Шутки про упал - Свежие анекдоты |
252
Как-то раз копьеметатель,
Баб огромный обожатель,
Запустил своё копьё
Прямо девушке в чело.
Долго парень извинялся,
В комплиментах изощрялся,
Что со шрамом красивей
И во много раз милей.
Он как мог её лелеял,
Аж амур над ними веял,
Всё девицу он ласкал,
И без сил потом упал.
Ему девка заявила:
Быстро ты друг обессилил,
Об ином я всё мечтала:
Чтоб копьё твоё торчало,
Да не то, что ты метаешь,
То, что в плавках ты таскаешь.
|
253
Прочитал недавнюю историю (https://www.anekdot.ru/id/1220823 ) и решил поделиться своей.
Одно время я работал в достаточно крупном холдинге. Компании у нас были весьма разные, втч пара ремзон для тягачей (одна из них - официальный дилер известнейшего европейского бренда). Ясное дело, мастера у там работали разнопрофильные. Кузовщики, электрики, воздушники, и, конечно-же, мотористы. Хороший мастер, он всегда на вес золота, а моторист, тем более.
Был и у нас такой, Медведенко (все имена/фамилии изменены), исключительно грамотный мужик. Ас из асов. Уже в летах, за полтинник, но есть ещё порох в пороховницах. Комбез он себе не рвал на непальский флаг, на ура пятилетку в четыре года тоже не выдавал, и вообще, работал не быстро, без лишней суеты, спокойно. На сторонний взгляд, можно сказать, даже медленно.
На нашей ремзоне, как, наверное, и везде, была сдельщина. То бишь, 34% от работы в закрытых заказ-нарядах шло как оплата слесарям. На моей памяти, пожалуй, не припомню, чтобы у Иваныча (он же Медведенко) была-бы самая большая выработка и, соответственно, зарплата в конкретном месяце. Да, в пятёрку лидеров он в ходил всегда, но почётным номером один, не был. Зато, ежели в среднем за год посмотреть, оставлял он всех стахановцев и загладовцев далеко-далеко позади.
Но главный плюс Иваныча то, что был он замечательным напарником и наставником для молодых слесарей. Объяснял, учил, делился, помогал. Одним словом, воспитывал. С большим терпением и пониманием относился. Не сверху вниз смотрел, а как старший товарищ. Очень редкое качество в наши дни. Года два Иваныч в паре с сыном работал, сваял из него тоже весьма недурственного мастера. На батин уровень тот не дотягивал, но всё-же, стал весьма достойным спецом.
После, прикинули и сказали, "Иваныч, пора и честь знать, делись опытом с другими." Особо он не супротивничал, и ему в напарники начали подбирать перспективных пареньков. Не зелёных новичков, а тех которые уже кое-что умели, но которым до статуса настоящих мастеров было далековато. Кого на полгода, кого на год, к приставляли.
Так вот, был у нас в ремзоне очень славный паренёк, Андрюха Богданов. Лет ему было немного, где-то 23 или 24, уж не помню точно сейчас. Вот кого Господь в макушку поцеловал. Даровитый парень, очень машину чувствовал. Его Сан Саныч, наш главнюк, что перегонщиками командовал, откуда-то выкопал (был у него талант, кадры хорошие находить). Андрюха был мало-того, трудяга, но ещё и характер имел добрый. Душа компании, можно сказать.
Иваныч талант сразу заприметил. Тетешкался с ним, почти как с сыном родным. И скажу Вам, очень грамотно вышло. Но самое интересное, это, ясное дело, зарплата. У Медведенко с зп завсегда стабильно было, а вот для Андрейки-то работа с опытным мастером выразилась в довольно существенном подъёме благосостояния. Тот молодости чуток шебутной, так Медведенко ему всё советовал:
- Ты, паря, не суетись. Валиком, валиком, всё ровно будет.
Но, вот, к сожалению, с Андреем надолго так не вышло. Пока он в паре с Иванычем работал всё шло преотлично. Месяцев 7-8 он с Иванычем проработал, подучился, поднаторел, и почуял, что может большего. Попросился сам работать. Необычная просьба, надо сказать, мотористы обычно парами вкалывают, но уважили (сам не знаю, почему начальник ремзоны разрешил). Медведенко расстроен был, чувствовал, что рано парень уходит, не все знания передал, но вообщем они хорошо разошлись. По доброму, без обид. Иваныч лишь сказал:
- Андрюх, ты смотри, всех денег не заработаешь. Голову то не теряй. А то большие деньги сразу, большие проблемы.
Сразу замечу, вкалывал Андрюха на гора, аж гай стоял. Ни каких тебе, отгулов, перекуров, подольше на обеде посидеть. На второй месяц самостоятельной работы закрылось у него несколько крупных заказ-нарядов. Начальник ремзоны подсчитал, так ему к выплате полагалось тысяч 230-240. И сейчас это не худо, но учтите, тогда на дворе, на секундочку, было начало 2008-го года, так что это большущие деньжищи. Мне как на подпись зарплатную ведомость принесли, я аж ахнул.
