51

Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части
живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил
ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он
предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по
кабинету.
— Ну, и как вы теперь себя чувствуете ? — спросил доктор.
— Прекрасно ! — ответила крошка. — Что вы сделали, доктор ?
— Ничего особенного, — смущенно сказал врач. — Просто я обрезал голенища ваших сапожек на пару сантиметров.

334 +

52

У нового русского последние 3 месяца сильно болела голова. Hу пришел он к врачу, тот его осмотрел и говорит:
«Вам надо яйца отрезать»
HР: «Да ты чё, охренел чтоли! Думай, что говоришь!!!»
И ушел… Hо голова то болит..
Приходит он опять к этому доктору:
«Всё! Hе могу терпеть! Режь!!!»
Доктор прооперировал его и боль как рукой сняло. Hу HР ему кучу бабок кинул, сам на радостях поехал в Турцию отдыхать. Решил пройтись по супермаркетам, купил жене шубу за $10000, детям игрушек и всё такое. Зарулил на какой-то базарчик — смотрит в витрине одной полуразвалившейся частной лавки висят красивые трусы. Hу HР заходит туда, и грит продавцу :
«Хочу купить вон те трусы с витрины!»
Продавец: «Ви снаете, эти трусы вам не потайтут! Они есть ощень маленкий расмер тля вас!»
HР: «Да ты чё мне гонишь тут! Я вот даже сейчас в трусах такого размера хожу! И ничё, всё пучком!»
Продавец: «Hу понимаете, если ви купите эти маленькие трусы, то они будут тавить вам на яйца и у вас будет болеть голова…»

681 +

53

Патриотизм – самый доходный бизнес.
Буквально перед Новым Годом работал я на объекте, вышел на перерыв, перехватить чего-нибудь, кофейку попить, развеяться. Рядом большой торговый центр, магазины, кафешки. Зашел в небольшое уютное кафе, взял кофе с бурекасом, сел за столик, закусываю и выпиваю. Подходит незнакомый мужчина.
- Привет! Как дела?
- Привет, спасибо, хорошо.
- Ты, что меня не узнал?
- Извините, нет.
- Ну я с Петей работал, ты же тогда его дочку по математике подтягивал.
- Точно, не узнал, богатым будешь. Я Петю видел последний-то раз лет 15 назад. Он же вроде в Германию собирался.
- Петя сейчас помощник депутата, патриот высшей пробы.
- При звуках Гимна в туалете встает? И во сне кричит Слава ….!!!
- Почти угадал. Я ездил в гости к своим, случайно его встретил, еле отбился.
- Да ты что! Во оно как бывает.
Вот так бизнесмен стал политиком.
Петя приехал в Израиль с женой и двумя детьми, поселился в гостинице, переделанной под семейное общежитие и начал строить новую жизнь в новой стране. Нет, он не пошел на курсы языка, не начал искать работу, буквально на второй день пребывания выяснилось, что вокруг все лохи и он может запросто разбогатеть, если начнет продавать дешёвую колбасу. Почему колбасу? Не спрашивайте, мне неведомы мысли бизнесменов. Так или иначе Петя поехал на продуктовый оптовый склад. Он было сунулся на фабрику, но не прошел дальше проходной. В этом месте рассказа он был очень невнятен. На оптовом складе у него потребовали документы, ведь склад не торгует в наличку и без договора. Попытки настаивать, сопровождая свои аргументы русским матерным, как-то не произвели впечатления и новоявленный миллионер очень быстро оказался за воротами. В подробности он не углублялся. В конце концов на каком-то мелкооптовом складе была куплена пара ящиков колбасы неизвестного производителя. В минимаркете, куда Петя пытался пристроить свой товар, его вместе с колбасой сразу послали «до мамы, с которой поступили не очень хорошо». Ничего не оставалось, как заняться розничной продажей. Идея пройтись по квартирам и «впарить лохам - они тупые, ничего не понимают» выглядела в глазах гешефтмахера гениальной. Но результат оказался плачевным. Продажа с доставкой на дом выглядела приблизительно так - Петя звонил в дверь:
- Шолом, колбаса гут ням-ням.
В большинстве случаев дверь просто закрывали. Иногда посылали в пешее эротическое путешествие. Иногда бывали несчастные случаи.
Звонок в дверь. Открывает ребенок.
- Шолом, я вам колбаса ням-ням. Колбаса гут, дешево.
- Папа, иди сюда, тут какой-то дядя пришел.
В дверях появляется мужчина.
- Вы что-то хотели?
- О, мужик, бери колбасу, дешево отдам.
- Спасибо не нужно.
Мужчина пытается закрыть дверь. А не тут-то было. Петя почувствовал наживу и пытается просочиться в квартиру.
- Мужик, ты чо, лох? Я тебе по дешевке отдаю, а ты вые…шься.
Дверь снова открывается, у Пети берут сверток и выбрасывают на лестничную клетку, Петю разворачивают и мощным пенделем отправляют вслед за колбасой. Дверь закрывается.
В общаге тоже как-то не охотно брали, торговались за каждую копейку (агору). Кое-как, почти по себестоимости колбаса была реализована и почти половина съедена самим Петей. Другой, слабый человек, уже бы пошел работать на дядю, но не «конкретный пацан». Продажа пит – вот настоящее доходное занятие, которое сделает вас миллионером.
Небольшое отступление. Владельцы торговых точек быстрого питания не бегают по пекарням и не закупают питы сами. Владельцы пекарен тоже не носятся, как угорелые по городу для реализации своей продукции. Организовываются линии доставки, со своими поставщиками и постоянными клиентами. Владельцы линий заключают договора на поставку и реализацию продукции пекарен точкам быстрого питания и кафе. Наш бизнесмен решил радикально изменить ситуацию.
- Здесь так не работают, - объясняли ему, - хочешь заняться этим бизнесом, для начала арендуй рабочую линию. Пойдет – выкупишь. Так все делают.
Но Петя был безапелляционен.
- Так делают тупые лохи. Я продам дешевле, они все любят халяву, никуда не денутся раскупят на раз.
Побегавши по пекарням, закупив полтысячи пит, потенциальный миллионер занялся реализацией. Чем все закончится – было ясно изначально: вся семья, друзья, соседи по общаге ели питы на завтрак, обед и ужин. Заплесневевшие остатки доедали на мусорке голуби.
Был ещё один совсем небольшой бизнес по продаже цветов в ресторанах, но как-то сразу не задался – в ресторанах цветами не принято торговать. Попытки продать парочкам на улице тоже не приносили дохода. Иногда, за слишком агрессивный маркетинг, он получал своим букетом по своей же морде. Цветы стояли в кастрюлях, в тазике, в ванной. На этаже пахло, как на летнем лугу после дождя, но денег не приносило.
- У меня нет телефона, потому бизнес не идёт, - заявил Петя.
На последние деньги была снята квартира с телефоном, куплен пикап марки Пежо 1980 года, установлен тент и фирма по перевозке вещей начала победное шествие по Израилю. Вот только работы было мало, клиенты исключительно русскоязычные, безденежные, коренные израильтяне не заказывают, ведь ни Петя, ни его супруга не говорили на иврите. Расценки были настолько низкими, что даже минимальная зарплата выглядела великолепным доходом. Кроме того Петя не умел рассчитывать время. Он мог понабирать большое количество заказов и опаздывать на 4-6 часов.
- Они, что, все такие тупорылые, подождать не могут. Ну подумаешь, немного опоздал (договорился на 10 утра, приехал в 2 или в 4 или вообще не приехал), ну подумаешь, немного помял холодильник, он у них не новый был.
По просьбе жены пытались его пристроить водителем в мебельный магазин: хорошая зарплата, питание.
- Я на этих пид..сов работать не буду, - амбиции у Пети зашкаливали.
Опускаться до соблюдения правил дорожного движения настоящий бизнесмен считал ниже своего достоинства.
- Правила для лохов, а не для нормальных пацанов.
Штрафы за стоянки на тротуаре выбрасывались в урну. Знак «СТОП» для дебилов, но полицейская была другого мнения и Петя расстался с водительским удостоверением.
- Ха. Напугала, лошара ментовская. Ездил и буду ездить. Пусть эти права себе в опу засунет.
Кто смотрит по ночам на светофоры? Только те, кто ездить не умеет. Так бы и ездил, но машину сфотографировала камера при проезде на красный, следом пришла повестка в суд. Не пойти в суд чревато очень большими неприятностями. Поскольку бизнесмен кроме русского матерного другими языками не владел, мне пришлось выступить в роли его переводчика. Поменялся сменами на заводе и с утра поехали в суд. Я впервые был в суде, что и как – никакого понятия, но «надо же что-то решать». Подошли к секретарю, предъявил повестку, удостоверения личности. Секретарь спросила, в каком статусе я здесь. Сказал, что переводчик этого господина, поскольку он не говорит на иврите. Получили распечатку всех когда-либо выписанных и не оплаченных штрафов, фотографию, с машиной проезжающей на красный, и пошли в зал. Небольшое помещение, на возвышении стол судьи и секретаря, в стороне чуть ниже стол прокурора. Внизу стол для подсудимого и его адвоката. В глубине стулья для публики, в этот день таких же «счастливчиков», как Петя. Секретарь с грудой папок прошла к своему месту. Вошел судья, величественный, в черной мантии. Все встали. Судья не торопясь уселся и небрежно махнул рукой. Сели. Начался суд. Секретарь подавала папку, вызывала обвиняемого, высказывался прокурор, подсудимый что-то говорил, как-то оправдывался, почти все были без адвокатов, судья объявлял приговор: штраф, лишение, пересдача и так далее. На каждое дело тратилось 5 - 10 минут. Подошла наша очередь. Прошли к столу, встали перед судьей. Судья:
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
Я тихонько:
- Скажи, что ты ехал усталый, не заметил, очень сожалеешь.
Обратил внимание, что секретарь прислушивается, потом наклоняется к судье и что-то говорит. Девушка явно русскоязычная, надо предельно аккуратно высказываться. Но Петя был в своем репертуаре.
- Скажи этим пид..сам, что я выехал на желтый.
- Ты мудак, шепотом говорю я Пете, и громко на иврите, подсудимый утверждает, что проехал на желтый свет.
Судья подзывает меня. Подходит прокурор и протягивает ещё одну фотографию, на которой машина выезжает на красный. Всё, приехали. Я начинаю просить судью, Ваша Честь, пожалейте идиота, он безмозглый, но у него жена не работает, двое детей, он единственный кормилец, и если хоть раз нарушит, я ему собственноручно морду набью. Судья слушает вполуха, не торопясь листая распечатку нарушений. Подымает голову:
- Пройдите на свое место, и я хочу, чтобы вы перевели максимально точно мои слова и ответ подсудимого. Я хочу услышать его ответ. Вам понятно?
- Да, Ваша Честь.
Возвращаюсь за стол. Судья:
- Объявляется приговор. Подсудимый нарушил такие и такие правила дорожного движения, подвергая опасности жизнь и здоровье окружающих, но учитывая его тяжелое материальное положение, Суд идет навстречу и приговаривает к уплате всех предыдущих штрафов в двойном размере, а также на выбор подсудимого: лишение водительских прав сроком на полгода или повторная сдача практического экзамена по вождению.
Обращаясь ко мне:
- Я ещё раз напоминаю, что хочу слышать только ответ подсудимого.
Я перевожу и очень тихонько еле шевеля губами добавляю:
- Петя, скажи, что ты выбираешь лишение прав на полгода, ты понял?
Ага, тот случай, кому я говорю.
- Скажи им, что я пересдам. Что там пересдавать. Ерунда, тоже мне экзамен для дебилов.
Перевожу ответ. Судья стучит молотком. Свободны. Следующий.
Выходим, спускаемся на стоянку. Я уже не сдерживаю себя.
- То, что ты полный мудак – я знал, то, что ты полный идиот – я догадывался. Могу поспорить с тобой на ящик Хеннесси, что ты никогда не сдашь. Забудь о водительских правах, гешефтмахер куев. Пойдешь домой пешком, мне пора на смену. Пока.
Я оказался прав, Петя сдавал восемь или девять раз, но так и не смог сдать. Пытался продолжать «бизнес», наняв водителя-грузчика, но доходы уже упали далеко ниже минимума, его жена с детьми не выдержав такой жизни вернулась на Украину к родителям. Я нашел новую работу и уехал в длительную командировку. Прошло пять – шесть лет.
Гуляем выходным субботним днем с женой по парку. И, кого я вижу. Петя собственной персоной. Подходит, здоровается и сразу с места в карьер.
- Я тут разработал новый бизнес, мне только не хватает немного денег, предлагаю тебе войти в долю, за пару месяцев отобьем.
- Что же это за бизнес такой?
- Я поеду в Германию, сниму там квартиру, а в Израиле дам объявление, кто хочет получить вид на жительство должен прислать в конверте 100 долларов. Здесь лохов много, за месяц пришлют столько, что хватит лет на двадцать.
- И сколько надо инвестировать в твой «бизнес»?
- Не хватает всего восемнадцати тысяч. Так ты участвуешь?
«Ничего не сказала рыбка,
Лишь хвостом по воде плеснула
И ушла в глубокое море.»
Больше я Петю не видел.

2380 +

54

В начале 2000-х в сибирском поселке небольшое ООО занималось тем, что приобретало лес у лесозаготовителей, главным образом у местного леспромхоза, и отправляло его за границу. Занятие это было, скажем так, околокриминальное. Собственно говоря, и в настоящее время государство не может в полной мере контролировать лесной бизнес, а тогда и подавно лес воровали все кому не лень. Однако же, данное ООО вело бизнес легально. Налоги платили, зарплату работникам тоже, кстати, вообще нормального размера. Такое положение вещей связано с тем, что учредителем общества была крупная финская лесопромышленная компания. Железными требованиями финнов были прозрачная бухгалтерия, полная уплата налогов и законность происхождения древесины. Финны же и кредитовали производственную деятельность леспромхоза, ставшего, к тому времени, частной собственностью. Все это дело, периодически проверялось московскими или же непосредственно финскими ревизорами. У самого ООО проблем с законностью не было. Что касается главного лесозаготовителя - леспромхоза, то ему было что скрывать и он ревизорам голову морочил исправно.
Как-то раз приехал финский ревизор. Этакий долговязый ботан в очёчках.. Весь какой-то нескладный, чересчур вежливый, в общем - не наш человек. Почему прислали именно его непонятно, потому что по-русски он знал только «Драттуте» и «Пасиба», ну или делал вид. Тем не менее, несмотря на видимую безобидность ревизора, леспромхоз приготовился к борьбе, а то мало ли что у финна на уме.
Повезли его по делянам показать, как тут в Сибири дела делаются. Нужно же человека убедить в том, что работают здесь добросовестные, порядочные люди, которые совсем не шлют финнам копии фальшивых лесобилетов на ворованную древесину. Для того чтобы у ревизора не образовывалось лишнее время для лишних вопросов организовали маскарад с днями рождениями сотрудников. Серым кардиналом данного процесса стал сам директор леспромхоза, он же, кстати, сопровождал ревизора в поездках по делянам. Местные получили приказ организовать столы с закуской и выпивкой, найти подходящего именинника, поскольку не каждый согласится ломать комедию, даже за премию.
Куда бы ни приехала комиссия - везде оказывается праздник с застольем. Не выпить рюмку - неуважение. Именинники в тех краях суровые, могут не понять отказ. Положение финна становится незавидным. Он каждый раз стесняется и смотрит на директора, а тот разводит руками - надо пить.
В конторе леспромхоза поздравляют именинника - Ивана. Сначала поздравляет типа чел от леспромхоза, потом бугор ихний, потом коллеги по бригаде, и каждый раз, конечно, опрокидывают по рюмке. Затем все косятся на ревизора, мол: Ты же мужик вроде как здесь второй по главности, после директора, скажи - за что пить-то будем. Все встали, в руках рюмки, взгляды на финна, молча ждут слова.
Он встает с извиняющейся улыбкой, понимает, что нужен тост. Лучше по-русски. Мужичок сбоку от финна, что-то шепчет ему в ухо. Тостующий расцвел. Теперь он знает, что сказать. Поднимает рюмку и произносит: «Дафайте ёпнем за Ифана».
Ожидательное молчание народа сменяется истерикой. Ржач такой, что медведи просыпаются, лоси разбегаются, птички разлетаются, листва осыпается. Еще много дней подряд рабочий ритм конторы прерывался приступами хохота. Стоило одному хихикнуть и всё….
История не закончена. Дальше были еще две недели ревизии и две недели застолий, на каждой из которых финн, помня свой оглушительный успех, произносил тост «про Ифана». Никакого Ивана уже нет, а после третьего раза уже никто не смеялся, потому, что история летела по району быстрее комиссии и уже была известна даже зайцу.
Финна, как человека, было жаль. Он и рад бы не пить, но наглое давление полубандитских руководителей леспромхоза не позволило человеку европейского воспитания сказать рюмке решительное - нет. С другой стороны, руководителей леспромхоза тоже можно понять. Размер финансовых потоков не позволял разводить сантименты. Отчет, подготовленный финном, должен был позволить и дальше кредитоваться у головной организации. Так оно и вышло. А историю с финном в поселке до сих пор вспоминают с улыбкой.
P.S. Примерно в те же года, в соседнем городе была похожая ситуация с проверяющим. Ревизор был отечественный - из Москвы. Приехал проверять использование средств кредита, взятого на производственное переоборудование очень большого предприятия, приватизированного накануне. С мужиком церемониться не стали. Наутро после встречин, отправили одного подняться на соседнюю сопку. Ведь очень здорово пройтись с похмела, подышать хвойным воздухом, оздоровиться и сделать сверху потрясающее фото таёжной панорамы. Там его косолапый и прибрал. Несчастный случай.
P.S.S. Директор леспромхоза, кстати, через некоторое время пропал. Ни на работе, ни дома. Спустя какое-то время тело нашли, но он ли это или нет неизвестно, т.к. голова и кисти отсутствовали. Через несколько лет ожидания дело закрыли, а семья директора из поселка уехала.
Извините, начал писать смешную историю, но не получилось, наверно.

