Шутки про связи - Свежие анекдоты |
802
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном живой эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
Где бревно?
Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
Где капитан Деревянко?
Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48
Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.
Юго западнее вашего пятого, плоскож@пый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
(Юго западнее вашего пятого? ) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу п@зды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения Береза.
Трам-тарарам , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
|
806
Знакомый намедни рассказал:
Работал в крупной турфирме на руководящей должности. Вышел на работу после НГ и сразу пал жертвой сложной корпоративной интриги, начатой замом ещё год назад. В результате оказался без работы, да ещё и в черном списке у потенциальных работодателей. Настолько, что устроиться по профилю снова - предельно сложно и только по большому блату.
Мужик почесал репу и полетел в горящий тур кататься на лыжах - взял за счет своих турсвязей за копейки. Прилетел в начале февраля, начал искать работу, взгрустнул и забухал. Не тотально - пивасик, тупые сериалы, диван, стрелялки на компе. Через 2 недели его в состоянии овоща нашел наш общий приятель. Оценив опытным взглядом потенциальную перспективу деградации приличного человека, подключил знакомых по тусовке для моральной поддержки, поднял связи и в итоге уговорил мужика устроиться на "спортивные тренировки, за которые ещё и платят". То есть в приличную службу доставки. Чисто размяться и вынырнуть из овощного состояния, ну ещё долг по кредитке погасить за бельгийский пивасик:)) Поясню зачем поднимать связи для устройства курьером - есть разные варианты работы в этой теме. Например, есть материально ответственная доставка дорогих и хрупких товаров. А так же можно получать удобные заказы с минимальным перемещением, или все подряд. Куча нюансов, которые обывателю не знакомы.
Итого - наш знакомый попробовал и втянулся. Сейчас он не бухает, работает по 10-11 часов передвигаясь на свежем воздухе, читает в транспорте, с девушкой познакомился наконец. И главное - зарабатывает практически столько же, сколько получал на прежней работе без премии. В начале марта активно звонили бывшие коллеги - спрашивали "какие есть варики по трудоустройству". Ибо контора их банкротится, а зп не платили с января, когда его уволили:)))
|
|
810
Из чата коллег.
A: Я профессиональный тренер по плаванию и офп.Друзья. На момент карантина в связи с мерами безопасности провожу тренировки по плаванию дистанционно, для тех у кого есть личный бассейн. Для этого Вам потребуется хорошо заряженный телефон и видеосвязь со мной. Так же я провожу тренировки по общей физической подготовки с элементами упражнений по спортивному плаванию на выносливость.
B: Все отлично! Осталось выкопать бассейн.
C: И построить дом
D: Вокруг бассейна.
E: Спасибо за предложение, /A/! ТАК хорошо о нас с коллегами ещё никто не думал!
|
|
811
Хитрые цветочники.
Даже среди потока угнетающих новостей можно найти минутку юмора.
Однажды, в одной стране, захотели объявить карантин. Т.е. закрыть всех людей и все магазины/службы, кроме жизненно необходимых.
Но что есть необходимое, а что нет? На судьбоносном заседании правительства, точнее в его кулуарах началась кровавая резня. Ведь за 300% процентов прибыли многие знают, что сделает бизнесмен со своей мамой. А тут хулиганы последнее отнимают. Громче всех плакал председатель союза цветочников: если магазин электроники или там парикмахерская может на время закрыться и ничего критического не произойдет с товаром/службой, то цветы... Цветам кердык! Это сезонный товар ему ты не скажешь "не расти в этот месяц". В общем, заламывание рук (а может и кое-какие связи) помогли цветочной отрасли. Сделали для цветочников особое исключение: работайте, если все остальные ограничения сможете обеспечить!
Со слезами и подгоняемые крупными штрафами закрывали свои лавки не-критичные бизнесмены. Свысока посматривали продавцы цветов (в уме подсчитывая прибыли): красота спасет мир (и бизнес)!
Но писец подкрался с другого конца. Бары/рестораны закрыты, свадьбы запрещены, намордники обязательны, больше двух не собираться и то только купить кефир! Вроде и весна, но какая уж тут романтика?! И умирают белые розы молча, не дождутся никогда ласкового мая! А с ними мрачнеют и цветочники, мало того, что они работают на первой линии и рискуют заразиться - так еще и зазря!
