Шутки про риме - Свежие анекдоты |
53
Еврей и итальянец беседуют.
Говорит итальянец:
— Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия.
Еврей:
— Еще раньше римлян наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.
|
56
Алаверды Лешиной истории про хлеб…
Запах Хлеба.
Когда я родился, мои родители ещё жили с моими бабушкой и дедушкой в небольшой квартирке в очень старом (19й век) доме. Квартира и дом были неказистыми, но расположение было ключевое, самый центр. Был ещё один огромный плюс. Окна одной из комнат выходили прямо в пекарный цех хлебзавода который находился через небольшой дворик.
С детства я помню бесконечный конвеер булок, хлеба, батонов, пирожков, итд. который протекал перед моими глазами. Над ними священнодействовали тётеньки в белых халатах творя чудо. Ах, какое это было зрелище. Мелким я был готов был смотреть на него часами.
А запахи. Какие запахи там были каждый день. Сдобы, шоколада, повидла, теста, тмина, корицы, всего не перечислишь. Они перемешались в один и с этим запахом я пробуждался первые несколько лет моей жизни и с ним ложился спать. В прямом смысле для меня это стал запах детства.
С улицы и со двора были входы в дом, а соседняя с уличным входом дверь была в булочную где продавалась продукция этого хлебзавода. Какие там были пекарные изделия. Я любил и до сих пор люблю мучное и эта витрина завораживала меня. С утра, да что с утра, целый день, толпа нарасхват разбирала горячую выпечку. Народ кушал на месте и нёс домой. Все хвалили мастеров которые пекли такие вкусности.
Но странная вещь, почему-то нам с сестрой мать, отец, бабушка и дедушка строго настрого приказали не покупать там ни одной булки, ни одной печенюшки. Много раз я сжимал монетки в ладошке перед входом в булочную возращаясь из школы, но перед глазами вставали строгие лица и говорили нельзя. И так я ни разу не нарушил запрета.
Потом мы переехали в другую часть города, а ещё чуть позже эмигрировали из СССР. Так я и не попробовал выпечку той пекарни и ни купил ничего из той булочной. Но этот запах... Этот запах преследовал меня годами.
Я побывал во многих странах и городах. Ел во многих ресторанах, столовых, и забегаловках. Покупал выпечку в разных пекарнях. Съел уж не знаю сколько булок, багетов, батонов, буханок, пирогов, рогаликов, баранок, донатсов, бейглов, печений в Риме, Лионе, Женеве, Нью Йорке, Сантьяго, Торонто, Стокгольме, Лондоне, итд. И везде я принюхивался. Да пахло вкусно, заманчиво, обвораживающе, но запах был не тот. Похож, но всё таки не совсем тот. Тот запах детства был неистребим и неповторим.
Прошло почти 20 лет и судьба опять занесла меня в город где я родился. Перед моим отъездом туда мой дед сказал мне, "Не очень хочу что бы ты туда ехал. Там другая жизнь и там тебе не место. Но раз уж там будешь, сходи на кладбище где лежат родственники, в свою школу, шахматный клуб, но лучше в те дома где ты жил не ходи." Но по прибытию ноги сами понесли меня туда, к старенькому дому где я родился.
Тот же вход в дом, так же рядом булочная, хотя конечно по другой вывеской. И всё тот же восхитительный запах. Тот самый запах который я искал и не мог найти почти 20 лет. Ну нет, теперь уж меня никто не остановит. Я зайду и куплю там пирожки которые так аппетитно лежат на витрине. Но сначала... сначала я зайду в тот подъезд, в тот коридор и подойду к дверям моей первой квартиры.
Дверь в подъезд была открыта. Я зашёл, улыбнулся знакомым разбитым ступенкам, поднялся на 2ой этаж и пошёл по длинному корридору к самой последней двери. Так же знакомо скрипели доски деревянного пола, веяло сыростью от вывешенного белья, и тускло мерцала лампочка. В корридоре я встретил людей настороженно смотревших на меня. Я назвался и сказал что жил тут очень много лет назад и назвал фамилию дедушки и бабушки. На моё удивление их вспомили и предложили сами, "может хочешь посмотреть на старую квартиру." Я конечно же согласился.
Всё так же у входа стояла тумбочка и скамеечка которые сделал мой дед десятилетия назад, так же висела карта области, и даже люстры мне показались знакомыми. Я подошёл к окну и посмотрел через двор. Так же как я смотрел сотни раз давным давно. И вот перед мной опять шёл конвеер булок, батонов, и хлеба - прямо как в детстве. Всё так же суетились тётеньки в белых халатах и мне показалось что я даже узнаю их лица.
И вдруг вглядевшись попристальней я увидел то что совсем забыл. И я понял почему мне родители и бабушка с дедушкой запрещали покупать выпечку в той булочной. По медленно двигающейся полосе конвеера, не взирая на санэпидемстанции, тётенек в белых халатах, законы, постановления, лозунги, смены названия страны, режимов, и президентов бегали огромные, отъевшиеся на сдобном тесте, крысы. Прямо по аппетитно лежащим буханкам, батонам, и булкам.
Я попрощался и вышел из квартиры. У булочной я постоял, но во внутрь не зашёл. Покупать что либо расхотелось. Думалось "прав был дед, умный человек. Говорил же мне, уходя - уходи." Я принюхался, пахнуть булочная стала так же как и сотни других которые я встречал по миру, даже хуже. Я развернулся и ушёл. Настроение было испорченно.
Запах который я хранил почти 20 лет исчез. Исчез навсегда.
|
|
57
История банковского дела насчитывает боле 400 лет. За это время накопилось много интересных фактов.