835 +

55

В догонку прошлой своей истории хочу написать о своем Друге, Настоящем человеке с большой буквы...
В этой же школе тренировался и другой парень, которого звали Игорь. Он был старше меня лет на пять, и к тому моменту когда я пришел туда работать, он уже лет семь не тренировался.
Я с ним познакомился двадцать лет назад в школе на соревнованиях, где увидел парня в инвалидной коляске, который смотрел на выступление спортсменов, и у него в глазах стояли слезы.
Я спросил кто это такой, и мне рассказали историю его жизни.
Он был одним из самых одаренных учеников одного маститого тренера, неоднократный чемпион Советского Союза, Мастер спорта СССР, Мастер спорта Международного класса, а что такое тогда стать Мастером в Союзе знают все.
Он прекратил выступать за СКА году в восемьдесят седьмом, но связи с друзьями не терял, тем более всегда и на сборах и на выездах и в обычной жизни он был душой компании, под его обаяние попадали все кто с ним знакомился.
Его коронными трюками были сальто назад с места, пройтись на руках по парапету набережной, несколько фляков на асфальте. Он мог это делать в любом состоянии.
В 1990 году, во время отмечания какого то праздника на набережной, он решил проделать свой коронный трюк, то есть пройтись по гранитному парапету на руках. В связи с тем что дула верховка, река обмелела и глубина у берега была сантиметров двадцать, и это сыграло свою роль в том, что после этого его жизнь разделилась на до и после.
Неизвестно по какой причине руки соскользнули и он упал с пятиметровой высоты в реку, приземлившись точно на шею (по другой версии он просто прыгнул в реку) сломав шейные позвонки, что вызвало паралич нижней части тела.
Его отвезли в БСМП где сделали операцию запаковали в корсет, из за чего позвонки срослись неправильно. У него в то время был маленький сын и молодая супруга которая неотрывно все это время сидела у его кровати.
Как только он пришел в себя, он начал шутить, веселить своих соседей по палате так же как и он забинтованных и в корсетах, поднимать их дух. Вся больница была в него влюблена, тем более что как только врачи разрешили он начал качать потихоньку руки.
После выписки он качался на брусьях каждый день, тем более он верил что сможет восстановиться.
Его отвезли в Германию, где врачи сказали что сделать ничего не смогут и он не сможет ходить никогда!
И даже не смотря на это, он стиснув зубы каждый день качал руки.
Спасибо его супруге, друзьям, учителям и тренерам, которые его не бросали и поддерживали.
Каждый раз приезжая к нему в гости, мы получали царский прием, и он выглядел намного веселее. Для него эти встречи продляли жизнь, и давали силы жить дальше несмотря на боли которые его мучали постоянно.
Чтобы быть в спорте и не терять общения, он возглавил федерацию и занимался общественной работой практически до самой смерти пять лет назад.
Для меня он был настоящим примером жизнелюбия и железной воли, человеком с большой буквы!
Я и сейчас как друг отца общаюсь с его сыном, иногда помогаю ему советом и делом, и он ко мне прислушивается.
Сейчас, когда его нет, я часто вспоминаю наши посиделки у него в гостях, в его доме на берегу реки, и благодарен судьбе что она меня свела с таким человеком с Большой Буквы!

863 +

56

Сразу после демобилизации мой двоюродный братец приехал ко мне погостить.

А я, пока он служил, успел уже даже жениться.
Ясное дело, брата дембеля надо встретить достойно, и советуюсь с женой:
- Давай его познакомим с твоей двоюродной сестрой?
- У Любки сейчас парень есть, а с Надькой можно.
Две сестры у неё.

Сказано - сделано. Встретили братца достойно и вечеринка удалась на славу.
Они с Надей прямо спелись, жаль ночевать она у нас не осталась, домой пошла.

На следующее утро, умывшись холодной водицей, решил он за пивом пройтись.
Мы все тоже проснулись, жена завтрак собрала, ждём брата. А его всё нет и нет.

Появился через полчаса весь на нервах, и с порога заявляет:
- Чего вы мне тут рассказывали, что у Нади никого нет?
- Что случилось, говори толком.
- Просто я сейчас на улице её встретил с чуваком каким-то под ручку.
- Ну и что?
- Подошёл поздороваться, а она мне говорит: отвали, ты меня с кем-то спутал!

Дальше произошёл небольшой конфликт, хорошо хоть братец сознательный и чётко объяснил ухажёру, что я к подруге твоей не клеюсь, она свояченица брата моего!
Ну и ладно, вроде инцидент исчерпан, но странное поведение Нади удивило.

Тут вдруг жена и говорит:
- Этот парень Надьке такую подлянку кинул!
- Ну-ка расскажи.
- С сестрой её Любкой теперь гуляет, близняшки они. Надя расстроится, когда узнает, что ты его с миром отпустил.

А через пару часов пришли и Надька и Любка, ржут! Братец всё время их путал.
И под вечер второго дня празднования встречи называл просто - Зита и Гита.

532 +

57

Возвращался из стройотряда, естественно в плацкартном вагоне. Ночью просыпаюсь. Чувствую под головой что-то твердое, оказались мои кеды (было такое слово). Руками двигаю, а ногами не могу. Они крепко зажаты между парнем девушкой, почти сидящими на них и негромко разговаривающими между собой. Но мне-то слышно. В вагоне все спят, а у этих двоих похоже идет нарастание взаимной симпатии. Познакомились они в этом вагоне, и болтают обо всем что можно. Выясняется, что живут в одном городе. Хотя мои ноги и торчали в проходе и я чувствовал их запах, молодым это не мешало. Встал вопрос получения у девушки номера телефона. Она немного колебалась. Чувствуя непреодолимое желание встать и пройтись по вагону, я аккуратно пошевелил своими ступнями 44 размера, и тихо приподнявшись со своей полки сказал: Ребята! Посидите здесь пока не приду. Постараюсь быстро. Когда вернулся, девушка дремала, положив голову на плечо парня. Я при помощи жеста уточнил, взял ли телефон. Он слегка кивнул. Дальше почти до утра мы сидели на этой полке. Парень задремал вслед за девушкой, а я не мог заснуть и время от времени трогал постиранные носки, досуха отжатые и лежащие в разных карманах.

645 +

58

Как-то несколько лет назад я планировал поехать отдыхать. Один. Просто отдохнуть от всех и всего на недельку :) Выбор пал на Грецию. А у моего хорошего товарища был друг, мама которого работала в этой сфере (свое турагенство или что-то вроде). И через нее "по знакомству" можно было "без наценок и накруток" отдохнуть на теплом морском берегу. Я позвонил ей, мне был предложен вариант за 42 тысячи руб. В мой бюджет это укладывалось, но я решил еще вживую пройтись по тур-компаниям, посмотреть альтернативу. И в одной из них был тот же вариант, что предлагала мне та тетка. Тот же отель, те же условия размещения, тот же срок тура. И цена (внимание) 29 ТЫСЯЧ РУБ. Естественно, купил я путевку у них, отдохнул в итоге замечательно :) А с тех пор к выражению "по знакомству" я стал относиться весьма настороженно.

489 +

59

Фира кокетливо: - Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!

269 +

60

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: «Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!»

703 +

61

Встретил у своего дома старого знакомого и сильно удивился, насколько помню, он всегда жил в другом районе.
Поздоровались и я поинтересовался в шутку, каким ветром он оказался в наших краях, уж не меня ли ищет?!. Так получилось, говорит: решил пешочком пройтись от одного офиса до другого, не на машине же ехать по такой погоде, а тут на улице подошел молодой парень в военной форме, попросил дать ему работу и покормить.

Далее от лица знакомого.
Форма военная, но странная -слишком легкая для нашей зимы. Спросил парня почему не обратился в комендатуру. История - заснул, обокрали, ни документов, ни денег, ездил в ФМС, ждать месяц. Думаю еще более странное кино, причем тут ФМС, уж очень похоже на развод и выпрашивание денег. Хорошо, говорю, пойдём. В Москве видишь сколько выпало снега? Почисти вот эти три машины от снега и я тебе дам 500 руб. Достаточная сумма чтобы не просить еду, а самому её купить. Парень спросил только, а щетка есть?
-Ну откуда у меня щетка, говорю, я здесь случайно. Возле подъездов посмотри или вон с торца дома дворницкая - там точно есть и щетки и лопата для снега. Устраивают условия?!
-Устраивают.
-Ну давай тогда чисть. Я через 15 минут подойду. Парень ушел к подъездам, а я в ближайший магазин купить ему чего-нибудь горячего и поесть. Возвращаюсь, как и обещал, смотрю машины от снега уже хорошо почищены, а парня нет. Вот хожу, ищу его, куда он запропастился.

Пошли искать парня вдвоем. Нашли в соседнем дворе - чистил машину. Окликнули, дали денег и покормили, я предложил парню зайти ко мне домой, если надо в душ или туалет. Оказывается пока знакомый ходил в магазин, вышел владелец машины и заплатил за чистку, приняв парня за дворника-энтузиаста. Вот парень и решил дальше по дворам пробежаться, машины почистить. После еды парень признался, что он попрошайка. Нафиг это попрошайничество, говорит, я тут за полчаса больше заработал, чем за весь вчерашний день. Думаю, люди уезжают в основном с полседьмого утра и до 11, буду подходить, предлагать свои услуги. Где тут у вас гостиница?

699 +

62

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов — го — лубки нет. Час дня — голубки нет. Два часа — тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
— Почему ты так поздно пришла? — спросил голубь. Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут.
— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

698 +

63

Вот уже почти двадцать лет во время обеденного перерыва читаю истории с этого сайта. С удовольствием перечитываю творения «некто Леши», «ракетчика» и других. Захотелось и самому рассказать о некоторых случаях из своей военной службы.

ЗАКОНОВ ФИЗИКИ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ
В далеком 1968 году я поступил учиться в Высшее Военно-Морское Училище радиоэлектроники им. А.С. Попова. Поступление было очень сложным. Абитуриенты приезжали с разных концов Советского Союза и формировались в группы или «потоки» по 100 человек в каждом. Так вот, примерно на 600 мест было 48 потоков, т.е. конкурс составлял 8 человек на место. А с учетом «справочников» (тех, кто в прошлом году не прошел по конкурсу и приехал пробовать свое счастье в этот год), конкурс доходил до 9-10 человек.
Среди поступающих был некоторый процент халявщиков – тех, кто за счет военкомата приехали на две недели посмотреть Ленинград. Но основная масса билась за поступление на «полном серьезе». О накале страстей можно судить по тому, что на последнем экзамене по физкультуре при сдаче плавания в воду прыгали и те, кто, например, приехал из степей Казахстана, и совершенно не умел плавать. Что же касается физики и математики, битвы там были еще напряженнее, ведь проходной балл по трем экзаменам был 13-14.
В целом, уровень подготовки новоиспеченных курсантов был очень высоким. Но как это часто бывает, подготовка была, в основном, теоретической. А вот связать «науки» с жизнью мы должны были во время учебы в Училище. Вот про один такой маленький урок и будет рассказ.

ВВМУРЭ располагалось и располагается в Петродворце. При этом квартал Училища своим углом через дорогу примыкает к углу Верхнего парка. В те далекие времена были широко развиты нематериальные отношения. Вот и у дирекции парков и командования Училища были такие отношения, по которым курсанты часто участвовали в мероприятиях в Нижнем и Верхнем парках: больших уборках на территории парков, открытии и закрытии фонтанов и пр. Надо сказать, что в 60-х годах работы по реставрации петергофских парков были только в середине пути. Курсанты нашего Училища привлекались и для таких работ.
В один из дней конца августа человек 20-30 из нашей роты под руководством командира роты Анатолия Васильевича Д. была направлена в Верхний парк для решения важной задачи по установке мраморной скульптуры в восточный квадратный пруд. Мы восприняли предстоящую работу как развлечение: пройтись по городу вместо муштры на плацу, что может быть лучше. При этом никого не смущали новенькие робы, а особенно бескозырки без ленточек, выдававшие нашу полную сухопутность…
Для предстоящей работы все было готово: определены основные отрезки маршрута переноса статуи с чердака Большого дворца до островка с подстаментом в центре пруда, а на поверхности пруда качалась шлюпка, перебазированная с училищной шлюпочной базы, находившейся в Нижнем парке.
Командир разбил нас на несколько групп по шесть человек, провел инструктаж по технике безопасности и поставил на точки маршрута. Инструктаж по технике безопасности был очень нужен, ведь статуя весила под двести килограмм и ею можно было запросто отдавить ноги. Да и нести ее было необходимо с крайней аккуратностью – все-таки произведение искусства! Однако инструктаж не предусматривал напоминания о законах физики, и в этом состояла, как показало ближайшее будущее, главная ошибка.
Я попал в группу переносчиков статуи с чердака. Нести статую по узкой винтовой лестнице оказалось безмерно трудно. Узкая лестница вынуждала нести статую на вытянутых руках. Статуя норовила вырваться и упасть на ступени лестницы, а заодно и на наши ноги. Поскольку такая перспектива нас совершенно не устраивала, мы стойко преодолели все трудности и не уронили драгоценную ношу.
На выходе из Большого дворца нас встретила очередная группа «носильщиков», которым мы и передали эстафету. Они совершено спокойно донесли статую до края пруда. Передача статуи на борт шлюпки прошла при полном командирском контроле, и, естественно, без каких-либо эксцессов.
На борту шлюпки статуя была уложена на дно, причем совершенно инстинктивно. Слово «инстинктивно» здесь звучит именно в плане действия без раздумий, ведь какой-никакой опыт подсказывал, что тяжелый груз надо размещать как можно ниже. Соответствующее понятие «метацентрическая высота» и его практическое использование мы узнали немного позднее на кафедре ТУЖК (теории устройства и живучести корабля).
А вот третий закон Ньютона, который в теории мы прекрасно знали еще со школы, сыграл с нами злую шутку. Этот закон говорит: «два тела взаимодействуют между собой, с силами, равными по модулю и противоположными по направлению», а если по-простому «…для каждого действия есть равное противодействие». Вроде бы, все ясно, но пока ты сам лично не прочувствовал это противодействие, закон остается только теорией.
Вот и в нашем случае, непрочувствованный закон был забыт. Когда шлюпка прибыла к островку, все курсанты бросились принимать статую. Закрепить шлюпку никто и не подумал (а, может быть, все побоялись оказаться под поднимаемым грузом). Но как бы то ни было, закон начал действовать с неумолимой силой: при передаче статуи шлюпка начала потихоньку отходить от островка.
Все остальное напоминало замедленные кадры немого кино: на берегу все застыли, слова застряли в горле. И с каждым сантиметром увеличивающейся полосы воды между шлюпкой и островком, лица наблюдателей вытягивались и вытягивались. Ситуация обострялась с каждой секундой, но никто из главных действующих лиц и не подумал ее исправить, все старались удержать статую. Ну, а наблюдающие так и не смогли вымолвить ни одного слова.
Все закончилось в тот момент, когда статуя и все, кто ее поддерживал, практически одновременно упали в воду. Среди живых жертв не было – бассейн пруда был неглубоким. А вот статуя при падении «потеряла» руку.
Как вытаскивали статую и водружали ее на подстамент, в памяти не осталось. Но в течение последующих пяти лет обучения при посещении Верхнего парка мы всегда отмечали, что склеенная рука статуи является результатом нашего недостаточного опыта по применению законов физики.
Случай этот врезался в память, и когда двое моих сыновей учили в школе соответствующий раздел физики, принцип «действие равно противодействию» я всегда иллюстрировал этим случаем. Подрастает внучка, скоро и ей надо будет рассказывать про статую.
Привет однокашникам из «деменинской» роты!
Ф.АВН

1047 +

64

Очень много букаф. Ностальгическая. С благодарностью к первому тренеру.

В далеком советском детстве не было компьютеров и плэйстейшн. Но бывали свои маленькие радости. Например, играть во дворе в хоккей весь день напролет. Потому что мороз -46 и по радио объявили, что в школу можно не идти. Но это уже классика. А вот случай, произошедший со мной лично был несколько не типичный.

Была у нас в городе Станция Юных Техников - СЮТ. И среди прочих авиа-судо-моделистов и картингистов была в этой СЮТ парусная секция. Вел это парусную секцию весьма своеобразный и интересный мужик. Ни разу не педагог, но фанат своего дела. Художник, кстати, и весьма неплохой. Одним словом - тренер. Даже не так - Тренер.

Как-то раз, всё жаркое лето мы с пацанами под его руководством днями напролет чинили старую яхту, которую он купил в соседнем городе за... Тадам-с! Две бутылки водки! И еще четыре бутылки у него ушло на доставку этого старого корыта в наш городок на пристань. Когда наконец к 31 августа смогли-таки закончить ремонт, мы все дружно заныли:
" - А поход?? Мы же так мечтали на ней в поход сходить. А завтра уже первое сентября!!.."

Но Тренер успокоил нас - впереди выходные. Успеем в поход сходить. До ближайшего соседнего города и обратно.
Только судьба внесла свои коррективы. В первую же ночь похода, пока наша яхта стояла в закрытом уютном заливчике, разыгрался хороший шторм. Соваться в открытую воду на старенькой яхточке было бы самоубийством. Несколько дней мы провели любуясь большими волнами снаружи заливчика и пожирая гигантскую вкуснющую чернику, до которой в тот год не добрались ничьи алчные лапы, кроме наших. И, после того, как шторм утих, мы не стали возвращаться в наш городок, а продолжили поход по запланированному маршруту. По прибытию в соседний город Тренер, оставив нас караулить яхту, рванул на автобусе в родные пенаты. Там обошел всех родителей и честно огрёб от них по полной программе. Пришлось ему также пройтись по нашим школам и написать объяснительные. А также выслушать в свой адрес от профессиональных и "профессиональных" педагогов всё, что они о нем думают...

