Шутки про преподаватель - Свежие анекдоты |
Студенты колледжа, которым предстояло пройти курс русского языка, пришли
на первое занятие с некоторым опасениями по поводу его сложности.
Преподаватель появился в аудитории вместе со своей собакой.
Не сказав ни слова студентам, он приказал собаке лечь, сесть, дать лапу
– все по-русски. Собака точно выполняла все команды.
- Видите, как легок русский! – заявил после этого преподаватель. – Даже
собака может его выучить!
на правах рекламы
|
- Доктор, меня постоянно преследуют кошмары
- Слушаю вас.
- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ
шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал.
- Простите, а вы кем работаете-то?
- Преподаватель в университете.
- Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.
- Доктор, кошмар не в этом.
- ???
- Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.
|
|
Преподаватель автошколы спрашивает у студентов, сколько дел может
одновременно делать водитель? Они начали перечислять:
- 2 дела- управлять автомобилем и говорить по мобильнику.
- 3 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику и слушать
музыку.
- 4 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку
и жевать бутерброд.
- 5 дел- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку,
жевать бутерброд и отливать в памперсы... Ну, вроде все!
Преподаватель:
- Нет! Вы забыли еще одно дело.
- Какое?!
- Давить пешеходов!
|
|
Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему
пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом.
Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас
ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.
- А сколько будет вопросов?
- А работа письменная или устная?
- А кто машинистка?
garry_e95
|
|
Веду я как-то лабораторную по физике в 10-ом классе. По правилам
учащимся запрещено замыкать цепь, пока преподаватель не проверит,
все ли правильно (вы видели, как горит включенный параллельно
амперметр? Я видел).
Так вот, сидят за одни из столов две девушки, такие длинноногие
и в мини. И просит одна из них: "В.И., вторкните нам, пожалуйста!"
Тут уже никакой педагогической этики не хватит...
|
|
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,
а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
“Андрюха, я достал секретный документ!”
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,
обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:
“Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать,
какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш
преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по
соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:
"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно
задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими
цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и
сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не
выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он
разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:
"Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
(БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от
того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в
какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас
блевану»).
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" -
пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех
в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на
сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:
"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце
концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из
«Звездных войн».
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте
число «пи» и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.
Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и
приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой
вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора
любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их
по аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и
почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и
т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до
чего сможете дотянуться.
- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на
нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает
мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти
главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же
говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор
козел».
rest.funny.joke.amerhumor (subscribe.ru) перевод - Nata the Sha
|
|
Один профессор, чтобы проверить, списывал студент или нет, любил на
экзамене, отобрав и положив себе под локоть листок, с которым студент
готовился к ответу, попросить того написать ответ на новом листке
снова. Однажды этому профессору пришлось принимать экзамен у
иностранного студента. Проделав с ним свой обычный фокус, преподаватель
спрашивает:
- А теперь напишете мне ответ на такой-то вопрос.
Студент вытягивает свой листок из-под локтя у преподавателя и говорит:
- Да вот же, здесь все написано.
|
|
Преподаватель в медицинском ужасный охальник , вечно гонит что-нибудь
непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят
с лекции.
Тема занятия - мужские половые органы.
Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в
Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.
|
|
Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил
записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели
и студенты. Вот некоторые из них:
История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
"Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"
|
|
Поступает в пед.институт гражданин кавказкой нац. на немецкий
факультет!!! Берет билет, готовится, подходит отвечать.
Преподаватель:
- Первый вопрос?
- Hэ знаю!!!
- Второй вопрос?
- Hэ знаю!!!
- Hу хорошо. Сколько будет по немецки "один"?
- Айн...
- Хорошо. А два?
- Айн, Айн...
- Хм (так это многозначительно). Hу тогда сколько будет
"семнадцать"???
- Айнанайнананайнааааа (2 раза)
|
|
На занятии разбирают студенты-медики сифилис, и вот преподаватель
говорит:
- А теперь посмотрим больного.
Все отправляються в палату .
Больной отпираеться от осмотра:
- Ну что вы, доктор, да зачем я вам Да у меня же ничего уже нет.
Наконец его уговорили и больной начал раздеваться. Посмотрев на него,
преподаватель сказал:
- Да, у этого больного уже ничего нет. Зря вы от лечения отказались...
|
|
На лекции в Новосибирском Архитектурно-Строительном Университете.
Преподаватель - студентам:
Железобетонные конструкции с предварительно напряженной арматурой
изготавливают так: Берут предварительно напряженную арматуру
и вводят в заранее смазанную для этого форму. На следующем этапе
форма наполняется жидким раствором!
