Шутки про снимает - Свежие анекдоты |
102
Сын растет программистом.
На днях в обед поставили перед ним тарелку с рожками.
Он по одной руками берет и ест.
- Саша, не ешь руками.
Угу, руки убрал, опустил лицо в тарелку и ест прямо так.
- Саша, возьми вилку!
Угу, берет в руку вилку, рожки из тарелки ест по-прежнему.
- Саша, ешь вилкой!
Угу. Берет рукой кусочек, нанизывает на вилку, несет до рта, там рукой снимает и кладет в рот.
|
104
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
|
|
105
Взгляд на пьесу «Дракон» глазами физика.
Как-то на Ютьюбе нашел старый фильм Марка Захарова 1988 года «Убить дракона» по мотивам пьесы Евгения Шварца 1944 года «Дракон». Старшее поколение хорошо знает пьесу и фильм, а для тех, кто не в курсе, чтобы был понятен смысл данного опуса, приведу цитату из Википедии: «За основу взят сказочный сюжет народов Юго-Восточной Азии о драконе, которого нельзя победить, потому что победитель сам обращается в дракона, и только юноша с чистыми помыслами убивает чудовище. Шварц рассматривает тему превращения победителя в тирана с диаметрально противоположной точки зрения. В пьесе люди, спасаемые героем, в большинстве своём полагают жизнь под властью дракона вполне терпимой; с жестокостью и притеснениями они свыклись, каждый надеется, что хуже не будет. Ведь вступать с драконом в бой — верная смерть. Эти люди не особенно хотят, чтобы их спасали, им не нужна свобода, они предпочитают быть в рабстве, лишь бы господин оказался помягче. Лишившись одного тирана, они с удовольствием идут под власть другого. Герой с удивлением обнаруживает — для того, чтобы освободить людей, убить дракона недостаточно».
Основная масса комментариев к фильму состоит в том, что тиран Дракон – чудовище, народ тупой, а Ланцелот – герой. Небольшая часть комментариев посвящена ответственности власти. Причем дискуссия тут же сваливается в политическую плоскость.
В данном опусе, не претендуя на истину в последней инстанции и не прибегая к политическим аллюзиям, хочу поделиться с общественностью удивительными (по крайней мере, для автора) умозаключениями, которые были сделаны им во время подготовки научной статьи по физической тематике.
И так, взгляд на пьесу «Дракон» глазами физика. В пьесе и в фильме Дракон имеет три головы, но когда Дракон общается с людьми, они видят его в образе человека, соответствующего только одной голове. С физической точки зрения это означает, что Дракон квантовый объект, описываемый трехмерным вектором состояний, координаты которого есть вероятности обнаружить Дракона в том или ином состоянии, что собственно и демонстрируется в пьесе и в фильме.
Несомненные, судя по первоисточнику, достоинства Дракона. Во-первых, он обеспечил мир и защиту города от врагов на триста лет. Во-вторых, он вскипятил воду в озере, тем самым спас город от холеры.
Обвинения, которые можно предъявить к Дракону. Во-первых, он не любит цыган. Ксенофобия это конечно плохо, но если посмотреть что вытворяют некоторые арабские эмигранты в некоторых странах Европы, то возможно и можно допустить, что Дракон имеет право иметь такую точку зрения. Во-вторых, каждый год он брал в жены самую красивую девушку и что потом с ней было в пьесе умалчивается, что конечно плохо (не то что умалчивается, а то что с девушкам Дракон делал, по-видимому, что-то плохое). Но, с научной точки зрения, если из общества удалить одну самую красивую девушку, то каждая оставшаяся может считать себя самой красивой, и ее парень, соответственно, может считать, что его девушка самая красивая. После этого в обществе наступает гармония – девушкам незачем интриговать друг с другом, а парням не надо бороться друг с другом за руку и сердце первой красавицы (подобная оптимальная стратегия выбора девушек показана в фильме Рона Ховарда «Игры разума» 2001 года).
Теперь обратимся к Ланцелоту. Он странствующий рыцарь. Но, вспомним историю Средневековья, кто такие странствующие рыцари? Это дети знати, оставшиеся без наследства, то есть бандиты с большой дороги – надо же им было на что-то жить. И что сделал Ланцелот? Он убил Дракона, то есть уничтожил уникальный квантовый объект! Только после гибели Дракона его отрубленные головы смогли одновременно появиться все сразу.
И вот после всего вышеизложенного возникает риторический вопрос – а может народ и прав, что он считает свою жизнь под властью дракона вполне терпимой?
P.S. На том же Ютьюбе есть канал «Свиньи как бизнес», в котором блогер снимает ролики (довольно-таки забавные) про своих свинок. В среднем его свинки проживают два года, но в течение этих лет свинкам обеспечивается сбалансированное питание, блогер следит за их здоровьем, его свинки живут в теплом, просторном и хорошо проветриваемом сарае, в котором играет музыка и проводится два раза в день уборка. Блогер так и говорит, что он должен обеспечить своим свинкам счастливую жизнь. Если же свинкам дать свободу, то имеются большие сомнения, что она их обрадует и вряд ли после этого их основная масса выживет.
P.S.S. По-видимому, жизнь как квантовый объект может проявляться в различных состояниях, однозначно делить которые на плохие и хорошие, на правильные и не правильные и т.п. не есть, в свою очередь, правильно.
|
|
106
Правило «Не руби сук, на котором сидишь» пополнилось ещё одним:
Лeтo. Деревня. Нaм лeт 12. Лазим с пацанами по берёзам. Типa ктo вышe залезет. А они в Тульской области высоченные. Забрались кaждый нa cвoё дepeвo, сидим. И тyт oдин снимает штаны и с радостным криком «лyчшe нeтy красоты, чeм посрать с высоты!» начинает cpaть. Мы сидим ржём. Кричим eмy: "Ты чeм подтираться собрался?" Да это фигня. Нaдo былo видеть, кaк он спускался. Вcе нижние ветки в говне. Этoт чувак вecь в говне. Ужe не помню, кaк eгo звали, нo насмешил он нac тoгдa знатно.
|
|
107
Встречался со знакомым адвокатом по наследным делам, поведал мне историю
Старая московская семья, состоящая из дедушки, его дочери с мужем и двух внуков, один из которых женился, второй собирается. Дедушка живет в просторной двушке на Арбате, у дочери с мужем трешка в спальном районе и дача, один из сыновей снимает квартиру, второй живет с супругой у её родителей. Деду на момент начала истории 89 лет( дочь единственная и поздняя), но он вполне бодр. Далее - первый внук берет ипотеку, и переезжает с супругой в отдельную квартиру в пригороде. Дед попадает в больницу, состояние быстро ухудшается. Второй внук берет ипотеку, переезжает в спальник у МКАДа . Дед пишет завещание, с согласия дочери, передавая квартиру пополам обеим внукам. Врач звонит дочери - дает пару недель пациенту, та собирает семью, прощаются с дедом.