В общем, имел он моральное право после такого "строить" нас по своему усмотрению. Никто и пикнуть не смел. Одни только припухшие от удивления лица некоторых одноклассников чего стоили, после невзначай оброненной фразы: "В школу что не ходил? Да так... Мы на яхте с Тренером заштормовали - пришлось несколько дней в бухте отсиживаться, пока не утихнет"... В 9-10 лет это дорогого стоило.

А "строил" нас Тренер порой весьма жестко. На его шестиэтажные маты мы со временем даже реагировать перестали. А косячили, все равно, регулярно. Поэтому в случае особых косяков Тренер ставил нас строем и "прописывал" каждому сма-ачный удар в грудину. Как мы с пацанами тогда говорили "в душу". Что интересно, никому из нас даже в голову не приходило жаловаться. Например, родителям или еще куда-то на сторону. Заслужили - получили. Всё логично.

Как-то раз во время очередного такого прописыванья "в душу" один парнишка из наших, стоявший в середине шеренги, спросил:
- Имярек Имярекович! А можно мне не в "душу", а в живот?
- Э... М-мм... Это еще почему?
- А у меня там пресс!!
Тренер и мы все засмеялись. Тренер тут же остыл. И "прописка" прекратилась. Я стоял в конце шеренги - и мне в тот раз свезло...

Прошло несколько лет. Пацаны в секции были все старше меня на год. И после своего восьмого класса дружно уехали в соседний город поступать в мореходку. У меня же впереди был еще восьмой класс, после которого я умотал в Питер в физматшколу. А пока были летние каникулы. В яхт-клубе было затишье. Местный комбинат купил несколько каютных яхт. Для туризма и гонок. Сотрудники комбината выбирались в поход или погоняться только по выходным. Брали, разумеется, и меня. В том числе и потому, что я был самым опытным в клубе яхтсменом после Тренера на тот момент. На яхте обращаться на "Вы" зачастую некогда. И взрослые мужики - инженеры, начальники отделов, техники и так далее, солидные люди, уже с детьми, сразу сказали мне - "обращайся на ты, не парься". И у меня, тринадцателетнего на тот момент пацана, первое время рвался шаблон от того, что на яхте я командовал и говорил им "ты", а на суше не мог себя перебороть и говорил "Вы". Но мужики быстро всё освоили и сами стали хорошо управляться с яхтами.

В будние же дни того лета я маялся от безделья. И как-то раз, в понедельник, когда до следующего похода оставалась еще целая неделя, по привычке пришел на берег. Проверить, все ли в порядке. Посидеть на причале или в "кают-компании" - этакой гостиной на втором этаже того двух-этажного сарайчика-эллинга, который мы с пацанами построили за год до этого под руководством Тренера. Где лежат ключи я, естественно, знал, на правах одного из "старожилов" яхтклуба. В общем, убить время пришел. Но не удержался. Полез на одну яхту что-то поправить. Попутно заметил, что там было что-то не убрано с палубы внутрь каюты. Непорядок - могут украсть. Пошел в эллинг взять в тайнике ключи от каюты. Вернулся на яхту. Всё убрал. И тут как сорвало меня. Не стал запирать, а напротив - вытащил и поставил паруса, отдал швартов, запрыгнул на яхту выбрал якорь и почесал прокатиться. Катался часа два. Потом спохватился, что скоро конец рабочего дня и с завода по берегу пойдут мужики - запалят за этой самодеятельностью...

Через какое-то время я уже регулярно приходил на берег по будним дням ровно к восьми часам - когда на заводе уже шел рабочий день. Ставил паруса и ходил вокруг ближайших островов - километрах в пятнадцати от яхтклуба. Благо погода установилась такая, что после утреннего штиля ветер всегда был хороший - туда и обратно занимало часов пять-шесть. Но... Как-то раз вдруг попал в штиль у островов. Проторчал часа три-четыре. После начался хороший попутный ветер. Я обрадовался было - быстро до причала "доеду" как на трамвае. Поставил паруса на "бабочку" и полетел. Навстречу звиздюлям, вообще-то. Но я немного забегаю вперед...

Ветер потихоньку перешел в шторм. Пришлось встать в левентик и убрать грот. Пилил дальше под одним стакселем. Попутно аж ногами приходилось упираться в стенку кокпита, чтобы удержать руль - яхту то и дело пыталось кинуть в так называемый "брочинг". Подъемное перо руля на вертлюге повернулось аж из вертикального в горизонтальное состояние. Под напором воды от скорости. Зато скорость была - на загляденье. Особенно, когда на волну сядешь и едешь со скоростью волны...

Сейчас-то я понимаю - если бы я узнал, что мой ребенок в тринадцать лет такое вытворяет, наверное, прибил бы собственноручно. Попутно стал понимать и соглашаться с тем тезисом, что "мужчины - это случайно выжившие мальчики".

Уже издалека заметил на причале одинокую фигурку. В воздухе ощутимо запахло люлями. Как сказали бы Ильф и Петров, "Он понял, что сейчас его будут бить и возможно ногами". Но деваться было некуда - в первую очередь надо было побеспокоиться об яхте. Рассчитал траекторию, учтя что в этом месте илистый грунт, а ветер попутный, встал носом к ветру, отдал с носа якорь, вытравил достаточно якорного каната и выждал, чтобы якорь "встал". Убедился, что яхту не несет. Убрал стаксель. Стравил якорный канат так, чтобы корма яхты оказалась в метре-полутора от причала.
Тренер крикнул через порывы ветра - "Кидай конец!" Даже не добавил своих привычных "этажей" в тот раз. Но я сам, поймав момент, когда корма подпрыгнула на волне, выпрыгнул на причал, заложил швартов. После запрыгнул обратно на яхту. Аккуратно сложил паруса и все "концы". Убрал всё, что нужно в каюту и запер. Хозяйским взглядом окинул яхту - все в порядке. И запрыгнул обратно на причал, понимая, что тут мне и "маленькая беленькая лисичка" пришел...

На моё удивление, Тренер не был суров, а стоял и улыбался. В какой-то момент он даже рассмеялся. Сейчас бы я даже сказал, что он заржал. Я, весь в непонятках, стоял и ждал. Наконец, он стал серьезным и спросил:
- Знаешь, почему ты до сих жив?
- Неа...
- Потому что меня гордость взяла. Как хорошо, оказывается, я вас, оболтусов, обучил...

Через некоторое время тренер привел двух четвероклашек из поселка, который был неподалеку от нашего городка. Одного посадил на яхту вместе с собой. Второго "вручил" мне. И мы гонялись в режиме матчевых гонок в акватории нашего городка на тех каютных яхточках, попутно обучая новеньких пацанов. К островам тоже ходили. И в одной из таких гонок, до островов и обратно, я выиграл у Тренера его коллекцию из нескольких десятков журналов "Катера и Яхты", которые он поставил на то, что я не смогу обогнать его ни в одной из этих гонок. Целое сокровище для юного яхтсмена в те доинтернетовские времена! Да и не только для юного, вообще-то, в те времена. Люди тогда за этими журналами буквально охотились. Перерисовывали с них чертежи и, исправляя погрешности самостоятельно, строили по ним собственные яхты...

Сейчас я подозреваю, что он, похоже, специально один раз проиграл, чтобы меня поощрить. Все-таки, Тренер. Но тогда мне было 13. И я принял всё за чистую монету. Видя как он "сокрушается"...

1876 +

65

MYSTERY SHOPPING

Прохладным осенним днем 2007 года мой приятель Валера сидел в приемной комнате автосалона Порше на углу 11-й Авеню и Вест 51-й Стрит в Манхэттене и наслаждался крепким горячим кофе. В Старбаксе такой кофе стоил бы 4 доллара – роскошь, которую он позволить себе не мог. Шел десятый месяц, как Валера потерял работу, и к настоящему моменту он был основательно на мели. Жалких остатков личного суверенного фонда еще хватало, чтобы платить за квартиру и электричество, но со всем остальным был полный швах.

Что же он делал в автосалоне Порше, - спросите вы? И я вам отвечу: - Зарабатывал деньги. Как? А очень просто. В Соединенных Штатах есть множество компаний, которые организуют mystery shopping или секретные покупки, чтобы собирать информацию о различных продуктах и проверять качество обслуживания. Начать работать для такой компании не составляет никакого труда: создаешь счет на их вебсайте и получаешь доступ к списку работ на сегодня. Выбираешь задание, которое тебе нравится, запоминаешь сценарий, выполняешь задание, посылаешь отчет. Через две - три недели получаешь деньги. Задания бывают всякие. Например, пойти в зал для фитнеса, провести там пару часов, а потом ответить на вопросы о приветливости и профессиональности персонала. Деньги за входной билет вернут согласно квитанции, ну и заплатят долларов 20-25 за труды. Немного, конечно, но и фитнес не работа. Занимаются mystery shopping как правило домохозяйки, у которых много свободного времени. И скорее для развлечения, чем для денег.

Валера занимался секретными покупками, чтобы экономить на еде. С утра выхватывал хорошие заявки на рестораны и, таким образом, бесплатно обедал или ужинал. Первое время он пытался брать и другие поручения, но после посещения парикмахерской в Гринич Виллидж зарекся. Тем не менее как выражаются американцы, никогда не говори никогда. В последний месяц Валере на глаза все время лезла заявка на автосалон Порше. По непонятной причине ее никто не брал, несмотря на внушительное вознаграждение в 200 долларов. Валера вчитался в требования, и ему стало понятно почему. Вроде бы все просто: явиться в автосалон, сказать, что хочешь купить базовую модель Порше Бокстер и сделать пробную поездку. Загвоздка была в требованиях к исполнителю. Заявка прямо указывала, что он должен соответствовать: жить в престижном районе, быть одетым в брендовую одежду, иметь на руке дорогие часы и вообще производить впечатление богатого человека. С наиболее трудной позицией (место проживания) у Валеры все было хорошо. После развода он задешево снимал у знакомого супера* крохотную студию в Верхнем Ист-Сайде, в двух шагах от Центрального парка. «Будь что будет» - решил наш герой и подписался на Порше.

Перейдя таким образом Рубикон, Валера осмотрел свежим взглядом свой гардероб и, не найдя ничего подходящего, решил купить все новое на кредитную карту, а потом сдать обратно. Ну и проделать тот же трюк с часами. Оставалось разобраться где именно одевается богатый и солидный народ. Покопался в интернете и выяснил, что президент Буш делает это у Брукс Бразерс. Туда и пошел. У входа его мгновенно подхватили два консультанта и промурыжили почти полдня. Из магазина Валера вышел с большим пакетом и чеком почти на две с половиной тысячи долларов. После этого идти в магазин Ролекса ему расхотелось, и он ограничился качественной подделкой всего за 120 долларов. Дома побрился, причесался, надел обновки, посмотрел в зеркало, полюбовался часами и... впервые с тех пор, как потерял работу, почувствовал уважение к себе.

Итак, стильный и даже где-то шикарный Валера сидел в глубоком кожаном кресле приемной автосалона Порше и наслаждался кофе. Немного поодаль в таком же кресле сидел безукоризненно элегантный пожилой японец и ковырялся в айфоне. Свой старенький телефон Валера достать не решился, а потому смотрел на левую из двух картин на противоположной стене и думал о том, что копировать современное искусство проще, нежели классическое. Разумеется, если имеешь дело с профанами. Тем временем айфон японцу, видимо, надоел. Он перевел взгляд на нашего героя, получил ответную формальную улыбку, и извинившись, заговорил:
- Принято считать, что на абстрактных картинах каждый видит свое. Вы все время смотрите на эту картину. Что вы на ней видите?
- А что здесь видеть? – удивился Валера, - Это паршивая копия картины Пауля Клее. Колорит искажен до неузнаваемости. Оригинал висит в цюрихском Кунстхаусе, называется «Uberschach». Значит, шахматы и изображены. И вообще это не абстракция, а экспрессионизм.
Несколько ошарашенный японец показал на вторую картину:
- А на этой?
- Это тоже Клее, «Пожар при полной луне». И тоже плохая копия. А подлинник, если я не ошибаюсь, - в эссенском музее Фолкванг.
- Господи, откуда вы это знаете?
- Интересуюсь искусством, - коротко ответил Валера.

Это была правда, но не вся правда. Вообще-то в прошлой жизни Валера был искусствоведом. Родился в Харькове. Там же до армии учился в художественном училище. После армии поступил в Ленинградский институт культуры, окончил его и по распределению уехал в Нижний Новгород, который тогда был Горьким. Работал в музее, учился в заочной аспирантуре. Все вроде было хорошо, но наступили 90-е. Волна эмиграции подхватила Валеру и выбросила на берег в Нью-Йорке. Первое время он не мог даже представить, что расстанется с искусством, но скоро понял, что без имени и связей ему не пробиться даже в смотрители музея. Тогда ему стало все равно, и он, как большинство знакомых, пошел на курсы программистов. Спросил у двоюродного брата, какой язык самый легкий. Брат сказал, что COBOL. Валера выучил COBOL и к большому собственному удивлению получил работу на третьем интервью. Появились деньги, но за них приходилось платить изнуряющей работой. Еще несколько лет он тешил себя иллюзией, что произойдет чудо, и он снова будет заниматься русским авангардом. Но чуда не произошло. Поэтому он безжалостно затолкал живопись куда-то в глубину сознания, чтобы не беспокоила. Даже перестал ходить на выставки...

Итак, Валера почти допил кофе, а в это время в проеме появился консультант и позвал японца. Японец жестом попросил его обождать, подошел к Валере, протянул руку, представился Джимом Накамура и пригласил нашего героя на ланч в «Бекко», итальянский ресторан неподалеку. Валера тоже представился и принял приглашение. Договорились на час дня, обменялись бизнес карточками. У мистера Накамуры на карточке было написано «Инвестор», у Валеры – «Эксперт в живописи». Эта карточка завалялась у него с той поры, когда он еще не потерял надежду работать по специальности.

Еще через пять минут появился другой консультант и пригласил Валеру. Он говорил с немецким акцентом и был по-немецки четок и деловит. Снял копию с водительских прав, сделал экскурсию по выставочному залу, принес ключи и дал Валере погонять на новеньком Бокстере по 11-й Авеню и боковым улицам. За полтора часа, которые пролетели как одна минута наш герой впервые в жизни понял, что машина – это не только от точки А к точке Б, а еще много чего. В результате, когда, согласно сценарию, сказал консультанту, что не может принять решение прямо сейчас, неизвестно кто был разочарован больше. К «Бекко» он шагал, как влюбленный после первого свидания: счастливо улыбался и разве что не пел.

В ресторане Валеру неприятно удивил сильный шум, но на втором этаже было гораздо тише. Японец уже ждал его за угловым столиком. После нескольких слов о погоде и прочих незначительных вещах мистер Накамура предельно вежливо перешел к делу:
- Я хотел бы поинтересоваться, если вы не возражаете, какого рода экспертизу вы предлагаете Вашим клиентам.
«Блин, - подумал про себя Валера, - ну не могу же я ему сказать, что пишу коды на COBOLе. Точно же подумает, что я над ним издеваюсь.» После этого рот нашего героя открылся и как бы сам собой уверенно произнес:
- Знаете ли, в Нью-Йорке и вокруг около миллиона русских. Среди них есть довольно состоятельные люди, которые интересуются русской живописью XX-го века. Я стараюсь помочь им сделать правильный выбор. Разумеется, с учетом соотношения цена – качество.
- Судя по всему, ваши русские неплохо вам платят.
- Не жалуюсь, - почти не соврал Валера, потому что жаловаться ему действительно было не на что.
- Знаете ли, - заговорил мистер Накамура после короткой паузы, - мы совершенно незнакомы, и все-таки я хочу рискнуть и попросить вас помочь мне в довольно щепетильном деле. Вы знаете, что такое mystery shopping?
Валера чуть не подавился своим карпаччо, но кое-как справился и киванием головой подтвердил, что, да, знает.
А японец продолжал:
- Я тоже некоторым образом вкладываю деньги в искусство и недавно заинтересовался русским авангардом. Как мне подсказали компетентные друзья, цены на него в Нью-Йорке все еще сравнительно низкие. Другие знакомые подсказали мне русскую галерею в СоХо, где, по их словам, можно приобретать интересные картины по разумной цене. Я там был, но окончательного мнения так и не составил. Поэтому я прошу вас сегодня же посетить эту галерею и поделиться со мной вашими наблюдениями. Почему именно вас? Потому что я никогда не видел вас на аукционах и могу предположить, что вы – лицо незаинтересованное. Конечно, я гарантирую справедливую оплату вашего труда, но ее размер я сейчас сообщить не могу. Она зависит от ряда обстоятельств. Рискнете?
- Рискну!
Новоиспеченные партнеры скрепили договор рукопожатием. Валера получил адрес галереи и приглашение на ужин в «Сасабунэ»** для подведения итогов.

Найти галерею оказалось легко. В ее витрине был установлен здоровенный экран, на котором сменялись самые известные картины, фотографии и плакаты художников русского авангарда. На двери висела табличка: «Только по предварительной записи». Рядом с табличкой наш герой заметил кнопку звонка и позвонил. Через минуту занавеска на двери сдвинулась, и Валера увидел постаревшее лицо своего сокурсника Игоря Хребтова.

На курсе, наверное, не было ни одного человека, который бы любил Игоря. Во-первых, он был заносчив, во-вторых, никогда не отдавал долги, в том числе карточные, а в-третьих, у него водились деньги и, по общему мнению, деньги нечистые. Источник денег был ясен: Игорь продавал иностранцам старые иконы. А вот происхождение икон было темным. Некоторые говорили, что он грабит деревенские церкви, другие – что на него работают несколько художников-иконописцев, специалистов по фальшаку. Никто, однако, не исключал, что он занимается и тем и другим. После выпуска Игорь получил распределение в Москву, и с тех пор Валера ничего о нем не слышал и никогда не вспоминал. Вспомнил, правда, один раз уже в Нью-Йорке, когда увидел магазин с русскими иконами недалеко от 5-й Авеню. А вспомнив, немедленно понял, что торговать Игорь мог только в плотной спайке с КГБ. И сразу стали понятны и терпимость деканата к его бесконечным прогулам, и хорошие оценки при нулевых знаниях, и распределение в Москву...

