Шутки про прошу - Свежие анекдоты |
1452
Экзамен. Воходит в дупель пьяный студент. Подходит к кафедреза которой сидит
профессор и начинает умолять:
- Профессор! Примите экзамен у пьяного студента.
- Да Вы с ума сошли! Ни за что!
- Провессор! Умоляю!
- Никогда!
- (со слезой) Профессор! Я Вас на коленях прошу!
- Ну хорошо, давайте зачетку.
- (Студент оборачивается к двери) Ребята, ЗАНОСИ!
|
1453
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У
нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
|
|
1455
Собрались человеческие органы на отчетное собрание. Председательствует - сердце:
- Кто хочет внести изменения в ход нашего собрания?
- Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ! Сердце:
- Рассмотрим ваше предложение.
- Просим отставки, - заявила печень, - работаем на износ, он же пьет как зараза!
Сердце:
- Рассмотрим и ваше предложение. Голос с задних рядов:
- И я прошу отставки! Сердце:
- Может Вы хоть встанете, представитесь?
- Если б я мог встать!?.
|
|
1456
Семья собирается обедать. Жена собирается накрывать на стол. Муж выходит на
лесничную клетку на этаж выше покурить и вываливается из окна. Пролетая мимо
своей кухни, кричит жене: "На меня не накрывай!" Ночь... Франция... Париж... Наш
торговый представитель добирается до постели в своем номере. Смыкает уставшие
веки... Через 30 минут просыпается от настойчивого шепота за стеной: "МОДАМ
ЖИВУПЛЕ ОХМАР." Он стучит в стену: "ПРЕКРАТИТЕ ЕСТЬ - СПАТЬ НЕ ДАЕТЕ!" За стеной
все стихает. Еще через 30 минут ситуация повторяется, но с фразы: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ
ВУСТРИЦА!" Спустя полчаса, услышав за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ КРАВЕТКА", -
русская душа не выдерживает. Торговый представитель выскакивает на балкон и
разражается многоэтажным русским матом... С соседнего балкона выскакивает не
совсем одетый мужчина, и между ними происходит такой разговор:
- Мужик, ты русский?
- Да.
- Французский знаешь?
- Да.
- Тогда, Христа ради прошу... Уже второй час бьюсь... Скажи - как по
_ФРАНЦУЗСКИ_РАКОМ_?
|
|
1458
Утро. Уходит Абрам(А) на работу. На балконе стоит Сара(С) и машет рукой вслед
уходящему мужу. Абрам оборачивается и кричит:
- (А) Сара, я тебя прошу, иди спи с Богом!
- (С) Что?! Что ты говоришь, я не слышу!
- (А) Я говорю, иди! Спи с Богом!
- (С) Что?!
- (А) Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей!
- (С) Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не пробовала, а
кто такой Олег? Почему я должна спать с ним два раза? Он, что твой начальник?!
|
|
1459
Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и
лодку стало заливать водой.
- О, Боже! - взмолился молодой человек. - Спаси нас, и я обещаю тебе перестать
курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану... Тут
сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки:
- О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...
|
|
1463
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш
сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый
стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда,
а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
|
|
1464
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг
другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины
достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо
обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
|
|
1465
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было
легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу
Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей
проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все
присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет
семнадцатой главы.
|
|
1466
Времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный процесс над самогонщиком
Судья: -Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат Подсудимый: -Да С.: -
Вы гнали самогон? П.: - Нет С.: - Но у вас же был аппарат - значит гнал П.: - Не
гнал Суд удаляется на совещание Приговор С.: - П. приговаривается к 7 годам за
самогоноварение
- Ваше последнее слово П.: - Прошу осудить меня еще за изнасилование С.: - ? Вы
кого-нибудь изнасиловали? П.: - Нет но АППАРАТ имеется!
|
|
1468
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику
большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не
знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист
отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: "
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы
должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как
заклинание фразу "Третик скуп" Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит -
давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от х по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист
весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо
добавляет:
- ... Плюс константа. Немая сцена.
|
|
1469
Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених кристально честный
молодой человек, а у меня... Короче, нужно чтобы была кровь...
- Прошу в кресло.
- А завтра утром опять ко мне. (На следующий день).
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю
о том, что вся постель была в крови. Большое Вам спасибо.
- Прошу в кресло.
- Зачем?
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить.
|
|
1471
Полицейский ночью останавливает спортивный автомобиль, несущийся на дикой
скорости. За рулем - девушка.
- Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.
- Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой,
чтобы никого не успеть задавить.
|
|
1472
Едут в поезде в одном купе Пьер Безухов, Андрей Волконский, Наташа Ростова и...
Ржевский. Вдруг, Наташа, звиняйте, издала звук из глубины желудка (бзданула).
Пьер Безухов говорит:
- Господа, прошу пардону, но я давеча откушал фасольки, на лицо результат! Через
некоторое время Наташа повторяет сие действие. Андрей Волконский на этот раз
говорит:
- Господа, - мол, я тоже недавно отведал гороха, так что извольте меня простить!
Тут Ржевский берет папиросу, открывает дверь, и, перед тем как выйти, говорит:
- Я пойду покурю! Да, чуть не забыл, если эта блядь еще раз - того, валите все
на меня!
|
|
1474
Море штормило, и ходовой мостик подлодки, совершавшей переход в надводном
положении, начали захлестывать волны. Одежда на вахтенных все больше намокала.
Когда очередная очень высокая волна готова была обрушиться на мостик,
впередсмотрящий обратился к вахтенному офицеру:
- Сэр, прошу разрешения завизжать.
|
|
1475
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи. Бродяга зашел в
дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы
пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...
|
|