Шутки про рублей - Свежие анекдоты

Результатов: 3647

3251

Старый грузин допрашивает молодого:
- Слюшай, ты все сделал как я тебе велел!?
- Да, Шалва-батоно!
- Ты ее в лючший ресторан пригласил!?
- Да, батоно!
- Ты лючший, дорогой еда, осетрин-масетрин заказал?
- Да,батоно!
- Ты на ее глазах все столики в ресторане оплатил сам?
- Канэчно, батоно!
- Ты каждому официянту по сто рублей на чай дал?
- Как ты велел, батоно!
- Ты оркестр каждому лабуху по тысяче дал, чтобы ее любимые
песни играли?
- Дал, батоно!
- Слюшай, ты номер люкс и ванна с шампанским ей предоставил, наконец?!
- Да, батоно, все как ты сказал - сделал!
- И что, она не отдалась!?!??!?!
- Не отдалась!!!
- Нэ-э-т, ты мине скажи, интэрэсно, чем она МОТИВИРОВАЛА????

3252

Девушка останавливает машину.
- До Медведково!
- Скоко денег? - спрашивает бомбила.
Девица томно и жеманно.
- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
- За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!

3253

Мужик прoчитал объявление о приеме на работу на должность "человека,
который решает проблемы" с окладом в 100000 рублей в месяц, прошел
собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.
- У вас есть какие-нибудь вопросы? - спросил работодатель.
- Только один, - ответил мужчина. - Как вы можете позволить себе платить
так много денег?
- А это, - сказал работодатель, - будет вашей первой проблемой.

3254

Пришел грузин в русскую церковь. Помолился какое-то время,
а потом спрашивает у рядом молящегося русского, чего тот
просит у Бога.
- 30 рублей премии, - отвечает русский.
Грузин достает 30 рублей и протягивает русскому:
- Не отвлекай Бога от важных дел!..

3255

Пошел мальчик на берег реки и стал подглядывать за голыми бабами. Но
вдруг случилась беда: мальчик упал в реку. Да так неудачно упал - когда
пытался выбраться, сломал два ребра; порвал о колючие ветки, что росли
на берегу, рубашку, сшитую материнскими руками; порвал штаны, что
одолжил у отца; да к тому же потерял сто рублей, которые дал ему
дедушка.
Уехал мальчик в город, залечил ребра, поступил на работу, начал много
зарабатывать - и купил матери много-много рубашек, отцу купил
много-много пар штанов, а для дедушки насобирал целую тысячу рублей.
... А тем временем голые бабы собрались и ушли.

Таня

3257

Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку,
ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать
во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть
попугай и пошел к нему:
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня -
хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку
и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет,
в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху
за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую.

3258

Возвращается солдат из армии, идет селами в свое село. В одном из сел заходит к какой-то старой
бабке и говорит:
- Видишь, бабка, со службы иду, надо бы меня накормить, обогреть...
Накормила бабка солдата, а дело к вечеру идет. Солдат спрашивает:
- А где, бабка, я спать то буду?
- А давай вдвоем, вместе ляжем, нам так теплее будет, - отвечает бабка, - Я тебе за это даже
денег заплачу, 1000 рублей...
Подумал солдат и согласился, деньги то лишними не бывают. Легли, быстренько солдат сделал свое
дело, а бабка ему говорит:
- Слыш, служивый, а ты это, давай до утра еще раза 4 сделаем и 5000 рублей твои, а?
Солдат согласился...
Утром бабка достает из заначки пачку денег, отсчитывает 5000 и дает солдату. Солдат взял деньги,
глянул на них и закричал:
- Так это же "старые" !!!
- Так и у меня не новая...

3260

Ресторан. Пьяноватый клиент просматривает счет...
"Мясо - 100 рублей, вино - 100 рублей, салат - 30 рублей,
рыба - 40 рублей, получилось - 50 рублей"
- Официант, что это за "получилось" на 50 рублей?
Официант:
- Ну так не получилось.

3261

Стоит у тротуара навороченный "Лексус". Нового русского за рулем прямо
распирает от важности. Тут подходит к нему затрапезный мужичок с мешком
и говорит:
- Подбрось до рынка, полтинник плачу.
- Да ты что, спятил, не видишь, у меня машина какая. И денег у меня
полно - мне твои копейки не нужны.
- Чего, совсем деньги не нужны?
- Да меньше чем за штуку баксов я и с места не сдвинусь!
Мужичок (озадаченно):
- Совсем эти бомбилы охренели! Тут всегда за полтинник рублей ездил, а
они теперь штуку баксов требуют!

