Шутки про рабочий - Свежие анекдоты

Результатов: 746

601

Читаю английский перевод "Собачьего сердца". Есть в этой повести такая сцена. Шариков сообщает, что устроился в службу очистки города от бродячих животных. Профессор спрашивает, что потом будут делать с убитыми котами. У Булгакова Шариков отвечает: "На польта пойдут. Будем бЕлок из них делать на рабочий кредит". То есть кошачьи шкурки будут изображать беличьи меха.
Но переводчик не понял ключевого слова "польта". И поэтому в английской версии Шариков говорит: "Будем делать из них белОк (protein) для питания рабочих". Nuff said.
(Почти как в том баяне про кавказского студента на экзамене по биологии: "Вася, что такое бЭлка?" - "Грызун такой. Страница 220". - "А там нэт про сынтез бЭлка!")

602

Цикл "Истории Подземки". "Пора худеть!"
Метро, вечерний час-треф. Народу, что омуля в бочке. Публика хоть и разношерстная, но одинаково взопревшая, и каждый второй, в надежде на призрачную свободу, норовит просочиться в вагонное межсиденье. В общем, "люди входят и выходят, продвигаются вперед".
На одной из станций в пределах кольцевой ветки в вагон втиснулась девушка, и следуя общепринятой тенденции, начала свое продвижение в сторону стороны середины вагона.
На девушке стоит остановиться отдельно. Возраст точно не определишь, точно не двадцать, но и тридцатник не разменяла. По всему видно, одинокая да смирившаяся. Знаете, есть такой типаж, который уже устал кого-то ждать и в душе забил на себя, а по сему уход за собой "тфу!": парикмахер, когда медведь в лесу сдохнет, макияж, если порисовать захочется, слежение за фигурой -- обалахонивание гардероба. В общем девушка с изможденной наружности и непонятной окружности. У вас это никаких ассоциаций не вызывает?
А вот у сидевший неподалеку восемнадцатилетней "нитки" вызывало. Да так вызвало, что она подорвалась с насиженного места, как подстреленная, и чуть ли не приказным тоном на полвагона:
- Девушка, садитесь!
- Это вы мне?
- Да, а кому же еще? В вашем же "положении" стоять никак нельзя...
- Да я... А я... Я, тфу-тфу-тфу, не в "положении"!!!!
Вагон замер, немая пауза затянулась секунд на пятнадцать, пока на все это время пустовавшее сидение не просочилась вездесущая "талибка" с опаленным солнцем лицом.
Первой, под гогот утруженного за день пролетариата, начала краснеть-бледнеть замершая в ступоре "нитка", чуть позже к ней присоединилась заметавшаяся в поиске дверей на выход "беременная". Накопленную за рабочий день усталость как рукой сняло.
© анархотурист

603

Здравствуйте-здравствуйте все те, кто сейчас читает фсю эту фигню мою...
Не буду сегодня пугать вас Крайним Севером и прочими ужасами, а расскажу одну короткую историю о сетевом общении, участником коего я был в свое время...
Да будет вам известно, что несколько лет назад на сервере Народ.ру были т.н. чаты- комнаты для общения... Ну это то же самое, что межавторская полемика на Стихире, только более живые и быстрые во времени и тоже открытые для всех их участников.
В чатах участвовало много людей, они иногда объединялись в сообщества, я тоже не избежал этого и примкнул к сообществу "Ветер В Голове"- люди там были солидные и все из разных стран... На этом преамбула заканчивается и перехожу непосредственно к самой истории:
Продолжали мы наше обычное вялотекущее общение на давно известную тему- "Кто виноват и нахера это надо!"
Сижу и треплюсь ни о чем со своими товарищами казахско-американским... Неожиданно слышу стук, втыкаю в монитор внимательнее... Ба! Да у нас свежая кровь, никнейм явно женский (сообщество-то закрытое было, а я являлся его модером тогда). В общем впустил эту незнакомку к нам... Как водится, попросил ее представиться (мы обращались друг к другу исключительно по настоящим именам) и начал ее расспрашивать обо всем на свете- интересно же узнать человека поближе...
Долго ли, коротко ли, но дошли мы до ее места работы в реальной жизни:
Я- А работаете Вы где? Кем? Поймите правильно, надо определить круг Ваших интересов в соответствии с правилами Сообщества...
Она- Я МНС (Младший Научный Сотрудник) в НИИПИТ, что на Украине...
Я(хихикая)- Хде-хде?!
Она- В НИИПИТе.
Я- в ниипёте?!
И вижу дикий смех остальных участников сообщества...
Девушка сначала и не поняла причину столь бурного веселья, но после ее невозможно было остановить)))) Даже буквы ее мессаг ржали конеподобно!
Вечер следующего дня... Привычно включаю комп, захожу в Сеть, открываю страницу сообщества своего... Пяти минут не прошло- влетает вчерашняя хохотушка и начинает орать непотребные слова вперемешку с литературными междометиями и громким хохотом!
Я- Что случилось-то?
Она- Полный/ая/ пи...дец/засада/!!! На работу не попала! Все вы здесь- с...ки/мачо/ и свиньи/высокоинтеллектуальные личности/!!! Проходила сегодня утром мимо нашей фирменной вывески НИИПИТовской, вспомнила наши вчерашние речи- на этом мой рабочий день закончился!.. Уроды /красавцы/ вы!!! Я так там смеялась, что охрана вышла и "Скорой" пригрозила! Я пять лет спокойно мимо этой дощечки ходила! Пришлось шефу звонить из дома и врать, что я заболела очень сильно! Буду увольняться- не смогу больше пройти эту вывеску просто так!))))

Вот так бывает, ребята, в этой жизни... Ходишь себе, ходишь на работу в НИИПИТ, а после оказывается, что все это никого ниипет и баста!)))

З.Ы. НИИПИТ- НИИ прикладных информационных технологий... Такой реально был на Украине тогда... Может и сейчас есть?..

До следующих встреч... Еще че вспомню- напишу. Пока!
))))

604

Да. По поводу выноса секретных материалов с секретных предприятий. На каком-то ящике, денно и нощно укреплявшем обороноспособность нашей Отчизны, существовал технологический процесс.

Я никогда не работал на секретном предприятии и предполагаю, что таких процессов там было много. Но нас интересует один. Тот, в котором применялся спирт. Этиловый. Для обеспечения лучшего обеспечения процесса обеспечения обороноспособности спирт в технологическом процессе присутствовал самого лучшего качества.

Спирт на заводе, ясен хрен, пили. Пили много. Стаканами пили и ведрами. В нелегкие будни и по праздникам. В одно рыло и бригадами. А так же целыми цехами.

Но... Объем человеческого желудка все же конечен, равно как и рабочий день на секретном предприятии. А детерминированный континуум спиртопотребления должен быть равномерным и по возможности адискретным. Но не способствовало этому отсутствие спирта на хатах у доблестных ящичных работников. И тогда...

И тогда. Лучшие умы из КБ засели думать думу. Чертить схемы и строить математические модели. А также натурные макеты для полевых испытаний.

И вот...

И вот. Взяли спирт, жидкий азот (военное предприятие, там его хоть жопой ешь), и...

И. Зима. Через проходную мимо вахтера двигается мужик и пинает перед собой ледышку. Допинывает до угла...

605

Нет, правду все же говорят - Москва не Россия.
Звонит на днях какая-то секретутка(С) из Москвы, спрашивает моего коллегу.
Я- Нету, говорю, уже домой ушел.
С- А что это он так рано домой уходит, еще рабочий день не закончился.
Я- Это у вас в Москве не закончился, а у нас уже 7 вечера.
С- Как это, почему???
Я- Потому что часовые пояса разные, разница во времени.
С- ??? Как это? Вы что за границей находитесь?
Я- Нет, в России.
С- А если в России, почему время разное ???

