Шутки про встречает - Свежие анекдоты |
702
Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж?
Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром
на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом
целует яйцо в смятку.
|
703
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое
ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца
пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку
парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке
и что его ощущения обманчивы.
Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который
интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.
|
|
706
Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по
лесу и встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит
медведь - лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на
кнопочку - стекло опустилось:
- Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко
просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса
голову, потом не спеша через другую дверь вышел и
оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это
и спрашивает:
- Сколько такой "Мерседес" стоит?
- 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные:
- На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно
куплю!
|
|
707
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет -
короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего
одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет
мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- Hа тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 -
на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину,
квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и
смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
|
|
708
Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург.
Его встречает "братва". Хирург:
- Так. Где его малиновый пиджак? - берет пиджак, бросает на пол и
вытирает об него ноги.
- !
Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.
- !!
Берет его радиотелефон и разбивает об пол.
- !!!
- Теперь все это ему уже не понадобится.
|
|
709
Командир кавалерийского полка приходит утром в свой штаб.
Дежурный встречает его докладом:
- Товарищ полковник! За время вашего отсутствия в полку
никаких происшествий не случилось. 3а исключением того, что сдохла
собака Жучка.
- Какая Жучка! - удивляется полковник.
- Та, что всегда бегала возле штаба. Рыжая.
|
|
710
Встречает учительница бывшего своего ученика и спрашивает:
- Был в армии?
- Ну!
- Теперь будешь жениться?
- Ну!
- Как же ты с невестой будешь договариваться?
- Ну и ну!
- Учила я тебя и русскому, и немецкому, и украинскому, и
белорусскому, но вижу, тебе ни один язык не требуетсяЄ
- Ну.
|
|
712
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с
порога:
- Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они
выпили, а потом папа повел ее к кровати иЄ
- Не рассказывай дальше! Вот придет папа - все расскажи, что
видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать
возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
- С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
- Что случилось? Скажи!
- Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
- Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом
папа повел ее к кровати иЄ
- Ну говори!
- И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей,
когда папа был в командировкеЄ
|
|
713
Молодая женщина пришла к врачу и спрашивает:
- Как предохраниться от беременности?
- Существует три способа,- отвечает врач.- Гондон, шарики и
подмывание.
Через три года врач встречает женщину с тремя детишками.
- Ну как у вас дела?
- Как видите! Это Антон - не выдержал гондон, это Шурик - не
растворился во мне шарик, а это Меланья - не помогло подмыванье.
|
|
714
Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж
встречает ее у трапа самолета.
- Хэлло! Питер! - кричит обрадованно жена.
Только спустилась с трапа, муж ее - хлоп по морде.
- Это тебе за хамло, а дома еще за пидера дам!
|
|
715
Муж приходит домой. Жена встречает его с укором:
- Ты вот приходишь домой и как-то сразу по-мужлански и
командуешь: давай в постель! Никакой интеллигентности, никакой
образованности! Другие мужья сначала поговорят об искусстве, о
поэзии, как-то подготовят жену, а уж потом нежно, вежливо
приглашают...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
- Жена! Ты где там?
- Ужин готовлю.
- А ты Рафаэля читала?
- Не-е...
- Тогда - в постель!
|
|
716
Муж часто выезжал в командировку. Его мучил всегда один вопрос: как
ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от
жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал
ложку. Как только ляжет один человек на кровать, ложка не касается
сметаны, если два - будет вся в сметане. Проверил несколько раз - и
довольный уехал. Через неделю приезжает. Жена радостная встречает
его на пороге. Сразу за ужин на стол. "Подожди, подожди,- думает
муж,- мы проверим, как ты себя вела..." А сам под кровать. Вытаскивает
кувшин, а там... масло.
|
|
720
Женщина, насмотревшись кинофильмов и телепрограмм, стала
несколько опрометчиво воспринимать современную моду. Однажды она
встречает своего мужа совершенно обнаженной.
- Ты что, совсем с ума спятила? - не совсем деликатно спросил
муж, увидев подругу жизни в таком виде.
- Ты ничего не понимаешь в современной моде,- хмыкнула та.-
Это мой новый эротический костюм.
- Ну ты хоть бы его погладила, что лиЄ
|
|
721
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место,
лишь один старик сидит в кресле. Скорее сюда! - кричат ему с
последнего грузовика. Бог мне поможет,- спокойно отвечает
старик и молится.