Сёмке говорю:
- Чего делать будем-то? Человек заработал. По чесноку, надо выплачивать.
Тот в ответ.
- Надо-то надо, но вот боюсь. Опыт подсказывает, парню башку снесёт от такого прибытка. Деньги, ясно дело, не зажилим, но давай, не всё сразу. Выплатим половину, остальное потом, когда у него выработка упадёт. Опасаюсь я.
- Рисковое решение. Чую, говны бурлить будут. - говорю.
- Это под мою отвественность.
Хорошо, выплатили Андрею половину, вторую обещали потом. Тоже, кстати, немало вышло. Но, как я и думал, поднялась буча. Пошли разговоры, дескать:
- Тиграм мясо не докладывают. Буржуины обижают пролетария.
Духом Андрей не упал, на следующий месяц, выработал примерно столько же и затребовал все сразу, плюс задолженность. Отказать уже как-то неудобняк, тем более на ремзоне коллектив сплочённый, все всё сразу знают. Сёмка в позу стал, "разбалуем парня и потеряем", но я его с трудом уломал. Выплатили.
Пацан моцик себе завёл, девка появилась, шмотки. И друзья-товарищи образовались, из ниоткуда. Начали замечать, что Андрюха выпивает. Нет, на работе ни-ни. И с качеством тоже проблем нет. Но работа-то два-через-два.
- Идите в баню, в свой законный выходной, имею право.
Ну дело молодое, "перекипит, всё путём будет", думаем. Всё хорошо, если бы не понты. Корона появилась, а сбить некому. Иваныч как-то пытался поговорить, но по душам не вышло разговора. Нет, не подумайте дурного, Андрюха не грубил ему, ничего такого, просто как-то не срослось.
На третий месяц та же история. Выработка бешеная. Андрей просто Халк какой-то.
Пошли разговоры,
- Да я и не так смогу. Да кто вы все? Лодыри и бездельники. Вот отдохну, вернусь из отпуска, покажу как надо работать.
Укатил с девкой и новыми друзьями в Турцию. Шикарный отель заказал на всех, аки Рокфеллер. Бухло рекой текло. Там с ним на отдыхе ещё сервис менеджер был, так тот сказал, что Андрей, на отдыхе не просыхал. Как начал в самолёте перед вылетом, так и не останавливался. Отдыхать так отдыхать...
А назад его в гробу привезли. Банально, в один вечер перебрал, решил понтануться, в бассейн с разбегу нырнуть. По пьяной лавочке не учел тот банальный факт, что бассейн с одной стороны мелкий. Травма несовместимая с жизнью.
Мать его приходила. Говорят люди чернеют от горя, я думал это фраза такая. Оказалось, нет, правда.
Андрею за последний, неполный месяц, к выплате около сотни тыров осталось. Мы ей всё выплатили, плюс я Сёмку уболтал ещё 120 штук сверху накинуть в виде помощи. Это чтобы совесть успокоить, хотя какое там, успокоение.
Обидно, очень обидно. Парень добрый. Талантливый. Мог бы отличным мастером стать. Если б не алкоголь. И шальные деньги.
Прав был Сёмка, знаток душ человеческих. К сожалению, есть такие люди, им нельзя большие деньги платить, даже если они этого заслуживают. Дуреют они.
И Иваныч, пожалуй, прав был, валиком надо, валиком. А то большие деньги - большие проблемы.
|
|
254
Идёт в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, о том что её надо соблюдать и т. д. И приводит пример: "Вот шёл мальчик по улице, а на него сверху кирпич упал! И погиб мальчик! А вот шла девочка в каске - упал кирпич на неё, а она только заулыбалась и пошла себе дальше! ". Голос Вовочки:"Да знаю я её! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!".
|
|
256
Один пьяный охламон,
Свой коньяк залил в гондон,
Чтоб жена не отыскала
И коньяк не отобрала.
Коньяк выпил охламон,
Под столом забыл гондон,
В нём коньяк он тот хранил.
Всё: упал лишившись сил.
Жена гондон тот увидала
Ревностью вдруг воспылала
И на мужа заорала:
Ты соседку пригласил,
Ты с соседкой изменил.
След измены, тут же он:
Под столом лежит гондон.
И огромной сковородкой
Мужа раз по подбородку,
Надавала черпаком,
А потом и кулаком.
Муж стонал и так и сяк
И сказал: ведь я дурак,
Надо сразу пить коньяк,
Чтоб жена не увидала,
И по морде не давала.
|
|
257
Первая ночь в Оране
После месячного ожидания начальника, мотающегося по стране с инспекцией подчиненных ему контрактов (читайте "Урок перевода с одесского"), Машу направили усмирять забастовку студентов в Оране. Оран — второй по величине алжирский город, расположенный на западном берегу Средиземного моря. Французы в колониальный период выстроили его для себя.