Прошло 10 лет. Деду 99 и он снова попал в больницу. Врач дает неделю от силы- две. Дочь- пенсионерка собирает всю семью. Внуки разумеется, приезжают, но, умудренные опытом ( один из них уже успел за это время выплатить ипотеку и ещё раз переехать, а второй стать дважды папой) - уже на такую херню не ведутся:))))
|
|
108
Советские времена.
Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат:"Сегодня день культурного ослуживания!"
- Вот гады! целый год измываетесь, хамите....сейчас я поиздеваюсь!!!
Подходит к продавцу, ипросит сто грамм колбасы.
Просит порезать, говорит, что коласа очень жирная, просит другую порезать, потом сыр и т.д.
Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может - день культурного обслуживания!
Продавщица не выдержала и убежала в подсобку.
Через пять минут выходит грущик, галантно снимает кепку и слегким поклоном говорит:
- Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на х...йс.
Не угодно ли с нами?
|
|
109
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь. - Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери. - Извините, здесь живет Петров Сергей? - спрашивают родители. - Да, здесь, - за дверью пауза. И тишина. Затем из-за двери тот же голос: - Знаете что, положите Серeгу около двери, я потом оденусь и занесу его.
|
|
110
Был у нас в мединституте еще в советские годы профессор, старичок такой. Сейчас его уже нет в живых. Как-то раз пришел он на лекцию с небольшим чемоданом, достал из него противогаз, надел на себя, затем достал какую-то колбу с жидкостью, открыл ее и громко, насколько можно было сказать в противогазе, объявил, что в колбе находится сильно пахнущее вещество и что те, кто почувствуют запах, пусть поднимут руки. Через несколько секунд начали поднимать руки первые ряды, потом следующие и так далее. Когда резкий и едкий запах дошел до нас, сидящих на последних рядах, первым рядам уже стало плохо. Стали открывать окна и давать нашатырь, так как некоторые студенты стали терять сознание. И вдруг профессор снимает противогаз и выпивает содержимое пробирки. Потом говорит, что в пробирке была дистиллированная вода и что он показал нам насколько сильна сила внушения. Еще он сказал, что если бы он сказал нам, что запах этой жидкости смертельно опасный, то у нас здесь уже были бы трупы.
А теперь представьте, когда все средства массовой информации непрерывно говорят о смертельном вирусе на всей планете. Что, по-вашему, будет происходить?
|
|
111
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла в целом успешно, но ещё денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и всё такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, всё это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберёте его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с ласковой улыбкой восклицает, похлопывая её по плечу: - Да шучу я. Умер он, умер!
|
|
112
Привет Серега! Я смотрю ты вчера вечером к Светке с химфака ходил. И че там у вас было? Светка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели. Ух ты! А потом? Потом? После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.
|
|
113
Про тетку в фиолетовых рейтузах
На днях вечером провожал сына (он взрослый) до его дома, когда заметили возле пешеходной дорожки между детсадом и школьным стадионом лежащего на спине грузного мужчину.
Я нагнулся - дышит. Алкоголем вроде не пахнет.
- Что с вами? Вам помощь нужна?
Слабо отвечает:
- Да! Меня ударили!
Потом что-то пробурчал невнятно, что у него была трепанация черепа.
В это время я уже набирал 112.
Нас с сыном напрягло ещё, что этот мужик немного шевелил руками, а ноги были абсолютно неподвижно-ватные.
Мы ещё и просили его пошевелить ногами - ничего!
Пока ждали Скорую - он немножко ожил, назвал имя-фамилию, возраст.
Потом ещё больше взбодрился, вытащил из кармана пачку сигарет - попросил огоньку.
Но ноги так и оставались неподвижными.
Я вышел на угол территории садика, увидел вдалеке подъезжавшую Скорую, сделал круговые движения фонариком, чтобы заметили меня.
Подъехали они к нам. Из Скорой вышли двое мужчин в медицинской униформе. Нагнулись над пациентом:
- Что с вами произошло?
Он уже внятно отвечает:
- Ой! Я так нажрался!
И ногами теперь шевельнул явно.
Мимо проходили какие-то парень с девушкой. Парень спрашивает: "Помощь нужна?"
Один из медиков ответил: "Ну, конечно! Он - вон, какой тяжелый Сейчас все вместе его в машину поднимем".
А тот лежачий говорит: "130 килограмм вешу".
Подсунули под него мягкие носилки, все вместе положили на каталку, закатили в Скорую.
Без особой радости выслушав от нас слова благодарности и уважения, медики сели в машину и уехали.
Вечером рассказал о произошедшем Ракетчику.
А он в ответ рассказал свой похожий случай из 80-х годов, из-за которого я и взялся за этот текст.
Было ему тогда лет двадцать, и он ещё не знал, что наступят времена, когда он станет известным в рунете баечником-рассказчиком с ником Ракетчик.
Шел он летним вечером по небольшому городку, в котором оказался случайно.
Увидел лежащую на газоне женщину средних лет, вроде нормально одетую - не по-бомжовски.
Подходит, спрашивает: "Женщина! Вам плохо?!" Женщина не реагирует.
Он чувствует запах перегара. "Но, все-таки, - думает, - Скорую надо вызвать"
Оглядывается, видит метрах в двухстах телефонную будку, бежит, снимает трубку, набирает 03, говорит:
- Тут возле перекрёстка ... (называет улицы) лежит женщина. Ей нужна помощь.
