Шутки про спрашивают - Свежие анекдоты

Результатов: 2621

1553

Пришел мужик к врачу для увеличения члена.Тот дал таблетки для роста и сам скоропостижно умер.У того уже по земле волочится.Пришел к хирургам, чтоб отрезали.Дали ему наркоз,а забыли спросить какой размер оставить.Стоят и решают,не могут прийти к единому мнению.Вот и решили позвать санитарку Мариванну .Она войну прошла,много чего видала.Ну спрашивают:какой длины оставить,сколько отрезать.А та и говорит:Вы ему лучше ноги надшейте.

1554

Навеяло историей про то, как врач "скорой помощи" бабушке
зарегистрировал вечером смерть, а утром ее подружки-старушки звонят,
спрашивают докторов, что делать, челюсть развязывать или нет, бабка
проснулась, чаю просит.
Недавно сижу в парикмахерской, жду очереди в "предбаннике", вдруг из
зала, где стригут, шум, возня, кто-то звонит по телефону в "скорую":
"У нас дедушка в кресле сознание потерял, кажется, помер. Приезжайте
скорее". Заглядываю - точно, батенька старенький, седенький, сидит,
голову свесил, без признаков жизни. Неприятность.
Минут через несколько слышу - опять звонят, отменяют "скорую". Проснулся
дед. На другом конце провода, видимо, спрашивают, что дедушка говорит?
Ответ: "Да ничего особенного, говорит - вискИ косые делать".
Здоровья тебе, дедушка!

1556

Идут грибники по посадке вдоль ж\д путей.... тут проносится мимо электричка и оттуда мужик вылетает. НУ они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. по щекам побили.... очухался мужик тот. подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как? живой?
- Да живой вроде, вродь дышу
- А как так получилось то что из электрички вылетел то?
- Мужики, не знаю, ей богу, сижу тиха у окошка, никого не трогаю и вазюкаю пенопластом по стеклу, вазюкаю....

1558

Из серии: «Ученики спрашивают»

Серёжа (6 лет) и Полина (4 года – его сестра) вместе берут у меня уроки
музыки. Серёжа чуть ли не из-за каждой ошибки плачет и упрашивает маму
бросить музыку. А вот его сестре и уроки мои нравятся и я, кажется, ей
тоже нравлюсь.

Когда я занят чем-нибудь с её братом и мне не до неё, она тотчас
подбирается ко мне сзади и лезет на меня, как на какое-нибудь дерево,
пока мама не стащит. Или просто потихоньку обнимает за шею, поглядывая
при этом на маму.

Сегодня неожиданно спросила: «А сколько тебе лет?». Мама аж руками
всплеснула: «Как тебе не стыдно! Это неприлично такие вопросы задавать».

«Ну что Вы не даёте девочке узнать, сколько мне лет? Может быть у неё
серьёзные намерения в отношении меня, и ей необходимо выяснить: подходим
ли мы друг другу по возрасту?» - пошутил я. «Мне 65 лет, Полина, это на
61 год больше, чем тебе».

Девочка, почувствовав мою поддержку, немедленно продолжила расспросы: «А
у тебя жена есть?»

- «Есть»

- «А муж у тебя есть?»

- «Нет»

- «А раньше был у тебя муж?»

- «Нет, никогда не было».

- «А дети у тебя есть?»

- «У меня дочь и два сына»

- «Это – плохо!»

«Почему же это плохо?» - удивился я. «Все они закончили университет,
работают».

«Да потому, что если у тебя мужа нет и не было, а дети есть – ЭТО ОЧЕНЬ
ПЛОХО!»