Оран - желтая улитка на берегу Средиземного моря с одним-единственным небоскребом-щупальцем в центре города, к которому вели лабиринты спиралей, завитков и завиточков улиц и переулков. Их планировали, по Машиному глубокому убеждению, лишь для того, чтобы заставить ее блуждать, а двадцатиэтажный небоскреб, видимый с любого ракурса в лабиринте, служил ей недосягаемым маяком-целью. Маше понадобилось полгода, чтобы выучить дорогу к дому.
На первых трех этажах небоскреба, состоявшего из одного подьезда, проживали алжирские семьи. На всех остальных — советские специалисты. Профтехи. Контракт министерства профтехобразования СССР в Оране был едва ли не самым многочисленным: около тысячи человек вместе с семьями. И все они жили в этом небоскребе. Без лифта. Нет, лифт, конечно, был. Но он не работал.
Иван Петрович Мамонтов, руководитель контракта, поселил Машу на семнадцатом этаже в пустующей квартире специалистов. В тот год всех отправляли в отпуска раньше срока по причине Московской Олимпиады.
- Временно! - поднял указательный палец в воздух Иван Петрович. - Спецы возвернутся, найдем тебе семью для проживания. У нас вообще-то переводчики в семьях живут. А пока тут… ну бывай. Стучи, если что понадобится. И ушел к себе на четвертый этаж.
И Маша стала обживаться. Она вприпрыжку пробежалась по плиткам трех комнат, выбрала себе одну, закинула чемодан на кровать и помчалась на кухню. Там томилось забытое специалистами мусорное ведро. Маша пооткрывала окна, выскочила с ведром на улицу (семнадцать этажей вниз-вверх Маша считала сущим пустяком) и стала готовиться ко сну. Темнело быстро, сразу за последней песней муэдзина с минарета.
Только Маша закрыла глаза, как услышала чьи-то шаги в коридоре. Поскребывания по плиткам и тихонькие тук-тук-тук. Глаза распахнулись. В них задрожали, сменяя друг друга, страхи и привидения. Маша включила свет. Прислушалась. Тишина. В коридор выглянуть она не осмелилась. Опять закинула чемодан на кровать и села подле. В фильмах в минуту опасности герой берет в руку пистолет. Маша прижала к себе ручку чемодана. Она ждала, что вот сейчас отворится дверь, на пороге появится злобный араб в белых одеждах с кинжалом в зубах, оскаленный и страшный… изнасилует ее и убьет! Точь-в-точь как мама говорила при расставании.
Опять раздался тихий скребок. Под дверью показались длиннющие, шикарнейшые черные усы, а затем и сам их обладатель — огромный черный таракан. Он был раза в три больше своих русских рыжих кузенов. И он шагал прямо на Машу. Она открыла чемодан, выхватила кофточку и пальнула в изувера! Таракан помотал усами в недоумении и ретировался. Через минуту в щель протиснулось с десяток усов! И полетели в дверь снаряды дамских нарядов без разбору и сортировки. У страха глаза, как говорится, велики до безобразия. В перерывах между атаками Маша трамбовала щели в двери своими шмотками.
На рассвете штурм утих и армия исчезла, освободив Маше путь на кухню. Она сварила себе кофе в джезве, оставленной бывшими жильцами. Решила на балконе кофе пить. В арабских домах каждая кухня имеет балкон. А там - солнце в ослепительном небе, вдали море шумит... красотень! Маша с трудом открыла балконную дверь. И на ее чашку с кофе шмяк… ну-ка, догадайся, читатель, кто шмякнулся Маше в чашечку с кофе? Неправильно. Если бы это был таракан, то Маша не обезумела бы и не кинулась бы с ором и визгом на четвертый этаж к Ивану Петровичу, перебудив весь дом. К тараканам, блядь, она за ночь привыкла.
Он упал с карниза балконной двери. Мертвый и высушенный. А мертвый он был страшнее живых тараканов!
- Ха! Ха! Ха! - хрипло вырывалось из Машиного рта у двери начальника контракта, а Иван Петрович в пижаме смотрел на юную переводчицу и думал про себя: «Понаприсылают незнамо кого. Детский сад какой-то. Хамелеонов она не видела.»
|
|
258
Пока ездил в командировку, жена побывала на свадьбе дочери свой коллеги по работе. Рассказывала, что все прошло хорошо, было интересно. Жених очень приличный парень. Вот бы нашей такого. Правда ее удивил отец невесты. Он часто плакал. Даже упал в обморок. А ведь по виду не скажешь. Громила под два метра ростом, с бритой головой, и соответствующими манерами. Присутствовавшие женщины подсмеивались, а мужчины отводили взгляд и молча хмурились. Закончила свой рассказ фразой: как же некоторые родители не умеют радоваться за своих детей. Вышел из комнаты, почувствовав, что могу сказать что-то нежелательное. Похоже мои глаза защипало, хотя с детства не помнил этого странного чувства.
|
|
263
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
|
|
265
Май 17, вечер.