Данный казус был использован на универском КВНе в виде ответа
на вопрос:
Если бы Бог был строителем, как бы он создал человека?
Ответ: Он бы взял в руку предварительно напряженную арматуру и тд....
|
|
История от 12 октября напомнила мне аналогичный случай в
Новосибирском университете. Матфак, семинар по матану,
преподаватель с сильным грузинским акцентом вслух решает
на доске пример из Демидовича. Попадается дробь, где в
числителе и знаменателе стоит число "ПИ". Фраза:
- Пи-здэс - пи-здэс - сокращаем!
|
|
Идет лекция. Преподаватель:
- Коллеги, я тут формулу вывел: У=К/Д
удовлетворение - это количество, деленное на доступность.
Поясняю на примерах. Вот - жена: количество - одна,
доступность - бесконечность, удовлетворение соответственно -
ноль. Теперь - любовница: количество и доступность - переменные
величины, удовлетворение - некоторая функция, зависящая, вообще
говоря, от характера мужей. Возьмем более тонкий случай -
общежитие: количество - бесконечность, доступность - тоже
бесконечность. Бесконечность на бесконечность - получаем
неопределенность. Раскрываем неопределенность по правилу
Лапиталя, получаем пи эр квадрат. Отсюда следует, что их надо
ебать по кругу.
|
|
Замечательная история о преподавателе, окрестившем переменную
"пи с дужкой", напомнила мне об аналогичном случае на мехмате
Саратовского университета, где я учился четверть века назад.
Наш невозмутимый и серьезный преподаватель дифференциальных
уравнений ввел совершенно тривиальную систему координат XYZ.
Потом, по ходу дела, он сменил направление оси Z и назвал
новую ось U. Затем еще раз сменил направление оси, назвал ее
"U с волной" и соответствующим образом обозначил.
Так до конца лекции и работал в системе координат "XYU с волной".
Мы добросовестно записывали лекцию, и только когда стали готовиться
к экзаменам, мой приятель широко раскрыл глаза: "Ты только погляди,
чем у меня вся тетрадь исписана!"
|
|
В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам
доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась,
то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал
ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам
свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике
лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами.
И вот, одна из девушек (та же самая, что и в предыдущей истории!)
по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит
преподавателю:
- Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила!
Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил:
- Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!
|
|
Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы
усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского
ему говорит:
- Ну,я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые
вы употребляете неправильно.
- А чего не так-то, в натуре?
- Вот, например, названия пальцев. Перечислите.
- Элементарно. Большой, указательный, шутка...
- Неправильно. Этот палец называется средний.
- А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели,
говорит - мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...
|
|
Дело было в Дубне, на лабах по радиоэлектронике кафедры
физики элементрарных частиц МГУ в 1993 году.
Значит так, прихожу я с утра на эти лабы, а лаборант меня
и спрашивает:
- А где же ваш товариш Шура Обуховский? Ми по нему очень
соскучились!
Надо сказать, что Шура (мой сосед по комнате в общаге)
не очень-то баловал вниманием эти самие лабы. Я и отвечаю,
что с Шурой все нормально, но в данный момент он придти
не сможет, т.к. спит. На что, в свою очередь, наш преподаватель
Сергей Вениамонович Трусов поинтересовался:
- А чем же вы ночью занимались, раз Обуховский спит? В преферанс
али в бридж небось играли?
- Не, - отвечаю я -, мы о жизни разговаривали.
И тут С.В.Трусов выдает такую фразу, важность которой
для молодого поколения выбирающего ПЕПСИ нельзя недооценить:
- ЭХ, МОЛОДЕЖЬ, МОЛОДЕЖЬ... ЖИТЬ НАДО, А НЕ О ЖИЗНИ РАЗГОВАРИВАТЬ!
|
|
Сын одного очень богатого грузина (скажем, Вано) пошел учиться
на программера. На первом занятии преподаватель рассказывает
о двоичной системе исчеслений... Знаете... Единица, ноль,
есть ток, нету тока... Причем препод в общем-то так с душой
рассказывает, с любовью... В конце концов, Вано встает и задает
вопрос: "Слушай, дорогой, а сколко этот компутэр стоит, а?"
Преподаватель шокирован вопросом, но отвечает: "Ну... Начиная
с тысячи долларов..." На что Вано с возмущением говорит: "Слушай,
что такой?!?! То ток есть, то тока нет, и за это штуку баксов хотят?!"
|
|
Реальная история.