Постаревшее лицо Игоря Хребтова скрылось за занавеской, зато открылось дверь.
- Заходи! - пригласил Игорь, - Какими судьбами?
И снова, во второй раз за день, рот Валеры открылся и сам собой заговорил:
- Я тут у дантиста на Грин Стрит был. Заодно решил по СоХо пройтись. Увидел в витрине знакомые картинки, захотелось посмотреть на оригиналы.
Игорь улыбнулся ровно настолько, чтобы показать, что шутку он понял и что шутка ему не очень понравилась. А потом повел гостя через большое, похожее на склад помещение. Картины там присутствовали, но большинство из них были прислонены к темной стене и только некоторые стояли на подставках. Валера попытался их рассмотреть, переходя от одной к другой, но уже через несколько минут его попытка была пресечена:
- Ничего ты здесь не увидишь. Здесь у меня копии и недорогие полотна. А топовые вещи хранятся в специальном сейфе. Я их выставляю только во время аукционов. Пошли ко мне в офис.

В офисе стали вспоминать однокурсников, но разговор получился безрадостный: кто-то спился, кто-то умер, в олигархи тоже не выскочил никто. Перешли на актуальные темы.
- Ты каждый день в таком прикиде ходишь? – спросил Игорь.
- Конечно, нет! – засмеялся Валера, - Я работу ищу. Завтра у меня интервью в Чейзе***. Поэтому вчера я купил новый костюм. Сегодня в нем хожу, чтобы выглядел хоть немного ношенным. А послезавтра сдам, пока не стал слишком старым.
- А чем ты конкретно занимаешься?
- Программирую на COBOLе. А ты как сюда попал?
- От скуки. Работал в Министерстве культуры. В один прекрасный день стало обидно, что пять лет учился на искусствоведа, а занимаюсь перекладыванием бумажек. А тут такой тренд сверху пошел: продвигать русскую культуру за рубежом. Ну я через знакомых ребят нашел спонсора и открыл галерею. Уже пятый год в бизнесе.
- Нравится?
- Еще бы! Живу в центре мировой культуры, знакомлюсь с интересными людьми со всего света, путешествую и, что очень важно для меня, делаю полезную для России работу. Между прочим, если хочешь, у меня и для тебя есть работа. С ксивой ЮНЕСКО будешь ездить по небольшим городам на постсоветском пространстве, заходить в местные музеи, смотреть запасники. Если найдешь что-то интересное, дашь знать нам. Выкуп, вывоз – это уже наша работа, а тебе – 10% от финальной продажи. Подходит?
«Ах ты, гнида, – подумал про себя Валера, - в наводчики меня сватает патриот сраный. Залупу тебе на воротник!» А вслух сказал:
- Спасибо! Подумаю после интервью. Как тебя найти я теперь знаю.
Распрощались. Уже на улице наш герой вспомнил, что Игорь не предложил даже воду, но не почувствовал ни удивления, ни огорчения. Впереди был ужин в «Сасабунэ», и нужно было успеть принять душ и переодеться.

В ресторан Валера приехал первым, получил от метрдотеля меню и привыкал к ценам пока не приехал мистер Накамура и не сказал волшебное слово «омакасе»****. Сразу принесли графинчик с холодным саке и крохотные стопочки. Мистер Накамура налил своему гостю, гость налил хозяину, сказали «кампай»*****, пригубили. В ожидании еды обсудили Валерины успехи.
- Вас туда пустили? – поинтересовался мистер Накамура.
- Конечно.
- Почему конечно?
- Потому что мистер Хребтов мой однокурсник, мы вместе учились в течение 5 лет.
- Вы не шутите?
Вместо ответа Валера достал предусмотрительно захваченную дома фотографию и протянул мистеру Накамура. На снимке, сделанном скорее всего во время летней практики, группа студентов стояла на парадной лестнице «Эрмитажа». Мистер Накамура внимательно посмотрел на Валеру, нашел его на фотографии, затем показал на Игоря и продолжил:
- И что же вы можете сказать о мистере Хребтове?
- Все, что вы купите у него, будет или подделкой или краденым.
- Предположим. А картины он вам показывал?
- Скорее старался, чтобы я их не видел. Все что я успел заметить – два отличных полотна туркестанского авангарда: Подковыров и Карахан. Скорее всего подлинники и очень может быть, что из какого-то провинциального музея в Узбекистане. А Филонов почти наверняка подделка. Похоже, что сфотографировали его картину из тех, что в запасниках больших музеев, и по фотографии сделали неплохую в общем-то копию.
- А цены вы с ним обсуждали?
- Нет, не обсуждали. Не станет он со мной обсуждать цены. Он же прекрасно понимает, что меня ему не облапошить...
А тем временем принесли такие суши, что продолжать деловую беседу было бы просто кощунством и она сама собой прекратилась.

По пути домой Валера вновь и вновь перебирал детали прошедшего дня. Он никак не мог поверить, что все эти чудеса произошли с ним; и страстно желал, чтобы они продолжились, и смертельно боялся, что завтра вновь наступят серые будни. Дома вспомнил, что сегодня же нужно отослать отчет по автоцентру Порше, но так и не смог заставить себя работать. Плюнул на отчет и лег спать, но заснул только к двум.

Разбудил его зуммер домофона. Звонил швейцар, сказал, что к нему нарочный. Валера спустился вниз. Нарочный, молодой парень в велосипедном шлеме, вручил ему пакет и уехал. Валера поднялся к себе, посмотрел на часы - было уже около десяти. Открыл пакет. Там оказалась довольно толстая пачка 100-долларовых купюр. Начал считать и бросил после трех тысяч, а в пачке еще оставалось по крайней мере вдвое больше. «Вот так номер шоб я помер» - подумал Валера и одной рукой включил чайник, а другой телевизор. В телевизоре канал ЭйБиСи показывал выпуск последнх нью-йоркских новостей. Вдруг на экране появилось лицо Игоря, вслед заговорила симпатичная диктор:
- Сегодня утром известный русский арт-дилер Игорь Хребтов найден мертвым в своей квартире на Парк-Авеню. Следов насильственной смерти не обнаружено, однако на голове арт-дилера был полиэтиленовый мешок, туго обвязанный галстуком вокруг шеи. Полиция выясняет обстоятельства смерти. Основная версия - самоубийство.

Еврейская мудрость гласит: «В первую очередь человек думает о себе, затем – о своих близких, а после этого – обо всех остальных.» Валера не был исключением. Он заварил кофе, отхлебнул и предался печальным размышлениям на тему зацепят ли при расследовании его и даже есть ли у него алиби. Ясности в этих вопросах не было, что не радовало. Размышления прервал телефон. Звонила рекрутер. Спросила нашел ли он работу и сообщила, что есть контракт в Сити****** на 42 доллара в час. Продолжительность – полгода с перспективой продления, сверхурочные – 50% сверху. Одним словом, все как в прошлый раз. Выходить на работу завтра, интервью сегодня в час дня. Не встретив бурного энтузиазма на другом конце провода, стала извиняться, что не могла позвонить раньше, и добавила: «Да не волнуйтесь, они вас помнят. Интервью будет чисто формальным.» Дождавшись короткого «Спасибо, понял», пожелала удачи и положила трубку.

Уже не зная, радоваться ему или печалиться, наш герой включил компьютер, чтобы распечатать свежую копию резюме, и тут же зацепился взглядом за пакет с деньгами, о котором совершенно забыл. Хотел его спрятать в ящик стола, как вдруг заметил маленькую записку. Развернул. Прочитал короткий текст: - Спасибо! Жду вас в час дня у «Бекко».

Будь у Валеры больше времени, он бы наверняка уподобился буриданову ослу, который умер от голода, выбирая между двумя одинаково зелеными лужайками. Но у нашего героя не было времени даже на то, чтобы бросить монетку, Он уже закрыл дверь квартиры, но, куда поедет, все еще не знал. И только в тесном лифте, пока тот скользил вниз, вдруг вспомнил обитый серой тканью кубикл 2 на 2 метра, вечно недовольного менеджера, бесконечные унылые совещания и его чуть не стошнило. Вышел из подъезда, остановил такси, плюхнулся на заднее сидение и сказал одно слово: «Бекко».

...
Все места в Нью-Йорке, которые упомянуты в этой истории, являются совершенно реальными, как, впрочем, и сама история. Фотографии этих мест можно посмотеть на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.

...
*Домоуправ, также выполняет мелкие ремонты
**Один из лучших японских ресторанов Манхэттена
***Чейз Манхэттен Банк - крупный нью-йоркский банк
****Заказ на усмотрение повара
*****Универсальный японский тост. Означает «пьем до дна».
******Ситибанк - крупный нью-йоркский банк

3169 +

66

Получил травму, играя в футбол. Направили на рентген. Показывают куда класть ногу. Кладу. Мне говорят:
- Вы не ту ногу кладёте.
- Как не ту?
- Класть надо правую.
Хорошо, правую так правую:
- А почему правую-то?
Рентгенолог смотрит на меня как на идиота:
- У вас травма правой ноги.
- Нет, левой.
- Не морочьте мне голову. У меня записано - правой. Кладите правую ногу!
Чтобы переубедить, пришлось встать. Попытался пройтись:
- Неужели не видно? - говорю.
Короче, какой-то чудак в приёмном покое лево с право перепутал.
Рентгенолог был очень недоволен, но почему-то мной. А я подумал:
- Повезло.. Ведь рядом операционная, а там делают операции под общим наркозом.

884 +

67

Несколько лет назад я уже рассказывал здесь историю про моего деда, метиловый спирт и медаль "За оборону Сталинграда" (https://www.anekdot.ru/id/698611/).
Так вот про медаль, Сибирь и степь. И 229-ю стрелковую дивизию второго формирования.

Простите, будет много дат, но без этого не понять всю скоротечность происходящего. И ещё - будет несмешно.

Дальнейшие события восстановлены по рассказам деда и архивным документам.

Деда призвали не сразу. Сначала брали молодых, а он 1899 года рождения, ещё в Гражданскую успел повоевать.
Но в июле 1942-го и до него очередь дошла...

Первый раз 229-ю стрелковую дивизию полностью разбили под Вязьмой в октябре 41го. Осталось одно знамя, ящик с документами Особого отдела и повар (впрочем, за повара я не поручусь).
Дивизию формировали заново в г. Ишим Тюменской области из призывников Омска и Новосибирска 1921-23 гг.р.
Командиром назначили уже успевшего зарекомендовать себя в боях полковника Ф.Ф. Сажина.
В мае 42го дивизия прибыла в Нижний Новгород, получила оружие от сормовских рабочих и 10 июля отправилась эшелонами по маршруту Рязань-Тамбов-Саратов-Сталинград.
Людей катастрофически не хватало, поэтому личный состав продолжали добирать и по дороге.

Вот так 13 июля на станции Скопин Рязанской области и пересеклись пути моего деда и эшелона, на котором почти десять тысяч молодых здоровых сибиряков ехали на фронт.
15го июля прибыли в Ахтюбинск, это за Волгой, юго-восточнее Сталинграда, в тылы 64-й армии.
Даже не дали выйти из вагонов и сразу перенаправили к западу от Сталинграда, на станцию Цимлянск, на усиление т.н. "Сталинградского обвода".
Пока разворачивались - в Цимлянске уже были немцы. Пришлось начать выгружаться 16 июля на станции Котлубань, это чуть севернее Сталинграда.
И уже оттуда топать 150 км пешком на Запад, через степь. Без сухпайка и воды. Ну да, "в дороге кормить никто не обещал".
Со всем дивизионным хозяйством тащились пять дней.
23 июля вступили в бой у деревни на линии Суровкино-Осиновка с приказом перейти в наступление и отбить у немцев станицу Нижне-Чирская (ныне город Нижний Чир).
Ну, перешли, раз приказано. И тут же напоролись на шквальный огонь мотопехоты, самоходок, танков и непрерывную бомбёжку с воздуха.
Ровная как стол степь. Ни ложбинки, ни кустика... И молодые, необстрелянные ребята после пятидневного марша.
Окопались. Первые два дня отбивали все атаки, подбили 9 танков, уничтожили около 600 гитлеровцев.
А 25 июля стало особенно тяжело...
В пять часов утра полномасштабная артподготовка и авианалет. А потом попёрли более 80 танков и мотопехота. И всё это под прикрытием плотного артиллерийского и минометного огня.
От дыма стало темно, как ночью. Вой, свист выстрелы и взрывы уже не разделялись на отдельные звуки. Был просто однообразный гул. Головы не поднять.
Немцы давили так, что к полудню уже оказались на командном пункте дивизии. Отбивались всеми силами. В ход пошли штыки, сапёрные лопатки и штабные писари.
Стали отходить, но всё-таки 27го июля остановили немцев, а 31го - "при поддержке 10ти танков и авиации" перешли в контрнаступление и снова заняли свои старые позиции у Осиновки.
Официальные донесения сухи, но даже на общем фоне битвы от Невы до Волги те бои особенно выделялись, раз 30го июля о героизме 229-й сообщили в сводке Совинформбюро.
К этому моменту из 10 тысяч личного состава осталась уже половина, точнее 5791 человек и 38 пушек. А ещё 70 пулемётов, 3862 винтовки и 224 ППШ.
А через неделю, 8 августа, немцы прорвали оборону соседей с севера и дивизия попала в окружение.
От Дона, за которым были свои, тоже отрезали.
10 августа была потеряна связь со штабом армии. Ни боеприпасов ни продовольствия. Но всё равно дрались, как черти. До последнего.
К середине августа дивизии не стало. Комдив, полковник Сажин, геройски погиб 11го августа. Командиров рот м полков выбило ещё раньше.
К 17му августа через Дон, к своим, "поодиночке и малыми группами" (т.е. кто как мог), смогли переправиться лишь 700 (по другим данным - 528) человек,которых распихали по другим подразделениям.
Семьсот человек из десяти тысяч!

Мне повезло. Среди выживших был мой дед. Поэтому я и могу сейчас всё это рассказать.
. . .

Конечно, память не в том, чтобы раз в год пройтись с фотографией никогда не виденного родственника на плакатике (ну не годится здесь модное нынче немецкое слово "штендер").
И всё же 9го Мая я пройду с "Бессмертным полком".
С портретом деда в руках. В память о нём.
И с мыслью о том, что в Иштыме, Тюмени, Омске, Новосибирске и других городах, где я никогда не был, вместе со мной идут мои братья по крови.
Те, чьи деды встали рядом с моим в далёких южнорусских степях в июле-августе 1942го против немецкой махины. И не отступили.
А в нагрудном кармане у меня будет дедова медаль.
В память о тех 9000 сибирских ребятах из 229-й стрелковой дивизии "второго формирования", что все полегли за каких-то три недели жестоких боёв.
В память о тех, кто так и не получил СВОИХ медалей "ЗА ОБОРОНУ СТАЛИНГРАДА".


P.S.
Позже 229-ю ещё раз сформировали "с нуля". И она снова геройски легла в полном составе. На этот раз под Волховом, весной 43го. В деревне Хутынь Новгородской области им стоит памятник.
И уже другие люди донесли её знамя до Берлина и Праги.
Но это уже совсем другая история.

948 +

68

ххх - Данные, по заданию руководства, разметил в ворде тремя цветами: желтым, красным и зеленым. Распечатал на черно-белом принтере! и пошел отчитываться. Рассказываю " Вот такие-то данные помечены желтым, я этот цвет галочкой пометил. Красный - это который потемней, остальное зеленое".
ууу - а корректором не судьба была пройтись?
ххх - у меня только синий есть
zzz - вот то что синим пунктиром помечено - это желтый, а то что синяя волнистая - это красный?

331 +

69

О феминизме.
Детство мое прошло среди военных, поэтому к нормальным людям я привыкла. Когда вокруг вежливые люди в форме, на душе спокойно. Мы не боялись ничего, потому что знали, что на любой наш писк из-за соседнего куста материализуется патруль и обидчикам, как минимум, вежливо объяснят, что они сделали не так.
Мужики зажигали. То совенка в лесу рядом с военным лагерем подберут и выкармливают его всем офицерским составом, то по весне весь военный городок облагородят к моменту роспуска сирени. Просыпались мы каждое утро в одно и то же время от топота бегущих курсантов – зарядка. В любую погоду стройными рядами.
Дети офицеров периодически через дырку в заборе совершали «набеги» на полосу препятствий военного училища. До сих пор помню, как «подельники» вытаскивали меня из окопа. Мне-то туда зачем лезть было, но не суть. После того случая я четко поняла, что не на все авантюры имеет смысл соглашаться.
В городе военных училищ и ВУЗов женщины наряжались. Нет, не одевались, а именно наряжались. Это был образ жизни, мыслей и поведения. Народ искренне интересовался друг другом. Когда везде люди в форме, в старых штанах и стоптанных туфлях даже мусор выносить было не принято. Но надо сказать, что при виде нормального мужика в обморок никто не падал, явлению сему не удивлялся и принимал его за норму бытия. Впрочем, как и гимнастки-фигуристки в купальниках на пляже поросячьих реакций не вызывали. Все как-то достойно друг на друга реагировали.
Парад – это праздник и отдельная история. Когда офицер в перчатках знамя несет, с женой должно быть не стыдно потом до дома пройтись.
Не надо разговоров о «тяжелой доле» современных женщин. В век памперсов, стиральных машинок, чистящих средств и чудо-сковородок лохудрами быть просто непозволительно. Наши мамы по современным меркам жили в гораздо более тяжелых бытовых условиях, но в подавляющем большинстве выглядели как картинки. И берегли свою репутацию.
К чему это. Никогда не видела феминисток рядом с военными и людьми в форме. В этой среде феминизма нет. Женщины в погонах есть, а вот феминизма нет. Удивительное рядом.