Возвращаясь сегодня домой на самокате, на одной из улиц нашего города, я стал свидетелем следующей безобразной сцены: пешеход совершил тычок в плечо проезжающего продуктового курьера, после чего тот вместе с велосипедом упал. Тут же вскочив и эмоционально выругавшись, курьер побежал по направлению к обидчику. Между ними завязалась драка. После обмена ударами, пешеход вырвался и попытался убежать, однако рассерженный велосипедист догнал его и стал навязывать свой стиль борьбы в партере.
Пожалев, что уже выключил камеру на телефоне, я проехал мимо, объехав по широкой дуге. Не могу сказать, что был на стороне кого-то из них. Я видел, что велосипедист проехал по узкому тротуару мимо пешехода на большой скорости достаточно близко, иначе он просто не смог бы получить тычок от пешехода. Но пешеход начал физическое воздействие первым. При этом курьер был обычной курьерской национальности, а у другого были русые волосы и кучерявая борода, но это, в принципе, уже ни на что не влияло. Но, вмешавшись на стороне любого из них, я стал бы неправ вместе с тем, кому помог. А если начнешь таких разнимать, можно самому потом с ними уехать в полицию, если не скорую. Собственно, то же самое можно сказать об арабо-изральском конфликте.
|
|
266
Золотые руки
Приятель мой- отец большого многодетного семейства, со всеми вытекающими обязанностями. На себя родимого времени в обрез - все в семью. Играл с младшими в детской, неудачно упал и как итог- сломанный передний зуб (резец). На следующий день - презентация проекта, от которого зависит повышение и дальнейшая работа. Семейный стоматолог - в отпуске. Звонит мне в надежной и мольбой о помощи. Порывшись в книжке, извлекаю телефон знакомого профессора, звоню, прошу и с некоторым скрипом договариваюсь (ибо запись плотная, а в его возрасте сверхурочно работать редко кто готов). На следующий день звонит приятель - благодарит, ибо сделали идеально (по-другому мой профессор и не умеет).
Прошло 5(!) лет. Звонит намедни приятель многодетный, ржет.
- Помнишь ты мне лет 5 назад давал контакт стоматолога своего?
- Вроде было такое
- Я вчера к нему ходил. Зуб снова сломался. Он меня конечно, не узнал сразу. Сажусь в кресло, открывают рот и тут он выдает:
- Мария! ( Сестре) Вот подойдите сюда. Посмотрите внимательно! Скол видите? Я этому пациенту 5 лет назад "времянку" поставил, на пару недель, что бы после ставить имплант, а он пропал! И номер потерялся его!
Вот делай после этого хорошую работу - совсем разоришься....
|
|
271
Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке"
Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал,кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!
|
|
272
Когда-то в далекой юности мой друг записался в секцию альпинизма. На дворе была зима, и первые занятия проходили главным образом в классе. Естественно, в число обсуждаемых тем входили и спасательные работы. Покончив с теорией, тренер дал задачу: группа пять человек, рюкзаки по 40 килограммов, высота 4000 метров, один из членов группы упал со скалы и не может двигаться – скорее всего перелом позвоночника. Что делать? После недолгого молчания с задней парты раздался мрачный голос: «Копать могилу».
|
|
273
Алло! Это "секс по-телефону"? Да. Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину Поехали, Клавка!
|
|
275
Когда позвонит дядя Джо?
Я не нахожу себе места,
На улицу вышел – свежо!
Волнуюсь как к свадьбе невеста!
Когда позвонит дядя Джо?
Он дать обещал на проценты
К бюджету нам транша кредит,
Расставить велел мне акценты
И был в разговоре сердит!
Мы с дядюшкой Джо – демократы,
У нас на востоке враги!
Таить что греха – бедноваты,
Я землю отдал на торги!
Порою так тянет в Европу,
Все тускло вокруг и чужо!
Жую фрикассе я с укропом,
Пока не звонит дядя Джо!
Так много вокруг деревенщин,
Мне дядей советы даны
Про мобилизацию женщин
И план партизанской войны!
Еще надувные две лодки
Нам дядюшка Джо подарил!
Спросил про военные сводки
И сильно меня подбодрил!
На улице слышаться свисты,
Хоть Джо говорит: ты - неплох!
Опять на дворце активисты
Хотят написать, что я лох!
Нехватка вакцины в больнице -
Не знаю, что делать ужо!
Мне танки, что ль, двинуть к границе
Чтоб мне позвонил дядя Джо!
Есть слух, дядя Джо упал с трапа,
Все чаще ложится в кровать!
А вдруг он, на радость кацапам,
Не будет меня узнавать?
Велел Джо держаться маршрута,
Поднять коммуналки тариф!
Сказал, что я выгляжу круто -
На западе диком шериф!
Дают нам на гранты валюту,
От русского мира спасут!
И в трудную нашу минуту
Печенье еще раздадут!
Америка тянет к прогрессу
И знает, что нам хорошо!
Продам сериал СТСу,
Пока не звонит дядя Джо!
|
|
277
Дело было в мальчишистве.
ТАком мальчишистве, что мы обносили соседей. Ни суперов ни магазов небыло, так что "в саду у дяди Кришны совсем созрели Вишну". И айда толпой мальцов жрать с деревьев.
