Шутки про выйдя - Свежие анекдоты |
202
К истории http://www.anekdot.ru/an/an1510/t151014.html#2
В конце 80-х станки с числовым программным управлением в нашей стране потихоньку стали распространяться и по обычным предприятиям, выйдя за пределы "почтовых ящиков"... А вот специалистов по ремонту и обслуживанию станков было очень мало. А уж по ремонту микроЭВМ, этими станками управляющими - единицы. Посему были созданы региональные Центры по ремонту и обслуживанию этих монстров и "инженеГры" стали разъезжать по предприятиям и решать проблемы...
На одном заводе Автопрома фрезерный станок исправно делал множество сложных деталей, но напрочь отказывался делать единственную простую. Причем, делал деталь практически всю: несколько круглых углублений разного диаметра получались, но при резании последнего(!) отверстия, когда до окончания операции (и,собственно изготовления детали) оставались доли секунды, стол станка с деталью внезапно шарахался в сторону так, что ломалась фреза и деталь портилась полностью..
Ну, приехали мы на завод. Запустили станок "по воздуху"- программу без детали... Смотрим - дергается.
Стойка управления, приводы, датчики - все исправны, тесты проходят... Что называется - ЗАДАЧА :(
Однако запустили программу по шагам и заметили, что координаты точки окончания той окружности и самой программы имеют координаты X=0, Y=0.... И тут родилась идея - мы сместили привязку станка (точка от которой отсчитываются координаты детали) на несколько миллиметров и программа стала проходить на ура!
Причина была проста: разработчик ПО станка "изобрел формулу".. Дело в том, что движение фрезы по кривой, например окружности, представляет интерполяцию: это микроперемещения по двум направлениям, в виде ступенечек. И не одновременное, а последовательное- микроЭВМ тех лет имело очень низкую производительность...А тут еще "рационализатор" заставил компьютер высчитывать перемещение координаты X по значению координаты Y. А формула представляла дробь, в которой этот Y был в знаменателе. Когда координата становилась равной 0... Ну, вы поняли. :)
|
205
Был у нас тогда кот – сибирский мраморный. Красавец! На ушах заметны кисточки – по мере роста и взросления все больше на рысь смахивал, только попушистей был. Звали его мы Ерофеичем, или иногда Котофеем, чтобы нашему трехлетнему сынишке проще и понятнее было. Они погодки были. И росли вместе. Что ребенок из своего питания не доест – давали коту, тогда еще котенку. А тот сидит рядышком, терпеливо ждет, когда ему оставшегося питания нальют. Они даже спали вместе. Поначалу мы боялись за сынишку, а потом поняли, что кот его не тронет. Ребенок распинается, мы не заметим вовремя, а кот его своей пушистой спинкой греет. Так и спят рядышком, прижавшись спиной друг к другу. Что только сынишка с котом ни вытворял – кот ни разу его не обидел. И вот, так случилось – пропал у нас кот. Сердце щемило, когда маленький сынишка, выйдя гулять на улицу, все звал его: «Фей! Фей!». А кота нет…
Прошел почти год. На работу позвонила как-то супруга. Голос растерянный и слышу вопрос:
- Ты сможешь узнать нашего кота?
- В смысле? – не понял я.
И она, вкратце, рассказала суть дела. Оказывается, она с сынишкой ближе к обеду пошла в магазин и, помимо прочего, купили они большую рыбину. Возвращаясь домой, в одном из дворов увидела кота, очень смахивающего на нашего Ерофеича. Только размером поболее. Она его и позвала. Тот услышал свое имя и сразу к ней. Но, видимо, голодный очень был, а тут рыбина… Он сразу и вцепился в нее зубами. Вот так супруга и пришла домой: одной рукой таща за собой сынишку, а в другой – ту рыбину с вцепившимся мертвой хваткой в нее котом, упирающимся всеми четырьмя лапами.