Наверно, так шутили многие преподаватели, но я это слышал
в живую, и мне понравилось.
В 1984 г. лекции для первокурсников по "Введению в специальность"
вел т. Конев (МАИ, каф.306). Как-то раз в аудиторию заходит
преподаватель и говорит:
- Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам
прочитаю я. Меня зовут Л.И. Леоненко.
Привыкший читать лекции старшекурсникам, преп говорил быстро,
много рисовал, использовал спец. термины. Минут через СОРОК одна
девушка взмолилась:
- Я не успела записать, повторите пожалуйста!
После десятисекундной паузы преподаватель медленно, с расстановкой
сказал:
- Повторяю. Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию,
и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л.И. Леоненко.
|
|
Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница,
папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным
и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки.
В 18 лет его призвали в армию. Попал в "горячую точку",
и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже
колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался
и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды
познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень
интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в
университете). Они долго-долго встречались. Ходили в театры,
филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой
человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к
своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями.
И он, и она им понравились. Только вот молодой человек
стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот
наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой
и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка
первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек,
войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно
отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к
возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою,
он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....
И...услышал в ответ:
- Ху%ня! Влезет!!!
|
|
На лекции по матану преподаватель отказался выпускать на перемену,
потому что всё время все опаздывали. Вот, значит, все и запротестовали.
Один говорит: "Ну, а если мне в туалет надо! Мне не хватает пяти минут."
Преподаватель: "Ничего, можно и потерпеть!"
Тут и была сказана историческая фраза!
Студент (он): "А если у меня сегодня критические дни?"
Все просто легли! А потом пошли на перемену!
|
|
Идут занятия на военной кафедре МХТИ.
Преподаватель:
- При вкрытии короба с порохом надо обратить внимание на запах азота.
Студент:
- Товарищ майор, у азота нет запаха!
Все поняли, что речь идет не об азоте, а об окислах азота. Майор
понял, что все это поняли, но не решил не отступать:
- Запаха нет, но ОШУЩЕНИЕ имеется!
|
|
Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату.
Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния
мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым
языком. Темп лекции увеличивается.
Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то что
повторить - ПОДУМАТЬ не могу!
P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.
|
|
Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.
|
|
В МАИ в начале 70-х годов на кафедре Охраны Труда был специальный
преподпватель для Радиофакультета, которая разбиралась достаточно
для ее дисциплины в радиотехнике. Однажды она заболела и на Радиофак
прислали от Охраны Труда пожарника по образованию. На защите тема
была "Работа .... локатора в ... режиме" (в общем, все равно какого).
Защищающийся развесил эпюры сигналов с амплитудой 7 кВ и длительностью
импульса 1 мксек. Все задают вопросы и пожарник тоже спрашивает:
- Скажите, а 7 кВ это огнеопасно?
Защищающийся естественно отвечает:
- 7 кВ это огнеопасно.
Тогда пожарник спрашивает:
- А какие противопожарные меры вы предусмотрели в вашем локаторе?
Защищающийся отвечает:
- Я на выходе системы после каждого импульса по огнетушителю ставлю.
Комиссия долго смеялась, а потом спросила у пожарника, удовлетворен
ли он ответом. Пожарник сказал:
- Да, вполне.
Снова все долго смеялись, а студент за находчивость получил "Отлично".
(Рассказала основной преподаватель Радиофака МАИ)
|
|
Теория вероятностей, тема - геометрическое определение вероятности.
Преподаватель:
- Предположим, что это - город Переславль, - рисует на доске сложную
геометрическую фигуру. - Это - Университет города Переславля, - рисует
маленький прямоугольничек. - Прилетает самолет и начинает бомбить
Переславль. Вопрос: какова вероятность благоприятного для нас события,
что бомба попадет в Университет?
|
|
Идет экзамен по матану в НарХозе. Принимает пожилой лысый
преподаватель. Студентки идут одна за одной - кровь с молоком,
румяные и красивые, ничего не знают, он за красоту ставит 3,
3, 3.. И тут заходит девица необычайной красоты, садится перед
ним в мини, нога на ногу. Страшно ему понравилась, и он не
выдерживает:
- Девушка, а у вас эта ночь свободная?
- Да.., а что?
- Ну поучитесь хотя бы эту ночь...
|
|
ЭКЗАМЕН В ЛИКЕРО-ВОДОЧНОМ ТЕХНИКУМЕ.
Перед преподавателем стоит батарея стаканов.
