Шутки про пьяному - Свежие анекдоты |
53
Субботнее утро. Около девяти утра.
За забором нашего дома слышу разговор двух мужиков:
М1: ... да не даст она тебе, даже не думай!
М2: Ну почему же! Она меня уже меня знает. Я к ней часто захожу.
М1: Сам подумай - зачем ей это надо! Только проблемы лишние. Да и у неё таких как ты столько, что всех не запомнишь.
М2: Может все-таки даст! Никто ведь не увидит и не узнает.
М1: А откуда ей знать, вдруг зайдёт кто-нибудь? А, может, ты сам разболтаешь по пьяному делу.
М2: Ну не ждать же до 11 утра! Сдохнуть же можно!
P.S. Продажа заветных жидкостей в магазине на углу разрешена с 11-00.
|
54
На остановке пьяный в сиську мужик докапывается до школьницы. Он попросил у неё на бутылку, она сказала, что нету. На вид девчонка - как говорится, соплей перешибешь. Ну и накинулся на неё мужик. А фигли, она же за себя не постоит. На это дело смотрит женщина, не выдерживает и говорит своему спутнику (муж? брат? любовник?), который в два раза моложе и в три раза крупнее пьяного, типа, не стой столбом, защищай девочку.
Амбал героически подходит к пьяному и говорит, что неплохо было бы мужику уйти. Мужик оценивает весовые категории, делает вывод и... разрывает на себе футболку и показывает шрам на животе со словами:
"Я за тебя, су...а, в Афгане воевал!"
Амбал униженно:
"Прости, отец, я не знал." И ДАЕТ МУЖИКУ 100 РУБЛЕЙ.
Мужик буквально за секунду исчезает в неизвестном направлении (вообще-то известном, в направлении ближайшего вино-водочного). А амбал получает словесных звездюлей от жены.
|
|
55
Будучи студентом, я, однажды, оказался на грани отчисления. В деканате мне не давали продления срока на ликвидацию задолженностей, и послали на кафедру. Зав. каф., естественно, тоже послал меня лесом. Однако судьба смилостивилась над дурачком (спасибо Вам ещё раз, Юлия Валерьевна) и когда я уже шёл с мученической мордой лица домой, мне позвонили и сказали подойти завтра с утра в деканат. Мы это дело с батей не хило отметили, и на следующий день я, будучи чутка с бодуна приехал в универ. Сходи в деканат, написал заявление, поднялся к зав кафу за подписью. Он, естественно подписал, но перед моим уходом предупредил:
- Ты, Гарынов, зайди в деканат на всякий случай, допуски там возьми или ещё чего.
Я кивнул и... забил болт на сие предупреждение. Какие допуски? Чего я там сдам с похмелья? И, счастливый, я пошёл домой, где продолжил вчерашнее празднование до самого вечера. И всё бы было прекрасно, однако примерно в 4 часа мне позвонили из деканата:
- Гарынов, ёб твою мать, ты почему к нам не подошёл?!? Тебе ещё одно заявление надо написать! Если в течении часа не прибудешь - отчислен!
Словами не передать моё состояния. Я, не способный нормально стоять, в течении часа должен быть в деканате. Писец. Полный.
Вкинувшись бутербродом (в наивной надежде перебить запах колбасой) я вышел на улицу, и, пошатываясь, побрёл на остановку. Было довольно прохладно, и я немного пришёл в себя, но сев в маршрутку... от духоты и тряски меня "накрыло". Да ещё как. В общем, пришёл в себя я лишь проехав нужную остановку. Добежав до места (попутно придя в себя на холоде) я понял, что понятия не имею что мне делать. Я подошёл к парню у деканата, в надежде услышать от него что я благоухая як обычный потный балбес после пробежки, ан нет. Парень возмущённо за орал и сказал что бы я отошёл, "провоняю ещё перегаром а мне ещё в деканат идти". Мне поплохело.
Но не зря говорят что пьяному море по колено. Будучи студентом специальности "Водоснабжения и водоотведения", я придумал "гениальную" мыслю. Сия "мысля" основывалась на принципе работы гидрозатвора (сифоны в раковинах). А именно: вода не пропускает запах. Умывшись в туалете,и набрав полный рот воды я пошёл в деканат. Зайдя к начальнице с порога получил гневную проповедь:
- Гарынов! Да ты охренел! Тебе же сказали зайти в деканат! Ты почему такой безответственный?!? Да мы тут ради тебя...