За что нам перманентно довалось пиздов от родителей, и добрососедские отношения всегда были напряжены.
Итак. Орех.
Еще не созрел.
Но нас это не останавливает.
Толпа вюношей оседлала каждую его ветку, и самый смелый - Юрка - залез на самую высокую.
Ветка подломилась и Юрка падает. головой вниз.
Крайне неудачно.
Все таки если прикинуть этаж был пятый.
И он головушкой то брык, и все.
труп.
Мы конечно бегали вокруг, дергали его за выступающие части, паниковали. А ему то что. Упал и умер. Лежит себе и не жужит.
Притянули ведро с водой. Окатили.
Ну мертвому то мальчишке что? ну пофиг конесно, что водой, что ведром. Умер вобщем.
И на наш гвалт соседи вызвали таки отца. Его отца. Юркиного.
А там батя был, ну скажем, страшный. Боялись мы его дико.
И тут кто то из нас шибко заоерт:
- Атас! Юркин батя идет! с ремнем!
наш труп первым хватается на ноги, и первым бежит в крапиву
А мы стояли и только клювами от удивления щелкали.
восставший от бати
блядь
|
|
278
Со мной в студенческом общежитии (лет сорок прошло, бог мой, куда девается время) жил один персонаж, Марк Шухов, он же Марик-меломан. Он был мажорчик, имел аж три пары фирменных джинсов (вот зачем человеку трое джинсов, если задница у него одна?), джинсовую куртку Lee и, что было гораздо круче, настоящие, изданные на Западе пластинки с рок-музыкой. Покупал их без всякого понимания и системы у фарцовщиков на Калининском. Слушать не давал, говорил, что кондовый советский проигрыватель мгновенно их запилит (и был отчасти прав).
Когда Гена с пятого этажа обзавелся цельным Грюндиком и Марикова отмазка канать перестала, выяснилось, что большинство пластинок он увез от греха домой к родителям, в общаге оставил только пустые конверты ради понтов и украшения интерьера. С тех пор повелось, что Марик, купив новый диск, ходил с толпой поклонников слушать его к Гене, а в каникулы увозил домой. Перед отъездом иногда давал переписать песни на магнитофон, иногда вдруг из вредности не разрешал или требовал денег, иногда мы сами отказывались: магнитофонная пленка тоже не была бесконечным ресурсом.
В марте третьего курса Марик добыл что-то безумно свежее, редкое и дорогое, носился с ним как с писаной торбой. Насколько помню, это был последний альбом Лед Зеппелин, Вход-через-выход (In Through The Out Door). После пары торжественных прослушиваний Гена куда-то уехал, Грюндик оказался недоступен. В то время другой наш сосед, Олег, не любивший Марика за пижонство, на почве научной работы сдружился с одним аспирантом, который был меломаном на два порядка круче Марика и имел дома записи вообще всего мирового рока. Олег и стал инициатором довольно жесткого первоапрельского розыгрыша.
Мы сидели в комнате большой толпой, отмечали первое апреля, выпивали (Марк, кстати, был не только пижонист, но и прижимист, почти никогда не скидывался, ел-пил на халяву). По знаку Олега стали дружно просить:
– Марик, дай цеппов послушать!
– Гена-Грюндик уехал, а на вашем Аккорде не дам. Ждите, пока вернется.
– Марик, ну пожалуйста! Девчонки еще Олл Май Лав не слышали, от одного раза ничего не будет.
– Сказал же – не дам. Слушайте свою Пугачеву.
Вот ей-богу, если бы он согласился, мы бы отказались от розыгрыша. Но Марик не поддался на уговоры, и когда он вышел в туалет, то по возвращении еще издалека услышал, что мы нарушили запрет и поставили пластинку: на весь коридор звучала All My Love. Марик в бешенстве ворвался в комнату, кинулся было к проигрывателю, на котором крутился диск и лежал пустой конвет от Через-выхода, но двое ребят его удержали. Стоявший у проигрывателя Олег миролюбиво сказал:
– Марик, только одну песню. Всё равно уже включили, пусть доиграет, ладно?
Вот даже сейчас, если бы он сказал «ладно», ничего бы не было. Но Марик впал в истерику, бился в руках у ребят и орал:
– Выключите! Немедленно выключите, кому я сказал! Эта пластинка стоит дороже вас всех. Если поцарапаете, в жизни не расплатитесь.
– Марик, ты заманал! – прокричал в ответ Олег. – Если какая-то пластинка тебе дороже друзей, то пропади она пропадом!
Он выключил проигрыватель, поднял пластинку над головой и со всего маху хватил ею об пол. Виниловый диск разлетелся на множество мелких кусочков.
Марик упал на пол и зарыдал. По-настоящему, как ребенок, с соплями, потоками слез, всхлипываниями и завываниями. Мы даже растерялись, похоже, шутка зашла слишком далеко. Но выдержали характер и дали ему пострадать еще час или два, до полуночи. В полночь Олег тронул его за плечо:
– Марик, наступило второе апреля, а это день, когда случаются всякие чудеса. Бамбара-чуфара, пикапу-трикапу, скорики-морики. Готово! Посмотри-ка в шкафу на второй полке.