Заходит студент.
Преподаватель (уже подвыпивший):
- Т-т-тяните б-билет!
Студент (берет стакан,отпивает):
- Портвейн.
П (пробует и возражает):
- Не-п-п-правильнo! Два! Следующий!!!
С2 (пробует):
- Виски!
П: - Н-н-нет! Два! Следующий!!!
С3 (отхлебывает):
- Водка!!!
П: - П-п-правильно!!! Сколько градусов???
С3 (отпивает):
- 38 градусов +/- 0.4%
П: - П-п-правильно!!! Где разливалась???
С3: - Сухово-Копытово, Цех-2, Линия-1, Вторая смена, 28.04.96г.
П: - П-П-ПРАВИЛЬHО!!! Давай зачетку!!!
С3 дает.
П (открывает):
- @$#*&@%!!! ОПЯТЬ СТУДЕHТЫ ПОЛИТЕХА HА ХАЛЯВУ БУХАТЬ ПРИШЛИ!!!
|
|
Медицинский институт. Лекция.
Преподаватель - вопрос в зал:
- Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена
утолщение? Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
- Чтобы женщине приятнее было...
Грубый мужской гогот с задних рядов:
- Чтобы рука не соскальзывала...
|
|
Говорят, что это реальная история...
Один преподаватель Московского Энергетического Института,
проходя мимо деканата своего факультета, услышал оттуда
истошные женские вопли. Он открыл дверь и перед его взором
предстала следующая картина - вдоль стены стоят сотрудники
деканата с низко отвисшими челюстями, а перед ними
в истерике бьется какая-то женщина.
Преподаватель: - "Что случилось? В чем дело?"
Женщина: - "Он еще спрашивает в чем дело!!! Мой сын учится
здесь уже 4-й месяц, а еще не было ни одного родительского
собрания!!!!!!"
|
|
Реальный случай - собственное воспоминание 15-летней давности
(понимание юмора нижеизложенного требует некоторых физических
знаний).
Военная кафедра МФТИ в Долгопрудном. Лекция по теории
реактивных двигателей. Преподаватель (в чине подполковника)
излагает принцип работы ионного двигателя (отдельный вопрос,
зачем - такие двигатели ни для каких боевых ракет в принципе
неприменимы). Дескать, атомы щелочных металлов ионизируются,
т.е. у них отбирается один электрон, затем получившиеся ионы
разгоняются сильным электрическим полем, на выходе им
возвращают электроны, т.е. нейтрализуют, нейтральные атомы вылетают
и образуют реактивную струю. Излагает несколько косноязычно,
но в целом правильно. И тут один студент задает вопрос: "Товарищ
подполковник, а ЗАЧЕМ ионы нейтрализовывать?" Преп морщит лоб,
напряженно хмурится. Видно, что ответа он не знает, но пытается
на ходу сообразить, дабы не потерять лица. Наконец выдает:
"Понимаете, заряженные ионы сильно загрязняют окружающую среду...
А СССР недавно присоединился к Конвенции о ее защите..."
|
|
Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка,
преподаватель обращается к слушателям:
- Господа, у кого есть вопросы ?
- Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: "Мужики, кто последний за
пивом", употребляется неопределенный артикль - бля ?
- После каждого слова !
|
|
Диалог на экзамене:
Преподаватель: "Что такое лошадиная сила?"
Студент : "Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в
в один килограмм".
Преподаватель: "Да где же вы такую лошадь видели!?"
Студент : "А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате
мер и весов".
(Компютер Пресс 1'95 стр. 22)
|
|
Экзамен по зарубежной литературе XIX века. Студентка опоздала на полтора часа,
вбежала в аудиторию тогда, когда почти все сдали. Подготовилась не слишком
хорошо, но с билетом повезло - этот вопрос она знает. Пошла отвечать.
Преподаватель (презрительно):
- Ну, что там у вас в билете ? "Рене" Шатобриана ? А вы его читали ?
Студентка (робко):
- Да, вот только что, по дороге, дочитала.
Преподаватель (презрительно):
- А где это вы живете, что по дороге можно Шатобриана прочитать ?
Студентка (робко):
- В Строгино...
Преподаватель (презрительно):
- А где в Строгино ?
Студентка (робко):
- На улице Твадовского...
Преподаватель (в высшей степени презрительно):
- Да, Твардовский... Он, кстати, очень хорошо отзывался о Гюго, так что
давайте лучше о нем, о Гюго, и поговорим.
("Комсомольская Правда" 22 июня 1995 г. N 112 (21122))
|
|
