Шутки про троих - Свежие анекдоты

Результатов: 607

551

В одном совхозе свинья принесла трех поросят. Собрали заседание
парткома. Что делать? Трое - все же мало, но лучше, чем ничего.
Думали, думали и решили сообщить в райком, что свинья принесла пять
поросят. В райкоме проанализировали данные и доложили в
Министерство сельского хозяйства, что родилось семь поросят. В
министерстве подумали и доложили в ЦК: "Повышенные обязательстве
- дать стране двенадцать поросят - выполнены досрочно!" В ЦК
подумали и решили обрадовать Леонида Ильича - доложили: "Страна
получила досрочно двадцать поросят!"
- Вот и хорошо! - сказал Леонид Ильич.- Троих поросят отдайте
рабочим Ленинграда, троих - городу-герою Москве, пять - на импорт,
пять - голодающим детям Африки, а остальные - стратегический
продовольственный резерв! Никому!

552

Два собутыльника, что вчера соображали на троих, утром встречают третьего. Того и не узнать: весь в синяках, рука на
перевязи, губы вспухшие.
- Что с тобой,- удивляются двое,- да мы же тебя вчера до
самой двери довели целехонького! Где это ты так умудрился?
А жена говорит, что я таким пришел. Вот стерва, значит,
это она...

553

В выходной встречает пьянчужка в центре города двух
давних приятелей.
- Скинемся на троих?
- Я завязал,- грустно признается один.
- А меня вон жена ждет,- вторит печально другой.
- Ну, вы даете, кореши!.. Зачем было вообще из дома выходить?

554

- Знаешь, мамочка, я в полной растерянности! Посоветуй,
что мне делать, кого из троих выбрать: один много зарабатывает,
второй умный, а третий прекрасно танцует.
- А тот первый,- говорит мать,- не мог бы научиться танцевать и читать?

555

Уходит старый врач (С), оставляя вместо молодого (М), практиканта
значит. Через некоторое время возвращается (С) - Что происходило в мое
отсутствие ? (М) - Все прошло хорошо. Троих вылечил. (С) - А если
подробнее.(М) - Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит,
вообще не могу.(С) - А ты ?(М) - А я ему пургена дал. Hу он сначала
ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит. (С) - А второй?
(М) - Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только
перебежками от сортира к сортиру. (С) - А ты ? (М) - Hу я ему пургена
дал. (С) - А он ? (М) - Hу он сперва как побежал, а потом остановился,
рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь (С) - Третий ? (М) - Он с
кашлем был. Кашель, говорит, замучал сил больше нет. (С) - Hу и ? (М) -
А я ему пургена дал. (С) - ?????????? (М) - Вон в углу стоит, кашлянуть
боится

556

Вечер. Двое мужиков решили выпить. Третьего нет. Смотрят негр, в белом
костюме, при галстуке. Те к негру:
- Третьим будешь?
Негр, недавно в России, наслушавшись про рашн экзотик "сообразить на троих"
согласился.
Другая проблема, теперь стакана нету, а негр из горла неумеет.. Решили на
стройку, у сторожа стакан взять.
Приходят на стройку, там сторож поддатый. Ну налили сторожу, дал он им
стакан
Ну выпили они. Тут негер окосел, ну мужики его подруки и понесли. Сторож,
узревши это безобразие:
- М-мужики!!! Я рразрешил вам тут выпить., А нахрена-ж вы рубероид тащите?

557

Решили мужики на троих сообразить. Причем третий - негр. Искали, где выпить-
зашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи
вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый.
В общем, берут они его за руки - за ноги и несут к выходу.
Просыпается не менее упитый сторож и говорит :
"Пьянка - пьянкой, а рубероид положите, где взяли"

559

- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую
яму.
- Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На
троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

563

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном
ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога.
Hе успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожа-
ных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер,
второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни сло-
ва, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посети-
тель кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только
что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

565

Приходит мужчина в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к
выходу. Его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
- Нет уж! Умерла - так умерла.

567

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших
нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего
троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат
называется, так тем зверям вообще оружие не дают!

