Шутки про слышь - Свежие анекдоты |
502
Идёт мужик по берегу моря. Вдруг видит на пальме сидит обезьяна и ест бананы. Мужик: - Слышь, обезьяна, а можно и мне залезть на пальму, сидеть, есть бананы? - Конечно! Мужик лез-лез весь ободрался, а залезть так и не смог. В конце концов, обезьяна говорит: - Слышь, мужик, чтоб так высоко сидеть и ничего не делать, надо иметь большую волосатую лапу.
|
503
Возвращаются с охоты два нарика без дичи.
Один другому говорит:
– Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали…
|
|
504
Алкаш говоpит Hаpку:
— Слышь, коpеш. Hу что у Вас, у наpкоты, за жизнь такая.
Hюхнули, пыхнули, заснули.
То ли дело мы, алканы, — нажpались, подpались, отpубились.
|
|
505
Один депутат говорит другому:
— Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
— Hу, давай сначала плохую.
— Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
— А хорошая?
— Ты мне нравишься…
|
|
506
71. По вечернему городу на очень высокой скорости несутся 600 мерс и джип "Черокки". Один перекресток на красный свет пролетели, второй, третий, поехали по проулочкам-переулочкам, вдруг 600-й в"езжает в какой-то тупик, останавливается, ему в зад со всего размаху влетает "Черокки", из обеих машин выползают HР, тот, который был сзади в "Черокки" достает трубку сотового, набирает номер и говорит: — Слышь, эта..., Серега — салочка. :)
|
|
507
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. Пора, соглашается малыш. Значит план такой, говорит старший. Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты "п%$да". И следим за реакцией родителей. Сказано сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: Что тебе на завтрак положить? Мне бы, б/\я, оладушков, бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. Ну, а тебе что? с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. Да я уж и не знаю, робко отвечает малыш, но только в п%$ду такие оладушки! anekdotov.net
|
|
511
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: Пошли я сказал! Она: Ну не надо...ну я прошу... и т. д. Показать полностью.. Дружбан: Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: Не могли, девушке помочь, ржете тут. Они ему: Классно, мужик, ты контролера вырубил!
|
|
513
Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. Выходят жених с невестой, гости, Один из воробьёв другому чирикает: - Слышь, давай на них нагадим. - Давай, я на жениха, а ты на невесту. Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает: - Чем занимаетесь, орлы? - Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту. - Это интересно, - сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников. Запыхался сел. Первые воробьи в один голос: - ЗдОрово! Как это ты так изловчился? - Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом
|
|
515
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле ну ни одного укуса. Сынок, а чего это ты такой замученный? Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
|
|
516
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
— Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
— Ну, садись.
— Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
— Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
— Базаров нет, садись.
— Только у меня есть небольшая просьба — ты у меня за углом отсосешь.
— Мужик ты что… Пошел ты на…
Подходит ко второй машине и говорит:
…смотри выше (диалог повторяется)… Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
— Базаров нет, садись.
— Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
|
|
519
Есть у Новикова песня «Помнишь девочка». Многие знают, наверное.
https://youtu.be/SZK1gTx_KQw
Только пришел на завод и сразу же первое «испытание» - колхоз. Ну, как испытание, мне то было похрен, всю молодость в колхозах провел, начиная с 6 класса школы. Но на заводе это было совсем не то, что было в школе и институте. Если раньше к нам относились как к детям – кормили, поили, давали отдыхать, оберегали и пр., - то в заводском колхозе все было по-другому.
Послали нас на Острогожский консервный завод. Фигассе, скажете вы, это же супер, это не грядки полоть и не картошку выкапывать. Вот мы так сначала и подумали. Наивные. Мы – это молодые инженеры, технологи и прочие люди с высшим образованием. Мне вот никогда до этого не приходилось бывать в колхозах с рабочими. А зам. директора по кадрам с дури ума еще взял и назначил меня старшим.
Если сказать, что это был пипец – это ни о чем не сказать… Но обо всем по порядку.
Делали там горошек консервированный и еще икру кабачковую в банках пол-литровых. Плюс варенья-пюре всякие для детского питания. Наша задача – в основном подсобные работы. Основные работы делали местные профессионалы.
Горошка мы обожрались сразу, глаза б мои больше на него не глядели. Потом ходили в гости к теткам, которые работали на кабачках. Икру не жрали в принципе, а вот жареные кабачки, приготовленные профессионалками – это было что-то. Супер.