Я покорно слушал какой я подлец, с полной пастью воды, и виновато хлопая глазами.
-...ЧЕГО МОЛЧИШЬ?!?
- *Глыть* Стыдно...
- Стыдно ему...бери листок и пиши заявления.
Я взял листочек и покорно принялся писать заявления дрожащими руками.
- Не волнуйся ты так. Она не со зла.
Я нервно кивнул доброй тёте. Я знал что не со зла. Наша начальница вообще молодец. Уважаю её как человека. Другое дело что я пьяный в дрызг и не могу нормально контролировать своё тело...
С горем пополам я написал заявление и понёс его к заведующему кафедрой (предварительно набрав в рот воды конечно).
- Гарынов! Ах ты сволочь подлая!!! Я говорил тебе зайти в деканат?!? Говорил или нет?!? Мы тут ради тебя...
Повторяется монолог начальницы.
-...ЧЁ МОЛЧИШЬ БАЛБЕС?!?
-*Глыть* Стыдно...
- Стыдно ему...давай заявление...
Получая заветную подпись вновь бегу заправиться водичкой, ив деканат.
- Получил подпись?
- Угу.
- Ох Гарынов, чего ж ты такой балбес-то? И ведь не глупый, ленивый просто. Чего учиться-то не хочешь? В советское время тебя бы уже...
Вновь монолог, на сей раз не столь разгромный.
-...чё молчишь, ВОДЫ В РОТ НАБРАЛ?
-*Глыть* Нет...
- Ладно, вали отсюда.
- До свидания...
Выйдя из здания универа и осознав, что только что произошло я сорвался. Мой истеричный смех, который был бы противен даже гиенам гремел на всю округу. Вышедший препод испуганно шарахнулся в сторону и потрусил куда подальше, а я всё не мог успокоиться.
P.S. Учитесь ребята. Не ленитесь и будет вам счастье.
|
|
56
- Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают?
- Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так, чтобы ее народу жилось лучше.
- И что же конкретно вы придумали?
- Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.
- Так, неплохо. А еще что?
- Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин, развелось.
- Хорошо. Есть еще какие-то идеи?
- Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время.
- Тоже недурно. Это всё?
- Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в полицию.
- Замечательно! Ну, а теперь-то все?
- Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в Волоколамск...
- Достаточно!
Психиатр - военкому:
- Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду, настоящий псих...
***
На утро муж супруге:
- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
- Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!
***
Пить водку - это трудная неблагодарная, изнурительная работа без выходных и отпусков. По-хорошему тем гражданам, которые профессионально заняты этим важным делам, которое существенно пополняет бюджет страны, государство должно выдавать по утрам пиво за вредность***
Жена своему в дым пьяному супругу:
- Васенька, надо бы новый смеситель купить, вот тебе денежка...
- Угу...
Приходит через пять часов, никакой, в руках новенький стакан.
- А где же смеситель, Вася??
- Дык... вот...
Ставит стакан, открывает бутылку водки, бутылку пива, и одновременно наливает в стакан...
***
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
***
На экзамене в институте:
- Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
- Он изобрел формулу водки.
- Правильно, а чем он еще знаменит?
- Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?
***
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку..
|
|
57
- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому что потом некуда бежать за второй!
***
Изучив реалии российского рынка, компания Кока-Кола наконец-то начала выпуск водки "Spirte" с девизом:
- Не дай себе просохнуть!
А с девизом:
- Пьяному море по колено!
начат выпуск водки "Аральское море"...
***
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт, для того, чтобы виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.
***
Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки "Русский стандарт" на посошок.
Благодарности спонсору этой акции- Управлению ГИБДД по Центральному округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.
***
дожили... нищета... в доме ни капли водки нет... щас открыл холодильник, а водки нет... стоит самбука, мартини, виски, текила... А ВОДКИ НЕТ!!!
***|
|
58
Еще одна история того же автора (не моя).