1. Интересное о кредитах можно найти и в истории могущественной Римской империи. Так, в древнем Риме даже за незначительную просрочку должника могли посадить в настоящую долговую яму. Если в течение месяца никто не помогал несостоявшемуся заемщику погасить кредит, то его абсолютно законно уводили в рабство. А что вы скажите о законах царя Хаммурапи, которого считали мудрым и справедливым правителем Вавилона. Так, по его указу все должники в качестве неуплаты долгов могли отдавать своих собственных детей опять таки в рабство.
2. Известно ли вам происхождение слова «ипотека»? Оказывается, что своим названием оно обязано кредиторам древней Греции, которые устанавливали на земле своих должников таблички с надписью hypotheke (ипотека). Они означали, что при несоблюдении кредитных обязательств земля перейдет во владения кредитора.
3. Как вы думаете, кто является наиболее злостным неплательщиком и нарушителем кредитных обязательств за всю историю? Оказывается, этими людьми считаются средневековые короли. Да-да, многие монархи того времени активно пользовались услугами заимодавцев, но очень не любили возвращать деньги обратно и уж тем более с процентами. Те из кредиторов, которые упорно старались призвать недобросовестную королевскую особу к ответу, нередко разорялись и даже лишались головы.
4. Весьма неожиданным фактом о банках можно считать указ Папы Римского по имени Александр III, который еще в далеком 1179 году отлучил всех банкиров от церкви. Согласно велению религиозного деятеля, ни один банкир не имел права исповедаться, не мог причаститься и даже быть захороненным по христианским обычаям. Забавно то, что с тех пор этот закон так никто и не отменил (может европейским банкирам-католикам задуматься о принятии православия?).
5. Стоит упомянуть кое-что интересное о банковских счетах. Так, несколько лет назад во время ревизии в одном из банков Швейцарии был внезапно обнаружен действующий счет на имя Владимира Ильича Ленина, на котором лежало 13 с половиной франков.
6. Многие факты о банках вызывают интерес, но этот заслуживает особого внимания. Так, МИД Великобритании несколько раз официально заявляло о том, что в швейцарских банках хранятся многочисленные богатства нацистов на общую сумму минимум 4 миллиарда долларов. Однако с тех пор эти средства так там и остаются.
|
|
58
Когда в Риме скончался папа Лев X, покровитель наук и искусств, папский престол занял невежественный, почти не понимавший по-итальянски чужеземец, Адриан VI, ненавидевший поэзию и искусства. Римляне были в полном отчаянии, но зато, когда Адриан умер, дом его врача, Джиованни Антрачино, был весь украшен венками и цветами, и на нем появилась крупная надпись: «Римский сенат и народ - освободителю отечества».
|
|
59
В вагон метро протиснулся бомжара.
Немного постояв присел,
И пассажиры, как от скипидара,
Через минуту кворум поредел.
А, между тем, сравнительно недавно,
В Европе так же пахли короли,
Ну, а простолюдины и подавно,
В душ не ходили, что ни говори.
Вот в древнем Риме, там другое дело,
Крутые термы посещал Нерон.
Нырял, плескался, парился умело,
Все говорят, что был чистюлей он.
А, в средние века не то, другое,
Куда б тебя судьбой не занесло,
Не мог помыть ты тело молодое,
А мыться в Сене было западло.
Да, что Париж ? Возьмем Екатерину.
Сейчас увидев нас хватил бы шок.
Чтоб облегчиться, нацедить урину,
Она садилась на простой горшок.
А вот в абычьной русской деревеньке,
Был, в этом смысле, настоящий рай.
В субботу парились в своей любимой баньке,
А ссать и срать ходили за сарай.
|
|
61
Ответ Европы на угрозы с Востока
Джон "Монти Пайтон" Клиз:
Англичане не чувствуют себя комфортно в связи с последними событиями в Сирии и поэтому повысили уровень безопасности с "обижены" до "раздражены". Тем не менее, в ближайшее время этот уровень может подняться до "нервничаем" и даже до "чуточку сердимся". Англия не находилась в состоянии "чуточку сердимся" со времён лондонского блица в 1940 году, когда почти прекратились поставки чая. Англичане даже повторно классифицировали террористов, переведя их из "утомительно" в "очень мешает". Последний раз британцы присваивали классификацию "очень мешает" в 1588 году. Это была испанская армада.
Шотландцы подняли у себя уровень угрозы с "обозлены" до "давайте набьём морды этим ублюдкам". Что делать, у них нет других уровней – только эти два. Это также объясняет, почему они являются передовыми подразделениями британской армии последние 300 лет.
Французское правительство объявило вчера, что оно обновило уровень террористической угрозы с "убегайте" до "прячьтесь". У французов есть ещё только два более высоких уровня – "сотрудничайте с врагом" и "сдавайтесь". Причиной повышения уровня угрозы явился пожар, который недавно уничтожил фабрику по производству белых флагов, таким образом, по сути, ликвидировав французскую армию. Италия повысила уровень угрозы в стране с "кричим громко и взволнованно" до "делаем вид, что у нас есть армия". И у них есть ещё только два более высоких уровня: "бесполезная военная активность" и "переход на другую сторону".
Немцы увеличили состояние боевой готовности с "пренебрежительного высокомерия" до "надеть обмундирование и петь строевые песни". Их более высокие уровни – "захватить соседей" и "проиграть".
Бельгийцы, как обычно, все находятся в отпуске. Единственная угроза, которую они опасаются, что НАТО переведёт штаб-квартиру из Брюсселя куда-нибудь еще.
