Шутки про вопрошает - Свежие анекдоты

Результатов: 160

1

Как говорится: имена вымышленные, любое сходство, результат совпадения.

В одном самом что ни на есть провинциальном городишке, некая юная леди вынесла из школы не остатки каких-то сведений, а обширный багаж. И пару иностранных языков, и глубинные познания точных наук, и годы опыта (эксперименты всякие по химии, физике и биологии).
А потому, сумела талантливая выпускница поступить не в местный колледж, и даже не в столичный вуз, а очень даже в известное учебное заведение где-то в Западной Европе. Самостоятельно, без помощи, так сказать, и связей успешно сдала вступительные экзамены.
(На этом моменте некоторые могут усомниться на предмет оплаты за обучение, мол, ежели, папа с мамой финансировали, что значит: "без помощи и связей"? Таки, друзья мои, речь именно про сдачу экзаменов, а не про финансовую сторону образовательного процесса).
Собственно, сама история.
Однажды, где-то на третьем году обучения, приходит героиня этой байки сотоварищи на лекцию, а лектор и говорит, дескать, товарищи студенты, мне надо отлучиться по личным обстоятельствам, лекцию вам прочитает мой коллега из соседнего университета.
Заходит в аудиторию коллега, относительно молод, хорош собой, и начинает учебный процесс. В процессе лекции, взгляд лектора падает на вышеуказанную девицу и с этого момента, сей взгляд только к ней раз за разом возвращается.
Более того, по окончании занятия, лектор берет быка за рога и прямо заявляет, что все свободны, а Вы, мадемуазель, на пару минут задержитесь.
Ну, что делать, приходится задержаться. А лектор, и не думая стесняться, прямо вопрошает, мол, как зовут, сколько лет.
- Ира. 20.
- То есть, Ирина Павловна?
- ?
- А папа, стало быть, Павел Сергеевич?
- ???
- И дедушка, собственно, Сергей Аристархович?
- ?!
- Ну, а прадед, естественно, Аристарх Платонович?
- !!!
- Это и мой прадед, ты меня, наверное, не помнишь, дорогая троюродная сестренка, мы последний раз виделись, тебе лет шесть было. Извини, не сразу тебя узнал. Где бы еще встретились-то?

2

Иду в местный дворовый магазин и мне напоперёк пути из такси вылезает какой-то пенсионер, с бородой седой подстриженной, в очочках. И с ходу вопрошает: а где здесь дом 97 будет? Я будучи воспитанным молодым человеком отвечаю, вот это дом 98, а вот это дом 100, там в далёкие 96й. На четной стороне нет 97 дома, на нечетной стороне у нас парк и там последний дом в паре км с номером 37.
Нет у нас тут 97 дома. Ни по этой улице ни по другой.
Вроде бы все доходчиво объяснил, пошел дальше, в магазин.
Возвращаюсь через минут 15-20, пенсионер все еще там же стоит, видимо ждёт, когда 97й дом появится.

4

Батиному, не ржавеющему "Буцефалу" уже 14, так что было это в 2008 году. Свежеприобретенное транспортное средство, требовалось по всем правилам оформить в ГИБДД. Бардак в этой конторе тогда процветал жесткий, да и желающих оформиться и переоформиться немало, так что с шести утра желающие уже записывались в бумажные очереди, а ближе к обеду уставший народ крепко поругивался у двух открытых конторских окошек. В этот момент в помещение входит молодой человек и достаточно громко вопрошает, а где здесь по записи на "Госуслугах" оформляют, мол ему на 11:30 назначено ....
Офицер ГИБДД сидящий в одном из плотно осажденных окошек, медленно не торопясь закрывает амбразуру, где-то в недрах помещения переходит за другое окно, расчехляет его, вывешивает на скотч объявление типа "Окно приема по записи в Госуслугах" и принимает документы парня к оформлению. Сказать, что мужики в очереди офигели мало, в помещении повисло почти гробовое молчание, под которое человека оформили и отпустили с миром. Офицер закрыл окно и вернулся в свое окошко к прозревающей очереди и тут влетает очередной посетитель с претензией, что ему на 12:00 в "Госуслугах" назначено.
Бредово, а местами и просто дико находила свою реализацию на периферии России Матушки инновация г.на Медведева, но прижилась и окрепла. А парня, того что "на 12:00", народ на руках из помещения вынес, потрепали конечно, но без очевидных признаков членовредительства.

5

Летим из Мексики в Сан Франциско. Взяли какой-то перекус, но, конечно, забыли. Подходим к американской таможне, вспомнили, давай остановимся, доедим. Сказано- сделано. Подходим к стражу. Съестное есть? - вопрошает. Американцы сумасшедшие в этом вопросе продукты ввозить нельзя, у ребёнка изо рта вынули апельсин и бросили в урну. Нет - говорю - ничего. А пахнет задумчиво произносит страж. – Точно, Офицер! - смеюсь я, только, что съели. Страж тоже хохочет. Ничего не поделаешь – прошла контрабанда. Вот такой носатый хайтек!

6

Подвыпившая отдыхайка на Черноморских берегах "с Урала" вопрошает, указывая на растительность вблизи лимана (водоёма рядом с морем): "А это у вас тут тросник сахарный растёт или обычный?" Отвечаю: Это пробовать надо, конечно. Но здесь его называют - камыш.

7

Дети, какого цвета крокодил? вопрошает воспитательница в детском саду. Красного! отвечает Рома. Почему красного? удивляется воспитательница. Зеленого! кричат дети. Это снаружи, возражает Роман. Группа притихает.

9

Разговорился тут с одним.
И он между словом говорит:
- А знаешь почему сейчас, зимой, плюсовая температура?
Я:
- Из-за глобального потепления?
Он:
- Да ты чо, веришь в эту госдеповское вранье?
Я заинтересовался:
- Тогда, в чем правда, брат? (с)
Он:
- А правда в том, брат (с), что осенью листья с деревьев упали?
- Упали. - соглашаюсь я.
- Гниют? - вопрошает дальше он
- Гниют. - опять соглашаюсь я
- А ты в школе учил, что гниение выделает тепло?
Я думаю, это ж сколько нужно загнивать западу (зачеркнуто) гнить листве что бы создать такой температурный коллапс зимой? Но решаю согласится с собеседником:
- Ну... эммм... Ну да... так и есть.
Он радостно как ребенок:
- ВОТ!!! Вот видишь! в этом все и дело! - и довольный смотрит на меня, как будто я должен был понять суть его вселенской радости.
Я задаю направляющий вопрос:
- Объясни, пожалуйста?
Он с таким дико-радостным видом, как дедушка ребенку секреты жизни объясняет:
- Смотри внимательно. Наши ученые (т.м.) давным-давно доказали, что листья гниют и выделяют тепло, и оно идет в атмосферу. Снег тает, и они опять гниют. Снег еще больше тает, и они вообще еще больше гниют! И вот - морозы отступают, а листья гниют еще больше! вот! Вот, брат, в чем секрет глобального потепления! ...А не в тех "исследованиях" либерало-пиндосо-западных-ученых-гомосеков!
Притом, слово "исследованиях" было явно в кавычках, и он его с мерзко-пренебрежительной интонацией прям как выплюнул.
Я затянулся сигареткой, размышляя над услышанным, выдаю:
- Я так понимаю ты с такой же радостью за поправки голосовал?
Он невероятно сильно удивился:
- А КАК ТЫ ДОГАДАЛСЯ?

