Шутки про уходит - Свежие анекдоты |
Реальный смешной случай из жизни.
Заезжаю я в гараж на ремонт, механик мне дает в помощь двух слесарей. Один работает слесарем давно а второй новенький, всего пару месяцев работает.
Подходит к машине новенький слесарь и спрашивает - "Что случилось? Что разбирать будем?"
Я ему в ответ - "Вот тосол в поддон уходит, будем снимать карбюратор, коллектор, крышку клапанов снимать, головку блока цилиндров и посмотрим может прокладку пробило а может и в блоке микро трещина."...
|
НАСТОЯЩИЙ МУЖИК
Рассказала подруга. Далее с её слов.
Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
- Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
- Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
- Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
- Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
- И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел.
Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
- Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит.
|
|
Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолет покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!
|
|
Вошедшая в нашу депутатскую приемную бабулька напоминала учительницу начальных классов на пенсии: уверенный голос, толстые плюсовые очки и уверенные движения.
- Это вы консультируете пожилых граждан? - требовательно спросила она.
- Да, мы, но все зависит от того, с каким вопросом Вы пришли.
- Я дала в долг деньги. Под 24% годовых. Как Вы считаете, это удачная сделка?
- Не могу сказать, удачная или нет, поскольку есть еще много других факторов. А относительно чего Вы хотели проконсультироваться?
- Ну так я же и говорю, я дала денег в долг. У моей дочери есть подруга, она попросила семьдесят тысяч. На год, под 24 процента. Это же удачная сделка?
- Насколько она удачная, это Вам решать. А давно дали?
- Полтора года назад.
- И как, вернули Вам деньги?
- Нет, не вернула она. Она с дочерью моей поругалась и теперь не берет телефон, скрывается.
- У Вас какой-то документ есть, подтверждающий, что Вы деньги давали? Расписка например?
- Да, вот, есть расписка.
Показывает расписку. В расписке сказано: «Я, такая-то, взяла у такой-то деньги в сумме… Обязуюсь вернуть в течение года. Дата, подпись». Про проценты ни слова.
- Так здесь же не написано ничего про проценты?
- Ну мы так, на словах договорились. Я считаю, что 24 годовых это удачная сделка. А Вы как думаете?
- Я думаю, что Вам пока что не только 24% годовых не выплатили, но и основной суммы не отдали. А должник от Вас прячется и Вам не известно имущество должника, которое можно было бы арестовать в обеспечение Ваших требований.
- Я была у нотариуса.
- И что же нотариус сказал?
- Сказал, что в расписке все неправильно написано. То есть мне надо переписать расписку?
- Если Вы найдете возможность такую, то, конечно, лучше письменно изложить все условия соглашения. Сделать договор займа и к нему расписку, которая на этот договор будет ссылаться. Указать точно дату, до которой должны вернуть займ, процентную ставку по займу, сумму займа, стороны.
- А паспорт надо указывать?
- Да, крайне желательно.
- Но ведь под 24 процента это удачная сделка будет?
- Саму сделку, судя по всему, Вы уже совершили. А будет она удачной или нет, зависит от того, вернут Вам деньги, или нет. Если деньги Вам не вернут, то хоть 24, хоть 240 процентов за них пообещали, эту сделку будет сложно назвать удачной.
- Ну как же это не вернут, она же расписку дала?
- Как видите, вполне может быть такое. Вы расписку получили и уже полгода не видите ни процентов, ни самих денег.
- Но она же все равно мне должна!
- Да, должна, но в данный момент формально должна Вам только то, что написано в расписке, то есть основную сумму, семьдесят тысяч. И только в том случае, если суд признает эту расписку подлинной. А если Ваша заемщица заявит, что такой расписки она не составляла и не подписывала, то доказать суду подлинность расписки можно будет только посредством почерковедческой экспертизы. Ориентировочная стоимость экспертизы тысяч 20. Эту сумму должны будете заплатить экспертному учреждению Вы, а только потом, если выиграете суд, будете иметь право требовать эту сумму со своей заемщицы, которая Вам и сумму займа-то не горит желанием отдавать, не говоря уже об оплате экспертизы. Так что наименее затратный для Вас вариант сейчас самостоятельно разыскать заемщика и попытаться воззвать к его совести.
- А если по суду будет решение, она отдаст?
- Решение суда только подтверждает Ваше право, но не дает никаких гарантий, что должник на следующий день принесет Вам деньги. Если должник добровольно не исполняет решение суда, то Вы можете передать исполнительный лист (это такой документ, который выдает суд после вступления решения в законную силу) судебным приставам, и они должны будут разыскивать имущество должника и обращать на него взыскание. Кроме того, имейте ввиду, что в суд надо подать не позднее, чем через три года, после того, как займ Вам не отдали. Это называется срок исковой давности. Если подадите позже, то суд может Вам отказать.
- Как отказать, она же обещала? И 24% годовых обещала! Я думаю это удачная сделка!
- Отказать может в связи с истечением срока исковой давности, по закону. Вне зависимости от того, обещал Вам кто-то что-то более трех лет назад или нет.
- Но ведь 24% годовых это удачная сделка?
- Все что я Вам мог сказать, я сказал.
- Почему Вы не хотите меня консультировать?
- Потому что не располагаю ответом на Ваш вопрос.
- Так чего же Вы тогда здесь сидите?
- У Вас есть ко мне другие вопросы, кроме займа?
- Вот так я и знала, ни какого толку от Вас нет! Кругом одни дармоеды!
Фыркает и, возмущенная, уходит. Думаю, вовремя покинуть приемную для нее было очень удачной сделкой…
|
|
Девушка работает в специализированной библиотеке при отделе образования в одном из многочисленных городов России. Ясно, что там обслуживаются только те, кто работает в системе образования, то есть работники образовательных и дошкольных учреждений. Вне образования никто не приходит - просто не знают, что такое учреждение есть.
Так вот. Приходит одна дамочка (по манерам 100% педагог), глубоко за сорок, вместе с дочкой (старшеклассница) и спрашивают:
- А у вас есть работа адвоката Достоевского о преступлении и наказании?
Девушка на то и библиотекарь, чтобы вынуть нужную книгу, журнал, газету и положить перед ясными очами читателя. Ну мало ли в России народу в адвокатуре по фамилии Достоевский, которым может приспичить написать книжку-другую о своей практике. Пошла она искать. Перерыла кучу книг, журналов и автора, даже намёка на него не нашла. Но предоставила, как она думала, материал по теме. Ведь сама юрист по первому образованию.
- Знаете, а нет такого автора. Но посмотрите вот это.
Дамочку "взорвало", когда она увидела кучу юридической литературы:
- Да чё вы мне тут лапшу на уши вешаете? Его испокон веку в все знают. И в школах учат на уроках. Он везде есть, а вы мне тут юриспруденцию суёте - и так далее.
Когда девушка-библиотекарь попросила подробней описать сие произведение неизвестного ей адвоката, дамочка сдулась и сказала:
- Ну там ещё рассказывается о преступлении мальчика, как бабушку убил.
Тут в голове девушки - щёлк. И она уходит в основной фонд. Вернулась обратно с книгой Фёдора Михайловича Достоевского "Преступление и наказание".
|
|
Вчера в аптеку приходил мужик с мальчиком лет 9-10 ругаться по поводу якобы неправильно отпущенного лекарства накануне его жене. Угрожал побить витрины, всех уволить, наказать страшно, требовал начальство, буянил минут пятнадцать. Наконец конфликт разрешили, он уходит. Сынок в дверях спрашивает папу: "А ты витрины бить не будешь? А ЗАЧЕМ МЫ ТОГДА СЮДА ПРИХОДИЛИ?"
|
|
Вчера в аптеку приходил мужик с мальчиком лет 9-10 ругаться по поводу якобы неправильно отпущенного лекарства накануне его жене. Угрожал побить витрины, всех уволить, наказать страшно, требовал начальство, буянил минут пятнадцать. Наконец конфликт разрешили, он уходит. Сынок в дверях спрашивает папу: "А ты витрины бить не будешь? А ЗАЧЕМ МЫ ТОГДА СЮДА ПРИХОДИЛИ?"
|
|
Вчера в аптеку приходил мужик с мальчиком лет 9-10 ругаться по поводу якобы неправильно отпущенного лекарства накануне его жене. Угрожал побить витрины, всех уволить, наказать страшно, требовал начальство, буянил минут пятнадцать. Наконец конфликт разрешили, мужик уходит довольный. Сынок в дверях спрашивает папу: "А ты витрины бить не будешь? А ЗАЧЕМ МЫ ТОГДА СЮДА ПРИХОДИЛИ?".
|
|
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
-Хорошо
-354
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку
|
|
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!!!
|
|
Зачем студент приходит в университетскую библиотеку? А черт его знает зачем. За ручкой, карандашом, линейкой, бумагой, ластиком, файлом, дыроколом, степлером и просто пересидеть пару.Ах да, еще он приходит за учебником, если вспомнит цвет его обложки. А сегодня меня удивил уважаемый в нашем вузе профессор. Заходит такой растерянный и говорит "Помогите мне, у меня проблема". Ну, думаю, забыл какая книга ему нужна. На профессоров амнезия иногда тоже нападает. А он мне: "У меня очки сломались, у вас клея "Момент" не будет случайно?". Нет, отвечаю, нет у нас "Момента". "Жаль", отвечает и тихо уходит. А я теперь думаю, что мы ждем от студентов, если уже профессора в библиотеку не за книгами, а за клеем приходят.
|
|
РУССКАЯ РУЛЕТКА
Или учите матчасть
1975 год. Год побед и свершений. По всему земному шару расцветают красные знамена молодых государств ставших на путь строительства Социализма. Отдается конечно болью в сердце пепел Ла Монеды, но победоносно для Вьетконга заканчивается Вьетнамская война и уже солидную часть Индокитая, можно закрасить на карте всеми оттенками красного цвета. Но когда кончается любая война, то всевозможные Конторы начинают подчищать за собою следы, заканчивать оставшиеся открытыми вопросы и на границе Лаоса и Вьетнама жизнь кипела вовсю.