Для справки: речь о Южной Корее, дело происходит в Сеуле (в тексте упомянуты некоторые его районы)
Шокирующая Азия
Nov. 30th, 2008 at 11:36 PM
Иностранцы, приезжающие в Корею впервые и ненадолго (или прожившие здесь не больше месяца), как правило, сразу замечают, что сексуальная культура в Корее совершенно не развита, точнее сказать, она под запретом: девушкам даже в голову не придет даже в самую жаркую и душную погоду летом оголить живот или надеть майку на бретельках, в телевизоре вы никогда не увидите ничего пошлее обычного поцелуя (еще пару лет назад и этого не было, на самом деле), причем как только губы героев соприкасаются, камера тут же уходит куда-то влево и вверх, оставляя остальное на фантазию зрителей. Даже девушки на различных рекламных постерах находятся в позах, скорее более милых и красивых, нежели сексуальных. Вот тут у иностранца возникает умиление: ой, какие они милые, стесняются об этом говорить, во какое общество здоровое!
Однако стоит пожить в Корее побольше, побольше пообщаться с корейцами и поглубже проникнуть в культуру страны, как вы понимаете, насколько же вы ошибались, и что на самом деле ситуация диаметрально противоположна тому, о чем вы думали вначале. Вам начинают открываться такие нелицеприятные моменты и стороны корейского общества, что порой это по-настоящему шокирует.
Прежде всего, наверное, стоит упомянуть о знаменитых корейских "найты" (В Корее есть два вида ночных клубов: просто клубы и "найты"). Чем "найты" отличается от клуба? Клуб - это просто место, где вы тусуетесь, танцуете, пьете и оттягиваетесь. В "найты" вы идете, если хотите снять девушку. Причем не проститутку (баров с подообными услугами хватает и так), а именно обычную девушку, с улицы, которая пришла в "найты"... чтобы быть снятой. Основная фишка "найты" - так называемый "букинг" (видимо, от анлийского слова "booking" - "заказывать, бронировать"), когда вы сидите на столиком, осматриваете зал ночного клуба, находите девушку (любую, за любым столиком в этом клубе), подзываете официанта, указываете на нее пальцем, и вам ее приводят. Спать с вами, она, разумеется, не обязана, но в 99% случаев этим все и кончится, поскольку с другими целями в "найты" ни парни, ни девушки не ходят. Девушки эти к этому заведению никакого отношения не имеют, они не работают тут, это обычные девушки, которые захотели "развлечься" и пришли "развлечься". Удивительное, на мой взгляд, явление, этакий социальный договор. Вроде и проститутку снимать не хочется, дорого, да и болезни, опять же, всякие, а так все по взаимному согласию, встретились, провели ночь, разбежались, никто даже потом и имени не помнит.
С иностранцами эти официанты обходятся поосторожнее, заранее предупреждая еще на входе в клуб ("букинг, букинг!"), но если на вас укажет какой-нибудь кореец, велика вероятность, что даже белую девушку к нему приволокут (применение физической силы - естественное явление в "найты"), поэтому девушки-иностранки, как правило, даже если идут в "найты", то делают это либо большими стайками, либо в компании парней. Если у вас будет большая и автономная компания, то вероятность того, что к вам подойдут с "предложением" резко снижается, поэтому можно отдохнуть, не особо опасаясь (Вся беда в том, что в "найты", как правило, намного лучше музыка и вообще более "клубная" атмосфера, что так нравится иностранцам).
Эту особенность корейской ночной жизни надо обязательно знать, чтобы не испортить себе вечер, влипнув в какую-нибудь неприятную историю. Согласитесь, доказывать какому-нибудь пьяному корейцу, что ты вовсе не собираешься с ним спать - далеко не то, чтобы вы намеревались делать, отправляясь в клуб. А "общение" может занять не один час и перерасти даже в драку, поскольку кореец будет искренне полагать, что вы его оскорбили. И будет прав, что самое неприятное. Нечего было идти в "найты", все туда ходят только для одной цели, и доказать, что цели у вас были иные, вы все равное не сможете, не спасет ни другой цвет кожи, ни другой язык.