3262

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в
гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
- 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен
50 рублей.
Она:
- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное
оплаченное время?
- Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни хyя себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

3264

Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов
ебал со страшной силой. Менты по этому делу завели уголовное дело и
предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и
жбан самогонки в подарок.
Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка
достал и давай его педрить. Тут сторож кладбищенский его увидел и давай
в ментуру звонить. Мусора приехали, и видят такую картину: лежит
некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка - дряхлая, лет под
80, уже разложившаяся, дойки отвалились, по манде черви ползают.
Некрофил кончил, встал и тут все увидели, что у него на хую гандон.
Спрашивают менты:
- Слышь, мужик, а хули у тебя гандон? Че, бля, боишься, что эта бабуся
от тебя залетит? :)
- Неа... Я просто... брезгую.

3265

13 признаков того, что у вас есть автомобиль:
1. Вы постоянно тормозите.
2. Жена жалуется, что вы то и дело превышаете скорость поедания борща.
3. Домашние вынуждены ежедневно напоминать вам, что нужно вынести мусор,
зато коврик-половичок вы всегда вытряхиваете самостоятельно.
4. Когда ваш сын приходит из школы, вы не только проверяете у него
дневник, но и прикидываете, как бы взять пробы на СО.
5. Когда вы пешком идете по улице, постоянно "подрезаете" пешеходов.
6. В ваших карманах всегда есть набор ключей, запаска и 50 рублей на
уплату штрафа.
7. Выяснения отношений с начальством вы называете ДТП.
8. В уголке психической разгрузки у вас висит боксерская груша в виде
инспектора ГИБДД.
9. Время от времени вы залезаете под кровать, пытаясь ее починить.
10. Вы можете сделать замечание своей жене за отсутствие в постели
аптечки и огнетушителя.
11. На дверях туалета у вас висит знак "кирпич".
12. Над кроватью у вас висит знак "ограничение 5 тонн".
13. В минуты близости вы ищете у жены замок зажигания.

3266

Одна тётка пришла в зоомагазин, чтобы купить миску для только что
приобретенной собачки.
Продавец:
- Как зовут вашего пёсика?
Тетка:
- Кабыздох!
Продавец:
- Добавьте ещё 50 рублей и мы напишем имя бобика на миске.
Баба:
- Пустая трата денег: мой муж не пьёт воду, а Кабыздох не умеет читать..

3267

Ночь. Абрам и Сара в постели.
- Ну, давай!
- Ой, Сарочка, я должен завтра соседу 3000 рублей отдать,
не знаю, где деньги взять. Ни о чем другом думать не могу!
Сара стучит в стенку:
- Рабинович! Вам Абрам должен 3000 рублей. Так вот, завтра
он их вернуть не сможет!!!
И, повернувшись к супругу, добавляет:
- Пусть теперь его жена пострадает!

3268

Суперфинал передачи "Угадай анекдот", на кону 1.000.000 рублей:

Участник №1: - Я угадаю этот анекдот с 7 слов.
Участник №2: - Я угадаю этот анекдот с 6 слов.
У1: - Я угадаю этот анекдот с 5 слов!
У2: - Ну а я угадаю этот анекдот с 4 слов!!!
У1: - Пусть угадывает, зараза такая.
Ведущий: - Возвращается муж из командировки...

3269

Встречаются Авдотья Никитична (АН) и Вероника Маврикиевна (ВМ).
(АН) - Ну, здравствуй-здравствуй, Маврикиевна! Как поживаешь?
(ВМ) - Ох-хо-хо-хо-хо! Да хорошо! Недавно вот на работу устроилась.
(АН) - Это что же за работа?
(ВМ) - Да вот в женской бане лифчики расстeгиваю.
(АН) - И хорошо ли платят-то?
(ВМ) - Платят хорошо. 120 рублей в месяц, да ещe литр молока каждый
день за вредность дают.
(АН) - Это какая же такая вредность?
(ВМ) - Ох-хо-хо-хо-хо! А походи-ка весь день со стоячим!

3270

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100
рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя
останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.

3271

Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с
сапожником: три года учения - триста рублей. Через год приезжает: как
дела? Сапожник говорит: нормально, берет сто рублей. Второй год проходит
- опять "все нормально" и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает
отец и дает сапожнику сотню - а тот не берет:
- Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник -
здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит -
с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь -
увы, вот этому я так и не смог его научить...

3272

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку
компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам
новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего
200 рублей за один коробок.

3273

- Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом?
- Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
- Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания?
- Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
- Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат?
- Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
- Борис Николаевич, а вы их дустом не пробовали?

3274

В цирке был слон, и его никак не могли прокормить.
Чтобы собрать деньги, на представлении директор выходит
на арену и объявляет:
- Тот, кто заставит слона подпрыгнуть на месте, получает
10000 рублей! Одна попытка - 100 рублей!
Выходит Вовочка,вручает директору сторублевку и бьет слона
по яйцам. От боли слон подпрыгнул. Разоренный директор
пытается хотя бы вернуть потерянные деньги, и на следующем
представлении объявляет:
- Тому, кто заставит слона помотать головой из стороны
в сторону, плачу 10000! Попытка - 200 рублей!
Выходит Вовочка, дает директору 200 рублей, подходит к слону
и спрашивает:
- Ты меня помнишь?
Слон кивнул.
- Хочешь, опять ударю?
Слон замотал головой.