А в это время прикрытые бизнесы наконец нащупали яйца у правительства и взяли их в тиски. И правительство начало щедро обещать раздать компенсации. Конечно щедрое обещание - это еще не гарантия, что бизнесмен вообще хоть что-то увидит, и на всех не хватит, но хоть это!
Продавцы продуктов и необходимого радуются прибылям, "закрытые" бизнесмены радуются, что будут компенсации. Только "цветочники" в трауре. Вместо цветов пипл расхватывает макароны и туалетную бумагу. И к большому дерибану нельзя: все были закрыты, а вы работали? Проходите мимо, не задерживайтесь!
И звучит над цветами вой и проклятия в адрес несчастного вируса и судьбы злодейки. А мораль такова: не все белое - это белое и не все черное это черное.
|
|
812
В этом году 1 апреля удалось, как никогда. В связи с тем, что народ сидит по домам, руки стали доходить до дел, до которых обычно не доходили.
Один житель нашего коттеджного посёлка решил поменять входной кран воды на дом, для чего вызвал специально обученного человека, частника. Это, конечно же, нарушение, но что делать, если застройщик откровенную хрень поставил, которая в любой момент может гакнуться.
Ну, перекрыли в люке воду, поменяли кран. И когда сантехник уже вылезал из люка, то случайно зацепился ногой за общий кран на трубе, который рассыпался, тоже был хреновым. В общем, пришлось перекрывать воду всей улице.
Началась паника, 50 звонков в минуту к нам в диспетчерскую с воплями: «У нас ни капли воды, когда планируют закончить работы?" А я даже не знаю, что ответить: все ближайшие строительные магазины закрыты, кран купить негде от слова совсем.
Начинается массовая истерия в чатах, народ выползает на улицу, и люди издали кричат виновникам: «Тварь, сука, мразь, что ты сделал!»
Мне на телефон поступают несвязные вопли: «Горячая линия губернатора, прокуратура и т.д.»
Ситуацию спас обитатель посёлка, у которого в закромах нашёлся нужный кран. Всё починили.
Это я к чему. Воды не было 1 час 40 минут, и это был только пятый день самоизоляции. Страшно подумать, что будет с людьми к 30 апреля.
|
|
814
В связи с карантином настраиваю сотрудникам удалёнку. Смысл - звоню, прошу поставить тим вьювер, подключаюсь, настраиваю сотруднику vpn до офиса. Дают телефон одной гражданки с предупреждением, что она уже установила тим вьювер. Ура, меньше возни. Звоню. Она растерянно говорит, что у неё только окошко ввода ip и пароля, а собственного не видит. Ладно, фигня война, посылаю ей экзешник ammyy admin. Он у неё выдаёт ошибку. Ладно, посылаю ей экзешник anydesk. Он у неё выдаёт ошибку. Ладно, посылаю ей ссылку на сайт anydesk. С сайта она устанавливает. Ура! Получаем id и тут она говорит - а кнопки принять нет, ей начать вещание и начать трансляцию. Скребу затылок, таких кнопок я не видел. Ладно, жми на вещание, я гляну. И тут мне на экран вылезает узкое и высокое изображение с надписью МТС в левом верхнем углу. Я пару секунд смотрю в шоке, а потом спрашиваю - ты с телефона, что ли?!!! - Ну да, у меня ноутбук сломался.
Занавес, тихая истерика под столом, обзвон знакомых It-шников.
