Шутки про рублей - Свежие анекдоты

Результатов: 3763

3451

Сразу предупреждаю, хохма советских времен, поэтому цены старые.
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340
рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и
арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и
обручальное кольцо - 200 рублей. Итого - 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление
следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии.
Цена - 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка
за 3 копейки, в сумме - 23 коп.
Мурманчанин

3452

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему
девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает
еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.

3453

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела
на три килограмма.
- Ну, это же здорово!
- Я бы не сказал... При ее весе похудеть на три килограмма -
это все равно что получить скидку на пять рублей со стоимости
"Мерседеса".

3456

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять
такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам
расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
- ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга
вокруг дома...

SergPusk2002

3457

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

3458

Hовый русский на "Мерседесе" на огромной скорости въезжает в небольшой
городок. Его тут же останавливает инспектор и говорит:
- С вас штраф за превышение скорости свыше 30 километров в час
в размере 500 рублей.
- Hа тебе тысячу без сдачи - я на такой же скорости хочу покинуть ваш
гнусный городишко!

3459

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.

3462

Стоят на улице два мужика, один макулатуру принимает, другой бутылки.
Макулатурщик говорит:
- Я в месяц штуку баксов зарабатываю и еще кое-что.
Бутылочник:
- А я полторы, и еще кое-что.
Рядом инженер бутылки в ящик выставляет:
- А я 100 рублей в год, и то не всегда платят.
Макулатурщик:
- Да! Плохо сейчас без профессии.

3465

У кассы аэропорта "новый русский" вкладывает в паспорт 1000 рублей
и пoдает кассиру:
- Браток! Один билет на Москву.
Из кассы отвечают:
- Билетов нет! - и возвращают паспорт.
Пассажир добаляет еще 1000 рублей.
- Братан! Дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
- Девушка, дайте мне областного прокурора.
Пассажир испугался: "Hеужели погиб. Все, сейчас повяжут."
Hо слышит дальше:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.

3466

Встречаются на рынке две подруги, которые давно не виделись. Одна
говорит:
- Ты представляешь, мой сын такой тупой, ну такой тупой, наверное, самый
тупой на свете.
- Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее.
- Нет, мой тупее. Вот смотри.
Тут она подзывает своего сына и говорит ему:
- Сбегай домой, посмотри, дома ли я.
Сын кивает головой и уходит. Та говорит подруге:
- Ну что, видела?
- Да это еще что.
Она тоже подзывает своего сына, дает ему 100 рублей и говорит:
- Вот тебе деньги, поди купи цветной телевизор.
Тот тоже кивает головой и уходит.
Через некоторое время пути их сыновей пересекаются и между ними
происходит такой диалог. Сын первой:
- Моя мать такая тупая, ну такая тупая, что тупее просто некуда.
- Нет, моя еще тупее.
- Нет, моя тупее, представляешь, послала меня домой посмотреть, дома ли
она, при этом не дав мне ключи. Как же я домой-то войду?
- Да это ладно, вот моя дала мне 100 рублей и попросила купить цветной
телевизор, даже не сказав, какого именно цвета!

3469

Попали президент Буш, президент Ширак и президент Путин после смерти в
ад: сидят, греются, вспоминают… Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане
сотовый телефон и интересуется у черта-надзирателя - можно ли позвонить
в Вашингтон? Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит черт - нет проблем.
Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит - пожалуйста: пять минут - два
миллиона долларов. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим
миром, узнает новости, приветы передает… Глядя на это, у Ширака
появилось желание поговорить с Парижем. Запросто, говорит Дьявол -
разрешаю десять минут, плата - пять миллионов долларов. Выписывает Ширак
чек, общается… Тут и российский президент к Дьяволу подходит: а в Москву
позвонить можно? Хоть сейчас, говорит Дьявол - разрешаю два часа, плата
- десять рублей. Спасибо, говорит Владимир Владимирович, только почему
так дешево по сравнению с коллегами? Эх, Володя - отвечает Дьявол - да
ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с
Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф
соответствующий…

3470

Решилась одна бабенка сходить в кино. Давно, думает, не ходила:
всё видик да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотела
купить мороженое.
- Двадцать рублей!, - говорят ей в буфете.
- Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило
двадцать копеек!
- Ну тогда вам точно понравится фильм - теперь есть звук...!!!