Кот оказался нашим. Он деловито обошел всю квартиру, проверил все углы и занял свое обычное место. Я пришел после работы, глянул на кота – он заматерел, шерсть жесткая, стал размером с небольшую собаку. Но меня сразу узнал, обрадовался…
А тут вскоре супруга решила продать свои художественные масляные краски за ненадобностью. Дали объявление – пришли двое студентов из художки, молоденькие… Он и она. Говорю им, дескать, проходите, сейчас все достанем, покажем. Слышу, в прихожей какая-то странная тишина. Возвращаюсь в прихожую. Парень с девушкой стоят, прижавшись к двери, словно прилипли, боясь пошевелиться, и испуганно, не отводя глаз, смотрят перед собой вниз. Только слышу:
- У-у-берите вашу собаку…
Что за хрень?! Проследил по направлению их взгляда… Ерофеич и так-то размером уже не маленький был, а тут еще шерсть вздыбил, стоит, широко раздвинув лапы, вот кинется, и рычит, перемежая рычание с шипением. Прямо чукарабра какая-то! Это он теперь вновь обретенный родной дом от посторонних так охранял! Тогда еле угомонили… Но время идет и со временем кот спокойнее стал реагировать на гостей.
|
|
206
О писаре бедном замолвите слово
Из рассказов отставного офицера МВД
В 90-е в нашей родной милицией творилось сами помните что. Описывать и рассказывать можно долго и нудно, но сегодня не об этом.
В этот период во всем МВД в Москве был только 1 отдел, который работал с удивительно высокими результатами. Это был отдел МУРа по борьбе с карманниками. Причина этого была банальна - очень многие бывшие сотрудники этого отдела помогали своим действующим коллегам в сей нелегкой работе, причем на совершенно безвозмездной работе.
Сразу поясню - тут речь идет именно о профессиональных карманниках, "писарях" высокой квалификации, а не о огромном потоке наркоманов и делитантов. Их тоже массово ловили, но тут ничего интересного нет. Другое дело- профессионалы.
Для начала - 2 истории:
Сотрудники отдела перед работой проводят совещание: Что-то несколько дней Петровича не видно. Странно. До этого как часы работал. Надо бы узнать у агентуры что с ним - а то упустим.
Один из сотрудников на встрече с агентурой: А что с Петровичем? (имен не привожу, но это легенда среди "писарей") Почему его в городе не видно?
-Да беда с Петровичем случилась. И сказать кому- засмеют.
-А что так?
- Короче, Петрович клиента одного выпас. Клиент- просто пряник ванильный, такие даже в наши дни редкость. Без охраны, явно залетный, но бабок- просто вагон. Ну плюс часы и прочее. И ведет себя ну как полный лох. Такого обработаешь- год почивать на лаврах можно. Ну, момент улучшил, полез в карман - и тут как заорет! И руку в кровище выдергивает, а в палец крыса вцепилась! Клиент его сразу бить, благо хоть свой оказался- ментов вызывать не стал - говорит- ты и так наказан, работать пару месяцев не сможешь. И ведь как в воду глядел - мало того что пальцы пока нерабочие- так ещё жопа вся в уколах от бешенства!
В другой раз один из бывших сотрудников отдела, помогавший им в этом нелегком труде, пас молодого, но на редкость плодотворно трудящегося парнишку. Тут нужно сделать отступление -во-первых, времена тогда были далекие от сегодняшней толерантности. А во вторых, у каждого сотрудника, а бывших то особенно, были свои "фишки" в работе, позволявшие задерживать карманника с поличным и главное- иметь при этом железобетонную доказательную базу.
Ибо ключевая задача- закрыть его по максимуму, но пи этом честно.
Наш сотрудник, благородно выглядящий мужчина лет 60, обладал молниеносной реакцией и работал без технических средств типа рыболовных крючков в кармане.
В его заднем, "чужом" кармане, лежал туго набитый бумажник с суммой, достаточной для закрытия "писаря" ( в свое время ввели минимальную сумму и от этого очень страдали бабки, обкрадываемые на копейки - брать преступника, укравшего ниже минималки не было смысла).
Так же от него несколько пахло коньяком, который был растерт по шее и губам - сам сотрудник вообще не употреблял выпивку.
Проблемой было то, что на молодого человека был только фоторобот, и в лицо его сотрудник не видел. Но вот в "рабочей зоне" нарисовался кадр, уж больно смахивающий на фоторобот. Вел он себя не очень профессионально, но в целом работал явно по сценарию. После определенных манипуляций сотрудник наконец почувствовал сзади определенное прикосновение. Затем он снова почувствовал движение сзади. Но при этом он понимал, что бумажник находится все ещё на месте.