607

Стоим втроём курим в рабочий перерыв. Один из нас недавно купил себе планшетник и делится успехами в его освоении:
(1) Всё зашибись, вот только подушечки пальцев болят от шлёпанья ими по экрану.
(2) А ты под бок жене подсядь, и когда надо, возьми её нежно за ручку и шлёпай её ноготками по экрану.
(1) Да ну нафиг, ноготь сломаю, потом тратиться нужно на новые ногти жене.
(3) Ага, и на зубы себе.

609

Он спросил уральского рабочего
Что обделался на всю страну:
"Подо что мозги твои заточены
Как придумал ты эту х-йню?"

И с природной городскою сметкой
Главному рабочий отвечал:
"Уе-али в детстве вагонеткой,
И таким едронутым я стал".

Заломив в праведном гневе руки
Выгнув бровь, выпучивая глаз
Выкрикнул рабочий: "Эти суки
Говорят что КТО-ТО - пидорас".

Усмехнулся (к ночи не помянешь)
Глаз поправил и пригладил бровь:
"Ты не верь, не пидор я, - товарищ
Но полпредства хочешь за любовь?"

Как сложилось, что там было в холле
Как невинность сдал начцеха наш
Умолчим, но ведь по доброй воле
Игорёк залез на карандаш.

610

Выписка из протоколов расследования несчастных случаев. (Как говорится и смех и грех). Даю сокращённо, без ненужных деталей.

Обстоятельства н/с: ХХХХ-ов пошёл в туалет. Для акта дефекации он встал на унитаз ногами, присел. Масса ХХХХ-ова 140 кг. В это время унитаз, имевший ранее образовавшуюся трещину разрушился. ХХХХ-ов упал, получив при этом травму.
Диагноз: рваная рана левой ягодицы.
Причины н/с: неправильный приём при проведении акта дефекации.

Обстоятельства н/с: дежурный электрик смены "А" ХХХХ-ин производил сдачу смены пришедшему на работу дежурному электрику смены "В" ХХХХ-ову. Во время пересменка между ними возникла ссора, перешедшая в драку. В ходе драки ХХХХ-ин укусил ХХХХ-ова за ухо.
Диагноз: сквозная рана правого уха. (Это было в середине 80-х. Вот у кого учился Майк Тайсон).
Причины н/с: неприязненные отношения между ХХХХ-овым и ХХХХ-иным.

Обстоятельства н/с: Подсобный рабочий ХХХХ-ев произвёл акт дефекации. Для удаления остатков жизнедеятельности из заднего прохода, он воспользовался листом, формата А4, получив при этом травму скрепкой от степлера, которая находилась на листе.
Диагноз: колото-резаная рана ануса.
Причины н/с: неосторожность пострадавшего, использование подручного материала вместо туалетной бумаги.

Обстоятельства н/с: на раскомандировке машинист оборудования ХХХХ-ова получила задание на очистку аппарата № Х. Придя на место, ХХХХ-ова открыла крышку аппарата, установила подпорку и приступила к очистке. Во время очистки ХХХХ-ова задела подпорку, в результате чего подпорка сложилась, крышка аппарата упала, травмировав при этом ХХХХ-ову. Кроме того, получив удар крышкой, ХХХХ-ова ударилась лицом о внутренние части аппарата.
Диагноз: гематома вокруг правого глаза, гематома обеих ягодиц. (Кто не понял: фингал под глазом и синяк во всю жопу).
Причина н/с: неосторожность пострадавшей.

612

А менты вот что рассказали. Примерно 98-99 год, Алтуфьевская часть Москвы. Поступил к ним на работу мужик, майор, его откуда-то выгнали за пьянку, а до пенсии год остался. Начальник ОВД его друг, пожалел, дал доработать до пенсии, чтобы все благородно было.

Майор, Владимир Иванович, все время пил спирт. Фляжку со спиртом он носил в кармане пиджака, в портфеле, спирт хранился у него в сейфе, в шкафу, в ящике стола.

Сотрудники быстро просекли, что это очень опасный человек. Заходишь к нему в кабинет, а он сразу спрашивает: Будешь? Дальше идет комментарий: По пять капель (перед обедом, после обеда, уже почти 3 часа, скоро рабочий закончится, рабочий день только начался, завтра пятница, понедельник, через 5 дней первый день весны, зимы, осени...) Есть такая порода людей.

Отвязаться от него было непросто. Но сотрудники быстро научились твердо говорить ему "нет". Он невозмутимо на "нет" отвечал: ну, как хочешь. А я пять капель. Спирт он иногда разбавлял водой. Воду уборщица приносила в леечке, цветы поливать. Если не было воды - соком, пивом, пепси-колой, чаем, дистиллированной водой. Он дистиллированную воду всегда возил в багажнике, для долива в аккумулятор.

613

О, ты такая секси!

Произошла эта история лет десять назад. Был я тогда заместителем директора учебно-делового центра и занимался компьютерным направлением (в просторечье — компьютерными курсами). Зам. директора это тот, кто бумажки второй степени важности носит подписывать по чиновникам. И вот я с такой бумажкой в высоком кабинете. Чиновник, в общем-то, вполне приличный, которому надоели подлизы и прихлебатели, полистал мои бумаги, собрался подписывать, но увидел, что в подготовленном мной макете неправильно указана его должность. Сказал мне: «Шустро к моей секретарше, она перепечатает эту страничку и бегом ко мне, а то я сейчас уезжаю!».

Вот, собственно, и сама история. Перед секретаршей Леночкой я таял. Девушка была редкостной красоты. Я вытащил дискету с документом (флэшек тогда ещё не было), протянул ей, промямлил, что нужно открыть документ и на последней страничке исправить должность её шефа.

После чего началось «шаманство». Для того, чтобы скопировать документ к себе на рабочий стол Леночка выполнила два нужных действия и пяток не нужных (она одновременно и в буфер скопировала и на рабочий стол потянула технологией D&D).

Для того чтобы открыть документ, повторилось всё то же: она сначала правой клавишей мыши вызвала контекстное меню документа, затем стрелочкой клавиш движения курсора подвела указатель текущей строки на строчку «Открыть», потом с помощью клавиши «Esc» убрала контекстное меню и нажала-таки на «Enter», чтобы выделенный документ открылся.

Я смотрел на неё и вся её красота сползала на глазах. Такая оказалась «неаппетитная» особа. (Психолог, которому я по случаю рассказал спустя годы эту историю сказал: «Да у Вас, батенька, производственная деформация». Наверное...)

Потом было «зверство». (Эту часть истории на anekdot.ru пропущу,а то длинновато)

Так что из-за этой мымры подписать бумажку я вовремя не успел и долго ещё бегал за её шефом, вечно занятым на совещаниях, потом её шефа сняли, а пришедший на его место подписывать не захотел (но это уже совсем другая история). А Леночка в это время чистила свои налаченые ноготки и переходила от одного шефа к другому, как знамя напудренной безграмотности.

614

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

615

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!!