Испанцы сейчас взбудоражены спуском на воду своих новых подводных лодок. У этих современнейших подлодок стеклянные полы, чтобы новый испанский военно-морской флот мог видеть старый испанский флот. Австралия, тем временем, подняла уровень с "не беспокойся" до "всё будет в порядке, приятель". Более высокие уровни угроз - "чёрт, похоже, нам придется отменить барбекю в выходные" и "барбекю отменён". До сих пор в истории не было ни одного случая, заставившее их достичь уровня " барбекю отменён".
И последнее: найдена старая доска объявлений: "Греция разваливается, Иран угрожает миру и в Риме беспорядок." 430 г. до н.э.
Игорь Мальцев
|
|
62
Как-то американскиe социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут.
Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку. Результаты оказались похожими:
- В Стокгольме девушку никто не тронул.
- В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю.
- В Париже – девушку украли через двадцать минут, и через пять минут вернули на место.
- В Риме – через десять минут девушка сама сбежала с симпатичным итальянцем.
- В Токио через пять минут девушку намазали белой краской, одели в кимоно и стали фотографироваться с гейшей.
- В Иваново через 3 минут украли ученого, который следил за девушкой.
- В Тель-Авиве девушку приняли за секс-бомбу, через минуту приехали саперы и ее обезвредили.
- В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на девушку, у него украли часы. А пока он спрашивал у прохожих время – украли девушку.
- В Амстердаме вообще смешно получилось. Но никто не помнит, что именно...
Роман Розенгурт
|
|
64
Последнюю неделю Великого Поста повезло провести в Риме (мы - три тетеньки предпенсионного возраста). Народ там активно интересуется ситуацией в Украине, и услышав русскую речь интересуется: "Раша ор Украйна?" (простите мой английский!).
Гуляли самостоятельно по городу, т.е. без гида. Карты у них, по-моему, призваны для того, чтобы окончательно "заблудить" туриста. В отеле накануне вроде бы проработали маршрут, и вроде бы уже некоторые места на местности "знаем". Но все же заблудились. Пытаемся сами сообразить, куда же дальше брести по Вечному городу.
Присели на скамью, где уже сидел немолодой мужчина, тоже явно турист. Вертим карту и так, и эдак. В процессе обсуждаем, куда все же нам идти. Сначала тихо, потом постепенно распаляемся, пытаясь убедить друг друга в правильности выбранного каждой пути (все - разные выбираем). Мужчина сначала просто наблюдал за нами, а потом спросил (на английском):
- "Вы откуда?"
- "Из Москвы" - отвечаем
- "Хм... из Москвы... А что же вы тогда орете, как будто из Одессы?"
|
|
65
Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты:
В Стокгольме чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.
|
|
66
Момент счёта денег
Меня часто упрекают за негативное отношение ко всяческим евро-тенденциям и спрашивают: «Есть ли у тебя история, когда западники 'общёлкивали' наших?» Отвечу, что таких историй у меня целых две.
Первая приключилась в докризисном 2007 году. Училась у нас на курсах дама, которую я очень долго считал прибалткой. Только много позже я узнал, что она — русская, просто с 18-ти лет уехала из России в Европу, работала там под началом известных визажистов, причёсывала, подкрашивала, делала маникюр и простым людям и всевозможным звёздам. Сделать из неприметной дамы красавицу — её призвание. Русский язык в итоге сильно подзабыла, зато имела целый список движимого и недвижимого имущества и в России, и в Риме.
Впрочем всё это я тогда ещё не знал. Был момент первого свидания. Мы сидели в зале Тульского театра драмы в ожидании спектакля и к нам подошла бабушка-билетёрша: «Молодые люди! Купите программку!»
Как и у всякого русского мужчины, в присутствии симпатичной дамы, реакция у меня была автоматическая: я потянулся за кошельком. И тут моя дама меня шокировала! Со своим неподражаемым итальянским акцентом, подбирая русские слова она обратилась к бабульке: «Сколько это стоит?... Понятно, сто рублей... Получается два с половиной евро... Нет, спасибо... Мы всё это уже посмотрели на афише...»
Вторая история произошла в конце 80-х. Мой родственник большую часть жизни был шахтёром. Дослужился даже до начальника смены. Прямо перед развалом Союза он вернулся с Дальнего Востока в Центральную Россию. Много чего рассказывал, но один рассказ, я заметил, он особенно любил повторять в любой аудитории. Дальше от первого лица.
---
… В шахте пыль! Никакие респираторы не помогают. В лёгких тоже всю жизнь пыль. Идёшь с работы — словно из шахты и не вылезал — не продохнуть. С утра встанешь, выйдешь, морозного воздуха глотнёшь! Хорошо! Птички... Красота... Воздух-то какой!... А рука-предательница уже сигарету из штанов достаёт и в рот суёт. А другая рука уже зажигалкой щёлкает... Всё! Опять в лёгких пыль. Так и курил. Пока не бросил. Что? По здоровью? Нет. Не по здоровью. Как-то на шахте в основной штольне обрушение было. Пока горноспасатели работали, нам всем отгулы дали за свой счёт. Я пока дома сидел, то деньги начал считать. Так насчитал, что, оказывается, за двадцать с хвостиком лет я две машины Волги прокурил. Так мне обидно стало, что сигарет с тех пор видеть не мог... А дом бы у меня здесь какой был!.... Эх! Прокурил! Дурак был молодой! Потому и прокурил...
|
|
67
РУКИ И ЛАПЫ
Это было в одну из прошлых жизней. Я точно не помню, в какую из них. Но царём тогда был Брежнев, А Великий Советский Союз, который иностранцы очень уважали и побаивались, считался среди «западенцев» Россией, а всех, кто там жил, даже негров, цыган и грузин – жители Europы считали русскими. Что уж говорить о братьях-славянах?! Ещё тогда было вкуснющее пиво в трех обшарпанных деревянных чепках на весь огромный город. И полное отсутствие в этих заветных местах туалетов, сделанных руками человеков. Чего не скажешь о нерукотворных отхожих местах, возникавших стихийно – и в полном соответствии с законами природы и импровизации.