1146 +

70

Из воспоминаний Александра Ширвиндта: «В 1958 году у меня родился сын. Разочарование мое было безграничным: я хотел дочь! Я мечтал о дочери. Родители, жена, друзья, коллеги наперебой уговаривали меня, что я идиот, что все прогрессивные отцы во все времена и у всех самых отсталых народов мечтали о сыновьях — продолжателях рода, дела, фамилии и т.д. Я вяло кивал и убивался. Наконец слух о моих терзаниях дошел до Леонида Васильевича Маркова, и он призвал меня для разговора.

— Малыш, — сказал он, мягко полуобняв меня за плечи. — Я слышал, что у тебя там что-то родилось?

— Да! Вот!.. — и я поведал ему о своих терзаниях.

— Дурашка! Сколько тебе лет?

— Двадцать четыре.

— Мило! Представь себе, что у тебя дочурка. Проходит каких-нибудь семнадцать лет, ты сидишь дома, уже несвежий, лысеющий Шурик, и ждешь с Таточкой свою красавицу Фиру.

А Фиры нет. Она пошла пройтись. Ее нет в двенадцать, в час, в два. Ты то надеваешь, то снимаешь халатик, чтобы куда-нибудь бежать, и вдруг звонок в дверь. Вы с Таточкой бросаетесь открывать. На пороге стоит лучезарная, счастливая Фира, а за ней стою Я! «Па-па, — говорит она, — познакомься, это Леня».

Ты втаскиваешь ее в дом и в истерике визжишь все, что ты обо мне знаешь и думаешь! «Папочка, говорит она, — ты ничего не понимаешь: я его люблю». И я вхожу в твой дом. Малыш! Тебе это надо?

999 +

71

Чтоб не затягивать ремни
Их надо лучше применить -
Сидящим в креслах лицам
Пройтись по ягодицам.

(с) Дмитрий Торчинов

333 +

72

Фира кокетливо:
- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!

358 +

73

Город наш небольшой, райцентр. Поехали с женой на выходных в центр. По магазинам пройтись, себя показать. Жене много чего хотелось, ну там одежду на зиму, обувь и т.д. Мне же нужно было только одно - газовую зажигалку для котла отопления. В одном магазине не было. Говорю жене, мол в другом точно должна быть. А этот магазин с большим выбором. Как чувствовал, что ей туда лучше не заходить... И то захотелось, и то, и то, и того маленько, а вот без этого жить вообще невозможно! Магазин был почти пустой и поэтому нас обслуживали две милых продавщицы, которые потратили на нас целый час. Наконец-то набрались товара. Продавщица спрашивает, мол все? считать? А я так тихо ей - мы вообще-то за зажигалкой заходили, есть у вас такие?
Давно я не видел такие выражения на лицах продавщиц...

608 +

74

По нему было видно, что проблемы сами начинают его искать, стоит ему взяться за стакан. Его жена с грустной улыбкой подтвердила мои наблюдения, и рассказала историю, которая случилась с ними на заре их супружества. Их браку было меньше года, только-только родился первеннец. Трудное время начала 90х, не всем удавалось нормально устроиться, им удавалось плохо. Перебивались случайными заработками, немного помогали родители, в общем кое-как. Однажды его друг предложил схему для заработка, внешне схема казалась бредом, но друг божился, что это работает.  Работа находилась в Германии, но попасть туда можно было нелегально, проехав Украину и Польшу, а на границе Польши и Германии ночью поляк на лодке перевозил на нужную сторону за небольшую денюжку. Долго не собирались, и вот уже рассплачиваются с лодочником и в темноту по немецкой стороне. Конечная цель какая-нибудь ферма, где с удовольствием брали дешёвую раб силу. Их принял пожилой немец, сторговались на какой-то сумме и начали пахать, работа была не очень тяжелая, но и даром немец платить не хотел.
А она одна с грудничком на руках почти совсем без денег, все скудные накопления отданы на дорогу добытчикам, каждую ночь подушка мокрая от слез, но мысль о длинных дойчмарках как-то успокаивала и придавала сил.
Ферма была вдали от цивилизации, поэтому потратить даже небольшую часть заработанного было просто негде. Раз в неделю звонил на несколько минут, докладывал о собравшейся сумме, и даже успевали помечтать, на что будут тратить.
Неожиданно подошел конец сезона,   хозяин рассчитался честно, до последнего пфенинга, да еще и надарил теплой одежды секонд хенд. На границу с Польшей прибыли засветло, надо было дождаться темноты, чтобы пришел перевозчик. Пошли пройтись по какому-то небольшому поселку у преправы, разглядывая все на своем пути, а как же, заграница, пусть и маленькая. Бар - гаштет по ихнему, попался как-то сам собой, мысль зайти и опрокинуть по  рюмашке местного пойла появилась спонтанно-синхронно. Зашли, заказали, выпили, решили не садиться, а остались у барной стойки, заказали ещё раз, или не раз, но вдруг случилось нечто, сзади подошел лысый, маленький, почти круглый Ганс, и начал гладить округлости нашего героя, чем сильно его оскорбил, глаза налились кровью,  начал бить Ганса, попутно крошить все, что попадалось под руку, подоспевшие друзья круглого Ганса только усугубили ситуёвину, попранная честь требовала отмщения, и он бил всех и всё на своем пути. Усиленный наряд полиции не без труда остановил буяна. Арест,  суд, наказание. Все, ВСЕ заработанные деньги пошли на погашение ущерба и   судебные издержки,  и под конец - депортация из страны. Всего бы этого не случилось, умей наши герои читать на немецком, бар, куда они вошли, оказался любимым заведением местных гомосексуалистов, а действия круглого Ганса были вполне обычными для данного заведения, стоишь у барной стойки пьёшь алкоголь, крутишь задом, значит готов к новым знакомствам, ну и познакомились.

902 +

75

Каждый год делаю страховку на машину в одном и том же офисе, не потому что цены небольшие или за дополнительное страхование не берут, а потому что там живёт кот, у него есть своё кресло-качалка около окошка, он встречает всех приходящих ленивым взглядом и вообще создаёт атмосферу уюта.
Сегодня Тимофей (так зовут кота) решил пройтись по офису и, заметив мою призывно тянущуюся руку, выбрал меня для своей новой лежанки, это было самое приятное ожидание, теперь появилась мечта, чтобы везде, где есть очередь были котики, которые помогают скрасить время и поднимают настроение.

716 +

76

Вдохновили история о патруле и фонарике. Где-то в конце 90-х годов возвращался я с коллегой из командировки по городам и весям нашей необъятной через Москву. Приехали мы в нерезиновую рано утром, прогулялись по пустому утреннему городу, приобрели билеты на Казанском вокзале, и решили пройтись у вокзала, благо в вагон рано, до отправления почти час, да и на дорогу затовариться надо. Идем, посматриваем-где какое пиво, а где на дорогу харч приобрести можно. И вдруг к нам подваливает неслабый такой наряд из 4 человек, старший из них небрежно козыряет-"Ваши документы?".
Предъявляем паспорта.
"А почему нет регистрации в Москве?"
-Да мы проездом.
-Билеты?
-Вот.
-Имеете с собой валюту? (А у нас собой была определенная суммочка в вечнозеленых)
-А в чем дело?
-Есть распоряжение Лужкова о запрете на наличие валюты на руках без банковских документов.А кем работаете?
-Я генеральный директор. Он тоже.
- а зачем вам столько много валюты с собой?
-Это для вас много, для нас нормально.
Ну и так далее. На наши возражения, что мы не вывозим валюту из России, никакой реакции.-"Придется пройти в отделение." Ну ладно, двинулись мы с ними, по ходу дела я вставляю фразочки типа-"Интересно, кого заставят покупать нам билеты на поезд, тем более, что у нас СВ", "А почему не составлен протокол задержания?". Идем, идем от вокзала. Коллега мне тихонько шепчет-может дать им денежку, да и отстанут. Ну нет, с какой стати, я уже завелся. Идем, идем, все медленнее, они останавливаются.
-Так вы говорите, билеты у вас есть?
-Мы показывали, вот.
-Что же с вами делать?
-Так вроде в отделение вы нас ведете.
Минутное замешательство, прямо видна работа мозгового аппарата-"что же сделать, в отделение идти не боятся,да еще директора какие-то, и билеты СВ, и валюты много-отпускать жаль, и в отделении явно ничего хорошего от начальства не получим, вот блин!"
-Ладно, давайте так, мы вас не видели, вы -нас.
Тем все и закончилось, и пивка с закусью мы купить еще успели, и добрались до Кирова весело, но это уже другая история.

765 +

77

Мой друг Дюча влюбился. Нам с ним было по 14 лет, Маринке, в которую Дюча втюрился - 15. Я ему сразу сказал, «ловить ему там нечего» и ошибся. Маринка буквально сразу ответила моему дружку взаимностью. За пару дней их школьный роман так развился, что они решили - им пора встретиться где-то в интимной обстановке. Мне об этом они рассказали, когда уже все сами продумали. Они решили провести это мероприятие у Маринки дома, а все это дело обставить так, как будто мы с Дючей пришли к Маринке в гости заниматься алгеброй. А я конечно «ЕСЛИ ЧТО-ТО ПОЙДЕТ НЕ ТАК» должен был своим присутствием придать данному мероприятию легитимность! Я решил из всего этого извлечь максимальную выгоду, «а для меня подружка у Маринки есть?». Оказалось, что они это предвидели и для меня пригласят подружку Светку. Я скис сразу. У девчонок, так бывает очень часто, одна высокая фигуристая блондинка как Маринка, а вторая мышь серая. Вот Светка была самая эта мышь. Только хотел раскрыть рот и сказать что я думаю, как меня сразу спросили «я друг или как?». Ну конечно друг, и я согласился. И вот день «Ч», пришли мы к Маринке домой. Всю дорогу у меня крутилась одна мысль, что мне делать с этой Светкой, просто голову сломал. А когда нам открыла дверь Маринка, все случилось чудесным образом, Света не пришла. Я шумно выпустил воздух. А эти влюбленные, раааааззз и пропали, пока я довольный переваривал новость, они свалили к Маринке в комнату и там закрылись. Стою посреди большой прихожей, и думаю, а теперь что? Решил пройтись по квартире, за мной увязался Маринкин песик, пуделек. А квартира надо сказать крутая, папаша много ездил по заграницам, привозил разные сувениры, везде стояли ракушки, на стенах висели какие-то маски дикарей, в одном углу возле огромной вазы даже стояло настоящее копье. Я хожу по квартире, пуделек на расстоянии за мной цокает когтями, следит, чтобы я что-то не стибрил. Так я добрался до кухни. Оба-на, на столе в кухне стоит открытая банка сгущенки и рядом на блюдечке ложка, сгущенка - моя слабость. Банка в одну руку, ложечка в другую, оттопырил мизинчик и приготовился получать удовольствие. И тут, на тебе, а куда делся песик? Я уже приготовился раскрыть рот и позвать его, как услышал в прихожей приглушенный мужской бас. Папаша Маринкин пришел домой и ласкает псину, меня охватила паника. Я как представил себе, как он заходит в коридор, а тут такой мальчиш-плохиш, паника меня охватила еще больше. Заметался я в коридоре, потом влетел в туалет и спрятал банку за унитазом, выскочил снова в коридор и стал скрестись в комнату, а у самого волосы дыбом стоят и смотрю в начало коридора, жду когда папа Маринки там появится. Дверь открыли и я сразу влетел в комнату, нам конечно надо было просто сесть за учебник и все. Но я от страха так сильно захлопнул дверь, что буквально тут же в нее стал стучаться папаша. Паника возросла многократно, я рванул нарезать круги по комнате, Дюча, поддавшись моему настроению, за мной. Нарезая круги, я время от времени пытался залезть то под стол, то под кровать. А надо сказать, что хоть квартира и была богато обставлена, у Маринки в комнате все было по-спартански. Стол, стул, кровать и пару полок на стене. Деваться просто некуда, а еще четвертый этаж. А папа уже настойчиво стучит в дверь и требует ее открыть, он же понятное дело слышит как в комнате беснуются два молодых кабанчика. Маринка просто стояла в центре комнаты и смотрела на все это безобразие ошалело. Нарезая сорок первый круг, я как в анекдоте про индейца Зоркий Сокол, увидел, что в комнате есть еще одна дверь. Подлетаю, открываю, а это стенной шкаф, на полу коробки наверно из-под обуви, на перекладине на вешалках висят Маринкины вещи, я сразу полез в него, Дюча за мной, я отгородился от него вешалкой с какой-то одеждой и мы закрыли дверь. В шкафу никто не дышал, мы с Дючей превратились в два огромных уха. Маринка открыла папе дверь. Буквально тут же открылась дверь в шкаф. Я только увидел как в шкаф проникла огромная волосатая лапища, сграбастав Андрюху просто за лицо, выдернула его из шкафа. Мне даже показалось, что я услышал чмокающий звук, потом звук смачного пенделя, и крик огорченного самца гориллы. Папаша был очень расстроен. Я закрыл глаза, чтобы в 14 лет не получить инфаркт. Бах, и дверь шкафа закрылась. Я не могу передать это чувство, когда я понял, что я спасен, меня не нашли, не нашли, не нашли! Но тут сразу появилась ужасная мысль, «и сколько мне тут сидеть, до ночи?», ждать пока папа уснет. А у меня дома уже родители к тому времени обзвонят все морги. Черт, надо сдаваться, получать свой пендель и валить из этого кошмара. А за дверью шкафа, папа Маринки, совсем не стесняясь в выражениях, рассказывал 15-летней девчонке, куда приведет её эта кривая дорожка. Я решился. Открываю дверь, выхожу и говорю «Добрый день», я же не на улице рос, меня папа с мамой воспитывали. Лицо Маринкиного отца начинает меняться, его нижняя челюсть отвисает буквально до гульфика. Я медленно дохожу до двери, поворачиваюсь, и говорю «До свиданья», выхожу в коридор и вот тут, какой там Усейн Болт, в этот момент меня бы ракета СОЮЗ ТМ не догнала бы. На следующий день в школе Маринка рассказала, что родители еще до трех часов ночи ржали в своей комнате, а когда ее папа нашел утром за унитазом банку сгущенки, он просто лег на пол и отказался идти на работу.
Зезик

1410 +

78

Трудности коммуникации – 3.
Или семейная история.
Давным-давно, где-то в конце 80-х, зашёл я в гости к одной хорошей знакомой. Она-то, за рюмкой чая и рассказала мне эту историю.
Сидит её сын на окошке (5-й этаж), играет чем-то и, как-то, между прочим, говорит: «Мама, вон тётенька полетела». Примерно через полчаса: «Мама, вон снова тётенька полетела».
Заинтриговал вас?
А дело было так. Пришёл мужик домой, ну слегка с похмелья, а жена начала его пилить.
Сделаем небольшое отступление. Давным-давно, много лет назад, в старой доброй Англии жил дедушка по имени Чарли, по фамилии Дарвин. Он открыл и научно обосновал закон естественного отбора. Там чётко было прописано: пришёл мужик домой пьяный, ботиночки сними, спать уложи, одеяльцем укрой, утром опохмели. Когда его отпустит, он станет мягким, виноватым и на всё согласным, только тогда начинай выносить ему мозги.
Так уж повелось на Руси, что женщины, за редким исключением, были безграмотные, но инстинктивно соблюдали заветы дедушки Чарли. А кто не соблюдал, те не успевали оставить потомство. Все мамы своих дочерей на этот счёт чётко инструктировали. Да и в школе про Дарвина упоминали. Но женщина или маму не любила в детстве, или занятия пропускала в школе, или была не совсем русской, поэтому основной закон выживания в семье забыла. А, может быть, торопилась куда-то или просто не было сил ждать. Она самые важные моменты пропустила и приступила к выносу мозга немедленно. Мужская душа – субстанция нежная и ранимая. Нет, конечно, если там морду кому набить, пройтись по краю пропасти или врага на войне убить – это запросто. Но против женщин эта самая душа иммунитета не имеет (чем они женщины, часто пользуются). Конечно, мужик пытался возражать, мол, пятница, друзья встретились и т.п. К его великому сожаленью все перечисленные аргументы не принимались в расчёт. И слова, как капли яда начали стекаться в чашу терпения любимого супруга. Выражения «алкаш», «тряпка», «никчёмный человек», коробили его тонкую натуру, хотя внутренне он с ними был согласен. Но когда женщина, с которой он прожил не один год, любимая жена, верная соратница по жизненному пути, назвала его козлом, это стало последней каплей. Мужик сделал то, о чём мечтает каждая женщина, не зависимо от возраста и габаритов. Он взял её на руки и понёс… Внутри себя напевая песню про Стеньку Разина. Помните: из-за острова на стрежень, на простор речной волны…? Только пел он её с конца. А там такие слова: …и за борт её бросает… Короче, в окошко он её выкинул. С 4 (четвёртого) этажа.
Это ещё не всё.
Ирга. Многие, сейчас этого не знают, но в те годы местная ребятня объедалась этими вкусными ягодами. Если за кустами ирги не следить, не подрезать, не окультуривать, то они вырастают метра три в высоту.
Как раз такие кусты росли под окном у наших героев. В них-то и упала домашняя лётчица. Покарябалась слегка. Но это её не успокоило. То ли не всё из запланированного она успела озвучить, то ли захотелось ещё раз испытать ощущения от полёта, то ли ещё что-то. Об этом история умалчивает. Короче, поднялась она на свой этаж и начала руками и ногами проситься войти. Причём слова лились из неё ещё более обидные для её супруга.
А мужик. А что мужик? У мужика горе – жена из окна выпала. Спать лёг. А тут, кто-то его будит, в дверь ломится, кричит. Обидно. Он дверь открывает, хватает за шиворот источник звука. Догадались? Правильно – в окошко её.
И это ещё не всё.
То ли ветер переменился, то ли прицел сбился, то ли кусты ирги рассчитаны всего на одно приземление. Короче, от второго полёта у дамы было только одно новое впечатление. Она сломала руку (ВТОРОЙ РАЗ С ЧЕТВЁРТОГО ЭТАЖА).
Даже женщины могут мыслить логично. Помня поговорку, что Бог любит троицу, мадам решила третий раз судьбу не испытывать. Кто его знает, случайно прицел сбился или нет. А может быть, налеталась уже. Пошла она в трамопункт, гипс наложила и домой вернулась.
Тут надо сказать, что женщина была не просто женщиной. Она была советской женщиной. А, значит, училась в детстве в советской школе. В старших классах тогда преподавали предмет НВП (начальная военная подготовка). Видимо предмет даме давался легко, да и усвоила она его хорошо. Зная, что для победы над врагом надо применить необычный манёвр, женщина молча постучалась в дверь. Любимый муж, не ожидая подвоха, всё ещё мучимый похмельем, открыл дверь.
Что, вы думаете, было дальше? Правильно. НВП мужик тоже учил. Только плохо. Никакой тактики встречи жены он не разработал, траекторию полёта не рассчитал, прицел не настроил, кусты не поправил. Просто открыл дверь. И тут же получил гипсом по голове.
Сотрясение – больница – КПЗ. Последнее за несанкционированные полёты жены. Так как наша ПВО всегда на страже нашего мирного неба.