616

Прихожу после НГ на работу, первый день, слегка опоздал, но не так что бы сильно. В административном здании народ как-то втянув голову в плечи передвигается короткими перебежками, и нервно дергается от взрыков разносящихся по помещениям несмотря на стены, перекрытия и расстояния. Все понятно, шеф лютует. К середине дня мы, рядовые, наконец-то были ознакомлены с причинами шефской истерики.
В последний рабочий день года шеф дал последнее поручение своему водителю, дескать вот тебе ключи от личного авто, поставь его в гараж, потом меня на служебном домой, и свободен. Шеф отбывая в теплые страны здраво рассудил что пусть его шикарный мерс поживет в гараже десять дней, а не на открытой парковке, ну и экономия какая никакая. У нас многие авто оставляют на работе, правда не в гаражах, рядом с нашими монстриками я бы побоялся оставить танк, помнут. Ставят на площадке перед административным. Водила же получив прямой приказ - гараж и никак иначе, пошел искать место. Мест в гараже для легковушек нет, и быть не может, все расписано. Водила уже задумался что делать, как под руку ему подвернулся главный инженер, который то ли в шутку, то ли в силу трех стопок коньяка, посоветовал отогнать мерс в боксы ремтехники. Боксы эти представляют собой такой гигантский бетонный ангар, где приютились вспомогательные, временные, гаражи всякой мелкой и не очень техники, слесарки, столярки и прочие мастерские. В общем дали ему совет гнать к ремтехнике и пристроить в уголке, и от греха закрыть брезентухой. Отогнал, загнал в уголок, аккуратненько так между стеночкой и пятью колоннами, там три мерса влезет, так что никаких трудностей. Накрыл все это огромным куском брезента, а на все вопросы и советы местных предложил общаться с самым главным, ну или с главным инженером. Чуть глуповат у нас водила "самого", и спесив. Вечером же механики пригнали супермонстрика, Т-330, это не самый большой в мире трактор, но все же впечатляет. Место которое занимал мерс как раз по жизни было предназначено для этого подобных чудовищ, у которых намечаются трудности со здоровьем. Ну делать нечего, на улице технику не оставить, по сему приняли соломоново решение - ставим трактор в хвост, и после праздников поменяем местами.
В первый же день после праздников, в первые же полчаса выяснилось что у нашего монстрика болезнь приняла летальную форму, накрылся гидротрансформатор, намертво и окончательно, и трактор двигаться не может. В течении полудня был поставлен диагноз. Во-первых трактор не сдвинуть, ну куда ты сорок тонн будешь поперек хода двигать, тем более нечем, ни одна из окрестных железяк его даже на сантиметр не сдвинет. Во-вторых ремонт при наличии запчастей как минимум на пару суток, но запчастей нет, надо заказывать, а это очень долго (покупка даже болта шестерки нынче чуть ли не президентом утверждается :-( ). В РФ январь как бы не очень рабочий месяц, вся наша контора считала дни до даты поставки запчастей, ибо шеф был "слегка" не в духе. Две недели назад машину шефа вытащили из заточения. Контора в тот день устроила грандиозный корпоратив, естественно без ведома шефа и после его отъезда с территории.

620

что тут еще скажешь...

Лесники по-украински: по чащам и рощицам будут гонять на мажорном авто

Государственной предприятие "Клесовское лесное хозяйство" Ривненской области приобрело автомобиль Toyota Camry.

Соглашение с компанией Агат Авто "было заключено 18 января по результатам тендера, сообщают "Наши деньги", ссылаясь на "Вестник государственных закупок".

Стоимость сделки составила 422 тысячи гривен.

В техническом задании конкурсной документации указано, что планируется приобрести "автомобиль грузовой (мусоросборщик - автомобиль для вывоза мусора)". Вместе с тем, указано марку желаемого мусоросборщика - Toyota Camry 3.5 А / Т (5N). Также приведены необходимые характеристики авто: 5 пассажиров, полная масса - 2,1 тонны, коробка автомат, расход топлива - 9,5 литров/100 километров, рабочий объем - 3500 кубических сантиметров, мощность 260-290 лошадиных сил.

Взято с http://vsyapravda.com/news/id57584

621

У нас на работе одним из неприятных моментов является прохождение
ежегодной медицинской комиссии, при чем все очень строго, хотя в
паспорте на моё рабочее место изо всех вредных факторов значится "работа
на компьютере". И если тебе, допустим в прошлом году 1 апреля написали
"годен сроком на 1 год", то в этом году без справки 2 апреля можешь на
работу не выходить, тебя просто не допустят к работе, а это уже прогул
со всеми вытекающими отсюда последствиями.

И вот когда утром отправляешься в поликлинику и на вопрос кого-нибудь из
знакомых: "Куда собрался?" Говоришь мол на медкомиссию, обычно слышишь:
"Да чего там - зашел, тебе подписали и иди в следующий кабинет".

Ага щассссс! Доходы больницы сейчас напрямую зависят от поступлений от
страховщиков и поэтому желательно, чтобы в стационаре койки не
пустовали, а чем их заполнить если не каждый больной рад устроиться на
эту койку, скажет на фиг мне этот больничный, я уж лучше дома полечусь,
а на работе можно и отгул взять или отпуск за свой счет, а тут
пожалуйста: Померили тебе давление и говорят: "А что это у Вас,
голубчик, всегда было давление 120х80, а сегодня 130х80, нехорошо, надо
бы Вас на обследование положить". И ведь не откажешься, т. к. не
подпишут справку со всеми вытекающими, и вот пожалуйста на две недели
койко-место при делах. И у каждого врача есть коллеги к которым мы не
ходим, но он может к ним направить якобы на консультацию, причин много
можно найти, потому что практически здоровых людей в наше время очень
мало.

Поэтому ежегодную медкомиссию мы проходим с особым трепетом. И вот
осенью прошлого года и я проходил. Ну вроде бы все анализы сдал,
обследования и врачей-специалистов прошел удачно, а вот в самом конце
мытарств необходимо со всеми бумагами посетить врача профпатолога,
который собственно и пишет заветную фразу: "Годен сроком на один год.
Дата. Подпись." Но как показывает практика именно из этого кабинета люди
в стационар чаще всего и попадают. Поэтому сидишь и не дышишь, пока врач
внимательно читает твою амбулаторную карту. И вот сижу я значица само
смирение и только глазами рассматриваю заваленный разными бумагами
рабочий стол врача и среди бумаг замечаю одну единственную книгу. Думаю
а какой же это литературой чаще всего пользуются наши врачи и читаю
название:

"ПРАКТИКУМ ЛЕЧЕНИЯ ЗАГОВОРАМИ".

622

1979: Роберт Уильямс, рабочий завода компании Ford Motor Co., был первым в истории человеком, которого убил робот: рука заводского робота, массой в одну тонну, угодила ему в голову.

2005: Ли Сэун Сэоп, 28-летний южнокореец в изнеможении упал от усталости и умер в интернет-кафе после почти 50-ти часовой непрерывной игры в сетевую видеоигру Стар Крафт.

2007: Кевин Уитрик, 42-летний мужчина, совершил самоубийство, повесившись перед веб-камерой во время сеанса общения в интернете.

623

В начале девяностых я по счастливой случайности получил возможность
поработать в Штатах в одном из крупных американских университеров.
Первый день на новом месте всегда стресс, и адреналин в крови просто
зашкаливал – чужая страна, незнакомо вообще все, начальник – большая
шишка. В школе и в институте я учил немецкий, по-английски знал максисум
десяток слов. Случись что, помощи ждать не откуда.

«Хелло, май нейм из Павел» - первая минута общения с академиком прошла
нормально. Дальше стало труднее. Дядька говорил, причем говорил много,
слова были незнакомые, смысл улавливался с трудом. На всякий случай я
кивал каждые тридцать секунд, но разговор быстро перешел на жесты и
предложения из двух-трех слов. Суть я уловил – надо было подхватить
проект сотрудника, у которого сегодня был последний рабочий день. Джо
позвали в кабинет и поручили ввести меня в курс дела. «Ну, пошли» -
махнул он мне рукой.

В лаборатории стало проще – оборудование было незнакомое, но в принципе
понятное. Джо обьяснял работу установки. На слух я улавливал знакомые
слова «лазер», «интерференция». Проблем вообще бы не было, если бы не
одно слово, которое Джо использовал для описания всего - лазеров,
оптики, компьютера, программ. Я не хотел выглядеть недоумком и каждый
раз кивал головой, выражая понимание и одобрение...

Вечером я влетел домой и на вопрос жены – «Ну как? », выпалил:
- Нормально! Понял почти все, только что значит слово "шит"?!

