Шутки про профиле - Свежие анекдоты

Результатов: 19

1

«Американский предприниматель Илон Маск вызвал на бой президента России Владимира Путина. Соответствующее заявление он опубликовал в своем профиле в Twitter.
«Настоящим сообщением я вызываю Владимира Путина на поединок один на один. Ставка — Украина», — написал бизнесмен.»
- А что, так можно было? - спросил Путин и решил вызвать на бой Джо Байдена.
- Ставка - Соединенные Штаты Америки, - сказал Путин.

2

Из письма рекрутерши айтишнику:
"Ваш опыт описанный в профиле на Линкедин вызывает у меня как у пчелки айти желание прилететь на ваш цифровой цветок.."

Комментарий:
"Общение с рекрутершами мужику в профессии айтишника позволяет ему понять, что ощущают девушки в ситуации с тупыми подкатами."

3

xxx: Просто автор профи, посмотрите в профиле, у неё там вполне заказные работы
yyy: Да-да, подумаешь, у автора 10 лет практики. Обычный профи, проходим дальше
xxx: Так каждый сможет. У меня бы тоже было 10 лет практики, если бы я … эмм … практиковался 10 лет

4

Ещё несколько студенческих баек (кому интересно остальное, смотри работы в профиле))

1. Ко мне приехала мама, на пару дней. Поскольку на тот момент я жил в комнате один (сосед у меня был баптист, жил где-то у своих братьев по церкви на квартире, но числился у меня). Прибиралась в загаженной непутевым сыном сотоварищи комнате, готовила еду, в общем, отдыхала душой:)))
Утро. Накануне была какая-то пьянка, но я ее пропустил (что странно), не помню по каким обстоятельствам. Я ушел в институт. Мама спит. В дверь стучит моя сокурсница Леночка, немного безбашенная девочка (как впрочем и все живущие в общаге:))), с жуткого похмелья, не знаю чего хочет да и не в этом суть: "Игорёк! Открой!" потом настойчивее: "Открывай! Че, спишь, что ли?! Открывай, собака! Оборзел, что ли?!" (в коридоре холодно - однорамные окна в длинном коридоре продувает северный ветер, Ленка замерзла и хочет в теплую комнату). Стук переходит в шараханье по двери ногой, крики в полу- и просто матюжные.
Вытаращив глаза, Леночке открывает моя мама. Немая сцена, выдавленное похмельным сипом: "Извините, а Игорь дома?" - "Нету его" - "А, спасибо. Ладно" и Леночка, вся пунцовая, сваливает.
Занавес.

2. Брат рассказал, в Горном ин-те дело было. Нажрались в общаге как свиньи (немудрено). Утром, а точнее днем уже, лежат-отсыпаются. Всем плохо, кто-то пытается продрать глаза. Все мучаются. В воздухе можно вешать топор от сивухи. В дверь кто-то настойчиво стучит, потом барабанит, потом колотит (без слов). Сначала просто не замечают, потом начинают посылатьнах:
- Пошел нахуй.
Стуки усиливаются.
- Нахуй пошел, убью, суку.
Стуки переходят в выламывание двери.
- Я сказал, нахуй пошел, пидарас, счас пизды получишь, сука ебаная! - сказал, тяжело поднимаясь, хозяин комнаты "и крепко выругался" (с).
Дальше - тяжелые шаги к двери - скрип - звук пощечины - и робкое: "Здравствуй... папа..."

3.Преподша студенту: Вы думаете, я дура?
Студент: Да нет, дело не в этом...

4. Одногруппники, один списывает лекции другого:
- А ты где эти порнографические формулы взял?
- В секс-шопе, конечно.

5. Был у нас препод такой, странный какой-то, рассеянный и убогий немножко. Преподавал предмет с каким-то непроизносимым названием, вспомнить сейчас даже не возьмусь:-) Фамилий студентов и тем более имен он не помнил и не запоминал, а, прямо как товарищи п-к(и) и п/п-ки(и) и майоры на военной кафедре, предпочитал, обращаясь к студенту, узнавать фамилию на ходу: "Студент!..." (а студент по идее должен выпаливать свою фамилию в ответ). (Лично мне такое обращение казалось мерзким, как в армии, что ли, ну, там-то понятно, служат люди, долг Родине отдают, а тут ты вроде как на равных, знания пришел получать, не было б тебя, так и у него (препода) работы б не было).
Идет "пара" как-то у этого самого забывчивого препода. Он что-то долго говорит, говорит, потом решил спросить одну студентку - была у нас такая недурная собой девушка по имени Лена по фамилии Зернова (сейчас если не ошибаюсь, где-то в Америке не то работать уехала не то еще что). Сидит эта Лена Зернова на первой парте, у самого носа препода, вот он и решил к ней обратиться. И был еще один хохмач у нас, по имени Алик, который постоянно прикалывался, в т.ч. и на занятии (счас между прочим зам начальника кредитного отдела одного немаленького банка, о как).
И вот препод царственный жестом и возгласом вопрошает:
- Студентка.... (Ленка открывает рот и набирает воздуха)
Алик (сзади, в тему радостным голосом а-ля "в эфире "Пионерская Зорька"!", с издевочкой):
- ...Зёрнышкина!
Препод, обрадовавшись:
- ...Зёрнышкина!!

