Результатов: 7727

7551

Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу? Автомехаников
шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за
запчастями. Адвокатов: смотря, сколько вам по карману. Банк "Петровский" даст
всю охрана: сначала здание будет оцеплено. Баскетболистов из университетской
команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. Бизнесменов
десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему
перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом". Британских
лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи. В НПО "Электронмаш" трое:
руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик. Гитаристов десять:
один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела
лучше. Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей
лампочке. Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар
Рязанов, кинооператор, журналист. Конгрессменов США восемь, но прежде все они
отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с
мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек. Кубинцев
четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных
военных советников, как это делается. Мафиози трое: первый сунет лампочку в
карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет
третьего как нежелательного свидетеля. Милиционеров десять: один стоит на столе
и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону,
чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не
прибежал и не убил. Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не
боится! Программистов ни одного: это аппаратная проблема. Психиатров один, но
при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили. Радио "Балтика" двое:
ведущий и пришедший помочь радиослушатель. Русских трое: один - ввертывать,
остальные - перенимать опыт. Священников один: он возденет очи горе и будет
молиться, чтобы лампочка загорелась. Сексологов двое: один будет ввинчивать,
другой говорить, что он не туда ввинчивает. Созерцателей из буддистской секты
"дзен" двое: один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать. Сотрудников
фирмы Аррlе один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Воrlаnd один: агент по недвижимости купит новое помещение.
Сотрудников фирмы IВМ ни одного: они объявят темноту очередным стандартом.
Сотрудников фирмы Intеl ни одного: все будут конструировать новую лампочку.
Сотрудников фирмы Siеmеns двое: главный конструктор лампочек - его уволят, и
новый главный конструктор. Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а
двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили. Японских промышленников
шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как
всучить старую американцам.

7552

Мужик стоит у забора, держит член в руке и орет на всю улицу:
- Меееесть! Меееесть! К нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Чего орешь-то? й:
- Да вот не встал вчера на даму. А я теперь ему ссать не даю. Мееесть! Мееесть!

7553

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует.
Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

7554

Поручик, вы любили когда-нибудь? Да-с, пилился. Да нет же! Я о чистом чувстве. А
как же! И после баньки бывало-с. Ну как вы не поймете! По-настоящему любили? Это
как же-с? Рачком-с? Нет, поручик, я о любви на всю жизнь. А вот от сифилиса бог
миловал!

7555

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это
время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой
не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег
спать. Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3
часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

7556

Советская эмигрантская семья переехала в новый дом. В первый же день, когда Грег
приходит домой, он находит Ирочку в слезах.
- Что случилось? - спрашивает он.
- Стиральная машина поломалась! Я положила внутрь всю стирку, потянула за
веревочку, и с тех пор стирки не видела.

7557

идет мужик гру-устный.встречает кента: кент спрашивает:
- ты чего такой грустный, вася?
- да, жена замучила, ходит подому грязная, вонючая, кушать нечего в квартире
грязь, тоска, жить неохота
- дам тебе один совет, вася, возьми отпуск на работе, завали жену в постель и
трахай ее всю неделю, она не выдержит и умрет, а ты, вася станешь опять
свободным человеком
- лады, петя-ответил вася прошло шесть дней.приходит петя к васе домой-чудеса!
не дом-рай-чисто, порядок на кухне чего только нет жена - веселая красивая, да
только вася наш лежит в постели слезами умывается.
- в чем дело, вася?
- да вот жена у меня такая красивая, веселая, хорошая - А ВЕДЬ НЕ ЗНАЕТ ЧТО
ЗАВТРА УМРЕТ!

7558

Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури! Если хочешь быть счастлив один
день - напейся! Если хочешь быть счастлив один месяц - женись! Если хочешь быть
счастлив всю жизнь - будь здоров!

7559

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор:
- Всем не хватит, евреи могут уходить! Через полчаса директор выходит снова:
- Всем все равно не хватит, беспартийные могут выходить! Еще через полчаса
директор выходит опять:
- Вам, товарищи коммунисты, могу сказать всю правду: молока больше нет! В
очереди ропот:
- У-у, жиды проклятые! Уже час, как у себя по домам греются!

7560

Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну, думает,
любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там
человек полуголый бежит. Взял и в него тумбочку бросил. Потом, в суде:
- Слово обвиняемому!
- Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю,
любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там мужик
голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
- Слово пострадавшему!
- Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
- Слово свидетелю номер один!
- Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться
тумбочками.
- Слово свидетелю номер два!
- Сижу я в тумбочке...

7562

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда.
Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру... Второй:
- Красный. Третий:
- Синий. Четвертый:
- Зеленый. И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.