Отряд льенсо уже собирался покинуть место базирования возле границы с Лаосом. Как поступил приказ - Встретить в приграничной зоне группу местных товарищей и сопроводить их до населенного пункта В. Приказ есть приказ, встретившись с представителем еще одних товарищей, группа майора Косякова во время вышла в заданный квадрат, встретила нужных людей и препроводила их по указанному маршруту. Официально операцией руководил товарищ с мужественным именем Куан, но у майора было свое начальство и свое задание и до поры до времени, консенсус удавалось соблюдать. В нескольких часах пути от пункта назначения, вся компания остановилась в небольшой деревушке, где был пост союзных войск, тут им давали джип и газик, что достаточно упрощало последний участок пути. Оставив вьетнамцев, Дока и Малого в деревне, майор взяв Птицу, Грома и Пана пошел разведать мост находящийся в километре от деревушки, там то все и произошло. Услышав на подсознательном уровне звук взведенного затвора все четверо упали на землю и рассосались под ландшафт по мере возможности. Длинная очередь, судя по звуку это был М-60, языком пляшущих на дороге фонтанчиков, намекнула о невозможности продвижения вперед. Другая очередь, данная сзади и видимо для разнообразия из РПД, намекнула что и назад рыпаться не надо. Ну а короткие неприцельные очереди Калашей и М-16 в зарослях за обочинами, четко указали на окружение. И на десерт из джунглей раздался голос, говорящий по русски абсолютно без акцента: -" Предлагаю переговоры майор. Я сейчас выйду и пусть твои люди не вздумают делать глупости. У моих парней приказ стрелять, даже если под угрозой будет моя жизнь"-
Шевельнулись ветки и на дорогу вышел типичный рейнджер, будто материализовавшийся со страниц устава FM-7-85. Он откинул камуфляжную накидку и вытащив из кармана куртки черный берет с дубовым листом, одел его лихо заломив. И насмешливым, но несколько затуманенным взглядом уставился на Косякова. Русский майор встал, будто бы машинально закинул автомат на плечо и вопросительно посмотрел на американца. А тот кивнул в сторону деревни и сказал -"Пойдем побеседуем майор, автомат кстати можешь отставить здесь и знай кстати, что твои люди в деревне уже давно упакованы моими парнями и их судьбу будем решать мы с тобой."-
В деревне с виду ничего не изменилось, только к вьетнамцам прибавились джи ай, с моторикой опытных волкодавов джунглей. Они вроде бы не обращали внимания на идущую по главной и единственной улице селения странную пару майоров, но Анатолий чувствовал что любое его неверной движение будет в раз просечено и пресечено.
Они вошли в дом старосты, прошли в большую комнату где их ждал накрытый стол. Староста расстарался как мог. В меню обеда были - чака, лотосовый рис, бань-фо-куон, ананасы с перцем и солью и естественно бутылка куок-луй. В качестве десерта, вокруг стола стояли несколько рейнджеров и южновьетнамских офицеров и товарищ с мужественным именем Куан, нисколько не смущенный данной ситуацией и даже с автоматом. Американец приглашающее показал майору Косякову на стул и усевшись напротив него, плеснув обоим самогона в чашки и начал нечто вроде спича...
-" Ну вот что русский"- Сказал рейнджер -" Война кончилась и проиграли мы ее не Гукам, а вам. А я еще не сделал последнего выстрела. Ни вас ни нас тут сейчас официально нет и если я прикажу вас уничтожить, то знать об этом будут только крокодилы. Население деревни уходит отсюда прямо сейчас, они не котят жить при социализме. Удиви меня майор, докажи что вы не зря победили и клянусь я отпущу и тебя, и твоих людей, и твоих Гуков "-.
Посмотрев в помутневшие глаза американца, майор понял что рейнджер не совсем адекватен и либо пьян, либо находится под действием какого либо наркотика и надежды на удачный для себя исход, это ему не прибавляло. Обведя глазами окружающих стол людей, майор увидел на одном из них кобуру со старым добрым Наганом и сразу же в голове блеснула мысль - ВОТ ОНО!
- " Майор, а что вы знаете о Русской рулетке " - спросил Анатолий. Американец заинтересованно посмотрел на него и неуверенно спросил -
-" Это какой то русский способ самоубийства ? " -
-" Почти. Из барабана револьвера вынимаются несколько патронов, барабан раскручивается и револьвер приставляется к виску одного из играющих и он спускает курок. И так по очереди до летального исхода. Но я предлагаю несколько другой вариант. Я вынимаю из барабана только один патрон, раскручиваю барабан и стреляю себе в висок. Если мне повезет, то я выиграл и вы отпускаете моих людей, ну а если не повезет вы их все равно отпускаете но без меня и тех кого мы сопровождаем. Вот кстати и револьвер есть " - и с этими словами Анатолий показал на кобуру с наганом у одного из южновьетнамцев. Американец застыл на мгновение, а потом захохотал. Он повторил предложение русского майора по английски и рейнджеры тоже радостно заржали. Американец жестом потребовал у вьетнамца Наган и положил его на стол перед Анатолием.
Майор демонстративно разрядил револьвер, вложил шесть патронов в барабан, крутанул его, взвел курок, приставил дуло к виску, зажмурил глаза и нажал на курок... Раздался громкий металлический щелчок, Косяков усмехнулся и положил револьвер на стол. Бакер был хладнокровен как удав, он два раза беззвучно хлопнул в ладоши изображая аплодисменты и протянул руку к нагану, вопросительно посмотрев на русского майора. Анатолий развел руками и улыбнулся приглашающее. И тут внезапно Куан затрещал как цикада в ночи, слова сыпались из него потоком и судя по лицу американца, эти слова ему не нравились. Майор Бакер поднял со стола Наган, зачем-то взвесил его в руке и внезапно наведя его на Куана, нажал на курок. Грохнул выстрел и предатель получивший пулю прямо промеж глаз, рухнул на циновки. Американец улыбнулся своей заторможенной улыбкой и сказал: - " Вот теперь все по правилам. Ведь после Русской рулетки должен оставаться хотя один труп. Но ты меня все равно удивил русский, с твоим везением только в рулетку играть, так что приезжай в Лас-Вегас, озолотишься. Ну ладно, как говориться к вас в России - уговор дороже денег. Сейчас я и мои люди уйдем, а ты уж сам тут решай как и что " -
Дальше все было просто. Ребята постреляли в воздух возле сарая, где лежали их связанные подопечные и торжественно их освободили. Когда миниколонна из джипа и газика подъехала к мосту, там уже были ПТ-76 и Т-34 Въетконга. Майор Косяков автоматически посмотрел на часы, было 12 часов 15 минут, он тогда еще не знал что именно сегодня 30 апреля 1975 года, в эти минуты. танк Т-54Б с бортовым номером "833" въехал во двор Президентского дворца в Сайгоне. Вьетнамская война закончилась.
Когда четверть века спустя Анатолий рассказал эту историю одной своей подруге, у которой останавливался во время командировок в Новгород, она пришла в дикий восторг и сказала что тут и счастье, и везуха, и смелость, и вообще за это надо выпить. Анатолий с готовностью долил в стаканчики золотую текилу и смущенно сказал, что особой смелости и счастья тут не было и в ответ на недоуменный взгляд девушки произнес следующее: -" Мат часть надо изучать прилежно. Американец по своей простоте не знал, что барабан семизарядного револьвера Нагана в отличие от шестипатронных американских, британских и прочих своих собратьев имеющих барабаны, имеет несколько иную инерцию вращения барабана, и при должном знании матчасти и умелом с оной обращении, имел практически полную гарантию безопасности. Пустое гнездо при хорошем без заеданий вращении,и грамотной руке, как более легкая часть ротора всегда оказывается наверху барабана, под ударом курка, тем более что наган был все время при деле и все части были хорошо приработаны, да и ухаживали за ним заботливо. Ну а что бы все вообще было хорошо, надо в процессе, Наган слегка встряхнуть. Такой вот Лас-Вегас.
|
|
Учился я в свое время в политехе и был у нас препод (назовем его Сергей Иванович)) который любил повыманивать деньги со студентов, ну а если со студента взять было нечего то студент приносил поллитру ну и вечерние посиделки с преподом решали все вопросы. И так диспозиция: конец зачетной недели - наша группа в основном успешно отстрелялась и празднует это дело в общаге у знакомых, всем весело и круто один Димон сидит грустный в сторонке - завалил зачет у Сергея Ивановича - надо или денежку нести или бухать с ним, а то к сессии допуска не получить. Отдельно о Димоне - самбист, качек 2Х2 ну и вообще отличный мужик, ну бывает обломы посещают и таких людей. Итак в это время:
Препод успешно просеял поток, получил на карман и студентика с общаги в компанию побухать, жизнь удалась. Ну вот бухают они, препод напивается в усмерть, ну и принимает студентик эпохальное решение - отвести препа в общагу на предмет проспаться, ну не тащить же его на другой конец города к нему домой. Как он уж его довел до общаги история умалчивает, но в общагу их не пускают - после 23:00 вход для всех закрыт. Студент не теряется и пользуется старой проверенной лазейкой - с 3го этажа спускается пожарный рукав (1й и 2й зарешечены), к концу привязывается тело, зовется какойнить качек и тело поднимается наверх в раскрытое окошко. Но в этот раз система дала сбой - тело препа благополучно поднявшись до 3го этажа вдруг падает на асфальт под окна и ломает обе ноги. Жесть. Что там дальше было история умалчивает, ну отвезли - вправили - загипсовали, ну это потом....а тогда:
Бухаем мы. Веселимся. Тут приходит сосед, просит помочь людям. Как самый трезвый и мощный туда отправляем Димона...Уходит. Через некоторое время крики, шум. Влетает белее мела : "Я препода убил!!!:((" Ну и разбор полетов с его слов:
Сижу грущу, все бухают а у меня пересдача - денег платить нет и вообще как сдавать не знаю. Тут подходят - просят помочь. Не вопрос. Подхожу к окну, в руки суют конец рукава. - Тяни. Ну тяну помаленьку, весь в себе в предвкушении предстоящей пересдачи, чейто там застряло еще, подергал маленько. И тут над подоконником появляется лицо горячелюбимого препа... Руки сами собой разжались....)))
Вот так вот. Уважайте студентов друзья. А зачет Димон пересдал на следующий день другому преподу с первого захода на отл. А мы еще пару лет подкалывали Сергея Ивановича, мол: "Как же вас угораздило то так?", а он нам отвечал: "Да подскользнулся я ребятки.." Ага, ага, мы то всеее знаем ))))
|
|
Затянулась у меня стройка и всё чаще стал я переживать из-за своих строителей. То они электрический кабель забудут провести, то перепутают какую балку надо сносить, то веранду с третьего раза только как надо покрасят, то ещё что-нибудь... Но мой товарищ рассказал мне свою историю и мне сразу стало легче.
