Шутки про проиграл - Свежие анекдоты |
Пошли слухи, что академик Амбарцумяк выиграл в спортлото сто
тысяч рублей. Коллектив кожгалантерейной фабрики решил обратиться
в одно солидное издание за подтверждением. Оттуда вскоре пришел
ответ: "Да, действительно, дело имело место. Был выигрыш, только не
в слортлото,а в очко, и не сто тысяч, а десять рублей, и не выиграл, а
проиграл, и не академик Амбарцумян, а парикмахер Акопян".
|
Александр Македонский, Юлий Цезарь и Наполеон Бонапарт
присутствуют на параде на Красной площади.
- Слушай, Юлий,- говорит Александр Македонский,- если бы у
меня были такие танки, я был бы непобедимым полководцем.
- Если бы у меня были такие самолеты,- говорит Юлий Цезарь,-
никогда бы не пала Великая Римская Империя!
- Эх,- говорит Наполеон Бонапарт,- была бы у меня советская
пресса, никто бы не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоо.
|
|
Игроку показалось, что он слышит голос своего покойного друга:
- Сыграй в рулетку!
Игрок собрал все деньги и пошел в казино.
- Ставь на пятерку,- снова услышал он голос из потустороннего мира.
Игрок поставил на пятерку и проиграл.
- Что делать, мы проиграли,- опять послышался слабый
голос покойного.
|
|
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака
молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин, собаке.- Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес.- Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
|
|
Однажды картежник вернулся домой расстроенный и говорит жене:
- Тридцать шесть часов, не отрываясь, играли в карты! Голодные, без сна... Я проиграл четыреста туманов.
- Наверняка ты за это время, ни разу не помолился, не исполнил намаза*,- сказала жена.
- Нет,- ответил муж.
- Значит, не удивительно, что ты проиграл четыреста туманов,- заключила жена.
- Но тот, кто у меня выиграл, тоже не совершал намаза!
|
|
Хозяйка:
- Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ваша жена?
Гость:
- Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
Хозяйка:
- Ну, и вы выиграли?
Гость:
- Нет, проиграл.
|
|
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и
жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я
проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет.- На глазах у него
появились слезы.- Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе
не жить мне...
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
- Ребята,- продолжал неудачник,- дайте мне тогда еще
пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
|
|
Шотландец
проиграл за вечер 100 фунтов стерлингов и жалобно обратился к
своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я
проиграл 100 фунтов, она мне голову оторвет. Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе
не жить мне...
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой,
вернули ему деньги.
- Ребята,- продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще 50
фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
|
|
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
|
|
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что
его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари
и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты
не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем
завтра.
|
|
Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно
скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром
числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел
к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И лошадь пришла шестой.
|
|
Приходит чувак в пивнуху, берет 10 бакалов пива и в протяжении 2-х минут
выпивает и говорит бармену: Слушай, спорим на 200 $, что я, с этого места
написаю в вон тот бокал ( бокал метров за 40 от него )! Бармен: В тот! Никогда!
Чувак: Спорим или нет! Бармен: Ну, ладно давай. Ну значит, чувак достает
"прибор", дуется, долго целится и БА-БАХ! "прибор" выходит из под контроля и
всех подряд включая бармена, а в бокале ни капли. Жуткая тишина, бармен вытерает
лицо и говорит: Ну что поц, где деньги? Чувак: Сейчас, пару менут. ( и пошел
напротив в бельярдную ) Проходит пару менут, приходит чувак, дает ему 200 $, и
улыбается. Бармен довольный, на халяву 200 $, а потом говорит: Чего хоть ты
улыбаешся! ты только что проиграл 200 $! Чувак: Ну и что? я, только что поспорил
в бельярдной под 600$, что обписаю весь ваш бар и бармена, и он еще и радоватся
будет!
|
|
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим
партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она
голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы. - Заклинаю вас, верните
мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, н6о
сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы
она подумала, будто я выиграл.
|
|
- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером
не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
- Проиграл, проиграл!
|
|
Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене рассказать.
Любовница ему и советует:
- Засунь карандаш за ухо, когда домой придешь и скажи правду. Пришел он домой и
говорит жене:
- Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали, ну и
поебались немного... Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит:
- Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями в
преферанс проиграл.
|
|
Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет,
останавливается, опять лезет.
- Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
- Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался.
Первый:
- Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
- Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у
друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
- Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз
точно не залезет!
|
|
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес
сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит
под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не
заговорил?
- Чудак! - Отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем
завтра.
|
|
Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.
|
|
Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.
- Что случилось? - спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
- Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом
сжег...
- Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь,
утром все уладится. Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!
- Надо же, такой умный и образованный, - сказала бабуля, глядя ему вслед, - а
верит в эти сказки про добрых волшебниц...
|
|
Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не
признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл
три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
- Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
- Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а
третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
|
|
(Азартные игры в жизни вождя) Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства.
Бывало, идет Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается
Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж
козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!" Когда Владимир
Ильич начал лысеть, он стал революционером. Старые большевики, чудом выжившие,
рассказывали, что коммунистическая партия началась не с хухры-мухры, а с к месту
сказанной ленинской разы, обращенной к будущим соратникам: "Ну что, забацаем
партейку? Пять копеек - вист". Маргарита Васильевна Феофанова, у которой Ильич
любил пожить, вспоминала, как в 1917 году Ильич частенько с Урицким играл и,
будучи в проигрыше, выкрикивал: "Шулер ты, Моисей Соломонович, пристрелят тебя
скоро!" Как в воду смотрел! Накануне октябрьской революции Ленин сбежал от
Феофановой. Его генеральной ставкой стал Смольный. Керенский, со своей стороны,
ставил Зимний. Ильич Смольный проиграл, но, прибегнув к грубой матросской силе,
отобрал Зимний, а Смольный так и не отдал. События эти совпали с началом
вооруженного восстания. Случайно. Уже будучи главой нового правительства, Ильич
все равно находил минутку для карт. Часто играл "в дурака" с ходоками на их
продукты. Как вспоминает матрос Ништяк, дежуривший тогда в Кремле, выигрывая,
Ильич говорил: "Продукты пойдут детям". Но детей, как известно у Ильича не было.
Любил Ильич пошутить. Благодаря Владимиру Ильичу, резко возрос уровень
образованности крестьян. Если до революции немногие из них умели считать до
десяти, то после прихода советской власти все поголовно считали до двадцати
одного. А вот самому Ленину под конец жизни совсем перестало везти в преферанс.
Недаром бытовало тогда в Кремле выражение: Ленин в "горках". Двадцать первого
января 1924 года состояние здоровья вождя резко ухудшилось. В 6.49 утра
наступило просветление, Ильич поднял голову с подушки и, прищурясь, спросил
Крупскую: "Какое сегодня число, Наденька?"
- Двадцать первое, - ответила соратница.
- Так это же, Надюша, "очко", - обрадовался Ильич. Так он и умер. А больше таких
гениальных вождей у нас не было.
|
|