3471

Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно
покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся
понятные стоны. "Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко.
Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!!
из окошка выглядывает потная женская рожа: "За что? мы же ничего
плохого не сделали!"
Мент: "ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!!"

3472

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш
10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и
спрашивает еврея:
- Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
- Пересчитаю.

3473

Мужик хвастается перед девушкой:
- Света, если тебе деньги нужны, ты мне сразу скажи!
- Да не нужны вроде...
- Нет ну а вдруг нужны, ты всетаки скажи нужны или нет?
- Ну нужны...
- А сколько?
- А может не надо...
- Надо-надо, говори сколька?
- Ну рублей десять...
- Нее, столько нету...

3474

Hовaя степень зaщиты примененa в купюрaх достоинствa 1000 рублей -
теперь по комaнде "голос" они отчетливо произносят фрaзу "Однa штукa"
голосом Герaщенко, a зaтем исполняют гимн Советского Союзa.
Легко определяются фaльшивки - они исполняют гимн нa музыку Глинки...

3475

Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная
рубашка, галстук-бабочка.
Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и
задирает пиджак.
- Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!
- Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?
- Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!
- Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал
хватать, меня резать, ну?
Грузин вынимает кинжал, машет им.
- Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!
Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает
ему 50 рублей.
- Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.
- И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?

3477

Две девочки играют с куклами в дочки-матери на скамейке в парке.
Одна говорит:
- Мне мама эту куклу в "Детском Мире" купила. Сто рублей заплатила!
Вторая отвечает:
- А мне мама в ГУМе купила. За двести.
Это слышит рядом сидящая женщина с младенцем в коляске. Улыбается
и говорит девочкам:
- А я своего в больнице купила. За десять тысяч.
Одна девочка другой на ухо:
- Ничего себе, какие бабки надо платить, чтобы тебя трахнули!

3478

Останавливает гаишник грузина.
- Так, осмотрим ваш багажник.
- Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам,
не открывай багажник.
- Я сказал, открывай багажник.
- Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
- Открывай багажник!
- Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам,
не открывай багажник.
- Открывай!!!
Грузин:
- Я тебе миллион давал?
Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица
кавказской национальности как минимум пулемет):
- Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.
Грузин открывает багажник, там только одна запаска,
больше ничего.
Гаишник:
- Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу,
что багажник пустой?
Грузин:
- А, слушай, зачем дурил, я тебя не дурил,
я с тобой в "поле чудес" играл.

3479

Анекдот советских времен.
Приходит, значит, Ара в парикмахерскую. Видит, что француз сидит на
кресле и распоряжается:
- Постричь, побрить, х"й помыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 3 рубля.
Ара обрадовался, садится в кресло и говорит:
- Пастрыч, пабрыть, хрэн памыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 10 рублей.
Ара (возмущенный):
- Как так? Французу - 3 рубля, а мне 10 рублей!
Парикмахер:
- У француза хэр маленький и весь в губной помаде, а у тебя как у коня
и весь в гавне.
Мишаня

3480

Слесарь был в запое месяц, на работу не ходил, денег нет,
думает: "Придется идти на работу, денег нет, жрать охота,
сейчас выговор получу." Приходит на работу. Начальник:
- О, Вася, как хорошо, что ты пришел, есть срочный заказ,
народ весь в разъездах. Вот тебе зарплата за месяц, который
ты не был, вот тебе премия, только езжай, выручай.
Мужик рад до смерти:
- Класс, дай только зарплату до дома донесу.
- Давай, только потом сразу по адресу (такой-то) езжай.
Идет мужик домой, зарплату к груди прижимает, смотрит -
лотерейные билеты продают. Один купил - ничего, второй - ничего,
третий - выигрыш 50 млн. рублей. Пошел в сберкассу, получил, идет
домой ног под собой не чует. Дверь открывает жена вся в слезах:
- Вась, мама умерла ...
- Во блин день! Вот счастье-то валит!!!