1560

Все таки как переменчивы люди в своих мнениях!!!!
Был в отпуске 2 недели. Дом старый (сталинка двухэтажная, стены - ужас)
решил обшить стены гиспоскартоном. Начал ломать плинтуса, наличники (в
общем все что мешает). Соседки - бабульки спрашивают: "Ты в отпуске?
Ремонт решил сделать?" Киваю, мол, да. Бабульки хором: "Ой молодец! Не
то что некоторые по турциям катаются и водку на диване пьют..!" Сломал
все что надо, начал ставить раму из профиля. Чтобы не париться с
ножницами решил резать его "болгаркой". Через 3 дня постоянного гудения
и пиления (места мало и приходится считать и много пилить профиля, делал
все это с 10 утра до 7 вечера) меня возненавидел весь дом!!! Каждый,
кого в подъезде/во дворе встречал жаловался: "Да когда это прекратится
наконец-то?!!!". Один раз даже записку на дверь повесили "Сука, заткни
свою тарахтелку!!!". Распилил, поставил каркас, прокинул провода,
прилепил гипрок. Соседка спрашивает: "Закончил ремонт? Покажи че ты там
сделал?" Показал (выглядит не так шикарно, как в известных передачах про
ремонт, но довольно прилично). Соседка изрекла: "Охуеть! Заставлю своего
так же сделать..."
Теперь меня ненавидит добрая половина мужского населения двора и
знакомых... А все женщины/бабульки зовут в гости...

1561

Было это около года назад. Давно я в Крым не ездила. Как-то после
последнего раза (в 2004 году) особо и не тянуло. Дорого как-то за такой
отдых и сервис платить приходилось. Вобщем всё больше по заграницам
моталась. А тут ребенок с друзьями на месяц поехала в Крым. И у меня
неделька отпуска выкроилась. Ну, думаю, надо смотаться. Взяла я билеты
до Симферополя, а с каким паспортом ехать не соображу. То ли наш брать,
то ли загран? Ну мне один знакомый и посоветовал, что мол, если с
российским поедешь, то смотри, чтоб они тебе там на границе ничего не
штампанули, а то паспорт будет считаться ИСПОРЧЕННЫМ. У меня видно ЭТО
где-то в подсознании очень хорошо отпечатолось. Вобщем-то я сначала
хотела ехать с российским, но в последний момент передумала и взяла
ЗАГРАН. Границу выдалось переезжать в ночи. Ну я заблоговременно
положила паспорт под подушку и легла спать. Сквозь сон слышу, что в купе
заходят таможенники и спрашивают документы. Я почти не просыпаясь сую
паспорт на проверку и тут слышу звук ШТАМПА. Подскакиваю на верхней
полке, чуть не бьюсь лбом о потолок, и ору как потерпевшая: Что Вы
делаете? Вы мне паспорт ИСПОРТИЛИ!!! Глаза таможенника и соседей по купе
надо было видеть! Оправясь от шока и взглянув в мой загранпаспорт с
кучей штампов от перехода границы таможенник недоуменно смотрит на меня
и говорит:-Девушка, вы вобще свой паспорт видели? Он у Вас уже до меня
был настолько ИСПОРЧЕННЫЙ! (с чувством юмора оказался). Я вмиг
проснувшись с облегчением вздохнула, что все в порядке. Вот так мы на
корочку всё записываем!!! Подсознание, блин

1563

Рассказываю историю про итальянца.
Как-то так получилось, что итальянский повар оказался среди большого
количества русских. Скорее всего, они в итальянскую гостиницу приехали,
но точно я не знаю.
В общем, группа русских заходит в ресторан, и спрашивают повара:
- Что готовишь? Спагетти?
Тот отвечает:
- Нет, поперделли!
Это какой-то сорт макарон. Наши ему говорят:
- Ты знаешь, что здесь много русских?
- Да, конечно, русские всегда хорошо платят!
- Ты хочешь, чтобы они ходили к тебе, а не в ресторан за углом?
- Конечно, хочу!
- Тогда никогда не говори слово "поперделли", оно по-русски неприличное!
- А что говорить?
- Говори макароны!
Через две недели, наша группа уже собралась уезжать домой, заходят они
опять к этому повару, и спрашивают:
- Что готовишь, поперделли?
- Нет макароны!
Выучил-таки, БЛЕАТЬ!!!

1565

vint
там еще спрашивали - можно ли пить на экзамене (ну там минералку можно с собой)? ответили - да, потом спрашивают, а есть тут можно(ну шоколадку там)? отвечают - тоже да

vint
и я тут такой: а где тут воды под пельмени взять?