7563

Встречаются два людоеда:
- Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал.
Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

7564

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу,
не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной
комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как
требует устав, и пошли играть в карты.

7566

Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению
осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в
следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то
время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322..."

7567

Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот
садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча. Жена, чтоб
хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: - Может, хочешь добавки? Тот
молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так
повторяется раз пять. Наконец наливая очередную порцию жена вспоминает:
- Я ж забыла посолить! Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!

7568

Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель,
самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к
африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и
отдает распоряжения:
- Этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и
запечь в углях, этого... а этого - отпустите... я вместе с ним в университете
им. Патриса Лумумбы учился. Аналогичная ситуация, только в составе пассажиров -
курсанты РКПУ (РВВДКДКУ - или РВВ-два-Ку-Ку - кто как хочет). Падает в джунгли.
Пассажиры - в плен. Вождь идет вдоль шеренги, натыкается на курков. Пригляделся,
командует:
- Так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими отправить в
ближайший аэропорт. Полковник: - Ну как же так! А я? Я ведь тоже десантник!
Вождь: - А ты молчи, засранец, я твое распределение на всю жизнь запомнил.

7569

Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню, начинает
хвастаться:
- Большой город Москва, а меня там все знают!
- Не может быть - не верят ему.
- Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там - тьма. И ехскалатор
там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по нему люди
вверх поднимаются, толкают меня и кричат: "Эй! Розенбай! Куда ты прешь!?

7570

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
- Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста,
мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой
муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое
благодатное время?".

7571

Приходит мальчик с папой в цирк. А там номер: здоровенный негр колет собственным
органом грецкие орехи, разложенные на столе... Прошло 40 лет и этот самый
мальчик, успевший стать дедом, приводит маленького внука в цирк. И видят они
того же негра. Негр поседел, но по-прежнему в форме - колет тем же самым орудием
здоровенные кокосы. В антракте дедушка подходит к негру и говорит ему, что на
всю жизнь запомнил тот номер. А негр ему и отвечает:
- Да, сэр, были времена... Я теперь уже не тот, что раньше - не могу грецкие
орехи колоть... Совсем у меня ЗРЕНИЕ испортилось!

7572

Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка:
- Если муж мне изменит один раз, то я ему - два! Русская:
- Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь! Негритянка:
- У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать
сантиметров, еще раз - еще пятнадцать см. А когда у него останется всего
пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!

7573

А вот такое слышали?: Японцы приобрели всю документацию на выпуск нашего
(русского) нового истребителя. Все по проекту, по чертежам собирают - получился
паровоз. Ну, они обращаются к русским, молчто за дела? Мы купили истребитель, по
чертежам собираем - получается паровоз. А русские: "А вы хорошо ознакомились с
документацией? - Так вот, там в конце написано, что после сборки - обработать
напильником". Sакurа/

7574

Колхоз им. Ильича. Утро. Встречаются две женщины преклонного возраста.
- Ивановна, слышала, горе какое у меня случилось. Какие-то гады у меня ночью всю
картошку на огороде выкопали, будь они не ладны.
- Степановна, а может то студенты были, а?
- Та нет, ты што Ивановна, я же смотрела. Следы то человеческие были...

7577

Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:
- Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро
мычать начнем.
- Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда
съели и ничего - не жужжим!

7579

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато.
Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса
снова:
- Загибай! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро
спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в
жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и
кричу...

7580

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся
измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг - как это такой
маленький такое с тобой сотворил?
- Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?

7581

Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника -
один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под
нечистотами, выныривает - "Ключ 10х12" - стажер подает. Пожилой ныряет опять -
уровень дерьма понижается. Выныривает - "Ключ 13х15" - молодой подает ему ключ,
тот опять ныряет - дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так
и будешь всю жизнь ключи подавать!".

7583

Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей
избраннице:
- Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
- Дорогой, я согласна.
- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
- О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

7584

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.
Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не
достал этим Бога в конец. В очередной раз Бог явился таки к нему и взмолился:
"Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный
билет!"

7585

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив
его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на
полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена,
собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны
вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью.
Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
- Ваня! Ваня! Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
- Чего тебе?
- Открой дверь, мне на работу пора.
- Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

7586

Один мужчина ангажировал проститутку и на протяжении всего их ночного свидания
не переставая восклицал:
- Фу ты! Фу ты! Девица была явно задета за живое, так как расценивала это как
недовольство клиента ее профессиональными качествами. Утром она не выдержала и
спросила:
- Слушай, почему ты всю ночь повторял "Фу ты! Фу ты!". Ты недоволен мною?
- Ты меня неправильно поняла, - быстро ответил он. - Ты была что надо! А когда я
говорил "Фу ты! Фу ты!", я вспоминал свою жену.