|
|
815
Декамерон в поезде. Хочу поддержать идею Михаила, расскажу врачебный Декамерон в поезде. Послало нас как-то руководство в столицу на однодневную учебу. Мы - это семь врачей (хирург, онколог, эндоскопист, гинеколог, уролог, анестезиологов было два). Все мужчины. И я, сотрудница администрации. На собрании перед поездкой начала им говорить о командировочных, билетах, прочих бумагах: поймав удивленные взгляды, поняла, что с этой мутатенью они не справятся, кого-то потеряем. Ладно, сделала все сама, централизовано так сказать. Наступил вечер отъезда. Как пионервожатая по списку всех собрала на платформе. Тут же рядом, смотрим, наш главный патанатом едет. И главный сексопатолог областной. О, думаю, случись чего, нет такого вида помощи медицинской, который в вагоне не смогут оказать. Из приключений только уролог поезд перепутал, пытался прорваться в северобайкальский, ну устал с дежурства. Но я его отловила и последнего доставила в вагон. Ну, думаю, по купе - и спать. Захожу с урологом в купе, а там все (патонатом с сексопатологом уклонись). Когда я думала, что готовилась одна, то ошиблась, готовились все. Мои попутчики сделали совершенно синхронное движение, открыв сумки и поставив заготовленное на стол. Плюс лежало яблочко. От неожиданности, я яблочко тут же схрумала, за что была награждена неодобрительными взглядами. Но эндоскопист спас положение, достав шоколадку. Через час и приключится Декамерон на тему: самые запомнившиеся подарки пациентов. Первый Анестезиолог: «начинал я в 90-е на скорой. Вызывают в гостиницу, в люкс. А там сотрудник посольства страны из Бенилюкса, лежит с почечной коликой. Вокруг бегают Секретарь и переводчик. Мужик лежит богатый, холёный. Через переводчика транслирует, что бывает с ним такое редко, но спасает одно волшебное средство, но вот ампулу разбили при неумелом введении. Что, говорю за средство. Секретарь протягивает портсигар, желтый, тяжелый, старинный. Классика сразу вспомнил. В жизни больше такого портсигара не видел. А в нем ампула разбитая от баралгина. Ну, такое средство мы для Вас найдём, говорю. Купирую колику, все хорошо. Переводчик меня провожает, и говорит, что пациент был так доволен, что хочет сказать спасибо. Даёт мне 50 рублей. Неденоминированных. 50 копеек наверное на наши деньги. Я тут гордо отвечаю: русские врачи не берут денег у пациентов! И ушёл так гордо, пусть знают наших». Эндоскопист. «А я начинал в маленьком городке. Хлеб завозили к обеду и в течение часа разбирали. А мне продавщица оставляла буханку серого. И после работы мне доставала из-под прилавка. Вкусный был!!! Сейчас нет такого вкусного хлеба». Гинеколог. «Тоже на скорой. На севере. Привезли меня к авторитету, богатый дом, охрана вокруг. Как положено, цепи золотые, пиджаки малиновые. Помог. Мне шоколадку выдают. Тьфу, думаю, но побоялся обидеть, сунул в карман. Отдал медсёстрам, развернули фольгу, а плитка надкусана...». Хирург. «А кому дарили бутылку водки, разбавленную и бумажкой заткнутую? Все хором: мне!!! « Онколог. «А я вот как первую мастэктомию сделал, мне пациентка пакет принесла, полный творожных масс. Работала она на молокозаводе. Времена голодные были, с сёстрами поделился и домой понёс. Годы прошли, мир повидали, много ресторанов посетили. Но эти массы жена, вечно на диете сидящая, помнит до сих пор, какие были вкусные творожные массы с изюмом. У пациентки, кстати, все хорошо...» Анестезиолог 2. «А я вспомнил про подарок, который я сам сделал. Летали недавно в соседнее государство,,...стан. Солдатика подстрелили на границе, спасали. Вот их анестезиолог и просит: коллега, а у Вас есть воздуховод с манжеткой? Есть, конечно! А мне можете подарить? Берите. А даа? Берите. Ура, говорит, я теперь большой человек! Коллега, говорю, а Вы знаете, что они одноразовые? Ну, я то, говорит, знаю. А остальные - нет!» Уролог спал. Оставалась два часа до Москвы, пришла проводница, поворчала, типа шума от нас много. Купили у неё лотерейные билетики. Утром эндоскопист забыл телефон под подушкой. Проводница бежала за ним по перрону, отдала средство связи... вот. Резюме: берегите люди врачей. Ну никак без них, оказывается!
|
|
818
Мои знакомые - типичные менеджеры "новой волны". Он из под Самары, она - из Томска, оба приехали в столицу поступать, выучились, отстажировались в крупной компании, где и познакомились, и как то незаметно стали жить вместе. Аренда меньше да и время экономится. Типичная московская история - два трудоголика под одной крышей. Через пару лет тихо расписались, но вот незадача - у него сразу после свадьбы срочная командировка, а после - у неё завершение проекта, и никакой возможности отпуска. Но - в день свадьбы он пообещал ей, что у них обязательно будет Медовый месяц. Пусть не сейчас - но будет. И этот медовый месяц будет как в сказке - он дает её слово. А пока, милая, нужно ещё потрудиться - ипотека и все такое прочее. Прошло 5 лет. Месяц назад он завершил в компании крупный проект, получил бонус, и через неделю они вдвоем свалили в долгожданный двухнедельный отпуск к теплому морю. Ребята бесстрашные, вируса не боятся.
