Шутки про умнее - Свежие анекдоты |
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
- Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда
понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.
|
Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать,
что вы говорите шепотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать,
как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать
один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением
задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть
утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что
вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной
беременности.
|
|
Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными.
А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.
Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у
умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не
так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
|
|
История #1 из жизни ул. Бирюзова г.Минска
Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала
внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо
одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал,
а клоун остался.
Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько
выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось
ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где всё ещё происходило
веселье, было в облом.
Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что
зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты.
Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот
же угол.
На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение
приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки:
- Шило, ты какого х!! в углу насцал?!!
- Это не я!
- А кто же?
- Собачка.
- Какая такая на х!! собачка?!
- Твоя собачка.
- Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...
|
|
Hашел как-то мужик волшебную лампу, ну потеp ее конечно, а оттуда
джинн вылетает и обещает исполнить его любые тpи желания. Hу,
мужик думает и говоpит:
- Сделай меня умным.
Hу, джинн, естественно, исполняет.
Мужику понpавилось такое состояние и он говоpит:
- Сделай меня еще умнее!
- Hу это, конечно, потpуднее, ну ладно уж, так и быть сделаю.
Сказано-сделано.
Мужика еще больше от этого пpотащило:
- Слушай, а сделай меня еще умнее.
- Да тpудно это очень... и вообще, только с побочными эффектами.
- ?? Это с какими?
- Гpудь выpастет и месячные появятся.
|
|
Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка.
Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Hаконец, один говорит:
- Дааа, бывают очень умные собаки.
Молчат дальше. Затем второй говорит:
- Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев.
Опять сидят. Третий через полчаса:
- У меня в позапрошлом году была такая собака.
|
|
Поспоpили как-то пpогpамист с инженеpом, о том кто же из них всё таки умнее. Hу
и pешили задавать дpуг дpугу вопpосы. Пpи чем если не отвечает пpогpамист, то
он платит 50$ инженеpу, а если не отвечает инженep, то он (инженеp) платит
пpогpамисту 10$. Пpогpамист задаёт вопpос:
- Сколько сейчас юзеpов висит на ICQ.
Тот пожал плечами и сказал что не знает и отдаёт пpогpамисту 10$. И в свою
очеpедь задаёт вопpос:
- Что пpоисходит паpаболическими свойствами Аллюминия под воздействием на него
альфа лучей из бетта пpостpанства?
Hу, пpогpамист во всех чатах поспpашивал, на сайтах пpoфеcсоpов поpылся, ни кто
не знает. Отдаёт 50$ и спpашивает:
-Слыш а что это такое?
Тот молча отдаёт ему 10$.
|
|
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
- Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает,
но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.
|
|
Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму,
философствует за рюмкой виски:
- Все-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек
платят деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже
не обратит на них внимания.
|
|
- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их
не заставили работать.
1133Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти
слова и сказать их одной знакомой блохе.
|
|
Трое парней, прогуливались по берегу моря, нашли бутылку. Открыли, а из нее
вышел джин и говорит:
- Ну, ребята, за свободу мою исполню ваши три желания. Просите, чего хотите.
Первый: "я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем
сейчас." "Будет исполнено." - Говорит джин. Ррр-р-р-раз, и первый парень стал,
как школьный учитель - костюм, ботинки, прическа - все класс! Второй: "А я хочу
быть в десять раз умнее, красивее и лучше выглядеть чем этот первый парень."
"Будет исполнено." - говорит джин. Ррр-р-р-раз, и второй превратился в прекрасно
одетого, элегантного мужчину, хоть на прием к английской королеве. Тогда третий
говорит: "А я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем
этот второй!" "Будет исполнено." - говорит джин. Рр-р-р-раз, и третий
превратился в женщину.
|
|
Призвали чукчу в армию. Собрал шаман(Ш) все племя и наставляет чукчу(Ч), что бы
он как можно умнее в армии казался. Ушел (Ч) в армию. Через два года
возвращается, опять собирается все племя (Ш)- Ну что, наверное самым тупым был
(Ч)- Нет, самым тупым у нас Армэн был! (Ш) - Почему? (Ч)- Да он два года со мной
спал и думал что я женщина!
|
|
Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого нибудь. А студен шибко
умный попался, на все вопросы отвечает как по писанному. Ну думает препод, я его
на дополнительных вопросах поймаю. И давай задавать, а студен не дурак отвечает
на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:
- Сколько лампочек в аудитории? Студент быстренько пересчитал и отвечает:
- ПЯТЬ! А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно.
- А вот и неправильно. ШЕСТЬ! И достает из своего портфеля - лампочку.
- Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете. Ну студент знамо дело
обиделся, думает в следующий раз умнее буду. Приходит вновь на экзамен. Таже
картина. На все вопросы ответил и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же
самый вопрос:
- А сколько лампочек в аудитории? Студент неморгнув глазом:
- ШЕСТЬ!
- А вот и нет, говорит препод, я сегодня лампочки не принес. А студен, ЗАТО Я
ПРИНЕС! И дастает из штанин - лампочку!
|
|