624

Обязан предупредить – история эта, прям скажем, не к столу.
Дело было в начале 80-х годов. Многим знакома автотрасса от Краснодара
на побережье Чёрного моря, именно на Джубгу. Сразу за плотиной через
р. Кубань, территория республики Адыгея (ранее автономной области).
Несколько километров и перекрёсток – поворот налево на аул. Понежукай.
В народе называли «Понижешукай». И вот на этом перекрёстке располагался
пост ГАИ. Простое кирпичное здание с большими окнами на три стороны.
Почти сразу за постом начинался стихийный овощной рынок, который тянулся
вдоль обочины пару километров.
Работали менты на этом посту очень рьяно. Видимо, знали немало пунктов
из правил дорожного движения, потому как претензий к водителям
выдумывали всегда по несколько штук сразу. С запасом. Драли нещадно не
только беззащитных транзитных водителей, но и своих, местных. Уж такая
бодрая команда собралась.
Однажды, в выходной отправились семьёй на море. Подъезжаю к злосчастному
перекрёстку. Как и все, сбавляю скорость но, оказалось, совершенно
напрасно – началась такая вонь, что пришлось быстренько поднимать
стёкла. Плохо всем. Из некоторых машин высовываются рыгающие головы.
Лето, жара и так смачно несёт фекалиями, что к желанию порыгать не
остаётся равнодушных. На посту никто не дежурит и это вполне понятно.
Базарчика нет. Верней он разместился через несколько километров вперёд.
Домой возвращались ночью. Как только подъехали к этому месту, опять
почувствовали вонь. Подняли стёкла и пулей пролетели мимо.
Что там произошло скоро знали все местные жители.
Однажды, заступая на дежурство, первый, прибывший на службу, милиционер
открыл дверь в домик, и ему навстречу хлынуло самое настоящее цунами из
чистого говна.
Это как надо было «достать» какого-то водилу, что тот не поленился, не
побоялся ночью приехать на свей ассенизаторской машине! Разбил в окне
небольшое стёклышко, вставил рабочий рукав и слил в проклятое помещение
тонны три-четыре самых свежих фекалий.
Гигантская лужа, выплеснувшаяся из домика сохла все лето. Через год
здание снесли бульдозером под самый корешок. Лет десять никакого поста
там не было вообще.
Сейчас там большая дорожная развязка. Новое сооружение. По новым
стандартам, окна расположены так высоко, что для повторения подобной
акции без вертолёта и не управиться.
P.S. Если я хоть слово соврал, готов лечь под тот самый говновоз.

625

ЕСТЬ ДЕВУШКИ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ…

Когда я был аспирантом и по регламенту обязан был проводить занятия у
студентов, в одной из групп на втором курсе оказалась симпатичная
девушка c несвойственным для наших мест имени Прасковья. Девчонка
скромная, обособленная от остальной группы, без эмоций относилась к
тому, что одногруппницы её дразнили “параша”, издевались на тему родинки
на носу и отсутствия килограмма косметики на лице, глумились над
самодельным кожаным рюкзачком заместо мажорной дамской сумочки
“Dольче&Gабана”. А я, хоть и почти в два раза старше, с ней как-то сразу
подружился. Не в том смысле, о котором все сейчас, наверное, подумали.
Хотя, каюсь, это тоже было, мужики поймут. А, в общем-то, сошлись по
интересам. Под моим руководством за неделю освоила Бейсик, чуть позже
Си, Ассемблер, практически самостоятельно освоилась в Сети.
Радиоуправляемые авиамодели вместе делали и запускали. По Волге на
катамаране вместе ходили. Как она сама сказала – первая, кто из их
зауральского посёлка решил поехать в Москву, получать высшее
образование.

Но вот этот эпизод меня потряс. В вентиляторе установки, с которой я
работал, износилась одна деталь, нужно было изготовить новую. “Набросал”
чертёж, пошёл в мастерскую на поклон к фрезеровщику. Я мог бы изготовить
и сам, работать на подобных станках умею, только мастер никогда не даст
свой инструмент в чужие руки. Впрочем, я и сам не даю свой инструмент
кому попало. Мастер посмотрел чертёж, сказал “фигня делов”, а чтобы я не
“стоял над душой” во время работы, дал денег и попросил сбегать за
поллитрухой недорогой водки.

В недорогой водке я не спец, если уж собираемся, берётся что-нибудь
проверенное в нормальном магазине. А тут купил самую дешёвую в ближайшей
палатке. Принёс мастеру, который к этому времени уже изготовил
необходимую мне деталь. Фрезеровщик, увидев принесённую мной бутылку,
разразился матом на тему: “какого х… ты купил эту сивуху? После неё
долго с унитазом общаться будешь. А я весь день трезвым здесь сидеть не
собираюсь. Я тебе ща в задницу эту бутылку запихну! ”

За перегородкой сидела Прашка, играла с рабочими в домино. Услыхав звуки
начинающегося конфликта, встала, подошла к нам, поинтересовалась, в чём
дело.

Фрезеровщик: - Я хорошей водки просил, а он мне эту мурцовку принёс!
Я: - Петрович, ты сам сказал дешёвую, я и купил. На хорошую ты мне денег
не дал.
Прашка: - Дай сюда. [выхватывает у Петровича бутылку, поболтыхала,
посмотрела, открыла, понюхала] Та-ак, понятно… сейчас исправим.

Тащит бутылку к столу, где рабочие пьют чай. Достаёт из коробки пару
кубиков сахара-рафинада, давит их, бросает сахар в водку, завинчивает
пробку обратно. Затем это хрупкое создание превращается в Дарта Вейдера
из "Звёздных войн", завязывая за спиной свои рыжие косички, облачаясь в
промасленный рабочий халат, перчатки и защитную маску, которая явно ей
не по размеру. Оборачивает какой-то тряпкой горлышко бутылки и без
спроса офигевшего токаря зажимает бутылку в бабке токарного станка.
Ловкими манипуляциями органов управления убираются ненужные для данного
процесса резцы и устанавливается необходимая скорость вращения – 1500.
Мужики побросали домино, пришли смотреть, а Прашка поясняет: если больше
– бутылку разорвёт, меньше – эффекта не достигнешь. Засекает четыре
минуты, останавливает станок, достаёт бутылку, ставит на верстак. Через
минуту на дне бутылки осадок неприятного коричневого цвета. Девчонка
открывает, нюхает, пару капель себе на ладонь, облизывает.
- Всё, мужики, можно пить. Только процедите сначала через тряпку. А ты,
Серёг, учись, как делать, или лучше вообще больше не бери эту дрянь если
не хочешь людей потравить. В соседнем подвале, наверное, денатурат
водопроводной водой разводят и продают в этой палатке. Давай забирай
свою деталь, да пойдём на кафедру, за комп.

P.S. Просковья исчезла так же неожиданно, как и появилась. С её
маленькой Родины пришла весточка о том, что умер отец, осталась больная
мать с маленькой сестрой. Она на четвёртом курсе бросила институт,
забрала документы и отправилась домой. На прощание лишь забежала,
поблагодарила за всё, сказала, что собирается устроиться в тамошнею
местную школу учителем информатики – там такие в дефиците. Чмокнула меня
в небритую щёку и скрылась за дверями нашей лаборатории. Может быть
когда-нибудь, согласно многообещающим планам нашего правительства, в эту
глубинку всё-таки дотянут Интернет и мы ещё встретимся в Сети.

626

ххх: У любимой две домашних крысы. Когда надо чистить клетку она вытаскивает их и кладет мне на стол.
Играю как то в кс и особо по сторонам не смотрю. Периодически на рабочий стол прыгаю. Захожу в игру - как раз опасный момент! В панике хватаю вместо мыши - крысу. Крик, походу всех на сервере оглушил

627

<gmb> дядя моего друга уже пенсионер, с компами общается "на вы", но какие-то вещи знает - есть у него собственный ноутбук. и вот сегодня мне друг рассказал, что дядя решил поставить себе на Рабочий стол новые обои, но они ему не понравились, решил убрать. с помощью ОТКАТА СИСТЕМЫ НА ПАРУ ДНЕЙ НАЗАД!!!