Но по окончанию 2 недель выяснилось, что с рейсами из их локации совсем туго, по ипотеке даюсь отсрочку, а её вообще предложили сократить с выплатой 3 окладов ( крупная компания). И тут он говорит ей:
- Дорогая, помнишь день нашей свадьбы?
- Да!
- Я тебе обещал медовый месяц?
- Обещал!
- Так вот, я свое слово держу!
Парень взял отпуск за своей счет, они сняли домик у моря на маленьком острове, где почти нет жителей, и затарились продуктами на месяц. Связи на островке нет, полиции - тоже, рыбу можно ловить с берега. Виза действует ещё 2 месяца.
Мужик сказал- мужик сделал.
P.S. Надеюсь что обратно полетят уже с ожидаемым прибавлением в семействе:))
|
|
819
Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация: Голосуйте за Гглухих! Выберем в Думу Глухих!
А еще была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: Каменщик слушает. Ей говорили: - У вас там что - ремонт идет? Начальника позовите!
У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает".
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "... говорит Лось из Космоса... "
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю... ", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...
|
|
820
Я к чему это вспомнил, да в связи с этой напастью вирусной. Я конечно уверенным быть не могу, исследований не проводил, но вот температура погибания вируса меня смущает. Какой то он слабый, дохлый, может быть и кашляющий. Вот если его в нашу баньку русскую запихать, да парком, что уже с каменки вылетает в виде субстанции, отдельно кислородом и водородом, сколько он протянет? Не, тело до такой степени когда он погибает я нагревать не буду, самому бы ластами не щелкнуть. Но об этом позже, а вот его вальнуть если он где снаружи прилип ненароком или там на слизистой еще да в дыхательных путях, на мой взгляд можно. Я такое уже наблюдал:
Пацаном, меня друган в баню пригласил. Обычная такая банька, да только друган беспредельщик. Не успели в парилку зайти, он хренак ковш на каменку Походу замахнулся еще вторым, но я этого уже не видел. Срубило как при нокауте, а это чувство мне знакомо. В общем с трудом я оклемался, с огромным трудом поднялся сначала на четвереньки, но так и застыл. Потому что... потому что я увидел кота. Здоровенного такого сибирского кота сидящего на верхней полке парилки. Он так и был в своей природной шубе, если вы вдруг подумали, что он был бритый. Первая мысль была - глюк! Я оттирал застилающий мне глаза пот и пробовал собрать расплавленные мозги хотя бы в одну мысль. Ни то ни другое не получалось, но и кот не пропадал. Хотя, чуть позже, я мог бы предположить, что по идее он должен был хотя бы расплавиться. Собрав последние силы, я ударил пяткой в дверь парилки и сдал назад на четвереньках, не задумываясь ни о какой безопасности. Вылил на себя пару ковшей холодной воды и обратился к мылящемуся другану:
-Кот который там на полке, это глюк?
-Почему глюк, мой кот, настоящий, задремал наверно, - без эмоций пояснил мне друган.
-Ммм... - только и промычал я, решив взять паузу, после чего произнес, - и долго он там будет дремать?!
-А что мешает? - друган встал, проследовал в парилку и вытащил за загривок этого самого кота, который реально был не глюком. Вытащил, бросил к дверям, но кот не среагировал, наверно задремал крепко.
-А он не сдох? - на всякий случай поинтересовался я. Как-то не приходилось мне еще париться с покойником, пусть даже животного происхождения.
-Да не, он постоянно так блох травит, - на полном серьезе произнес друган.
-Каких блох? - еще больше опешил я, на всякий случай пошевелив кота ногой. Кот приоткрыл какой-то немного осоловевший глаз и посмотрел на меня недовольно.