Помню, я тогда был знаком с одним иностранцем и, как дурачок, очень гордился этим. Многое ему у нас было непонятным и недоступным по сравнению с его собственным благоустроенным и чистеньким обывательским мирком. Почему же я был горд этому факту?! – Не помню. Но больше всего данный иноземец страдал от нашего русского разговорного языка. Впрочем, его истинную мощь и глубину ему пришлось испытать на своей собственной капиталистической шкуре средней руки акулы.
Разве мог догадываться этот хитрый итальяшка, что весь смысл его затянувшейся командировки в Россию заключается в слове «нихуя», которое наладчик Кузьмич, выдохнув в сторону вчерашним перегаром, сказал ему напоследок?! Как было мне объяснить иностранцу, что значит «нихуя»?! «Нихуя» — вы можете возразить мне – «Это значит — ничего!» — и будете отчасти правы. Но, без сомнения, смысл этого слова гораздо более широк. Как в анекдоте, помните: «Ты что-нибудь видишь?» — «Нихуя!» — «Ну, так бери две штуки и уёбывай!»
Чтобы хоть как-то просветить его на сей счет, мне пришлось бы истесать пару десятков осиновых колов об его дубовую сицилийскую башку, а он бы так ничего и не понял. Не понял бы нихуя!
Скажите, вы что нибудь смыслите в Италии? – «Ещё бы!» — скажете Вы! И будете правы на все сто! Да девять из десяти русских знают Италию как облупленную! И всех этих леонардов и микеланжделов с паганинями, все эти макароны, пиццы, ботинки, Рим, фелиней там всяких, сан-ремов, пупов и челентан. Уж Dolce&Gabbana, тот, кто помоложе или считает себя охуенно гламурно продвинутым перцем – обязательно знает. Не стоит говорить о застреленном, как там бишь его, ну в общем пидар какой – то старый был у них – тоже из этих, Кутюрье, что – ли?! А!!! – Вспомнил. Версаче его звали. Свят-свят-свят!
Суть не в этом. В Италии, в нашем понимании – все красивое! Красиво – да! Но нет в этом ничего особенного. Абсолютно! Что такое красота в теперешнем понимании – да ничего! Обертка, фантик! Силиконовая безделушка с перекачанными губами, похожими то ли на перезрелый вареник, то ли на нездоровое распухшее и гипертрофированное влагалище…
Как Достоевский надеялся с ее помощью спасти мир?! – Не представляю! Думаю, он просто перепил, когда это написал! Или какой-то старый пердун-буквоед неправильно прочитал его фразу… Наверняка у Федора Михалыча было написано: «Красота – сожрет мир»!!! А вот реально, мир спасут русские – не иначе! А красота?! — Достаточно лишь чуть копнуть, чтобы понять – внизу – дерьмо! Хоть французское, хоть итальянское, а все же – дерьмо! Всё главное у них – на поверхности, как два пальца…, ну, если поприличней – то, как дважды два!
Любой русский даст любому иноземцу сто очков вперед по части знаний о чужом отечестве! А вот иностранцы о России не знают нихуя! И не узнают, даже прожив у нас две жизни! Мало того, что любой русский алкаш видит и мыслит более широко и глубже, так он еще может скомпилировать все свои знания и полученные на их основе далеко идущие выводы в одно единственное слово, или в одну короткую ёмкую фразу, которую никакой шпион из Лэнгли никогда и ни за что не расшифрует! Что уж говорить о вскормленном в тепле и сытости, выросшем на Апеннинах индивидууме?!
Так вот, мой знакомый хитрый итальяшка ничего так и не понял в России – где ему! Например, почему русские назвали цветной телевизор первого поколения именем дерева?! – Непонятно! При чем тут дерево?! Или они имели в виду качество сборки?! Или характеристики материала?! А для меня, например – «Березка» — очень органичное название. Не знаю, правда, почему?! Может, дело в молоке наших матерей?! Да, кстати, а почему он обратил на это внимание?!
Да потому, что именно он был одним из тех пилигримов, кто приехал к нам на львовщину в конце 70 – х устанавливать новую линию по производству цветных телевизоров второго поколения. «Первое поколение» — не прокатило, как рассказали выстрогавшие его из березового полена старожилы львовского лампового завода №1. «Первое» поколение постоянно ломалось, было громоздким и неуклюжим. Кроме того – имело неприятное свойство загораться и даже – в отдельных случаях – взрываться. Трудящиеся очень нервничали и жаловались партии и правительству по этому поводу. Партия тоже начинала нервничать и постукивать некоторых чинуш по одному месту – так, слегка, как только можно слегка ебануть кувалдой по яйцам. «На местах» были сделаны «правильные» выводы, и из Италии был выписан первый пробный конвейер по сборке телевизионных приемников, который и привез к нам наш незабвенный Ромео-герой-любовник. Корпуса у этих телевизоров, как к своему ужасу обнаружил итальянец, действительно были из дерева?! Ну и что?! В «мерседесе» тоже много деревянных деталей и ничего – считается – люкс!