628

Час ночи. Лехина кухня. Он в одних трусах по покрою напоминающих баскетбольные, но в цветочек. Его жена, ребенок и собака мирно спят.

Выпито уже все и заполировано каким-то дико марочным портвеем, принадлежащим Лехиной жене. Пора расходиться - завтра рабочий день и рано вставать.

Вдруг Леха начинает улыбаться и подмаргивать глазом.

- ща н-н-на ап-п-п-пасашок! (он слегка заикается)

629

История, которую я хочу вам рассказать, произошла перед самым празднованием нового года, т.е. в конце декабря, когда на улице уже полным-полно снега, люди судорожно бегают из магазина в магазин в поисках новогодних подарков, а по дорогам разъезжают "автобусы-призраки", призраки потому что сквозь замороженные окна автобусов на тебя постоянно пялятся около сотни глаз через протертые узкие щелочки на стеклах (зрелище довольно страшное). Итак, как и полагается на любом предприятии у нас в стране, в последний рабочий день года никто и не собирался работать, все только и ждали когда наступит обеденное время и тогда с чувством глубоко удовлетворения можно смело с коллегами провожать старый год и встречать новый. Часов в 11 утра к нам завезли заказанные заранее елки (главный предмет истории), мой приятель Дмитрий, сославшись на какие то не доделанные дела попросил меня сходить и выбрать самую пышную и красивую для него елку, самому мне елка и даром не нужна была потому что у меня дома стояла уже наряженная искусственная..
Пользуясь своим авторитетом как самый шустрый и наглый у нас в конторе, я оттеснив все начальство, которое уже бежало изо всех ног из своих кабинетов за привезенными 10 секунд назад елками как на штурм зимнего дворца, я без лишней скромности выбрал действительно самую красивую и пышную елку, и даже мой шеф сказал что мне повезло больше остальных, делая тонкий намек на то, что, мол не хочешь ли ты поменяться со мной, но выбор я уже свой сделал, брать обшарпанную и жалкую веточку шефа мне не хотелось, и я с чувством выполненного дружеского долга пошел в свой кабинет дальше дожидаться  олгожданного обеда.

630

Так рождаются анекдоты.
Из объяснительной:
"Программное обеспечение "µTorrent" версии 3.0.0.0 на свой рабочий
компьютер я установил с целью игры с "Тетрис" в свободное от работы
время. В этом вы можете убедиться лично, последовательно кликнув в
данной программе левой клавишей мыши "Справка", "О программе" и нажав
латинскую клавишу "Т"...
И ведь не подкопаешься к охламону, блин...
© Ivan Fuckov

631

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. [...]

632

Я ждала его много лет,
И он крепко меня обнял,
Среди многих его побед
Меня тоже милой назвал.

Приходил, уходил торопясь,
Озираясь по сторонам,
Волновался за собственный след,
Оставленный сапогам.

Тайну нашу засыпал снег
Белоснежною пеленой.
Всё равно он бежал ко мне,
Для порядка ездил домой.

Но однажды пообещал,
Что приедет ко мне одной,
А сам пива кружку принял
В жаркий, летний рабочий зной.

Тут и песне пришёл конец,
Порвалась ожиданья струна.
Заявила ему, жеребец,
Не звони больше мне никогда.

И когда обметаю снег
Навалившийся у крыльца,
Нет, не надо мне было, нет,
Прогонять моего кота.

633

Вот вы думаете, как секретные документы и чертежи на свет появляются?
Сначала пишут-чертят, а потом секретят, когда поймут что
написали-начертили? А вот фиг вам. Секретят чистую бумагу. То есть в
углу девственно белого листа с легкой желтизной появляется чернильный
штамп "совершенно секретно", а уж потом его на кульман кнопками, или в
пишмашинку, если маленький.
По правилам все секретные, но недоделанные чертежи надо в первый отдел
вечером сдать, а утром получить под залог пропуска и справки по форме
два (как минимум). Можно и на кульмане оставить. Только жалюзи
металлические на окнах не поднимать, кодовый замок на дверь, чтоб код
только избранные знали, журнал посещений прошнурованный, печать на двери
и прочая тягомотина. Но все легче чем сдавать-получать каждый день.
Выбили мы себе такое разрешение под совсекретную работу. Что хорошо -
даже начальство код от двери не знает и без спросу не войдет. Только мы
вчетвером. И мыши еще. Эта серая сволочь без всякого допуска везде
лазиет. Очень они справочники любят. Причем фиговый справочник им на фиг
не нужен. А чего получше, так самую нужную половину могут за ночь
отожрать. И нагадить еще мелко, но много от поглощенных знаний и
советской научной мысли. И никакие дератизации их не берут, потому что
отравленному зерну они бумагу предпочитают. Мышеловки только.
Но с этим проблема, потому что пойманных жалко. Вроде и сволочь, и
кусается, и гадит, а посмотришь на этот маленький серый комок с глазами
и хвостиком так сразу и жалко. Макетчики даже, а они у нас как на подбор
здоровыми мужиками были и в любой перерыв в работе развлекали себя
штангой с гирями, и те не чужды сентиментальности оказались. Отловили
парочку грызунов за погрызенное проводное имущество, а прибить не
смогли. Клетку соорудили со всякими развлечениями для сидельцев и стали
содержателями домашней живности.
Это поначалу. А потом сразу заводчиками. Мыши, они и при трудностях будь
здоров как множатся, а уж в тепличных условиях... Через полгода пришлось
клетку в три раза больше делать. А через год они свои восемьдесят с
хвостом животных за город вывезли.
Как раз после этого у Галки гриф отъели ночью. Оставила вечером на
кульмане чертеж с грифом "совершенно секретно", а утром уже ни грифа, ни
штампа не было. Съели. Дерьмо на столе только оставили. А это будь
здоров какие неприятности. Утеря совсекретного документа, небрежное
отношение и прочая. Назначили комиссию.
- Даааа, - молвил зам по режиму, ковыряя Галкиным циркулем из довоенной
немецкой готовальни, оставленные следы, - большая нынче мышь пошла. В
мое время так только крысы гадили...
- Крысы?! - спросила Галка, побледнев и собираясь брякнуться в обморок,
- у нас крысы?!! Дожили. Уволюсь нафиг. Только мне крыс и не хватало на
работе.
- Не волнуйтесь вы так, Галочка, - успокоил зам, - вы уголок подклейте,
а мы вас обратно засекретим. И крыс выведем, сегодня же - тут зам со
значением посмотрел на меня, как на Галкиного начальника, - завтра чтоб
доложили о принятых мерах к сохранности секретных материалов, заодно в
приказе распишетесь. О выговоре.
- Слушаюсь, трищ полковник, - согласился Галкин начальник, то есть я,
выражая безмерную радость полученному заданию, - план мероприятий
согласовывать, или так чего посоветуете?
- Тааак, - резюмировал зам, - распустились, я смотрю, ниже плинтуса, а
мышей ловить перестали. Только вопросы задавать умеете. Хотя, чего еще
от вас, пиджаков, ждать-то. Выявить места пролазов и забить их битыми
бутылками. К вечеру чтоб. И все.
- Из-под портвейна подойдут? - попытался пошутить Сашка.
- Да хоть из-под Буратино! - Отчеканил зам. - Хотя, я слышал, что вот вы
лично, Александр Николаевич, коньяк в рабочее время предпочитаете?
Вчера, например, с 15:47 и до 17:30. Двух бутылок, конечно, не хватит,
но вы поищете. Или я найду.
Комиссия удалилась, а мы с Сашкой приступили. Причем я по принуждению в
силу начальственных обязанностей, а Сашка так с каким-то небывалым
энтузиазмом. Отодвинув тяжелую мебель от стен, отодрали плинтусы и
забили все щели бывшими бутылками.
- Да, - сказал Сашка, задумчиво пробуя пальцем остроту стеклянного
осколка, - тут даже обутый зам не пролезет, не то что босая крыса.
Страшное дело ведь...
- Ты б лучше коньяк из сейфа перепрятал, остроумец, - я закрутил
последний шуруп в плинтус, - пей молча, знаешь же, что слушают, если не
подсматривают.
- Ага, правильно, товарищ начальник, - встрепенулся Сашка, - пойдем
спрячем по двести пятьдесят в скверике, раз тут слушают. Рабочий день
все равно кончился.
На утро все чертежи в опечатанной комнате были целы. Только от второго
тома Сашкиного Анурьева съели оглавление, а на столах опять обнаружились
следы некоторого пищеварения.
- Вот сволочь, а? - возмущению Николаича не было предела, - так ведь она
и до коньяка в сейфе доберется. Стекло-то ей не сгрызть, а пробку
запросто осилит. Как же она сюда ходит-то не зная кода? Может конверт в
первом отделе распечатала?
- Во! - Сашкин взгляд и палец указали на щель под входной дверью, - Во!
Смотри: целых двадцать миллиметров ведь. Или даже двадцать один. Вполне
пройдет если расплющится. Сейчас мы кусок транспортерной ленты к двери
присобачим и все. Тогда уж точно никаких животных.
Точно не точно, а следующим утром... В общем, целую неделю мы принимали
меры, снова и снова двигали мебель, затыкали все, даже микроскопические
щели смесью алебастра с битым стеклом, а утром находили свежее крысиное
дерьмо. Единственная радость - с каждым днем следов было меньше.
Как-то вечером, зайдя в комнату, я обнаружил Сашку сидящим на полу перед
открытой дверцей самого дальнего и забытого всеми шкафа с документацией.
Держать коньяк в сейфе Сашка, после визита зама, опасался, а шкаф был
самым подходящим местом из-за своей никому ненужности. Дверца шкафа была
открыта, Сашка держал в руках кусок шоколадки и кыскыскал:
- Кыс-кыс, иди сюда, маленькая, иди сюда, сволочь хвостатая. Жрать-то
хочешь небось, а я тебе шоколадку купил.
Из полутьмы шкафного пространства на Николаича смотрели два голодных
глаза-бусинки.
- Съешь, падла, шоколадку, - приговаривал Николаич, не замечая меня, - а
то Галка с Танькой тебя все яблоками кормят, на такой диете долго не
просидишь.
- И давно она тут живет, - поинтересовался я вкрадчиво, - и кто, кроме
вас четверых вступил в преступное сообщество по борьбе с секретными
документами?
- Все, - Сашка обернулся, - то есть вся лаборатория в курсе дела уже.
Кроме тебя. Я ее в тоже утро поймал, когда она Галкиным чертежом
позавтракала. Решили ей пятнадцать суток впаять за преступление. Десять
отсидела, пять осталось.
- А дерьмо на столах откуда?
- Так мы ж не сатрапы какие-нибудь, - любому заключенному прогулка
полагается. Вот и выпускаем на ночь. К утру она сама в шкаф
возвращается, умная сволочь. А тебе решили не говорить, потому что ты
теперь начальник. А в любую начальственную голову такое взбрести может,
что крысу жалко.
- Крысу, значит, им жалко, а мне мало ли чего в голову взбредет, да?
Сволочи вы, а не коллектив. - обиделся я и пошел к себе в кабинет. За
бутербродами с колбасой. У меня с обеда остались. Колбаса еще ни одной
крысе не повредила, а на шоколаде с яблоками долго не протянешь.