Шокировать могут и места вроде Итэвона. Здесь полно клубов, куда также приходят с вполне определенными целями. Живущие в Корее знают, что Итэвон расположен рядом с американской военной базой, поэтому нет ничего удивительного в том, что американские солдаты ищут здесь развлечений (и находят, разумеется). Когда я в первый раз попал на Итэвон, у меня был настоящий культурный шок. Девушка, которую вы днем могли видеть в бибилиотеке в очках и толстом свитере с толстенными словарями под мышкой и ноутбуком на столе, здесь просто превращается в другого человека и смотреть как кореянки буквально ложатся под негров и шкафоподобных солдат - зрелище не из самых эстетических. Здесь можно увидеть все: от "невинных" танцев до самого того, ради чего, собственно, солдаты сюда и пришли в темном углу бара на кожанном диване. Здесь, в этих запутанных и спрятанных клубах и барах Итэвона (и очень часто - в районе Хондэ тоже) вам открывается совершенно другая Корея - намного более откровенная и развратая, чем вполне открытая и почти легальная пошлость в западных странах.
Однако шокирует не это. Шокирует то, как это все преподносится. Корейское общество дружно, в один голос твердит о нравственности и непорочности, о том что все кореянки до замужества - "ни-ни", в Корее, как в СССР, секса нет! Однако стоит посетить парочку клубов, - и ваши представления о Корее, как месте наивысшей морали и нравственной чистоты и непорочности рушатся, как башни-близнецы. Шокирует именно двуликость, шокирует мысль, что никогда не знаешь, что вот эта милая кореяночка в водолазке, с книгами под мышкой, щебечущая с подружкой по телефону, не "зажигала" вчера в одном из клубов и не отправилась потом в один из многочисленных мотелей в округе. И поначалу просто теряешься, и не знаешь, как к этому относиться, - как к деградирующему обществу, молодежь которого теряет все моральные устои, или к особенности азиатского общества, одной из его черт, являющейся просто одним штрихом из общей картины?
|
|
59
Выходные, компанией хорошо посидели на природе. Начнаем разьежаться по
домам. Некоторые со спиртным преусердствовали. И просит одна девушка Т.
помочь с транспортировкой мужа П. и еще одного товарища. Они живут в
одном доме и ей хрупкой девушке их поднять на пятый без лифта будет
сложно.
Загрузили тела в такси, я сел на переднее. Едем. Вдруг Т. начинает
хихикать. Мало ли... Тут водитель посмотрев в зеркало заднего вида еле
сдерживает хохот. Пришлось обернуться. А там значит такая картина: один
пьяный небритый мужик П. шепчет что-то на ухо другому пьяному небритому
мужику, при этом запустив руку ему под рубаху лапает пивную грудь.
Водила свернул на обочину и мы в троём буквально вывалились из машины
хохоча.
Теперь у Т. есть любимый прикол над мужем: "Ты что, разницу не заметил,
у меня грудь как минимум на размер меньше. Кобель!"
|
|
60
Вчера стою возле метро, курю. Замечаю сильно пьяного мужичка, наблюдаю
его падение и безуспешные попытки подняться. Я может и подошёл бы к
нему, чтоб помочь, но меня опередили...
Мужчина лет 40-50 подошёл к пьяному, спросил куда тому надо и сказал,
чтоб тот сидел на месте, а он сейчас подъедет. Через пару минут тот
самый добрый дядечка "подъезжает" к уже спящему бедолаге с тележкой из
супермаркета. Усаживает того в эту самую телегу и везет. Пассажир мигом
протрезвел, глаза пятаками, что-то невнятно бормочет, руки в стороны аля
крылья, а "водитель" говорит - "В метро тебя не пустят, сейчас я тебя к
трамваю доставлю. От кольца до твоего дома - шаг."
Есть же еще добрые люди... И находчивые! =)
|
|
61
Уже очень продолжительное время читаю истории на этом сайте. Решил
поделиться. Предупрежу сразу - присутствует ненормативная лексика. Особо
восприимчивые - не читайте, а пропускайте.
Эту историю я услышал из надцатых рук. Так что за достоверность (ну сами
понимаете).
Как-то вечером около девяти часов несколько молодых парней сели
поупражняться в приеме огненной-воды (кто больше). И в процессе приема
случилось так, что один из них вспомнил про мужчину из села, которое
находится приблизительно в 150 км от места действия и рассказал, что он
(этот мужчина, назовем его Руслан) никогда за словом в карман не лезет и
отвечает так, что все вокруг смеются до коликов, а оппонент не может
ничего ответить. Среди парней зашел спор и один из них (назовем его
Алан) взялся утверждать, что он сможет заткнуть Руслана так, что тот и
не сможет в ближайшие несколько дней найтись что ответить.