Работает он в благотворительной организации одного олигарха из сотни журнала Форбс. Олигарх этот мусульманин и родом с Кавказа. И на свои кровные в отдаленных аулах родной республики строит мечети, залы для омовения, санузлы при мечетях и т.п.
Заказывают всё это из Москвы, а строят местные.
Рассказ №1.
Построили туалет при мечети в каком-то дальнем ауле. Новая керамическая плитка, новая сантехника, унитазы, раковины - всё как в цивилизованном мире. Приезжает человек из Москвы принимать уже готовую работу. А центральной канализации в этом ауле нет и не предвидится. Все пользуются выгребными ямами и очень редко септиками. Принимающий спрашивает: "А куда у Вас канализация сливается?". "В трубу!" - гордо отвечают ему строители. "А труда куда уходит?" - уточняет принимающий. В ответ потупленные взоры и молчание. Обошел сам принимающий всё здание вокруг - искал выход трубы или намек на выгребную яму. Ничего не нашёл. Пришлось ему прямо вдоль этой трубы в помещении ковырять стену. Тут-то он и обнаружил, что труба тупо упирается во внешнюю стену здания и на этом благополучно заканчивается. Туалет получился одноразовым :)
Рассказ №2.
В следующем ауле решили учесть ошибки предыдущего раза и строго отметили в ТЗ, что необходимо соорудить выгребную яму. В итоге эта яма была сделана аккурат при входе в мечеть. Если промахнуться хотя бы на полметра, то можно угодить ровно в неё. А про запах видимо вообще никто не подумал...
Рассказ №3.
Для другой мечети заказали зал для омовения. Но поскольку источник воды был на другой стороне дороги от мечети, то зал для омовения построили через дорогу от мечети. В самом деле: не трубу же с водой под дорогой прокладывать :) Получилось, как в старом анекдоте: "Новую баню построили, а раздевалка через дорогу...". Смысл зала для омовения в том, чтобы вымыть ноги и с чистыми ногами (без обуви) идти в молельный зал.
Рассказ №4.
Выделила администрация участок земли для строительства мечети. А на участке старая никому не нужная хоз.постройка, которую надо снести. Но поскольку местные строители очень торопились, то они решили, что главное побыстрее начать строить, а постройку в течение строительства как-нибудь снесём. В итоге новое здание стали строить рядом с хоз.постройкой. То, что у участка есть границы и новое здание на половину выходит за эти границы пришлось объяснять опять проверяющим из Москвы, когда уже был построен первый этаж.
Вот так и строят. Прямо как Равшан с Джамшутом из "Нашей Раши". Но зато я со своими мелкими придирками к своим строителям теперь гораздо меньше волнуюсь :)
|
|
Сначала преамбула. Вчера в понедельник. Закончил работать и поехал за подругой. Был у нее около 18.00 (Это важно). Она не дома, а у подруги. Сказала, что приедет сама ко мне через пару часов. Я сказал, что ладно и уехал домой. Хотелось поесть, сварил пельменей и съел их с водкой, почти бутылку выпил, хорошо шла, а до этого же пара пива была. Меня разморило, уснул. Проснулся от звонка телефона, подруга ловит машину, а так как у нее нет денег, то мне надо выйти и заплатить. Время около 23.30. Охренеть, и это пару часов... Пока я оделся и вышел, она уже приехала.
Открылась дверь машины, а она чуть не выпадывает. Пьяная. А несколько обалдел. Пока шли, рассказала. Оказывается в восресенье она была не дне рождении одной из тех девушек, которые там были по мимо ее у подруги. Они решили опохмелиться. Когда я приезжал они уже по 3 пива выпили, это при ее норме 4-5 максимум, она выпила в сумме 7 бутылок. Я взял себе 2 пива. Пришли ко мне. Стали заниматься сексом. На меня что то нашло, никогда такого не было, аж 4 раза. Время около 3 ночи. Выпили по бутылочке пива и спать. Утром проснулись в 9.00. Я и так проспал, а так как опаздывал и так на работу, решили еще по чуть-чуть и еще 3 раза получилось. Она осталась умирать с похмелья у меня дома и лечить больную голову. Я такой обалдевший, на подгибающихся ногах, прихожу на работу только к обеду.
Сейчас амбула. Стоим в курилке. Мужики замечают, что такой уработаный вид. Спрашивают. Рассказываю. Некоторые верят, говорят, что такое бывает и все такое. Один мужик уходит из курилки, тот еще юморист. Говорит:
- Тебе нельзя сегодня ванну принимать.
Я - ?
- Яйца всплывут.
Все кто стоял по стенкам сползли.
|
|
Курю у двери. Напротив, недалеко от меня, кролик Фрося - она же Машка - сосредоточенно выбирает что-то в траве. Иногда поднимает голову, быстро втягивает ртом зеленый листик... Погода прекрасная. Из-за угла за кроликом наблюдает кот. Явно не местный - наших я знаю, а наши знают, как правильно обойти Фросю. Этот не понимает. Он, видимо, считает, что так вот сегодня ему повезло, пришло охотничье счастье. И начинает движение вперед, потрясающе грациозно, на немного согнутых лапах, вытянув голову и опустив хвост. Любуюсь некоторое время, потом говорю:
- Не лезь, дубина..!
Кот ведет ухом и дергает хвостом. В этот момент Фрося, не переставая есть, громко топает задними лапами. Любой из наших котов после этого расслабился бы. Сел бы, жмурясь на солнышко, с видом «да что вы, в самом деле...» Этот не понимает и продолжает движение.
- Ой, дурак..! - говорю я. - Остановись!
Звук действует на кота как толчок. Он делает рывок, низко стелясь брюхом над дорожкой. Элегантный хищник скользит пару метров... Глухой звук удара. Фрося бьет задними в единственный верный момент - когда противник разогнался и подставил морду. Есть. Кот летит метра полтора, делает оборот и через пять секунд садится с видом «да что вы, в самом деле...» Еще один мудрец появился. Кролик съедает листик и прыжками уходит под машины. Кот смотрит в другую сторону. Прекрасная погода сегодня!
|
|
Как то утром на рассвете...
Захожу к своему другу на предмет расслабиться в выходной под рюмку чая.
Смотрю - а у него растение в вазончике на подоконнике стоит (у него цветник в другой комнате). Интересное такое - сверху смачный зеленый цвет, снизу красный. Рясно растут листики из одного корня. Симпатичное и оригинальное, но какое-то поскубанное все...
Я спрашиваю:
- откуда икебана?
Он мне рассказывает удивительную историю растеньица...
Принесла горшок соседка, с надеждою спасти от ейного мужа - тот как уходит в запой хавает (!) листки растения!!!! Закусывает, мол, тварь!
Ну посмеялись, приготовили поляну, включили фильм и - ну - выпиваем беседуем.
Когда я был уже "такой как надо" решился испробовать этот цветок - ну раз, мол, чудак тот ел и ничего, значь и мне можно!
Поразмыслив нашими растарможенными алкоголем моском, решили испробовать...
Ну я, как самый храбрый и молодой - сьел!
Не поверите!!! ТАКАЯ ФКУСНЯКА!!!!!!!!
Значь, кислинький как солоноватый огурец, более сильно выраженный вкус помидора, и плотно хрумтит как чипса!
На закусь - я пока вкуснее ничего не пробовал!
Сразу все послевкусие водки и морщинистые позывы морды, разглаживаются и уходят так, как буд-то ты не стограмм выпил - а лимонад! Да и обильной закуски не хочется - сразу в желудке все так плотно и приятно...
Вобщем понял я того мужика-соседа, и пристрастился к цветочку.
После некоторого времени я понимаю - что и дружище отвергнул свою селедко-салатно-огуречную тарелку, и усугубил катастрофическое положение растения...
Итак: цветок мы так и не спасли, высокое доверие соседки не оправдали....
:)
|
|
Лет двадцать назад заканчивал офицерскую службу в одном из военкоматов. Обеденный перерыв, пом. дежурного уходит обедать. В это время приходит к военкому на приём ветеран войны, женшина по фамилия КазАнова. Дежурный записывает её в книгу прсетителей, просит подождать до конца обеденного перерыва. Затем отобедавший помощник сменяет дежурного. Перерыв заканчивается, и пом. деж. с книгой посетителей в руках входит в кабинет райвоенкома: "Товарищ полковник, к вам КазанОва!"
|
|
Вчера я летел на самолёте из Нью Йорка в Лос Анджелес. Когда я зашёл на самолет и пошёл на своё сидение 20F, которое у меня было на билете, там кто-то уже сидел. Молодой парнишка, лет 25 на вид (ему оказалось 32), довольно гопницского вида с кучей татуировок. На моё «Эй, это моё сидение», я получил в ответ «Пошел на хуй». Я сел рядом с ним бурча «офигительно». Он натянул на голову капюшон куртки и отвернулся к окну. Через пару минут зашла молодая японская пара. У мужа было сидение рядом со мной, ближе к проходу, а у его жены было сидения сзади меня. Она попросила меня поменятся с ней местами, чтоб они сидели вместе и я радостно согласился. Где-то через час после взлёта японская пара встала и поменялась местами так что муж теперь сидел ближе к парню с капюшоном, а жена ближе к проходу.
Парень с капюшоном хочет встать, он идёт к концу самолёта, стоит там и смотрит на стену самолёта минут 10. Стюардесса его ингорирует. Он возвращается и садится, японская пара прижимается друг к другу подальше от него. Он начинает разрывать журнал лежащий в сидении спереди и лизать страницы. Потом он начинает засовывать разорованные мокрые страницы между сидениями спереди, жена подзывает стюардессу и она просит его прекратить. Он еще раз хочет встать, на этот раз он идёт к переду самолёта. Меня это немного тревожит, и я говорю стюардессам что он себя странно ведёт и теперь тусуется рядом с дверью кабиной пилотов и рядом с аварийной дверью. Я смотрю вперед самолета и вижу что между ним и женщиной которая вышла из туалета что-то происходит. Он идет обратно, но по середине останавливается. Он просто стоит в проходе и смотрит на какого-то мужчину который сидит на сидении, как будто измеряет его взглядом перед дракой. Японская пара выглядит взволновано.