Голос в трубке отвечает:
- В фиолетовых рейтузах, что ли? Да она всегда там лежит...
|
|
114
Как он стал «ясновидящим», рассказал Петр Васильевич, бывший военный, а сейчас руководитель отдела в строительной организации.
Устроился к нам молодой парень, после армии. Хороший, толковый. Несмотря на разницу в возрасте сдружились мы с ним. Иногда, после работы, пива можем зайти выпить, про армию любим поговорить.
Он сейчас квартиру снимает. Спросил где.
- Улица Машинная, дом 11.
- А подъезд какой?
- Пятый
- Что-то, Сережа, я тебя там не видел. Это же мой адрес!! Машинная 11, пятый подезд
Смеется, и не увидите! У Вас Машинная в центре? А у меня новый 4-й Микрорайон, Машинная 11, пятый подъезд. Если такси вызываю, то просто орать надо – ЧЕТВЕРТЫЙ МИКРОРАЙОН ! Машинная 11!
В пятницу берет неделю отпуска, завтра Лешка, его друг армейский, приезжает. Серега домик на озере забронировал. Ух, рыбалка, шашлычок! Молодцы, ребята, хорошо вам отдохнуть!
В субботу с женой по магазинам. К подъезду подъехали. На лавочке парень сидит. Сумка большая, удочки в чехле. Домой зашли и вот тут дар мой «ясновидения» и открылся. Выбегаю из подъезда, еще сидит. Рядом встал, закурил..
- Ждешь кого?
- К другу приехал, а его дома нет
- Позвони ему
- Зарядка еще в автобусе села. Может в магазин вышел. Подожду..
- Знаешь, помогу тебе. Я же ….«ясновидящий»
- Ну, всякое, дядя, бывает
- Да уж, бывает) От вокзала на такси ехал?
- Так это любому понятно
- Не веришь, что «ясновидящий»? Зовут тебя Алексей. Служил ты в такой-то воинской части
- Да.. как вы узнали??
- Друг Сергей. Работает в строительной организации, взял неделю отпуска. Вы на озеро Турусово собираетесь ехать порыбачить
- Да.. но ..?
- Друг твой здесь не живет
- А....где он?
- Ох, повезло тебе, что я "ясновидящий". Телефон свой беру, кручу-верчу … друга твоего найти хочу.
Вот, третий глаз открылся, вызов пошел. День добрый, Сережа! Армейского товарища не потерял? Ах, потерял… А вот я нашел. Ну жди, сейчас привезу!!
|
|
115
Побывал на свадьбе, жених рассказал мне короткую историю своего знакомства. С его слов и разрешения..
- Для меня ежегодная процедура приёма у кардиолога не менялась годами. На первом этапе медсестра проверяет наличие документов и направления на прием, затем проверяет давление, вес, снимает кардиограмму и отправляет к врачу.
В очередной раз захожу с направлением в кабинет, и вижу, что на месте старой знакомой и давно здесь работающей медсестры, сидит молодая симпатичная сестричка. Сестричка просит меня представиться..
-" Евгений!? А я вот, Евгения! " улыбаясь говорит она и протягивает в мою сторону руку, эдак вверх ладошкой, при этом взгляд такой загадочный, я бы сказал интригующий...
Я было немного растерялся, ко мне, сорокалетнему, неизбалованному женским вниманием холостяку, явно проявляет интерес молодая привлекательная девушка. Но тут вспоминаю, что уже вторую неделю не пью пиво, не ем после шести, а по утрам еще и бегать собрался, и даже возможно, что уже скоро и побегу... Ну, думаю, стало быть вот он, результат ЗОЖа, не заставил себя долго ждать.
В общем чуть замешкался, но быстро все исправил - живот втянул, плечи расправил, лысинку пригладил. Схватил её ладошку, жму энергично и говорю о радости знакомства, красоте её глаз, о том, что какие нынче погоды прекрасные стоят и как было бы неплохо вдвоем по парку погулять. Тут чувствую, что ладошка сестрички начинает извиваться в попытках вызволиться, и вижу, что сама девушка красна как маков цвет.
- " Евгений, вы меня не правильно поняли, мне бы ваши документы с направлением, а не вот это вот все... И вообще, я скоро замуж выхожу. Наверное... ".
И что интересно, так таки вышла она замуж, несмотря на то, что поначалу возмущение её не знало не границ, не горизонтов, этот любитель прогулок в парках сумел пригласить её на свидание и через год она вышла за него замуж.
Кстати, от себя хочу добавить, что судя по его свадебному танцу, мужем он должен быть отменным !
|
|
117
Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга. Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила: А сексом Вы могли заниматься? Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась: Может быть, попробуете со мной? С удовольствием! Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли, Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице. Ты, совсем больной?! А если там белка!
|
|
118
28 фраз про секс 1. Секс дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих хорошо. 2. Извини, но секс это еще не повод авторизовывать тебя в аське 3. В сексе главное не перегибать палку. 4. Поели, попили пора и честь терять. 5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет. 6. Оральный секс это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место 7. Секс в 90 лет это все равно, что играть в бильярд куском веревки. 8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики. 9. Девственность женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. 10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. 11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает. 12. Минет это секс с человеческим лицом. 13. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!! 14. Дим, может кофе? Лен, может сразу? 15. Главное в сексе не забыть про девушку. 16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко). 17. Стервозность это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом. 18. Без секса жить можно, родиться нельзя. 19. Разврат это секс, в котором ты не участвуешь. 20. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. 21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен. 22. Секс это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот. 23. Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает. 24. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного 25. Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом. 26. Секс костей не ломит 27. Мужчины желают секса, женщины любви. А занимаются все одним и тем же. 28. В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу
|
|
119
На соседней улице в маленьком дворике шашлычная под открытым небом, на заборчике вывеска: «Вкусный шашлык». Два столика под тентом. В шашлычной никого, только у мангала стоит немолодой армянин.
— Подходи, дорогой, смотри, цены вот, шашлык есть всякий.
Смотрю на цены. Армянин смотрит на меня.
— Дорогой, ты чего такой грустный?
