Результатов: 57

51

ПОЛУНОЧНАЯ ЭЛЕКТРИЧКА. Ноктюрн

Есть в этих последних электричках, с их непривычным безлюдьем и темнотой за окнами, что-то от новогодней ночи – едешь и всякий раз ждешь каких-то чудес. И они иногда случаются.
В тот раз я ехал в деревню. Была пятница, но стояла глубокая осень, дачный сезон накрылся, и потому в вагоне никого не оказалось.
Кроме одной девушки. Или молодой женщины, судя по кольцу на правой руке, которое я разглядел, когда попутчица нежданно подсела ко мне.
- Ничего, если я к вам перемещусь? А то одной как-то боязно.
Я, конечно, кивнул, но и удивился. Она была молода, хороша собой, модно и дорого одета. Такие молодухи в электричках, да еще и в одиночестве, не ездят. Впрочем, было в ней что-то простонародное, что-то от «лимитчицы» - как когда-то называли в Москве приезжих из провинции.
Она тут же стала пересказывать мне свою жизнь, и стало понятно, что ничего и никого Люба (так представилась) не боялась, но ей захотелось с кем-то поговорить. Точнее, выговориться.
Впрочем, меня ее история не шибко заинтересовала. Я достал из сумки бутылку пива и, сугубо приличия ради, предложил попутчице глотнуть. Девица отрицательно мотнула головой и, в свою очередь, вытащила из сумочки фляжку темноватого напитка емкостью 0,35 л. «Cognac Bisquit Classique» прочитал я на этикетке. И Люба, вдохновившись ударной дозой этого недешевого французского коньяка, продолжила свое нехитрое повествование. Лет десять назад она совсем молодой девчонкой приехала откуда-то с периферии в столицу и с ходу подцепила тридцатилетнего парня по имени Сергей. Тот уже тогда был при деньгах, а за последние годы вообще стал миллионером, владельцем и президентом некоего «девелоперского» (я помог Любе выговорить это слово) холдинга. И все бы ничего, но он достал жену своими разнообразными причудами. Одна из которых – строго в последнюю пятницу месяца Люба должна ехать в загородный дом не на своем мерсе, а электричкой. Чтобы, дескать, она не забывала о своих плебейских корнях. И вот сейчас Люба эту повинность и несла.
- А ваш муж чем в данное конкретное время занимается? – осведомился я без избыточного интереса, просто чтобы поддержать разговор. – Пока вы в электричке штрафные круги мотаете?
- Ха! Эту свою придурь муженек называет хобби, - горько усмехнулась Люба. – Сергей берет…
Но договорить она не успела, поскольку в вагон шумно ввалились два не юных уже мужичка в форме десантников – камуфляж и тельняшки. Они были вооружены: один держал в руках там-там, другой – мандолину. Обычно такие деятели ходят по электричкам с гитарами и поют дурными голосами песни про Афган, к которому не имели никакого отношения.
Тот, что с мандолиной, окинул орлиным взором вагон и помрачнел, узрев вокруг зияющие пустоты. И тогда он вместе с барабанщикам направился к нам. Встав напротив нашего купе, «десантник» неожиданно сильным, красивым и чистым тенором затянул «Вернись в Сорренто».
Я бросил короткий взгляд на Любу. Она сидела, отвернув очи к ночному окну и брезгливо поджав полные губы. Певцы ее явно раздражали.
Те же, видимо уяснив, что внимания дамы им не добиться, исполняли древний итальянский хит, развернувшись в мою сторону. Барабанщик лихо управлялся с там-тамом, а тот, что с мандолиной, виртуозно обращался со своим инструментом и не менее виртуозно модулировал голосовыми связками. И, когда он взял самое верхнее си-бемоль минор – «Вернись в Сорренто, любовь моя-а а!», то прошиб меня до слез. Я потянулся за бумажником и отгрузил в сумочку на его поясе пятьдесят рубчиков, а когда обнаружил, что моя купюра болтается там в одиночестве, добавил такую же.
Певец в знак благодарности церемонно склонил предо мной голову и растроганно произнес:
- Вы очень щедры, мне давно никто не платил таких денег.
И они двинулись к выходу.
Я, потрясенный прекрасным вокалом, пару минут молчал. Молчала и девица, проводившая гастролеров суровым взглядом.
- Так какое же хобби у вашего мужа? – спросил я, пытаясь вывести попутчицу из внезапного оцепенения.
Она посмотрела на меня несколько удивленно:
- Так вы ничего не поняли? Ах, ну да, я же вам не успела рассказать… Так вот, где-то в девяностых Сергей начал зарабатывать деньги, распевая песни по электричкам. И теперь раз в месяц вспоминает былое. Вот и барабанщика с собой прихватил из какой-то модной группы. – Люба встала. – Скоро Яхрома, здесь наш загородный дом, тут сойдет и Сережа.
И эта молодая женщина мгновенно исчезла. Как будто ее никогда и не было…
Но нет, была – на скамейке осталась недопитая бутылка французского коньяка «Бисквит».