635

В начале восьмидесятых было.

Поехали ночью лампочки в фонарях менять. Ночью - потому что днём
движение; ну и лампочки ночью лучше видно, которые не горят.
Поехали втроём, как положено: я - электрик-практикант, наставник мой -
Моисеич, и Колян - водитель и управитель автоподъёмника.
Смотрим - на мосту фонарь не горит. Конфигурация фонаря - буква "Г".
Модель - та же самая. Как бы то ни было, а менять-чинить надо.
Подогнал Колян свою таратайку под рабочий орган электрического
осветителя, смотрим - а Моисеич, как всегда и в любую смену - ну никакой
уже: спит, как насосавшийся ребёнок. От него, если он в таком состоянии,
даже если его и разбудить, то кроме слюней через губу и пожелания "взять
ещё" ничего не дождёшься.
Колян говорит:
- Лезь сам, Антоха. Видишь - Моисеич спит? Лезь один. Чё ты, лампочку не
заменишь?
А я думаю: и действительно, чё я - лампочку не заменю? Да я их десять,
блин, заменю! Ну, и полез...
Поднял меня Колян на должную высоту; зацепился я, как предписано
инструкцией по ТБ, внахлёст, карабином монтажного пояса за поперечину
этой "Г"- загогулины, и вот даже ещё отвёртку достать не успел - чую,
пошла подо мной платформа вниз. Пошла вниз, падла, и остановилась только
там, внизу.
В пазу для транспортировки. Колян прыгает вокруг, матерится на какой-то
пробитый шланг, а я про себя думаю: пропитый, блять.
Всем известно, что они с Моисеичем в садоводческих товариществах по
гидравлике и насосам калымят.
Ладно... Я-то - висю! На поясе подмышками. Колян побегал-побегал,
поохал-поохал, да и говорит:
- Потерпи, Антоха. Мы счас с Моисеичем, - из открытого окна кабины
доносился храп Моисеича, - быстро сгоняем до базы, шланг заменим и тебя
с фонаря снимем.
Ты главно не ссы, держись. Тут делов-то всего на полчаса.
Прыгнул он в кабину, и угазовали они с Моисеичем на срочный ремонт...
А я висю... Сначала страшно было, а потом подумал: хера ль мне будет?
Пояс надёжный, фонарь новый, я в каске. Тут же вид на реку с лунной
дорожкой.
Я б даже и закурил, да сигареты во внутреннем кармане рубашки поясом
прижало. Даже песенку какую-то себе под нос мурлыкать начал было.
А потом меня лёгким утренним бризом потихоньку развернуло в другую
сторону дороги, и стало мне не до пения: издалека, по прямой на мост,
приближались фары.
Через минуту я различил отдалённый рёв дизельного мотора, а ещё через
пять секунд понял: идёт "фура".
И вот тут мне впервые в жизни пригодилась школьная арифметика: фонарь -
шесть с метров, пояс - полтора, я с подмышек - полтора, а "фура" - все
три с половиной...
Как я поджимался - это, наверно, со стороны видеть надо было.
Ну, шофёр меня тоже за пару десятков метров увидел; да такую ж дуру
остановить не просто. Пролетела эта коробка в нескольких сантиметрах от
моей жопы - да и то только потому, что я в последний момент живот
втянул.
Остановился он метрах в двадцати, вылез из кабины.(Крутой, кстати,
мужик. Другой, увидев такое на столбе, чесал бы до самого Улан-Батора
без остановки)...
Так вот, вылез он и направился в мою сторону. Решительно и не
задумываясь. А я висю под тёмным фонарём и молчу - не опомнился ещё. А
подо мной зловеще блестит в свете луны лужа масла.
Подошёл он поближе, остановился, задрав вверх голову - при виде такого
зрелища, видно, и его ступор взял - и начал машинально хлопать себя по
карманам, сигареты искать.
А на меня в этот самый момент, похоже, подействовали, наконец, "Агдам" с
адриналином и я, хрен знает с какого такого, для самого себя неожиданно,
сказал громко и отчётливо:
- На мосту остановка запрещена.
Он аж подпрыгнул и присел одновременно - не ожидал, да...
Ну, потом разобрались, что к чему. Он подогнал свою кибитку задом ко мне
поближе и включил "аварийку". Разговаривали, хохотали.
А ещё через полчаса за мной приехал Колян с отремонтированной
гидравликой и так и не проснувшимся Моисеичем...

