Шутки про юристы - Свежие анекдоты

Результатов: 79

1

Много лет интернетом я пользовался от одной компании. Условно назовём ее ТТК. Никаких претензий не было во все эти годы. И наверное эта «идиллия» могла бы продолжаться вечно, если бы не личные обстоятельства. Просто случилось так, что умерла моя мать, и мы всей семьей решили переехать в освободившуюся квартиру. А мой отец изначально пользовался услугами интернета совсем от другого провайдера. Так что при переезде на новую квартиру было решено не усложнять жизнь никому и продолжить использовать тот интернет, который был уже давно проведен в эту квартиру.

Ну, скажете, и какие тут проблемы? Но, оказывается, ТТК заключала и до сих пор заключает со своими клиентами такие договоры, по которым клиенты пожизненно обязаны платить своим «благодетелям». Вот такое получается пожизненное рабство. И плевать на то, что при отсутствии оплаты к нужному сроку все их услуги в ту же секунду отключаются. Все равно вас практически ставят на пожизненный «счетчик» независимо от реалий.

И через несколько месяцев после этого я стал получать от ТТК сначала телефонные звонки от их коллекторов насчет того, что мой мнимый долг перед ними с каждым месяцем лишь увеличивается. Я блокировал каждый раз такие номера телефонов. Но аналогичные «напоминания» продолжали после этого приходить через смс. Иногда даже немного угрожающего характера: заплати долг! Короче – некоторый прессинг на психику. Полагаю, если есть юристы, которые читают это, то смеются от всей души. Однако, дорогие юристы, далеко не все ваши сограждане так искушены в законах. Ну точно также, как вы не искушены например в математике.

Так уж получилось, что мой сын гораздо чаще меня менял свое место жительства с аналогичными сменами провайдеров интернета. И оказалось, что он тоже сталкивался с такими же проблемами. Причем не только с ТТК. Правда он в отличие от меня более «законопослушный» и ходил в офисы с целью расторжения имеющегося контракта. В ответ ему говорили там работники, что это якобы невозможно. А возможно лишь временно прервать договор. На деле оказалось впоследствии, что это «временно» равняется одному году, после чего он снова обязан «по закону» возобновить свою пожизненную оплату. Ну или каждый год приходить к ним в офис и продлевать эту отсрочку.

Ну и я, признаться, тогда посмеивался над своим сыном, естественно про себя: дескать должны же быть хоть какие-то права у гражданина в правовом государстве? А тут на днях вдруг получаю телегу с госуслуг, что возбуждено некое постановление о возбуждении исполнительного производства по этому поводу. Это означает по сути, что суд вообще как-то прошел мимо меня, о чем я даже не знал. И любой проходимец и авантюрист может также притязать на мои и также на ваши деньги., согласитесь.

Правда юристы из ТТК, надо полагать, разумно умерили пыл своего непомерно жадного руководства и ограничили требуемую сумму до 2490 р. Если бы сумма была значительно больше, то я естественно нашел бы себе достойного адвоката. А так даже не знаю…

Кстати, все-таки на всякий случай уточню – это актуально не только для ТТК.

4

Недавно.
В один крупный супермаркет электроники пришел мужик и купил телевизор. С квантовыми точками.
Размером несколько метров на несколько метров. Стоит такой 5 млн руб.
Таких по РФ всего продается несколько штук.

Менеджеры крупного ритейла от радости немного офигели, так как именно это офигение сыграло с ними злую шутку.
Мужик внимательно прочел договор гарантии и спросил есть ли услуга доставки и установки.
Такая услуга конечно есть. Мужик и ее внимательно перечитал. Ухмыльнулся и продиктовал свой адрес. Менеджер все тщательно записал и выставил счет за доставку и установку - 15 тыс.

Мужик секунд 20 пристально смотрел в договор и на менеджера....Потом подписал, оплатил и уехал.
Менеджеры радостно обсуждали такую продажу и премию от нее, потирая руки.
Они не знали что тучи уже сгустились над ними.

В назначенное время машина доставки подъехала к дому заказчика, вышли водитель и экспедитор, пошли открывать двери авто где упакованный в 50 слоев пленки стоял квантовый монстр. Так же в грузовике дежурили еще 2 грузчика, что бы не дай бог гигант не рухнул на повороте.
Доставать его даже не стали, первым очнулся водитель, который застыл поглядывая на дверь подъезда.
Спустя пару секунд так же застыл экспедитор и грузчики.
Вы помните размер входной двери? А размер гиганта ?

Проблема была в том, что этот телевизор был из разряда вещей которые сначала устанавливают, а уже потом вокруг него строят дом.

Короче говоря про лифт даже думать забудьте, по лестнице его не то что на 12-ый этаж не поднимешь, даже не первом не развернешь. А проем квартиры ???

Доставка вернулась в большом смущении и вызвала менеджеров. Манагеры, когда все выслушали, позвонили мужику и уведомили того что доставка не может быть осуществлена и предложили вернуть деньги за доставку.
Покупатель уперся.
Манагеры вызвали юристов. Оказалось что договор составлен таким образом, что там нет понятия как форс-мажор и нет такого пункта по которому невозможно доставить товар виду его габаритов, в договоре было все, что бы закозлить покупателя, но не было ничего что бы помогло не выполнить доставку.