Итак, установив новую линию и протестировав ее, по- русскому – проверив, итальяшка решил немного погреть свои холеные руки на древней русской нерасторопности и разгильдяйстве! Всё было гениально и просто, как у великого Леонардо.
Что он сотворил, сука?! А вот что! — В сам конвейер по выпуску пластмассовых корпусов для телевизоров пресловутого второго поколения, в самые его «мозги», хитрый Поганини итальянского народа заложил ключевые характеристики исходного сырья, полностью соответствующие итальянским компонентам. То есть, если у сырья характеристики такие как надо (влажность, плотность, посторонние примеси и т.д..), конвейер работает как часы, если что не так – хуй вам, а не Тибет!
Естественно у русских не было никакой возможности, да и прав, лазить в «итальянские» мозги. Всё было строго засекречено и снабжено блоком самоликвидации – не хуже, чем у секретных «Мигов». Конечно, будь львовяне или львовцы – как ни назови, а всё равно – русские, порасторопней и повнимательней, они бы настояли на том, чтобы исходное сырье соответствовало советским стандартам. Ведь дешевле и надежней использовать свои материалы, родные. Нахуй гнать из Италии пластикат для пластмассы, необходимой для отлива корпусов телевизоров, если в своём родном Стерлитамаке его некуда девать – бери хоть даром, только забери его нахуй! Башкирам уже настопиздило ходить по нему босиком…. Так что забирай, дорогой товарищ, забирай, и – нахуй, на хуй!!!
О цене на итальянский пластикат – давайте лучше скромно промолчим! Скажем только, что советскому труженику надо было бы копить не один год на этот чудо-аппарат поколения NEXT, а два, а то и все три! Кроме, того, Поганини уже заранее взял хороший откат со своих смежников, поставивших в Росиию свою первую партию пластикового сырья для конвейера. Не иначе, снюхался со своими кривоногими земляками-корлеонами…
Итак, сделав свое дело, сельский мавр в радостном настроении отбыл на родину, напоследок, правда, немного озадаченный словами Кузьмича про «нихуя», но наивно не придавший им какого либо значения.
А зря.
Прождав по своим расчетам месяц, потом другой, в надежде получить от русских приличный заказ на пластикаты, и подстегиваемый своей сицилийской мафией, а то, что это была хитрая сицилийская мафия, нет никаких сомнений – кто еще может так наивно пытаться обмануть русских?! – Поганини под каким – то надуманным предлогом снова двинул на Львовщину, на тот самый завод, чтобы, как говорится, на месте раз и навсегда расставить все точки над своей латинской буквой «i».
И вот, значит, картина, которую я запомнил по своей чрезвычайной молодости очень хорошо.
Приходит он на завод – туда-сюда, «привет-привет», «как жизнь», «как конвейер»?! – «Да, заебись». «Да нихуя – работает!» Он смекнул уже, что пашет оборудование на полную мощность. Зашёл в цех отливки корпусов, а там, в бункере — серый башкирский пластикат. Понятно! Но – по точнейшим расчетам лаборатории в Риме, этот галимый пластикат должен давать до 60 процентов брака – там микротрещины и т.д. и т.п. Что они, с ума сошли, эти русские – оставляют себе только 40 процентов корпусов?! Но это же сплошная нерентабельность! Идёт он в цех диагностики и контроля, где эти самые корпуса просвечивает ультрафиолет на предмет невидимых глазу дефектов. Смотрит – аппаратура показывает 80 процентов брака!!!! – 80!!!!
Он в страшном смятении бросается в следующий цех, где бракованные корпуса должны убираться с конвейера и отправляться под пресс на дальнейшую переплавку!!! – Там всё в порядке!!! Не понял?!!! Он обратно, в цех диагностики, находит бракованный корпус и решает сопровождать его по конвейеру, чтобы отследить весь его путь до конца!!! – Бежит за ним, высунув язык, и видит, наконец, впереди свет истины!
Бракованные корпуса с конвейера убирает специальная хитровыебанная железная лапа: идёт мимо неё хуевый корпус – лапа выезжает из своего укрытия, хватает его с конвейера и — под специальный пресс и дальше уже получившуюся бесформенную груду пластмассы – на переплавку.
Причём, хитрые итальяшки сделали оборудование так, что если отключить эту лапу, встанет весь конвейер! То есть – брак не пройдет! «NO PASARAN!» — как говаривали когда-то их близкие соседи по континенту!
Но только не у русских! — Поганини, охуевший от происходящего, молча стоял и смотрел, как из укрытия выезжает огромная металлическая лапа, хищно замахивается на бракованный корпус, все ближе и ближе подбираясь к нему, и вдруг, в каких – то миллиметрах от него начинает биться в конвульсиях, не дотягивается до него и разочарованно убирается обратно - на свое привычное место. А корпус, как ни в чем не бывало, — красавец! — продолжает свое движение в следующий цех!
Приглядевшись, хитрый итальяшка чувствует свое полное и окончательное поражение, челюсть его становится похожей на тупую мечту американского бройлера: страшная стальная лапа попросту привязана обычной засаленной веревкой к одной из металлических стоек конвейера!!! Веревка именно такой длины, какая необходима для того, чтобы лапа не смогла дотянуться до детали!!!
По – моему, хитрый пасынок итальянской мафии даже ни с кем толком и не попрощался. Я помню только, что в нервном расстройстве он удалялся с завода, бормоча себе под нос какие – то слова. Я разобрал только – «Нихуя!» Думаю, он его так и не понял до конца! Ну что ж, может у кого ни будь другого из них появится еще один шанс начать все сначала!
|
|
70
В Древнем Риме кошки считались олицетворением богини свободы. В древнем Египте они олицетворяли богиню любви Бастет. Но неужели не ясно, что на самом деле они все - посланники великого и могучего бога лени (который так ленив, что даже собственным именем не удосужился обзавестись)?
