Шутки про ужасный - Свежие анекдоты

Результатов: 181

151

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один
день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что
делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил всё, что попало: сигареты, драп,
марихуану, чай, кофе и даже чёрный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами,
детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!

152

Три охотника на привале шиздят о самом сильном ветре, который они
когда-либо видели.
Первый:
- Давеча такой ураган был. Я не мог шага против ветра сделать!
Второй:
- Фигня! Вот у меня случай был. Ужасный ветер. Иду, смотрю -
в пяти шагах кабан. Я бабах в него и промазал. Пулю ветром снесло.
Третий:
- А я вот как-то присел похезать против ветра. Так он был такой
сильный, что я одной какашкой посрал шесть раз...!!!

153

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

157

Директор Гранд-Отеля подыскивает метрдотеля. Является кандидат. Директор
начинает его расспрашивать, где тот работал, какой у него опыт.
- Я работал в самых лучших местах. Работал в Нью-Йорке в First Hotel,
в Лондоне в Hilton, в Вене в Kursaal.
Директор снимает трубку:
- Алло, это First Hotel в Нью-Йорке? У вас работал такой-то. Что можете
про него сказать?
- Ужасный тип. Хам, грубиян...
- Алло, это лондонский Hilton? У меня тут кандидат на должность метрдотеля...
- Ни в коем случае не берите. Крайне неаккуратный, вечно грязный...
- Алло, это Kursaal в Вене? Мне нужны рекомендации на такого-то...
- Просто мерзавец. Ко всему еще и педераст, нашим сотрудникам прохода не давал.
Директор кладет трубку.
- Да, положение сложное. Беру с испытательным сроком. Первое грубое слово -
увольняю. Увижу на смокинге волосок - увольняю. Ну теперь быстренько целуй
меня - и за работу.

158

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит
у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах,
страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем,
вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у
тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хрен его знает... Но на всякий случай я его руками не трогаю!

Вовка-буржуй

159

Умер чувак из Киева. У ворот рая его встречает Святой Пётр и ведёт
показывать. Заводит в прекрасный сад. Цветут деревья, поют птицы...
Киевлянин:
- Это всё фигня! У нас в Киеве есть такое же самое
в Ботаническом саду!
Пётр ведёт его дальше.
Взору открывается прекрасный парк с играющимися детьми и взрослыми,
каруселями и аттракционами.
Киевлянин:
- Это фигня! Прямо как Гидропарк в Киеве.
Пётр рассердился и потащил чувака в ад. Там ужасный пейзаж, языки
пламени, дым, вонь...
Пётр:
- Ну что? А такое есть в Киеве???
Киевлянин:
- Такого нет. Но есть один чувак из Киевской области,
который вполне мог бы такую фигню забацать!

160

Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним
режиссером:
- Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что перетрахал главных
героев всех своих фильмов.
- Ну и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело.
- Ну как сказать… Если учесть, что его фильмы "Дай лапу, друг",
"Теремок" и "У нас в гостях уголок Дурова"…

161

Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу,
осеменили ее.Как полагается , через 9 мес. родился ребенок.
Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там ореж стоит
ужасный,-сто детей орут и только один молчит и мило улыбается.
Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает
на того, который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают:
"А почему все кричат, а он молчит и улыбается?"
Медсестра:
"А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит"

162

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне
помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу
в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня
и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

163

В нашем общежитии часть комнат была отдана работникам районного
отделения милиции. Как-то поздно вечером в коридоре раздается
ужасный грохот, удары, страшные пьяные матерные выкрики.
Что такое? Один из милиционеров ломится в дверь к своему сослуживцу.
Тот не открывает, и тогда милиционер, достав свой "Макаров",
в нечеловеческой ярости кричит: "Открывай, гад, иначе застрелю!"
Наконец, дверь открывается, и он туда вваливается.
Всем интересно - а что же будет дальше-то?
Через пару минут он выходит, совершенно довольный, в зубах - сигарета.
И гордо сообщает зрителям: "А попробовал бы он мне не дать закурить!"