1179 +

79

И у богатых бывают свои нереализованные мечты. Как-то на онлайн-конференции основатель Microsoft и один из самых богатых людей мира Билл Гейтс пожаловался, что не знает ни одного иностранного языка:
- Пробовал изучать иностранный язык с помощью онлайн-сервиса Duolingo, но что-то не получается. Вот Марк Цукерберг - молодец: несколько лет изучал китайский и уже свободно на нем говорит.
- Но ведь Цукерберг еще совсем молодой, ему только 30 лет, а вам уже скоро будет 60 – не лучший возраст для изучения иностранных языков.
- Не в возрасте дело: мой друг Уоррен Баффет, когда ему было уже за 80, научился самостоятельно работать на компьютере. Тут главное - настойчивость в достижении намеченной цели.
- А какой бы вы хотели выучить иностранный?
- Французский, он мне кажется наиболее легким.
- А зачем вам французский язык?
- Ну как, приеду в Париж и буду везде свободно разговаривать на французском. Я всю жизнь мечтал пройтись по следам трех мушкетеров.
- Как, вы читали Дюма?
- Нет, но мне жена о них много рассказывала.
Вот такие они миллиардеры: Гарвард не закончил, никаких иностранных языков не знает и даже состояние в 80 миллиардов долларов не делает его счастливым. Только и остается, что со стариком Баффетом в гольф играть.

634 +

80

Новогодняя тема навеяла.

Давно было, были молодыми, глупыми, ну и чуточку… наивными, а вот романтики было не в пример поболее.

Работал я тогда в небольшой консалтинговой фирме. Год закончили хорошо, ну и работу решили завершить пораньше числа 28 декабря. Собрались мы на фирме отмечать Новый Год, корпоратив по нынешнему, значит. Тогда-то мы, правда, и слова такого не знали.

Корпоратив решили провести необычно, не банальная пьянка в кабаке, а где-нить на природе, с хорошим запоем, денька на три, без прокурорского ока жен (мужей).
Компания подобралась что надо, все кадры проверенные алкоголем и гулянками не первый год.

Гуляли в родительском деревенском доме одного сослуживца. Его отец, хороший мужик, к слову, оглядев нашу разношерстную компанию парней и девок, отдавая сыну ключи, только предупредил – дом не спалите и на улице голыми не бегайте, перед соседями неудобно. Знал, что говорил старый аксакал, видать и сам в молодости тот еще ходок и кутила был!

Как мы гуляли это отдельная история! Небесам было жарко! Дом большой, добротный, нас рыл 15 вместил спокойно. Банька, купание в снегу, шашлыки, хашлома (очень вкусное мясное блюдо), водка рекой, танцы до упада, переодевание в ряженых, тематические игры, свальный грех… ладно впрочем, увлекся я, не греми ключами тайн напутствовал мудрый Станислав Ежи Ленц.

Ну в общем антураж и интерьер представили.
Как я уже упоминал, играли мы и в ряженых. Я переоделся в тулуп наизнанку, ватные штаны, валенки, малахай (одно ухо торчит вверх, другое болтается в районе подбородка), в правую рук топор, в левую огромную крышку от казана в котором варили хащламу – навроде щита, значит. Наши бабенки мне еще и рожу размалевали на боевой раскрас, по их мнению, викингов. М-да, видал я после фотографии с той гулянки, ну что сказать, знатный этакий викинг а ля рус ушкуйник вышел.

Часов в пять утра мне от всего выпитого и съеденного стало, как бы это сказать, плоховато и я решил пройтись до ветру, прошу прощения за подробность, попросту поблевать во дворе.

Вышел во двор и что-то мне расхотелось гадить во дворе дома, который так гостеприимно приютил нас.
Пошел на улицу, забрел в самый, вроде неприметный проулочек, где тропка еле в снегу видна. Хорошо срыгнул, снег на полметра окрасился алым, как кровью – а хрен ли винегрет, да свекла с чесноком все так же популярная закуска за новогодним столом.

Сделал я свое дело, стою, на природу любуюсь. И только я хотел снежком все следы своего блевантино закидать слышу скрип снега за спиной.
Оборачиваюсь – две женщины встали как вкопанные и смотрят на меня, я им приветливо машу – мол проходите, не стесняйтесь, говорить не мог по причине полутара литров водки сидящей во мне.

Женщины резко развернулись и дали стрекоча оставив после себя только опадающий снег из под подошв.

Наутро я понял чего эт они такие недружелюбные.

Пять утра, стоит этакий размалеванный гайменник, викинг-душегубец в мохнатой душегрейке над лужей еще дымящейся крови (а кто разберет впотьмах что это винегрет?) со щитом в одной руке и приветливо им машет рукой в которой зажат топор.
И еще днем, похмелившись, я понял, что те женщины, перед тем как удрать, так настойчиво искали глазами возле моих ног – труп поверженного врага!

991 +

81

РАСКЛЕЙЩИК.

Возвращался как-то воскресным декабрьским утром домой от товарища. До метро решил пройтись пешком, благо погода была комфортная.
Шел вдоль дороги, попутно срывая свежий спам со столбов. На автобусной остановке увидел, как парень расклеивает объявления: "Кредиты", "Тараканы", "Ремонт компьютеров". Подождав, пока расклейщик закончит свое дело, потихоньку отклеил все объявы. Остановка снова стала идеально чистая. Клей ведь не засох.

У турникета метро я встретил этого расклейщика. Он с трудом спускал огромную коробку с листовками по лестнице. Я предложил ему помощь. Расклейщик, парень лет тридцати, с веселой ухмылкой согласился. Мы вдвоем спустили коробку вниз по лестнице, я пожелал ему удачи, повернулся и пошел.
"Стой" услышал я окрик. Обернувшись я увидел, что мой новый знакомый протягивает мне бутылку шампанского.
Мы поздравили друг друга с наступающим новым годом и разошлись по своим делам в отличном настроении.

603 +

82

Женская логика.
Мы знакомы сто лет; увлечение, флирт, игра? Заскочить в обед в кафешку, подальше от любопытных глаз из огромной конторы, осколка советской империи, послать анекдот-картинку, пройтись вместе до стоянки. Любая попытка развить отношения встречает её вежливый, но твердый отказ. И вдруг, а может вовсе и не вдруг, а неизбежно, но свершилось. Нужно что-то сказать, но выдал только банально-искреннее:
- Тебе хорошо?
И тут же мощный удар по рёбрам маленьким кулачком:
- Ну и какого черта мы столько времени потеряли?!

854 +

83

А эта история из жизни больницы на окраине города, где я давно служу врачом. Каждому, к сожалению, хоть раз в жизни доводится пройтись по больничному коридору. Каждый знает, как он выглядит, освещается, пахнет , наконец. Наш главный коридор светлый, вполне чистый, и, как все больничные коридоры имеет множество дверей по бокам. Это и кабинеты врачей, и склады белья, и лечебные кабинеты, и, наконец, туалеты. Наш служебный нужничок расположен в аккурат напротив рентгеновского кабинета. Дверь у рентгенологов железная-тяжеленная. Однажды рентгентехник забыла защелкнуть щеколду, и дверь чуть-чуть приоткрылась. Она в это время делает снимок грудной клетки и командует больному по селектору из-за защитного экрана. Одновременно захожу в туалет с определенной целью. Слышу громкий голос рентгентехника: "Раздевайтесь, сюда, пожалуйста". Потом по селектору: "Глубокий вдох, не дышать, дышите, одевайтесь!" А теперь проверните в голове действия человека, пришедшего по делу в сортир. Так четко мной еще никто не командовал!

515 +

84

Историю эту мне рассказали товарищи "по силовой части".
Произошла она в начале 2000-х годов.

В подмосковье тихо жил мужик-инвалид. Работал в гараже, делал всякие вещи для хозяйства, которые потом через знакомых продавал на рынке. Жена работала на какой-то мелкой госдолжности типа нянечки в детском саду. Сын учился в институте в Москве, жил в общежитии и подрабатывал. Жизнь у этой семьи была тихой и невеселой - ибо денег постоянно не хватало да и квартира была однокомнатной, но люди держались и не унывали.
И вот однажды сын, решив встать на ноги и помочь родителям достойно встретить старость, вписался в интересный и высокодоходный бизнес. Настолько высокодоходный, что через пару месяцев купил себе машину, приоделся и каждую неделю привозил родителям гостинцы. Но на третий месяц дела резко сдулись, после чего кроме продажи машины у парня образовался конкретный должок перед ну очень серьезными дядями. Оные жаждали получить денежки любым доступным способом, включая продажу родительской жилплощади. Отец-инвалид, объединившись с сыном, навел справки и выяснил, что сынок попал в очень мудро устроенную аферу. Суть её раскрывать долго, но в результате сын оказался крайним и в случае невыплаты денежки над ним повисала серьезная и вполне реальная уголовная статья.
Знакомый участковый, сохранивший остатки человечности в наше непростое время, доходчиво объяснил, что за аферистами стоят дяди, которым не то что он, а начальник его начальника в главке честь отдает и дверку открывает. А посему вариантов с уголовным делом даже в теории нет.
Отец-инвалид, до этого никогда не пивший, заперся на кухне с бутылкой и всю ночь просидел один. С утра он набрал с домашнего кому-то, попросил передать что он звонил и остался дома.
Но никто не перезвонил. Мужик погрустнел, выпил ещё водки и впервые за много лет заплакал.
Пришедшая вечером жена не узнала мужа - он осунулся и постарел на глазах. Обняв его, она стала говорить, что главное - это то, что все живы и здоровы, что они могут уехать в деревню и жить там, пусть в нищите, зато в любви и согласии.
Но в этот момент в дверь позвонили. Жена открыла и увидела на пороге полноватого мужчину в шикарном костюме. Он протянул ей пакет с едой и бутылку, а затем бросился к инвалиду и обнял его. Инвалид плакал, говоря "Я думал, что ты не приедешь...". " Как я мог забыть!" "За кого ты меня держишь?"
Сев за стол, инвалид честно рассказал приехавшему мужику все что случилось с его сыном за последние пару месяцев. Они просидели за столом всю ночь, а за стенкой не могла сомкнуть глаз жена. Она никогда не видела раньше этого человека - кроме дворовых знакомых, которым инвалид что-то мастерил, тот никогда ни с кем не общался. Да и откуда у него могут быть такие знакомые - один коньяк стоит больше чем они всей семьей зарабатывали за месяц тяжелого труда.
А дело было так. Шли 60-е годы. Далекий рабочий поселок. Обычные дети. Простые игры и развлечения. Все по-честному и по-простому. Весна, но на улице мороз - это север. Группа из 15 пацанов 8-12 лет, решив проверить друг друга на смелость, "на слабо" пошли на речку в 7 километрах от поселка. По уговору нужно было пройтись по тонкому льду. Один из мальчиков, решив показать свою храбрось, отделился от группы и на самом тонком месте начал прыгать. Лед подломился и пацан оказался в ледяной воде. Причем ушел в полынью с головой. Из всех 15 пацанов не испугался только один. Скинув валенки и пальтишко он нырнул в прорубь и с помощью других ребят вытащил едва живого пацана.
До поселка 7 километров. Оба мокрые насквозь, запасной одежды нет. Нырявший отдал свое пальтишко тонувшему, остальные дали что могли - на улице мороз. Обоих потащили до поселка - тонувший сам идти не мог. Спасавшему тоже помогали. По дороге поклялись, что все расскажут одно и тоже - что просто пошли на реку и эти двое случайно под лед провалились. Ибо поселок маленький, люди жесткие. Пацаны испугались и слово сдержали. Пацан, который тонул, долго болел, но ему сильно повезло и он через пару лет полностью вылечился. Пацан, который спасал, в 11 лет стал инвалидом на всю жизнь. Потом он уехал из того поселка и больше никогда ни с кем из родных мест ни общался. А перед отъездом сказал парню, которого он спас: "Я тебе жизнь подарил. Живи по совести. Помогай людям. А обо мне забудь - придет беда в мой дом - сам вспомню."
Прошел не один десяток лет. Парень, которого спас теперешний инвалид, вознесся выше звезд, став одним из тех, кто может называть портреты просто по имени и спокойно говорить с ними о жизни.
И вот, в один из дней, секретарша сказала, что в приемную был какой-то звонок от непонятного мужика, помеченного в листке ожидания "соединять всегда", но при этом ни разу за все годы не звонившего.
Остальное вы знаете.
Эпилог сей истории радостный и в тоже время грустный. Да, "осиное гнездо" аферистов было разогнано и стерто с лица страны. Громкого дела не было, но если взять газеты тех лет, то количество арестов и отставок впечатляло. Кого-то ликвидировали свои же. Кто-то сбежал за границу, почуяв жареное.
От всех предложенных благ, включая трудоустройство сына на шикарное место при "самом", мужик принципиально отказался. Просто пожал на прощание руку, попросил о себе не беспокоиться и помогать другим людям.

Творите добро и помните, что на любую хитрую жопу....

968 +

85

Звезда Измайловского проезда
Да, я ей стал вчера, ненадолго, к сожалению.
По роду деятельности мне надо фоткать разные вещи, в том числе шорты. В отличие от остальных предметов, шорты надо на что-то надеть. Можно на живого человека, но фотомодель стоит 4-5 тыс. в час, причем мне-то не надо то, за что в основном модели получают эти деньги, так что вдвойне обидно платить. В общем, решили купить манекен. Поговорили с партнером, пришли к единодушному мнению, что нужно купить женский манекен (на нем лучше будет выглядеть), причем достаточно от пояса вниз. Посмотрел в сети, стоит немного – 220 р., контора есть недалеко, в Измайлово. Поехал. Я думал, подъеду вплотную, куплю, кину в машину и в дамках. В жизни оказалось сложнее. Только свернул в Измайловский проезд – почти сразу уткнулся в кирпич. Дальше – односторонняя дорога, причем навстречу. Можно свернуть направо или налево и дальше искать возможности вывернуть на Измайловский в нужном месте, но я подумал, что необходимый мне дом 11 недалеко, решил бросить машину и пройтись. Я был несколько легок в мыслях. К тому же, предвкушение славы уже щекотало мое эго. В полной мере я ощутил свою звездность, когда вышел на проезд с половиной женщины под мышкой. До машины было метров 800, и я гордо их прошел, прижимая к себе фрагмент расчлененки. Бежать было бессмысленно, еще и ментов вызовут. Я шел размеренным, но быстрым по возможности шагом. Из-под мышки вперед торчали стройные женские ноги, а сзади – немного попы и талии. Гастарбайтеры, ремонтировавшие асфальт на улице, побросали инструменты. До меня доносилось их учащенное дыхание. Случайные прохожие деликатно отворачивались, я слышал хруст шейных позвонков, когда они сопровождали уходящего меня взглядом. Это была минута славы, да целых пять наверно, хотя мне они показались вечностью.

719 +

86

Лето, пригороды Сочи.

Пляж. Большинство изделий для плавания - сделаны в Китае. На всех надпись мелкими буквами - not for use in water/ не использовать в воде (это чтобы лопнув вдали от берега нельзя было предъявить претензию производителю). Так и представляются наши соотечественники, дефилирующее по набережным в спасательных кругах и уточках надувных. Естественно - все что плавает тащится курортниками в воду, а также бутылки, объедки, окурки, мусор заодно. У самого берега, вдетая в гигантский надувной круг, плещется полная 70-80 летняя дама. Любители экзотики фотографируют ее купальник со стразами и юбкой с оборками. Наконец по пляжу раздается зычный голосина этой дамы с хорошо известным акцентом: Лева, Лева, ты знаешь какие сегодня были волны, а я так плавала, так плавала. Это преамбула - Об этой даме будет рассказ позже.

Другая компания ооочень пожилых дам выходит из воды, обсуждая впечатления. Ой, девочки, объявляет жеманно подружкам самая кубическая, без ласт мне что-то совсем не плывется. Соседский мужик, надувавший в это время дочке пластикового тюленя, почему-то поперхнулся и на время затих, уткнувшись в него, тихо всхлипывая.