Через несколько секунд он почувствовал уже откровенные движения в области кармана - такое мог себе позволить только совсем уж неопытный воришка, но раз уж так- нужно брать то, что есть, решил сотрудник. Но бумажник то до сих пор в его кармане, а денег оттуда не вынимая не достать! (Купюры тоже все помеченные- профессионалы могу вынув деньги положить бумажник на место, особые эстеты берут только часть денег, вводя людей в состояние анабиоза и разборок с теми, кому платили последний раз доставая кошелек). В этот момент молодой человек внезапно приобнимает сотрудника и наклонившись к его уху шепчет: "Телефончик запишешь?"
Сотрудник, выйдя из ступора, даже не смог ничего сказать - просто трясся от хохота...
Нетрадиционал же явно растерявшись, ретировался.
А плодовитого на подвиги "писаря" мужик так выпас:)
|
|
207
Я сыщик, словами мент и ментовка не пользуюсь, просто не люблю. Но это разумеется мое личное дело, и каждый волен говорить как ему хочется. Пройдя достаточно большой путь, нахожусь ближе к верху ведомственной пищевой цепочки, поэтому на работу хожу в костюме, рубашке, галстуке и т. д. Езжу на метро, в Москве это самый быстрый вид транспорта. По многолетней дурной привычке выхожу из дома в 6 утра. Так вот, выйдя и держа в руках зонтик, накрапывал дождь, подхожу к метро. В такое время прохожих можно пересчитать пальцами одной руки. Спустившись в переход и отряхивая зонт вижу здоровенного мента, именно мента, бегущего ко мне. На другом конце перехода, такой же типаж, стоя в позе: "Документы покажите", навис над какой-то пожилой женщиной, и больше никого нет. Разумеется ситуация для меня понятная, доблестные представители патрульно-постовой службы не желая мокнуть под дождем, спрятались в переходе, а вид бесцельно стоящего там мента, сами понимаете, вызывает много вопросов, поэтому что-то имитируют. За это время здоровяк добежал до меня и строго гаркнул: "Мужчина! Документы покажите". Сам я, в отличие от многих коллег никогда в ППС не работал, пришел из университета. Поинтересовался причиной проверки, мордоворот еще более грозно гаркнул: "Документы, я сказал". Не теряя времени представился, показал документ, прошу прощения, но там есть слово полковник. Мужик грозно раздувая большой красный нос и щеки, рявкнул: "Проходите". Вот здесь я реально тормознулся и командирским голосом напомнил слова из своего документа, и предложил представиться и предъявить всю его документацию, те кто знает, поймут какую. Мужик сопя и тяжело глядя на меня сказал: "Старший сержант милиции Шехтман".
- Первый раз вижу еврея в ППС, какими судьбами, почему не пишем диссертацию?
- Я украинец, - нос и щеки старшего сержанта приближались к цвету удостоверения, уже довольно засаленного.
- Пусть ваш начальник подразделения позвонит мне и доложит кто вас рекомендовал на службу, чего-то вы и ваша фамилия мне не нравитесь. Я прослежу.
Отдав не раскрывая удостоверение и служебную книжку, я с чувством восстановленной субординации вошел в метро. Как ни странно, этот эпизод имел продолжение. Через пару месяцев, уже в разгар лета, в джинсах и футболке, в свой выходной пошел на ближайший радиорынок. Подходя я заметил скопление людей, над ними возвышалась знакомая лунообразная рожа и издавала зычные возгласы: "Стоять! Предъявляйте документы".
Подойдя сзади, хлопнул его по плечу: "Ну что Шехтманюк? Думал я про тебя забуду?"
Надо отдать должное этому могучему сыну земли украинской, он меня узнал сразу и с неслабым дуновением ветерка улетел в неизвестном направлении.
Не уверен, что он читает этот сайт, а я хочу передать большой привет еврейскому и украинскому народам,- я вас люблю.
|
|
208
Район пляжа Ката на Пхукете стал респектабельным. Но что-то исчезло при этом. Романтика, наверное, …
Несколько лет назад я оказался на улице Ката Роуд в районе отеля Айбис Ката Пхукет. У меня было свободных полчаса. План как провести это время возник как-то сам-по себе. В магазине Фэмили Март, я взял большой стакан кока-колы со льдом и маленькую чекушку европейского виски. Выйдя из магазина, решительно отпил колу и вылил в нее виски.
Только что прошел ливень. Небо было расцвечено огненными красками заката, темнота спускалась на улицу, зажигая фонари забегаловок, и местные проститутки в форме японских школьниц уже выстроились у одной из них.