По пьяному делу как? Правильно, тут же поспорили и в машину. Напомню -
150 км, время - около 12 ночи.
Так вот поехали. Долго ли коротко ли - приехали. Время - третий час
ночи. Дом у Руслана частный.
Подходит наш герой к воротам и начинает стучать по ним и звать хозяина.
Через несколько минут появляется хозяин (напомню возрат - примерно 60
лет и нашему герою лет 25) и между ними происходит следующий диалог.
Р.(Руслан - хозяин), а. (Алан - наш герой).
Р.- Что вам?
А.- Руслан! Можно трахнуть твою дочь?
(Друзья героя, которые находились рядом в машине, мгновенно протрезвели,
зная что за такое могут и убить и заметно напряглись, начиная выходить
из машины).
Руслан думал мгновенье. Ответ Руслана заставил сложиться пополам друзей
нашего героя и, не доводя до убийства кой-нибудь из сторон, схватить
своего друга и, засунув в машину, быстро уехать.
Ответ Руслана был следующим:
- Парень! Когда я трахал твою мать, я ни у кого не спрашивал разрешения!
|
|
62
Жена своему в дым пьяному супругу:
- Васенька, надо бы новый смеситель купить, вот тебе денежка...
- Угу...
Приходит через пять часов, никакой, в руках новенький стакан.
- А где же смеситель, Вася??
- Дык... вот...
Ставит стакан, открывает бутылку водки, бутылку пива, и одновременно
наливает в стакан...
|
|
63
- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...
***
Не понимаю женщин. Когда начинаешь к ним подкатывать они обижаются, типа мужчинам нужно от них только одного. В то же время их оскорбляет если ими не интересуются как женщинами. Попытка решить эту задачу привела к недельному запою.
***
Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.
***
Полицейский должен представляться любому гражданину, а лежачий полицейский - только пьяному.
|
|
67
Несколько советов любителям азартных игр:
- помни, что деньги - к деньгам. Их у тебя много? Нет. Значит лишнее к
тебе не прилипнет.
- перед походом в серьезное заведение потренируйся на «кошечках» - в
подкидного дурака с соседом на пиво, в солитер с компьютером на
шаромыжку, с тещей в «пьяницу» на мытье посуды. (лучше всего играть на
«кукареку», щелчки по лбу или спички)
- если все же решился играть, - постарайся как следует напиться. Пьяному
инфаркт не грозит, а ведь проиграешь ты наверняка.
- выбирай чего попроще. Всякие бриджы и преферансы - оставь для умников
из прошлого. Играть с такими опасно - разденут, ностальгически вздыхая
«ах какой был портвейн в 70-е годы за рубль сорок».
- рулетка - неплохая вещь, но если ты последуешь п.3 и напьешься - то во
время игры тебя будут одолевать мучительные приступы головокружения и,
вероятно, совсем не от успехов. Есть риск уделать рулетку и окружающих.
Секьюрити будут беспощадны.
- покер. Ну, хорошо, вот умеешь ты в жизни красиво и убедительно
блефовать, врать и придуриваться - твое место не за карточным столом.
Открывай собственный бизнес, иди во власть, займись
благотворительностью, наконец.
- «блэкджэк» или что-то в этом роде похожее на наше родное «очко». В
отечественных тюрьмах то была любимая игра на разорение чайников. Хочешь
последовать их примеру?
- шахматы. Хороши тем, что в них трудно жульничать, легко проигрывать и
тяжело выигрывать. Имеется замечательное правило, как в сексе: тронул -
ходи дальше. Отдавайте предпочтение «блицу». Пощелкал часами пять минут,
профукал «вилку», зевнул ферзя, проморгал мат - свободен (проигравший
также собирает фигуры).
- игровые автоматы. Все автоматы в этом мире принципиально схожи.
Игровой автомат больше всего смахивает на автомат для газировки:
бросаешь деньги безо всяких гарантий на результат (любой автомат тяжело
разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит при себе молоток).
- бильярд вообще следует запретить. Проигравшая сторона часто гневается
и ударами кия или метаниями шаров мстит сопернику за нанесенную обиду
(наибольшую опасность представляют собой большие шары для русской
пирамиды)
- нарды: настоящие нарды сопровождаются неимоверным галдежом. Особый шик
- выкрикивать сочетания камней на турецком языке - «шаш-беш! », «ду-як!