Большой Сочи - довольно длинный мегаполис. Напротив одного из его микрорайонов-поселков стоит президентская яхта в окружении кораблей охраны. В самом поселке нет канализации, магистрального газа в домах, светофоров, пешеходных переходов, единственная хорошо асфальтированная улица служит центральной магистралью всего сочинского образования, но у нее 2 полосы и толпы жителей и отдыхающих, которые ее и пересекают где попало. Пробка гигантская и постоянная. Денег на благоустройство нет. В общем все обычно для олимпийского города. В дни, когда на рейде появляются яхты народных избранников, прекращаются разные радио трансляции по пляжу типа "столовая Аристократ приглашает откушать котлеты с макаронами", исчезают парашютисты на катерах, бананы и табулеточки. На пляже появляются одинокие мужчины с бледными туловищами и загорелыми шеями. Контингент сочинских пляжей в это время весьма однообразен - это кубической формы дамы с детками и мужики с фигурами шахматных коней, у многих от пивных женских гормонов вполне сформировавшиеся груди. Поэтому подтянутые курортники с мускулистым белым торсом обращают на себя самое пристальное внимание местных дам, уставших от импотентного внимания курортных коней. Ну никакой конспирации. А что дамы? Те, естественно, норовят пройтись пикантно перед одиноким курортником, переодеться, наклониться, поправить купальник в выгодном для обозрения интимных закутков ракурсе. Плохо то, что в этом году зимние штормы выкинули на пляжи гигантское количество здоровенных булдыганов. И так просто с разбегу в море не войдешь. Поэтому, когда у одного из секретных агентов возникла непредвиденная эрекция и он резво так запрыгал в сторону воды для охлаждения, на весь пляж раздался заботливый зычный голос той самой мамы Левы с непередаваемым акцентом - Эй, мужчина, передатчиком не зацепитесь на валуны, там очень скользко. И волны!!... В общем никто больше эту мужскую часть организма иначе как "передатчиком" в этом поселке не называет...

Курортные романы - это обязательный атрибут сочинского отдыха. Проблема только в ухажерах. На летнем отдыхе их практически нет, кроме шахматных коней. Но если очень хочется... Хромает перед нами 150 см в объеме накрашенная дама лет за 70. Ее заботливо поддерживают два ухажера ровесника. В душе они конечно все молоды. Только вот слух ослаб, ноги и зрение тоже. Но это не помеха любви. Обсуждают они между собой и что бы вы думали - предстоящую групповушку. Но слух-то слабый - поэтому они не говорят, а буквально орут, зрение тоже - не видят как корчится от смеха молодежь и злобно шипят вослед их мамочки. А шипят-то они одно - обезьяна обезьяной, а ведь нашла таки себе еХбарей... Лето, Сочи. Так что мужчины - если ваша фигура не напоминает в профиль шахматного коня и вы умеете говорить по русски больше чем "эй дэвушка", а ваше появление на пляже не есть госслужба - приезжайте летом отдыхать в пригороды Сочи. Там вас ну ооочень ждут. Не прогадаете.

Всегда Ваш Федя Ухтомский.

1276 +

87

Середина девяностых. В полупустом автобусе едет компания рокеров/байкеров, уже немолодых людей. Тучные дядьки в проклёпанных куртках-косухах, берцах, банданах, с бородой и волосами ниже плеч. Немного «навеселе», мирно стоят в конце салона, пьют пиво, негромко о чём-то своём разговаривают, никому не мешают. Заходят контролёры, два бугая в стиле бритых под ёжика пацанов в спортивных штанах и майке «adidas», просят предъявить билетики, мельком показывают пассажирам какие-то удостоверения, суют прямо под нос, так, что прочитать ничего невозможно. Не исключено, что эти контролёры были «липовые», тогда встречались желающие по дороге на работу заодно пройтись по автобусу и обобрать «зайцев». Увидев двух громил, безбилетный студент, как правило, не вдавался в подробности, контролёры это, или мастера спорта по мордобою, штраф платил исправно. Вот только пол-дюжины байкеров это не студент-очкарик, подошедших контролёров мужики просто послали. В то место, куда их послали, пацанам идти не хотелось, завязалась перебранка. Когда на очередной остановке открылись двери, бугай с фразой «ты, обезьяна волосатая, пошли, выйдем, я тебе щас твои косички вырву» схватил одного из байкеров за волосы и потащил к выходу. И тотчас был нокаутирован пинком в живот. Второй контролёр, явно не ожидавший такого развития событий, крикнул что-то типа «Толян, сваливаем» и вышел через соседнюю дверь. Ни пассажиры, ни водитель в происходящее вмешиваться не стали, молча наблюдали. Тем временем байкеры обмениваются парой фраз, хватают контролёра за руки-ноги, с криком «И раз! И два! И три!» раскачивают брыкающееся орущее тело. На счёт «три» бугай как бревно вылетает из автобуса и полирует носом асфальт. Куда делся его напарник - я не заметил. Двери закрываются, автобус уезжает, дядьки возвращаются к своей спокойной беседе и пиву, будто бы только что ничего не происходило. Кто помнит те времена, может наблюдал что-то подобное. Но в данном случае меня удивила реакция водителя. На следующей остановке из динамиков прозвучало: «Мужики, я кончено, всё понимаю, на своих ”Харлеях” вы можете делать что хотите. Сам таким был. Но нафига вы творите это на глазах дежуривших там у палаток ментов. Если бы сейчас они за нами погнались, на своём “Икарусе” от их “Форда” я бы не ушёл».

818 +

88

Живу в съемной квартире с тонкой дверью и фиговыми замками. Одна. Одинокая девушка без мужчины-защитника, зато с черным поясом. Сижу вечером за компом, время около восьми, вдруг слышу из коридора звук удара о дверь, как если бы человек бил плечом, сначала в соседскую, затем в мою. И следом другой звук, как если бы в мой замок быстро вставили ключ и, не поворачивая, тут же вытащили. Подошла, посмотрела в глазок, - свет в холле горит, но никого в пределах видимости. Думаю, померещелось, наверное, в соседскую квартиру ломились. Вернулась к компьютеру, через несколько минут опять тот же звук вставленного ключа. И точно в мою дверь. Возвращаюсь, смотрю - опять никого. Неприятно. И непонятно. 8 вечера, когда все дома, - не время для ограблений. С другой стороны, профессиональному домушнику проба отмычки не нужна, - придет в 10 утра, и все спокойно вынесет. Короче, открывать-проверять не стала, но спать легла с кухонным ножом на журнальном столике (квартира небольшая, кровать по-сути в 3 метрах от двери), так, на случай если ночью проснусь не сразу. Неправа была, подскочила моментально с ножом в руке в 4 утра от того же звука ключа в замочной скважине. Подлетаю к двери, кто-то ковыряется в замке с той стороны, в глазке - темнота. Ору, чтобы проваливали, что звоню в полицию итд. В ответ - тишина, только дверная ручка (буквой Г) продолжает ходить вверх-вниз. Страшно. Звоню в полицию, слышу автоответчик ("ваш разговор будет записан, ждите соединения с оператором" итд), и в этот момент понимаю, что движется только дверная ручка, а ключ в нижнем замке и задвижка верхнего - неподвижны. И тут слышу легкий скрежет когтей по двери снизу. Сбрасываю звонок, с ножом в руке открываю дверь... КОШКА!!! Мать ее!!! Красивый, породистый полосатый кот, приученный хозяевами сообщать о своем прибытии следующим образом: прыгает на дверную ручку (отсюда удар о дверь), ручка при опускании щелкает и издает звук, неотличимый от вставленного ключа. Умное животное, жаль, этажи не различает. Ворвался в мою квартиру, я его выгнала, но он ко мне еще до утра ломился. Как так, он же все правильно делает, как учили, а тут чужой дом и какая-то левая хозяйка? Надо будет пройтись по аналогичным квартирам на других этажах, сказать, что при такой подготовке животинку на ночь запирать надо...

746 +

89

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
- Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
- Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

447 +

90

Вася был ветеринаром, лет дцать. Причем ветеринаром от бога. Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц. Но как все врачи отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки. Для примера - приводит дама к нему на передержку свою любимую кошечку в бантиках. Оставляет Васе денежку на особый сорт хариуса, которого единственного соизволяет откушивать кошечка. Ага, заявляет Вася, получите в лучшем виде, ехайте к себе в Майаму и гуляйте цельный месяц спокойно. Будем кормить по расписанию хариусом на парУ и подмывать трижды в день. Счастливая дама отбывает, а ее ненаглядная питомица получает от Васи корм - заваренный кипятком геркулес. Без всего. Кошечка брезгливо таращится на это непотребство и отваливает всем своим видом выражая презрение к этому двуногому. Ага, говорит Вася, и убирает миску в холодильник. На следующий день та же самая миска достается из холодильника и ставится перед кошарой. Презрение кошары к этому уроду только усиливается. Ага, говорит Вася и убирает миску в холодильник. Третий день, четвертый.. Самое большое достижение было 10 дней - держалась одна такая аристократка. Заканчивалось всегда одинаково - стоило Васе подкинуть в воздух сухарик, до земли он не долетал, кто-нибудь из питомцев ловил его прямо в воздухе. Загоревшие хозяйки питомцев не могли потом нарадоваться на них - те после Васиной передержки ели ВСЕ, а вдруг больше не дадут. Причем рефлекс жрать все, что найдено - сохранялся у всех пород одинаково и навсегда. Так было, пока к Васе не привели Машу - овчарку колли, которую бросили хозяева на дальних дачах. Маша была не только породистая, но и умная. Жидкий геркулес произвел на нее впечатление такой силы, что Маша стала проситься у Васи сопровождать его по поселку. Вася добрый, почему не пройтись с собачкой до махазина. Но у Маши была своя цель - она искала во встречных самых толстых женщин, тихонько отставала от Васи и кидалась толстухе под ноги жалобно скуля и подвывая. Все кончилось хорошо, одна такая дама пожалела собачку и взяла к себе жить. Вася был не против. Встречая на улице поселка двух кругленьких и упитанных особ - даму и Машу - он улыбчиво раскланивается с обеими. Они нашли друг друга. Маша умная, она понимала, что женщины добрее мужчин, а полные женщины - еще и хорошо кушают и явно не жидкую овсянку. Вот и нашла свое счастье.

900 +

91

Если когда-нибудь узким медицинским специалистам станет тесно под эмблемой «тёща ест мороженое», и потребуются собственные гербы, то я не завидую проктологам с их геральдической жопой. Надо признать, наркологи с их геральдической белочкой устроились лучше всех, тут даже придумывать ничего не надо. А нашей доблестной спецбригаде можно уже сейчас присвоить звание опытных сквирелл-хантеров.

Диспетчеру «скорой» позвонили из полицейского участка: дескать, приезжайте, забирайте своё чудо. Сергей* никогда прикладной демонологией не занимался, но интуитивно нашёл самый верный путь для вызова потусторонних сущностей. Зачем пентаграммы, свечи и заклинания? Всё гораздо проще: пять недель говорим водке «Да», а потом четыре дня делаем вид, что с нею незнакомы. Демоны — они ж существа любопытные, обязательно придут поглядеть, что это за рыцарь ордена завязки объявился.

Рыцарь в тот момент как раз стоял перед полками супермаркета и решал дилемму: пройтись по кефирчику или всё же по пивку? Он уже почти уговорил себя на пиво, как вдруг из-за стеллажа с бутылками показался чёртик с рожками. Он огляделся и махнул кому-то рукой. Мимо Сергея деловито протопала вереница ёжиков. На задних лапках: в передних каждый держал по пакетику чипсов. Чёртик сцапал с полки две бутылки пива и двинул следом, к выходу, мимо кассы.

Девочка на кассе в упор не замечала этого безобразия, и Сергей возмутился: будь ты хоть трижды дикобраз, но за товар надо платить! И вы, девушка, тоже хороши: у вас тут под носом стадо ежей чипсы ворует, не говоря уже о чертях с пивом, а вы тут свой наступательный маникюр полируете! Вызывайте полицию, вас обокрали!

Полицию-то вызвали, вот только в участке вместо чёрта с его вороватыми ёжиками оказался почему-то Сергей. Он умолял полицейского устроить совместный просмотр видео с камер наблюдения, но служивый не был фанатом документального жанра. Когда Сергей уже решил, что дело плохо и от обвинения в нарушении общественного порядка не отвертеться, из-под лавки вынырнул ёжик. Он протянул парню пакетик чипсов: мол, не грусти и всё такое.

-- У вас тут фотоаппарат есть? - спросил парень полиицейского.

-- Только на телефоне, - ответил тот.

-- Так снимай скорее, пока не убежал!

-- Кто?

-- Ёжик с чипсами! - видя, что полицейский встал на ручной тормоз от КАМАЗа, Сергей перешёл к пошаговой инструкции. - Камеру включил? Направь вот сюда. Снимай. О, а теперь туда, видишь, где чёртик пиво пьёт? Не видишь? Всё равно снимай, я тебе потом покажу! И тех двух ёжиков тоже!

Спрецбригада приехала в тот момент, когда Сергей с полицейским разглядывали фотографии на телефоне и отчаянно спорили.

615 +

92

Знаете, бывает такое стечение обстоятельств, как ни в одном кино не увидишь!
Итак дано:
крутой спорткар, с вложенным в него тюннингом. Прямоточная выхлопуха, низкий профиль, мачомэн водила, усилок и колонки со стадиона, подсветка как у НЛО...все дела.
Ну и сигнализация конечно - двунаправленная с дистанционным запуском двигателя (кстате очень удобная вещь зимой. Можно например выставить запуск движла на 6-45 утра, а самому уже сесть в теплый салон в 7-00)
Дано 2:
Ночной сторож стоянки - бойкая бабушка-живчик которая две войны, три голода и семь внуков пережила. Да и нас всех вместе взятых переживет! Человек старой закалки который ни грамма в рот, и ночью не спит - дежурство на страже добра народного впиталось с идеями КПСС до мозга костей! И коротая ночные смены бабуся активно читала книги.
Дано 3:
Сигнализация с дистанционным запуском двигателя начала давать сбой. Запускалась не в 6-45, а в 4-45. Выставляй не выставляй таймер - ровно в 4-45 запус ревущего мотора, включение дальнего биксенона, наружных светодиодных лампочек, подсветки днища, магнитофона, обогрева и прочих электроприборов.
И вот эти все обстоятельства стеклись воедино.
Ночной сторож - вышеописанная бабулька - дочитывает последние строки Стивена Кинга, трешак конкретный под названием "Кристина". Откройте википедию кто не читал. ну или в двух словах: шикарная машина Плимут Фьюри оживала, убивая обидчиков ее хозяина.
Бабка трясущимися от испуга руками закрывает на самом деле страшный роман. От прочитанного ее колотит, трясет. Впечатление от Стивена Кинга всегда сильны и незабываемы! Страх такой, что просто слов нет!!!
Что бы немножко отойти от прочитанного, бабка решила пройтись по вверенной ей территории.
Выходит в утренюю темень, пытается разглядеть стоящие машины.
И тут...
Ага! Оно самое!
4-45 ровно!
Напротив стоящий красный спортивный машиндоз взревел многосильным мотором, дернувшись всем корпусом как лошадь которую укусил овод! Рев! Включение дальнего света, космической подсветки, и на всю громкость группа "Ария" самый припев "...Имя мне Антихрист....."!!!!!!!!!
Бабка не смотря на атеизм и научный анализ, уверовала в Дьявола и в Кристину в частности!

Развязка истории была еще драматичней.
Утром первым из автолюбителей на стоянку заходит мачомен. Видит картину:
бабуся держа в руках табуретку, забилась за шкаф и дико смотрит в окно в сторону красного спортака.
Мачомэн не понимая что происходит начал:
- Элеонора Бальтазаровна! Я заберу свой пепелац и ночевать не буду. Он будет в автосервисе у меня сигналка сбоит - сама запускает двигатель........
Вот так мачомэн лишился передних двух зубов и получил перелом переносицы. Табуретки в советах тоже были как и люди крепкими....

801 +

93

Напомнила история про "Как к нам заходил ОМОН"
Несколько лет подряд обслуживал я нехилую сеть супермаркетов (программист я).
Начинал с ними почти с нуля, с маленького магазинчика.
Вскоре дела пошли в гору. Стали технику покупать, отремонтировали
нехилое здание. В других городах открыли филиалы. Вообщем пришло время
покупать нормальный сервер. Спецы подобрали хорошую машину, по тем временам
за неплохие деньги. Привезли, собрали, класс!!! База летает как на крыльях.
Все отлично, кроме одного. 6 вентилляторов так гудели, что после дня работы
все менеджеры собрались сделать забастовку. Пришлось срочно принимать меры.
Здание было построено так, что менеджеры сидели в одном большом кабинете,
а через подсобные помещения был проход в бухгалтерию. Решили возле кабинета
менеджеров достроить небольшую конуру в которую и поставили сервер. Я почти
один имел туда доступ. Дверь металлическая, замок хитрый. В общем красота!
Девчата довольны, в кабинете тихо шумят только свои кулера. Правда курили мы
как раз возле конуры и шум был слышен возле нее. Да кто на это обращал внимание?
Дальше пошла моя работа. На такой сервер не грех пересадить всех пользователей.
Так и сделал. Через несколько дней все работали на удаленном рабочем столе. Но штат разрастался. Всем нужны компьютеры. А они стоят немного денежек. Предложил покупать б/у технику без винчестеров. Так появились бездисковые станции.
На сервере неастроил загрузчик. Со временем большая половина машин были бездисковыми.
А сама история в следующем:
"Напала" на них налоговая полиция. Долго стояли возле входа, ругались с охраной, без масок но с папками. Человек 5-6. А я как всегда работаю на своем ноуте, как и все на удаленном столе. Вскоре заходят все толпой и чуть-ли не криком приказывают закончить работу и выключить компы. Ну я удаленно и выключил сервер... Половина пошла в бухгалтерию, остальные остались с нами. Минут тридцать мурыжат. Один помоложе был какой-то мой знакомый уже и не помню. Но он меня вспомнил - кивнул. Я его и спрашиваю - мол все равно
сидим, может можно выйти в подсобку покурить. Он был не против, тем более сам хотел курить.
Вышли, встали возле коморки. Я прислушался - сервер спал тихим сном. Тишина. А парень начал ко мне приставать как бы по дружески, не вкурсях где у них сервер стоит. Я сделал невинное выражение и говорю мол, я сам не местный и этого не знаю. Сам работаю удаленно, знаю только IP адрес. А если по сетевым проводам пройтись, не унимается он. Да, теоретически можно, но я знаю точно, что они проложены под полом в грязном подвале. Тут мимо нас проходят остальные члены с большими коробками с документацией. Подогнали Газельку и начали загружать.
После документации начали выносить системные блоки (изъяли видите-ли). Через пару часов нападение закончилось и они уехали. Начали считать убытки. Оказалось, что забрали они половину системников большая половина которых оказались БЕЗДИСКОВЫМИ!!! Что они собирались с ними делать до меня и сегодня остается тайной... Через месяц вернули все обратно. Но офис трясло еще очень долго.