Марик неуверенно подошел к шкафу и, не веря своим глазам, достал с полки с бельем целый и невредимый дорогой его сердцу диск.
– Ну и гады вы все! – произнес он с облегчением. – У меня чуть сердце не разорвалось. Инфаркт миокарда, вот такой рубец. Но слушать его на ваших дровах всё равно не дам.
Технический аспект розыгрыша был несложен. All My Love играл спрятанный за нашими спинами кассетный магнитофон, который Олег вместе с кассетой одолжил у аспиранта. А на проигрывателе с нулевой громкостью крутилась специально купленная в уцененном магазине пластинка ансамбля балалаечников, ее Олег и разбил. Мы даже заморочились и переклеили на ней этикетку, изобразив карандашами и ручкой отдаленное подобие этикетки Цеппелинов. Но это не понадобилось, убитый горем Марик не стал рассматривать осколки.
Марк дулся на нас месяца два и в следующем семестре договорился жить в комнате с другими людьми. Позже мы нормально общались, но старались не касаться темы рок-музыки. Не так давно он обнаружился в соцсетях. Вполне благополучен, женат, живет в Сиэтле, работает на IBM. Коллекционирует старые виниловые пластинки.
|
|
279
Один мальчик решил зарегистрироваться на форуме как FеliхDzеrjinskiу. И у него стал холодным ум, а сердце наоборот горячим. От этого у него на шее постоянно выступает конденсат и изредка образуются грозовые облака. Но появились и положительные моменты. Например, маузер, кожаное пальто и фантом памятника ему на Лубянке. Потом он завел еще двух виртуалов: Stаlin и RоmаnАbrаmоviсh. И обрел власть и богатство. Ему бы остановиться, дураку так нет. В каком-то чате он взял себе ник « Троцкий». И на него со шкафа упал ледоруб.
|
|
281
Сегодня на улице мимо меня пролетел голубь, и я не знаю, как это произошло, но он врезался в дорожный знак, причем довольно сильно. Он упал на землю, перевернулся и просто пошел дальше пешком. И тут я понял, что у меня с ним много общего — я тоже, когда попадаю в неловкую ситуацию, делаю вид, что так и было задумано.
|
|
283
aaa: А не пора ли устанавливать правила, вместо того, что бы соблюдать их?
bbb: Правила устанавливают сильные. А мы уже давно кверху пузом...
aaa: Толстые котики поворачиваются пузом кверху, чтобы отразить атаку сверху. Не будем рыбами.
ccc: "Если ты упал, принимай позу толстого котика и продолжай бой."
|
|
284
В салун заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью!
|
|
286
Из чата:
Sa:
Вот космонавты в космосе же. А как они от туда приземляются?
AME:
Это всё заговор тамплиеров и трасвеститов. Никто никуда не летал и не приземлялся. Земля вообще плоская и нечего лишнего выдумывать!!!
Это было ещё в прошлом веке - технологии были проще - какие нафик полёты на стальном многометровом хрене?! Это даже звучит смешно!
Гагарина просто посадили на катапульту и пульнули изо всех сил вертикально вверх! Воздух на той высоте разреженный и холодный, в этих условиях зрачки и анус сжимаются - вот он и увидел невесть что. А потом доверчивые люди это даже в учебники по темноте своей внесли.
Вернулся назад он своим ходом - со всей дури жахнувшись в скальный грунт Саратовской волости. Мужики тогда были не нынешним чета. Упал, полежал пятиминутку и пошёл рассказывать примерещившееся поражённым очевидцам. Там до сих пор сквер имеется в честь сего события.
Я посещал. Мне понравилось.
Вы столько бреда тут настучали кнопками, что решил вставить свои пять копеек :-)
|
|
287
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"
|
|
288
Посмотрел Джо утром рано,
сериал «Семья Сопрано».
Имя киллера забыл
и на Путин заменил.
Маразм Байдена крепчал, перепутал, но молчал.
Виноват в том Путин был, что Сопрано он забыл.
Вспомнить всё предполагал, мозги сильно напрягал
и на трапе самолёта трижды замертво упал.
Не дай бог,теперь посмотрит жуткий фильм «Маркиз де Сад»,
тут же имя позабудет, только выйдет в дачный сад.
На вопросы журналистки, он ответит без запинки,
что в садизме на планете только Путин виноват.
|
|
292
Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво? Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти! Ну вот так и с истерией с вирусами! После нее ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине...
|
|
293
Работаю на приемке и выдаче заказов в сервисном центре по ремонту аудиотехники. Работаем с клиентами на доверии: то есть взяли аппарат, посмотрели, сказали стоимость ремонта, и если заказчик согласен - ремонтируем, при выдаче демонстрируем работоспособность, берем деньги, выписываем квитанцию с гарантией. Схема вполне себе рабочая, но за без малого 20 лет в шести наших мастерских (раньше их было столько) было несколько неприятных случаев: три раза клиент вовсе отказывался платить за выполненный ремонт и уходил, и недавно один раз заплатили шесть тысяч вместо согласованных восьми.