Я подзываю стюардессу и спрашиваю если на самолете есть полицейский, который рядом с ним может сесть. Она говорят что среди пассажиров есть один полицейский который «вне службы» и не вооружен. Японская пара встаёт и уходит стоять в конец самолёта, все места заняты и им негде сесть. «вне службы» полицейский приходит. Он садится рядом с чуваком в капюшоне и они обмениваются словами. Я сижу сзади и слышу как чувак в капюшоне начинает много раз кричать полицейскому «пошёл на хуй». Он пытается встать, но полицейский ему не даёт. Еще больше «Пошел на хуй». Чувак в капюшоне запускает в него пластиковым стаканом с каким-то алкоголем, но промахивается и стакан приземляется на передних сидениях. Стюардесса подходит и безрезультатно пытается успокоить чувака. Она спрашивает если кто-то хочет сесть рядом с ним, так как японская пара отказывается сидеть рядом. Я чустувую себя неловко за то что поменялся с японской парой сидениями и соглашаюсь. Полицейский садится на сидение рядом с проходом. Я сажусь и говорю «давай поговорим», Чувак в капюшоне, которого заовут Марко, говорит полицейскому, «я знаю что он тоже полицейский», потом он смотрит на меня и скрежет зубами, «ты же полицейский». «сколько полицейских ты знаешь которые говорят с британским акцентом», я отвечаю. «Значит ты ебанный охранник» говорит он мне. «Я не охранник, мы сейчас поговорим о фильмах, ты же любишь кино, да?». От него жутко несёт алкоголем.
- Ты смотришь фильмы?
-Пошел на хуй
-Ты ходишь в кино?
-Пошел на хуй
-Ты иногда что-нибуть пишешь?
-Пошел на хуй. Да
-Где ты вырос
-Я, бля, солдат морской пехоты, не еби мне мозги, я тебя убью
-перестань, лучше скажи что ты написал
-Я вчера написал короткую историю
-серьёзно, Марко, и о чем она?
-Она о японском летчике камикадзе, который перед тем как он взрывается видит в воспоминании своих детей и жену
Мне не очень нравится куда идет этот разговор, учитывая что мы сидим 20 сидений от кабины с пилотами.
- Где ты вырос?
-В Нью Йорке, на нижним ист-сайд. Я кололся героином. Мой отец убил своего отца за то что тот был плохим человеком. Но сейчас мой отец умер. Я сейчас живу в Квиинс. Я пошел в армию чтоб слезть с наркотиков.
Он достает из кармана банку с какими-то маленькими зелёными таблетками, он заглатывает несколько таблеток, самолёт подбрасывает и несколько таблеток разлетаются по салону.
-ты когда нибуть пишешь об армии?
-Пошел на хуй, я не хочу про это говорить, я видел то что ни один человек не должен видеть. Я не не могу про это писать.
Я говорю ему что я работаю в голливуде и делаю фильмы, он говорит мне что летит в Лос Анджелес сниматся в какой-то рекламе. Я поворачиваюсь к полицейскому и говорю что я могу с ним разговаривать еще пару часов пока мы не прилетим в Лос Анджелес. «Ты опоздал», он говорит, мы приземляемся в Денвере, чтоб ссадить его с самолета.
-Послушай братан, я хочу чтоб ты прочитал то что я написал, из этого можно сделать фильм
-Конечно, давай мне твой и-мейл.
-я хочу тебе дать что-то еще.
Он даёт мне значок на котором написано «оставайся».
По внутренней связи капитан объявляет что у нас на борту маленькая проблемма и мы приземлимся в Денвере ее устранить. Марко ничего не слушает, он мне рассказывает про свои татуировки. Он мне показывает татуировку Мадонны на руке и говорит что кололся героином в её глаза. Потом он поднимает свою майку и показывает татуировку черепа на своей груди, «видишь этот шрам? Это черномазый пытался пырнуть в меня ножом в Квиинс, но я вовремя поднял руку и защитился, у меня еще шрам на руке остался». Полицейский шепчет мне ухо чтобы я ему сказал что мы приземляемся в Лос Анджелесе.
-Мы быстро долетели и уже приземляемся в Лос Анджелесе.
-братан, Я хочу дать тебе мой й-меил.
«Слышь, девка спереди», он говорит, «дай мне бумагу» . Я даю ему ручку и он записывает свой и-мейл аддресс и еще какую-то записку, при этом он еще заглатыает несколько зеленых таблеток. «не забуть меня», он говорит. «Не забуду, обещаю», я отвечаю. «Ты меня забудешь», он говорит и якобы играючи но довольно сильно бьет меня в ребра. Потом он смеясь бьет меня по ноге кулаком, что тоже довольно больно. «не забуть меня», он повторяет. Самолет быстро снижается, полицейский мне шепчет чтоб я пошел в туалет пока мы будет ехать по взлетной полосе. Полицейские должны зайти не борт и его аррестовать. Марко всё повторяет «не забуть меня», пока мы приземляемся. «как же я ненавижу Лос Анджелес» он говорит, пока мы едем по взлетной полосе. «Мне надо пойти в туалет», я отвечаю и встаю.
Стюардесса просит пассажиров оставатся на своих местах, через пару минут входят полицейские. Марко встаёт. Они одевают на него наручники и ведут его из самолёта. В самолёте полная тишина. 2 Стюардессы подходят ко мне и меня благодарят. Через 20 минут полицейский заходит на самолёт и просит чтоб я последовал за ним. Женшина с которой Марко поцапался около туалета заполняет какую-то форму. «Он общупал меня, и схватил за задницу», она говорит, «я беременна и пишу на него репорт». Полицейский хочет чтоб я тоже написал на него репорт. Я сажусь и пишу репорт что я работаю с разными актерами, а с ними работать еще хуже. Сзади самолета появляются 6 полицейских которые ведут/тащат кого-то. Это Марко, но сейчас на его голову одета маска как у каннибал Лектора. Они поворачивают около меня и заводят его в полицейскую машину. Марко сопротивляется. «Он в нас плевался», говорит один из полицейских видимо пытаясь обосновать маску. Мне теперь жалко Марко, за сопротивление полиции и за репорт женшины его упрячут в кутузку.
В конце концов мы опять взлетаем, события прокручиваются в моей голове снова и снова. В чём был смысл? Я понимаю что все эти войны уродуют мозги наших детей, целое поколение посылается домой неадтекватными и ненормальными. Я нахожу одну из зеленых таблеток лежащих на полу и женщина рядом с мной гуглает её на телефоне. Это Клонезепам, серьезный наркотик от психоза . Грустно. Наерное он боялся летать и брал таблетки от паники. Я открыл записку которую он написал
«Мы все любим тех кого ненавидим. Кровь. Страсть. Я родился в Квиинс. Мы все теряем надежду.»
Марко, я тебя не забуду, я обещаю.
|
|
- Сделай для меня приятное, - сказала мужу жена, - возьми кошёлку, сходи в магазин. Муж никак не реагирует. Жена уходит на кухню, возвращается, муж в постели. Она раздевается, ложится рядом. - Сделай для меня приятное. Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу: - Давай кошёлку!
|
|
Опять поселок под Москвой. На дорожке между домами стоит мальчик пяти лет. Ел бутерброд, уронил, задумчиво смотрит на дело рук своих. На бутерброд с разных точек также смотрят: белка, ворона, кошка, собака соседей, местный кролик. Все тихо
сходятся, каждый со своей стороны. Кролик Машка, ручная, нюхает сыр, крутит носом, не ест, но не уходит. Кошка тоже нюхает сыр, но косится на Машку, которая ее уже била задними лапами. Кошке неудобно отступать,потому что позади ее - ворона. С
таким клювом много шансов забрать все. Ворона уверенно подходит, отгоняет кошку, игнорируя Машку, готовится ударить клювом по бутерброду, но отвлекается на белку. И в этот момент три крупных воробья, презрев все эти условности, уносят куски булки, сыр и еще какие-то крошки. Собака лает на всех. Ей прикольно. Мальчик, так и не
покинувший место событий, кричит няне:
- Все съел..!
Занавес.
|
|
Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...
|
|
Продолжу байки из электроцеха. Это произошло уже с моим коллегой по работе. В одном цехе, на участке печатного монтажа затеяли ремонт, меняли все что можно поменять в том числе и фальш-потолок (тогда его так называли) и срезали его, вместе с пучком проводов что под ним проходил, шум, дым, искры, мат и все электричество пропало. Вообщем наш мастер дает задание - восстановить все что поддается восстановлению. И пошли ребята восстанавливать. Процесс выглядел так, берется провод из этого обрезанного пучка, ищется во второй половине пучка аналогичный, проверяется есть/нет напряжение ну и соединяются изолируются и т.д. Работа шла споро, пока не остался один кабелек, три жилы квадрата по полтора, обрезиненные, в резиновой же оболочке, если кто помнит на электроинструмент такие кабелечки шли. Проверили, нагрузки на них нет, аналогичного во второй половине пучка тоже не оказалось, пошли по кабелю, уходит в стену, а дальше х.з. куда. Ну что делать? По логике кабелек на 3 фазы, берут аналогичный кабель вместо недостающий части, соединяют, тянут до щитка, подключают, врубают рубильник.... и все работает, свет горит, в розетках все есть, во всех каморках вокруг участка все тоже работает, вообщем красота! Тут, рассказывает товарищ, прибегает какой то мужик, при костюме и галстуке, что то вопя и пытается залезть на лестницу к этому пучку проводов, что только что отремонтировали. Ну мужика культурненько за ноги сдергивают на грешную землю, стукают немного об стенку с вопросом: - Кто ты такой!? И какого хрена лезешь под нагрузку!? Тебя убьет, а нам потом отвечать!!! Мужик:- Ваааащето я главный инженер, новый, вы возможно меня в лицо еще не знаете... Ну и рассказывает из-за чего он так бегает. Сидят они с начальником этого цеха, решают какие то свои вопросы и тут телефон на столе у начальника цеха взрывается и начинает гореть. Ну вообщем пошли наши ребята к начальнику этого цеха в кабинет и начинают отслеживать куда идет телефонный провод, а провод уходит под потолок и стыкуется с тем трехжильным кабелем от которого они не могли найти отрубленную часть. Оказалось что у телефонистов не хватило телефонного провода, а на участок за ним идти было лень, ну они и приделали, что под руку подвернулось ;-)ну а наши ребята при восстановлении подали на него 3 фазы. Долго им потом наш мастер припоминал, как они на телефон три фазы подали и как "побили" главного инженера.
|
|
Москаль в Киеве
Утром зашел в пустую шашлычную: « Мне шашлык и пиво», протягиваю купюру в 200 гривен (надо 150, по московским ценам за такой шашлык - это чепуха).
Парень за стойкой берет денежку и говорит (могу ошибиться):
«Готівки вранці немає, здачі пождіте, поки їжте»
Понимаю это так – что жрать с утра еще нечего, тогда не понятно, чего он «поки» есть предлагает , и деньги тогда зачем взял? Он уходит на кухню и , опа-на, выносит и ставит передо мной отменный шашлык и пиво, а потом через десять минут приносит полтинник.