Вот только что хотела встать с дивана и заняться чем-нибудь полезным. Ан нет - на пузе у меня спит кошечка и распространяет такие флюиды вселенской лени - только держись. За диван.
|
|
73
Финальной части обучения в ВУЗе является выпускная квалификационная
работа, попросту диплом. Обычно работу студенты пишут самостоятельно, и
руководитель не проявляет интереса к ней, ну разве что в критической
ситуации может помочь, а может и не помочь. Это нулевой, обычный
вариант. Существует и другая практика взаимоотношения студента и
руководителя. Например студента закрепляют за молодым аспирантом,
который дает четкие задания, что-нибудь вроде нудных вычислений или
эксперимента, и с живейшим интересом изучает результат. Результат идёт в
диплом студента, как правило это шикарные дипломы, и в диссертацию
аспиранта. Все довольны. Это первый вариант, обкатанный поколениями и
поощряемый в научном сообществе. Второй вариант более приземленный,
студент работает на кафедру, тем же лаборантом, и взамен ему дают
полуфабрикат диплома. А что делать? Лаборанты нужны, но никто работать
за такие смешные деньги не хочет, вот и идет нематериальное поощрение.
И последний вариант, пронумеруем его цифрой три, это банальная покупка
диплома. Ну купил, ну смог пройти предзащиту и защиту, да, плохо, но это
бывает. Другое дело что ни один преподаватель кафедры, никогда не
“продаст” диплом своему, налево - бывает, но своим никогда. Это табу.
За нарушение этого правила наказывают невероятно сурово.
Собственно говоря сама история.
К одному молодому, очень амбициозному, и на редкость циничному доценту
очень уважаемой кафедры, очень престижного ВУЗа подошел студент и
высказал желание писать диплом под его руководством. Любой преподаватель
со стажем уже через пять минут общения со студентом может сказать тянет
тот или нет, и с вероятностью 90% предсказать оценку. Доцент провел
такой разговор, и внутри себя вынес вердикт студенту - дурак. Если бы
доцент был помягче, история бы так и закончилась вежливым отказом, но
тут получилось иначе. Так как он был амбициозный, то вариант тройки
“еле-еле” у подопечного дипломника ему был не интересен, о чем он и
сообщил студенту, и для полного понимания ситуации рассказал вариант
номер один, добавив что и тут ловить нечего, ибо студент - дурак. И
видимо на этом кто-то закусил удила. Студент ушел, доцент о нем забыл.
Жизнь продолжается. Прошли ровно сутки, и студент опять подошел с тем же
вопросом, к тому же доценту, ну разве добавив что может быть “как-нибудь
еще можно? ”. Доцент озвучил вариант номер два, но припомнив студенту
все его кривые лабы и практики констатировал что тот мало того что
дурак, так еще и криворук. Вы будете смеяться, но студент пришел в
третий раз, и прямо таки с порога сказал что есть вариант номер три, и
цена варианта: ту должна быть сумма, но я ее не скажу, отмечу лишь то
что у доцента упала ручка, и он в первый раз в жизни вынужден был
приложить умственные усилия что бы закрыть рот. Именно так, не наглость,
а непристойно большая сумма его вывела из равновесия. Доцент никогда бы
не стал доцентом, если бы не умел принимать единственно правильное
решение. Он вежливо отказал студенту, и пошел советоваться с
завкафедрой. Завкафедрой, профессор, один их ведущих в своей области
специалистов с мировым именем, выслушал доцента пообещал разобраться. Вы
опять не поверите, но опять пришли, но не студент к доценту, а профессор
к доценту, лично, и попросил зайти к нему -”да, прямо сейчас, нет, не по
работе, просто поговорить о жизни, философии и мироустройстве”. В личном
кабинете, завкафедрой плеснул на два пальца коньяка себе и доценту, и
поведал конец всей историей со студентом. Через сутки после разговора
доцента и профессора, к последнему пришел очень видный человек, папа
студента, и попросил помочь сыну с дипломом, и с ходу назвал сумму.
Профессор, по его словам, вспотел. Сумма была такова, что всему потоку
можно было бы купить по красному диплому, а на оставшиеся еще и
какой-нибудь автомобиль представительского класса. Т. е. у человека
предлагавшего такие деньги за диплом, просто отсутствовала сцепка с
реальностью. Выставив “папу” с уверениями подумать, он начал листать
свою телефонную книжку, выбирая тех кто в этой жизни взлетел высоко, но
не забыл профессора. Достаточно скоро выяснилось что “папа” не кто иной
как один из руководителей антикоррупционного управления, по отзывам
крайне злопамятный и очень целеустремленный человек. Вскоре профессор
должен дать какой-нибудь ответ “папе”, поэтому профессор уже созвонился
с университетом в Риме, они давно его пытаются сманить, и дал для начала
ответ им, положительный ответ. А на должность завкафедрой он,
действующий завкафедрой, на ближайшем научном совете, рекомендует
молодого и амбициозного доцента, в связи с увольнением по собственному
желанию, и сменой места жительства.