3275

Приходит мужик в церковь исповедоваться.
- Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей
жене.
- Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи
твои. С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.

3276

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи",
"Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?

3278

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Мне тут из
Центробанка звонили. Сказали, что у нас скопилось много лишних рублей.
И что надо бы их как-то распространить. Я вот думаю - может их в
Белоруссию отдать?
- Отдать-то можно, - сказал глава Администрации, - Но вдруг они не будут
брать?
- А не будут брать, - сказал Владимир Владимирович™, - отключим газ.
И Владимир Владимирович™ положил трубку
http://vladimir.vladimirovich.ru/

3279

Дневник девушки на выданье.
Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный
дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.
Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем...
Как они мне все надоели.
Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия,
корты. Париж... Hенавижу.
Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100
рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он
похож на моего отца! Через неделю свадьба.

3281

Снял как-то мужик проститутку на пляже, договорились о цене - 100 рублей.
Проблема, где трахнуться? Смотрят - причал, залезли под него -
трах-трах-трах. И вот когда мужик делает последние движения, все,
уже кончает, проститутка два раза громко бзднула. Мужик встает,
лицо довольное, протягивает 150 рублей.
Проститутка:
- Мы же договаривались о 100 рублях. А ты даешь 150.
- Спасибо, но я решил добавить за дополнительную услугу -
ты сдула с моих яиц налипший песок.

3282

В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки.
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице.
Называются "Быть может..." Цена - тысяча рублей.
- Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!

3284

Приходит девочка (Д) домой с очень довольным видом. Мать (М)
интересуется, в чем дело.
(Д) - Я заработала 10 рублей!
(М) - Как?
(Д) - Один мальчик дал мне 10 рублей за то, что я залезла на дерево.
(М) - Дура ты, дура! Он же просто хотел увидеть твои трусики!
На следующий день приходит дочь домой :
(Д) - Мама, я снова заработала 10 рублей!
(М) - ??!!
(Д) - Не беспокойся, мамочка, я сегодня уже не была такой дурой,
я была без трусиков!

3286

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного
опьянения

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается
там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом
о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

3287

Я однажды по радио слышал, году так в 1986.
И был малой, но даже и тогда чуть со стула не слетел!
Фраза была такая: "В этом году наши граждане внесли в
Советский Фонд Мира более 5 миллионов рублей, это еще
больше укрепило оборонную мощь нашей страны..."

3288

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

3290

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

3291

Посетителю в еврейском ресторане приносят счет. Тот углубляется
в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает
официантку:
- Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите!
Закуска - 200 рублей. В меню ведь совсем не так было.
- Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят
небольшую наценку в пользу Израиля.
- Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое - рыба фаршированная
300 рублей? С ума сойти!
- Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую
финансовую помощь оказать?
- Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит.
Вино - 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите
немедленно!
- Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди,
клиент спрашивает.

3292

Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается,
не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!

3295

Едет мужик домой с садоводства. Вся машина в помидорах,
как положено. На подъезде к городу стоит потрясающая девчонка -
голосует. Он останавливается.
"Отдохнуть не желаете?"-спрашивает она.
"Да я бы с радостью, только денег у меня - 50 рублей...."-говорит он.
"Ну, за пятьдесят можешь мне полизать, если хочешь" - отвечает она.
Согласился мужик, заехал в кусты, только начал, вдруг голову
поднимает и с возмущением говорит : "Да у тебя же мандавошки там!!!!"
"А ты, что, за пятьдесят рублей креветок захотел?" - удивляется деваха.

3296

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и
заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик
глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один
горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили,
горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и
говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

3297

Приходит к мужику товарищ:
- Ты почему не кушаешь?
- Да у меня язва желудка, и мне доктор запретил.
Hа следующий день опять приходит товарищ и видит:
мужик все кушает и запивает водкой.
- Ты что, тебе же нельзя, врач запретил!
- A я ему дал 25 рублей, и он мне все разрешил.

3300

Из новостей: Налоговой полицией вновь возбуждено дело некоего Художника,
закрытое за давностью лет.
Художник обвиняется в уклонении от уплаты налогов в особо крупном
размере при продаже недвижимости, продаже предметов искусства и закупки
крупной партии цветов, без указания целей сбыта. Основным свидетелем по
делу остается гражданка Пугачева Алла Борисовна.
По данным налоговой службы на сегодняшний день, рыночная цена одной розы
составляет около трехсот рублей. Было закуплено около миллиона роз,
итого, сумма, вложенная гражданином Художником, составила порядка
трехсот миллионов рублей или восемь миллионов евро (если предположить,
что цветы доставлялись из Голландии).
Ведется следствие.

<< ← 6162636465666768697071 → дальше →

Партнеры

Реклама