Юристы почесали репу и сказали - нуссс....надо устанавливать иначе у нас будут проблемы. Иначе какого хера вы подписывали договор, вы размеры ТВ видели вообще ???

Манагеры позвонили мужику и предложили вернуть 15 тыс и от себя добавить еще 15 и аннулировать доставку и установку силами магазина.
Мужик поржал и послал их гонять бабочек.

В итоге гипермаркету электроники пришлось:
- нанимать альпинистов
- нанимать кран
- нанимать строителей и аккуратно вынимать стеклопакеты в квартире
- Разбирать еще часть стены, согласовав это с архитектурой
- Потом собирать все обратно.

В итоге доставка и установка гиганта обошлась гипермаркету в 180 000 тыс руб.

А что мужик - мужик сказал:просто внимательно читайте что подписываете и желательно еще думать при этом.
И он чертовски прав.

6

Коллега рассказала. Надоело ее сыну юристом в фирме работать, он и говорит:
- Хочу пойти автомехаником по первому образованию. Еще не разучился гайки крутить, а документы мне жутко надоели!
Ну вот. Приходит он значит в автосервис ближайший, дает хозяину трудовую, тот смотрит и говорит:
- То, что ты автомеханик по первому диплому это хорошо. То что раньше в автосервисе работал тоже хорошо, но последние 3 года ты юристом проработал. А ЮРИСТЫ НАМ ТУТ НЕ НУЖНЫ!!!

7

- Многие говорят, что любовь - это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим. - Но какая же это болезнь, - говорят врачи, - когда при этом затрачивается энергия? Нет, это работа. - Работа? Какая же это работа, - парируют энергетики, - когда главный агрегат стоит? Нет, это процесс. - Какой же это процесс, - спрашивают юристы, - если обе стороны удовлетворены? Это искусство! - Нет, это не искусство! - отвечают искусствоведы. - Что это за искусство, при котором нет зрителей? Это наука. - Какая же это наука, - возмущается профессор, - если студент первого курса может, а я нет?

8

Презумпция невиновности

Середина 70-х уже прошлого века. Я, свежеиспеченный первокурсник юридического факультета университета, иду по его двору с двумя своими школьными друзьями, тоже первокурсниками, но с других факультетов.
Вдруг откуда-то выскочили три собачонки и начали нас облаивать. У них, вероятно, была собачья свадьба, требовалось себя как-то проявить.
Собаки были в виде классических белых лохматых болонок размером с крупную кошку, поэтому мы на них внимания не обратили, а зря!
Я шел чуть сзади товарищей и вдруг почувствовал, как меня одна из них цапнула своими «зубищами» за пятку.
- B@&%$, что за XY&@!? – воскликнул я, удивленно оглянувшись и разглядывая агрессоров. Они стояли в полуметре от меня полумесяцем с видом победителей.
- Что такое? – обернулись спутники.
- Укусили…
- И чего смотришь? Дай с ноги, чтобы улетела на …… (далеко).
- Я не видел которая. Две-то не виноваты…
- Вы юристы все такие Eb@nyt&E (ушибленные)?
… Тогда я не смог ответить. Уже потом через много лет, плотно поварившись в этом бульоне, смог бы сказать, что не все (к великому сожалению). И чем больше сейчас юристов, тем меньше они такие ..… (ушибленные).

9

Сейчас с коллегой беседовала, к слову пришлось - вспомнила свою работу в компьютерной фирме. Я была относительно молода (лет 25), фигуриста и слегка наивна.
Моя коллега-менеджер была ещё моложе (студентка-заочница), а уж фигурка у неё была - как у фарфоровой куколки: миниатюрная, розовенькая...
И соседи с юридических фирм очень любили с нами "заигрывать", пользуясь нашей стеснительностью. "Заигрывали" они своеобразно: говорили сальности, пошлости, приглашали в свой кабинет на рюмку чая, пытались зажать нас в уголке. Мы тихо пищали, робко отбивались, просто старались ходить по коридору, избегая встреч с этими юристами (одному под 40, другому за 50). В общем, чувствовали себя, как на минном поле. Потом студенточка уволилась, а на её место пришла замужняя дама лет 28. Тоже с хорошей фигурой :). И когда один из этих юристов попытался "подкатить" к ней на работе, она ответила мощно - громким голосом, не стесняясь никого, она завопила:"ДА КАК ВЫ СМЕЕТЕ?! У МЕНЯ МУЖ, РЕБЕНОК, А ТУТ ВСЯКИЕ ... ПОДКАТЫВАЮТ! ..." и т.д. Я ошарашенно смотрю на неё и думаю:"А так можно было? В смысле - так громко?" (просто я считала себя культурным человеком %0 и не допускала публичные скандалы). И главное - стиль поведения а-ля базарная торговка оказался результативным - юристы переключили свои домогательства на кого-то другого. В общем, тогда я поняла, что в некоторых случаях культуру нужно спрятать... И что некоторые люди хорошее воспитание воспринимают как слабость...

10

Нахожусь на больничном, повреждена рука, пошёл в поликлинику на приём к неврологу.
В очереди, на приём к врачу, меня спрашивают:
- Мужчина, а вы какому врачу?
- К неврологу.
- А что у вас?
- Рука повреждена.
- Вы наверное программист?
- С чего вы решили?
- А не, вы юрист, только юристы отвечают вопросом на вопрос.
- А вы догадливы, а вы походу были следователем.
- Это так заметно?
- Невооружённым глазом.