Усевшись на лавочку у речки-вонючки, превратившийся после ливня в полноводный канал, стал потягивать свой дринк и наслаждаться красками неба. Фальшивые школьницы, с интересом наблюдавшие за моими действиями, не решались нарушить санук-сабай фаранга. Вдруг славянская речь вернула меня в реальность.
- «Ну скажи-и-и, па-а-а-па, а пароходы здесь плавают?» - канючил детский голос.
- «Запомни, плавает только говно, а пароходы – ходят! Даже по такой речке!» - басом отвечал невидимый в темноте папа. На самом деле, прав он был только отчасти. То, что обычно перемещалось по этой речке, к пароходом отнести было нельзя, а глагол «плавать», напротив, был употребим верно.
Незнакомцы вышли из темноты. Мужик был огромный и при параде. Ослепительно белые шорты и яркая гавайская рубашка, черные носки в лакированных туфлях и белая фуражка с надписью: «Капiтан». Ребенок был обгоревшим на солнце и в ярком надувном круге, плотно сидевшем на пузе. Он походил на маленького, упитанного лобстера, на которого сначала надели круг, а потом сварили. «Интересно, как с него круг снимать будут?», подумалось вдруг.
- «Ну вы че, меня бросили! Иду в темноте одна! Изнасилуют ще!» - остановил их женский окрик. Женщина лет 30+ вышла под свет фонарей и сразу стало понятно, что это семья. Она была такая же белобрысая и краснокожая как ее сын и огромная как муж. Ее опасения были мнимыми. Несмотря на фривольный наряд: бальное платье с вышитыми цветами и белые босоножки на шпильках, даже борец сумо побоялся бы к ней приставать... Я с интересом наблюдал за этими сбежавшими с Бердянска интуристами.
Фальшивые школьницы, вначале увидев только главу семейства, радостно защебетали:
- «Велком сэр! Колд бир! Гуд Чикс!», что на тайлише означало: «Добро пожаловать, пан! Холодное пиво! Хорошие девчонки!».
- «Тут чикена (курицу) предлагают!», поняв только последнее слово фразы, громко объявил мужик.
- «Поесть бы треба, а то с утра на пляже только фрукты и пиво…» - добавил он.
- «Не хочу курицу, хочу креветок…» - заканючил сзади ребенок-лобстер.
- «Как будет креветка?» - спросил мужик как бы в пустоту, но глядя на меня.
- «Шримп» - почему-то быстро ответил я.
- «Вонт онли шримп!!!» («Хочу только креветка») - крикнул школьницам мужик и быстрыми движениями одной руки туда-сюда изобразил скачущую креветку.
Фальшивые школьницы растерялись. Это было непонятно и ново для них.
- «Хау из ит? Из ит лайк доги?» («Как это? Это - по-собачьи (т.е. р@ком)?») спросила самая бойкая из них.
- «Доги? Сдурели официантки! Мы чо, на корейцев похожи?» - тоже поняв только последнее слово удивился подошедшая женщина.
Фальшивые школьницы еще больше растерялись от громких голосов и непонятной речи и стали похожи на настоящих школьниц, не выучивших урок. Они переминались с ноги на ногу и вопросительно смотрели то на мужика, то на охранника-сутенера.
Охранник внимательно посмотрел на пару и спросил мужика на английском:
- «Вы хотите креветкой сам?»
- «Нет» - ответил мужик.
- «Для мадам?» - продолжал допытываться охранник.
- «Да нет, бл@, для боя» - сказал мужик и показал на ребенка-лобстера.
Глаза школьниц широко раскрылись от ужаса и в миг они стали похожи на тех школьниц, какими их рисуют в японских комиксах и мультфильмах. Непонятный секс с несовершеннолетним ломал все моральные догмы даже их древнейшей профессии!
Охранник оценил ситуацию. Он подошел к паре и строго сказал:
- «Вил нот би лайки шлимп! Солли! Гоу!» и махнул рукой в сторону улицы, что означало «Не будет как креветка! Извините! Проходите!».
- «Ну и чо там?» - спросила женщина.
- «Вроде нету креветок и туда показывает…» - ответил мужик.
- «Точно, когда из аэропорту ехали, я там пиццу видела» - вспомнила женщина.
- «Ну что за люди-то?» - сказал мужик, вновь повернувшись ко мне.
- «Проститутки…» - развел руками я.
- «Да конечно, бл@&и! Креветок, б@дь, для ребенка найти не могут!» - подытожил мужик - «Пошли, я вам в пицце макароны с морепродуктами куплю…» - проворчал он семье.