Оказывается, «готівка» – это наличные!
|
|
Скопировал с одного фейсбука, есть над чем поржать:
Добрались сегодня руки дописать про свой автопробег Москва – Болгария. Предыдущие 3 части - уже далеко внизу в ленте, но друзья, и особенно папа, просто требовали 4-ую.
Собственно ключевой эпизод – пересечение румынской границы, он правда заслуживает отдельного описания в литературном стиле...
Июльский зной немного смягчался прохладой, которую поднимал ветер с Дуная. Великая европейская река Дунай. Сколько народов пересекало это реку в поисках своей земли со времен Великого переселения. Скифы, гунны, волжские булгары, венгры, сербы, германцы, хорваты, гагаузы, османы… Настал и мой черед пересечь эту реку в поисках своего счастья.
Я переселяюсь из дома в Москве к себе же домой в Болгарию. Еду вторые сутки. За спиной Россия, Малороссия, которая теперь Украина, Одесса, которая ни разу не Украина, Приднестровье, Бессарабия, Молдавия, и вот я стою на мосту через реку Прут на ее впадении в Дунай, между пройденным постом молдавской границы, и еще не пройденным румынским.
В раскаленном от жары Peugeot 4007 мерно спят дети. Они всегда спят, когда едут с папой в долгую поездку, приучены к этому еще с ясель, можно сказать. Справа развалилась жена, ноги в окно, во рту жвачка, солнечные очки. Сама невозмутимость.
Передо мной шлагбаум румынской границы, над которым огромный знак Евросоюза. Желтые звезды образовали солнечный круг на синим фоне и как бы говорят тебе: «Добро пожаловать в цивилизацию, мой дорогой друг, уставший от этих ужасных Россий, Украин, Беларусей и Молдавий». Везде на таможне расклеены анти-коррупционные плакаты, направленные на демонстрацию отсутствия взяток в зоне Евро. На одном из них грязная волосатая рука протягивает пачку денег европейскому таможеннику, который делает лицо «Нет!», как на советском плакате времен борьбы с алкоголизмом, и тянется за наручниками. На другом плакате правила пересечения таможни, и улыбающийся румынский страж границы на переднем плане изображает уверенность в том, что он неукоснительно будет следовать правилам, и только правилам, бросая в темницу взяточников, стремящихся правила нарушать (на заднем фоне плаката мерзавцы-взяточники славянской внешности томятся за решеткой).
Возникло чувство, что я, наконец, достиг земель Цивилизации, и больше не буду иметь дела с персонажами вроде хохлов-гаишников и злобных молдавских фурий-таможенниц (см. предыдущие части повествования в ленте моего FB).
О, если бы я знал, забегая вперед, НАСКОЛЬКО все это НЕ так!!!
Шлагбаум поднят и я с вдохновенным чувством въезжаю на таможню Евросоюза. Здравствуйте, товарищи! Вот мой шенген! Это мои дети и жена, они со мной, вот их шенген!
Румын осматривает меня каким-то хитрым цыганским взглядом с непонятным мне прищуром, забирает паспорта и другие документы, уходит к себе в таможенную будку. Возвращается через 10 минут. Я протягиваю руку за паспортами, пребывая в уверенности, что штампы проставлены и я могу ехать дальше. Ведь у меня же все в порядке со всеми документами.
Однако, протянув паспорта, которых я уже почти коснулся , румын внезапно одергивает руку, словно дразня меня, мгновенно прячет все наши документы в карман и :
- У вас тонировка на стеклах, въезд запрещен!
У нас действительно тонировка задних стекол, но заводская. Я ПОКА думаю, что это какое-то недоразумение и сообщаю румыну-таможеннику, что тонировка заводская, машина французская, т.е. произведена в Евросоюзе по его нормам и требованиям.
Румын как-то странно, полу-одобрительно, покачивает головой и сообщает мне, что:
- У вас всех нет медицинской страховки!!
Меня это немного начинает раздражать. Как так нет? Вот же они, все страховки, на всех членов семьи, у него! Он что, не смотрел документы, которые я ему предоставил?! Тем не менее я спокойно показываю ему, где в документах находятся страховки.
- У вас нет европейской страховки на автомобиль GreenCard!
Это уже не смешно. Очевидно, что румын вообще не смотрел мои документы. Что он хочет? Непонятно. Зеленая карта на автомобиль есть, специально куплена еще в Москве. Показываю ее румыну.
- У вас нет огнетушителя и аптечки!!
Меня прошибает чувство гнева, уже хочется поговорить с этим гадом совсем не по-европейски. Дело не в том, что огнетушитель и аптечка есть. Дело в том, что когда румын произносил эту фразу, он улыбался как последний негодяй, глядя на забитый под потолок вещами, перевозимыми из Москвы в Болгарию, багажник моего авто. Скажу так, в пути я ориентировался только по боковым зеркалам, так как по центральному зеркалу заднего вида это было бесполезно делать, в виду забитости багажника по самые не балуйся.
Я пока спокойно объясняю румыну, что огнетушитель и аптечка есть, но чтобы их показать, я должен выложить все тщательно сложенные вещи из багажника на асфальт, что является для меня неприемлемым.
- У вас нет огнетушителя и аптечки, выкладывайте вещи, проезд запрещен!!
Ах ты су..ка румынская! Ну ладно, выложу вещи, раз ты так того хочешь. Вот падла! Видит же, что у меня в машине дети и жена, ан нет, все равно издевается. Ну хорошо, будет тебе сейчас и аптечка, и огнетушитель будет, едрить твою маму.
Выкладываю все вещи из багажника на асфальт, показываю румыну. Страж Евро-кордона удовлетворенно кивает головой и небрежным знаком показывает, чтобы я собирал вещи обратно в багажник.
Я укладываю всё своё, которое вожу с собой, обратно. Процесс занимает массу времени, торчу на румынской таможне уже битый час.
Как только укладываю последнюю вещь и с усилием захлопываю крышку багажника, утрамбовывая груду всего перевозимого, уложенного второй раз за двое суток, слышу за спиной убийственное:
- У вас нет треугольника!!
Я закипел. Объясняю ему на смеси русского матерного, английского и активной жестикуляции, что треугольник был там же, где и аптечка с огнетушителем, и для доказательства наличия оного дорожного знака в машине, мне придется повторить пытку под названием «разгрузи-загрузи автомобиль» третий раз за двое суток.
Лицо румына непроницаемо. Эмоций нет, только какой-то дьяволенок в глазах, и уголки губ подергиваются в издевательской усмешке.
- У вас нет треугольника!! Проезд без треугольника в Евросоюз запрещен!! – выкрикивает румын.
Во время выкрикивания ему не хватало только вскинуть руку в своем фашистском порыве и крикнуть «фойер», отдав команду расстрелять меня и автомобиль за отсутствие треугольника из всех орудий блок-поста таможни.
Если бы он это сделал, то понятно, что ответить мне было бы нечем, ибо стрелковое оружие у румынских таможенников имелось в наличии, а мой ответ был бы крайне не пропорциональным, причем с обратным знаком. Хотя у меня был уже слегка подгнивший банан, так и не съеденный молдавскими таможенницами (см. предыдущие серии автопробега), но бросаться бананом в гада-румына было бы, скажем так, эффектно, но не эффективно.
Но треугольник то у меня есть! Я спокойно…. Повторяю, спо-кой-но, но весь белый от злости, снова разгружаю багаж, опять трачу на это пол-часа, и демонстрирую этой сволочи треугольник.
И опять, наш доблестный румынский таможенник удовлетворенно кивает головой и небрежным знаком показывает, чтобы я собирал вещи обратно в багажник. Ха! Ха-ха!! На этот раз меня не проведешь, цыганщина ты эдакая. Я медленно мотаю головой и пальчиком, всем своим видом показывая: «Не! Скажи мне пожалуйста, дорогой, чего еще у меня нет?».
И тут, что было для меня полной неожиданностью, румын делает торжественное лицо и выпучив от удовольствия глаза, произносит:
- У вас нет желтой жилетки!!
Какой такой жилетки, твою мать?!! До меня медленно доходит, что видимо речь идет о тех светоотражающих жилетках, которые одевают ночью на трассе, если, например, выходят из автомобиля менять колесо …
Так дело то в том, что перед поездкой мы с Олесей очень внимательно изучили перечень всего, что должно быть в с собой при въезде в Евросоюз на своем автомобиле, и в этом списке жилетки не было! Не было!! Поэтому чего-чего, а желтой жилетки у меня действительно с собой нет.
Я объясняю все это румыну, который подло ухмыляется и с еще более торжественным видом говорит:
- Ехать обратно в Молдавия, в магазин, покупать там Желтый Жилетка, только после этого заезжать в Евросоюз.
После чего румын разворачивается и скрывается в своей будке, при этом унеся с собой все наши документы и паспорта.
Я стою совершенно о..евший. Перспективы мне абсолютно не понятны, учитывая местонахождение на мосту через реки Прут и Дунай между Молдавией и Румынией, отсутствие роуминга, присутствие детей и жены, и изъятых румыном документов. Как же мне бороться за свои права в этом Евросоюзе? И тут до меня наконец-то ДОХОДИТ. ДО-ХО-ДИТ.
И я делаю абсолютного наш, родной, русский поступок, с которого можно было бы начать, и не терять даром два часа на румынской таможне имени славного анти-коррупционного Евросоюза.
Я кладу в дальний угол багажника двадцать евро.
- Эй, мужик, я нашел жилетку! Вот она!! – и тычу пальцем в багажник.
Румынский таможенник выныривает из своей будки, внимательно на меня смотрит, ковыряя одной рукой в носу, а второй поигрывая нашими паспортами.
Медленно подходит. Оглядывается по сторонам. Нет никого? Засовывает свое туловище в багажник.
- Где жилетка?
- Вот она, вот она, мужик, там, смотри!!
Румын снисходительно улыбается, но свое туловище из багажника не высовывает. Манит меня жестом, типа засовывай свое тело тоже сюда. Я засовываю. Со стороны это смотрится примерно так – из багажника торчат две жопы с паспортами, за которыми не видно и не слышно абсолютно ничего, что происходит внутри. Рядом валяется куча хлама, ранее оттуда извлеченного, аптечка, огнетушитель и треугольник. В багажнике между телами от этих жоп происходит диалог. Румын одной рукой показывает на 20 euro, а на второй руке показывает мне два пальца и говорит:
- Твоя «жилетка» второго размера, - затем показывает четыре пальца и продолжает, - А надо, чтобы «жилетка» была четвертого размера!