Но самое интересное было не в этом. Самое интересное – это контингент работников, присланных из города. Там были все – и рабочие с заводов, и работницы из Облпарикмахерских, и врачи-медсестры, и т.д. и т.п. И все мы жили в одной общаге, 3-х или 4-х этажной, не помню.
Представляете, что это такое – несколько сотен молодых людей обоего пола, живущих в одной общаге? Да, нас пытались разделить – вот тут живут мальчики, а вот тут девочки. Только эти «разделители» не учли взаимного влечения мальчиков к девочкам, «основного инстинкта», так сказать.
Начало было обычным. Нам выделили помещение (кстати, у нас от завода были одни мужики. Мне так кажется, может забыл, но про заводских баб вообще ничего не помню). Зашли и охренели – огромная комната на 40 коек в один этаж. Я, как старший выцепил себе койку у стенки, остальные поделились на стаи самостоятельно.
«Старшему» там делать было особо не хрена. Поделили нас на смены, на операции – и вперед. Водку пьянствовали, но в свободное время, дисциплину трудовую никто не нарушал, на работу все ходили исправно. И заслуга здесь была именно рабочих парней. Как бы они не напивались и не буянили, но на работу всегда шли вовремя и работали честно.
Время только было «аховое», борьба с алкоголизмом. Это когда водку продавали с 11-00 и поставили всю страну в очередь.
Для небольшого районного городка приезд сотен голодных мужиков стал «водочным» крахом. Водка пропала в городе в течение 2-3 дней. Оставалась она только в местном ресторане, по 100 грамм на нос. Но это совсем уж для гурманов, а не для рабочих. В течение недели-полутора в радиусе 30 км вокруг Острогожска пропала не только водка, но и одеколон и прочие спиртосодержащие жидкости. Когда эти жидкости закончились – началось непотребство. Может быть кто-то помнит те года, когда молодежь сидела с пакетами на голове и вдыхала всякие гадости. Наша молодежь пошла по другому пути (скорее всего подсказал кто-то из сидельцев) – покупали баллончики с дихлофосом, пробивали их гвоздем, стравливая давление, и капали по нескольку капель в стакан с водой. И пили эту мерзость, после чего все ходили как одуревшие мухи. Как мне удалось справиться с этой когортой – не представляю даже.
Драки были систематические, в основном из-за баб. Но без смертоубийства, так, носы друг другу разбивали. Поэтому обходилось без милиции.
Основной инстинкт требовал к себе внимания, поэтому трахались все, всегда и везде, где только можно было. Под каждым кустом, в каждом закутке, который удавалось найти.
Товарищ со мной был, Виктор, ему тогда под 40 было. Попал он спать в «связке» из 3 кроватей. И как-то ночью слышу его вопль – «Вы охренели ваще, нах отсюда, дайте поспать». Оказывается, один молодой, спавший с ним на одной из 3-х кроватей, притащил деваху и начал ее шпарить, разбудив всех окружающих.
До смешного доходило. Была комната уборщицы, по-моему, там тряпки-швабры хранились. И топчан имелся. Дверь забили огромными гвоздями, чтобы никто не входил. А разве это проблема для рабочих парней? Гвозди вытащили, дверь вскрыли и начали туда баб водить для случки. Ситуации возникали курьезные. Один занят «делом», а другой по спине ему стучит – «слышь, быстрей давай, мне тоже надо».
Больше таких «колхозов» я никогда в жизни не видел.
По вечерам водка-дихлофос-базары-разборки. Плюс Новиков с магнитофона, привезенного кем-то из мужиков. И попытки затащить деваху и оприходовать ее при всех.
Отсыпались мы с товарищем на берегу речки, ночью это было нереально. Да, вспомнил, тогда еще появилась эта игрушка – «Волк ловит яйца». Товарищ спал, а я яйца ловил на берегу.) И ведь поймал свою 1000 ))).
Тогда я впервые и услышал эту «Девочку» Новикова из альбома «Вези меня, извозчик», она рулила весь сезон, пока мы там были. И запала она мне на всю жизнь. Как услышу – сразу тот Острогожский «колхоз» вспоминаю.
|
|
521
Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили,
закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит —
поросенок
на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:
— Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
— Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!
|
|
523
Директор новому водителю:
Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
Андрей!
Че фамилия такая?
Нет имя.
Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
Ну, Любимый моя фамилия!