12

1-е апреля ...
Не зря говорят, что День смеха )

Да, это случилось сегодня, прочитаете вы это завтра- второго апреля.
Впрочем по порядку .

Муж давно настаивал на том, что и на мне должна «висеть» хоть какая-то недвижимость— почему всё на нём? Надо попытаться уравнять нас в правах. А я и не против.
Вышла на агентство, присмотрела квартиру, заплатили задаток, а на сегодня было назначено завершение сделки и оформление документов.
Муж вчера авторитетно заявил, что не допустит , чтобы я ездила хоть в общественном транспорте, хоть в такси, с более чем двумя миллионами. Деньги на сделку привезёт сам, даже пораньше уйдёт с работы, и точка.
На мои робкие увещевания вчера —мол, давай хоть помогу пересчитать сумму, ты ведь встаёшь на работу в пять утра, спросонья можешь обсчитаться— тоже отказался.
По двум причинам:
а) деньги вечером считать плохая примета
б) я, оказывается, считать не умею и он мне не доверяет...

Проглотив обиду (она компенсировалась намечавшейся покупкой), я сегодня выдвинулась на сделку. Туда же приехал после работы и муж, с деньгами.

Были осмотрены и прочитаны все документы, продавец (милая скромная женщина) уже подписала расписку, что получила от меня всю сумму, мой муж достал деньги и выложил на стол.

В этот момент я поняла, что мой муж был прав — я действительно совершенно не умею считать: ибо для меня было непонятно, как пять целых, и одна начатая банковских упаковок по две тысячи превратятся в два с лишним миллиона рублей.
Поэтому я с любопытством смотрела на машину по счёту купюр — вдруг она волшебная?
Машинка пересчитала, все с интересом посмотрели на моего мужа и спросили:
— А где ещё миллион?
На что он важно заявил:
— А вы на два умножили? Там купюры не по тысяче, а по две!
Повисла напряженная тишина, всё ещё раз пересчитали, миллиона по прежнему не хватало.
Муж радостно возвестил — сейчас привезу, не расходитесь! — и уехал.
МФЦ у нас работает до шести вечера, времени впритык, поэтому юристы решили завершить сделку, вернув продавцу расписку о получении суммы (пока она её действительно не получит).
Документы уже отданы, я — практически владелица квартиры, вот только жалко эту милую женщину- продавца, видно, как она переживает.
Да и я переживаю...
Даже курить не ухожу (хотя страсть как хочется!!) — а то подумает, что квартиру жулики отобрали...
Сидим, ждём моего мужа с деньгами.
Нервничаем дружно.

И тут звонок. Дочка. Разговариваю с ней по громкой связи.
— Мам, ну что ты не звонишь, не хвастаешься? Всё, ты счастливая обладательница недвижимости?
— Ну, почти... Папа твой обсчитался, когда деньги брал с собой. Привёз шесть пачек денег , а так как купюры были по две тысячи, сказал , что надо умножить на два. Поехал за недостающим миллионом....

Заливистый хохот дочки, и:
—- Радуйтесь, что купюры по две тысячи, а не по пять! Он бы на пять умножал! Вам продавец ещё и должен бы остался!

Хохотали все. Я даже сходила покурить. А тут и муж приехал с недостающим миллионом и со словами:
— А что вы хотели? Ну обсчитался, с кем не бывает? Первое апреля!

13

Как известно, хорошая собака выполняет 100 различных команд хозяина, а кот может выполнять до 500. Но не хочет. Кот – древнее и неприкосновенное животное, его не заставишь делать что-то против его воли.

У знакомой четверо котов. Всё, что они делают не совсем стандартного – дружно встают на задние лапы (ну как на задние - принимают вертикальное положение насколько могут), если поманить их кусочком еды. Казалось бы, дешевейший трюк, ерунда, не достойная упоминания. Однако хозяйка котов – адвокат и умеет извлекать максимум из обстоятельств.

Она научила котов делать это по команде All rise, то есть «Встать, суд идет!». Заходящие в гости коллеги-юристы неизменно приходят в восторг, снимают встающих котов на видео и считают их умнейшими животными, а хозяйку – лучшей дрессировщицей в округе.

14

Суровые челябинские мужики выходят покурить на улицу в -60 в одних трусах. Суровые челябинские программисты пишут программы на дискете с помощью двух магнитов от серванта. Суровые челябинские юристы подают в суд сами на себя. Челябинские туристы настолько суровы, что указывают GPS-ке, где они сейчас хотят быть.

17

dtf, "Apple подала в суд на компанию Prepear из-за логотипа-груши"
Согласно судебному иску, юристы Apple посчитали грушу на логотипе попыткой «запутать потребителей и размыть уникальность и узнаваемость логотипа Apple».

Дима Вешкин:
Далее в сериале: Apple подала в суд на христианство за создание негативного отношения к яблокам, что может размыть уникальность и узнаваемость логотипа Apple.

18

xxx: Немного про жадность: согласно Международным законам, любой найденный объект в открытом море без живых на борту является ничейным и принадлежит тому, кто нашел.

