Шутки про разговаривают - Свежие анекдоты |
952
Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают без
галстуков, вспомнили детство. Буш говорит:
- А я в школе «индейцем» был. Хочешь, покажу?
Снял с пояса томагавк, и… точно в центр дерева вонзил.
Путин:
- Ух ты! Молодец!
А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу?
…….. На пятые сутки из подвала бушевского ранчо:
- Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел
контрреволюционные связи!
|
956
Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце,
а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья
Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла.
|
|
957
Две блондинки разговаривают в аэропорту, смотря на самолеты:
- Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты - смотри,
какие бооольшие.
- Эх, дурочка - ведь они как только поднимутся в небо - и смотри,
какими маааленькими делаются.
Васька
|
|
962
Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?"
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь
стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице
разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет,
а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... дымаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо
на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
|
|
965
Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую
неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать
свою попу.
И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать
в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.
|
|
967
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и
спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный
маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет
пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком
глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!
|
|
968
Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой,
тяжело вздыхает.
- Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты
им даже ответить не можешь.
Второй, пожилой:
- Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое
было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали,
плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!
|
|
969
Разговаривают два еврея:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой
необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
|
|
970
Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку
сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!
|
|
974
В ветеринарной клинике собаки разговаривают:
- Слышь, Питбуль, а ты что тут делаешь?
- Да вот, шёл по улице с хозяином, вижу - пацан мороженое ест... а мне так
захотелось... короче, прыгнул я на него, мороженое-то съел, а заодно ему
полруки оттяпал...
- Hу, блин, усыплять тебя пришли... А ты, Ротвеллер, как здесь очутился?
- Да я блин, тоже гулял с хозяином, а девочка с мячиком играла... а мне так
поиграть захотелось... ну, прыгнул я за мячиком, да ей полноги и откусил...
- Во, тебя тоже усыпят!!! А ты, Пекинес за что тут?
- Да я как-то дома сидел, а хозяйка пол мыла. Hагнулась тряпку отжать... а
я сверху запрыгнул - и поимел её...
- Гы, да тебя тоже наверное усыплять привели...
- Hе, не фига! Только когти пришли подстричь!
|
|
975
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
|
|
977
Идут по улице двое голубых и разговаривают. Один говорит:
- Давай я тебя тра#ну
Второй:
- Hе могу, я парня из армии жду...
|
|
982
Останавливается Запорожец-заглох. Подъезжает к нему новый русский на 600-мерседесе, и говорит:
-давай тебя на буксир возьму?
Водитель Запарожца отвечает:
-хорошо, только не разгоняйся больше 60-ти - машина развалится. Если разгонишься, я тебе фарами помигаю.
Ну, соглазились, поехали. Обгоняет нового русского порш. Прошло 5 минут, обгоняет феррарри. Тут он не выдержал, и сам поехал.
Неподалёку стоят менты и разговаривают:
- смотри - феррарри 300 гонит!
-а за неё порш - 280!
-а вон мерс 600-ый едет - 260!
- СМОТРИ! СЗАДИ ЗАПАРОЖЕЦ ЕДЕТ, ДА ЕЩЁ И ФАРАМИ МИГАЕТ, ЧТОБЫ ДОРОГУ УСТУПИЛИ !
|
|
991
Комендантский час.9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро !
Тут с эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к поезду. Один мент
достает пистолет, и, не долго целясь, стреляет мужику в спину !
Мужик падает !
- Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще !
- Да я его знаю, он далеко живет, все-равно до дома бы не успел !
|
|
995
В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из пар
подходит мужчина и обращается к кавалеру:
- Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.
- Нет.
- Твою королеву...
- Нет.
Она с возмущением:
- А почему Вы обращаетесь к нему. Я и сама могу решить !
- А ты заткнись, дура, когда два джигита разговаривают !
|
|
999
Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они
разговаривают с Василием Ивановичем.
- Петька, он что-нибудь признался ?
- Нет...
- А ты ему руки сломал ?
- Сломал...
- А ноги ?
- Тоже сломал...
- Шею ему свернул ?
- Свернул...
- Позвоночник перебил ?
- Перебил...
- Глаза выколол ?
- Выколол...
- И он ничего не сказал ? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал ?
- Василий Иванович, мы же не изверги...
|
|
1000
Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки
со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит
дворецкий:
- Ваш чай, леди.
Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают
о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
- Ваш чай леди.
Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих
мужьях. 7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди.
Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях.
7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди.
Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят.
Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворечкого нет. 9, его все так-же нет.
В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким.
Поднимаются они в его комгату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
- В чем дело, Джон ? - спрашивают они
- Господи, как-же мне надоел этот ваш чай !!!!!
|
|