-Обычных блох, - пояснил друган, - он как хорошую температуру наберет, они с него в разные стороны прут, как крысы с тонущего корабля. Ну ты напарился или тебе еще ковшичек плескануть?
Не-не! - посмотрев на него точно так же как кот на меня, произнес я. - У меня блох нету! - и пошел одеваться.
Вот я и думаю, если блохи не выдерживали неужели какой то вирус, тем более импортного производства выдержит? Кстати, история эта, специально для Ostа, никаких литературных потугов. Если где мат попадется, то от души и без всякого злого умысла. И под тем же ником, чтобы не нервничал насчет пропавшего Дома.
|
|
824
Волосатые руки
Случилось это в конце 80-х в одном из летних лагерей, не пионерский, а даже оборонно-спортивный. Располагался этот лагерь на территории части войск связи в уютном лесочке в московской области. Подростки, соответственно курсанты, в перерывах между “организованным досугом” находятся частенько в казарме (то бишь палате).
СКУЧНО!!! Возраст ещё не тот что-бы бухать, но забавы детские (салки и.т.д) уже не комильфо.. Был во взводе один парень – Фома. Сам по себе так ничего, но с маленькими странностями, на которые молодые лоботрясы очень чутки. Сидит он на своей койке, и как и все скучает. Несколько ребят сидят поодаль (он с ними не особо тусовался) и о чём-то своём перетирают. Тут Санёк всем подмигивает, косится на Фому и достаточно громко, так что-бы Фома слышал, начинает рассказ. “Знаете пацаны, тут мне недавно мамка журнал медицинский подкинула. Там писали про тех кто много дрочат.” – тут все, включая Фому, навострили слух – “Так вот у них от этого волосы на ладонях вырастают.” Сидящие в группе, в основном, смотрели искоса на Фому, а тот, как и ожидалось, развернул ладони к себе и стал их с испугом рассматривать. Закончить исследование ему не дал дикий ржач…
Он конечно стал всё отрицать, но никто его уже не слушал.
Стоит отметить, что “дурным тоном” считалось даже сгибать ноги в коленях под одеялом, лёжа на спине.
|
|
826
Указом Президента Российской Федерации от 21 января 2020 г. № 50 Министром труда и социальной защиты Российской Федерации назначен Котяков Антон Олегович. Посмотреть на этого хорошего человека можно на сайте министерства.
На фоне пандемии и всей этой фигни сейчас Минтруд под руководством нового министра предложил поправки в Трудовой кодекс. В частности, предложили установить двухнедельный срок предупреждения работника о предстоящем увольнении в связи с ликвидацией организации или по сокращению штата (пока должны предупреждать за два месяца) и выплачивать выходное пособие без сохранения зарплаты на период трудоустройства (пока зарплата сохраняется два месяца после увольнения).
Это все, что вам нужно знать о новом министре труда и социальной защиты.
P.S. Правительство поправки отклонило.
|
|
830
По проспекту очень прекрасно и целеустремленно шагает девушка. Короткая куртка, узкая юбка, длинная ножка, каблук, в руках клатч, в глазах любовь к миру. Идет быстро, активно, но не суетливо. Не несет себя надменно и оскорбительно, а перемещается уважительно к окружающим. За ней, в кильватерной струе ее духов, ауры и красоты, двигается крепкий чувак. 190-160-190. Задумчиво. Обвешанный пакетами из бутиков (много сумок из ничего))).
Идут один за другим, чтобы не мешать движению, но чувствуется, что между ними, как это бывает между любящими сердцами – существует незримая кармическая связь. Стоит мужчине чуть замедлить шаг – девушка приостанавливается. Стоит ей прибавить галопа – мужчина делает легкое движение бедрами, изображая активность. Периодически она пытается пришпорить свою иноходь, но связь сразу рвется, и ей приходиться сбавлять темп дожидаясь своего верного оруженосца (зачеркнуто) сумкотаскателя. Она регулярно оборачивается к нему, даря любящую улыбку. На что он благодарно кивает, и изображает губами «чмоки-чмоки».
Но девушка молода, красива, энергична. Она торопится вперед. Ей некогда плестись, она должна быть в авангарде (старики – помните словосочетание: В авангарде пятилетки). Перед ней светофор, переход.