- «Да ладно тебе ныть-то. Ночь-то какая… Каналы… Венеция… Чисто романтика!» - примирительно сказала ему супруга и семья медленно прошествовала дальше по Ката роуд, даже не заметив презрительных взглядов напуганных школьниц…
Уже давно снесли эту забегаловку и построили на его месте вполне респектабельный отель, и фальшивые школьницы разлетелись кто куда. Берега речку-вонючки украсили подобием набережной. Все меняется в цивилизованную сторону. Только романтики с годами в этом районе все меньше… А у Вас как с романтикой?
|
|
210
История из жизни советских математиков.
Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоели безденежье и нытьё молодой жены, он бросил аспирантуру и пошёл на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.
В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, всё время спавший на уроках.
Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант её не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.
Тот, погружённый в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи..." (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).
Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упрёки Создателю, сославшему её в школу рабочей молодёжи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал её двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясённая учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
- Разве это возможно?
На её предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
- Чувак, - сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещён. Он расходится...
|
|
211
Плохой поступок лучшей подруги
Есть у меня знакомая, зовут Валерия, а у нее лучшая подруга чуть ли не с детства, Маша. Мне всегда было трудно понять как такие разные люди могут дружить.. Маша красавица, похожа на куклу барби, точёная фигурка, милое личико, русые волосы, только в глазах хитринка какая-то.. при более близком знакомстве эта хитринка проявляется как подловатость что ли.. К примеру, Маша может уйти с вечеринки одев чужую курточку, а если её в дверях тормознуть она мило улыбаясь скажет "Ой, так это твоя? Я одену ладно, а то мне так холодно". А своя при этом в руке.. Курточка вернулась через полгода и была прожжена сигаретой в нескольких местах..
Валерия же наоборот, в ней сразу чувствовалась "порода", нет, у неё не было такой красивой фигуры, но это компенсировала благородная осанка, не было такого красивого лица, но высокие чёрные брови дугой, огромные карие глаза и нос с лёгкой горбинкой создавали впечатление красоты иной.. плюс живой ум и естественная жизнерадостность в контраст Машиной жеманности.
В один прекрасный вечер отправились они ну в очень крутой клуб. В общем и не удивительно, что там они познакомились с двумя парнями Хаим и Даниэль (дело в Израиле происходит). Причем те пришли вместе, но особой дружбы между ними не чувствовалось, как потом оказалось они просто работали в одной фирме и встретились уже у входа, да так и зашли вместе. Оба видные такие, симпатичные, высокие.. оба юристы, правда пока ещё только стажеры. Выпили, потанцевали, ну и обычное дело, двое парней , две девушки, пора бы и определиться по парам, но тут вышла загвоздка.. Хаим приударил за Валерией, она отвечает ему взаимностью, Маша флиртует сразу с обоими, а Даниэль вдруг вообще шаг назад.. Так и разъехались, Хаим поехал отвозить домой сразу обеих, а Дини ушёл сам. Расклад понятен, закинуть Машу домой, и потом вот оно, время наедине с Валерией.. так и договорились, подъезжая к дому Маши выясняется, что ключи в курточке, курточка в гардеробе.. "Ой, как я зайду, не бросайте меня, пожалуйста помогите.." слёзы градом. Валерия говорит "Я тут в двух шагах живу, я пойду, а ты, Хаим, отвези Машу назад за курточкой.. мне ещё завтра рано на лекции". На том и порешили.
Маше на лекции было не надо, она вообще не училась и предпринимала слабые попытки сделать карьеру модели.
На завтра, после лекций по дороге домой, Валерия заходит к Маше. Ну конечно без звонка, а зачем, они же лучшие подруги.. банально как в пошлом романе, но там оказался Хаим.
Благородная натура.. нет она, не сразу поняла, что он и не уходил.. она сначала спросила когда он пришёл, мило чмокнув в щёку.. Дальше была драма, разыгранная Машей. Хаим курил в окно на кухне, а Маша проливая слёзы клялась Валерии в вечной дружбе, уверяя, что у них ничего не было и она ничего не помнит и вообще была пьяная.. и что ну его нафиг этого Хаима, главное это их дружба. Хлопанья дверьми не было, как и драматического ухода.. Валерия просто вышла, подытожив "поговорим потом"..
Сидя у нас она конечно переживала.. но больше её волновал вопрос как ей простить подругу так чтоб лица не потерять.
