она нас приглашает.
Более того, в телефоне среди отправленных нашла пять штук СМС в Дашин
адрес с текстом: ”Привет. Как дела?”. А потом еще пара отправленных СМС
с текстом “Когда мы можем встретиться?”
Но я-то ничего не отправляла! А телефон постоянно в моей сумке был.
Начинаю соображать, что случилось, и вспоминаю. Накануне услышала
сигнал, что мне поступило СМС. Я попыталась его прочитать на улице, но
на ярком солнце экран был плохо виден, разобрала только, что это не
личное послание, а сообщение из сотовой компании. Хотела отключить
просмотр сообщения, но телефон никак не реагировал на нажатие кнопок. Я
стала нажимать все кнопки подряд, и кое-как мне удалось выйти из меню.
Содержимое СМС меня не интересовало, я о нем тут же забыла. Как
оказалось позже, там была информация о том, что я могу воспользоваться
подключенным на мой телефон пакетом бесплатных СМС. В результате моих
лихорадочных нажатий на клавиши телефон каким-то образом вышел на
шаблонные заготовки СМС и отправил их на Дашин номер. До сих пор не могу
понять, какими комбинациями кнопок мне удалось это сделать!
Когда я поняла, что произошло, продолжили разговор. Даша говорит: “А я
уже готовлю угощение, пирог испекла. Только у нас дома не оказалось
стола, папа сейчас должен его доставить из своей квартиры”. Я отвечаю:
“Ну что же, звони папе, давай отбой. Мы сегодня уже не успеем
подъехать”.
Папа Дашин, мой брат, к счастью, живет в пяти минутах ходьбы от своей
дочери, так что доставка стола не очень его отяготила. К тому же, его
накормили пирогом, испеченным для гостей.
Повеселились все. Даша набегалась в подготовке встречи гостей, зато
потом не надо было готовить еду для семьи. Я в очередной раз поверила,
что обладаю развитой интуицией, благодаря которой позвонила Даше как раз
в то время, когда она нас ждала в гости. Муж сказал: ”До чего техника
дошла – сама в гости напрашивается”. А брат порекомендовал проверить
список заготовок СМС в телефоне, нет ли там еще более интересных
сообщений. На что я в ответ посоветовала перепроверять странные СМС
звонками по телефону.
Кстати, за СМС эти деньги со счета сняли. Где тот подключенный
бесплатный пакет, с которого все началось, - неизвестно!
|
104
Ездила в мае с дочками 5-ти и 15-ти лет на курорт Усть-Качка. Отдохнули
замечательно. Пришло время отправляться домой. Усть-Качка это маленькое
село или деревня, службы такси у них нет. А нам нужно было доехать до
Перми на железнодорожный вокзал, это где-то километров 50. Администратор
посоветовала обратиться в местный гараж, может они найдут машину, чтобы
отправить нас в город.
Звоню. На том конце провода, добрый дядя сходу диктует номер мобильника
местного "таксиста" Димы. При чем сразу предупреждает, что водитель он
супер, машина отличная, стаж водительский у него огромный, ездит очень
аккуратно, мол не переживайте … и все в таком духе. На телефонный звонок
Дима ответил сразу, согласился с легкостью, сказал подъедет в
назначенное время прямо к крыльцу отеля. Договорились на 15-00. Сидим с
детьми на чемоданах на крыльце отеля, ждем. Пунктуальный Дима опоздал на
20 минут.
Подъезжает старая, грязная, праворукая легковушка, модель не знаю какая.
Сзади на стекле наклейки «за рулем инвалид» и «!». Ну думаю, может с
его машиной чего случилось, позаимствовал у кого-нибудь, чтобы не
подводить свою репутацию и так сказать, нас, клиентов. За рулем, Дима –
лет 20-25, худощавый, белобрысый, не выходя из машины извиняется,
говорит, мол пропуск на территорию долго оформляли. Увидев, что у нас
три чемодана, кое-как вылезает из машины, открывает багажник и я сама
гружу туда вещи. Оказывается Дима инвалид, ноги кое-как передвигает, а в
обычной жизни ходит только при помощи костылей. Ну думаю, молодец
парень, инвалид, а работает. Усаживаемся в машину, едем. По дороге
разговариваем, Дима рассказывает, что у него свой бизнес по разливу
питьевой воды, раньше была своя служба такси, и еще много чем он в своей
жизни занимался. Вобщем разговорчивый такой паренек, душевный,
доброжелательный, но чувствую привирает он и не мало. Как-то не вяжется
его автомобиль, с его рассказами о жизни. При подьезде к городу, машин
стало больше, и я замечаю, что Дима постоянно кого-то подрезает, не
пропускает, и т. п. То есть создает помехи в движении, как говорится в
ПДД. Пока мы доехали до ж/д вокзала, нам только ленивый не показал
средний палец на руке. Сигналили все, даже водитель трамвая. Мои бедные
дети вжались на заднее сиденье, и только спрашивали: ну когда мы
приедем? а долго еще?
И вот наконец-то приехали на ж/д вокзал. При въезде на территорию
вокзала стоит пост ДПС с шлагбаумом. На мою просьбу остановить не
доезжая поста Дима, говорит, нет, я вас поближе подвезу и едет к
шлагбауму. Естественно, подходит ДПС-ник. Дальше диалог:
ДПС:
- Здравствуйте! Ваши документы!
Дима (невозмутимо): - Здрасте, а какие?