10

Приходил сантехник. Удивил как своими хайтековскими инструментами, так и скоростью работы. Прощаясь, я похвалил его профессионализм. Но тот возразил: "Ну нет. Настоящий, профессиональный сантехник первым делом должен вызвать к себе безусловное доверие. Он не суетится. Он подходит к проблемному месту, расставляет этак ноги, и долго пялится на поломку. А поняв, что заказчик проникся сложностью работы, подбоченивается, и громко вопрошает, какой такой распиздяй это вам так все здесь напортачил?"

11

Было это давно, или в конце 90-х или в начале нулевых. Апрель выдался тёплым, лето почти, а в начале мая на один вечер выпал снег. Причем навалило сантиметров 5-10 сразу. Прямо зима натуральная, только мороза нет, около 0. Ну вы поняли, что про Москву речь, раз город сразу не указан? Такие вот мы, москали.
Вот вышли мы с другом погулять по снежку. Идем и радуемся, то машину вытолкнуть поможем, резину-то многие уже переобули, то бабушку через дорогу переведем. Проходим мимо павильончика с водкой, пивом и Сникерсами, тогда таких много было на каждом шагу. Рядом кусты густые растут, вот из них выползает на карачках мужик помятый. Видимо утром так опохмелился хорошо, что тут и увалился в кусты. Вот выполз, смотрит на нас мутным взором и вопрошает:
- Мужики! А где лето-то? Утром же лето было?
А мы, гады отвечаем:
- Какое лето? Проспал ты всё, ноябрь месяц на дворе, Новый год скоро!

Видели бы вы эту тоску в его глазах....

13

Ещё несколько студенческих баек (кому интересно остальное, смотри работы в профиле))

1. Ко мне приехала мама, на пару дней. Поскольку на тот момент я жил в комнате один (сосед у меня был баптист, жил где-то у своих братьев по церкви на квартире, но числился у меня). Прибиралась в загаженной непутевым сыном сотоварищи комнате, готовила еду, в общем, отдыхала душой:)))
Утро. Накануне была какая-то пьянка, но я ее пропустил (что странно), не помню по каким обстоятельствам. Я ушел в институт. Мама спит. В дверь стучит моя сокурсница Леночка, немного безбашенная девочка (как впрочем и все живущие в общаге:))), с жуткого похмелья, не знаю чего хочет да и не в этом суть: "Игорёк! Открой!" потом настойчивее: "Открывай! Че, спишь, что ли?! Открывай, собака! Оборзел, что ли?!" (в коридоре холодно - однорамные окна в длинном коридоре продувает северный ветер, Ленка замерзла и хочет в теплую комнату). Стук переходит в шараханье по двери ногой, крики в полу- и просто матюжные.
Вытаращив глаза, Леночке открывает моя мама. Немая сцена, выдавленное похмельным сипом: "Извините, а Игорь дома?" - "Нету его" - "А, спасибо. Ладно" и Леночка, вся пунцовая, сваливает.
Занавес.

2. Брат рассказал, в Горном ин-те дело было. Нажрались в общаге как свиньи (немудрено). Утром, а точнее днем уже, лежат-отсыпаются. Всем плохо, кто-то пытается продрать глаза. Все мучаются. В воздухе можно вешать топор от сивухи. В дверь кто-то настойчиво стучит, потом барабанит, потом колотит (без слов). Сначала просто не замечают, потом начинают посылатьнах:
- Пошел нахуй.
Стуки усиливаются.
- Нахуй пошел, убью, суку.
Стуки переходят в выламывание двери.
- Я сказал, нахуй пошел, пидарас, счас пизды получишь, сука ебаная! - сказал, тяжело поднимаясь, хозяин комнаты "и крепко выругался" (с).
Дальше - тяжелые шаги к двери - скрип - звук пощечины - и робкое: "Здравствуй... папа..."

3.Преподша студенту: Вы думаете, я дура?
Студент: Да нет, дело не в этом...

4. Одногруппники, один списывает лекции другого:
- А ты где эти порнографические формулы взял?
- В секс-шопе, конечно.

5. Был у нас препод такой, странный какой-то, рассеянный и убогий немножко. Преподавал предмет с каким-то непроизносимым названием, вспомнить сейчас даже не возьмусь:-) Фамилий студентов и тем более имен он не помнил и не запоминал, а, прямо как товарищи п-к(и) и п/п-ки(и) и майоры на военной кафедре, предпочитал, обращаясь к студенту, узнавать фамилию на ходу: "Студент!..." (а студент по идее должен выпаливать свою фамилию в ответ). (Лично мне такое обращение казалось мерзким, как в армии, что ли, ну, там-то понятно, служат люди, долг Родине отдают, а тут ты вроде как на равных, знания пришел получать, не было б тебя, так и у него (препода) работы б не было).
Идет "пара" как-то у этого самого забывчивого препода. Он что-то долго говорит, говорит, потом решил спросить одну студентку - была у нас такая недурная собой девушка по имени Лена по фамилии Зернова (сейчас если не ошибаюсь, где-то в Америке не то работать уехала не то еще что). Сидит эта Лена Зернова на первой парте, у самого носа препода, вот он и решил к ней обратиться. И был еще один хохмач у нас, по имени Алик, который постоянно прикалывался, в т.ч. и на занятии (счас между прочим зам начальника кредитного отдела одного немаленького банка, о как).
И вот препод царственный жестом и возгласом вопрошает:
- Студентка.... (Ленка открывает рот и набирает воздуха)
Алик (сзади, в тему радостным голосом а-ля "в эфире "Пионерская Зорька"!", с издевочкой):
- ...Зёрнышкина!
Препод, обрадовавшись:
- ...Зёрнышкина!!

14

Сны о бетоне

Даниилу Хармсу

Опытный водитель бетономешалки Петр делится сном с коллегами:
- Звонит мне, блядь, оператор бетоносмесительного завода и говорит, блядь, завтра надо-приехать. Только приезжай в пять вечера. Хорошо, говорю, блядь, приеду. Просыпаюсь и понимаю, что работу с утра проспал. Вот, блядь, сны понимаешь.

Опытная бетонщица Лиза делится сноведением с подругой:
- Въезжаю, ешкин кот, на бетономешалке в театр. Мне тут какая-то старуха говорит: «А сюды на машине нельзя». А я говорю: «А я вам бетон в ложу везу». Тогда она говорит: «Тогда милости просим!». И пропустила, на хуй!

Новоиспеченный бетонщик Григорий переживает из-за сна:
- Приезжаю на бетонный завод, подъезжаю под дозатор, запускаю барабан. Стою, жду. Через четыре часа выходит оператор, говорит, что бетона не будет. Я в охуе. Как, говорю, не будет бетона? Да вот, говорит, все шофера пьяные, муку вместо цемента привезли. Поэтому сегодня вместо бетона грузим тесто. Вместо воды иди повидло грузи. Проснулся я в холодном поту...

Бывший бетонщик Константин вспоминает о снах:
- А мне бетон по праздникам снится. Так приятно, что во сне вижу, а на яву - нет.