- Понял, увеличиваю размер «жилетки» до четвертого размера! – я достаю еще двадцать euro и кладу рядом с предыдущими. Подсвечиваю зажигалкой. Румын жадно хватает 40 euro, комкает и быстро, с серьезным лицом, прячет в пиджак.
- Теперь ваша жилетка в порядке, можете проезжать! – и румын отдает мне все документы и наши паспорта, в которых, оказывается, все штампы уже были давно проставлены, а эта скотины просто вымогала деньги все эти два часа.
Сам румын стремительно, без капли стыда, скрывается в своей будке и поднимает шлагбаум на выезд с таможни, на въезд в Евросоюз.
Я не менее оперативно загружаю багажник и скорее давлю по газам, лишь бы поскорее покинуть таможню, пока мне еще чего-нибудь не рассказали, чего у меня нет.
Въезжая в Европу, я мельком бросил взгляд на плакат, где грязная волосатая рука протягивает пачку денег европейскому таможеннику, который делает лицо «Нет!», как на советском плакате времен борьбы с алкоголизмом, и тянется за наручниками.
Привет, Европа! Эти правила нам, к огромному сожалению, очень знакомы, и Вы даже не представляете, что будет, если вы действительно хотите по ним с нами играть…
|
|
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!
|
|
Сын, ученик второго класса, сообщает, что учительница просила подписывать тетради самостоятельно и теперь он будет подписывать их сам. Подсказываю, что когда будешь писать " по русскому языку" пиши с двумя буквами "с". Уходит, через несколько минут возвращается и говорит:
- Я все правильно написал, по русскому языку, только тетрадка по математике, что делать?....
|
|
Навеяло историей от 29/07/2012 о спиливании вентканалов.
В минском политехе преподавал один интереснейший человек по фамилии Мухин. Предмет который он вел никаким боком вентиляции не касался, большей частью про нефть и газ.
И рассказал он нам следующее.
В один прекрасный день он обнаружил, что при курении дым из санузла наглым образом не уходит в вентканал, а злодейски перетекает через решетки на кухню и в ванную комнату. Такое положение дел его категорически не устраивало. Проведя детальный анализ ситуации, он выяснил причину. То что канал снесла нижняя квартира его не волновало, но вот верхняя квартира...
Пошел он на разборки, но убедить соседей в их неправоте не удалось. Стучать и ябедничать Мухин считал ниже своего достоинства, а по сему, просто взял тяжеленный молоток и скинул в канал. Соседи снизу прибежали моментально. Наезжали, угрожали, а Мухин удивленно хлопал глазами, мол откуда ж я знал, решетку мол хотел прибить, да молоток предательски ушуршал в вентканал. Соседи помчались в ЖЭС. Соседей возненавидел весь подъезд. Крупные штрафы и принуждение восстановить работоспособность вентканала.
Мухин рассказывал эту историю с нескрываемым удовольствием.
|
|
СЕРЕЖА – ИНДИВИДУАЛИСТ
"Валяй, дети, - отец в ответе..."
Купил я посудомоечную машину.
Разгреб для нее место на кухне, пора подключать и тут вспомнил, как полгода тому назад нам устанавливали стиральную машинку. Белобрысый такой парень из интернета. Хороший мастер оказался, быстро и четко все сделал, претензий нет. Помню, он еще визитку свою оставил, сказал: «Если что будет нужно, зовите напрямую».
Долго и безуспешно искал я ту визитку, уж очень не хотелось опять вылавливать в интернете нового кота в мешке. Ведь проверенный сантехник – это почти то же, что и надежный зубной врач.
Наконец нашел, аж в кармане зимней куртки. Читаю:
«СЕРГЕЙ
Все виды сантехнических работ»
Внизу номер мобильника.
Звоню:
Женский голос:
- Компания «Люкс», я Вас слушаю, Але…
Я несколько замялся, ведь ожидал услышать самого Сергея и без всякой компании.
Говорю:
- Добрый день, а Сергея я могу услышать?
- Его сейчас нет, а Вы хотели что-то по сантехнике?
- Мне бы, посудомойку подключить.
- Да, конечно, пожалуйста. Назовите модель, диктуйте адрес и в котором часу Вам будет удобнее… Я передам ему заявочку. Всего хорошего.
В назначенный день и час, звонок в дверь, открываю, но на пороге стоит явно не тот белобрысый Сергей, а какой-то седой дядька под шестьдесят.
Поздоровался, втащил через порог громыхающий ящик с инструментами и кряхтя принялся надевать бахилы.
Я спрашиваю:
- А..? Э..? Если честно, то я вызывал мастера Сергея…
Украшенный бахилами мужик улыбнулся и ответил:
- Что касается работы, то Вы не волнуйтесь, я сделаю уж точно не хуже чем Сергей, ведь он всему научился у меня. Я его отец.
Возражений не было и мастер принялся за дело. Случай оказался трудным, пришлось даже стену буравить, но мужик и не заикнулся об удорожании работы. Видимо - фирма у них серьезная и свое слово держит.
Я варил нам кофе, развлекал человека музыкой, любовался его четкой работой и невзначай сказал:
- В следующий раз я даже и не знаю кого из вас звать. Сергею, пожалуй до Вашего уровня еще расти…
- Мужик, усмехнулся и немного помолчав ответил:
- Зовите Сережу, не ошибетесь, у Вас же есть его визитка…
Мы устроили перекур, разговорились и старый мастер рассказал вот такую историю:
Фирма «Люкс» - это я и трое моих сыновей на заказах, а дочка на бухгалтерии и на телефоне.
У нас все по семейному, держится только на честности. Работаем в общий котел. Бывали времена и похуже и получше, куча денег уходит на рекламу, да и государство о нас не забывает, вставляет палки, но мы не жалуемся, у всех детей свои машины, хорошая зарплата, жить можно.
Однажды дочка приносит мне вот эту визитку, что оставил Вам Серега и чуть не плачет:
- Папа, я случайно нашла у Сережи в ящике большую стопку визиток, он втихаря работает на свой карман и вместо наших, раздает клиентам вот эти, свои…
Собрал я старших сыновей, стали решать - Что делать? Они орут, что нужно надавать ему лещей и гнать из семейного бизнеса, пусть живет своим умом, сам платит за рекламу, покупает материалы и инструменты, или пусть идет работать на "дядю" и его дурит. Ветер в парус, без него обойдемся.
Умом я понимал, что дети правы, но Сережа, все же мой сын, тем более младший. Пусть с гнильцой – это и моя вина, но он еще молодой, выгонишь его, так запить может. Но так же знал, что и разговоры на него вряд ли подействуют. Затаится и будет продолжать замыкать на себя всех клиентов. Лично мне не жалко, пусть, но старшим-то обидно…
Строго настрого наказал ничего Сереже не рассказывать, пусть пока не знает, что мы в курсе, а сам стал думать, что бы такое измудрить, чтобы и овцы были целы и старшие волки довольны. С этими детьми, знаете, иногда хоть ложись и помирай.
Думал-думал и надумал: Взяли мы из шкафчика его визитки, скопировали и вместо них напечатали кучу точно таких же, не отличишь, только номер там не его мобильного, а наш, «Люксовский». И вот, когда его старый клиент, как Вы, звонит и просит Сергея, то на вызов приезжает кто угодно, только не он.
Старый мастер грустно улыбнулся и добавил:
- А Сережа – молодец и заказчики им довольны, даже жаль его дурака, все продолжает и продолжает раздавать клиентам свои визитки, упорный, весь в меня. Уже несколько раз допечатывал, когда заканчивались… мы тоже…
|
|
Есть у меня друг, у него девушка уехала в командировку за границу (живут вместе). Он истосковался по женскому теплу и долго уламывал её раздеться перед веб-камерой. В конце концов она согласилась, но поставила такие условия: она снимет только те элементы одежды, которые снимет он сам с себя. Этот кадр с радостной ухмылкой говорит: "Один момент", уходит в соседнюю комнату на пару минут. Возвращается и, посмеиваясь, снимает вначале футболку... А потом, довольный своим гением, ЕЁ ЖЕ лифчик, который только что напялил.
|
|
... Рейс задержался, в результате ночь пришлось провести в аэропорту Домодедово. В 5 утра в Москву уходит первая электричка. Полусонные пассажиры заняли места и приготовились еще часок подремать до Москвы, несмотря на совершенно изумительное утро. Но тут происходит следующее - машинист поезда перед отправлением произносит свои обычные слова об остановках, времени в пути, о соблюдении мер безопасности и т.д. И в том числе знаменательную фразу: "Запрещается распивать спиртые напитки крепостью ВЫШЕ 40 градусов" :)))) Сон как рукой сняло и не только у меня!!! :)))
|
|
Сидим с подругой у неё в комнате, подруга жалуется на новую девку отца (с её матерью разведены). Показывала пару фото, ну страшная девица, реально страшная.
я: Ну и что это? Она же страшная!
п: Да я знаю, а ему-то кто бы это объяснил!
я: Ну фаК, у тебя мать красивая, интеллигентная женщина, а эта мышь? Да у неё даже сисек четвёртого размера нет! Она что, готовит круто? Или глубокий минет делать умеет?
Тут открывается дверь, заходит мать подруги и возмущённо заявляет:
м: Ты однобоко рассуждаешь, дело не в этом.
Я, конечно, смутилась - не думала, что она услышит. А мать между тем продолжает:
м: Как видишь, я хорошо готовлю, красивая, у меня сиськи четвёртого размера и я умею делать глубокий минет. Но мой брак это не спасло.
Разворачивается и уходит. Финиш.
|
|
В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-кa убaвь кондишн, a то холодновато в нaтуpе!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Пpибaвь-кa, братан, кондишен, что-то жapковaто стaло... (тот уходит)
Через 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-кa убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывaет и спрашивает официанта:
- Кaк ты его еще терпишь?
Гapсон:
- Дa без проблем! У нас и кондишенa-то нет...!!!))
|
|
Эту историю мне рассказал дед. Во время войны он служил на аэродроме, на Дальнем Востоке. Занимался обслуживанием самолетов. В их полку на самолетах были установлены пушки, для охлаждения которых в качестве антифриза заливался спирт, немного разбавленный водой. После полета этот спирт сливался и употреблялся по прямому назначению.