|
|
74
Справление малой нужды, друзья мои, искусство не терпящее дилетантства и посредственности. Культура мочеиспускания уходит своими корнями в глубь веков. Ученые обнаружили наскальные рисунки, символизирующие писающего человека и относящиеся к эпохе мезолита. Традиция сопровождать мочеиспускание песнями и криками родилась в Древнем Риме в конце II века до нашей эры в период разгула венерических заболеваний. Большой интерес у историков вызывает также традиция сопровождения мочеиспускания плясками, которая относится к первой половине XIX столетия и связана с популяризацией пивоварения в Европе. Сегодня искусство справления малой нужды доступно далеко не каждому. Большинство предпочитает делать это незаметно и максимально быстро. Такой способ скорее напоминает курение дешевой сигареты, в то время как грамотное, красивое мочевыделение можно сравнить с ароматной хорошей сигарой. Итак, сегодня, друзья, я расскажу вам как делать это правильно, так, чтобы не упасть лицом в грязь перед настоящими знатоками и ценителями этого искусства.
|
|
76
ВЫ НАСТОЯЩИЙ ЕВРОПЕЙЕЦ ЕСЛИ :
1) Знаете только имя своего короля,
президента , премьер-министра. Министры вас вообще не волнуют .
И в принципе политикой и политиками не занимаетесь .
2) Если вы студент: у вас 200 евро стипендия ; и у вас шок, когда
узнаете, что где-то студенты живут на 10 евро в месяц .
3) Если работаете, то хоть 500-700 евро получаете.
4) Машина для вас не роскош, а средство передвижения .
5) Ваш любимий вид городского транспорта - трамвай .
6) Постоянно покупаете проездной или билетик и компосируете его, не
смотря на то, что целый год у вас его никто не проверял.
7) Стоите по 2 часа в километровых пробках , потому что в очередной раз
где-то что-то перерыли.
8) Ездите на маленьких компактных авто и знаете , что на 3х2 метровых
джипах только бараны ездят.
9) Спокойно едите 160-200 км/час на автобанах , не боясь разбить машину
в какой-нибудь яме .
10) Вам и в голову не ударит предложить гаишнику взятку - посадят .
11) НЕ стремитесь любой ценой жить и работать в столице (Лондоне,
Берлине, Риме). Вас и так устраивает свой город (Манчестер, Бонн,
Милан).
12) Являетесь гражданином Бельгии, где и живут ваши родители; сами
живете в Голландии, а работаете в Швейцарии .
13) Знаете, граница - понимание условное .
14) О визах никогда и не слышали .
15) Пятницу вечером с друзьями идете в бар или в пивнушку. Берете 2-3
кружки пива к еде , а потом переходите на вино, портвейн, бренди,
коньяк.
16) Суббота и воскресенье - день футбола.
Берети флажки и идете на "Энфилд Роуд", "Олд Трэфорд",
"Сент Джеймс Парк", "Стэмфорд Бридж", "Сан-Сиро"
и так далее и болеете за свой любимый клуб .
17) Если еще повезет, то на 13-00 на Формулу 1, а после на футбол.
18) Терпимо относитесь к приежим из Африки и Азии , но про себя думаете
" на приехало тут уродов ".
19) Если у вас вытащили кошелек в общественном месте , то твердо знаете,
что это цыгане. Просто больше никто этим не занимается .
20) Твердо живете по принципу :
" Сами мы не нацисты и рассисты, но человек должен быть белым ".
21) Выступаете против войны в Ираке, но ваши правительства поддержали
ввод войск ради своих меркантильных интересов .
22) Ваши любимые фильмы: "Amelie" & "Good bye, Lenin!".
23) Знаете, что исторически доказано , что Иисус Христос был греком .
24) Вашим любимым Папой Римским был Папа Урбан II .
Но сами вы протестанты (реформаторы) и ваши духовные лидеры Мартин Лютер
и Жан Кальвин .
25) Довольны своей жизню и счастливы .
ZOLTAN
|
|
77
Очередная бархатная революция может произойти в Риме, после того, как
выберут нового Папу и католики с Украины и Польши соберутся в Ватикане
на свой оранжевый майдан, чтобы выразить свой протест по поводу
результатов выборов. А если Папой станет негр, то к революционерам
примкнут католики из Эстонии, Литвы и Латвии.
|
|
80
Двадцать признаков того, что Вы - настоящий москвич:
1. Считаете, что Москва самый лучший город. Может быть, не самый
красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или
Лондоне, вы говорите "Да, неплохой городок".
2. Не можете запомнить, что красивого вы видели в других городах.
Впрочем, кроме названий семи высоток и Кремля, московского тоже ничего в
голову не приходит.
3. Считаете себя бизнесменом и настоящим яппи, хотя работаете агентом
страховой компании или менеджером турбюро. Сами ничего никогда не
начинали и думаете, что собственная фирма нужна солидным людям "для
понта" или отмывания денег; в идеале -- это должен быть бутик на
Тверской.
4. Кичитесь именем московского ВУЗа, который закончили. Тщательно
скрываете, что в МФТИ поступить даже не пытались, а МГУ вас взяли по
знакомству или благодаря списыванию на экзамене. Выпускники же МГИМО или
плехановки о способах поступления молчат до могилы.
5. Устроились на работу благодаря связям родителей. Несмотря на это,
совершенно искренне считаете себя конкурентоспособным участником рынка
труда, честно отрабатывающим свою зарплату.
6. Ходите в одежде из одежных универмагов, Черкизовским рынком
ругаетесь, единственной купленной в бутике Атриума рубашкой гордитесь.
Если приезжает гость "из провинции", водите его по бутикам с равнодушным
видом, намекая, что для вас это обыденность. После этого холодно
замечаете: "ну, если тебе тут дорого, пошли, магазинчик хороший покажу".
7. Вы не знаете, что бывают деревни, в которых нет газа и канализации.
Вы вообще плохо знаете, как люди живут вне города.