Соискатель должности вопрошает во сне:
- Смотрю во сне передачу по телевизеру. Там говорят, что бетон – это серое золото. Не знаю, правда ли это?

15

Уездный город. Около восьми часов утра - темно. Большинство магазинов еще закрыто. На остановке стоит публика, ожидая автобуса. Тут подходит бабулька и с одесским акцентом вопрошает в толпу: - Скажите, а где здесь гастроном? Из толпы с еще более одесским акцентом: - Будет-таки в девять часов на другой стороне улицы.

16

Трагедией чуть было не кончился вчерашний день в одной не очень молодой, но спортивной московской семье. Все потому, что седина в голову, а бес в ребро. Кто у нас из ребер? Правильно. Всё хорошее у нас из ребер, лучшая, так сказать, половина человека.

К Ленке вот такая половина и приперлась. Вчера. Леха как всегда на работе был, у него додзё с комплексом прочего фитнеса, по субботам вечером самая-самая работа. А Ленка дома борщ пылесосила. В самом деле. Борщ случайно упал, рассыпался и немного разлился, когда она его случайно ногой задела. Вот и пришлось борщ моющим пылесосом собирать.

Настроение у женщины, пылесосящей свой борщ, - сами понимаете.

А тут незапланированный звонок в дверь. Зная Ленку, я бы, например, даже к их многоэтажному дому подходить не стал в похожем случае. Да что там я, Лёха и сам предпочитает у меня отсидеться, хотя его и это не гарантирует от моральных повреждений.

В таком настроении Ленка дверь и открыла. А там девица с ребенком.

- Здравствуйте!

- Здрассььь, - нет Ленка обычно за словом в карман не лезет, потому что у нее там слов нет, они все на языке крутятся, чтоб соскакивать без раскачки. Весь толковый словарь Ожегова с добавлением татарских, северных и матерных диалектов великого и могучего русского языка. Но тут растерялась. У них Колька, обалдуй тридцатилетний, никак не женится назло родителям. А тут девица с ребенком. Можете начинать радоваться

- Здрассььствуйте, - улыбается Ленка, - думая наверное про внуков.

- Здравствуйте! – улыбается с места в карьер девица, - Я Люда, а это сын вашего мужа, Миша.

- Какого мужа? – опешила все-таки Ленка, хотя они с Лёхой на первенстве России по карате познакомились, а там сначала бьют, потом «опешивают».

- А у вас что их много? – обрадовалась выбору Люда с ребенком.

- Достаточное количество, - отрезала Ленка, - проходи, разбираться будем.

Они конечно разобрались. И почти подружились. Даже Лехе позвонили, чтоб он домой срочно ехал, потому что кран прорвало и пылесос сломался. Для окончательного решения вопроса.

Леха, совершенно не ощущая беды, приехал и хотел было поздороваться, но получил в лоб заранее заготовленной длинной фразой со старым козлом-Лёхой в конце. Там много чего было в этой фразе: все накипевшее за тридцать лет знакомства, весь короткий разговор двух дам, пара сериалов канала «Домашний» и один женский иронический детектив с убийством неверного мужа. К счастью Лёха только про козла запомнил, «глаза выпучил», «бороденкой затряс» и хотел было возразить. Но возразила дама с ребенком, тихо прошептав:

- Это не он.

- Что значит не он? – Ленке было трудно откатить назад, - может все-таки…

- Нет, точно не он, мой в два раза меньше и его вообще Гришей зовут. У вас какая квартира? 88? А почему на двери одна восьмерка? Отвалилась? А я думала, там девятка отвалилась.

- 98 этажом выше, - уверенно заявила Ленка, пытаясь незаметно от Лехи, спрятать в стол стальной кухонный молоток и кубинский мачете для рубки сахарного тростника.

- Ножичек в ящик не влезет, - поддержал Лёха жену, - ты его обратно в угол поставь, к вешалке.

Нет, действительно все хорошо кончилось. Молоток в ящике, мачете у вешалки, Ленка борщ допылесошивает второй день.

А Леха ищет справедливость у меня на кухне.

- Скажите на милость, - вопрошает он, прикладывая к шишке на лбу холодную пятнадцатикилограммовую гантель, - ну, отвалилась три года назад эта чертова восьмерка, ну не приклеил я ее. Так что сразу "мачетой" драться-то? Можно же было просто напомнить.

17

"Да понять его немудрено"
/Феофан, дьяк посольского приказу/

Несколько лет назад, лето, Конный рынок в Харькове.
Неторопливо "блукаем" с подругой, продукты покупаем (ох, не коней!), мозги и асфальт плавятся от +35°С в тени.
К нам подскакивает женщина во взъерошенном состоянии и, заглядывая в глаза, требовательно вопрошает:
— А редиску в окрошку кладут?
— Ну да, — отвечаю.
— ...с этим разводом, — качая головой, добавляет она вроде не в тему и растворяется в толпе.
— Её что, на деньги развели? — говорит подруга, — надо было хоть расспросить, может, помочь.
— Да какие деньги! — не соглашаюсь я, — Она же в состоянии раздрая, похоже, развелась недавно или ещё в процессе. Мали ли, всякое бывает, с судами, дележом детей или имущества. И крыша поехать может.
— Нет, я всё же думаю, что её тут, на рынке, аферисты дуранули! — возражает подруга.
Вот так, лениво споря, на выходе встречаем общую знакомую. Стало интересно мнение со стороны — кто же из нас прав? Описываем ситуацию, женщину, её слова и наши версии.
Но она выдвигает свою:
— Да, может, она вообще спросить хотела, чем ту окрошку разводить...
— Ну это ж надо! Несколько слов — и три человека услышали абсолютно разное! — удивляется подруга.
Мы расходимся, так и не достигнув единства в понимании.

А ведь такое часто бывает. В новостном выпуске ведущий предваряет несколькими словами заявление какого-то политика или общественного деятеля, а следом — прямая речь. И он говорит не совсем то, что было озвучено представителем СМИ.
Да, близко к теме, но в другом ключе — акценты смещены, что-то пропущено, вроде бы незначащее добавлено, а упор сделан на то, что вообще мельком упомянуто.
Искажают намеренно или недопонимают?
Или это я всё не так вижу?
Каждый из нас разумеет хоть немного, но не так, как остальные, и передает слегка искаженную информацию дальше. А результат — вот так и живём в загадочном царстве "испорченных телефонов"...

18

Старое новогоднее.

Эпигараф: Любите ли вы театр? Любите ли вы его, как люблю его я?

Второго января срочно понадобилось выехать с нашей тихой, окраинной улицы в центр. Причина важная, но для повествования непринципиальна. Подвезти на стареньком Москвиче 408 взялся сосед, пусть будет Исмаил. Выезжаем мимо закрытого магазина-павильона и на тебе! Редчайший в наших краях сюрприз:
За магазином, на обочине, притаился гаишник и приветливо машет своей полосатой палочкой.
Исмаил хмурится, и сворачивает к тротуару. Радостный, розовощёкий с морозца мент резво подходит к водительской двери и наклоняется к опускающемуся стеклу. Приветливй взгляд и отчётливое принюхивание к воздуху салона.
- Пили, товарищ водитель?
Лицо Исмаила искажается болью. Взгляд его выражает разочарование в человечестве. Полным отчаяния и обиды голосом он вопрошает:
- Где Вы видели, товарищ лейтенант, чтобы крымские татары пили!?
Гаишник краснеет поверх румянца, мнётся, козыряет и извиняющимся тоном:
- Э... Ммм. Можете ехать, с праздником!
- С праздником..
Всё ещё на страдальческих нотках буркает Исмаили и, ловко закрывая стекло левой рукой, резво выруливает на дорогу. Он всё ещё наблюдает за лейтенантом в зеркало, но вселенская печалль на лице уже сменилась довольной ухмылкой. И насмешливо, но без злобы:
- Видел бы ты, лейтенант, как крымские татары пьют!
Мы катим в город.