А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: Прыгайте сюда, осталось
еще одно место! - Бог мне поможет - невозмутимо отвечает
старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную "лестницу:
""Цепляйтесь!" Это последний "шанс!""," но старик по-прежнему твердит: Бог мне поможет.
Тут набежала волна и смыла старика. В раю он встречает
Бога и укоризненно говорит: Боже, я так на тебя рассчитывал! Что
же ты меня бросил в беде? - Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
|
|
725
Жилец с четвертого этажа встречает соседа, живущего
под ним, и извиняется:
- Вчера у меня была небольшая пирушка - собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком
вас беспокоили?
- Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только
одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?
|
|
727
Приходит утром мужик в поликлинику к урологу:
-Доктор,у меня три яйца!!!
-Садитесь,успокойтесь,сейчас посмотрим---да нет,два!
-Три,точно вам говорю!
-Ладно,сейчас приглашу зав.отделением.Пришел,посмотрел:
-Два! и не морочьте голову!
-Доктор,два было с утра,ей богу,может куда девалось!
-Ладно,сейчас профессора приглашу.Пришел,посмотрел:
-Знаете,молодой человек,все конечно может быть,но вашу
браваду я ставлю под сомнение;сейчас все в норме,так
что идите.
Мужик выходит на улицу и встречает друга,спешащего на работу:
Ты чего это в такую рань в поликлинику?
-Да ты знаешь,проснулся сегодня ни свет-ни заря,спать неохота,
на работу рано,дай,думаю схожу в поликлинику яйца почесать...
|
|
728
Упал в лесу самолет с наркотой. Заяц решил узнать что да как.
Пошел по лесу со зверями поговорить.
Встречает лису:
- Привет, рыжая!
- Привет, бобер!
- Да ты что! Я же заяц! Вот давай у волка спросим.
Нашли волка:
- Привет, серый!
- Привет, рыжая! Привет, бобер!
- Да вы что, ребята! Я же заяц!! Пойдем к медведю. Он у нас в лесу авторитет.
Пришли к медведю:
- Привет, косолапый!
- Привет, рыжая! Привет, серый! Привет, бобер!
- Да заяц я!!! Заяц!!! %-() Пошли к сове. Она самая мудрая.
Приходят к дереву на котором сидит сова:
- Здравствуй, сова!
- Здорово, бобры!
|
|
729
Встречает Винни-Пух Пятачка.
- Привет, Пятачек. Куда идешь?
- С рэкетом разбираться, - гордо отвечает тот.
- А что такое?
- Да они наехали на мое кафе "Три поросенка".
- И ты не боишься?
- А чего бояться? - спрашивает Пятачок и вытаскивает из кармана две
пачки прокладок "Олвэйс плюс". - Евгения по телевизору говорила, что
только это дает самую надежную защиту в критические дни.
|
|
731
Едет заяц на "мерседесе", встречает волка. Волк спрашивает:
- Где такую тачку достал ?
Заяц отвечает:
- Иди на кладбище. Там стоит гроб. Стукни три раза по нему,
и сам увидишь, что будет.
Волк подумал: "Обманул меня заяц !" - но все же пошел.
Пришел. Постучал. Тут из гроба встает скелет и спрашивает
могильным голосом:
- Что тебе нужно ?
- Б-б-б-бумажечку !
|
|
732
Крестьянин купил шесть буйволов. Сев на одного из них,
погнал их домой.
По дороге стал считать:
- Один, два, три, четыре, пять...
Снова пересчитал. Пять - хоть убейся!
Заохал крестьянин, разволновался.
А тут встречает его жена. Крестьянин, чуть не плача, рассказал ей о своей оказии: купил шесть буйволов, а домой привел пять.
Куда девался шестой?
Жена рассмеялась:
- Дурачок мой дорогой, слазь на землю, тогда насчитаешь
все семь...
|
|
734
Приезжает Василий Иванович из Лондона весь прикинутый, в костюме
"тройке", в котелке и с тросточкой. Несет чемоданы, а в чемоданах
фунты стерлингов горами лежат. На перроне встречает его Петька и
конечно спрашивает:
- Василий Иванович, как же вы так разбогатели?
- Да, в преферанс выиграл.
- ???
- Сажусь я играть с какими-то чуваками. Один говорит: "Десять пик".