Поехали, Андрей...
|
|
525
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
|
|
526
Когда летал в Германии на истребителях, был у нас случай: двое летчиков решили сходить налево. А как сходить, ни командировок, ни даже в увольнительную в город почти невозможно сгонять. Решили лечь поболеть в медсанчасть. Ночью со 2 этажа спускаются на простынях, спустились, тут один говорит другому: слышь, по моему твоя под сосной стоит! Тот навел резкость - точно, жена! И говорит: ну, отдохнули, продолжаем тренировку - и полезли обратно в окно.
|
|
527
НОС
Хорошо и приятно иметь у себя чистый нос. Не забитую непонятно чем удушливую сопелку, а замечательный, открытый всем проточным ветрам шнобель.
Видимо, этим руководствовался мой сосед по заднему сидению в автобусе, уносящем нас на очередную трудовую вахту. Я никогда не думал, что с помощью обыкновенного платка и такого довольно примитивного духового инструмента можно извлекать «чарующие» трубные звуки диапазоном в четыре октавы. Но он был профессионалом.
В салоне холодного «ПАЗика», интуитивно сжимая булки перед каждым до боли знакомым ухабом, тряслись тридцать одинаково понурых работяг. Каждое утро непреодолимая сила сгоняла их чуть свет на автобусные остановки, чтобы этот автобусик без опознавательных знаков принял их в своё неласковое нутро и повёз «на площадку». Тридцать зомби-сектантов в разной степени сознания рассаживались по навсегда определенным местам и 50 минут раскачивались в такт дороге и «трубачу», создавая эффект присутствия на сеансе Кашпировского.
Мой сосед, молодой парень, которому при рождении достались весьма скромные физические данные и несовместимое с жизнью в российской глубинке имя Альберт, не смог добиться желаемого эффекта с помощью платка, поэтому в ход пошли пальцы. Меняя тактику, методику и руки, помогая себе изуверской мимикой, Алик стремился к успеху. В носу что-то чавкало, но не поддавалось.
За рулём морозно-стального «ПАЗика» сидел неизменный, выкованный из того же материала человек-водитель с гордым именем Раф. Знатоки отечественного автопрома шутили про этого татарского чудо-кентавра, что когда едешь на «ПАЗике», всё равно немножко едешь на Рафике. Но сейчас в салоне шутить было некому. Пассажиры находились в особо-пограничном состоянии анабиоза, когда пытаешься обмануть свой организм и засчитать эти пятьдесят минут в пользу мягкого домашнего сна, а не сурового трудового бодрствования. Однако, риск удариться виском о стекло или свалиться с кресла в проход позволял отключить не больше одного полушария одновременно.
Альберта в своей жизни я видел только в двух состояниях. Когда этот жук-носач не занимался своим любимым органом, он впадал в стадию личинки и спал. Даже, когда мы садились на одной остановке, он умудрялся заскочить в свой уголок на заднем сидении за 5 секунд до меня и вырубиться, прижав голову к стенке. Причём, в отличие от остальных человекообразных в этом салоне, он без всякого притворства «мял харю» со всеми сопутствующими примочками: похрапыванием, бормотанием и пусканием слюней на грудь. Но сегодня мне так не повезло.
Когда наш юный исследователь недр снова вернулся к продувке и протяжке, я, негромко, чтобы не разбудить дремлющих вокруг сослуживцев, сказал: «Слышь, хорош уже! Двадцать минут ковыряешься!». И тут же, без промежутка, спереди раздалось видимо давно вынашиваемое: «Вот именно! Сколько можно?! У некоторых секс бывает короче!». На что бас справа веско подытожил: «Ну, может, и не короче, но ты, Алик, уже реально затрахал!».
Дальше ехали в тишине. Спать оставалось полчаса.
|
|
528
Выходит мужик(М) из казино, проиграл все к ";%. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту: Слышь, братан, подкинь до дома,заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу. Т: Ну, садись. М: Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам. Т: Да пошел ты тогда на ";!! Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит: Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. Базаров нет, садись. Только у меня есть небольшая просьба ты у меня за углом отсосешь. Мужик ты что... Пошел ты на... Подходит ко второй машине и говорит: ... смотри выше (диалог повторяется) ... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит: Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. Базаров нет, садись. Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
|
|
529
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: А, наверное ежик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
|
|
530
Типичная ситуация Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце. Ну, братки к дедку подходят, говорят: Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять? Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны. Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру: Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать? Дед на красном запорожце? Да. Отдайте ему все, что он просит, и быстро! Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки. На что дед отвечает: Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$. Братки опять звонить бригадиру-так мол и так. Отдайте ему по куску и валите оттуда. Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков. Так, и девка со мной поедет. Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует. Дайте ему трубку! (передали) Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
|
|
532
Зима. Холодно. Мороз -15. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби.