3481

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой.

3484

Идут по улице два мента, один другому:
- Смотри, под ногами 50 рублей валяются!
Второй нагибается,берёт купюру, смотрит на неё,рвёт пополам и говорит:
- Она фальшивая.
- А откуда ты узнал ?
- Потому что с двумя нолями.

3485

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля,
плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

3486

Педофил подходит к девочке у песочницы и говорит:
- Девочка, пойдем, я тебя вот на машине покатаю, конфетами угощу.
Девочка посмотрела внимательно и отвечает:
- Не буду кататься.
- Ну девочка, пойдем, у меня для тебя и куклы есть.
- Ну сказала же - нет!
- Ну давай чуть-чуть прокатимся, а я тебе сто рублей дам.
- Братан, ты пойми, я принципиально в "Запорожец" не сажусь...

3488

Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит
шепотом:
- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
- Да не, не стоит таких денег!
- Ну возьми по полтиннику за штуку!
- Всё равно не стОит!
- Ну по чирику хотя бы возьми!
- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
- Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит,
а ты гришь 10 рублей не стоит!
- Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!

3490

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже
заработали.

3491

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

3492

Идут два деревенских мужика, а навстречу им баба с курицей под мышкой.
Когда они поравнялись, один из мужиков, увидев курицу, спрашивает:
- Отдашь за 100 рублей?
- За 100 рублей? Конечно, дам, только пусть твой приятель курицу
подержит.

3494

Идет налоговый инспектор по улице, видит - новый ларек появился, "Ремонт
обуви". "Непорядок", - подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал
штраф - 200 рублей. На следующий день хозяин - еврей Авраам пришел в
налоговую инспекцию и штраф уплатил.
Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: "Что же это ты, Иван
Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь,
налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся".
Делать нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы
показал, ситуацию объяснил - штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул
сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей.
А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: "Ну, Иван
Иваныч, ты даешь! Это же жила золотая, а ты - всего 1000 рублей! Делай,
что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен."
В третий раз пошел инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и
инструкции читал. Сказал, что оши­бочка вышла и штраф-то надо уплатить
аж 100 000 рублей. Сапожник только руками развел, но возражать не стал.
На следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет
платить, а того все нет и нет… Вдруг видят - бежит Авраам, пыхтит, под
мышкой какую-то машинку тащит…
Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол: "Все, начальник, не
могу больше… Вам надо - вы и печатайте…"
Eliza

3496

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего
из православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя
уговорил. Давай поспорим!
- Давай. Hа сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять
встречаются.
- Hу что?
- Давай 100 рублей. Я его застраховал.

3497

- Сема, почем ты продаешь эти брюки?
- Изя, они стоят 275 рублей. Но тебе я продам за 250.
- Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220, и кончено.
- Изя, пойми, я сам их покупаю за 220. Мне же надо как-то жить.
240, и по рукам.
- Сема, это не для меня, это для моего сына. Больше 230 я не могу
платить.
- Ну хорошо. 230.
- Договорились. Сема, заверни их и отправь мне домой.
- Все сделаю.
Изя выходит из магазина, и его приятель, который присутствовал
при торговле, спрашивает:
- Изя, зачем ты так торговался? Ты же все равно не собирался платить
за эти брюки.
- Пойми, этот Сема мой старый друг. Мне хотелось, чтобы он потерял
как можно меньше.

3498

Новости от Центрального Банка России.
Сегодня за один доллар США ЦБ установил цену в 25 рублей 65 копеек,
а за другой решили пока не цену не называть, мотивируя это тем,
что до выборов будет сложно удержать курс!!!

3500

Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки,
белоснежная рубашка, галстук-бабочка.
Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом,
нагибается и задирает пиджак.
- Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!
- Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?
- Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!
- Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш,
кинжал хватать, меня резать, ну?
Грузин вынимает кинжал, машет им.
- Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!
Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин
радуется, дает ему 50 рублей.
- Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен,
уважь старика.
- И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?

<< ← 6566676869707172737475 дальше →

Партнеры

Реклама