1566

Заблудились в горах альпинист и спелеолог...
Уже смеркаться стало. Видят - сакля горца.
Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: - Кто там?
Альпинист отвечает: - Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно
переночевать у вас?...
- Привяжи скотину за саклей и заходи...

1567

Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда. Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было около сорока. И любил он после работы в родном колхозе закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и жене естесьно такое положение дел не нравилось. И вот решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после работы пораньше и ну стол накрывать. Да про свое зелье не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто. Встречает она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены докладывает: "Мол, не пей, деда, собачьей мочи". Заходит он домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие  добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо с оной редко расставался. Ну выпил грамм 100, закусил и сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка.

"Хороша!" - отвечает тот. Теща: - "Зятек, еще выпил бы, устал после работы, чай".

Ну он наливает и еще 100 хлопнул. Те в оба глаза смотрят на мужика!?!?! В то время водочка его прохватила, захорошело внутри. Сидит он задумавшись, цыгарку тянет.

Теща возьми да и спроси: "Ну что, зятек,  хочешь еще водки?".

А зятек в ответ (настрой-то благодушный)  посмотрел вокруг не по-нашенски, притих... а потом, от души так, ГАААВ!!!

Теща дала дуба...

1568

Дело было в совковые времена, в одном военном городке. Местный
завскладом свое отслужил, на пенсию двинул, смену после себя оставил,
проинструктировал... Вобщем три дня провожали его. Где-то через пару
дней новый завскладом очухался и решил проверить все же по описи - все
ли на месте. Лазил-лазил по складу, все в порядке вроде, все на месте...
И вдруг в самом дальнем и пыльном углу, вместе с грудой мусора обнаружил
200 литровую бочку. Открыл, понюхал. ОН! В смысле спирт. Стал проверять
по описи - нет такого. Задумался. Все-таки в голове его остались
какие-то крупицы знаний об отравляющих веществах. Он помнил что спирт
бывает не только этиловый, но и метиловый, а соответственно - опасный
для жизни. Что делать? Идти докладывать начальству? А вдруг
действительно этиловый? Тогда ж ничего не достанется ему-то... А
попробовать боязно. Вобщем решил он что в одиночку он с такой задачей не
справится и позвал знакомого своего. Стали оба думать. Наконец решили
что надо, так сказать, провести экспресс анализ на предмет пригодности
спирта к употреблению. Нужен подопытнй кролик.
Надо сказать что метиловый спирт действительно очень опасен для
организма и действует он очень быстро. Небольшая его доза может привести
не только к слепоте, но и к летальному исходу. Пол литра - 100% смерть.
А нормальному человеку и 50 граммов хватит.
Взяли они бутылку поллитровую, набрали этого спирта и пошли искать
"кролика". Нашли довольно скоро. Это оказался местный старик сапожник,
вечно пьяный сидящий в своей будке и починяющий обувь. Под предлогом
некоего праздника (дня рождения/нового года/8 марта) вручили ему эту
бутыль - "На, мол, Петрович, выпей за здоровье командира части".
Вечером пришли его проведать. Сидит как ни в чем не бывало, как всегда
пьяный, коблук чинит. Спрашивают - "Ты, мол, Петрович, выпил?". "Ага" -
говорит. "И как?". "Отлично! Спасибо вам ребяты...". "Ну-ка, бутылку
покаж!" - решил удостовериться завскладом. Дед показал. Больше половины
выпил. Сомнения однако не прошли. И решив убедиться наверняка, два
авантюриста притащили деду еще 2 поллитровых.