19

Приятель рассказал.
Дело было в начале 90-х. Его направили по служебной надобности за границу. В то время при выезде нужно было в обязательном порядке декларировать вывозимую наличную валюту вне зависимости от суммы. Что он и сделал. Проходит таможню. Предъявляет декларацию. Бдительный таможенник просит предъявить валюту. Приятель достает доллары из бумажника и отдаёт таможеннику. Он их пересчитывает и сверяет с декларацией. После этого просит предъявить содержимое карманов. Приятель послушно поочерёдно извлекает все из карманов и выкладывает на стол. Таможенник уныло наблюдает. Но в самый последний момент из заднего кармана брюк вместе с кусочком туалетной бумаги (человек он предусмотрительный) приятель достает небольшую пачку долларов в мелких купюрах (в основном с портретом Вашингтона), которые накануне отложил на чаевые и про которые совершенно забыл. Таможенник с нескрываемым интересом указывает на эти доллары и вопрошает: "Это зачем?" Приятель, натурально покраснев, отвечает первое, что приходит на ум: "Это на случай, если туалетной бумаги не хватит". Таможенник ржет до слез и пропускает.

21

Приятель работает инструктором в автошколе. Одна дама(та ещё ученица) при занятиях на площадке,вымотала ему все нервы. Повторив ей все правила и наставления вышел из машины, предложив ей успокоится, собраться и пройти змейку. Сам встал наблюдать в конце площадки. Жестами подбадривая:мол, умница! Всё-же получается! Не плохо пройдя эту змейку, дама на выезде всё-таки не вписывается в разворот к началу площадки. Асфальт закончился. Мой приятель удовлетворённо начинает расслабляться. И тут счастливая дама выскакивает из авто и вопрошает: а, можно я теперь перед вами задом развернусь?!
После секундой паузы оба долго не могли проржаться)

22

Одного моего испанского коллегу, назовем его Рафаэль, попросили быть оппонентом на защите в Голландии. Диссертация была Рафаэлю интересна. Чтоб не отменять лекции, он решил прилететь на защиту ранним утром и вечером после банкета отправиться обратно в Испанию. А подробности интересующего его эксперимента обсудить прямо на защите или на банкете. Вернулся, однако, он несколько озадаченный и сказал, что подробности эксперимента узнать не смог. Почему не смог? Нет, не забыл. Хотел спросить. Но ничего не вышло. И вообще, там такое было!.. А оказалось, было вот что.

Защищалась молодая девушка, стройная и красивая мексиканка Патрисия. Она была общительной, веселой и одевалась довольно эффектно для скромной и неяркой Голландии. Обычно ходила в мини-юбках или брюках по фигуре, подбирала красивые сочетания цветов. Вульгарности в ней не было, хотя внимание она на себя обращала. Еще она была умницей и хорошо работала.

Защита в голландском университете сильно отличается от российской или американской защиты не только в научной части. Во-первых, в отличие от России, туда допускается очень узкий круг людей. Во-вторых, дресс-код очень строг. Члены жюри в черных тогах и академических шапочках, оппоненты тоже, да еще и в специальных галстуках, большинство должно быть во фраках, а не самым главным участникам обычно можно быть в темных костюмах и белых рубашках. Кодекс для каждого университета свой и священно блюдется. Особое внимание уделяется наряду кандидата. Эти правила почти не изменялись на протяжении веков. Однако есть закавыка. Женщины стали защищаться в Голландии совсем недавно. Поэтому одеяние аспирантки в старинном дресс-коде отсутствует, а в современном упомянуто, что она должна быть в черном пиджаке и белой блузке.

И вот Патрисия, нервничая, ждет, когда ее пригласят в зал. Для торжественного случая сшила оригинальный костюм - длинный облегающий черный пиджак и белое короткое платье. Другая, может, посомневалась бы, не добавить ли сантиметров пять длины платью по случаю защиты, но Патрисии фигура позволяла. Наконец, все участники входят в зал, появляется ректор. Патрисия готовится произнести речь. Ректор смотрит на нее и багровеет.
- Это что?! - раздается его грозный вопль.
Патрисия в недоумении испуганно оглядывается назад. Рафаэль тоже удивился и стал рассматривать зал в поисках интересного.
- Вон отсюда! - кричит ректор.
А надо сказать, что голландцы люди уравновешенные, и крика на рабочем месте у них не бывает. Ректорам кричать особенно не пристало. Тем более на защите. Но тут у него аж лысина вспотела.
- Как Вы посмели явиться сюда в таком виде?! - вопрошает он аспирантку. - Защита отменяется!..

У Патрисии подогнулись колени. Отмена защиты - это, считай, карьера насмарку. Наконец ректор стал объясняться более членораздельно и толкнул торжественную речь о том, какое это кощунство - явиться в подобном непотребном одеянии на защиту. Он порывался прогнать Патрисию, уйти самому, а также всячески держать и не пущать. Руководитель и некоторые толерантные члены жюри пытались его успокоить. Патрисия схватилась за край стола, а лицо у нее стало под цвет платья, которое не оценил ректор. Дальше одни сочувствующие пытались смягчить ректорский гнев, другие поддержать аспирантку, а кто-то выступал в том духе, что для защиты надо все же одеваться поскромнее. Оппонент-француз смотрел на ректора с легкой улыбкой, а всегда серьезный Рафаэль размышлял, почему из-за длины чьего-то платья должны пропасть его рабочий день и деньги голландского университета.

Казалось, все уже зашло в тупик, и тут пришло спасение. Один из членов жюри сказал, что в спорных случаях нужно руководствоваться правилами. Нарушила ли их аспирантка? Дресс-код был торжественно зачитан вслух. На сколько сантиметров юбки могут быть выше колена, там не упоминалось. И процедура защиты была продолжена, хотя отголоски грома еще слышались в ректорском голосе, когда он объявил о помиловании.
- Это упущение в регламенте будет обязательно исправлено, мы внесем туда минимальную длину юбки, - успокоил он собравшихся.

Патрисия сделала доклад, заикаясь, а когда Рафаэль что-то ее спросил об эксперименте, посмотрела на него стеклянными глазами и повторила его слова, словно пробуя их на вкус. Рафаэль решил, что лучше он ей этот вопрос задаст попозже, по электронной почте. Диссертация была хорошая, так что ученое звание ей присвоили, а на банкете Рафаэль и оппонент-француз сели от нее по разные стороны и подливали ей, пока она не порозовела.

23

Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например : оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а тр@хаются на каждом углу — невероятно!

24

В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха. Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой.

– Ну, милок, откуда будешь? – вопрошает деваха.