164

Многоуважаемые Дамы и Господа!

Приношу Вам свои искренние извинения за это кошмарное письмо.
Я понимаю, что совершаю ужасный проступок, занимаясь написанием оного,
причиняю Вам дикие неудобства и вызываю совершенно необоснованную
сконфуженность.
И вообще: это хуже преступления - это ошибка!

Обещаю в будущем исправиться и больше так не делать.
Но у меня имелась веская причина написать это письмо - чтобы перед Вами
извиниться. Виноват, виноват, виноват.

Как Вы уже поняли, это письмо написано, чтобы попросить в нем прощения
за само это письмо.

Спасибо и извините.

166

Одна подpyга pассказывает дpyгой пpо то, как она познакомилась с одним
pежиссеpом:
- Ужасный тип. Пpедставляешь, он мне пpизнался, что пеpетpахал главных
геpоев всех своих фильмов.
- Hy и что тyт такого? У этих pежиссеpов это обычное дело.
- Hy как сказать... Если yчесть, что его фильмы "Дай лапy, дpyг",
"Теpемок" и "У нас в гостях yголок Дypова"...

168

Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XX..XII
съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:
- ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную
хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...

169

- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял
таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство
против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успев
зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

170

В бытность Грибоедова в Москве, в 1824 году, он сидел как-то в
театре с известным композитором Алябьевым, и оба очень громко
аплодировали и вызывали актеров.
В партере и в райке зрители вторили им усердно, а некоторые
стали шикать, и из всего этого вышел ужасный шум. Более всех обратили
на себя внимание Грибоедов и Алябьев, сидевшие на виду у всех, а
потому полиция сочла их виновниками происшествия. Когда в антракте
они вышли в коридор, к ним подошел полицмейстер Ровинский, в
сопровождении квартального, и тут произошел между Ровинским и
Грибоедовым следующий разговор.
Р. Как ваша фамилия? - Г. А вам на что? - Р. Мне нужно знать.- Г.
Я. Грибоедов.- Р. (квартальному). Кузьмин, запиши.- Г. Ну, а как ваша
фамилия? - Р. Это что за вопрос? - Г. Я хочу знать, кто вы такой. Р. Я
полицмейстер Ровинский.- Г. (Алябьеву). Алябьев, запишиЄ

171

Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
- Милый,- говорит она мужу,- вон идет Марина. Когда
она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!

173

Поезд Москва - Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик.
Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят
покурить.
- Слушайте, - говорит попутчик, - это, конечно, не мое дело, но у
вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Мос-
кве - он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500...
- Hе надо, - отвечает муж, - я везу ее в Сухуми - там обещали при-
стрелить за $10...

174

- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял
таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против
гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету,
как послышался ужасный взрыв!

175

Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум.
- Что это, гром или бомбы? - спрашивает первый.
- Бомбы, - отвечает второй.
- Слава богу, - говорит третий, вновь устраиваясь поудобней. - А я уж
думал, опять мокнуть.

176

- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от
болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от
печени и микстуру от кашля. И не успев зажечь сигарету, как послышался ужасный
взрыв!

177

Полковник танцует на балу с Наташей.
- В вашем полку поручик Ржевский служит? - спрашивает Наташа.
- В моем, матушка. - отвечает полковник
- Ужасный пошляк этот Ржевский - возмущается Наташа
- Позволю себе с вами не согласиться, сударыня - возражает полковник - поручик -
шутник каких мало. Намедни имел я козу за казармой, так поручик подкрался тихо и
как взвоет волком - у меня в руках одни рога и остались...

178

Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на ХХ..ХII съезде КПСС, а
с трибуны оратор говорит:
- ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы
Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...

180

Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаешь
вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым
такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, -вздохнул мальчик.

181

Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум.
- Что это, гром или бомбы? - спрашивает первый.
- Бомбы, - отвечает второй.
- Слава богу, - говорит третий, вновь устраиваясь поудобней. - А я уж думал,
опять мокнуть.

1234

Партнеры

Реклама