6

xxx: Дорогая Принцесса Селестия, сегодня, я пытался просверлить отверстие в алюминиевом профиле толщиной полтора миллиметра и когда сменил четвертое сверло и второй раз выжал от пота футболку, я выучил важный урок - перед тем как сверлить, обязательно стоит проверить в какую сторону выставлено вращение вала шуруповерта.

7

Акции CD Projekt взлетели вверх после того, как Илон Маск похвалил Cyberpunk 2077. Торговля акциями CD Projekt превысила трехмесячный средний показатель почти в шесть раз, а стоимость акций выросла на 19%.

xxx: Маск мог бы зарабатывать как заклинатель курса акций)) Что своими повелевает, что другими))

yyy: Маск написал в профиле «биткоин» — поднял этим эту шнягу на $5к. Теперь похвалил CD Project — поднял акции...

zzz: Пусть тогда и «рубль» напишет, тем более - русский знает))

8

Интеллектуальная система тематического исследования наукометрических данных (ИСТИНА), внедренная в МГУ, признала вклад в отечественную и мировую науку незаслуженно забытого ученого.

В его профиле значатся 614 статей, 549 книг, 104 доклада на конференциях, 50 тезисов докладов, 44 патента, 2 свидетельства о регистрации прав на ПО, 41 научный отчёт, 17 наград, 2 диссертации, 5 дипломных работ, 141 учебный курс. Количество цитирований статей в журналах по данным Web of Science равно 12214, а в Scopus — 12054. Зовут этого пользователя И Др.

9

Подъезжает водитель убер. Вижу в профиле награды «интересный собеседник» и «умеет поддержать разговор», думаю, ну, вот, придётся всю дорогу строить вежливого пассажира и бессмысленно болтать. Подъезжает машина, там глухонемой водитель. Блять, до чего же народ ироничен.

12

Друг уехал на время из страны и отдал спортивный мотоцикл мне на хранение в гараж в частном доме. В шутку сказал, что могу девушкам говорить, что байк мой, но не выезжать на нем, максимум завести, да газануть пару раз. Скажи, мол обслуживать надо, запчасти скоро приедут, прокатит. Ну я не против, все равно такая техника не для меня. Поставил фотку в профиле в сети на мото, да и так нафоткал. Одна заинтересовалась, познакомились, потом в гости.
Мотоцикл показал, обещал покатать, как обслужу (мотоцикл, естественно). Но обслужил её. ))
И так еще две (!!!) девушки за короткий период, пока друга не было.
Мне просто не понятно, вот уже с тремя девушками секс был, а у меня еще даже мотоцикла не было.
Господи, что же было бы, если бы он у меня был?! Деньги уже откладываю.

15

Зарегистрирован на одном известном сайте по бронированию отелей. В профиле ясно указан пол: мужской. Смотрю в результаты поиска, обнаруживаю "кровать в 8-местном номере для женщин" и не пойму: это издевательство или спецпредложение?

18

Отбурились до обеда как бешенные, без перекуров. На вопрос Аркадьевичу «Куда торопимся: не успеваю шлам отгребать», он молвил: «На пересечении с 18м профилем нас Догадкин будет ждать, у него через две недели день рождения, по этому поводу, он припас поллитра шила, надо успеть оприходовать, пока за нами базовский тягач не придет».
С утра моего босса Александра Аркадьевича Дурнева плющило и потряхивало. Я думал он приболел, ан вон как, похмелье выходит. И повод же нашли железобетонный, чтоб прямо на профиле колдырять. Так я думал телепаясь в кабине трактора с бурстанком за спиной. Женька Догадкин по кличке «Загадошный» пришел к нам в партию освободившись с общего режима, где отбывал последние пару лет за то, что в порыве ненависти раздавил своей теще язык чеснокодавилкой. За это его все два года «грел» на зоне тесть, ежемесячно присылая посылки с куревом и «бациллой». Работал он, как и я помбуром, интеллектом не отличался, был хохотлив, и дебильноват во хмелю.

Партнеры

Реклама