», панджу-се! », «дор-чар! ». В ходу - утяжеленные камни, незаметное
перетаскивание фишек рукавом и «перекидоны». Нарды пользовались бешеной
популярностью у мингрельских князей.
- резюмируя вышеизложенное: положи деньги в банк, а лучше в кубышку.
Если все же не терпится поиграть - пощелкай в «чапаева», покидай
«городки», попей кефиру и баиньки!
Здоровья вам!
|
|
69
Корреспондент БиБиСи приехал в наш город, дабы написать
про существование простых совков в самых плохих тонах, как было
принято в буржуйской пропаганде. Для того, чтоб написать крутой
репортаж, решил пойти в близлежащий пивбар и задать самому
пьяному посетителю пару вопросов :
- Скажите товарищ , в Штатах в каждой семье практически есть
автомобиль, а у вас, например, есть машина?
- Е-с-с-т-ть!!! И не одна, а две даже!
-Как ДВЕ?
- А щас тресну тебя кружкой по бестолковке - одна за мной приедет,
а другая за тобой...
|
|
75
Два подвыпивших пpиятеля поспоpили, что один из них сможет
скатиться на гоpных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3
минуты (чего только не взбpедет пьяному в голову?!). В
полной экипиpовке гоpнолыжника (естественно, в каске и
очках) один начал спуск с "гоpы" между 5 и 4 этажом
случайно сбивает с ног стаpушку, выносившую мусоp, но в
пылу боpьбы пpодолжает тpудный спуск, нагоняя потеpянные
секунды. Ко всеобщей pадости он выигpывает споp... А утpом,
он вспомнил о непpиятном эпизоде со стаpушкой и pешил
извиниться. Звонит в двеpь. Откpывает дочь этой стаpушки.
- Маpья Ивановна дома? - спpашивает он.
- Hет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку.
- Почему? - недоумевает он.
- А она, вчеpа высыпала себе на голову мусоp и заявила, что
ее на лестничной клетке сбил гоpнолыжник...
|
|
77
Решили рок-клубовцы гоголевского "Ревизора" поставить. Роли Боб-
чинского и Добчинского Бобу и пьяному Дюше достались. А те бывало
обнимутся и давай спорить:"Я Петр Иванович! Hет, я Петр Иванович!"
Зрители уж по домам разойдутся, выспятся, на работу идут. А музы-
кантам хоть бы хны, заладили:" Я... Hет, Я!" Беда да и только.
|
|
83
Тормознул мужик такси. Сел на переднее сиденье (которое находится рядом с
шоферским). Едут. Пассажир достает бутылку водки и говорит шоферу:
- Слухай, братан! Давай вмажем по соточке! Шофер:
- Ты что, мужик, с ума спрыгнул, Я же за рулем!
- Не хочешь - как хочешь. Намахнул пассажир один бутылочку - ему похорошело.
Говорит шоферу:
- Мужик, а мужик! Дай порулить!
- Не-е! Ты уже пьяный! Был бы трезвый - еще куда не шло! А пьяному нет!
- Ну лады! У меня свой руль есть, я тогда им рулить буду! Добро? Шофер посмотрел
на него как на идиота: - Да пожалуйста! Едут. Шофер рулит и пассажир рядом своим
рулем крутит. Довольный! Едет впереди них иномарка. Нулевая. Пассажир:
- Давай ее обгоним! Шофер: - Давай! Пошли на обгон. Пассажир поравнялся с
водилой иномарки. Тот смотрит - понять ничего не может. Машина как машина и два
руля. Тут пассажир резким движением поворачивает свой руль в сторону иномарки.
Шофер иномарки испугался, повторил движение. Машина в обочину. Вдребезги. Шофер
такси поднялся на пассажира:
- Ты что совсем больной! Из-за тебя человек машину угробил! Пассажир: - Ничего
страшного! Со мной вчера так же пошутили.
|
|
84
Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных
лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в
голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один
начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку,
выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные
секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о
неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает
дочь этой старушки. - Марья Ивановна дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку. - Почему? -
недоумевает он. - А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее
на лестничной клетке сбил горнолыжник...
|
|
12 |