Был забавный случай: на одной яхте случился пожар. Гости и команда в спешке покинули горящее судно, забыв кота.
Через некоторое время пожар потух сам собой (то ли сгорело, то что горело, то ли набежала шаловливая волна).
Проходящий мимо сухогруз выловил эту яхту и потребовал денег с судовладельца по принципу "нет спасения без вознаграждения".

Но юристы со стороны горе-яхтсмена доказали, что кот был: а) живым б) членом экипажа в) не просил о помощи.

19

В продолжение байки из позавчерашнего топа.

Согласно Международным конвенциям, любое судно или объект, найденный в открытом море без живых на борту является ничейным и принадлежит тому, кто нашел.
Был забавный случай: на одной яхте случился пожар. Гости и команда в спешке покинули горящее судно, забыв кота. Через некоторое время огонь потух сам собой. То ли сгорело, то что горело, то ли набежала шаловливая волна и потушила очаг возгорания, не суть важно.
Проходящий мимо сухогруз выловил эту яхту и потребовал денег с судовладельца по принципу "нет спасения без вознаграждения".
Но юристы со стороны горе-яхтсмена доказали, что кот был:
а) живым
б) членом экипажа
в) не просил о помощи

20

Сейчас с девушкой получали дипломы об окончании магистратуры, оба юристы. На вручение ехали на такси. Как только сели в машину, уточнили адрес, недалеко от корпуса университета находится ЗАГС. Водитель сразу спросил:
- Вы жениться едете?
- Нет, дипломы получать, - отвечаю я.
- На кого учились?
- На юристов.
- О-о-о, я тоже юридический закончил.
Неловкая пауза...

24

xxx: буквы в экселе начинали "сыпаться", человек набирает текст, тут вдруг со звуком разбивающегося стекла падает одна буква вниз, потом другая... пока все не "свалится".
Наши юристы периодически над бухгалтершами так подшучивают. Те пугаются и зовут на помощь информатиков, а если нас нет - фрустрируют...

yyy: Я бы на месте ваших бухгалтеров над юристами подшутил - зарплату не начислил за месяц, пусть фрустрируют

25

У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас. Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам. Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот.

27

Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

28

xxx:
Человеческие языки хороши для полунамеков пойдем, потрахаемся. Там где нужна однозначность программисты, ученые, юристы, клерки вводят искуственные языки.
Тех, кто думает, будто естественные языки подходят для точной передачи информации следует приговорить к неделе чтения студенческих рефератов.

yyy:
Тех, кто считает, что формальные языки гарантируют точную передачу информации, следует приговорит к трем месяцам сопровождения java-проекта от индийских разрабов. Или к 15 суткам чтения сопроводиловок к законопроектам ГД текущего созыва.

29

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка: - Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой: - В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

32

Разговариваем с моим другом, работавшим начальником ОВД. Спрашиваю, а приходилось ли в период своей работы укрывать преступления от учета. Подтвердил, что приходилось. А в чем здесь причина? Желание выслужиться, не показывать рост совершаемых преступлений, боязнь не суметь раскрыть сложное преступление. Да, все это имеет место. Но есть еще причины, о которых не говорят. Потому что сложно определить роль преступника и потерпевшего. Об этом знают и руководители государства и ученые-юристы, но реального выхода не видно. Малогабаритная двушка, семья из пяти человек смотрит зарубежный сериал. В другой комнате стоит старый испорченный телевизор, не подлежащий ремонту. Во время очередного катарсиса у героев, вся семья, даже не вытирая слезы, смотрит в исправный телевизор. Неизвестный преступник, входит в дверь, оставленную открытой, для проникновения свежего воздуха. Пройдя мимо комнаты просмотра, он входит в другую, забирает неисправный телевизор и уходит, тем же путем. Через час семейство обнаруживает пропажу и обращается в ОВД, находящийся в соседнем дворе. Все признаки классической квартирной кражи. Ценность похищенного не поддается определению. Варианты его реализации, также непонятны. Возможно потребуется техническая и судебно-психиатрическая экспертизы, в т.ч. и потерпевших. Ориентировка других органов и агентуры несколько рискованна. В лучшем случае не поймут, о худшем не хочется думать. Проверка каналов сбыта краденного, станет кошмаром для тех, кто будет этим заниматься. Есть и другие аспекты, но хватит и этого. У потерпевших берется заявление. Их всех опрашивают об известных обстоятельствах. Они под этим подписываются. Но в журнале учета преступлений это не регистрируется. В дальнейшем их приглашают и показывают фотографии ранее судимых за кражи. Возможно они могли их видеть до совершения преступления во дворе или еще где-то. Примерно раз в месяц, начальник уголовного розыска проводит совещания, куда приглашается кого-то из жильцов. На них сотрудники докладывают о проведенной работе по раскрытию и проверке подозрительных лиц. Ставятся новые задачи и намечается дата следующего совещания. Как правило потерпевшие отказываются вновь приходить и сидеть на этих мероприятиях. Просят лишь сообщить когда найдется их телевизор. Они осознают, что практически ничего не потеряли. Преступник выполнил роль мусорщика. Все это может занять около трех месяцев максимум. Все это происходит за счет времени, которое можно было затратить более эффективно. Жизнь набирает обороты, и все забывают. Кроме начальника уголовного розыска и ответственного за эту территорию опера. Им положено помнить. Всякое может быть. И таких преступлений десятки. Если суммировать абсолютные цифры и произвести их статистическую обработку, криминогенная картина будет страшной. Каток репрессий сомнет не очень многочисленные ряды сыщиков и их руководителей. Кого успеют подготовить и прислать на их места? Когда они изучат и смогут реально на этой территории заниматься более сложными преступлениями, о которых все знают из кино и книг. А их много, и раскрывать их очень непросто. Разумеется, это нисколько не оправдывает встречающихся в ОВД хамов и тупиц. Но жизнь вообще сложная штука.