636

Рассказал отец.
В советские времена работал у него в бригаде парень, списанный по
заболеванию с железной дороги.
Как-то раз родители того парня собрались в гости к родне, в отпуск, и
наказали сыну приходить к ним домой и кормить кота, дабы от голодухи не
помер.
В заводском деревянном двухэтажном бараке парового отопления не было -
только печи. Дело было зимой и в квартире было холодно.
Здраво рассудив, что пища портиться не будет, парень пошел в магазин и
купил спинки минтая по 40 коп за килограмм. Целую охапку, чтобы каждый
день не ходить.
Так и ходил раз в неделю: кости рыбьи с пола подметёт, новую охапку рыбы
кинет и - дверь на замок!
Как-то пришлось ему навестить квартиру родителей не через неделю, а
через пару дней. К великому его удивлению, рыбы уже не было - только
кости. Быстренько сбегав до магазина, он принёс очередную охапку минтая
и пошёл домой. По дороге вспомнил, что что-то забыл в родительской
квартире и вернулся. Квартира была ПОЛНА КОТОВ, которые сидели и жрали
минтай!
Пинками разгоняя котов, рабочий обнаружил, что забежав под кровать, коты
больше не появлялись. Наклонившись, он обнаружил в полу пропиленное
отверстие, чтобы кот мог попадать в подполье и ходить в туалет.
После этого кормилец полностью прекратил снабжение, предложив котику
питаться "у друзей, с визитами".

637

Одно время, многие наши студенты, отправлялись на каникулы в США; одни
мир смотрели, другие просто зарабатывали, но все получали хорошую
практику в английском и в разных житейских ситуациях.
Вот и Леночка - дочка хороших моих знакомых, как-то сама разобралась, в
интернете всё нашла и убедила родителей отпустить её за океан. Связалась
с фирмой, которая предлагала отправиться в Бостон делать в аэропорту
уборку в салонах лайнеров, прибывающих из рейсов.
Прибыв на место, Лена была сразу неприятно ошарашена сообщением о том,
что сразу к работе её допустить не могут – работа в международном
аэропорту, непосредственно в самолётах, требует проверки личности
специальными службами. Почти три недели пришлось ждать.
Познакомилась с ровесницей из Шотландии, которая тоже приехала на
заработки, по этой же самой студенческой программе. Вместе сняли
квартиру, вместе искали возможность подрабатывать, чтобы как-то питаться
и платить за квартиру.
Наконец, проверка закончилась. Все новенькие работники прошли подробный
инструктаж. Уборка салона самолёта проводится клининговой бригадой в
строго определённом порядке. Все, забытые пассажирами, вещи бригадир
помещает в пакеты, на которые прицепляются бирки с данными о дате, рейсе
и месте, на котором была обнаружена вещь. Кто-то снимает чехлы с
сидений, кто-то пылесосит, следом протирают пластмассовые детали сидений
и салона, удаляют свежие пятна. В первый же рабочий день, Лена
обнаружила, что на полу салонов иногда находятся самые разнообразные
монеты утерянные пассажирами. По монетам можно географию изучать.
Спросила бригадира; тот посоветовал собирать коллекцию.
Однажды, на полу, под креслом Лена, обнаружила небольшой рулон долларов
свёрнутых и, перетянутых простой канцелярской резинкой. Сняла резинку и
посмотрела. Десять двадцатидолларовых бумажек. Для неё, потерявшей
двадцать дней в ожидании работы это конечно деньги. Лена задумалась - а
вдруг, эти двести баксов потеряла такая же голодная студентка. В тоже
время, дойдут ли эти деньги до хозяина, если она расскажет о находке?
Всё-таки, свернула купюры опять в рулон и позвала бригадира.
На следующий день её позвали в офис клининговой службы. Поблагодарили за
работу и отдельно за возврат найденных денег. И, уж совсем неожиданно,
подарили плейер, да такой крутой, что тех двухсот баксов, на покупку
точно не хватило бы. Когда вернулась после работы на квартиру,
обнаружила заплаканную подружку. Та собирала свои вещи.. Как оказалось,
эта девушка, работая в другой бригаде, тоже нашла точно такой рулон
долларов, но промолчала и оставила их себе. Когда уходила с работы, её
отозвала охрана. Как бы невзначай, спросили - не произошло ли чего
необычного на работе. Девушка замялась. Тогда прямо в лоб ей заявили,
что она уволена и её занесли в чёрный список граждан, которым въезд на
территорию Соединённых Штатов навсегда запрёщён.
А нашей Леночке, кроме того, разрешили подработку в магазине сувениров,
в здании аэровокзала.

638

В нашем чудном городе у бюджетных учреждений есть типа "общественная
нагрузка": каждый вторник вместо того, чтобы закончить рабочий день и
привести дела в порядок, часть сотрудников отправляется на закрепленные
улицы - следить за порядком, делать внушение гражданам, требовать, чтобы
они убрали строительный мусор, ветки, грязь (нужное подчеркнуть),
считать деревья, столбы и метраж улицы, выдать предписание злостным
неуборщикам и т. д. Местные жители, как говорится, нас уже всех "знают и
любят" в лицо и корректным матом просят не заниматься ерундой и просто
отвалить. А каждую среду в шесть (!) утра начинается объезд этих улиц: в
автобус забивается глава района, если не повезет, то глава города, и все
руководители муниципальных организаций. Рядовые сотрудники в это время
стоят на своих улицах с описанием (метры, деревья, проблемы...). Главная
прелесть этого цирка - никто не знает, на какую улицу поедут сегодня.
А главное требование - выписывать как можно больше предписаний, которые
вручаются лично. Ясный пень, эту гадость брать никто не хочет. И вот
глава района видит нарушение: бабки торгуют цветами в неположенном для
этого месте (под магазином). Он пафосно заявляет, типа ща покажу, как
надо с народом работать, и пачку предписаний выпишу на месте.
Бодренько выкатывается из автобуса, все молча и даже как-то обреченно
смотрят ему вслед. С места никто не двинулся.
Этот умник гордо подгребает к бабкам, чего-то им рассказывает, тянется к
папке с бумагами... И вот он, лучший момент дня: не оценившие заботы о
законе тетки окружили врага и стали на него орать, видимо, угрожая (и не
только угрожая) физической расправой, как сказали бы наши полименты.
Несчастный глава рысью метнулся в автобус и приказал ехать, что
называется, по домам. Пока разворачивались, откуда-то подтянулось
подкрепление из местных жителей. Переговорив с бабками, они устроили
импровизированный митинг, скандируя лозунги типа "Пи...те отсюда
нах..." и "Чтоб мы вас, придурков и дол...ов, здесь больше не видели".
Ну может и не так, но выражение лиц именно такое. И именно в этот
торжественный момент кто-то скромно спросил:
- Ну что, раздали предписания?...
- Какие предписания?! Да к ним подходить опасно!
- Вот. А вы нам не верили...
Дальше ехали в тишине...
ЗЫ. А я с большим сожалением думала, почему, когда этот гений вышел из
автобуса, они не закрыли дверь и не отъехали подальше?