– Из Москвы, – улыбается парень.

Выпили по второй.

– Так, я говорю, откуда будешь-то, милок?

– Из Москвы я, – недоуменно говорит парень.

– Да не, милок. Я спрашиваю, ты откуда будешь-то? Сзади или спереди?

25

Около полудня, пригородное шоссе. Рву со светофора, благо стоял первым и впереди наконец-то пусто.
За поворотом, у автобусной остановки, в разделительном тросовом ограждении косо торчит таксишка. Дымок идет. Никого. Съезжаю на остановку, огнетушитель, бегу туда. Еще с пяток водителей остановились, тоже бегут. По счастью, не дым, а пар из радиатора вперемешку с пылищей. Дергаю дверь - живой, не?

Храпит. Громко так, будто двигло стартером крутит.
Едва добудился.

Подобрал шумахер сопли, вылез, метр с кепкой, охренел мрачно, попросил выпихнуть машину назад. Хорошо застряла, передок с крылом под замену. Открываю заднюю дверь, чтоб ухватиться за стойку, опа, а там - благообразнейшая бабуля лет 80, в шляпке, глазками щёлкает и так удивленно вопрошает:

- Молодой человек, а вы кто? Что-то произошло?

Я с огромным трудом воздержался от шуточки насчет апостола Петра, вывел одуванчика под ручки, усадил на лавочку и понесся наверстывать потерянное на этот цирк время.

(c) .sb.

26

Тестю моему, замечательному человеку Александру Яковлевичу посвящается.
Супруга моя родилась в Харькове, куда родители ее приехали в ранней молодости из родной донской станицы. И вот оказались мы в той станице с визитом, я, жена и тесть. Месяц май, после обеда с графином местного напитка (кстати, в Северной Америке самогон ласково называют moonshine, то бишь лунное сияние) валяемся с женой под яблоней во дворе. Тесть с братом Федором курят на крыльце тихо беседуя. Запах цветущих вишен и яблонь, гудят пчелы. Представили? С улицы в калитку кто-то заходит. Мужики, вопрошает пришедший, утака маво не видали? Забег утак куда-то, вот ищу. Заходи, сосед, сказал Федор и сам пошел в дом. Вышел Федор с тремя стаканами, бутылкой темно-зеленого стекла и миской соленых огурцов. Разлили, ну, за землю нашу донскую, и степенно выпили. Закурили по папиросе, подумали о чем-то своем. Федор разлил остатки, ну, за долю нашу кaзацкую, степенно выпили. Закурили, обнялись втроем и запели “Шел казак по Дону...” Нет, сосед, не видали мы твоего утака, извини. Ну пойду я тогда, мужики, дальше искать. Бывай. Все действо заняло не больше пяти минут. И снова гудят пчелы, запах цветущих вишен, яблонь и свежего меда, и мирно беседующие в тени у крыльца два брата казацкого рода.

27

Поздний Брежневский СССР. Я заканчиваю школу и под ужасы разговоров о пятой графе, готовлюсь к поступлению в институт. Начал я с ЛГУ, так там экзамены были на месяц раньше. Провалил первый же экзамен, математику письменную. Реально решил два из пяти заданий. Сколько сделали остальные абитуренты, естесственно не знаю.
В Августе поступаю в Политех. 3 экзамена сдаю на пятёрки, остаётся математика устная. Принимающая экзамен тётка довольно серьёзно спрашивает, я всё отвечаю.
"Ну всё, экзамен закончен." - объявляет она
"А какая у меня оценка" - с тревогой спрашиваю я.
"А вы сами не догадываетесь?" - с улыбкой вопрошает тётка.
И тут меня понесло, я понял, что меня и здесь завалили и ставят двойку:
"Вы не имеете права! Я этого так не оставлю! От того, что я Еврей, не значит, что меня можно так внаглую заваливать!"
"Да пятерка у Вас. Вы же всё ответили." - сказала не понявшая мой монолог женщина.
Я пулей вылетел из аудитории. Так стыдно мне не было ни до и ни после. Лучше бы она двойку поставила!

28

Карантин и дистанционное обучение.
Ребёнок лежит в пижаме на диване. В одном ухе наушник, на смартфоне видео с музыкой. Перед носом планшет. И явно учительский голос из планшета, который что-то вопрошает и детские голоса, которые что-то отвечают.
Спрашиваю:
- Что, урок какой-то идёт?
Ответ убил:
- Да. Физкультура.

29

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: Что случилось? О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает: А это что? О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: Вы куда? Да я пойду лучше вниз. В ад. Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

30

ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но унас в шк. 882 завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%. Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно. Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались-урока нет, заменить географичку некем. Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем, . В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают-тоже боятся. Над партами вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями. уфф короче-Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка, впрочем к этому привыкли и сами училки потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить. Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там-знает, сплошь исписаны всяческими словечками и варажениями, вобщем фольклер, блин. Для Пети это была просто Книга жизни, т. к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик Тамары: - Корпусов! Ты что там пишешь на парте? - Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю-оправдывается Петя, не очень убедительно. - И что там интересного написано? -с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч. - ЗА-ЛУ-ПА! -по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза. Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот. С Тамарой происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, пдбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света Тамара взревела: - Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу! - Покажите, -с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя. Больше терпеть мы не смогли.

31

- Дети, какого цвета крокодил? - вопрошает воспитательница в детском саду. - Красного! - отвечает Рома. - Почему красного? - удивляется воспитательница. - Зелёного! - кричат дети. - Это снаружи, - возражает Роман. Группа притихает.

32

Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание: Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например : оно далеко это очевидно, но сильно греет невероятно! Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет. Ну скажи, Вовочка! Влагалище! Хм, что же здесь очевидного-невероятного? спрашивает училка, Постоянно влажная очевидно, а не ржавеет невероятно! Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его. Член! отвечает Вова. Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? вопрошает училка. Без рук, без ног очевидно, а встает невероятно! Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно: Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь. Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь! Ладно, говори! Планета Земля. Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс. Круглая очевидно, а тр@хаются на каждом углу невероятно!

33

НМ
Дочке семь лет. Читать научилась рано и открыла для себя чарующий мир мировой литературы. По ТВ показывают какие-то рождественские мероприятия. Спрашивает: "А что это такое?" Я: - "Ну... типа рождество празднуется". Дочка: -"А что это? Расскажи!"
Как могу рассказываю историю христианства, опираясь главным образом на сведения почерпнутые из сюжета "Jesus Christ Superstar". Доча слушает и вопрошает - "А какие подвиги Иисус совершил?". Я задумываюсь, говорю: - "Ну вот торговцев из храма выгнал". Доча: - "И всё?". Я: - "Э... да." Доча: - "И за это его убили?". Тут историю можно было бы и закончить, но нет. Доча нахмурилась и сказала "А про Геракла интереснее. Подвигов больше. И интереснее они. И убить его никто не смог".

34

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта поржать подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?

