Шутки про сил - Свежие анекдоты |
1702
Приходит старушка к гинекологу и причитает:
- Ой, милый, болит, ой, болит...
- Раздевайтесь, посмотрим... Осмотрел и говорит:
- Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
- Ой, милый, болит! Ой, сил нет терпеть!
- Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
- Зуб, милый, зуб окаянный болит!
- Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я
вас осматривал?
- А я почем знаю, может ты там корни смотрел!
|
1703
Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет,
останавливается, опять лезет.
- Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
- Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался.
Первый:
- Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
- Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у
друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
- Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз
точно не залезет!
|
|
1704
Приехала теща в гости. Живет неделю - зять всячески угождает, худого слова не
скажет. Проходит вторая - зять даже взглядом не обидит. Проходит еще. Сил больше
не у тещи. А зять - одна вежливость. Утром как-то зять приходит на кухню и видит
теща писает в борщь. "Ну что с Вами, мама, да как это Вы так, пойдите
прилягте..." А теща в ответ: " Уеду я от вас - злые вы!"
|
|
1707
Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к
пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете
сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне,
зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?
|
|
1708
Абрам и Изя решили стать русскими (ну сколько можно, в самом деле, в евреях
ходить?). Пошли к попу и говорят, мол так и так, батюшка, принимай в
православные. Тот им и отвечает: "Это надобно заслужить! Видите крест на церкви?
- вот коли доползете до него, так и станете русскими...". Ну, полезли они. Абрам
ловчее был, - первым добрался, вцепился в крест, - висит. Снизу Изя, из
последних сил протягивая руку:
- Аб'гам! Помоги!
- Какоя я тебе "Аб'гам", - отбиваясь пяткой, - мо'гда ев'гейская!
|
|
1709
Умирает старый еврей. Семья собралась и говорит:
- Дедушка, где ты деньги спрятал? А он так слаб, что говорить не может, только
левой рукой показывает на средний палец правой руки. Так они ничего и не
добились, а он вдруг поправился, живой, бодренький. Они ему говорят:
- Дедушка, а что ты нам пытался показать, когда мы спрашивали, где ты деньги
спрятал? А он сжал кулак, оттопырил средний палец и сказал:
- Я хотел вам вот такого показать, да сил не было!
|
|
1711
Мужик-алкаш приходит к народному целителю...
- Бля, сил нет, плотник я был, высший клас, а сейчас, бля, ну не могу, колотит
всего, руки трясутся, жизни нет, закодируй, а!
- Так, давай, раздевайся, совсем, так...(а фелшер здоровый, как бык, ставит в
коленно-локтевую позицию и совершает акт мужеложества), ну, бля, ежели еще раз
выпьешь, ВСЕЙ ДЕРЕВНЕ РАССКАЖУ...
|
|
1712
К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно, но так вышло, что я
договорился сегодня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается, как
справляться с красотками одна за одной. Нет ли у вас какого-нибудь средства,
чтобы мне хватило на всех сил?"
- К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого
старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой
дамы, и вы останетесь довольны". Полный счастья, Петер покупает упаковку на 50
драже. На следующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело
обрушивается на прилавок.
- Ну, все в порядке - спрашивает аптекарь.
- Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас
найдется.
- Наверняка против боли в паху и почках?
- Нет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не
пришла не одна!
|
|
1715
Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его
вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру
сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
- Ну, а бабы там какие?
- Да, - говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине.
- Вот уродины!
- Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы:
|
|
1716
Однажды Гена и Чебурашка обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них
поднялось настроение и они решили, что надо приколоться. Тут Гена увидел Серого
Волка, который одиноко сидел на пеньке и грустил.
- Чебурашка! - Говорит Гена - Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем
что-нибудь придумаю... Чебурашка пошел трепаться.
- Привет Серый Волк! - говорит Чебурашка.
- Привет, Чебурашка... - говорит Волк.
- А что ты такой грустный?
- Да, жизнь такая...
- Да, - говорит Чебурашка - Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка? Вдруг
из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках:
- А вот его шапка - кричит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк. На
следующий день Гена и Чебурашка опять обкурились и пошли гулять по лесу.
Внезапно у них опять поднялось настроение и они опять решили приколоться. И тут
Гена опять увидел Серого Волка. Волк сидел на пеньке и грустил, голова его была
замотана бинтами и от него пахло больницей...
- Чебурашка! - говорит Гена - Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем
что-нибудь придумаю... Чебурашка пошел трепаться.
- Привет Серый Волк! - говорит Чебурашка.
- Привет, Чебурашка... - говорит Волк.
- А что ты такой грустный?
- Да, жизнь такая... Внезапно Чебурашке стало жалко Серого Волка:
- Волк, а кто тебя так, а? Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным
люком в руках и изо всех сил опускает Волку на голову
- А вот его шапка!
|
|
1717
Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки
стоят сорок последнего размера, пальто охуенное висит и шляпа с тазик размером.
Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его жене лежит. Муж хватает
табуретку и по спине этого типа - тресь! Тут голос такой: "Ну!..." Муж второй
раз еще сильнее - тресь! Опять голос: "...Ну же!..." Тот в третий раз изо всх
сил как уебет! Голос: "Ну вот, милая, а ты говорила - не войдет!"
|
|
1719
Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку,
но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил
бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из
автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит:
- Предъявите билеты!
|
|
1721
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался - сил нет. А рядом
два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
- Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...