Вот на прошлой неделе опять такой выискался. Сдавал набор из винтажных предусилителя, усилителя и проигрывателя пластинок. Предусилитель мы ему отремонтировали, проигрывателю сделали профилактику, усилитель был исправен. По телефону согласовали на 5+2 тысячи за все. Пришел забирать: я ему все подключил, показал как работает, он сам проверил, говорит, все хорошо. Пока я выписывал квитанцию, он повыключал вилки из розеток, поднял со стола всю эту конструкцию и собрался уходить. Я ему: "А деньги?", в ответ "Какие деньги?" и поворачивается, чтобы уйти, глумливо добавив "Хотите, в суд на меня подайте".
Пока я соображал, что ответить, вернее смирялся с еще одним мудаком, встреченным на пути и продумывал переход на предоплату (это писать долго, промелькнули мысли за секунду-другую), раздался грохот упавшего на плиточный пол проигрывателя, а за ним и предусилителя, который проигрыватель утащил за собой.
Смотрю на розетки и вижу, что этот идиот перепутал вилки, и вместо проигрывателя отключил мою колонку, а когда сделал два шага, шнур натянулся и проигрыватель упал, утащив предусилитель, который был под ним.
Из повреждений я успел заметить вырванный тонарм, расколовшуюся на 4-5 кусков крышку и ее выломанное из корпуса крепление, а у предусилителя прилично вмятый передний левый угол и разбитое стекло передней панели.
Он начал орать, что это я специально, на что я молча показал на камеру, направленную как раз на нас, после чего так же молча подошел к двери, открыл ее и стоял ждал, пока он, ползая по полу, соберет свои остатки и уберется восвояси.
|
|
294
Когда-то давным-давно подвыпивший муж разобиделся на меня, как водится, и засобирался к маме. Не нашёл любимую рубаху (они все у него любимые, но больше всего те, которые не может найти), брошенную в стирку.
Подошёл и грустно так спросил:
- Ты мою любимую рубаху любовнику подарила?...
После чего совсем расстроился и упал спать.
Утром я постирала, рубаха висит себе, сохнет. Бери, говорю, я щас выглажу и топай к маме.
Тут он начал искать выстиранные носки.
Как всегда, не хватает до пары.
- Где мой любимый носок?!
- Любовнику подарила.
Пауза.
- Так он у тебя ещё и одноногий?...
|
|
296
12 душевных историй о семье
1. У меня рост 150 см, у мужа 157. А у моего отца 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: Ну, привет, хоббиты! а муж отвечает: Здорово, Гендальф!
2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась.
И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: Молодец, Поля! А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: Вот вы и попались.
3. Каждое утро, просыпаясь, я готовлю завтрак племяннице. Если честно, привык в течение года, и это уже стало даже в радость. И вот вчера утром (у меня был выходной, поэтому будильник я поставил на полчаса позже), я как обычно проснулся, чтобы приготовить яичницу и горячие бутерброды. А у меня на столе стоял чай, лежали 2 бутерброда и был замешен творог со сметаной и сахаром. Племяшка (2 класс, 8 лет), зная, что у меня выходной, решила мне сделать такой подарок. Дети умеют благодарить искренне.
4. Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение скотина воспринимает автоматически на свой счет, вздыхает матушка.
Да что там ребенок! немедленно откликается папа с дивана. Я сам только сейчас выдохнул.
5. Когда мне было лет 5-6, я, мама и папа ближе к вечеру выбирались на природу. Папа брал удочку, а там, где должен был быть поплавок, привязывал небольшую деревяшку. Вы ни за что не догадаетесь зачем... Мы ехали на большое-большое поле, выходили из машины, шли немного пешком. И папа, подняв вверх удочку и размахивая ей, издавал звуки, напоминающие писк мыши. Через некоторое время прилетала сова. Настоящая большая сова! Она пыталась взять в клюв деревяшку, но у нее не получалось. А я могла рассматривать ее. Благодаря папе у меня огромная любовь к природе. Любовь к животным. Это были лучшие моменты детства.
6. Однажды мой молодой человек пришел к моему отцу просить моей руки, а отец упал ему в ноги с криком: Спаситель ты наш!
Папа сказал, что, еще в студенчестве услышав этот анекдот, всегда мечтал так сделать.
7. Ехали с братом и нашими семьями (его: жена и дочь 7 лет; мои: муж и сын 11 лет) в село к маме. Решили по дороге купить детям водяные пистолеты, чтобы они в деревне развлекались. Купили прикольные автоматы. Детям было очень весело наблюдать, как их родители устроили себе Морской бой.
8. Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем... Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
|
|
297
Трагедией чуть было не кончился вчерашний день в одной не очень молодой, но спортивной московской семье. Все потому, что седина в голову, а бес в ребро. Кто у нас из ребер? Правильно. Всё хорошее у нас из ребер, лучшая, так сказать, половина человека.
