Шутки про пришло - Свежие анекдоты |
1052
Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у
главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному
удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если
выдергивает в ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - Я бы
попросил половник.
|
1055
Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время - забрали
Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад -
бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький "Жигуль" тряпочкой
протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну купил, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке
катался - я же не завидую!
|
|
1056
Лесозаготовка на севере. Чукча-стахановец. Тут нововведение пришло - бензопилы
привезли. Чукча сначала отнекивался, мол ручная пила привычнее, но всучили ему
бензопилу. Через неделю смотрят - а чукча сколько пилил, столько и пилит, ну на
него надавили, мол что такое? Приводят к нему нового стахановца, ну он берет
пилу, заводит... Чукча: А она еще и заводится?!
|
|
1058
У графини Ротшильд начинаются родовые схватки. Граф срочно вызывает врача.
Осмотрев роженицу, тот говорит:
- Время еще не пришло. Можем сыграть в карты. Они уходят в кабинет графа и
садятся играть. Из спальни доносится крик: "Оh, mоn Diеu!". Супруг нервно
вскакивает, но врач говорит:
- Еще рано. Сдавайте. Вскоре из спальни слышится: "Оh, mеin Gоtt!". Граф
порывается бежать, но врач спокойно говорит:
- Нет, нет еще. Сдавайте. Через несколько минут они слышат: "Гевалт!"
- О! Теперь пора, - говорит врач и идет мыть руки.
|
|
1059
Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и
незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на
тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и
думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку
- заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам - заменю на то,
что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне
понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут
смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову.
Боже мой! Глядь - а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги
прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку.
Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку
поймал, что до сих пор крючок чинит..."
|
|
1061
В одной семье было два братика близнеца. Значит пришло время их дня рождения.
Сбежалась куча гостей, и давай подарки им дарить. Одному подарили только
футбольный мяч, а другому кучу всяких разностей. Ну гости, соответственно, ушли
водку пьянствовать, а мальчики остались в комнате одни. И тут один из них давай
перед другим хвастаться:
- Вон смотри сколько мне игрушек надарили. Железная дорога, пистолет, велосипед,
часы, книжки с раскрашивалками..., А у тебя всего этого нет! Его братик потупив
взгляд в пол и вертя в руках свой мячик отвечает:
- Зато у меня и рака легких нет.
|
|
1062
Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах
медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном
пункте. "К сожалению, должны сообщить вам, - говорилось в нем, - что по
результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете
слабое сердце". Через час пришло новое уведомление: "Произошла ошибка. Вы
получили результаты другого призывника". Человек написал письменный ответ такого
содержания: "Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил
самоубийство 40 минут назад".
|
|
1064
Экзамен в медицинском институте Студент (С) берет билет и отчетливо понимает,
что пришел пиздец - ни одного мало-мальски знакомого вопроса. Набравшись
наглости, обращается к профессору (П):
- Можно, я задам всего один вопрос? Если ответите - приду сколько надо и вообще
на любые переэкзаменовки. А если нет - поставите мне хотя бы три балла. (П)
думает: "Ну что же этот наглец мне может такое закинуть, чтобы я да не знал?"
- Ну, попробуйте... (С) - А вот почему, когда пописаешь, сколько пенис не
отряхивай, последняя капля все равно в штаны упадет? (П) ошалел, долго думал, и
ничего-то ему в голову так и не пришло. Раздраженно поставил (С) четверку и
выпер из аудитории, забыв, естественно, спросить ответ. Заходит следующий (С2).
(П) - Молодой человек, ответьте мне на один вопрос. Ответите - пять автоматом,
не сможете - будете по билету. (С2) естественно, хватается за халяву. (П) задает
ему тот же вопрос. (С2) - (П), вы не знаете такой элементарщины? Да пенис же не
нос, попробуйте им шмыгнуть!
|
|