8. Не знаете, где находится Екатеринбург, чем он отличается от
Свердловска, и как далеко от него Волгоград. Новосибирск -- это "где-то
в середине тайги", Владивосток -- там же, где и
Петропавловск-Камчатский.
9. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо
выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и
пренебрежительно.
10. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства наиболее
точным описанием вашего жизненного уровня, намекая, что ездите на
иномарке, на которую сами заработали, живете в квартире, на которую сами
заработали, и знаете, что идет сегодня вечером в КлубеНаБрестской. На
самом деле ездите на отцовской Ладе, живете в квартире дяди либо в
купленной родителями в кредит, и не знаете, чем джаз-пати отличается
ретро-пати.
11. Утверждаете, что знаете английский язык. Поставить правильно времена
в условном выражении не можете, но никогда не думали об этом. "The
Moscow Times" прочитать не сможете, но и не будете -- это газета не для
вас, а для экспатов.
12. Считаете, что вся грязь и мусор в городе -- от приезжих. Ненавидите
кавказцев, не замечая, что 100% уборщиков И строителей -- уроженцы
Ближней Азии и Кавказа. Вообще, понаехало тут из деревни! О том, что
сами вы москвич в лучшем случае в третьем поколении вы предпочитаете не
вспоминать.
13. Гордитесь тем, что Москва -- столица РФ. Политическое устройство
страны знаете приблизительно, проблемы регионов представляете крайне
смутно. Словосочетание "Правительство Москвы" не кажется вам смешным --
вы вообще не понимаете, в чем тут юмор.
14. Упорно называете всех нерусских чурками, не отличая татар от
казахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена,
забывая про мать-украинку и дедушку-татарина.
15. Интерьер вашей квартиры представляет собой дикую смесь предметов из
Икеи и советского наследства от родителей. Этакое постсоветское
пространство с элементами буржуазии, безвкусно натыканной там и сям.
Телевизор у вас японский, но на спутниковую тарелку денег не хватило. Да
и вообще, европейское телевидение -- это "хлопотно и иностранный знать
надо, буэ". На худой конец пусть будет НТВ-Плюс.
16. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего
ремонт буржуем. Тайно ему завидуете, в подъезде здороваетесь так, чтоб
он думал, что у вас ремонт не хуже.
17. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на
лестнице и во дворе. Считаете, что коммунальные службы уже давно должны
работать по западному. Бабушку-дворничиху пора уволить и нанять
квалифицированных высокоинтеллектуальных рабочих. Из Молдовы. Потому что
никакой москвич на такой должности работать не станет.
18. Боитесь высказаться, за Мясо вы или за Коней. С улыбкой говорите,
что за Челси.
19. Боитесь ездить в метро поздно вечером. Драться не умеете,
командовать не умеете.
20. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас
просто бесит.
|
|
81
В древнем Риме упадок - народ перестал смотреть бои, бедняки бастуют
и т.д. Спартак приходит к Цезарю с идеей:
- Давай устроим состязание. Eсли я от-е-бу 100 девственниц Рима, то ты
даешь мне свободу.
Цезарь соглашается на такой интересный эксперимент. Разослали и
развесили рекламу "Spartak vs 100 девственниц Рима". В назначеный час
в Колизее собрался аншлаг, народ звереет от восторга, плакаты везде
"Спартак - Чемпион", "Свободу Спартаку". Ну и представление началось.
Спартак приступил к удовлетворению девственниц - первая, вторая,
третья... Народ начинает бесноваться, поддерживать Спартака дружными
возгласами... пятая, десятая, двадцатая...
Народ завелся еще больше, с пеной у рта подбадривает Спартака...
Семидесятая, ..... , девяностая....
Народ уже изнемогает от счастья, удовольствия и скорой победы Спартака,
с криками "Спартак вперед, е-би их всех, ебИИИИИИи!!"
На 99-ой Спартак кончает и падает замертво. Колизей замер.... И вдруг:
- СПАРТАК ПИДОРАС!!!!!!!
|
|
82
Выстyпал как-то Жан Мишель Жарр в Риме. Hy и пpиходит он
к Папе Римскомy и пpосит:
- Хотелось бы, что бы на мое выстyпление была хоpошая погода..
- Hа все воля божья, - отвечает Папа.
Пpиехал он в Москвy, нy встpечается с мэpом Москвы Лyжковым.
- Хотелось бы, что бы на мое выстyпление была хоpошая погода..
- Сделаем, - говоpит Лyжков...
|
|
84
Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом
«рисунки, чтоб под меблю подходили, чисто». Продавец почуял по «Версаче
с ног до головы» и 5 кг золотых цепей на дубе том изрядные комиссионные
и завертелся вокруг него, как юла.
- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - «Обнаженная»
Фалька!
- А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!
- А вот эта - «Лебедь», Врубель!
- Леблядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.
- Ну а эта? Поль Гоген, «Таитянские женщины», девятнадцатый век, вторая
половина.
- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.
- А вот «Христос в гиперкубе», Дали.
- Нахер мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли
нет?
Задолбавшись, продавец показывает ему картину «Гладиаторы»:
- Ну вот эта вам точно понравится! «Разборки авторитетов в Древнем
Риме»...
- А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все,
завертай давай!
|
|
85
Римский таксист обьяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут
водить такси в столице Италии:
- Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы
приветствуем женщин...
- Но как же вы ведете машину? - удивленно перервал его турист.
- Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут
водить такси в Риме!
|
|
90
На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и
спрашивает, сколько стоит билет на Палермо.
- Десять тысяч лир, синьора. Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них
одинаковая. Не иначе, как договорились...
|
|
12 |