568

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном
ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он
приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое
мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а
третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за
обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель
кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что
сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

570

Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
- Ну как живете? - спрашивают его.
- Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит.
- А что, лифт не работает?
- Работает. Но тама написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко
долго еще троих ждать.

572

Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:
- Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?
- Да немного я... всего одну взяли-то - на троих-х!
- А чего ж ты такой пьяный?
- А, двое не пришли.

574

- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую
яму.
- Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На
троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

577

- Джон, видишь, среди тех троих одного с двумя кольтами?
- Бил, они все с двумя кольтами.
- Ну, со шпорами, видишь?
- Бил, они же все со шпорами! Разозленный Бил выхватывает кольт. Ба-бах!
- Джон, видишь того, кто остался жив?
- Вижу, ну и что?
- Он мне не нравится, Джон!

580

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на
троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим. Делать нечего, берет
немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий,
лошадь еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
- Игго-го! С французом та же история - то бишь тоже съели. Русский набрал
бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц
возвращается - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела... Лошадь:
- Во свистит, во свистит...

581

Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в КГБ.
- В чем дело, товарищ?
- Видите ли, - объясняет он, - во время войны я прятал у себя еврейскую семью,
вот они в благодарность мне посылки шлют.
- О! Вы молодец! - говорят ему. - Герой!
- Да чего там! - машет рукой тот. - Я и сейчас троих прячу!

582

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол. Сидевший с ними
в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он
встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"

584

- Посоветуй, мама, что мне делать? Я просто не знаю, кого из троих выбрать. Один
- хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, - говорит мама, - не мог бы научиться танцевать?

586

Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих
троих сыновей с женами и объявляет:
- Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы
родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим
наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот
счастливый момент! Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!

588

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но
это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших
нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем
зверям вообще оружие не дают!

589

- Поздравляю, Иван Михайлович, с квартирой! Девятый этаж, две лоджии, скоростной
лифт...
- Чтоб он сгорел! Часто поднимаюсь пешком!
- Бездействует?
- Нет, работает как часы. Но инструкция...
- Ну и что?
- А что, что в ней напечатано: "Только на четыре человека", и каждый раз
приходится ждать еще троих.

590

Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих
молодых людей, пьяных в доску.
- Кто вел машину? - спрашивает полицейский.
- Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем сиденье.

593

Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и
говорит:
- Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне
это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал
людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего
трясет - не кайф! Сточил алкаша. Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися
руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть
копыта не отбросил - не кайф... Сточил и ширяльщика. Анашист чинно забил
косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи...
посмеялись... пробило на умняк... протащились... отходнячок словили - кайф!
- Ну иди дружок! Кайф! - грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади
топот! Подбегает людодед с топором:
- Извини, друг, на хавчик пробило!

596

Решили мужики на троих сообразить. Причем третий - негр. Искали, где выпить-
зашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи
вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый. В общем,
берут они его за руки - за ноги и несут к выходу. Просыпается не менее упитый
сторож и говорит: "Пьянка - пьянкой, а рубероид положите, где взяли"

598

Приходят два мужика в гости к товарищу сообразить на троих, но никого нет дома.
Соседи поясняют, что, мол, теща скончалась - и сейчас все на похоронах. Те на
кладбище и видят картину - зять у гроба тещи, припал к ее: груди, расцеловал в
обе щеки, прижался ко лбу и долго - долго не отрывается. у, у окружающих на
глаза слезы - надо же, как горюет человек. Процедура заканчивается
- двое подходят к мужику и спрашивают с недоумением:
- Слушай, что мол случилось? Ты с ней всю жизнь как кошка с собакой, а тут такая
любовь вдруг проснулась.
- Да понимаете, ребяты, - грит зятек. Как она, значится, представилась, ну, я
все три дня и квасил на радостях. Сегодня на похороны, жена похмелится не дает,
во рту такие закиси-перекиси, а башка просто разваливается. у, я смотрю - теща,
провожать надо, припал я к ней - а она такая холо-о-одненькая!

599

Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
- Ну как живете? - спрашивают его.
- Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит.
- А что, лифт не работает?
- Работает. Но там написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко долго еще
троих ждать.

<< ← 78910111213 дальше →

Партнеры

Реклама