Шутки про рассматривайте - Свежие анекдоты

Результатов: 7

2

Гроссмейстер Арман Пашикян тренировал женскую сборную Узбекистана по шахматам. Однажды на занятии он решил показать ученицам несколько моих партий и композиций. В критические моменты предлагал им самостоятельно найти верное решение. Как правило, это были неочевидные тактические удары или какие-то оригинальные манёвры. В одной из позиций необходимо было осуществить жертву ладьи и сразу за ней — ферзя. Подопечные не справлялись. Тогда Арман сказал:
— Партию играет Наданян. У него неординарный стиль игры, а значит, надо искать что-то необычное. Не бойтесь ставить фигуры под удар. Рассматривайте ходы, которые выглядят хуже всех.
После этих слов решение сразу было найдено.
Арман расставил другую позицию. Ещё более сложную. Там кроме жертв надо было найти малоприметный тихий ход.
— Не забывайте, что это Наданян, — предупредил тренер.
Одна из учениц, смышлённая одиннадцатилетняя девочка, спросила:
— Значит, надо смотреть тупые ходы?

3

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

5

Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -
голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

6

Прежде, чем завести ребенка...
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с
пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера
положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.
Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте
будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и
что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с
будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте
будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в
течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером
с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и
раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных
кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся
дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина
миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы
кормить двенадцатимесячного карапуза.
Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем
диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и
оставьте ее там на пару месяцев.
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и
осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из
щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все
утро.
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите
рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там.
Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями
по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на
улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и
пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут
очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь
и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и
дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и
что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих
домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на
прогулку.
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете
завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои
обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за
все, что козлы съедят или поломают.
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у
которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины,
отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя
буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку,
привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не
забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам
известны в последний раз.

Партнеры

Реклама