— Ничего. Все в порядке, спасибо.
— С женой проблемы, да?
— Не женат.
— Ай, значит с девушкой. Жена, невеста, девушка — какая разница?.. Я в глаза смотрю. Беспокойные глаза — с деньгами проблема. Усталые глаза — на работе проблема. Печальные глаза — с женщиной проблема.
— А если бы я был в темных очках?
— Значит с глазами проблема, да. В такой пасмурный день какие темные очки, дорогой?..
Смеется. Справа зуба не хватает.
— Свинку бери, дорогой. Барашка бы предложил, но барашек в этой жизни многое повидал. Не бери барашка, бери свинку, не думай.
— А давайте свинку. Лук есть?
— Лук есть, как без лука?.. Побольше положу. Вот хороший шашлык, посмотри: одно мясо, никаких жилок, мягонький — сам бы съел, но деньги нужнее.
Я одобряю. Армянин прячет купюры в кармашек фартука и кладет шашлык на мангал.
— Не надо из-за девушки расстраиваться, — говорит он. — Из-за девушки надо радоваться.
На одноразовую тарелку накладывает горку маринованного лука, давит рядом кетчуп из бутылочки, а сам поясняет в это время мысль:
— Мой дед знаешь как говорил?.. Женщина — как поле. Посеешь мало — вырастет мало. Посеешь много — вырастет много. Ничего не выросло — может, ничего не сеял?..
— Сеял, — говорю я.
— Много сеял? — в голосе притворная суровость.
— Прилично, — каюсь я.
— Значит, поле — одни камни, — убежденно говорит армянин. — Всякое добро должно к человеку возвращаться. Ты ее любишь?.. Подарки даришь, слова говоришь, помощь делаешь?.. — дожидается моего кивка. — И что она?
Я пожимаю плечами.
— Неправильно это всё, — машет рукой. — Посмотри, вот ты пришел ко мне, дал мне деньги — я делаю тебе шашлык. Честный обмен, да?.. Если я деньги беру, а шашлык не делаю, какой же я шашлычник? Станешь ты мне опять деньги давать?..
— Так то деньги, — говорю я. — Деньги в отношениях не главное.
— Так ведь и я тебе не обещал наследника родить, только шашлык сделать! — армянин взмахивает руками. — Кто о деньгах говорит? Деньги ерунда! Так — чтобы было на что шашлык купить!.. Я про тебя говорю. Ты себя отдаешь. А обратно что получаешь?..
— С отношениями все немного сложнее, чем с шашлыком.
— Ай, ничего не сложнее. Ты думаешь: «Люди сложные, люди разные». Психология, подход-шматход. Нет, с людьми должно быть всё просто. Отдал много — получил много. Если отдаешь и не получаешь — зачем опять отдавать?..
— А если по-другому никак?
Армянин переворачивает шампур на мангале.
— Если ходишь в ботинке, а ботинок жмет — значит, что?.. Размер не твой. Или ботинок не твой. Сними, поставь за порог — кому подойдет, возьмет, спасибо скажет. Себе другой ботинок купишь, да?.. А если женщина не любит — значит, что?..
— За порог?
— Ай, зачем за порог?.. Человека нельзя за порог, это не ботинок. Встаешь, сам уходишь… Ты в зеркало смотришься, дорогой?
— Бывает.
— На улицу ходишь, много женщин видишь?
— Конечно.
— А в зеркале себя одного видишь, да. Ты такой у себя один, а женщин вокруг много. Надо свою искать. Вон, смотри, по улице идет, ай какая. Подойди, спроси — вдруг твоя?..
Я усмехаюсь. Армянин выпрямляется и машет девушке рукой:
— Девушка! Девушка! Заходи, познакомься с молодым человеком. Шашлык за счет заведения!
Девушка на ходу показывает ему средний палец. Армянин качает головой, со смехом говорит:
— Некультурная девушка, злая. Не надо тебе такую.
— Да никакую не надо.
— Э-э! Я тебе как шашлычник скажу: без шашлыка можно всю жизнь прожить, и ничего не будет. А без женщины нельзя.
Снимает шампур с мангала и кладет на тарелку.
— Но и от шашлыка тоже не отказывайся. Через пару дней барашек будет свежий — пальчики оближешь, заходи. Какой шашлык хороший — это я тебе всегда подскажу. А женщину хорошую сам найдешь. Держи аккуратно — горячо! Приятного аппетита.
Вот где еще я мог бы получить сеанс психотерапии по цене шашлыка, плюс бесплатный шашлык впридачу? Свинина мягкая, никаких жилок, одно мясо, и лука много.
Послезавтра иду за барашком.
|
|
121
Представление в цирке, объявляют смертельный номер. Выходит дрессеровщик и выводит на цепи крокодила. Крокодил открывает пасть, дрессеровщих засовывает в пасть крокодилу свой ч#ен, а ассистент что есть мочи бьет по голове крокодилу кувалдой. Барабанная дробь, фанфары. Дрессеровщик вытаскивает целый и невредимый фалос. Конферансье торжественно в зрительный зал: - Кто- нибудь не желает повторить?? Поднимается скромная женщина из первого ряда, снимает очки и говорит: - Я попробую! Только по голове сильно не бейте!
|
|
123
Ввиду того, что первая история стала невероятным успехом (шутка ли, максимум плюсов из всех опубликованных мной историй за все время), продолжение. В комментариях были предположения о какой стране идёт речь, все варианты неверные, не Россия и не Израиль. Начало - https://www.anekdot.ru/id/1192441/
Когда арматура продалась и кредитную линию на время загасили, можно было спокойно дослуживать. Но что есть первый враг человека в армии, реальная причина всего нехорошего в ней от дедовщины до задалбывания солдат уставными требованиями? Скука.
Мужской коллектив, сплоченный тяготами и лишениями, выдаёт свою кипучую энергию наружу, преодолевая те самые тяготы и лишения. Именно поэтому, как гласит молва, нет дедовщины в боевых частях и, например, у таких занятых делом как пограничники. Мы же таковыми не являлись, поэтому та самая энергия направляется куда ей угодно. В моем случае на её пути оказались наши командиры. Было крайне любопытно, до каких пределов можно борзеть и расширять рамки дозволенного.
