Шутки про ууу - Свежие анекдоты |
ууу: У меня сегодня был тест драйв дрона
ххх: и как?
ууу: Он умнее меня) не садится там, где ему не нравится, например, препятствия видит
ххх: Как назвала?
ууу: А хз пока. Мож само придёт
ууу: Учитывая тот мой ужас и восклицание, когда я запустила его в квартире и перепугалась, а ещё то, как он жужжит, я думала назвать его "бляха-муха", но подумалось, что это как-то без уважения))
|
xxx: Не пускаем котофеичей в спальни. Они не только замяукают до смерти, но и просовывают лапу под дверь и трясут дверь, пока не откроют.
ууу: Когда жили на квартире - пускали, но как в дом переехали, я зарекся. Помогает, что living room большой и на другом этаже, и кошаки могут потерять человека из виду, не понять где он, забить и пойти спать на диван.
zzz: так они все так делают? наша маленькая любила это дело, спишь себе ночью и вдруг твою дверь будто отряд орков тараном высаживает, причем если открыть ей, она убегает, сволочь полосатая.
zzz: а другая мохнатая тварь в отличие от нее доставала лапками до дверной ручки и начинала ее неожиданно и громко дергать, прямо как пуританская мамаша, проверяющая, не дрочит ли сын. тоже убегает, если открыть. с людьми они не спят, но вот двери чтоб открыты были, как будто они не кошки, а пожарные инспекторы.
|
|
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить.., - - А, что за книжка? - Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание". - Так зачем покупать. У нас же есть. - Да? А в каком файле? - Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит... - Фу-ууу. Это же бумажная книжка! - Ну, и что? Я ж в твои годы её читал. - В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай. - Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил. - Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи! - Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву. - Бесплатно скачать книжку!? - Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит. - Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили? - Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели. - А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист? - Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь. - Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду? - В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут. - Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку. - Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами... - Ок. Скачал. Тhаnks. - Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было... - Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов. . Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Ахе Рrоffеssiоnаl, 2018 -современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент", "RАSКОLNIКОFF.СОМ -вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"... , - Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут? - Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна! - А это ещё зачем? - Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать... - Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы? - Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации. - Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю. - Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю... . 3 часа спустя... , - Уффф! Ну, всё. Я прочитал! - Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?! - Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы. - Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов? - Кто-кто? - Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова? - Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Ноmе Еditiоn читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Рrоfеssiоnаl версию покупать или вообще Еntеrрrisе Еditiоn. У нас же денег столько нет. - Мда-а, с ума сойти, куда катится мир! - Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...
|
|
ххх: "Еще по одной" Оскар взял, как лучший фильм на иностранном языке. Ты смотрел?
ууу: Да, в оригинале!
ххх: Ты знаешь датский?
ууу: Нет, я с субтитрами русскими смотрел.
ххх: ...?
ууу: Не знаю...зато теперь могу говорить, что смотрел лучший фильм на иностранном языке. А ты?
ххх: А я тоже смотрел такой! "Москва слезам не верит" в 1981 году была лучшим фильмом на иностранном языке XD
|
|
ууу: Как там поживает твоя новая пассия?
ххх: Уже никак. В субботу зашёл к ней на работу в торговый центр. Пока она ходила за кофе решил прикольнутся и объявил по системе оповещения: "Покупатель с короной! Срочно подойдите к стойке информационной службы у центрального входа". Через пару минут там уже стояло шесть разносчиков заразы, которые вместо карантина попёрлись за покупками.
В итоге: она без работы, а я без девушки и веры в человечество.
|
|
Ххх: ххх: А вас тоже удивляет, когда вы читаете детектив, что свидетели при опросах детектива всегда помнят во-сколько они что-то сделали или кого-то видели? Вот с точностью до минуты. Меня так спроси я фиг скажу во сколько я вчера что-то сделал.
Ууу: Меня целый один раз допрашивал следователь. И — о удивительное дело — я действительно смогла ему сказать с точностью до 15 минут, когда и где я видела подозреваемого в день преступления, за пару недель до разговора. Потому что была студенткой и все дела и передвижения были привязаны к количеству пар в конкретный день недели.
|
|
ххх: Ирина Клинских, старшая дочь Юрия Хоя, выпустит книгу с его рукописями и черновиками. Об этом она рассказала в эфире телеканала «Санкт-Петербург»:
"Папа еще при жизни начал собирать черновики: у него в тетрадках расписаны тексты песен по годам, в том числе неизданных композиций".
ууу: "Еще при жизни". Интересно, как бы это у него получилось после смерти.
zzz: Уметь надо потому что. тебя не смущает, что картин Рембрандта продано раза в четыре больше, чем он написал при жизни?
|
|
ххх: Ржали как-то с мужиками на тему, что в связи с пенсионной реформой и в 50 лет тебя теперь врачи называют "молодой человек". А на днях мама потеряла социальную карту, попросила помочь восстановить, ей-то самой тяжело из-за инвалидности мотаться по инстанциям. Полез в инет почитать, что и как, и обнаружил, что в 60 лет у мужчин наступает "предпенсонный возраст". Так что на зрелость оставили всего десяток лет.