1569

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор
закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка
практически всегда.
Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь,
почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе,
да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда
извинялся.
С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то
обстоятельства наверняка были экстраординарными.
Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
“Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.
Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями
и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально
ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил
“извините”.
Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь
переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие
в склоках требовали директора.
“Игорь Васильевич”,- прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут
спрашивают”

1570

Ловлю машину. Вопрос - максимум на 100 руб.
останавливается "дитё малого народа"
- (д. м. н)Куда?
- (Я)ул. ...ная, 100 рэ.
- (д. м. н)Давай 200!!!
- (Я)Спасибо, до свидания.
- (д. м. н) Садись,... а где это???
- (Я)Спасибо, до свидания.
За ним уже стоит другой, как впоследствии выяснилось -
профессиональный "бомбила" со стажем, русский, москвич (кстати,
мне пофиг до "русский-нерусский", "москвич-немосквич" - просто
констатация факта), с хо-о-о-рошей трудовой мозолью кг так на 120.
- (Б) Куда?
- (Я)ул. ...ная, 100 рэ.
- (Б) Номер дома?
(!!! профессионал!!!)
- (Я) 45
- (Б)Поехали
Поехали. Спрашивает:
- (Б) А чё с этим не поехал?
Объясняю. Смеётся и рассказывает. Есть у него "точка",
где они стоят и ловят лохов, готовых платить в 3 раза дороже
((Я) "-не стыдно за в 3 раза дороже?"...
(Б)"-а, без лоха и жизнь плоха"...,впрочем, не об этом)
Подходит на "точку" "дитё" с аулом рдственников и ящиком водки
с просьбой "зайти" в их автопарк. "-Да пожалуйста!!!", забрав ящик,
говорят старожилы. На следующий день он "встаёт"на своей
"пятёрке". Когда приходит его "очередь" все подходящие к нему
потенциальные пассажиры, после недолгой дискуссии идут к
следующему "бомбиле". "- А чё у него не так?"спрашивают у
пассажиров бомбилы "-Да, говорим улица такая-то.... сколько?..."
Спрашивает:" -Дорогу покажешь?"..."-До свидания!"...
Так несколько раз... После этого (д. м. н.) пропал на два дня.
Затем появился. Сияющий. С НАВИГАТОРОМ, который
продемонстрировал всем со снисходительной улыбкой.
"Бомбилы" равнодушно покрутили его в руках и пожелали удачи в
"бомбильной работе". Далее - картина. К "дитю" подходит
пассажир, недолго беседует и идёт к моему боибиле.
- (Б) Чё с ним не поехал?
- (П) я ему называю улицу... спрашиваю сколько денег?...
он мне протягивает навигатор: "-Набэри на клавыатуре"...
Я бы тоже не поехал.

1571

yyy: Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

1572

Из ЖЖ eprst2000:

Когда я прихожу со смены, то мама спрашивает: Как прошел день, доченька? У нее есть вот эта непередаваемая черта, которую она, наверное, заимствовала из американских фильмов. Это когда герой лежит с оторванными руками и ногами, у него кишки намотаны вокруг шеи и торчит собственная печень изо рта, а его спрашивают: Джон, ты в порядке?

1574

К 7 мая 2002 про палец, открученный в мясорубке.
Был сам свидетелем. Лежу в хирургии. Курим на лестнице. Вдруг с
сестринского поста доносится хохот. Идем выяснять причину веселья. Сидят
два чела (год примерно 80-й). У обоих перебентованы те места на ладонях,
где у нормальных людей находятся указательные пальцы. Народ ржет. Этим
двоим не до смеха. Выясняется. У них на заводе станочек какой-то
работал. Шпиндель крутится со скоростью уж счас и не вспомню, ну,
скажем, тысяча оборотов в минуту. Шпиндель этот блестящий такой, короче
говоря, вращение на глаз незаметно. А в середине шпинделя - дырочка. Вот
первый из чудаков на букву М, как говорил Шукшин, и сунул палец в эту
дырочку. Палец, естественно моментально оторвало. Ну - вызов скорой, да
пока она приезедт. Несчастный случай на производстве - комиссия. Успели
до приезда скорой. Спрашивают начальника участка:
- Да как его хоть угораздило-то?
- Как-как? Да вот так!
С этими словами начальник участка сует палец в середину шпинделя, самым
наглядным образом демонстрируя комиссии, как произошел несчастный
случай.
... Надо ли добавлять, что с момента происшествия никто так и не
выключил станок.