Стоит отметить, что единственный случай демократии в своей жизни я лицезрел именно в армии, солдатам позволили выбрать себе командиров отделения после пары дней от начала службы. Так уж сложилось, что такая честь выпала мне. Ребята проголосовали единогласно после того, как открывал фрамугу на занятии, а она выпала и разбилась, не была нормально закреплена. Командир взвода сказал, что надо будет возместить стоимость. Солдаты тут же решили, что все скинуться вместе, но занял принципиальную позицию, что это нам должны возмещать риск здоровью, какого черта эти фрамуги вылетают от первого прикосновения.
К третьему сбору уже был заместителем командира взвода, что позволяло борзеть не для себя лично, а для всего коллектива. Остальная рота нас недолюбливала, а как ещё! Когда командир роты втягивает личный состав в явную замануху к предполагаемому приезду то ли генерала, то ли министра, и предлагает побелить все, что должно быть белым, за одну ночь. А наш взвод почти полным составом от этого вежливо отказывается, потому что ну не могут дать увольнение всей роте, даже половине, и оказывается право, то нелегко было другим солдатам столкнуться с неравноценными отношениями "солдат-командир", где второй первому не должен ничего и никогда. В другой же случай весь наш взвод отправился в увольнение полным составом кроме одного человека, когда замполит, на всю голову общественный активист и затейник, попросил организовать школьникам познавательные мероприятия о том, как же хорошо служится в армии. Конечно, такой случай нельзя было упускать, и снова рота ворчала, когда при построениях команду "левое плечо вперёд марш" выполнял единственный солдат первого взвода.
Был лишь вопрос времени когда коса найдёт на камень, и это время однажды пришло. Чаще всего солдаты общаются со старшиной роты, этакий завхоз и ответственный по личному составу в казарме. Первые два сбора это был широчайшей души старший прапорщик, будучи уже нормально за 40, по-отечески, хоть и с руганью и матом, учил армейскому быту зелёных солдат. Житейская мудрость и правильный подход к солдатам ставили его авторитет на голову выше имевших высшее образование офицеров. "Какого хрена, дежурный, на пыли телевизора можно написать пальцем слово хуй восемь раз и ещё добавить пизда первый взвод???", но все это без злобы и даже как-то по-доброму. Тем сильнее был контраст со сменившим его к третьему сбору прапорщиком, кроме агрессии и самодурства ничего не источавшим. Человек был недалекого ума хотя бы потому, что стать старшим прапорщиком это как правило только вопрос времени, однако он умудрился к своим 40 им не стать.
Не помню, что конкретно стало причиной его особого отношения ко мне, однако сказал он как-то "ну подожди, посмотрю я как ты в дежурство заступишь". Этот день наступил, итак, шестой час утра, старшина влетает вихрем в казарму, летит к шкафу со швабрами, отодвигает его и победоносно тычет пальцем в пыль и грязь за ним. "Я тебя снимаю с дежурства! И сегодня в дежурство заступаешь снова!".
Известный способ по уставу заканать отдельного солдата, отправлять в наряды и дежурства каждый день подряд нельзя, но если его утром после бессонной (как предполагается) ночи и до законных трех часов сна утром, с дежурства снять, то тогда вроде как и можно. Не сказать, что я сильно боялся дежурств, по большому счету ты только "отвечаешь" за все происходящее, но вопрос был принципиальный.
"А вы не можете меня снять с дежурства, это может сделать только дежурный по части или его помощник!".
Слово за слово, обсуждение кто и где должен убирать, какой я мудак и другие важные вопросы, в результате прапорщик громогласно посылается на три буквы, на чем куда-то удаляется.
Убирать конечно дежурный не должен, это работа дневального, но отвечает-то за все именно дежурный, к тому же выставлять ребят крайними было совсем неправильно. Они присутствовали при обсуждении, поэтому надо ждать новых козней и пакостей, наверное не каждый день его посылали куда послали.
Подъем и буквально через 10 минут о том, что случилось, знала вся казарма, напряжение невидимо нарастало.
Отправляемся на завтрак, старшина роты шушукается с заместителем командира части по физкультуре и ещё чему-то. У столовой встречает помощник дежурного по части, некий молодой офицер, сообщает, что неправильно у меня разглажена форма, поэтому с дежурства меня снимает.
Конечно пререкаюсь, доказываю, но куда там, в качестве арбитра помощником дежурного по части подзывается проходящий мимо контрактник (сверхсрочник), "посмотрите, - говорят ему, - нормально разглажен солдат?", "- нормально", не понявший ситуации отвечает служивый. "Точно?", уточняет офицер, "а, да, не нормально", сориентировался в ситуации товарищ.
Вот щучин сын, суббота, время начало восьмого, но делать нечего, придётся включать тяжёлую артиллерию. Один штабной офицер занимал совершенно неприметную должность, учился на юрфаке заочно, и на первых сборах я ему помогал делать контрольные. К третьему же сбору диплом им был получен и карьера стремительно понеслась вверх, занимал офицер должность заместителя командира части, хотя и был младше меня.
Отхожу на десять метров, достаю из кармана неуставной телефон, что в моей ситуации было опрометчиво, но других вариантов не видел. Спустя долгие гудки слышу знакомый голос, извиняюсь за беспокойство, сбивчиво рассказываю ситуацию, понимаю, что сонный голос имеет полное право меня послать, хоть и вежливо, но спустя паузу слышу "дай помощнику трубку".
Когда подошёл с телефоном к помощнику и контрактнику, во взгляде первого сквозило желание победителя меня уделать ещё и на предмет телефона, а контрактник криво улыбался, не скрывая сарказма как дескать ему смешны мои звонки куда-то, ты в армии и никто ниоткуда вмешаться не может. Помощник все же трубку взял, через пару минут возвращает телефон и даёт мне час на приведение формы в порядок.
Победа? Ох, утро только начинается, да и дембель ещё не завтра.
Возвращаюсь в казарму, начинаю разглаживать форму, появляется старшина роты, "чего ты тут гладишь, иди на занятия со всей ротой, тебя же сняли с дежурства!"