- У карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи
хлебом! Тот походил. Хаим второму:
- Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
- Ну а ты шо?
- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...
|
|
1723
Штаб Китайских вооруженных сил разрабатывает план нападения на Советский Союз
Докладчик:
- 1-ая 100 миллионная армия пойдет в обход Монголии справа. 2-ая 100 миллионная
армия пойдет в обход Монголии слева. Через Монголию пустим танки. Вопрос:
- Сразу все?
- Нет, сначала один, потом другой.
|
|
1724
Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через
некоторое время выходят, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребятки, забили?
- Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно...
|
|
1725
Самолет потерпел крушение над Сахарой. Из всех остались в живых только два
пассажира - русский(Р) и грузин(Г). Оклемались они и стали осматриваться...
Вдруг видят лежит кувшин запечатанный. Схватили, открыли - вылетает джинн и
говорит:
- Спасибо, уважаемые, что вернули мне свободу. Я помогу вам. Только за годы
заточения я ослаб и не смогу вас вынести из пустыни, а могу дать каждому только
по одной вещи - просите! У Р разум помутился и он говорит:
- Хочу мешок золота!
- Слушаю и повинуюсь! - говорит джинн и у Р появляется мешок золота. А Г
говорит:
- А минэ, пажалста, карзына свэжих, сочних фруктов.
- Слушаю и повинуюсь! - говорит джинн и исчезает, а у Г появляется большая
корзина спелых, сочных фруктов. Делать нечего - надо из пустыни самим
выбираться. Пошли. Шли целый день - спеклись - решили привал устроить. Р рухнул
без сил, а Г достал из корзины два апельсина - один апельсин положил перед
собой, а второй стал жрать - смачно так! - сок течет... Р не выдержал и говорит:
- Угостил бы апельсинчиком-то... Г: - Э-э-э! Этот апэлсин стоит мэшок золота! Р:
- Ни хуя себе! Да это же грабеж! Г: - Вай, дарагой, зачем так абыдно гаваришь?
Пачиму грабеж? Вес базар абайды - где дишевлэ найдеш?
|
|
1727
Василий Иванович и Петька переплывают Урал. Василий Иванович из последних сил
поднимает над головой чемодан.
- Брось ты чемодан, а то утонешь!
- Ни за что, это ценный стратегический материал! Когда вышли на берег, открыл
Чапаев чемодан и начал раскладывать картошку:
- Вот смотри, Петька, вот наши стоят, а вот белые.
|
|
1728
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного.
- Что вы делаете? Вы с ума сошли!
- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед
употреблением взбалтывать
|
|
1730
Приходит мужик к Кашпировскому и говорит: (М) - Анатолий Михайлович, помогите!
(К) - Что такое? (М) - Каждую ночь мне снится, что я несу шпалу от Москвы до
Ленинграда. Просыпаюсь разбитым, уставшим, сил нет на работу идти. (К) - Даю
установку: до Бологого несу я, после Бологого - вы. Мужик ушел, приходит через
неделю: (М) - Ой, спасибо! Пол дороги несу, просыпаюсь как огурчик! Ушел. Через
месяц прибегает вновь. (М) - Анатолий Михайлович! Новая беда! (К) - Что такое?
(М) - Каждую ночь мне снится, что я занимаюсь любовью с пятью женщинами. Утром
еле ползу. (К) - Даю установку: две беру на себя! (М) - Анатолий Михайлович,
возьмите три... (К) - Ты что, с ума сошел? Мне ж еще шпалу до Бологого нести...
|
|
1731
В логове страсти. (Окончание. Начало в номерах)...В доме было пусто. Она
осторожно прошлась по комнатам, заглянула на кухню. Никого. Внезапная жажда
мщения охватила несчастную девушку. В слепом порыве она бросилась к столу и
сдернула скатерть. Зазвенел хрусталь. Это опьянило ее еще больше. Она ломала и
крушила все, что подворачивалось под руку. Ломать, мстить, - неотрывно стучало в
мозгу - мстить за все то, что сделали с ней эти звери. Вдруг она ощутила
внезапный упадок сил. Как тогда, после четвертого оргазма. С трудом ей удалось
добраться до спальни. Она стянула платье, оставшись лишь в чулках и прозрачной
комбинации, рухнула на кровать и забылась тяжелым сном. Вдруг, сквозь забытье,
послышался скрип входной двери, а через секунду раздался гневный рев.
"Вернулись!" - Молнией мелькнуло в ее голове. Одеваться не было времени. Она
вскочила, мельком увидев в зеркале свое отражение: божественное тело с тяжелыми
налитыми грудями с торчащими сосками, нежный округлый зад, белый на фоне
смуглого тела, стройный бархатистый живот, высокий лобок. Что они сделают с ней,
когда ворвутся? Прямо здесь, на этой ужасной кровати. Ей почудилось, что
страшные волосатые лапищи охватывают ее бедра, впиваются в ягодицы. Она
содрогнулась от страха и... желания. Тут дверь в комнату затрещала под градом
сыпавшихся на нее ударов и рухнула. А Маша выскочила в окно, и медведи ее не
догнали.
|
|