33

Как юристы читают стихи.

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

34

Человек любит озадачивать себя вопросами. Вопросы возникают разные и начинают мучить его с раннего детства: Где живёт Дед Мороз? Откуда берутся дети? Что будет, если засунуть в рот лампочку? Если кит схватится со слоном, то кто победит? Где взять денег на ипотеку и еду? В чём смысл жизни и есть ли жизнь на Марсе?
Привязался ко мне недавно один из таких же мелких и назойливых вопросов: Как умеют работники сетевых магазинов «N-cкой» сети так невероятно точно рассчитать количество кусков сыра, самостоятельно расфасованного магазином в пищевую плёнку, что при двенадцатичасовом сроке его хранения, назначаемым после фасовки, не бывает его нехватки на полках, равно как не бывает и сырных гор в мусорных контейнерах? Закралась естественная, но нехорошая мысль – а уж не перефасовывают ли работники магазина в начале следующего дня вчерашний сыр заново и не заново ли его маркируют? Нет, этого не может быть. Просто, как-то странно видеть, что целая полка аппетитных сырных секторов, ещё вечером лежащих с этикетками со сроком годности «До сегодня», ночью исчезает, а утром появляется на полке уже «свежий» сыр со свежими этикетками «До сегодня». Сырная фея? Вероятней всего.
День меня этот вопрос мучил, второй. Разумеется, как говорят юристы, доказывание вины лежит на стороне обвинения. Но КАК доказать? И вспомнилась мне книжка из детства (была раньше такая забава – книги читать) про Роберта Вильямса Вуда - талантливого, яркого и юморного ученого-физика. Был там описан такой момент из жизни ученого.
В университетском пансионе уже давно среди жильцов-студентов ходило страшное подозрение, что утреннее жаркое приготовляется из остатков вчерашнего обеда, собранных с тарелок. Подозрение было очень естественное, так как жареное мясо на завтрак всегда следовало за бифштексом в предыдущий день. Но как доказать это? Вуд почесал в затылке и сказал: "Я думаю, что мне удастся это доказать при помощи бунзеновской горелки и спектроскопа". Он знал, что хлористый литий - совершенно безопасное вещество, вполне похожее на обыкновенную соль и видом и вкусом. Он также знал, что спектроскоп дает возможность открыть мельчайшие следы лития в любом материале, если его сжечь в бесцветном пламени. Литий дает известную красную спектральную линию. Когда на следующий день студентам был подан на обед бифштекс, Роб оставил на своей тарелке несколько больших и заманчивых обрезков, посыпанных хлористым литием. На следующее утро частички завтрака были спрятаны в карман, отнесены в лабораторию и подвергнуты сожжению перед щелью спектроскопа. Предательская красная линия лития появилась - слабая, но ясно видимая. Обман был раскрыт.
Но вернёмся к нашим сырам. Метод Вуда мне явно не подходил. Я сделал проще. Незадолго до закрытия магазина я подошёл к интересующей меня полке взял в руки один из кусков, убедился, что срок годности истекает сегодня вечером и положил его на прежнее место. А утром следующего дня, войдя в магазин прямо с его открытием, я в течение нескольких секунд нашел свой вчерашний кусок и, достоверно убедившись, что это именно он, купил его. Сыр опять был «сегодняшним». Вы спросите, как же я смог ДОСТОВЕРНО убедиться? А всё очень просто: накануне вечером я лезвием канцелярского ножа молниеносно сделал аккуратный незаметный прокол и ввёл в кусок сыра маленький неодимовый МАГНИТ.
На следующее утро, при помощи обычного старенького пионерского компаса, полуспрятанного в ладони, мне не составило труда, беря сыр в руки, буквально со второй попытки найти именно тот кусок, который я запомнил и пометил вечером. Дома я убедился в обоснованности своих подозрений окончательно.
Риск того, что кто-то из покупателей сломает зуб о магнит был минимальным, так промежуток времени между закладкой и изъятием закладки было минимальным. Лезвие и магнит предварительно стерилизованы спиртом.