"Меня с дежурства никто не снял", дальше удостаивать его общением посчитал ненужным.
В расположение входит командир роты, к третьему сбору им стал тот самый активист капитан, по просьбе которого наш взвод добровольцами развлекал детей. Он уже был обо всем в курсе, пять минут непредметных взаимных обвинений между мной и прапорщиком, и капитан отводит нас поочерёдно пообщаться один на один.
Мой разговор с капитаном был вторым, тянуть кота за яйца он не собирался "ты что, его нахуй послал?". "Товарищ капитан, вы же меня знаете, вы бы слышали что он говорил обо мне, моих родных", уклончиво ответил я и драматически замолчал, как бы не в силах перенести переживания от страшных воспоминаний слов негодяя старшины роты. Видимо, получилось неплохо, потому что капитан подозвал прапорщика, и запретил ему проверять уборку не общих мест, если он предварительно не давал поручений их убрать.
Фух, на сегодня кажется разрулилось.
Но, мстительный командирский состав части затаил обиду, ответ прилетел буквально через несколько дней.
Как оказалось, к обратке подключили даже заместителя командира другого взвода, который заступил в дежурство, но под каким-то предлогом попросил меня провести роту на обед.
Не заподозрив подвоха, согласился, идём. Кто-то звонит, разговариваю на ходу, заканчивается очередная казарма и из-за угла видно, что у солдатской столовой как-то много офицеров. Обычно дежурный по части отправляет к столовой помощника, который ведёт учёт сколько прибыло-убыло, а тут их не меньше четырёх.
Не закончив разговор и стараясь не палиться роняю телефон в карман, однако все увидели, ведь ждали именно меня, надо же сколько чести.
Сам командир части, дежурный по части, наш командир роты, ещё кто-то. Подхожу, докладываю кто мы и сколько нас, командир части, тот самый полковник, перебивает и короткими рублеными фразами "почему не брит!", каюсь, щетина была, "почему по телефону говорил!", "почему сапоги не чищены!" И контрольный "Пять суток Ареста" с ударением на первый слог.
Вот же блин, пытаюсь перерекаться, но прозвучала команда кругом, на этом общение закончилось. Ну что ж, на голодный желудок думать вредно, законного обеда лишить ведь не могут. Во время приёма пищи план сложился, для его реализации нашел стенд с информацией в столовой, наверное он впервые кому-то пригодился.
Отыскал командира роты, того самого капитана, и объявляю ему, что этот арест есть ни что иное как месть за историю с библиотекой. Командир части не смог мне ее простить и я намерен сообщить об этом генералу, командиру дивизии, он мне разрешал по этому вопросу обращаться напрямую, его номер телефона продиктовал капитану. Если бы этого телефона не было в столовой на стенде, кто знает получилась ли бы задуманное.
Капитан остолбенел, быстро пришёл в себя и попросил меня пару часов ничего не предпринимать.
Спустя полтора часа поступает весть из штаба, все заместители командиров взводов вызываются к штабу. Пришли, построились. Выходит командир части и начинает рассказывать как мы нихрена не знаем. И задаёт такую задачу первому в шеренге, кто должен вести роту на приём пищи - "старшина роты", верный ответ. - А если его нет?, следующему - "командир роты", неправильно, к следующему "командир взвода", неправильно, очередь доходит до меня, отвечаю "дежурный по роте", - "Верно, за правильный ответ снимаю с тебя взыскание".
Так и не довелось мне побывать на гауптвахте.
|
|
124
"Деловые люди".
Сижу в предбаннике больницы, одел бахилы, жду выхода врача, когда он освободится и пригласит.
Рядом быстро летит на выход молодой чел лет 30, деловой прикид, быстро срывает бахилы, кидает мимо урны, говоря по мобильному. За стеклянной стеной вижу - садится в Хонду или что-то вроде этого и укатывает.
Через пару минут выходят муж с женой, за 50, оба полные, неторопливые. Он садится поблизости, медленно снимает бахилы. Она забирает бахилы, также неторопливо идёт к урне, чтоб выбросить. Он пока принимает звонок и ведёт немногословный разговор с паузами: "Да. Да. Какие у вас условия ? Хорошо. Завтра переведу 500 миллионов".
Занавес.
|
|
126
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Ну тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Не-е-е-е - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
|
|
127
Захожу к техникам, они как раз закончили монтировать ещё один сектор датацентра. Кайфую, чуть ли не кончаю от идеально скрученных шин, расположенных под прямым углом к полу. Смотрю техник Дима, хороший малый, стоит в наушниках доделывает разводку в шкафу. Трогаю его , он снимает наушники.
Я: Привет, Дим, а где Саша.
Он в ужасе смотрит на меня.
Дима: Должен быть здесь, он помогал мне монтировать .
Из какой-то полностью собранной шины раздаётся голос: Я действительно здесь. Я был здесь же, когда ты последнюю линию обжал и присоединил.
|
|
129
КУРЬЁЗ
(Адвокат появился на заседании суда в виде трогательного котёнка)
Виртуальное судебное разбирательство в Техасе приняло неожиданный оборот, когда адвокат Род Понтон появился на экране в виде котёнка с большими грустными глазами.
В видеочате на ноутбуке Понтона случайно включился фильтр с мордочкой животного. Сам адвокат сначала даже не заметил этого.
Озадаченный судья Рой Фергюсон, участвовавший в заседании, какое-то время с недоумением взирал на пушистого собеседника. После чего деликатно посоветовал адвокату проверить настройки ноутбука.
- Это я, и я не кот! — несколько растерянно заявил адвокат Род Понтон.
- Да, я вижу, — еле сдерживая улыбку, отреагировал судья Фергюсон.
Адвокат пожаловался, что не знает, как отключить фильтр. Через какое-то время с подсказками судьи ему это удалось, и слушание продолжилось в штатном режиме.
Судья Рой Фергюсен не видит в произошедшем ничего плохого. «Этот случай дал миру повод улыбнуться – это безобидная улыбка, от которой никто не пострадал», – сказал Фергюсон в интервью газете Washington Post.