7588

Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель многих премий. В
комнате, заставленной книжными шкафами с его произведениями столпилась в
скорбном молчании родня. Умирающий открывает глаза и шепчет свои последние
слова:
- Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта... Давно, когда я еще
был студентом, послали нас на картошку в один из колхозов. Познакомился я там с
одной девочкой... Однажды ночью позвал я ее на сеновал... Снял я с нее всю
одежку, повалил в стог сена... И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я
давлю, а попка проваливается... Эх как взять бы тогда, да все мои книги, ей под
задницу и ЗАТОЛКАТЬ!

7589

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело.
Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера
прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его
пять лет назад кастрировали.

7590

Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене рассказать.
Любовница ему и советует:
- Засунь карандаш за ухо, когда домой придешь и скажи правду. Пришел он домой и
говорит жене:
- Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали, ну и
поебались немного... Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит:
- Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями в
преферанс проиграл.

7591

Сообщение Информ Бюро: На мирный пашущий советский трактор было произведено
нападение со стороны китайской границы. В нападении приняли участие более трех
миллионов китайцев. Наш мирный трактор отразил нападение тридцатью залпами из
стопятидесятипятимиллиметровой оглобли и, включив свой двигатель на четвертую
скорость, вышел на околоземную орбиту. Самочувствие трактористов хорошее, все
системы трактора функционируют нормально. Маршал сельского хозяйства Иванов в
ноте китайскому правительству заявил, что в случае повторения подобных
инцидентов мы будем вынуждены вывести на поля граничащие с Китаем всю свою
сельскохозяйственную технику, в том числе и сенокосилки "Дружба" с вертикальным
взлетом и посадкой.

7593

Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2). М2 держит в руках
кусочек мела. М2: Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину
квадрат (протягивает мел) М1: (сильно удивившись) ладно, давай (рисует) М2:
теперь, пожалуйста разграфи его вклеточку десять на десять. М1: (ничего не
понимающая покорность) как скажешь... (рисует) М2: а теперь, не в западло,
подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами М1: (смотрит как на сумасшедшего,
пожимает плечами, дескать хозяин - барин)... М2: почеши в квадрате Д-6.

7594

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили,
разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и
просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том
свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900
положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а
800$ положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам
человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю
сумму в $1000.

7595

Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих
перспективах. Ксендз говорит:
- Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю
жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут.
- Хорошо, а таки дальше что?
- Ну, если сильно повезет, кардиналом буду...
- Ну таки да, а дальше?
- Бог даст, может и папой...
- Ладно, а дальше?
- А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом!
- Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...

7596

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный.
Старый русский его спрашивает:
- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал,
сколько ты за всю жизнь не заработал.
- Фигня. Я столько каждый день просираю.

7597

В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею Максима Горького.
Много выступающих, все предлагают называть города, колхозы, районы именем
Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит:
- А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?

7598

Слесарь-сантехник 4-го разряда пудрит мозги. Кабинету министров требуются на
работу министры, послы, буфетчица. Меняю любой понравившийся вам автомобиль на
две бутылки водки. Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на
пятке. Просьба вернуть за вознаграждение. Коллектив кузнечного цеха сердечно
поздравляет штамповщика Буцко К.Н. с тяжелой утратой - смертью тещи Одарки
Петровны. Полюблю Отчизну. Оплата в СКВ. Опытный аферист берет в долг под
большие проценты крупные суммы денег. Хотите узнать всю правду о себе, родных и
близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю. Не
всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это сможем сделать мы! Украинские
авиалинии! Получить хотите кайф? Покурите гербалайф! Ищу подругу жизни. Не пью,
не курю, к футболу, политике и женщинам равнодушен. Отдам битый Форд за два
небитых. В продажу поступил набор "Неделька", состоящий из 7 Мерседесов основных
цветов спектра. Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой,
которая его поймет и простит. Жду встречи с девушкой способной растормошить и
оживить мое сердце. Пиши по адресу: Горбольница, реанимация. Обаятельный
мужчина, 170 см, купит недорогой гроб. Можно б/у.

7599

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, если ты хочешь запомнить эту ночь на всю жизнь, угости своего мужа
накануне десятью устрицами. На следующий день мать застает дочь в слезах.
- Что случилось? Он не стал есть устриц?
- Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре...

7600

Муж не удовлетворял жену в сексуальном плане. Пошел к врачу. Приходит домой.
Жена спрашивает, ну как.
- Да видишь ли, доктор спросил, не был ли я онанистом. А я ответил, что всю свою
сознательную жизнь был коммунистом. Жена: - Дурак! А если онанисты к власти
придут?