35

Давеча состоялся примечательный диалог с женой. Преамбула: в один из своих проездов через дьютик привезла она пузырь эстонского мятного ликера. Мне в подарок. Ну йа в одну из пятнецц его и того. Кто ж знал, шо на бабском "тебе" означает "нам"...
- Стало быть все в одно рыло выжрал. - глаголет моя нежная пери, помахивая скалкой.
Йа прижимаю уши и делаю виноватую морду. У котэ ваще можно многое перенять.
- Ну и как он хоть? - вопрошает ненаглядная, делая скалкой движения а-ля бэттер.
Йа воодушевляюсь:
- Да херня полная. Крепкий, как абсент, и сладкий, как твоя жопа...
Она зависает, йа задействую еще одну заимствованную у котэ суперспособность включать съебатор сразу на вторую космическую и растворяюсь в пампасах...

36

За мгновенье до нокаута.

Начало 2000х. Зарисовка.
Едем с Кабаном к нему на Васильевскую. Что-то срочное. Забрать документы из квартиры и отвезти кому-то на подпись.
Бросаем тачку у подъезда, забегаем, хватаем бумаги, кубарем вниз и нате.
Выезд перегорожен наглухо нахальным мерседесом.
- Все, он меня достал -резюмирует Кабан.
- Кто?
- В нашем доме появился удивительный сосед. Постоянно свой шарабан паркует черти-как.
- Ты его знаешь?
- Нет, но сейчас познакомимся.
Тон не предвещает соседу ничего хорошего. Говоря словами Федора Михалыча, мы собирались
«нанести на радостях некоторую неприятность.».

Поднимаемся по лестнице. Звоним в дверь. Сдерживаем порыв сразу угостить гения парковки в морду.
Дверь открывает неприметный мужичонка среднего роста и щуплой комплекции. Смотрит колюче. Да и кто обрадовался бы визиту двух лысых упитанных мурлокатанов со следами порока на вдохновенных ликах и устами, полными попреков.
- ?
- Я уже открываю рот, что бы сообщить соседу, что он, Mille pardons, мизерабль и его моветон фраппирует все светское общество в уезде, но...
Но Кабан неожиданно рявкает:
"Сенсей ни рэй!!!"
и замирает в традиционном японском поклоне.
Я на автомате повторяю жест.
Мужик поднимает брови, потом подбирается, кланяется в ответ.
- Рэй!.
- Осс!
Мы распрямляемся.
Я ничего не понимаю, но помалкиваю- на всякий случай. Чуткая третья ноздря сообщает, что в этом раскладе молчание - не только золото, но и залог целостности организма.
- Машина мешает? - весело вопрошает сосед.
"Какая редкая, феноменальная проницательность!!!"- хочется ответить с жаром, «-Голубчик, да вы - гений!» но я прикусываю язык.
Тем более, что лицо мне это смутно знакомо и ничего хорошего не сулит.
- Да, Алексей Борисович. Простите за беспокойство, но чрезвычайные обстоятельства требуют нашего незамедлительного присутствия в ином месте..
- Сейчас спущусь. Ступайте..
И, уже закрывая дверь, замечает: "Кекки-но ю о имасимеру кото"

Твою ж мать. "Избавься от грубого и бесконтрольного поведения" . Одна из базовых заповедей каратэ. Вот он нас умыл!

На автомате кланяемся опять с выдохом- "Оссс, сэнсэй"

Молча спускаемся по лестнице. Наконец, я размыкаю уста:
- Кто это?
- Штурмин.
- Твоюжмать. Вот бы мы сейчас опиздюлились-то... Ты его где видел?
- Он мне пояс вручал.
- Стоп. Я вспомнил. Он на кумитэ был, когда я выступал.
- И как выступил?
- Блестяще. Вынесли нокаутом на третьей минуте.
- Ну тут бы ты столько не мучился.
- Эт точно...

37

Когда я был ещё ребенком, в 89-м году вышел на экраны фильм "Хон Гиль Дон". Герой фильма - юноша, который боролся со всякого рода отморозками того времени и защищал от них местное население. В общем, Робин Гуд, только в корейской интерпретации. Парень в совершенстве владел холодным оружием, навыками маскировки и ухода от слежки, прыжка в высоту метров на пятьдесят и т.д. В общем нас, тогда ещё пацанов фильм впечатлил необычайно - ходили смотреть его несколько раз. Так вот, по сюжету в картине есть такая сцена - в низине шайка головорезов напала на группу крестьян и давай вытряхивать из них все добро, которое в наличии. И тут высоко на горе появляется славный парень Хон Гиль Дон и кричит что-то типа - валите на хер, черти неумытые, а не то сейчас втащу каждому - мама не узнает. Главный рэкетир вопрошает - а ты кто есть такой и с какой целью интересуешься сим событием. Далее следует длинная пауза, видимо для того, чтобы зритель ощутил важность момента. И юноша отвечает - я Хон Гиль Дон! Поскольку слухи о нем распространялись очень быстро - бандиты должны были очкануть, выставить поляну и убежать. Смешно то, что в период этой паузы всегда находился тот, кто с заднего ряда кричал - я ваш новый участковый!!! P.S. В конце фильма добро победило зло.

38

В семье английского лорда родился наследник. Само собой, к нему тут же приставили юношу-слугу, десяти лет отроду. Мальчик растет, слуга служит, все, как положено в традиционных семьях английских лордов.
Исполняется наследнику десять лет. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник с отличием заканчивает элитную школу. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник с успехом заканчивает элитный университет. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник устраивается на серьезную должность. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник упорно поднимается по карьерной лестнице, пока не становится совладельцем компании. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Старый лорд передает наследнику всю свою империю в управление. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Уже у сэра Генри рождается наследник. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Сэра Генри избирают в Парламент. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
В общем, где-то в Альпах восьмидесятилетний сэр Генри покачивается в кресле-качалке на террасе с видом на заснеженные вершины. Девяностолетний Бэрримор, еле переставляя ноги, выносит на террасу поднос с обедом и вопрошает:
- Сэр Генри, что вам подать после обеда: чай или кофе?
- Бэрримор, как же ты меня задолбал!

39

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
Вовочка, что ты рисуешь?
Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу п@здануть зелененького!
Марьиванна хлоп в обморок. Зовет директора.
Вовочка, в чем дело? вопрошает директор
Да вот рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу п@здануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
Вовочка, ну как тебе не стыдно! продолжает директор Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну п@здани синенького!