Светофор показывает 5 секунд. Они на краю тротуара. Он прикуривает. Она подрывается вперед. Но – попробуйте на 10-сантиметрах быстро походит по нашим дорогам. Но где наша не пропадала. Она (видели как японочки в своих кимоно и гэта перемещаются – тюк-тюк-тюк) проскакивает первую треть дороги. Чувствует разрыв кармической связи, оборачивается, парень кивает. Делает шаг, спотыкается, падает лицом в асфальт, подняв голову кричит: «Я догоню!!!».
|
|
841
В 2006 году по моему — за давностью лет забылось. Зимой, я покупал соль. Не-не, не солить что либо, а посыпать площадку от гололеда. После обеда должна была приехать машина из типографии с буклетами. А на площадке перед офисом в Мытищах прям каток. Тут надо было либо коньки покупать либо соль с песком или реагент какой. В связи с чем мы с коллегой рванули в ближайший супермаркет Ашан, что у Мытищинской ярмарки. А где зимой песка наковыряешь, значит соль оптимально. Тогда их столько как сейчас не было, этих Ашанов, Каруселей и прочих. Поэтому там народу тусовалось немерено, но мы ведь хотели сэкономить. Поэтому затарили две тележки крупной солью килограмм по пятьдесят в каждую и рванули к кассам. А там очередищи. Мы к одной кассе, а там человек двадцать, к другой, тридцать... У каждого тележка со всякой трихомудью, йогурты, чмогурты, жвачки хреначки, по полчаса каждого пробивают, а мы со своими тележками носимся туды-сюды. А время давит, оно ведь деньги. Ну поднабрался наглости, кричу:
-Пропустите без очереди, уважаемые граждане! У нас товар однотипный, много времени не займем. А нам еще ходочку бы сделать. Пропустите, уважаемые!
Ну пропустить то нас хрен пропустили, но внимания мы привлекли. Бабенка что перед нами стояла, как бы невзначай поинтересовалась:
-А зачем вам столько соли?
-А вы не знаете? - говорю, - она ж с завтрашнего дня подорожает в пятьсот раз!
-Кто?!! - прям опешила она.
-Соль!!! - рявкнул я, злясь, что не пропустили.
-Да вы чо?! Я пожалуй сбегаю, пару пачечек возьму. Вы стойте, я если что за вами буду. Она где?
-Там! - махнул я рукой, походу в правильном направлении, - берите больше, пригодится! - крикнул ей вслед, когда она погромыхала своей переполненной телегой.
-И я соли забыла купить — взвизгнула следующая, - сходи возьми! - Сказала она стоящему рядом с нею мужичку, видимо мужу.
-Че я ее без тележки потащу что ли? - возмутился тот, - хочешь, пойдем вместе или давай тележку.
Я не поверил своим глазам, очередь перед нами рассосалась прямо на глазах. Соль почему то забыли купить все. Как можно забыть о соли, я не знаю. Но мы уже рассчитывались на кассе, когда пригромыхала своей телегой первая бабенка. Правда за нами было уже человек двадцать новеньких. Но бабенку это не смутило. Раздавленные наваленной сверху солью — а было ее там с горкой, пачек двадцать, все ее йогурты-чмогурты нещадно текли, но пользовалась она телегой как тараном.
-Пропустите! Дорогу! Я вон за ними стояла. Мужчины подтвердите вы им, что я только за солью бегала. - орала она как недорезанная, чем привлекала внимание и соседних очередей.
-Ты чего соль то сверху нагрузила, все ведь передавила, - сказал ей кто-то.
-Не ваше дело! Она с завтрашнего дня знаете сколько будет стоить?! А как без соли?! Да вы вон у мужчин спросите!
Мы скромно потупив глаза помалкивали, пока кассирша считала пачки. Не успела она произнести сумму как подтянулся остальной эшелон, что забыл купить соли. Переполненные тележки скрипели разогнувшимися в разные стороны колесиками, а горы соли наваленные сверху всего и крики кто где стоял создали уже какой то излишний ажиотаж. Еще больше добавил паники какой то вспотевший мужик, который без всего подбежал к кассе и орал почти в ухо кассирше:
-Вы там скажите кому нибудь, чтобы соль подвезли! Почему у вас ее нет на полках?!! Позвоните кому нибудь!!!