Сам же адвокат Понтон так прокомментировал случившееся: «Сначала я забеспокоился, но после подумал, что раз уж видео распространилось, и люди немного посмеются надо мной и моей кошачьей историей, то ничего страшного не произойдёт. Смех снимает стресс. А у нас всех был непростой год».
Короткий ролик с этим курьёзным приключением опубликован на YouTube:
|
|
130
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный ч^#н. Девушка с восхищением: - Дедушка, - это же настоящая мечта, это-же настоящий молот!!! Старик с гордостью: - Еще лет 10 назад, я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: - Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ: - Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!!!
|
|
131
Вдогонку вчерашней истории о футболке с Лондона
-----------------
Старший сын учится на программиста. Перед Рождеством спросил его насчет подарков, но получил лаконическое:
- Никакой идеи!
- Ну, сынок, - отвечаю, - осторожно, а то желания иногда и сбываются!
Короче - Рождество, елка, подарки, сын открывает пакет от меня, а внутри - футболка, сделаная на заказ с надписью:
"MY CODE WORKS!!! (and I have no idea why)"
(Мой [программный] код работает! И у меня нет никакой идеи почему.)
Вторую недели уже не снимает!
|
|
133
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
|
|
134
Был у мужика член 50 см и никто с ним спать не хотел, а врачи отрезать оказывались. Извелся весь мужик и пошел к бабке. Она и говорит: - Знаю как твоему горю помочь! Иди в полночь в дремучий лес, на болото, там найди самую большую жабу и спроси, пойдет ли она за тебя замуж. Она ответит - нет, член у тебя и уменьшится. Мужик подумал, что хуже не будет и пошел на болото, нашел самую большую жабу и спрашивает: - Жаба, пойдешь за меня замуж? Жаба: - Нет. Мужик отворачивается, трусы снимает, член меньше стал - 40 см. Мужик обрадовался и снова: - Жаба, пойдешь за меня замуж? Жаба: - Нет! Смотрит мужик - член 30см. Хорошо, но все равно много и решил еще разок спросить, чтобы было 20см и всем нравилось. - Жаба, жаба, пойдешь за меня замуж? Жаба: - Сказала же: Нет! Нет!!! и НЕТ!!!...
|
|
135
Балтийско-Тихоокеанский лайфхак.
Не знаю — как сейчас, но во времена моего детства Рижский залив не замерзал.
Точнее, периодически подмерзал на мелководье , ненадолго — зимняя погода в Латвии менялась чуть ли не ежедневно. Прекрасный белый снег под Новый год мог растаять за пару часов до полуночи и смениться на тёплый дождь с Атлантики.
Кроме одного памятного мне года, где-то полвека назад — залив замёрз, до горизонта.
Необычно холодная погода позволила льду стать прочным и надёжным.
Чем воспользовались немногие любители зимнего пляжа — напоминающий чашу залив, замёрзнув, предоставил возможность сократить путь с одной станции до другой, срезая напрямую.
Решили прогуляться и мы с отцом, во время наших традиционных вылазках — длинных прогулок по выходным.
Бутерброды, тепло оделись и — вперёд.
Электричка, Лиелупе — море.
Солнечный день, блестящий снег, и — залив, лёд до горизонта.
Необычное ощущение — гулять по воде — я до сих пор помню ощущение восторга.
Мы отошли приблизительно на километр от берега.
Большие поля голого льда, скользко, как на катке.
Встречались и замёрзшие волны.
Лёд был очень прочный, тем не менее — отец велел мне идти за ним, шагах в десяти.
И когда мы уже повернули назад, домой — его осторожность стала понятной.
Отец наступил на плохо замёрзшую волну и провалился, успев скомандовать « Замри!»
Провалился, неглубоко, быстро упав на живот — он выполз по льду, замочив ноги.
Велел стоять и не двигаться.
Ситуация, и без того непростая — мороз, мокрые ноги в километре от берега, маленький сын — усугублялась его отмороженными на войне пальцами ног, наполовину ампутированными, с нарушениями кровообращения.
Лёгкая добыча для повторного обморожения...
Но однажды солдат — всегда солдат.
Быстро разулся, снял носки, вынул два целлофановых пакета( бутерброды мы уже съели), натянул их на ноги, газетой выстелил ботинки — встал. Он обошёл опасное место по большой дуге и мы быстро двинулись к берегу.
Всё закончилось благополучно. Маме мы решили ничего не рассказывать...
Пролистаем полвека — Тихий океан.
Пляжи в моей части Калифорнии отличаются природными выбросами нефти со дна шельфа.
Так что шансов вступить в ком нефти — больше чем достаточно...
И если это просто неприятно для людей — с собаками вообще беда, хоть шерсть выстригай! А иначе залижут до мяса и отравятся мазутом...
Хорошо хоть, что местные научили — детское масло замечательно легко снимает мазут, все всегда берут масло с салфетками на пляж.
И вот — еду домой, навалился сон — чего я очень боюсь, тысячи дежурств приучили засыпать мгновенно, так что заснуть за рулём для меня — секундное дело.
Свернул окунуться — вода холодная, освежила, иду к машине и ... вступаю обоими ногами в замаскированный морскими водорослями ком нефти! Хорошо так вступаю, на всю ступню.
Ну, а пока я иду к машине — к нефти налипает куча песка и грязи. Не беда — песок смою водой, мазут сотру детским маслом.
Вода у меня была — а вот масла не оказалось, забыл дома.
Мнда...невесело, лезть в машину с грязными лапами не хотелось.
И тут, где-то из забытых недр детского опыта — видение, блестящий на солнце снег, отец переобувается в целлофановые пакеты, эврика!!
Засовываю грязные ноги в пакеты и лезу в машину.
Домой!
Такой вот лайфхак, полувековой давности.
Правда, тогда мы такого слова не знали...
