Шутки про спасибо - Свежие анекдоты |
3854
Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной
русского.
- Ты тут геологов не видел?
- Видела две луны назад.
- А куда они пошли?
- (показывая) Вон туда, однако.
- Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже три дня найти не
могу. Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с
плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает. Чукча (себе под нос, уходя в
тундру): От партии отстала, уклониста проклятая.
|
3855
Врач говорит больному:
- Все Ваши болезни только от алкоголя!
- Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват...
|
|
3856
Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор:
"Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста по одной таблетке перед едой
и, я думаю, все восстановится. " Приходит женщина на второй день и говорит: "Ой,
доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. " Доктор: "Да вы
рассказывайте!. " Ж: "Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и
дала, вот тут на столе он меня и трахнул. " Д: "Ой, Вам же неудобно было. " Ж:
"Та... Мы в тот ресторан больше не ходим. "
|
|
3857
Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя,
скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в
яблоках?...
- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда запрягаю
гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что
ж, я доволен и серой в яблоках...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр... Проходит минут пятнадцать... Скучно...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое вино, когда пью
красное - нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым - я прекрасно
захмелею и от розового...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр... Проходит минут пятнадцать...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..
- Видите ли, сэр...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
|
|
3858
Бар в аэропорту, музыка, столики... За столиком два господина. Первый: Пропустим
по рюмочке, сэр? Второй: Не могу, сэр, я шофер... Первый: Жаль. Но я все же
выпью, к счастью я-то не шофер! Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии?
Первый: Я летчик. Через некоторое время за окном взлетает самолет. В кабину
пилота входит стюардесса. В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.
Стюардесса: Сэр, чашечку кофе? Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все
интересно! Кстати, а где пилот?
|
|
3859
Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав
вежливо, но сожалеюще:
- Нет, спасибо!
- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка.
- Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!: - наивно ответила малышка.
- Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой
маленькой.
|
|
3860
Господин Биттерауф послал письмо в адресный стол: "Прошу сообщить адрес фройляйн
Бузель. Деньги за справку прилагаю". Ему отвечают: "Фройляйн Бузель проживает на
улице Асизель Вег, 5. Деньги за справку не были приложены". Пишет Биттерауф:
"Спасибо за справку. Деньги теперь прилагаю". Отвечает адресный стол: "При этом
возвращаем деньги. Справки выдаются бесплатно".
|
|
3865
Чип и Дейл надумали Гаечку изнасиловать. Ну, думают, сейчас орехов насыпем, она
придет и пока будет есть, мы ее и поймаем. Сказано-сделано. Закончив дело с
орехами, они спрятались и ждут. Вдруг заходит гаечка и, увидев орехи, быстро
отбегает назад и прижимается к стене. Чип и дейл выходят и удивленно спрашивают:
- Гаечка, ты что, орехов не хочешь?
- Спасибо, я уже сыра наелась!
|
|
3873
Компания в гостиннице играет в карты и рассказывает анекдоты. Петров говорит:
- Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан даже в пепельнице. Все
посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять
минут принести три чашечки кофе. Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал
в нее:
- Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе. Через пять минут кофе
подан. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Утром шутник посыпается от того,
что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку:
- Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору понравилась ваша шутка
с кофе.
|
|
3874
Идет "бомж" по пляжу - грязный, ободранный. Видит, лежит классная барыш-
нязагорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча
протягивает его барышне. Та вежливо:
- Да нет, спасибо... "Бомж" посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о
другой рукав и опять молча протягивает.
- Спасибо, не нужно... Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер
о рукав, о штанину. Снова протягивает.
- Да нет же, спасибо, я же сказала... "Бомж" убирает руку и так
грустно-обидчиво:
- Так что, значит на миньет расчитывать нечего?...
|
|
3876
Заблудился Иван-дурак в лесу и к вечеру прибрел к избушке бабы Яги. Постучался и
просит бабу Ягу впустить его переночевать.
- Хорошо, можешь лечь спать с моей дочерью, или у дверей, на коврике. Подумал
Иван, если баба Яга страшная как черт, то и дочка не лучше.
- Спасибо, Яга, я уж как-нибудь на коврике у дверей пересплю. Просыпается Иван
утром - кости ломит, выходит во двор и видит там девицу сказочной красоты. Иван
- Ты кто?!
- Я дочь бабы Яги, а ты кто?
- А я Иван (ударяя себя кулаком по лбу) - ДУРААААК!
|
|
3882
Решили как-то выехать на машине шахтеры на свежий воздух - в лес, грибы
собирать. Приехали. Стали собирать грибы, когда смотрят - одному плохо стало.
Растерялись, не знают что в подобной ситуации делать. А один смекнул в чем дело
и говорит: "Быстро машину заводите!" Завели машину, а под выхлопную трубу
товарища положили. Когда смотрят: зашевелился он, вдохнул газов из трубы и
произнес: "Большое спасибо, ребята, если бы не вы - не жить мне!"
|
|
3887
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через
недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.
|
|
3888
Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом:
"Мужик, закурить дай". Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь: "Слышь,
мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные". Мужик подносит и спичку. "Спасибо,
мужик". Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на
собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака: "А что я, что я, я сама охуела"
|
|
3892
В больнице мужику совсем хреново, дело к концу идет, он уже ни хрена не
соображает, ну и просит он как предсмертное свое пожелание, чтобы ему, значит,
дали поцеловать Хрущева в лоб. Ну достал он всех, и одна медсестра снимает
однажды лифчик и грудь ему свою на поцелуй дает. Ну мужик приложился, раз,
другой, а доволен-то как: "Спасибо, Никита Сергеевич, уважили вы меня". Ну
медсестре это уже нравится начинает, она и трусы снимает и склоняется над ним.
Он целует и восклицает: "Господи, неужели и Фидель приехал?"
|
|
3893
Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился человек,
который все время советует:
- Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой! В конце
непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику:
- Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте.
- Спасибо, а во что вы играете?
|
|
3894
Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего
неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь
все видеть!
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее
небо и зеленую травку?
- Да сынок, так оно и будет!
- Спасибо мама, ты такая заботливая! Утром мальчик просыпается, подходит к окну
и снимает повязку... но ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, сынок!
|
|
3896
Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через неделю
появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает,
живот растет! Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал?
- Жопу зашил!
|
|
3898
Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один
больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно, Фреди!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями
члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки
блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.
|
|
3899
Пациент на приеме у сексопатологаа жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню.
В семье уже 12 детей! Что мне делать?
- А вы пользуетесь противозататочными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в
кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза
в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.
|
|