1575

Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский.Приходит время казни. Первым уводят англичанина. Привели к палачу и предлагают: -Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину? Тот подумал. -Давайте,- говорит,- электрический стул. Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается. Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза. Англичанин ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -ОК. Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину? -Давайте стул. Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается. Уводят. Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -Ладно. Русского спрашивают: -Тебе что - электрический стул или гильотину? -Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!

1576

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите звоните им по телефону.
- Ладно.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я?! Почему родственник?! Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?

1577

Идут три студента. Вдруг выбегают из темноты Зэки и, схватив студентов, спрашивают у первого:
- Ты кто?
- Я студент юридического института.
Зэк поворачивается к напарнику и говорит:
- Он будет прокурором и будет наказывать нас!
Приказывает сообщнику пристрелить его.
Спрашивает у другого, тот отвечает:
- Я студент мединститута.
- Эти врачи ни чего беплатно не делают, тоже престрелить. Спрашивает у третьего, тот отвечает:
- Я студент политехнического института.
Зэк отпускает его. Сообщники удивляясь спрашивают его:
- Почему отпустил технаря?
Зэк отвечает:
- Учась в этом ВУЗЕ он сам умрёт.

1578

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.

1579

Группа иностранных туристов приехала в глухой колхоз. Осмотрели дома, дворы, хозяйства и спрашивают:
- А где же вы моетесь?
- Вон в том пруду.
- А зимой?
- Да сколько ее, той зимы-то?..

1580

Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...

1581

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

1584

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

1585

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А че строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

1587

Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
- Лётчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!

1588

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ

1589

Три мужика попадают в Рай.
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!

1591

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана?!
- Ну, Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

1592

В ЗАГСе. Расписывается первая пара: молодые студенты. У них спрашивают:
- Вы по любви или по расчеты?
- Мне 20, ему двадцать, оба студенты, какой тут расчет, конечно, по любви!!
Вторая пара: пожилой гражданин и молоденькая девушка. У них спрашиваеют:
- Вы по любви или по расчету?
- Ну, мне 20, ему скоро 60. Наверное, все-таки по расчету.
Заходит третья пара. Здоровая толстая невеста и жених - маленький тщедушный мужичок. У них спрашивают:
- Вы по любви или по расчету?
Невеста:
- Не знаю я никакой любви, не знаю я никакого расчета, знаю, что все мужики дерьмо и я выбрала самую маленькую кучку!

1594

Сидят подруги на работе и обсуждают яйца своих мужей, одна говорит у моего мужа холодные, другая говорит у моего тоже, ну и остальные согласились.
Hа следующий день одна приходит с подбитым глазом, ну остальные и спрашивают, что случилось?
Она говорит: я только у мужа спросила почему у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые.

1596

На мотив старого анекдота: На допросе в ФСБ, Владимира Квачкова
(обвиняемого в покушении на Чубайса) спрашивают:
"Как же так, Вы бывший полковник спецназа, прошедший Афган и т. д и
т.п, и не смогли попасть?"
А он отвечает: "Попадешь тут, когда целая толпа подруку говорит, ты
неправильно делаешь, дай лучше я".

1599

Один мужик часто брал в библиотеке книги и быстро сдавал их.
Бибиотекарши его заподозрили, засомневались, читает ли он книги?
Решили проверить и подсунули ему учебник алгебры.
Через день мужик алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли
книга, про что?
- Книжка хорошая, про любовь.
- Чем там дело кончилось?
- Алгебра (с ударением на "е") застрелилась.
www.nikvel.ru

1600

Любимые Анекдоты Свидетелей Иеговы.

Встречаются в зале царства свидетелей Иеговы (так называемая церковь у
свидетелй Иеговы) паучки. И разговаривают друг с другом. Ну так чисто у
этих свидетелей, так хорошо убирают, что негде нам отдохнуть. Но вот
один из паучков говорит:
- А я знаю у них одно место, где можно отдохнуть.
- Где, где? - спрашивают остальные паучки.
- Да в ящичке для пожертвований у них уже паутина завелась!

<< ← 2728293031323334353637 → дальше →

Партнеры

Реклама