40

УЛЫБКА ДЛЯ БАБЫ-ЯГИ

Шесть часов вечера - самое время для поездки в переполненном автобусе. Если снегопад или гололёд, а лучше - всё вместе, в дополнение к часу пик. Дорожный поток по тротуару обгоняют бодрые старушки с палочками, школьники делают ставки, кто раньше прибудет на следующую остановку - автобус или старушка. Водители маршруток перезваниваются насчёт путей объезда. Огромные "джипы" бережно везут дорожный воздух из одного конца города в другой. Пассажиры делают вид, что читают книги - самый верный способ "посадить" глаза в постоянно дёргающемся автобусе.
И никто не замечает Ядвигу Гавриловну Лукошкину, стоящую с огромной сумкой прямо у выхода из автобуса. Время выбрано идеально - от одной остановки к другой автобус доползает минут за десять. Водитель всё нервнее поглядывает на график движения и постоянно кому-то звонит. Чутьё показывает Ядвиге, что впереди, метрах в трёхстах, случилась небольшая авария в узком месте. Значит, автобус задержится ещё немного.
Лукошкина незаметно опускает взгляд в сумку. Внутри - картонная коробка, через отверстия еле виднеется тусклое свечение. "Слишком мало заряда", решает Ядвига и, дождавшись очередного рывка автобуса, будто случайно бьёт сумкой по ногам соседа. Мужчина оборачивается и, вероятно, что-то хочет сказать. Лукошкина улыбается и смотрит на соседа глупо-бессмысленным взглядом, чуть выпятив губы. Мужчина вздыхает и отворачивается. Ядвига с досады кусает губы - мало, мало заряда! Но если переборщить - выкинут из автобуса на ходу.
Впрочем, свой заряд ненависти мужчина ей всё-таки отправил - свет из коробки стал чуть ярче. Удивительно, до какой степени могут быть терпеливы эти смертные! Ненавидят, но терпят. Лукошкина битый час крутилась перед зеркалом, подбирала раздражающую окружающих одежду и макияж. Как зашла в автобус, тут же бухнула коробку на сиденье около окна, а сама уселась на соседнее. На просьбы убрать коробку Ядвига молчала и лишь поднимала к вопрошавшим глуповатый взгляд. Дождавшись, пока в автобус набьётся побольше народу, встала с сиденья и стала на проходе на двери.
Наконец, автобус минует узкое место, объезжает то, что и аварией назвать сложно. На следующей остановке стоит толпа народа и хищно смотрит на подъезжающий автобус.
- Кто-нибудь выходит? - зычно кричит водитель, делает паузу в пару секунд и повторяет свой крик. Кто-то из пассажиров отвечает "Нет!" и удовлетворённый водитель благополучно уводит автобус из цепких лап толпы на остановке. Затем прибавляет скорость, стараясь уложиться в график движения.
На полпути к следующей остановке водитель повторяет запрос. "Выходят!", весело отвечают с задней площадки. Водитель улыбается, не доехав до остановки выпускает пассажиров, отчего стоящие могут, наконец, сделать глубокий вдох и даже выдох.
Улыбка! Радость! Веселье! Свечение из коробки начинает тускнеть и Ядвига пускает в ход свой, далеко не последний, козырь. Перед очередной остановкой, когда водитель снова спрашивает и никто ему не отвечает, Лукошкина молча начинает расталкивать стоящих ближе к двери, делая вид, что хочет пробиться к выходу. Разумеется, водителю не видно, что там творится. Он проезжает очередную остановку, становится во второй ряд и тормозит на светофоре в ста метрах от остановки. Ядвига открывает рот и противным голоском вопрошает:
- А что это на остановке водитель не остановился?
Этот противный голосок Лукошкина тренировала веками. На такой голос оборачиваются абсолютно все, просто чтобы посмотреть, какое у говорящего лицо. Физиономия у Ядвиги как раз подходящая к этому голоску, пассажиры морщатся, будто съели лимон.
- Раньше надо было говорить! - отвечает водитель, лихорадочно соображая, как будет оправдываться перед автоинспектором за труп сбитой лихачом пассажирки. Цифры на светофоре неумолимо отсчитывают секунды до зелёного света.
- Вы обязаны останавливать на каждой остановке! - противный голос с нотками нравоучительности добавляет Ядвиге внимания и ненависти одновременно. Свет из коробки становится всё ярче и ярче. - Откройте дверь, я выйду.
Убедившись, что все машины в правом потоке стоят, водитель открывает двери, и Лукошкина выбирается наружу, благополучно наступив на все ноги по пути. Медленно обходит газующие машины, заставляя водителей нервничать. С последней секундой красного света ступает на тротуар. Удовлетворённо смотрит в сумку. Свет становится белым, затем оранжевым и, наконец, красным - это водители машин и пассажиры автобуса продолжают посылать Ядвиге заряды ненависти.
Опасность подстерегает Лукошкину по пути - навстречу, держась за руки, идут школьники, мальчик с девочкой. Смеются, что-то весело обсуждают, улыбаются. "Нет!", затравленно глядит на детей Ядвига и припускает, не смотря на возраст, прочь по улице.
Дома она вытащит коробку, откроет и, надев перчатки с серебряной нитью, достанет светящийся красным пламенем стеклянный шар. "Жаль, что не фиолетовым", думает Ядвига и помещает шар в одну из деревянных шкатулок в осиновом шкафу. Ровными рядами стоят шкатулки из дерева бузины на кленовых полках, лишь изредка слышится слабый треск изнутри. Много шаров в одном месте держать нельзя - наступит цепная реакция и ненависть выплеснется, захватывая случайные души. "Случайные мне не надо", Ядвига ласково поглаживает крышки шкатулок, отчего треск ещё более усиливается.

Уханьем совы дверной звонок в прихожей возвещает, что пришла клиентка. "Точно в назначенное время, - замечает Ядвига, - значит, дело серьёзное!"
- Я выдеру ей все волосы, - восклицает немолодая дама, пиная линяющий ковёр на полу штопанными чулками. - Олег мой и только мой! Подумаешь, жена!
Ядвига бережно достаёт из шкафа одну из шкатулок, ставит на дубовый стол и открывает. Клиентка ежится - она чувствует исходящую от шара ненависть. Руками в перчатках с серебряной нитью Лукошкина вкладывает принесённую клиенткой заколку соперницы в шкатулку, закрывает крышку и переворачивает песочные часы.
- Подбросишь ей в сумку, - наставляет Ядвига, заворачивая заколку в серебряную фольгу. - Да смотри, сама не коснись. Возненавидит она мужа, ох, возненавидит!
Дрожащей рукой дама принимает маленький свёрточек и на всякий случай кладёт в боковой кармашек сумки. Не думая, кидает на трюмо в прихожей купюры и пулей вылетает из квартиры, на ходу жалея, что связалась с Ядвигой Гавриловной. Оборачивается, смотрит на табличку возле кнопки дверного звонка и читает "Лукошкина Я.Га". После буквы "Г" какой-то шутник написал маркером букву "а" поверх второй точки.
"Точно, Яга!", даму передёргивает и она скатывается по лестнице, не дожидаясь лифта, по пути несколько раз чуть не подворачивая ноги в туфлях на высоком каблуке. Лукошкина со злорадной ухмылкой смотрит ей вслед через дверной глазок. Небрежно скидывает деньги в ящик того же трюмо и идёт на кухню, ставить чайник и делать отвар. Надо пропарить костяную ногу, а то что-то ломить стало, наверное, погода меняется.
Завтра вечером Лукошкина сядет в очередной автобус, и всё повторится с самого начала.
Поэтому, когда в очередной раз встретите Ядвигу Гавриловну, не надо посылать ей лучи ненависти. Она только этого и ждёт.
Лучше просто весело ей улыбнитесь.

41

Эпиграф.
"Мы хотим знать, в чьи руки перейдет построенное нами здание?!"
К/ф "Курьер" реж. К. Шахназаров

Увидел на прошлой неделе рекламу передачи "Москва.Кремль.Путин", или "Путин.Кремль.Москва", или же "Кремль.Путин.Москва", короче - не важно, от перестановки слов смысл не меняется. Награждение многодетных семей, кто-то из детишек напихал полный рот кремлевскими деликатесами и давится, морщась, какие-то дети со спадающими штанами носятся по Георгиевскому залу, катая коляски со своими еще неходячими братиками или сестричками, кто-то постарше уже готовится вступать в ряды ФСО, стреляя в виртуальный экран из электронного ПМ, но запомнился один пацанчик лет 10-11, который с замиранием сердца поглаживает позолоченные элементы декора стенных колонн в Кремлевском зале и вопрошает: "Это всё золото?...". А затем, мечтательно: "А что будет, если его всё сдать?". Тут, наверное, у присутствовавших высочайших персон из чиновных должна была навернуться скупая слеза от мысли "Какая смена растет...". Пацан уже, конечно, зачислен в "Президентский резерв", перспективный кадр, однако.