916 +

94

Девушка! Товарный вид придать ей,
Поможет помада и яркие платья,
И всё это, нужно проделать заранее,
Чтоб у прохожих добиться внимания
*
А парню чтоб привлечь, не надо красить губки
Достаточно пройтись в короткой юбке

292 +

95

Когда-то давным-давно мне посчастливилось работать на одних из первых советских контейнеровозах. Серия их называлась «Герои Панфиловцы». Такое название носило и первое судно этой серии. Ну а мне пришлось бывать на двух судах из этой серии «Николай Максимов» и «Василий Клочков». Линия, на которой стояло наше судно, в пароходстве значилась как МЕД-АТЛАНТИКА. На ней осуществлялась перевозка грузов между тремя портами в Италии – Генуя, Ливорно, Неаполь и тремя портами в США – Нью-Йорк, Филадельфия, Балтимор. Для дозаправки использовали порты пролива. Это были Сеута - находится на Марокканском, южном побережье пролива, и Альхесирас – на севере, в гавани порта Гибралтар.

За время рейса, а это примерно шесть-семь месяцев, судно успевало три-четыре раза пройтись по кругу. Т. е. побывать в Северной Америке и в Италии. Работа экипажа переходила в автоматический режим. Все давно друг другу надоели. Хотелось домой, к родным. А потому очередной приход в итальянский порт в тот раз воспринимался нами скорее как возможность немного расслабиться, чем возможность приобрести что-либо из иностранного товара.

Генуя - большой город и порт и, как во всяком крупном городе, у неё есть свой исторический центр и примыкающие к нему небольшие улочки с магазинчиками и забегаловками.

Отправились мы в увольнение как обычно втроём. Все устали за время рейса и решили где-то посидеть. Проходя по узкой улочке и отвечая отказом лениво предлагающим себя «жрицам любви», мы подошли к местной аптеке, где совершенно дёшево купили пол-литра спирта. На этикетке была надпись «Алкоголь» и нарисован чёрный череп, что в принципе означало меры предосторожности, но для нас значило – высокое качество продукта. Ресторанчик или кафе находилось на этой же улочке. Мы уютно уселись за маленький столик. Подоспевшего хозяина и официанта в одном лице попросили закуску. Остановились на макаронах. «И что-то запить», - напомнил товарищ. «Кьянти», - посоветовал хозяин. Звучание слова нам понравилось и мы согласились, не представляя, что оно означает. В помещении было ещё несколько столиков. За одним сидел мужчина пожилого возраста и пил кофе, перелистывая газету, за другим сидели трое немолодых людей, играющих в карты и громко переговаривающихся между собой, потягивая пиво.

937 +

96

Как все-таки здорово пройтись по городу за пивом в 5 утра. Машин нет, прохожих нет, никого нахрен нет. Зияет пустыми проемами окон общепитовская столовая 20 для трудящихся пролетариев, чуть дальше развалины хлебопекарни. Абсолютное ощущение, что ты в Припяти, после взрыва реактора.

468 +

97

ТВОРЧЕСКАЯ УДАЧА
На одной из встреч со зрителями Зиновию Гердту пришла из зала записка: "Случались ли в вашей жизни творческие удачи?" Он улыбнулся и рассказал такую историю...
Дело было на летних гастролях Театра Образцова в Киеве. Как-то вечером после спектакля коллектив решил пройтись по Крещатику пешком. Гердт потихоньку хромал последним и курил. В тот момент, когда надо было бросить окурок, актёр оказался между двумя урнами, до каждой из которых было метров по 15. Бросать окурок вперёд смысла не было и, решив, что на асфальте возле урн и так много окурков, он небрежным щелчком отбросил окурок назад через плечо и обернулся ему вслед.
Тот полетел по огромной дуге и падающей звездой попал точно в урну. Ликование Гердта, однако, было омрачено тем, что никто из его коллег по театру в этот момент не смотрел назад. Не успел он расстроиться, как с другой стороны широкого Крещатика к нему подбежала женщина и закричала: "Я видела, видела!.."
- Вот это и была творческая удача, - с улыбкой заключил свой рассказ Зиновий Ефимович.

506 +

98

Знакомая рассказала, ей – ее знакомая, которая была свидетельницей
описываемого. Склонна верить, т. к. слышала много разных историй (опять
же со слов знакомой знакомой) о всех действующих людях и животных.
Есть в нашей стране маленькие цирки, даже не цирки, а балаганчики,
которые разъезжают по окрестностям провинций, арендуют ветхие дома
культуры, и на радость детишкам показывают представления. Есть там
фокусник, конечно же, клоун, пара гимнастов и несколько животных с
нехитрыми номерами. Персонала, как правило, по минимуму. Если клоун, то
он же и администратор и бухгалтер, дрессировщик – сам следит за своими
животными, короче, чем меньше народа, тем больше денег достается
персоналу после представления.
И вот этим летом начал колесить такой цирк, в котором выступала
укротительницей змей и собачек знакомая моей знакомой то ли по
Самарской, то ли по Саратовской области. В последний момент влился к ним
в коллектив некий Валера со старенькой медведицей, списанной на пенсию с
какого-то большого цирка. В отличии от своих сородичей, она была
некрупная и неприхотлива в быту. Валера тоже был пенсионер, в прошлом –
дрессировщик. Решили его взять с собой, из-за того, что в тех краях у
него много старых друзей, которые могли бы помочь с организацией
представлений, да и медведица Дума привносила изюминку в представления.
Возил он ее в маленькой ржавой Газели, и любил больше всего на свете!
Никогда не устраивался на ночь в гостинице, а оставался спать с ней в
машине, кормил конфетами только Коровкой, из-за отсутствия зубов у
косолапой, жевал ей хлебушек и кормил с ладошки. Она была не прихотлива
и отвечала ему взаимностью, на представлениях делала все, как надо, хотя
и медленно. Любила она безумно свежую курочку, поэтому Валера, где бы
они не расположились, доставал ей несколько курочек, бывало, что и
живых, умертвлял, мелко-мелко нарезал их и кормил с руки свою любимицу.
В городе Энске, где и произошла эта история, в магазинах не было кур,
тогда Валера решил пройтись по частным домам, может кто и продаст ему
живых кур. Ушел под вечер, через определенное время не вернулся, ночью
нет, днем представление, а его и утром нет. Телефон отключен. Дума с
тоской смотрит в окошко – не пьет, не ест жеванный фокусниками хлебушек.
Труппа в растерянности, что делать? Надо дальше двигаться, люди ждут в
других селениях. Надо начинать поиски, но вспохватываются, что не знают
Валерину фамилию. Валера и Валера, получал свою зарплату в конвертике,
директор смотрел его документы, но второпях, фамилию не помнит. Медведь
на роликах – вот главный документ! Но не бросишь ведь его одного в
машине.
Разбились на группы и пошли по дворам расспрашивать, не видели ли
мужика, искавшего курочек. Да, кто-то видел, посылал к тем-то соседям,
те послали к другим. На вторые сутки дошли слухи, что похожий мужичок в
милицию попал в селе за 15 км отсюда. Остался несмешной клоун искать
пропащего, а сам цирк поехал дальше. На следующий день троица – Валера,
клоун и Дума догнали осиротевший цирк и поведали, что же произошло с
Валерой.
Отчаявшичь купить курятину у частников, решил Валера с наступлением
темноты, стащить пару куриц у жадных сельчан. Да был пойман за руку и
увезен а кутузку в ближайщий райцентр. Там начали только в полдень
разбираться, кто, что, откуда, куда... Бедный Валера и так уже на грани
инфаркта, что его медведица без него уже почти сутки в машине сидит,
ведь ее надо выгулять, накормить, убраться в загоне. Попытки объяснить
стражам порядка ни к чему не привели, у Валеры, как у человека искусства
– всё на эмоциях, голос сбивается, сердце заходится. Какая-то медведица,
цирк, курица, ролики, газель, просит отпустить его, захлебываясь в своих
слезах, короче, у мужика начался психоэмоциональный срыв, стал биться
головой о стену. Вызвали скорую, те стали оформлять его, дайте паспорт –
паспорта нет, он в машине, а в машине медведица – уууууу-ааааааа,
отпустите меня...
Ну как же, господа милиция-полиция, держите человека без документов,
хоть какая-то бумажка, удостоверяющая его личность, есть у вас? Валера
обрадовавшись, что хоть какой-то документ вызволит его отсюда, радостно
кричит: есть, есть у меня документ на мою медведицу. Достает помятую
вчетверо сложенную бумажку из штанов, менты-понты не приняли ее за такой
важный документ при обыске из-за ветхости и помятости онной, и передает
начальнику. Дальше эта бумажка пошла по рукам человек так десяти,
вызывая разную реакцию, одни читали, передавая ее следующим, и уходили
звать других; другие чесали затылок и вздыхали, третьи – смотрели ее на
свет, четвертые просто ржали. Врачи сказали: нееет – это ваш клиент,
разбирайтесь сами и уехали. В это время подоспел наш фокусник (на
Валериной газели с медведицей в салоне), членораздельно рассказал
историю Валеры, заплатил за украденных куриц. Весь участок пошел
смотреть на Думу, снабдили циркачей хлебушком и конфетами и умиленно
помахали на прощание, удивляясь такой взаимной любви и преданности.
А в документе или, или, можно сказать, в паспорте на животного написано
приблизительно так:
Животное – Медведь бурый
Кличка – Дима (нижний хвостик у буквы «у» стерся начисто)
Дрессировщик – ПУТИН В. В.
Ну и печати, конечно, были, может, там еще что было написано, но после
этих трех строчек, никакая другая информация в этой бумажке больше не
воспринималась.
К слову, сказать, Валера начал Думу дрессировать еще медвежонком, а к
моменту рассказа ей было около 30-ти лет.

1532 +

99

Взято отсюда: http://elseeve.livejournal.com/123423.html

Чип энд Дейл спешат на помощь
В поисках ответа на умозрительный (тьфу-тьфу-тьфу) вопрос, листала
конспекты, сделанные на курсах первой помощи. Читала и радовалась.
Очень они веселые. Нет, содержательная часть вполне серьезная, но
в ходе практических занятий я успевала записывать на полях забавные
фразы и сценки. Перечитала и опять умилилась. Здорово было.

***

Двое спасателей в четыре руки ищут пупок на теле Пострадавшего. Жертва
хихикает и извивается.
1-й спасатель (держится за живот Пострадавшего, радостно): Я нашел!
2-й спасатель (держится за тот же живот в другом месте, потрясенно): И я…

***

Пострадавшая тихо лежит в углу, стараясь не привлекать внимания.
1-й спасатель бежит мимо с ворохом импровизированных шин, спотыкается о
Пострадавшую, рассыпает на нее шины, начинает их собирать. 2-й спасатель
бежит мимо, спотыкается о 1-го, останавливается в задумчивости.
1-й спасатель (жизнерадостно): Девушка, с вами все в порядке?
2-й спасатель (обращаясь к 1-му): Что с ней?
1-й (энергично): Не знаю. Давай ее тоже… того… эвакуируем!
2-й (без энтузиазма): А может, она сама пойдет? Надо ее осмотреть.
Склоняются над Пострадавшей.
Пострадавшая: Хи-хи!
1-й: Она пришла в себя! Сейчас надо ее перевернуть…
Пострадавшая: Нет, не пришла, просто щекотно.
1-й: А, слушай, я понял! У нее перелом ключицы… вот потрогай,
чувствуешь? Вот здесь, под левой лопаткой?
Пострадавшая (в сторону): Спасибо, что не шейка бедра у меня там под
лопаткой… докторы Хаусы хреновы.
2-й: Где?
1-й: Да вот же!
ЩЕЛК!!!
1-й и 2-й (хором, отпрянув): А!!!
Пострадавшая: Спокойно. Это бретелька.
Из дыма, который постепенно заволакивает помещение, появляется грозная
фигура Инструктора.
Инструктор: А вы здесь что? Уже все взорвалось, идите чай пить!
2-й (с облегчением): Ну наконец-то!
1-й (гордо): Мы нашли у нее перелом ключицы!
Пострадавшая (оживляясь): А пряники остались?


***

Всеми забытый Пострадавший лежит в углу и дышит в импровизированную
кислородную маску. Мимо идет Спасатель.
Пострадавший (с отчаянием, из последних сил): Хууп-хуу! Хууп-хуу!!
Спасатель (пожарной сиреной): Эй, ребята, все ко мне!
Остальные спасатели сбегаются на крик, побросав спасаемых.
Спасатель (указывает на Пострадавшего, довольно): Гляньте, Дарт Вейдер!

***

Двое спасателей разглядывают Пострадавшую в резиновой маске, имитирующей
травму.
1-й спасатель: Выдвинем ей челюсть, а?
2-й спасатель: Не, не надо, она и так дышит.
1-й: Тогда… тогда давай наденем шейный корсет!
2-й: А где ты его взял?
1-й (оглядывается на работающих рядом товарищей): Чшш, неважно.
Пострадавшая: Эй, осторожно… мои уши!
1-й: Какие уши?
Пострадавшая (сердито): Мои уши!
1-й (терпеливо): Я понимаю, но у тебя их четыре: два своих и два
резиновых…

***

Группа будущих спасателей взволнованно обсуждает перед закрытой дверью,
какую ситуацию готовит для них инструктор.
1-й спасатель (мечтательно): Хорошо бы авиакатастрофа! Нам остается
только пройтись по полю, собрать цветочков и принести на место крушения
венки. Всего и делов!
2-й (скептически): Легко хочешь отделаться. «Титаник» будет, не меньше.
Правда, непонятно, откуда там взялись спасатели. Поджидали его, сидя на
макушке того айсберга, что ли…
3-й (вдохновенно): Не-не-не, тут должно быть что-то более изящное… Может
быть, коллектив самоубийц, которые заняли места на подоконнике широкого
офисного окна и готовятся спрыгнуть. Наша зима, она вообще депрессивная
– темнота, сырость, мерзость, мокрый снег, жить не хочется…
1-й: Слишком просто. Надо заглянуть в офис и крикнуть: «Эй, народ, там
зарплату дают…»
2-й: «… за август!»

***

Спасательница (склоняясь над Пострадавшей): Так, спокойно, спокойно...
Сейчас, сейчас… Все будет хорошо. Скорая помощь уже едет, надо совсем
недолго продержаться. Главное – ровно дышать. Вдох… выдох…
Пострадавшая (обиженно): А я вообще не дышу!
Спасательница (меланхолично): А я не с тобой разговариваю. Просто мне
надо успокоиться.

***

Необходимое предисловие. Стандарты Красного Креста обязывают спасателя
перед оказанием первой помощи спросить у пострадавшего, нуждается ли он
в этой самой помощи. Рекомендация не лишена смысла для каких-то случаев,
но часто придает происходящему неожиданный комический эффект. Сцена из
учебного фильма представляет дело так: спасатель идет по дороге, поперек
дороги лежит человек, рядом валяется велосипед. Спасатель: «Добрый день!
(Тут бы пострадавшему выразить сомнение в том, что день выдался такой уж
добрый, но пострадавший, как и спасатель, человек дисциплинированный и
молча ждет продолжения.) Меня зовут Джон Смит. Я окончил медицинские
курсы по оказанию первой помощи. Вы, кажется, упали? (Нет, я просто
прилег отдохнуть тут посреди дороги!) Я могу вам помочь, хотите?»

Случайный прохожий, свидетель происшествия, пошатываясь, хватается за
мужественно насупленного спасателя.
Прохожий: Человек… человек упал… с семнадцатого этажа!
Спасатель подходит к бесчувственному телу, некоторое время недоверчиво
разглядывает его. Вспомнив, что дело происходит не в Европах, решает
обойтись вместо полной вступительной речи ее кратким вариантом.
Спасатель (приветливо): Здравствуйте! Вы, кажется, упали?!
Бесчувственное Тело (приоткрыв один глаз, застенчиво): Ну так… немножко.

***

Инструктор: …А когда наложите шины, Петю надо эвакуировать в безопасное
место.
Слушатели (делают шаг вперед): Ага!
Петя пытается под шумок отползти в угол.
Инструктор: Безопасное место – вон там, у кофейного автомата.
Слушатели (смыкают круг вокруг Пети): Ага!!
Петя затравленно озирается.
Инструктор: Помните, что там ступеньки за дверью?
Петя (внезапно севшим голосом): Я им напомню. Если доживу.
Инструктор: И не забудьте, что с пострадавшим надо разговаривать, ему
нужна ваша моральная поддержка. Ну, начали!
Спасатели вдвенадцатером тянут Петю к себе за разные части тела,
выкручивая их, чтобы было удобнее привязывать шины. Сердобольная
спасательница, нежно воркуя, промокает Пете лоб платочком.
Петя (всхлипывает): Убейте сразу, не мучайте!
Спасательница (ласково и растерянно): Ну-ну, что вы говорите, почему
сразу убить… Мы вас сначала эвакуируем…

1016 +

100

1. Корея очень безопасная страна. Девушка может не бояться пройтись ночью по спальному району в одиночку.

2. Случаи крупного преступления, вроде убийства, причисляются к беспрецедентным и неделями освещаются в местных новостях.

3. Самое лучшее время для посещения Кореи весна, когда расцветают вишни, и осень, когда желтеют листья на деревьях. Зимой очень холодно и ветрено, летом невероятно жарко, влажно и дождливо.

475 +