36

Был случай с моей знакомой.
Она устроилась на работу в магазин кассиром по трудовой книжке. Проработав там полтора месяца, она заболела и ушла на больничный. Ничего не предвещало беды... Официальный больничный кончился, она выздоровела и вернулась. Но не тут-то было. Как только она вышла, ей управляющий менеджер говорит - "На твое место взяли другого сотрудника (знакомую работодателя) и ты тут больше не работаешь. ЗП и больничный ты не получишь, а твоя трудовая - потерялась. В общем - иди на все четыре стороны!"
К слову, ее ЗП и больничный обошлись бы работодателю в 15 тыс. руб.
"Холодный душ" моей знакомой пришелся не по нраву. Так как денег у нее не было, она пошла к бесплатным юристам. Молодые юристы оказались просто молодцами. Работой они загружены небыли и решили коллективно помочь моей знакомой составить жалобу и иск в суд, а в дополнение подробную схему того, что и как сказать работодателю, чтобы попробовать решить дело по мировой и получить ТК и деньги, а при разговоре ей порекомендовали все записать на диктофон.
Работодатель пошел в отказ и даже с ней не встретился. Ей пришлось общаться все с тем же управляющим менеджером. В суд работодателю прийти все же пришлось, и там его ждало удивление, что девушка привела в суд двух хорошо подготовившихся юристов.
Итог:
Было доказано, что она работала в магазине, благодаря записи разговора и тому, что у работодателя вдруг почему-то не оказалось записей с камер наблюдения за 2 месяца, хотя они работают.
Благодаря этому - девушка получила свои законные деньги и еще компенсаций на 65 тыс. руб. за то, что ее ТК была утеряна и за потраченное время на суд, которое могло быть потрачено на новую работу.
А так же на работодателя было наложено несколько штрафов (в общей сумме около 150 тыс. руб.), так-как часть сотрудников не было устроено по ТК, магазин не соответствовал нормам пожарной безопасности и санитарным нормам.

37

В Москве есть все - актеры и писатели, блогеры и колумнисты, дизайнеры и визажисты, банкиры и бизнесмены, эксперты и аналитики, чиновники и политики, а еще маркетологи, торговые представители, разносчики пиццы и курьеры. А еще юристы, экономисты, бухгалтеры, аудиторы. А еще полиция, военные. А еще консультанты, продавцы. А еще.... и еще... и еще... Не хватает только дворников, на них людей уже не осталось

38

Историю эту рассказал на недавнем банкете по юбилею альма-матер наш известный космонавт, которому долгое время, а может и до сих пор, принадлежал мировой рекорд по непрерывной жизни в космосе. В перерывах между космическим житьем он читал лекции студентам в одном весьма пафосном вузе и даже числился там не то доцентом не то старпером (старшим преподавателем) на кафедре, которая однажды и запулила его в космонавты.

Итак, кто не в курсе, в нашей федерации назрела реформа высшего образования. В общем-то она назрела только среди историков, лириков, бухгалтеров и юристов, но под раздачу реформирования попали все. Даже те, кто был давно впереди планеты всей. Само собой, как у нас принято, реформировать всех успешных и передовых должны те, кто в обозе - юристы и экономисты. А какие принципы реформ у юристов и экономистов - индикаторы, показатели, план, отчетность, аудит, контроль и тд. И вот, наш герой, после не то годового, не то 16 месячного полета, слегка оправившись, отправляется в альму-матерь с лекцией о недавнем походе. Ан нет. Мир изменился в его отсутствие.
Где товарисч преподаватель был все это время? Почему электронный контроль не зафиксировал его посещения? Где за все это время публикации товарисча преподавателя в передовых зарубежных журналах из утвержденного экономистами списка? Где его выступления на конференциях из утвержденного юристами списка? Где заявки на научные исследования и гранты в соответствии с требованиями реформы образования? Наш ВУЗ не щадя профессоров борется за место в рейтингах шанхайского и оксфордрищенского университетов, а вы, товарисч преподаватель, тянете индикаторы вуза вниз. Ну и что, что нет шанхайских и оксфордрищенских космонавтов - космонавтов-экономистов и космических юристов тоже нет - значит космонавты нахрен не нужны реформам. Ну и что что им до вас лет дцать колупаться - у нас реформа, а главное в российском образовании сейчас что? Место в их рейтингах, индекс цитирования и количество иностранцев. Нам, говорите, это не нужно? Да вы в своем уме, как же мы будем учить ядерной физике и космонавтике без нигерийских преподавателей? Ступайте вон, товарисч космонавт, из наших твердых рядов индикаторных борцов за индексы цитирования. Так и уволили нашего героя. К счастью экономистам не удалось разогнать всех физиков и математиков из альма-матери, отбили они у реформаторов космонавта, спрятали его среди своих рядов, пригласили на юбилей, но надолго ли? Реформы они как катили образование, так туда и катят, вон еще и медицину пристегнули. В общем решили наши космонавты искать в свой летный отряд юристов и монетаристов, даже эксперименты на орбите им придумали. Но что-то не видно желающих из полка реформации, болеют наверное чем-то. Если у вас есть кто на примете - вы дайте знать. Адрес известен - пос. Звёздный, Московская область. До встречи

39

Внук недавно спросил :" Что такое ГМО ?"
Хотел было пристыдить :" Это ж элементарно , Ватсон ."
Да призадумался …

" ГМО - это генно-модифицированное общество .
Думал что страной последние 20 лет руководят юристы - торжество закона , справедливость и все такое .
А оказалось что генетики .
Выводят суперэффектифный продукт - ГМИ.
ГМИ - это генно-модифицированное избиратель .
Переносит любой климат , питания не требует , в период выборов массово идет на нерест .
Но генетика - это их работа .
А хобби у них - цифровые технологии .
Экономику уже почти оцифровали .
Пытаются тщательно оцифровать душу .
Ребята - ну нельзя делить на ноль . "

Вслух произнес : " ГМО - это где математика отдыхает ."

- Правильно говоришь дед . На фига она мне . Я ж в лингвистическом классе .

41

Мутанты против правительства США.