А потом я узнал, что соль действительно подорожала, не в пятьсот раз конечно, но по полтиннику, а то и больше за пачку гнали. Хотя возможно и совпадение конечно.
Может и сейчас так же. Ведь могла же какая нибудь семья обожраться несвежими мидиями и глава семейства понимал, что с одним рулоном туалетной бумаги тут не выжить. А когда затарился, в очереди стоять не хотелось, да и мидии поджимали.
|
|
843
03/2020 - 10:13. Автор: bаklаn В связи с эпидемией коронавируса, во Франции приняли решение освободить граждан от оплаты коммунальных платежей и аренды муниципального жилья, а также отменены муниципальные выборы и приостановлена работа над проектом пенсионной реформы. Скажут ли нам на это: « хотите, как во Франции»? ======================= ==={{{ Казалось бы при чем тут Одесса? Таки у Канаде тоже не помешает.
|
|
847
Эта немного мистическая, как на тот момент мне казалась, история произошла со мной в конце девяностых, вскоре после моего поступления в аспирантуру. Мой шеф рекомендовал мне оформить загранпаспорт, так как предполагались международные командировки. На тот момент оформление всех документов было очень проблематичным и времязатратным процессом. Я потратил много сил, чтобы справиться со всеми препятствиями, а также подходил срок моей первой загранкомандировки, куда я мог не поехать, если бы выдача паспорта была задержана. Поэтому, я с нетерпением ожидал срока получения документа. И вот, наконец, официальный срок оформления истекает и можно ехать проверять списки счастливчиков. По пути в ОВИР, я размечтался о том, как я получаю паспорт и, конечно, в деталях представлял этот процесс. Здесь следует сделать небольшое отступление. К этому моменту, возможно в связи с чередой неудач, либо по другой причине, я нашел для себя примету. Я заметил, что если я представлю себе некое событие, то оно никогда не произойдет. И вот, в процессе мечтаний, я вспоминаю об этой примете, и, о черт, все пропало! Хотя нет, не все, ведь можно представить себе и обратный результат. Представив себе провал миссии, я решил, что на этот раз примета не сработает. Ну, в самом деле, есть только два варианта: либо я паспорт получаю, либо нет, третьего не дано. Из таких соображений, я всю оставшуюся дорогу развлекался тем, что представлял себе в деталях оба возможных варианта в различных вариациях.
И вот я на месте. Ура, мое имя в списках, можно идти получать. Пару часов очереди... Вот я уже в комнате выдачи... И через пару минут я уже на выходе с заветной книжицей. Откуда там вообще была очередь? Выйдя из комнаты, я, наконец, имею первую возможность внимательно изучить паспорт. Сюрприз! Фотография - не моя! Тут же вернувшись назад, я сообщил эту нерадостную информацию тетеньке на выдаче. На что получил в ответ: "А вам какая разница?" Потом начался совсем цирк, собрались все сотрудники этой "уважаемой" организации и около часа пытались меня убедить, что мне действительно должно быть все равно, и на фотографию вообще никто и никогда не смотрит. В общем, забирай свой паспорт и не создавай нам тут проблем. Когда накал дискуссии спал, я смог еще более внимательно изучить выданный паспорт. Оказалось, что и дата рождения также была не моя. Это сподвигло тетенек наконец изучить свои документы. Обнаружилось, что и отчество также не совпадает, хотя оно и не указано в загранпаспорте. В общем, паспорт у меня забрали, он был не мой, а принадлежал моему тезке. Это при том, что фамилия у меня не очень распространённая. Я никогда в жизни не встречал лично своего однофамильца. Таким образом, примета отработала на все сто с лишним процентов - ни один из рассмотренных мной вариантов не реализовался! С одной стороны, паспорт мне выдали, с другой стороны свой паспорт я так и не получил. Причем, все это произошло наименее вероятным способом, как будто реальность пыталась втиснуться в куцые рамки, оставленные ей моим предвидением. После этого я еще долго размышлял над тем, что эта жизнь дана мне, судя по всему, чтобы доказать, что никогда ни в чем нельзя быть уверенным.
|
|