К Ленке вот такая половина и приперлась. Вчера. Леха как всегда на работе был, у него додзё с комплексом прочего фитнеса, по субботам вечером самая-самая работа. А Ленка дома борщ пылесосила. В самом деле. Борщ случайно упал, рассыпался и немного разлился, когда она его случайно ногой задела. Вот и пришлось борщ моющим пылесосом собирать.
Настроение у женщины, пылесосящей свой борщ, - сами понимаете.
А тут незапланированный звонок в дверь. Зная Ленку, я бы, например, даже к их многоэтажному дому подходить не стал в похожем случае. Да что там я, Лёха и сам предпочитает у меня отсидеться, хотя его и это не гарантирует от моральных повреждений.
В таком настроении Ленка дверь и открыла. А там девица с ребенком.
- Здравствуйте!
- Здрассььь, - нет Ленка обычно за словом в карман не лезет, потому что у нее там слов нет, они все на языке крутятся, чтоб соскакивать без раскачки. Весь толковый словарь Ожегова с добавлением татарских, северных и матерных диалектов великого и могучего русского языка. Но тут растерялась. У них Колька, обалдуй тридцатилетний, никак не женится назло родителям. А тут девица с ребенком. Можете начинать радоваться
- Здрассььствуйте, - улыбается Ленка, - думая наверное про внуков.
- Здравствуйте! – улыбается с места в карьер девица, - Я Люда, а это сын вашего мужа, Миша.
- Какого мужа? – опешила все-таки Ленка, хотя они с Лёхой на первенстве России по карате познакомились, а там сначала бьют, потом «опешивают».
- А у вас что их много? – обрадовалась выбору Люда с ребенком.
- Достаточное количество, - отрезала Ленка, - проходи, разбираться будем.
Они конечно разобрались. И почти подружились. Даже Лехе позвонили, чтоб он домой срочно ехал, потому что кран прорвало и пылесос сломался. Для окончательного решения вопроса.
Леха, совершенно не ощущая беды, приехал и хотел было поздороваться, но получил в лоб заранее заготовленной длинной фразой со старым козлом-Лёхой в конце. Там много чего было в этой фразе: все накипевшее за тридцать лет знакомства, весь короткий разговор двух дам, пара сериалов канала «Домашний» и один женский иронический детектив с убийством неверного мужа. К счастью Лёха только про козла запомнил, «глаза выпучил», «бороденкой затряс» и хотел было возразить. Но возразила дама с ребенком, тихо прошептав:
- Это не он.
- Что значит не он? – Ленке было трудно откатить назад, - может все-таки…
- Нет, точно не он, мой в два раза меньше и его вообще Гришей зовут. У вас какая квартира? 88? А почему на двери одна восьмерка? Отвалилась? А я думала, там девятка отвалилась.
- 98 этажом выше, - уверенно заявила Ленка, пытаясь незаметно от Лехи, спрятать в стол стальной кухонный молоток и кубинский мачете для рубки сахарного тростника.
- Ножичек в ящик не влезет, - поддержал Лёха жену, - ты его обратно в угол поставь, к вешалке.
Нет, действительно все хорошо кончилось. Молоток в ящике, мачете у вешалки, Ленка борщ допылесошивает второй день.
А Леха ищет справедливость у меня на кухне.
- Скажите на милость, - вопрошает он, прикладывая к шишке на лбу холодную пятнадцатикилограммовую гантель, - ну, отвалилась три года назад эта чертова восьмерка, ну не приклеил я ее. Так что сразу "мачетой" драться-то? Можно же было просто напомнить.
|
|
298
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно! "
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "
|
|
299
Еще несколько слов на тему «тесен мир рыбной промышленности».
Компания весело празднует окончание рейса в комнате на первом этаже общежития. Водка льется рекой. Герой этой истории, назовем его Василий Петрович, набрав свою дозу, перебирается в свою комнату, расположенную на пятом этаже. Добравшись до нее, он падает на кровать, и на какое-то время отключается.
Проснувшись, он решает сходить за сигаретами. Но так как процесс перемещения с первого этажа на пятый выпал из его памяти, то он, полагая что все еще находится на первом, решает срезать путь и выходит в окно.
На звук упавшего в куст сирени тела сбежался народ, стали звонить в «Скорую», но тело самостоятельно выбралось из кустов и продолжило свой путь к киоску с сигаретами.
Через довольно продолжительное время Василий Петрович едет в командировку в Мурманск. За ужином в «Полярных Зорях» он оказывается за одним столиком с коллегой, и у них происходит вот такой диалог:
- А ты откуда?
- Из Владивостока, а ты?
- Я из Калининграда.
- Да ну! А правда, что у вас в Калининграде был случай, что мужик упал с пятого этажа, встал, и пошел за сигаретами??
- Правда, - скромно сказал Василий Петрович. - Давай выпьем за его здоровье! И щедро наполнил стаканы водкой.
|
|