43

В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха. Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой. Ну, милок, откель будешь? вопрошает деваха. Из Москвы, улыбается парень. Выпили по второй. Так, я говорю, откель будешь-то, милок? Из Москвы я недоуменно говорит парень. Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?

44

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:

- Вовочка, что ты рисуешь?

- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь
озеро, а сюда хочу пиздануть зелененького!

Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.

- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор

- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А
сюда хочу пиздануть зелененького!

Марьиванна опять в обмороке.

- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты
же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиздани
синенького!

45

Едем с другом в его машине. Он мент, уже лет пятнадцать. Погода просто противная. Дождь со снегом, еще и ветер. Дворники работают, но еле успевают. Тормозит нас мужик с полосатой палочкой. Друг у меня человек скромный. За все годы работы никогда не одевал установленную форму одежды. Говорит, что не положено. Сразу выходит из машины. Владелец палочки ему предъявляет: Что вы так неаккуратно, с грязными номерами. Будем принимать меры? Естественно, я уже рядом. Интересно все-таки. Тем более, друг у меня человек веселый. Номер машины весь в подтеках и снежинках, но ничего критичного. Здесь еще важно, что сама машина неплохая, но очень средняя. Друг говорит мне: Давай нас запечатлей покрасивее. С помощью телефона, с удовольствием это делаю. Получилось хорошо, они оба и между ними номер машины. Его коллега по ведомству, но он этого не знает, грозно вопрошает: Штрафа за грязные номера похоже будет мало. Еще и нарушение запрета на фотографирование при исполнении. Друг ему сообщает: Штраф за погодные условия влияющие на номерные знаки не предусмотрен. Есть запрет и штраф за использование каких-либо предметов для сокрытия номера или его части. Фотографирование с помощью личных средств граждан работников государства выполняющих публичные общественные функции разрешен по всей территории Российской Федерации. Обо все этом говорится в Конституции и законе о полиции. Он назвал еще, похоже ведомственный приказ, но я его не запомнил. Держатель палочки, похоже не хотел нас больше видеть. Счастливого пути - хмуро сказал он. Братан, я не смогу быть счастливым. Ведь тебя же кто-то выпустил на дорогу, не подготовив как следует. Обещай мне, что будешь учиться как следует. Вот тебе визитка, позвони если что будет непонятно. Когда мы поехали дальше, я подумал, что учиться надо всем.

46

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: Вовочка, что ты рисуешь? Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу п@здануть зелененького! Марьиванна хлоп в обморок. Зовет директора. Вовочка, в чем дело? вопрошает директор Да вот рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу п@здануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. Вовочка, ну как тебе не стыдно! продолжает директор Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну п@здани синенького!

47

Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

48

Поздняя осень в сибирской деревне. Школа. 7-ой класс. Около доски стоит опустив голову невысокий щуплый парнишка. Над ним возвышается классная руководительница, а заодно еще и учитель русского языка и литературы и костерит его на весь класс. Слова полностью литературные, но обидные до боли. Ну не дается парню русский язык, один из самых сложных для изучения в мире. Многое он может и умеет делать лучше многих мужчин удить рыбу, охотиться на зайцев и так далее. Этому его научил отец, погибший в прошлом году в автокатастрофе. После этого парень практически перестал учиться, но после разговора с матерью все же продолжил посещать школу на автомате. Цели в жизни стали размытыми и далекими. Чего может добиться в жизни человек, который пишет с ошибками практически в каждом слове?! Какая у него может быть цель?! Для чего он живет?! патетически вопрошает учительница. Ответа нет, класс обидно смеется в угоду преподавателю. Парень не выдерживает и бежит из класса. Ноги сами несут его к реке, но в его руках ничего нет, ни сети, ни удочки. У него теперь есть цель. Он бежит к полынье, которую пробил для подледной рыбалки сосед, близкий друг отца дядя Володя. Подбегая к полынье он видит, что он там не один. Девчушка лет семи изо всех сил плачет, и пытается вытянуть из воды маленькую четырехлетнюю сестру. Как она там оказалась, неважно. Руки девочки не выдерживают и малышка уходит под воду. Парень скидывает пуховик и исполняя свое желание, оказывается в ледяной воде. Несильное течение уже утягивает девочку, но парень вырос на реке, и он проплыв под водой метров пятнадцать, хватает девочку и проплыв с ней обратно из последних сил выбрасывает ее наверх. Кое-как вылезает сам и завернув в пуховик ребенка идет в сторону дома. Навстречу ему бегут родители сестер. Дальше он не помнит. Очнулся парень в больнице с двухсторонним воспалением легких. Вылечившись, вернулся домой. К нему в деревню приехала большая делегация во главе с главой. Ему вручил грамоту человек в форме, на которой крупными буквами было написано "МЧС". И полковник, который вручил ему часы, который в народе называют "командирские", пожав ему руку, сказал: "Если хочешь спасать людей на постоянной основе, добро пожаловать к нам, сынок". Парень понял, что теперь у него есть цель в жизни, и за нее не будет стыдно ни перед кем.

49

Работал я рубщиком мяса. Мясником)
И был у меня коллега - Володя, еврей и тихоня. К евреям я отношусь хорошо, в нашем коллективе их было. И все - отличные люди! Но вот Вова!
Работа тяжёлая - рубил прямо в отделе, кто, что заказывал из покупателей, то и вырубал. Постоянные споры между заказчиками, очередь - вообще людей оскотинивает! Работа держала только постоянными клиентами, которые платили за супер.
Так вот! В обед захожу за сигаретами в отдел и вижу Вову, который денюжки вытаскивает из наработанных на спецклиентах. Покашлял.. Вова сделал лицо ангела и проблеял, что просто хотел пересчитать.. Ага, почти поверил. Ума мне хватило, чтоб руки ему не отрубить, но врезал я ему смачно. Представьте: Я рублю мясо топор весит 4,5 кило. Рука накачана. Вова летит через прилавок и сшибает кассу, в которой сидит задумчивая кассирша. Её тоже сносит инерция вовиного полёта. Выбегает директор и вопрошает, с хрена ли именно сейчас?
И под занавес сцены - На Вову падает люстра из зала. Занавес, Скорая и прощание. Врач из скорой сказал, что повезло придурку, не останови его касса, лежать бы ему в гробу.
До сих пор не понимаю, почему дурака люстра не взлюбила! Висела себе спокойно, годы!!!

50

Поляки не забыли о Сусанине …

Спустя века жестоко отомстили, -
К нам своего «сусанина» внедрили!
Россия встретила его, как патриота …
А «патриот» завёл страну в болото:

-Куда ты завёл нас? Не видно ни зги! –
Народ вопрошает. Ликуют враги …

Акындрын – 31.08.2018

1234 дальше →

Партнеры

Реклама