ДПС (растерялся прям): - Ну там права, тех. осмтр, страховка….
Дима: - А у меня нет прав!
ДПС ( уже в шоке): -?????? как нет, а как вы…? А почему за рулем?
Откройте багажник, что у вас в багажнике?
Дима: - А я ходить не умею, у меня вот справка есть, что я инвалид и
душевнобольной! Там сзади кнопка есть откройте багажник сами.
Гаишник, я и мои дети в ауте!
Гаишник открывать багажник сам уже опасается. Он стоит и натурально
чешет рукой затылок. Мы вылетаем из машины, я открываю багажник, хватаем
чемоданы и скрываемся в здании ж/д вокзала. Что произошло с Димой
дальше, не знаю. Думаю, его отпустили домой. У него ведь справка!
|
|
105
Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда. Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было около сорока. И любил он после работы в родном колхозе закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и жене естесьно такое положение дел не нравилось. И вот решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после работы пораньше и ну стол накрывать. Да про свое зелье не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто. Встречает она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены докладывает: "Мол, не пей, деда, собачьей мочи". Заходит он домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо с оной редко расставался. Ну выпил грамм 100, закусил и сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка.
"Хороша!" - отвечает тот. Теща: - "Зятек, еще выпил бы, устал после работы, чай".
Ну он наливает и еще 100 хлопнул. Те в оба глаза смотрят на мужика!?!?! В то время водочка его прохватила, захорошело внутри. Сидит он задумавшись, цыгарку тянет.
Теща возьми да и спроси: "Ну что, зятек, хочешь еще водки?".
А зятек в ответ (настрой-то благодушный) посмотрел вокруг не по-нашенски, притих... а потом, от души так, ГАААВ!!!
Теща дала дуба...
|
|
106
Идет по улице Сара. Грустная, грустная. Навстречу ей Соня.
- Что с тобой, Сарочка?
- Ой, и не спрашивай. Представляешь, Соломон ночью ссыться.
- Да это разве проблема! Привяжи к его члену шланг, а второй
конец спусти на улицу.
Следующим утром идет грустный Соломон. Навстречу ему Соня.
- Что с тобой, Соломончик?
- Соня, это ты посоветовала Саре привязать к члену шланг?
- Да, а что?
- Эта дура ночью стала искать конец и упала с балкона.
|
|
107
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он
не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ",
и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал
он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий
поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал
мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую
присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что
дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока
вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой."
|
|
108
Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором
не очень разборчиво написано: "Поздравляю дочку Hину, внучат
Олю и Катю да внука Петю с Hовым годом".
- Вы лучше, - посоветовала сотрудница почты,- напишите просто
и коротко: "Поздравляю всех с Hовым годом".
- Здра-а-авствуйте! - ответила женщина. - Почему ж это всех,
когда зятя я не желаю поздравлять.
|
|
109
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они
выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим
поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее
длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.
|
|
111
Моя сестра недавно устраивалась на работу, для чего ей потребовалось
пройти диспансеризацию у нескольких врачей, среди которых был и
невропатолог. Когда она зашла в кабинет, то увидела там женщину,
которая попросила мою сестру сесть. Далее произошел следующий диалог
между моей сестрой (С) и врачом (В):
В -- А что это вы такая бледненькая???
С -- Да и не бледненькая я вовсе...
В -- А что это вы такая полненькая???
С -- Да, конституция такая...
В -- Мда-а...
После чего врач постучала всем известным резиновым молоточком
по... голове моей сестры! А потом открыла историю болезни и,
как любой врач, что-то туда записала.
На следующий день одна моя знакомая посоветовала сестре не мучиться,
а купить коробку конфет, отнести ее терапевту, которая сама все
напишет, вместо того, чтобы обходить всех врачей. Что моя сестра
и сделала. Когда терапевт открыла историю болезни, ее глазки были
на грани выката: А что это вам невропатолог написала???
"А что она написала?" - добродушно спросила моя сестрица.
В истории болезМи на странице невропатолога аккуратным почерком
было выведено: Опухоль гипофиза...
|
|
112
Крошка Сэм летел в самолете со своей мамой и глядел в окно.
Внезапно его осенило:
- Мама, мама, а скажи, вот есть большие облака, а у них детки
по меньше, выводок прям, и они все летят, есть большие гуси,
а у них есть маленькие гусята, они тоже летят, ну а самолеты
большие, у них есть маленькие самолётики, которые то же летают?
- Хм..сынок,-сказала мамаша, перелистывая свежий номер "Таймс",-
я право и не знаяю...Не лучше ли тебе спросить об этом стюардессу?...
Неудовлетворенный Сэм нажимает кнопку вызова бортпроводницы.
Та приходит, и, видя что какой то пацан балуется, улыбаясь шипит:
- Что вы желаете, молодой человек ?...
- А это правда...?...
- Хмм...-Отвечает бортпроводница выслушав галиматью.- Это тебе мама
посоветовала меня спросить ?...
- Да-а...
- Ну дак вот, сынок, передай ей, что SouthWest Airlines всегда
вытаскивают вовремя !
|
|
114
Одна женщина на неpвной почве постоянно гpызла ногти, отчего они выглядели, так
скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подpуга
ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стpесс.
Месяца чеpез два подpуга ее снова встpечает и, увидев, что ногти у нее длинные
и ухоженные, говоpит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим кpасивым ногтям?
- Еще как: я тепеpь гpызу ногти на ногах.
|
|