639

Есть у меня один предприимчивый приятель, открыл он офис, набрал бригаду
программистов и пишут теперь программки под заказ для частных лиц. И вот
как-то раз понадобилась и мне их услуга.
Приезжаю я в офис, с другом мы давно не виделись и конечно решили чайку
попить. Расположились мы прямо в кабинете моего товарища, стены кабинета
стеклянные и из них очень хорошо обозревается всё офисное помещение,
видно что делает каждый сотрудник. И вот пригубив очередную чашку чая и
закурив сигарету я поудобней устроился в кресле и стал свидетелем такой
картины: Примерно мой ровесник (лет 30), лысый, с чёрным пятном на шее,
держит в руках палочку и, как мне показалось, дирижирует. Я естественно
поинтересовался у товарища - а чем это занимается твой сотрудник?
- А, это эльф, дуал класс - хитман-нео... Мой ведущий программист.
Перевёл взгляд на "эльфа", повернулся ко мне и продолжил - Опять
наверное руны рисует. Не обращай внимания, он программист, что
называется - от бога, хоть и со странностями. Татуировку на шее набил
"как у хитмана", носит очки
"как у нео" и кольцо всевластия на пальце, а тут недавно браслетик
нацепил "как у Ника"... Ну знаешь, книга такая есть, там программист
попадает в мир фэнтези и магию программирует...
Я сижу в полном шоке, глаза пятаками и ни черта не понимаю. Как таких на
воле держат? Далее тема разговора сменилась, чай был очень приятным и
незаметно рабочий день подошёл к концу. Я собрался домой, машину оставил
на стоянке и воспользовался городским транспортом. Сижу в маршрутке,
играю в судоку на своём старом мобильном (новый в ремонте) и тут ко мне
подсаживается тот самый "эльф":
- извините, а можно воспользоватся вашим телефоном? а то у меня батарея
села. Вы не волнуйтесь, я со своей симки позвоню.

Я недоуменно смотрю на него и думаю - от компа зарядится на работе не
мог? Но трубку дал. Открыл карман куртки, достал точно такой же
мобильный(он у меня рабочий) и протянул "эльфу". Он поблагодарил и стал
снимать крышку и аккумулятор, чтоб установить свою сим-карту, а я
продолжил играть в любимую игру. Тут эльф переводит взгляд с телефона в
своих руках, на телефон в моих и недоуменно на меня смотрит. Я не
дожидаясь вопроса решил ответить в духе произведения "Ясинского"
- да понимаешь, сегодня день скучный, ну я и написал функцию Create
Mobile... Разрешите представится - Ник.

Вы бы видели его ГЛАЗА! Вылетел из маршрутки как ошпаренный, его счастье
что двери были открыты и транспорт еще стоял...
Через недельку приехав в офис товарища посмотреть изготавливаемую для
меня программульку, я незаметно проскочил в кабинет хозяина (а вдруг
"эльф" заметит?). Закончив все дела ненавязчиво поинтересовался
"программистом от бога".

Оказывается тот на следующий день не вышел на работу - заболел. И вот
только сегодня (понедельник) он появился.

Очков, кольца, браслета и даже татуировки нет! Картинку на рабочем столе
сменил, вместо циферок из матрицы теперь пляж, море и солнце светит!
И даже волшебную палочку выбросил "как у Гарри Поттера"...

641

У нашего дачного соседа появился странный рабочий. Таджик (не узбек
точно). Нет, не так. Сначала дом странный появился у соседа, потом
таджик. Т. е. дом обычный, но из него башня торчит. С пятиэтажку
высотой, метров восемь в диаметре. Внутри винтовая лестница. Так таджик
у него тоже странный. Работает и поет. Как муэдзин кричит, кто-нибудь
слышал? Вот этот также: громко и протяжно. Слова тянет те, которые
тянуться не должны в принципе. Согласные тянет, гласные тоже тянет.
Целый день пел. Что поет, я понять не мог. Значит точно таджик, думаю. У
узбека я б за целый день хоть одно слово бы да понял, а тут - ни хрена.
Вечером уже в машину садиться, а он все поет. И тут я немного наискосок
так ухом к нему встал, ветерок еще дунул и я понял чего он весь день
пел. "Владимирский централ", блять.
Если кто Централ с таджикским акцентом и каждое слово нараспев с
гласными и согласными не слышал, считайте, что я рекомендую.
Я еще по двору походил. Единственное место откуда понятно, что он поет.
А когда отъезжали он "Катюшу" запел, на тот же манер. Надо бы его для
таких случаев попросить "Прощание славянки" выучить. Ему все равно, а по
смыслу больше подходит.

642

К нам в городскую сеть (небольшой подмосковный городок), помнится,
парень молодой устроился. Тоже наш, местный. В первый же рабочий день,
после обеда, он уселся за админский комп и взялся что-то усиленно
пинговать. Ну мы все ходим, умиляемся, типа: "Молодец пацан, топологию
сети осваивает"... Ага, ща... Вдруг он вскакивает, и вылетает из офиса с
криком: "Мужики, я сейчас вернусь: у меня дома комп что-то не пингуется,
а я живу на первом этаже и у меня окно открыто!" После того как прошёл
первый шок, работать не мог уже никто, особенно отвечать клиентам на
вопросы о том, почему они не видят сервера и пр... А технические
термины: "не пингуется" и "сп@здили", вообще надолго стали синонимами...
;)

643

Друг живет в Америке, занимается разработкой приложений под разную
iХрень.

Вчера разговариваем по скайпу, рассказывал что сейчас он на конференции
разработчиков Apple:
- Вот, iPad себе еще один прикупил.
- "Второй"?
- Нет, "первый"
(я в легком недоумении, ибо первый у него уже был, а недавно был еще и
"второй" прикуплен. Рабочий инструмент, чо.)
- Нафига он тебе?
- От жадности купил.
- ????
(ни за что не поверите, какая причина побудила его отдать несколько
сотен зеленых денег)
- Их тут БЕЗ ОЧЕРЕДИ ДАВАЛИ!

СССР жил, жив и будет жить!!!

646

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

647

Решили значит газетчики выпустить статью о неформалах. Послали значит
журналиста в самый такой хреновый район. Идет он значит и видит: идет
мужик, волосы длинные, весь такой обосранный... Ну он к нему подбегает и
говорит:
- Извините, а вы типа кто?
- Я панк, блять!..
Ну значит журнались охеревает. Стоит и видит - еще один идет мужик
волосы по колены, курит что-то... Ну значит опять к нему:
- Вы панк?
- Ты что, чувак, я реальный хипан!..
И вдруг видит идет мужик, весь волосайтый донельзя, обосранный как с
помойки. Тот к нему:
- Вы хиппи или панк?
- Ты что, охуел, я рабочий с завода. А волосы я стригу, когда получку
выдают!!!
Joke[r] aka RED[Guard].

649

Президент во время посещения тракторного завода разговорился с рабочими:
- В этом году наши экономические показатели заметно улучшились, зарплата
возросла, цены снизились. Наши люди стали жить намного лучше.
Рабочий:
- Так что будем, работать или лапшу на уши вешать?
- Ну, я думаю, что каждый будет заниматься своим делом.

650

Вопросы для женщин, которые хотят стать миллионершами в anekdot.ru:
1. Кто друг человека?
- Собака, женщина, управдом, таракан, президент
2. Подсобный материал, из которого изготовили первую женщину?
- Золото, глина, ребро, тесто
3. Как звали женщину, укравшую кораллы у Карла?
- Регина, Роза, Клара, Сара
4. Что рекомендуют открывать потихоньку?
- Поллитру, консерву, калитку, Америку, кастрюлю
5. Какая часть Венеры пострадала?
- Сердце, грудь, задняя поверхность бедра, нос, руки
6. Что и кошке приятно?
- Ультразвук, валерьянка, доброе слово, скипидар
7. Что, по букварю, моет мама?
- Пол, раму, ноги, носки, посуду
8. Какой национальности был душитель Дездемоны?
- Папуас, мавр, американец, русский, еврей
9. Какую поэму написал А.С.Пушкин?
- "Ромео и Джульетта", "Отелло и Дездемона", "Руслан и Людмила",
"Рабочий и крестьянка"
Если вы ответили на все вопросы, значит, вы хотите стать миллионершей.
(Василь Лукаш)

<< ← 89101112131415 дальше →

Партнеры

Реклама