ууу: хм)) почему-то вспомнилась картинка о жизни банана, там длинная полоса зелёного неспелого в начале, узенькая полоска жёлтого спелого, и дальше длинная полоса коричневого перезрелого - мы бананы))
|
|
ххх:
Сломалась у меня стиралка. Бывший предложил выкинуть и купить новую. Я вызвала мастера, описав проблему, он привез ремкомплект, и ремонт обошёлся в 3 к. Подумала, что у бывшего так вообще со всем, с семьёй тоже) проще выкинуть и найти новую )))
ууу:
ну в плане техники у меня тоже так бывает)
помню, много лет назад сломался у нас холодильник. старый совковый какой-то, уже не помню какой. я подобрала новый, чтобы встал в отцовскую самодельную стенку, но с утра меня накрыло циститом, и мать, пока я отсыпалась на антибиотиках, вызвала какого-то чувака за те же три тыщи - видимо, это вневременная константа. этот ебучий питекантроп (холодильник, не чувак) проработал, наверное, полгода или год, напрочь замораживая половину продуктов на минимуме мощности, а потом снова откинулся, и мы всё-таки купили мой новый холодильник
ххх:
Ну так-то да. Но у меня первый ремонт и стиралка хорошая)
ууу:
а вот мне хочется сломать всё нахер до голых стен и заново сделать
ххх:
Может проще новую хату найти?
|
|
xxx: Почему ты всегда такая стройная, подтянутая?
ууу: Просто в планке каждый день стою до пяти минут.
xxx: А я не могу, на полу слишком твердо, локти болят.
ууу: Какие проблемы? Стой на диване.
xxx: Неее, на диване ни в какую планку я встать не смогу. Сила тяжести на нем в два раза выше, что-ли...
|
|
ххх: Мы четыре года назад взяли кота-подростка чтобы родителям было повеселее. Это сто процентов мамин мальчик. Встречает её с работы, спать ложится только если мама легла, жалуется, если считает, что папа его недостаточно кормил.
ууу: И кому из них верит мама: папе или коту?
ххх: Мама на всякий случай достаёт из морозилки кусочки печени)
ууу: Папиной?)
|
|
В разговоре про поездку:
ххх: не могу, у меня машина сломалась
ууу: что с ней случилось, может помогу
ххх: да у нее одна деталь неисправна
ууу: прокладка между рулем и сиденьем? хахах)
ххх: почти, но хуже, правда временно, само пройдет
ууу: да что случилось то с машиной, не томи
ххх: у нее водитель напился...
|
|
ххх: Бывший муж купил машину за 2 недели до офиц развода, при этом мы жили 7 мес раздельно. Заявление на развод было подано за 7 мес до этого, он в другом городе, т. е. совместное хозяйство не вели, машина в кредите, он внес миллион залога, остальные 3 миллиона в кредите. Могу ли я претендовать на 500 тыс? Есть статья, что при раздельном проживании после подачи заявления на развод имущество уже не совместное.
ууу: Можно претендовать нахуй.
|
|
ххх: Да хер мы сдохнем. Жизнь слишком хороша.
ууу: ну... Знаешь, просто хотелось бы сесть в какой-то момент на кресле-качалке на крыльце своего ранчо, достать бурброн, положить ремингтнон, заряженный солью, и ждать молодежь, которая полезет воровать кукурузу и яблоки.
И не стрелять - просто прихлебывать бурбон и мирно покачиваться.
|
|
Комментарии под постом ххх о сделанной прививке от коронавируса:
ххх: решила на своем опыте доказать, кто прав, ученые или конспирологи)) я, конечно, за первых, а время рассудит. Сегодня пыталась говорить в чип, пока никто не ответил, ждемс
ууу: так нет же, чип-то активировать надо! Вот во второй этап вакцинации и активируют, а щас туда говорить - дело бесполезное. А, и еще на Госуслугах не забудь зарегить его!
ххх: аааа. ну, меня ж первый раз чипируют, я и не знала. А на госуслугах уже зарегала, теперь значиццо будем ждать активации. Спасибо за инфу, а то думала, что сломатый чип дали, Россия ж все таки...
|
|
Один комментарий под постом удален, ответ на него тоже удалён. Комменты дальше:
ййй: Спасибо. Убрала сообщение, так как докумекала.
ццц: тоже уберу, пусть остальные думают
ууу: Вот злодеи ;)
ккк: Ну вот, вы добились своего. Теперь я думаю - а что же тут было?
ххх: так и возникают "интриги, скандалы, расследования"
|
|
ХХХ: Иду по центру города в страшный мороз, и вдруг вижу табличку на доме: "улица Студёная".
УУУ: Иду я как-то по Люберцам в конце января. Роддом ищу, с конкретной целью туда лечь и там родить. Ах, не спрашивайте. Так вот, на термометре -25, по ощущениям все -30, а я слегка заблудилась. И все время натыкаюсь на адресные таблички "ул. Южная". До сих пор как слышу "Люберецкий роддом", так перед глазами промерзшая улица Южная :)
|
|
ххх: =)) Научите так письма писать.
ууу: Письмо должно содержать всю необходимую информацию: Кто, зачем, что надо, для кого...
ууу: По хорошему еще и основание. Типа "Согласно достигнутых договоренностей, зафиксированных протоколом встречи от хренадцатого чегобря просим Вас предоставить необходимые ресурсы в виде волшебных пендалей в адрес Ваших сотрудников для ускорения работ по проекту и своевременного исполнения обязательств по договору №ХХ от писецкого лялября"
ххх: Чо читать чтоб так писать?
ххх: У русских классиков такого не вычитаешь
ууу: У русских и советских классиков дохрена интересного. А если еще армейские рапорта почитать - то ты станешь просто Богом русской словесности.
|
|
чат поддержки, вроде бы, приличной управляющей компании
ххх: когда на улице NN уберут снег? по правилам вы должны его убирать в течение 6 часов, а он лежит с начала снегопада
ууу: правила нужны, чтобы их нарушать!
ххх: ?
ууу: я здесь работаю до конца этого дня, так что могу вам кое-что сказать
ууу: растает сам )
|
|