52

Не стареют душой ветераны! Все помнят…

Один из самых крупных и стратегических перекрестков, гигантская пробка. Не из-за аварии, нет, просто один мудак с купленными правами не туда свернул. И тут в сердцевину пробки, прямо в посеред перекрестка, протискивается ветхая бабулька и жестикулируя клюкой и авоськой…
(ну точно в войну регулировщицей была!)
… виртуозно и трехэтажно характеризует каждого участника движения…
И!
В пять минут разруливает пробку!!!

Потом отказывается от многочисленных предложений подвезти и ползет дальше по своим делам…

53

Нужно попросить "красотку"

Президент Медведев
Оттепелью обнадёжил свой народ.
Виртуозно получилось у него,
По-интеллигентски.
А теперь всё чаще не слыхать его.
Заболел, наверное, по-женски.

Недавно коротко явился на экране.
Зрители встревоженным его нашли.
Приключилась у него какая-то кондрашка.
Месячные, видно, не пришли.

О помиловании эксперты
Заключение вчерась приносили.
Но Дима как красотка,сам не даст.
Нужно чтоб его об этом попросили.

Шурупов

54

Со слов жены товарища.
Ее муж давно и прочно бредил покупкой банжо. Да не какого-нибудь
китайского, а настоящего, аутентичного. Чтоб играть кантри, значит. И
вот наконец-то купил по дешевке какую-то полуразвалюху, но сделанную в
США. С месяц реставрировал он это банжо, что-то прикручивал, приклеивал,
и вот наконец-то оно зазвучало, и зазвучало очень неплохо. Осталось дело
за малым - научиться играть.
Полез он в сетку, накачал разных уроков для новичков, еще месяца два
чего-то побренькивал каждый день, причем одно и тоже, ну вроде гаммы,
разучивал. Старался.
Наконец жена попросила сбацать чего-нибудь. Уж очень хотелось настоящее
кантри услышать на настоящем инструменте янки.
То что происходило дальше, до боли напоминало эпизод из знаменитого
фильма: сидя в пижаме на табуретке, небритый, с улыбкой блаженного
придурка, он играл "Яблочко". Не так виртуозно, как Шариков, но все же.
Сейчас разучивает "Мурку"...

56

Играли с сыном в бадминтон. За полётом воланчика внимательно наблюдал
свирепый пёс на цепи с соседней офисной автостоянки – он просто охренел
со скуки. День был солнечный, воскресный, никто безобразиев не нарушал –
стоянка была абсолютно пуста. Мы были его единственным шансом. От лая
пёс пока воздерживался – сегодня мы на его территорию воланчика ещё не
упускали. Но вдруг строгий оглушительный гавк всё-таки раздался. Я
возмущенно оглянулся – типа, а сейчас-то чего к нам прикопался.
Оказалось, виновниками гавка были не мы. На забор парковки молча села
сорока и на пса смотрела нагло. Обгавканная сорока за словом в карман не
полезла и ответила псу по полной. Он только этого и ждал – радостно
залился длинным злобным лаем, начисто перекрыв несчастную сороку
децибелами. Нас этот дурдом вскоре заколебал, и мы покинули площадку.
Через полчаса я снова вышел во двор. Шоу было ещё в разгаре, но
расстановка сил изменилась. Десяток слетевшихся сорок, самозаведённые до
состояния полной истерики, виртуозно облаивали пса хором. Сам пёс,
положив большую умную голову на передние лапы, уже не принимал участия в
дискуссии – видимо, сорвал голос. Он смотрел жалобно чёрными глазами на
этот жестокий мир и казалось, сейчас зажмёт лапами себе уши. И вот я
теперь думаю – а стоит ли писать в рецензии, что работа одной вредной
бабы всё-таки лажовая…

57

Идет концерт очень популярной группы.
Все идет перкрасно. Вокалист поет, гитарист виртуозно играет
на гитаре, клавишник чего-то играет на синтезаторе, ударник
во всю стучит по барабанам. И вдруг солист осознает, что забыл слова.
Подходит к гитаристу:
- П-е-е-етя! с каких слов второй куплет начинается?
- ШО??? (не отрываясь от игры)
- С каких слов второй куплет начинается?
- Дык я откуда знаю?!!!
Подходит к клавишнику.
- САААНЯ!!! Выручай - с каких слов второй куплет начинается?
- ШО???
- Грю: с чего второй куплет начинается?
- Дык… Не знаю я…
К ударнику:
- ВААААСЯЯЯ!!!!!!
(ноль внимания - продолжает колотить по барабанам)
- ВАААСЯЯЯ!!!
(снова ноль внимания)
- ВААААСССЯЯЯЯЯ, ….мать ….. на….. б……., п…..!
- ШО??????? (не отрываясь от барабанов)
- Спасай! С каких слов второй куплет начинается?!
- ШО????
- С КАКИХ СЛОВ ВТОРОЙ КУПЛЕТ НАЧИНАЕТСЯ?
(равнодушно, продолжая стучать по барабанам):
- А какой песни?

12