Ну, что делать, говорю: "проверяется". А он мне - "у лордов не
проверяется". A-a, говорю , тогда показывай. А он мне - "Что значит
показывай? Мы джентльмены и верим друг другу на слово." Смолчал я. И с
тех пор мне так пошло!
|
|
735
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает
его:
- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое
первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...
|
|
736
Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
- Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой - словом перемолвиться не с кем. А женитесь - совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей
что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы,
потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра,
холера ее возьми!
|
|
737
Приходит домой из школы,мальчик(С) - еврей.
Его встречает мать(М).
М - Как дела в школе сынок?
С - Да вот в школе анкету какую то довали заполнять,так вот я написал что
я русский.
М - Ах ты такой секой разедакий а ну встановись в угол.
Возвращается с работы отец(О) вечером,смотрит сын в углу.
О - Что такое сынок ...
С - Да вот в школе спрашивали я написал что я русский.
О - Ах ты гад снимай штаны щас пороть буду.
Заходит к ним бабушка(Б) ...
Б - Что такое внучик почему ты плачешь?
С - Да вот написал что я русский.
Б - Ах ты такой секой как ты мог.
И дает ему подзатыльник.
С - ВСГО ДЕHЬ РУССКИМ ПОБЫЛ,А СТОЛЬКО ОТ ЕВРЕЕВ HАТЕРПЕЛСЯ! :)))
|
|
738
Идет наpкоман по yлице. Под мышкy деpжит собачкy. Дети как yвидели
его начали дpазнить :
-Hаpкоман! Hаpкоман!
В ответ:
-Репяяяята, пеpестаньте меня тpаснииить. Я на фас сапаааакy
спyщyyyy.
-Hаpкоман! Hаpкоман!
-Репяяяята, пеpестаньте меня тpаснииить. Я на фас сапаааакy
спyщyyyy.
-Hаpкоман! Hаpкоман!
-Димидpооол! Фаааас!
-Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!
Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке
лягушку:
-Вот говорит, говорящая лягушка.
-Hе может быть.
Он тогда лягушке бамс шелбан, она молчит. Он еще раз шелбан. Молчит.
Hа третий раз размахиваеться, а лягушка:
-Кватит! Hакуй!
Ага, два алкаша говорят :
-Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два
передних зуба выбил.
-Эт ерунда, вот я вчера с утра по сать пошел, так пока туда суда
три раза кончил.
Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
-Наркотики везете?
-Та трошки е, тико один чемодан.
-Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложен-
ные шмотки сала.
-Ты шо, диду, це ж не наркотик!
-Не знаю, но я з нево балдею...
Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:
-Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то
членом государственной думы, не то членом суда присяжных. Это
правда?
-Эх молодость, молодость. Членом суда, членом туда.
|
|
739
Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
-Тебе дать огурчика?
-Ой, не надо!
-А может, водочки?
-Отстань!
-А может, тебя поцеловать?
-Ну поцелуй... может, стошнит.
|
|
740
Свадьба. Приходит гость, его встречает жених...
Гость и говорит: Здрасть, поздравляю..., желаю...но вот только без
подарка я пришел. Сами знаете, где сейчас что-нибуть за приличную цену
купишь. Все магазины оббегал - ничего путного за мои деньги, а на
золото, извините, нехватает...
Зато я привел с собой Колю. Он - золотой человек.
|
|
742
Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад
только торчит. Волк,недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой.
Встречает медведя - так, мол, и так, лиса застряла, трахай кому не
лень. Медведь сбегал,трахнул и идет по своим делам, опять же дово-
льный жизнью и т.д. Встречает зайца и говорит,что там лиса застряла,
иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь
взмыленный и говорит:"Ну,народ, я и оттянулся круто! Палок поблизо-
сти не нашел, HО ШИШЕК HАПИХАЛ !!!"
|
|
743
Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.
- Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?
- А пошли со мной, покажу.
Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит
верблюд: в лощине стоит стадо джейранов.
Джейран:
- Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!...
|
|
745
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на
верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и
думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день
дома, а мусор выкинуть некогда!
|
|
746
Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником.
Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику
командировочные и билет. Любовник едет в командировку.
|
|
747
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое
ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента.
Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После
этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения
обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который
интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.
|
|
748
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет,
короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего
одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику
говорят:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:
- На, - говорит, - за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал,
а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что,
дескать, такой грустный? Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
|
|