Рядом еще один рыбак сидит:
— Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь?
— Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал…
|
|
533
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: - Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! - Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
|
|
534
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
|
|
535
Первая брачная ночь... Муж ижена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу: Муж: слышь, что делать то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет! Друг: Ну раздевай ее и сам раздевайся. Муж: все, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно ... Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на нее. . Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну Муж : что дальше? ... Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... . Друг: Ну что, сломал? ... Муж: нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ... Друг: ну что, сломал? ... Муж (довольно): сломал... Друг: кровь есть? ... Муж: да... . из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ anekdotov.net
|
|
537
Едет автобус, а за ним человек бежит.
Люди из автобуса: Слышь, хватит бежать, а то мы ща здесь просто описаемся!
Человек: Щас вы все обосретесь!!! Я водитель…
|
|
538
Заходит в салон красоты прикинуты весь такой чувак с распальцовкой на руках и ногах:
Подходит к мастеру:
— Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять.
— Проходите, пожалуйста, я мастер педикюра.
— Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.
|
|
540
Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку водки. Выпил две рюмки. И
чем-то ему японец не понравился:
— Слышь, японец, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, слышится удар. Японец заходит в бар:
— Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к
японцу.
— Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, опять слышится удар. Японец заходит в бар:
— Японская стуцька, однако, каратэ называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под вторым глазом. Допил бутылку. Снова подходит к
японцу.
— Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, слышится сильнейший удар. Русский заходит в бар:
— Японская штучка, однако, бампер от «Тойоты» называется.
|
|
544
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный слушаю. Из трубки голос Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не дает. Дежурный отвечает Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....
|
|
546
Одесса. Приезжий проходит мимо памятника Дюку де Ришелье.
Тут к нему поворачивается памятник и говорит:
— Слышь, мужик, у тебя пара свободных минут есть?
Мужик обалдело:
— Ну…, в принципе … да.
— Будь другом, постой тут вместо меня немного. У меня дело есть.
Обалдевший мужик залазит на пьедестал и принимает позу Дюка.
Проходит час, второй. К мужику подходит прохожий и говорит:
— Слышь, это ты тут вместо Дюка стоишь?
— Я.
— Так вот, Дюк просил передать, что бы ты еще немного постоял. Его менты покрутили.
— За что?
— Он ловил голубей и гадил им на голову.
|
|
548
Сидят зэки в камере. Все воры в авторитете. Решили пообедать. Накрывают стол, фрукты овощи, бутерброды. Только хотели за стол садиться, выбегает крыса, хвать бутик и бежать.
Cамый молодой хватает тубаретку и швыряет крыса мертва и ... тишина стоит.
Он
Пацаны вы че?
В ответ:
Слышь, мы воры, она вор, если до утра отмазку не придумаешь, мы тебя так же!
Всю ночь не спал, думал... Утром все встают
Ну че? спрашивают
Он:
Мы воры, она вор, ей что заподло было с нами посидеть??!
|
|
549
Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:
— Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно в куражах, шляется непонятно где.
Вторая:
— Такая же ерунда. Приползает бухой под утро.
Третья:
— Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оторвемся на всю ночь!
— Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
— Может на кладбище?
— Поехали!
Набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так нажрались! До бессознательного состояния. Одна говорит:
— Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют.
Нарвали они цветов. На следующий день встречаются три их мужа. Один говорит:
— Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла!
Второй:
— О. это она наверное с моей была. Моя тоже пришла под утро бухая, да еще с цветами.
Третий:
— Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище явилось мало того что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще на шее венок: От братвы.
|
|
550
Приходит лиса к царю зверей:
— Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись, пожалуйста.
— Иди ты к лешему, лиса, у меня поважнее дела есть!
Приходит волк:
— Лев, в лесу — просто задница! Бородатые зайцы-беспредельщики, зверей напрягают, мне кренделей только что навешали! Так что ты это, разберись.
— Иди ты к лешему, волк, к черту этих бородатых зайцев, у меня поважнее дела есть!
Приходит медведь:
— Слышь, лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня метелить начали, еле свалил!
Ну, — думает лев, — если уж медведь пришел, то надо пойти разрулить.
Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его прессовать.
Лев рычит:
— Вы че, зайцы, совсем из ума выжили? Я же лев — царь зврей!
— Не разговаривай много, кошка! Царь зверей — Усама Бен Ладен!
|
|