Давным давно... Компания Марвел выпускает классные и комиксы и фильмы. В том числе из серии Люди-Икс. Кто не знает - люди как люди, но с супер способностями. Кто-то может сказать, что это и не люди и вовсе.
И был в США налог на ввоз игрушек, тракторы или трансформеры, заплати - 6.8%, но если это человеко-образная кукла, например Барби, то налог уже 12%. Почему такая разница? Сие покрыто мраком тайны, возможно, что это кукольное лобби в сенате:-)

Если для вас 6.8% и 12% - одинаково, уважаемый читатель, то значит вы ничего не понимаете в бизнесе. Людей стреляют или дают взятки за какие-то сотые доли процента, а тут разница - миллионы долларов.

И как-то исторически случилось, что герои комиксов попали в категорию гуманоидов. Непорядок! - решили в Марвеле. Подготовившись, юристы идут на встречу с чиновником. В чемодане 60 разных кукол:

Марвел: - Уважаемый фин-инспектор! Ошибочка вышла, вот куклы и они не люди, подпишите, пожалуйста, эту бумагу.

Настоящий чиновник - мзду не берет и за державу обидно! Если каждый хитрый продаван будет вертеть законом, как ему надо, то что останется от налогов?

Чиновник: - Что вы мне тычете этой синей женщиной? Следите за базаром! У нас нет дискриминации по цвету кожи! Вон на зоне, мексиканы еще не так себя расписывают, тоже их считать мутантами?
- Супер-способности?! У многих людей есть какая-то супер-способность, например у вас искать дырки в налоговом законодательстве. Но вам этот номер не пройдет!

И простое, с виду, дело превращается в непростое. Юристы бегут в суд:

Суд: - Давайте рассмотрим вашего "Зверя": голова, глаза, рот есть? Две ноги? Две руки? Торс и грудная клетка, мускулы? Цитирует Шекспира? Вердикт: гуманоид!

Самое смешное, что в фильмах, Люди Икс стремятся вписаться в человеческое общество, но правительство не признает их за людей, охотится на них. В реальной жизни все наоборот: создатели утверждают, что они породили мутантов, но правительство упорно признает героев за людей.

Тяжбы растянулись на 10 лет. И Марвел все-таки выиграл дело. Все герои людей икс были признаны мутантами за 6.8%. Победа? Не совсем! Фанаты пронюхали и посыпались претензии: как же так вы рисуете эти прекрасные комиксы и снимаете фильмы, где ваши герои борются за равные права с людьми. А получается что сам Марвел встал на "темную сторону" и признал героев не-людьми?

Фанаты - это основная кормовая база для любой студии. Если они, не дай Боже, потеряют интерес к нашим героям и не будут ходить на наши новые фильмы, то какими будут наши прибыли? Марвел быстро перебегает на "сторону добра" и выпускает специальное заявление, что де "бес попутал", все герои - живые люди только с экстраординарными способностями. Ну а вскоре и разницу в налоге тоже отменили.

42

Расцвет сасализьма, осень 1983г... К студентам подходит комсорг: а ну, быстро, выписывайте газеты-журналы на следующий год, иначе будете "казнены" на ближайшем собрании. Каждый должен выписать один местный "орган" и один - общесоюзный, один из них должен быть комсомольско-партийным. Все выписывают нашу "Komjaunimo tiesa" и "Известия", которые тогда ещё можно было читать... почти без тошноты.
А я - женатый, мне жалко денег (всё-таки это 5-7 ТОГДАШНИХ рублей - недельное питание), которые лучше на свою махонькую дочку потрачу. Комсоргу говорю: ничего не буду выписывать, у нас всё выписала моя сестра, которая жила вместе с нами (у них то-же комсорг цеплялся на тему выписки газет) и это была правда.
После отказа, мне пообещали довольно неплохие репрессии (минус "стипа" и прочее...) и тогда я выписал какую-то партийную китайскую (или сев.корейскую, точно уже и не помню) газету (на ИХНЕМ языке!), которая (ЕЖЕДНЕВНАЯ!!!) на весь год стоила где-то 1,5 рубля (в несколько раз меньше, чем "наши" газеты). Правда выписал на адрес лучшего друга - согрупника. С 1 января ему начила поступать корейско-китайская партийная "мудрость"... Сколько новых и разных идиоматических выражений мы узнали от нашего Сашки в тот период!!! Он, как лев рыскал в поисках доказательств, которые подсказали-бы "диверсанта". Но мы - будущие юристы... следов я не оставил - карточку-заказ заполнил от его имени (карточка ушла на почту и там пропала), а больше ничего не было.
Правда, был большой соблазн рассказать о розыгрыше согрупникам и называть друга "товалиса Сань Я", но мы-же не садисты...
В конце года (неее, значительно раньше) Саня успокоился и даже сдал "восточную мудрость" в макулатуру и получил талон на покупку "дифсытной" художественной литературы.

43

В общем, конечно не смешно, но все же. Я работаю в госконторе, одной из функций которой является контроль за частными компаниями некоего определенного вида деятельности. Мы выносим предписания, накладываем штрафы итд. Они, конечно, пытаются вывернуться. Переписка обширная, судилище непрерывное.
Большинство писем читать невозможно. Косноязычие, безграмотность, откровенная тупость, море ненужной чуши, ну вы поняли, думаю. Правда и наши девки не лучше. Такого поразведут в ответах - хоть плачь.
И была фирма, скажем, "Альфа", у которой всегда четко, ясно, по существу и с грамотными ссылками на законы, постановления и тому подобные акты.