Начальство сей факт, естественно, не радовал, и оно издало приказ после полета спирт сливать в песок. А для того, чтобы сие варварское распоряжение было претворено в жизнь, был назначен проверяющий их числа непьющих замполитов.
Теперь картина, как говорится, маслом. Приземляется самолет, к нему спешит бригада техников и проверяющий. Откручивается горловина, заветная жидкость сливается в ведро, а потом в песок. Проверяющий уходит...
Раскапывается песок, от туда извлекается ведро, сверху замотанное тряпками, и спирт идет по прямому назначению. :-)
|
|
Давно.
80-е годы.
Приехал к нам во двор, как-то знакомый парень на мотоцикле «ЯВА». Мечта всех парней, красно-вишнёвые бока, никель выхлопной трубы, рык мотора. Естественно все начинают у него просить прокатиться. А чё, ему не жалко, нате, катайтесь. Дошла очередь и до меня. Получаю краткий инструктаж: где газ, где тормоз, сцепление и т. д. Сажусь, ручкой газа дрын-дрын-дрын. Ух, ты. Сзади девчонка садится, мол прокати. Я ей кричу сквозь грохот мотика, что я первый раз, слезай. «Ерунда — говорит - все в первый раз». Ну, ладно, сама напросилась. Молодость, кровь кипит, девчонка сзади, понтов выше крыши. Проехались по своему двору, по соседнему, вдоль школы, чтобы все видели: Я С ДЕВЧОНКОЙ, НА МОТОЦИКЛЕ. Повернули назад. Чтобы подъехать обратно к дому, надо повернуть налево и подняться одновременно в горку. В это время «ЯВА» начинает «чихать» и дёргаться. Я, как заправский гонщик (казак на лихом скакуне, бля) добавляю газу. Что произошло понял только потом. Мотоцикл КА-А-АК ЗАОРЁТ, КА-А-АК ПОНЕСЁТСЯ. А-А-А-А.
Дальше всё как в замедленной съёмке: не вписываюсь в поворот, медленно, очень медленно приближается бордюр, в который я и въезжаю передним колесом, «ЯВА» уходит вправо в кусты, а я, согласно всем законам физики, продолжаю прямолинейное движение. . Низенько так лечу, на бреющем, видимо к дождю. А надо мной летит девчонка, машет руками, как птица и орёт во всё горло «** ТВОЮ МА-А-А-А-А-АТЬ».
Очнулся, смотрю, обнимаю люк канализации — не долетел сантиметров десять головой. А у женщин, видимо лётные качества лучше (другая аэродинамика, опять же крыльями махала), потому-что перелетела она меня метра на два. Тоже, наверное дождь почуяла: залетела под скамейку — какая-никакая, а крыша.
Ржали потом все: мы вдвоём от стресса, остальные над нами. Мотоцикл не пострадал, заглох в кустах.
|
|
Нет, правду все же говорят - Москва не Россия.
Звонит на днях какая-то секретутка(С) из Москвы, спрашивает моего коллегу.
Я- Нету, говорю, уже домой ушел.
С- А что это он так рано домой уходит, еще рабочий день не закончился.
Я- Это у вас в Москве не закончился, а у нас уже 7 вечера.
С- Как это, почему???
Я- Потому что часовые пояса разные, разница во времени.
С- ??? Как это? Вы что за границей находитесь?
Я- Нет, в России.
С- А если в России, почему время разное ???
|
|
Навеяно сегодняшней историей про пацана, врезавшегося в бордюр на велосипеде и его отговорке на возможность заработать "грыжу" на колесе "А это не мой велик!".
Полтора десятка лет назад дело было. Ехал я по делам на велосипеде по городу. И надо же, неприятность какая - старенькая покрышка на переднем колесе рвется сбоку, и вылазит камера - получается "грыжа", как велосипедисты говорят. Быстро сбрасываю воздух из камеры - слегка, чтоб и катить можно было, и об вилку "грыжа" не задевала. Качу, благо до дома недалеко. Встречаю знакомого, Женю, живущего недалеко. Поздоровались, разговорились, нам по пути, идем вместе. Встречаем еще одного знакомого. Сам он очень... полненький, мягко говоря. Одет в костюм, при галстуке. Оказывается, в армию завтра уходит, проводы сегодня. Стоим, разговариваем. Стоим так: Женя и Саша (будущий солдат) друг напротив друга, а я с велосипедом сбоку них так, что колесо со злополучной "грыжей" - между ними. И вдруг взгляд Жени падает на колесо моего велосипеда, и Женя спрашивает: "Это что, у тебя такая "грыжа?"
И тут Саша, не понявший, в чем дело, окидывает взглядом... свой огромный живот, распирающий пиджак, любовно оглаживает его и удивленно изрекает:
- Нее... У меня нету грыжи...
Хохотали потом долго...
|
|
Еще в 1970-х мой друг поехал в Грузию в командировку.кончились сигареты и он заходит в ихний магазин.дает 1 рубль просит 1 пачку с фильтром(а они тогда стоили 50 копеек за пачку).продавец дает ему 1 пачку сигарет и отвернулся а мой товарищ ждет сдачи.потом решил спросить а где моя сдача на что продавец с грузинским акцентом отвечает:- Ты что бедный?
На другой день товарищ заходит в этот же магазин берет с прилавка 1 пачку сигарет и уходит.Обеспокоенный продавец кричит: А кто платить будет?
На что товарищ ему отвечает той же фразой : Ты что бедный чтоли?
|
|
Ещё про детский лагерь и романтику.
1994 год. Лагерь «Зазеркалье».
Это сейчас масса развлечений, телевизоры, интернет и т. д. Тогда всё было проще, романтичней и интересней одновременно. Сами придумывали, сами делали. Классно было и нам и детям. Как было приятно и интересно работать с людьми, которые всё это могли воплотить в жизнь. Не поверите, работали не за зарплату, хотя её тоже платили, а за возможность пожить в такой обстановке. Когда дети смотрели на тебя расширенными глазами. Кто знает, тот поймёт.
Так уж повелось в этом лагере, что каждый отряд (а их 8 штук) должен был организовать два общелагерных мероприятия в смену. Я выбрал одним из мероприятий ночь ужасов.
Как всё происходило.
После полдника по громкой связи звучит музыка типа «Энигмы», нагнетается мрачная обстановка. Все вожатые ходят с озабоченными лицами и, как будто, чего-то опасаются. Перед ужином все, кто есть в лагере собираются на площади перед столовой и им объясняется, что найдена книга мёртвых. Только неизвестно, как её открыли. Если все ритуалы соблюдены, тогда можно не беспокоиться, ничего не произойдёт. Но если открыли неправильно, значит восстанет армия мертвецов и начнётся апокалипсис. Для того, чтобы обеспечить личную безопасность, необходимо входить в столовую скрестив руки над головой. Во время ужина происходят разные непонятные вещи, как-то взрывы на улице, разбивается окно, вспыхивает вода на мойке и т. д. После ужина все отряды прошли в клуб, где сами же показывали театрализованные представления на тему детских страшилок (Чёрная масса, Жёлтые глаза....) которые ночью, после отбоя дети друг другу рассказывают. Когда выступил последний отряд, на сцену поднялась начальник лагеря и сказала, что никакой книги мёртвых не существует, всё придумали ваши вожатые, чтобы вам было интересно. Как только она это произнесла, в клуб вбегает окровавленный «питон» (пионер), показывает рукой на выход, кричит только одно слово «ТА-А-А-М», падает и бьётся в конвульсиях. Естественно все выбегают посмотреть, что же такое это «там». Их взорам предстаёт следующая картина. Ночь, уже темно. В арку для проезда машин в игровом корпусе уходит процессия в несколько человек, идут друг за другом, на всех балахоны с капюшонами, скрывающими лицо, у каждого в руке факел. Идут медленно,поют что-то заунывно-монотонное, будто совершают какое-то магическое действие. А над аркой висит огненный крест. Естественно все идут за процессией на некотором расстоянии. Дорога уходит в лес. В это время в чаще раздаются разные звуки: душераздирающие крики, дикий хохот, стоны, волчий вой. Что-то лохматое перелетает через дорогу, мелькают какие-то тени в саванах.... Когда дети заходят в лагерь с другой стороны, они идут через металлическую вышку, на которой, на высоте два человеческих роста висит повешенный. Время от времени он вздрагивает и пытается дотянуться до кого-нибудь из детей. Наконец факелоносцы заходят в лесок внутри лагеря, проходят на полянку, проходят по кругу и зажигают окружность, посередине которой находится костёр в виде виселицы. Все дети выстраиваются за огненной чертой и наблюдают, как люди в балахонах, ничего не замечая, делая магический ритуал, встают на колени и тянут руки в одну сторону. Начинает звучать музыка группы «Энигма». В круг вносят жертву и вешают её на виселицу. В кольце огня появляется ещё один персонаж, назовём его Нечисть. Нечисть совершает пассы руками и, вдруг начинает плеваться огнём. Этим огнём зажигается жертва и костёр под ней. Таинственное действие продолжается. Все, кто находится в кругу, ходят вокруг костра, тянут к нему руки, что-то напевая, поднимают руки вверх. Это всё похоже на какой-то танец. Наконец жертва сгорела. Люди в балахонах, с факелами, во главе с Нечистью идут цепочкой к воротам. Когда последний из процессии выходит за ворота, по линии ворот загорается огненная полоса, преграждающая дорогу детям.
Я не буду говорить сколько солярки ушло на огненный круг, сколько гуаши на «окровавленного» питона. Как давали команду на включение музыки (радиорубка далеко). Какие были другие технические подробности этого мероприятия.
Просто те дети, в то время имели больше возможностей для сказки, романтики, интересной жизни. А мы, вожатые, им в этом всячески помогали.
Есть, что вспомнить.
|
|
Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
- Э... Может, вам нужна электрощётка?
- Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!
|
|
История эта произошла давно, еще при власти коммунистов...