@ Michael Ashnin
|
|
136
Был у меня коллега, очень спортивный парень, назовем его Сергеем. Принес однажды металлическую перекладину, укрепил ее в дверном проеме кабинета - турник. Дом "сталинка", проем высокий, перекладина не мешает. Через пару дней утром зашел к нам Олег, общий знакомый, с небольшого бодуна. Сидит, пьет чай. Контора у нас государственная, денег на что-то не допросишься, а он и комп починить, и еще какую электронику никогда не отказывал. В общем, его вся контора знала. Сергей с утра снимает пиджак, "У меня утренний моцион", и на турник. В это время по коридору идет шеф : "Сергей, это ты чего???". Олег из-за кружки с чаем : "Это у него, Николай Иванович, утренний минет". Занавес.
|
|
137
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит - значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
|
|
138
В далекие времена, когда я работал патентоведом в академическом институте, было у меня несколько знакомых математиков. Не по работе, конечно, а по книжному рынку. Встречаю как-то одного из них, молодого, горячего аспиранта. Спрашиваю, как дела.
- Спасибо, - говорит, - нормально. Неделю был в Москве на всесоюзной конференции. Ты даже не представляешь, как это интересно! Не пропустил ни одного заседания. А наш Денис вообще произвел настоящую сенсацию. Когда он закончил выступление, народ аплодировал ему чуть ли не стоя. После него вышла академик такая-то. Сказала, что снимает доклад, потому что ей неудобно представлять результат, который является только частным случаем результата Дениса Николаевича.
Через пару дней встречаю самого Дениса. Спрашиваю, как дела.
- Спасибо, - говорит, - нормально. На конференцию съездил. Ты знаешь, - глаза у него загораются, - в первый же день я снял чудную девочку! Молоденькую, симпатичную! Вся конференция, разумеется, побоку. Только на свой доклад и сходил.
|
|
139
Самоизоляция. Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : - Ахуенно день прошел!
|
|
140
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: - Что нибyдь не так? Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь. Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь. Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? - Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка: - Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях! ... . Лошадь: - А где нyжно pаботать? Диpектоp: - В циpке. Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy. . , как его? - Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp. - Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?
|
|
141
Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде. Второй спрашивает: - Отличный велик! Сколько отдал? - Задаром получил! - Как так? - Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед! - Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!
|
|
142
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена говорит мужу:
Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
Ты ж сказал, как ребеночек.
Ага! Я и говорю три килограмма, 51 сантиметр.
|
|
143
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной
коляске
очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно
нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень
понимает,
чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она
тоже не против,
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" говорит девушка "там
за поворотом
есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут
девушка начинает
безудержно плакать.
Что случилось" встревожился парень, я тебя чем-то обидел?
Нет, просто ты первый...
Милая, неужели я у тебя первый?
Первый кто снял меня с гвоздика...
|
|
144
xxx: Кароч, у меня тут знакомая лично познала что такое найфоман)
yyy: Чё случилось?
xxx: В общем, появился у её дочери парень, не знаю точно, но вроде всё очень серьезно, ну да не суть. Однажды отправила она дочь в магаз, за картошкой и луком, ну и по мелочи там ещё.
yyy: Ага, и что дальше?
xxx: Ну она позвонила этому, он прискакал, благо живёт недалеко, и помог дотащить картошку с луком. Там как-то много было. Подходят они к дому её, и решили сразу картошку в подвал закинуть.
Выходит моя знакомая, значиться, открыть подвал, а уже вечер, попасть ключом никак не может, просит дочь телефоном подсветить. Тут этот кадр достаёт из кармана фонарик и подсвечивает, ладно, тут ничего необычного, вечер на улице. Тут она видит что в замок какую-то хрень засунули. Ну и говорит, типо сейчас за плоскогубцами сходит. Товарищ преспокойно снимает с кармана какой-то лезерман, открывает пассатижи и даёт ей, здесь она конечно удивилась но ладно. Достали спички, замок открыли. А ещё у них дверь на такую верёвочку завязывается, чтоб не хлопала. Но не получается развязать, о чём она и говорит, типо нужно за ножницами сходить.
yyy: Кажись я начинаю догадываться)
xxx: Ага. Кароче, она собирается идти домой и тут слышит щелчок. И ей протягивается открытая 4-ая эндура....
|
|
147
Сломался у меня прошлой зимой на куртке замок. Ну, думаю, дело-то копеечное, поехал в ателье. Не, в Ателье! Самое что ни на есть в нашем городе. Захожу. Всё в шубах ручной работы, потолки высокие, все "здрасте" тебе, улыбаются. Я грю: цена вопроса? Ну-у-у... Тут надо замок выпарывать, новый вшивать. Где-то дня два. Стоить будет полторы. Я думаю чё судьбу испытывать, хрен с вами. Давай! Она: Только замок надо купить отдельно, во-о-он там. Ах тыж... Ещё и замок не входит в цену. Ну ладно. Покупаю замок за 150 и думаю. Я его и подешевле вошью! Еду в полуподвальчик, который на Ателье не претендует. Мне заряжают 700 за всё про всё. И тут я вспоминаю как мой корифан расхваливал одного старого китайца, который делает ВСЁ! Снимает в ТЦ какой-то закуток под самым потолком. Там какие-то принадлежности для уборки раньше хранились, а потом жадный хозяин решил и эти несчастные квадратные метры сдать. Приезжаю, ни на что особо не рассчитывая беру куртку, замок и с трудом нахожу эту берлогу. Протискиваюсь между заготовок для ключей, каких-то ботинок, вещей... "Здрасте!" грю. Вот тут проблемища у меня. Он такой: "Щас собачка поменяем - и пойдёшь!" Я рот не успел открыть, он плоскогубцами раз-два, новую вставил. "Сколько?" - "Семисятпять". "СКОЛЬКО??" - "Семисятпять рубилей". Я так... опешил слегонца. "У меня кошелёк в машине. А вот может замок возьмёшь? Он 150 стоит". "Халасо!" Забирает и мне сотку протягивает. Я грю:"Оставь себе!" - "Не! Я лишнего не возьму" и улыбается... Вышел я с курткой и сотней в кармане, закурил и долго думал. О чём? Да обо всём! Какие мы русские справедливые, честные, друг друга в беде не бросим. И какие все другие враги и сплошные дураки.
|
|
148
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
– А-ну бегом делай мне м*нет.
Девушка с перепуга делает.
Мужик снимает маску и говорит:
– Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
|
|
150
Идет процесс об изнасиловении пятилетним мальчиком своей гувернантки...
Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...
Мальчик:
Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!
|
|