Приезжает вчера их курьер, привозит письмо. Мама дорогая! Это - "Альфа"??? Это "Шарашспецбредтранс" какой-то. Бланк вроде "Альфы"...
-Вы точно из "Альфы"?
-Да, конечно, вон печать наша.
-У вас директор сменился?
-Нет, у нас Леши теперь нет.
-Стоп. Ничего не понимаю. Кто этот Леша? Юрист?
-Инженер был.
-Не понял!
Оказывается. На контору из дюжины молодых крутых спецов (экономисты, юристы, начальник) возрастом 25 - 35 лет был один инженер-механик 40 с небольшим. И муки творчества выглядели примерно так: ваяет кто-то письмо о чем угодно. Закупка ли, коммерческое предложение, отписка нам или кому еще, неважно. В стиле хрен поймешь. Аська-стиль, я это еще называю. Без знаков препинания, как слышу - так пишу, вместо терминов и давно принятых аббревиатур - попытка раскатать понятие на пару абзацев или вовсе смесь американского с рязанским. Налепил хрень, поднял башку и орет:
-Леша!
Леша выдирается из отчета расхода материалов, заявки на них же, графика смен рабочих или еще чего.
-Что?
-Иди сюда!
Леша тихо матерится, подходит, читает, уволакивает бумагу к себе и, бурча под нос емкие определения уровня IQ коллег, переписывает послание грамотно и красиво. Пока непосредственный исполнитель кофе пьет или губки мажет. В конце концов эти... падшие женщины... так обнаглели, что стали просто кричать:
-Леш, нам тут этот написал... пиши ответ!
-Леш, коммерческое "Мумбеюмбе" со скидкой!
Леш то, Леш се....
Сделали из начальника ремонтной службы делопроизводителя "за спасибу".

-Понятно, - говорю - психанул или попросил повышения зарплаты?
-Послал всех нахер и уволился. Теперь и в ремслужбе пипец какой-то, все слесари косячат, запчасти, говорят, не те. И чего ушел? Зарплата на такой должности везде рублей пятьдесят....

Да. Действительно, с чего бы это? Спецы с университетскими дипломами - не знаете ли куда и почему уходят Леши?

45

Диалог Маши и Медведя.

- Миша! Ты мне объясни: в чем секрет ума тоски?
- Маша, детка, от ума приключилась вся тоска.
- Ну куды ж ее девать, эту страсть – весь бред читать?
- Ты бы Ницше отложила…
- Говорят, есть Фрейда книга…
- Кто тот гад и чародей, что подсунул эту …
- В школе все ее читали!
- А что поняли?
- Едва ли кто-то понял, но народ, Камасутру так и рвет в коридорах друг у друга…
- От Госдепа эта мука.
- Миша! Думаешь в Кремле все не в курсе, что в селе, говорят, на сеновале жизни суть давно познали?
- Маша! Сколько тебе лет?
- Ладно, Миша, не смущайся. Весь наш дружный первый класс по теории в экстаз привести способен прессу.
- Я не ель сейчас залезу.
- Ты панически отстал от системы просвещенья!
- Розгой бы тебе еврейской щас по жопе надавать, чтоб не смела бред читать!
- Так отнимут ювеналы.
- Это кто? Не либералы ль?
- Кто ж их знает, что в душе выдают на вираже философской скудной мысли в наши дни нам тут юристы.
__________________________________________________________

Мультик жалко?

А детей превращать в судьбы блядей
Редким дурам в наших школах?

Извините, сей предмет лишь НИИ психиатрии
В форме должной донести может детям по сети.

Но никак не эксцентричным геям детям объяснять,
Как им плохо жить и врать,
Что они от всех "страдают",
А их все «не понимают».

46

Заключали договор на предоставление услуг Сбербанку. Сбер -- организация суровая, все по правилам и на каждый чих есть свой абзац. Вместе с двумя экземплярами договора и тремя тысячами подписями согласующих отделов в конверте пришла инструкция по обращению с договором! В этой инструкции было прописано все досканально: как подшивать договор, как загибать ниточки, как ставить печать и какого размера должна быть подпись. И ни дай бох сделать не так.

...и в каком-то дальнем пункте точные как швейцарские часы юристы Сбера четко прописали сроки действия договора: с 29.02.2016 по 29.02.2017

47

В 1999 году Стивена Кинга сбила машина. Чтобы это авто не пополнило коллекцию какого-нибудь фаната, юристы Кинга тут же выкупили машину у владельца за 1500$ и предотвратили её появление на eBay. После машину пустили под пресс.

49

Иван Покровский был классный врач,
Побочный сын декабриста.
С Машенькой Бланк по Симбирску гулял.
Как раскопали юристы.
Кучу прижил с ней стервозных детей,-
Классный был врач, но большой прохиндей.
Бедная Маша варила всем кашу,
На фортепианах бацала..
Жаль, что Покровскому Ваньке раньше
Не провели кастрацию.
Если бы Маша с гусаром гуляла,
Может, страну упасла б от развала.

12 дальше →

Партнеры

Реклама