Работал я тогда на заводе "Светлана", кто не знает - флагман электронной оборонной промышленности (в прошлом). Работал в нашем цехе наладчиком некий Петрович - грамотный мужик, но имел грех - очень любил выпить, пил каждый день. И произошла с ним такая история. Так вот, однажды очень жарким летним днем стоим мы с мужиками в "курилке", курим, значит... А нужно сказать, что курилка в нашем цеху была проходная, т.е. через нее все проходили с лестницы в цех. Кроме того, в курилке стоял сатуратор (бесплатный автомат газированной воды). Значит, стоим мы, курим, и тут приходит Петрович и приносит с собой стакан, в который он налил немного (грамм 50) чистого "светлановского" спирта. Ставит он этот стакан в сатуратор и нажимает кнопку. Охлажденная газированная вода разбавляет спирт, превращая его в "убийственный напиток". Петрович стоит и нервно ждет окончания процесса разбавления и перемешивания. В этот момент открывается дверь и в курилку быстрым шагом входит начальник цеха. Лицо у него было красное, мокрое от пота. Петрович протягивает руку за стаканом, тут начальник из-под его руки выхватывает стакан и ... залпом выпивает! После чего, нимало не изменившись в лице, делает характерный выдох и, сказав Петровичу "Пошли со мной!", уходит. Петрович потом еще долго сокрушался и вздыхал. Посудите сами: за то, что начальник цеха выпил ЕГО спирт, его еще и наказали - лишили премии за месяц и перенесли отпуск на зимнее время. Петрович говорил, что "...черт с ним, с отпуском! Премия - тоже вообщем-то мелочь!
Но вот спирта жалко..."
|
|
Это случилось погожим августовским вечером на закате брежневской эпохи. Давняя московская подруга моей мамы, Надежда Константиновна, жарила котлеты, когда в кухню вошёл её супруг и загадочно улыбаясь, сообщил, что готов поспорить на что угодно, но в ближайшие пять минут в их дом звезданётся крупный летающий объект. Она глянула в окно и ничего, кроме обычной пятиэтажки напротив, там не увидела. Зато услышала со двора дикие крики. Их становилось всё больше. На двор упала сверху косая огромная тень и заскользила.
Тётя Надя вышла на балкон и обмерла. Прямо на неё несся, размером с двухэтажный дом, грозно покачивая лапами в воздухе, здоровенный надувной медведь. Он едва не зацепил грандиозной задней лапой козырёк их дома и полетел дальше. Упал на пустыре за её домом.
Конечно, это был наш олимпийский Мишка. Я вот рассказал как мог, а перед собой видел взволнованные сияющие глаза Надежды Константиновны. Для неё это был, может, самый потрясающий случай в её жизни. А история у меня получилась так себе. Ну, не собираюсь я эффектных концовок выдумывать. Вздохнув, решил хотя бы проверить гуглем, не напутал ли чего в тётинадином рассказе. Всё-таки два миллиарда человек наблюдало за прощальным взлётом Миши, я тогда мальчишкой просто разревелся. Не мог он упасть незамеченным.
Результаты поиска меня озадачили. Всезнающая Википедия посвятила Мише целую статью, но мой вопрос деликатно обошла стороной. Зато сообщила: "Олимпийский Миша представляет собою антропоморфного медведя, улыбающегося и стоящего на задних лапах."
Потом профи из ЦАГИ рассказали, как вели медведя по специальному воздушному коридору. После МКАДа он взбунтовался, вышел из коридора и полетел к Бородинскому полю. Возле него Мишку и посадили, чтобы не улетел неизвестно куда. Сел на дом отдыха "Вымпел".
Прочитав это, я просто расстроился. Неужели тётя Надя всё выдумала? Жила она за Ленинскими горами. Какое уж там Бородинское поле. Стал гуглить дальше и понял - многие свидетели видели падение медведя именно в её районе. Прибавляют сшибленный им пивной ларёк и двух перепуганных алкашей. Потом увидел - где только он не падал. Версий пять насчитал минимум. В конце концов нашёл такую вот историю, даю в своей сокращённой редакции:
"Полная правда о последнем полете Олимпийского Мишки на Олимпиаде-80.
Хочу поведать вам настоящую историю об Олимпийском Мишке. Я знаю эту информацию от друга моего отца, который был связан в те годы с Олимпийским Комитетом. Однажды, будучи у нас дома в гостях, в состоянии хорошего подпития разгласил эту тайну. Я не придавал этой теме особого внимания, пока недавно случайно не увидел в интернете кучу баек и легенд на эту тему. Мне стало обидно от того, что вместо правды, которую народ уже мог бы и знать, подается какая-то низкопробная брехня.
Ручаться о том, что я расскажу - правда, я не могу, но судя по логике, так все и было. А источник информации у меня не вызывает никаких сомнений. Если этот человек что-то и говорил, то только о том, что знает на самом деле.
Было все не так гладко, как хотелось бы организаторам, если не сказать больше. Сделать Мишку управляемым полностью с земли было в принципе возможно, так же как и управлялись луноходы, через спутник операторами на земле. Вот только не было ни времени, ни таких колоссальных затрат на это, учитывая то, что проект вообще не хотели разрешать по формулировке, что дескать медведи не летают.
Мишка действительно был резиновым, наполненный гелием и с балластом от пояса до низа, также в правой нижней лапе находилась кабина пилота-оператора, и также было и управление с помощью групп шаров для разворота в стороны. Но было и то, о чем нигде не говорилось, а это очень важная деталь управления объектом. Без чего не полетит дирижабль? Правильно - без двигателя. В задней части он и располагался, а точнее прямиком на мягком месте, или пятой точке. Это был электродвигатель, который вращал винт или пропеллер, почти как у Карлсона.
И винт, и понятное дело двигатель, находились внутри изделия. Винт скрывался куском прочной материи, которая при этом пропускала исходящий поток от лопастей. Так что Мишка не был аэростатом-изделием. Это был все-таки дирижабль-изделие.
В качестве балласта использовались аккумуляторы для двигателя, сам двигатель, оператор и песок в самой нижней части задних лап для амортизации при приземлении. В кабине у оператора имелось управление шарами, датчики высоты и направления полета, смотровая щель, замаскированная под белую полосу на лапе (её можно увидеть на фотографии) с неплохим обзором и автоматическая и ручная регулировка стравливания гелия. Также у пилота имелась постоянная связь с землей. Резервной копии Мишки не было. Причины разные, от нехватки денег (на Олимпиаду шли миллионы рублей), до нехватки времени.
Полет практически полностью должен был руководиться с земли спец-штабом полета в плане всех маневров объекта. Оператор выполнял команды, докладывал о показаниях приборов и управлял летающим объектом. Оператором был летчик-испытатель. Штаб на земле находился в районе смотровой площадки на Воробьевых горах, также было три мобильные группы на автомобилях в случае форс-мажорных обстоятельств, которые дежурили на Воробьевской набережной, улице Косыгина, и Университетском проспекте. Местом приземления служила закрытая территория между улицей Косыгина и Университетским проспектом, там как раз было много открытого пространства для посадки. Там соответственно тоже дежурили люди из группы полета.
План полета был прост. Миша взлетает из «Лужников» на определенную высоту уже лицом к направлению полета (в сторону Университета и Воробьевых гор). Дальше, заняв свою высоту с помощью стравливания гелия (именно этим и занималась единственная автоматика на объекте), оператор включал двигатель и начинал плавно двигаться по прямой к месту посадки. В случае отклонения от курса оператор должен был использовать для коррекции группы шаров. Достигнув места посадки, выпустить газ и сесть. Вот собственно такой был план полета.
Пробный полет состоялся на кануне закрытия игр, где объект без всяких происшествий приземлился в заданном месте. Полет также производился поздним вечером. После чего Мишка был сдут и доставлен обратно на стадион. Стоит отметить еще одну важную деталь. Полет по ландшафту пролегал по ниспадающей высоте, так как объект летел на возвышенность (Воробьевы горы) и соответственно, заняв определенную высоту, приходил к месту посадки, не меняя коридора высоты уже с меньшей высотой от земли. Что было удобно в плане посадки.
Теперь о самом заключительном полете. Как это произошло в действительности. Начало полета задокументировано телевизионной съемкой. Мишка плавно взмывает в ночное небо Москвы. После чего он занял свой высотный коридор и оператор включил двигатель на самый малый ход. Далее Мишка выходит из поля зрения людей на стадионе и входит в зону непосредственного контроля штаба полетом. До самой Москвы-реки полет был идеальным по направлению и высоте, однако при пересечении реки, где-то на середине её, Мишу стало заносить влево от направления полета. Вероятно, это был порыв ветра с реки. Оператор стал выравнивать курс шарами, но Мишка не реагировал и продолжал разворачиваться влево. С земли поступила команда усилить тягу двигателя при маневрировании. Возможно, эта команда и была роковой ошибкой. От усиления тяги Миша сделал все наоборот и вместо разворота вправо - в нужную сторону, еще больше закрутился влево и уже теперь летел спиной по направлению полета, т.е развернулся на 180 градусов.
Пилоту ничего не оставалось делать, как выключить тягу совсем. Но мало того, что он летел уже спиной, его еще начало кружить вокруг собственной оси, как в штопоре в ту же левую сторону. Наверное, отсюда идут слухи о сильном ветре, который его унес за Можай. Ничем, кроме порыва ветра нельзя объяснить такое поведение объекта, хотя погода была не ветреная. На земле запаниковали, ситуация явно выходила из под контроля. Более того, Мишка изменил курс, теперь он двигался ровно по направлению реки, как раз по ее течению, и при этом крутился. Ужас положения заключался в том, что далее по этому направлению был метромост со станцией метро Ленинские горы, и была вероятность в него врезаться.
К счастью оператор смог прекратить вращения Мишки, но мост неумолимо надвигался, а место посадки оставалось все дальше. На земле принимают решение на экстренную посадку на берег реки, Воробьевскую набережную около моста в сторону Университета. Оператору дают приказ стравливать газ и уходить вправо. Здесь уже все зависело от летного мастерства оператора, везения, и самого воздушного потока. А воздух как будто смирился над Мишкой, и у него получилось развернуться лицом к берегу. Оператор открыл клапаны и начал выпускать гелий.
И тут новая незадача, газ стал слишком быстро выходить, а Миша быстро снижаться. Стало ясно, что до берега он не дотянет и грохнется в воду, а это совсем никуда не годилось, ведь так он и до Южного порта доплывет, курам на смех. Земля подает приказ нажать на секретную красную кнопку под левым рычагом управления шарами, о которой оператору ничего не говорили доселе. Оператор, не раздумывая, нажимает ее и тут же резким толчком Мишка уходит вверх. Это сработали реактивные сопла секретного реактивного двигателя в подошвах Мишкиных лап, а также и в лапах верхних сработали тоже. Перегрузка была такая, сколько уж g не ясно, но оператор потерял сознание.
Когда он очнулся, была зима, и он уползал на руках подальше от своего горящего корабля. Черное небо и белый снег, жар огня и мороз зимнего леса..."
Нет, честно, до предпоследнего абзаца я читал, затаив дыхание :)
Цитировано с http://sandrotkl.livejournal.com/3429.html
|
|