Маша посылала по сто смсок в день, извинения, ещё извинения, клятвы и обещания, что такое не повторится и т.д и т.п.
Валерия её простила, взяв с нее слово, что Хаим для обеих не существует.. Потом мы узнали, что у Маши с ним продолжался тайный роман пару недель пока он не увлёкся новой красавицей, она закатила ему публичный скандал, что из-за него чуть не потеряла лучшую подругу, на что он ей ответил, что Валерия ей в подмётки не годится и вообще, в этой ситуации потерял только он. Но об этом нам стало известно намного позже. На тот момент было перемирие и они решили начать с чистого листа. Правильно, надо начать оттуда, где всё произошло.. и они снова отправляются с этот клуб. И конечно там они натыкаются на Хаима и Дани, которые теперь взяли за привычку после окончания трудовой недели идти туда развеяться.. Хаим их увидел первыми, подбежал как к лучшим друзьям: "Приветики, как дела? Как давно вас не было видно, не выпьете с нами?" и уже кричит бармену "два мартини".. Маша уже к столику, а Валерия глянула на неё и говорит: "Маша, нам же уходить.." Маше стыдно, но она на выход и вдруг Дани ловит Валерию за руку, и ни слова не говоря усаживает за стол.. Легкий шок, но по словам Валерии, она решила, что вот он тот момент.. сейчас она им обоим отомстит и стала усердно флиртовать с Дани, а спустя полчаса согласилась с ним уйти.. Выйдя за дверь клуба она извинилась, призналась, что использовала его, чтоб позлить тех двоих.. вынула деньги за мартини.. Он рассмеялся и сказал, что прекрасно всё видел и не в обиде, и вообще рад, что у неё подруга блядью оказалась.. "Рад?"
"Да, рад, ты тогда меня и не заметила, а если бы ты с ним на ночь осталась, я бы тебя перестал уважать и решил, что ошибся".
"Как ты можешь так о своём друге?"
"А он мне не друг, он стажируется в конторе у моего отца.."
Слово за слово, разговорились, пошли в кафе напротив. Домой Валерия вернулась поздно, по уши влюблённая в интересного, многогранного Дани, который потом доказал себя как прекрасный муж и отец. Они уже женаты 13 лет и имеют 2-их детей.
А что Маша? Маша замуж так и не вышла.. моделью не стала, в свои почти 40 до сих пор носит мини юбки, бегает по ночным клубам и закатывает скандалы..
Валерия до сих пор считает её подругой и очень ей благодарна за тот плохой поступок.
|
|
213
Есть у меня такая фича – иногда прогуливать работу. Причем не просто прогуливать, а как бы это выразиться – культурно прогуливать.
Выбирается день, (обычно пятница, святое дело) когда особых дел нет, звонок другу моему разлюбезному (читай собутыльнику, но высокоинтеллектуальному), чтоб и у него дел на работе не было, звонок на работу, что, мол, до понедельника меня нет. Отрубается мобила, включается вторая симка, о которой знают только посвященные, закупается спиртное и вуа ля – свобода, отдых и философские беседы, иногда с барышнями, иногда без.
Летом понятно дело где-нибудь на уединенном пляже, зимой в сауне, кабаке, на хате и т.д.
И вот в один из таких дней отдохновения от жен и суеты мирской, встретились мы с друганом, у каждого с собой по бутылочке коньяку и шоколад, а стояли жуткие морозы.
Стоим на площади, мерзнем, думу думаем, куда податься, поскольку встреча вышла несколько спонтанно, сауну ангажировать не успели.
Рядом театр драмы – звонок знакомой, работающей в этом театре, и через полчаса мы в ложе на спектакле. Начинаем распивать, открыли шоколад, а он шуршит, зараза, обертка то из фольги!
В ложу заходит Представительная Дама и тихонько так делает нам выговор, мол, что ж это вы товарищи из Минкультуры области, шумите-то, неопытные что ли?
Надо сказать, что мы оба в костюмах-галстуках, очочках и при портфелях (ну правильно, для всех домашних мы на работу ушли в своей обычной униформе).
Мы в недоумении, вежливо приглашаем ее разделить с нами трапезу.
Дама, причастившись с нами коньяком, объясняет, что моя знакомая сегодня не работает, но она позвонила и просила нас провести в министерскую ложу (хуле день на дворе – ложа пустуют, а спектакль идет) сказав, что мы из Минкультуры.
Потом уже, выйдя в антракте покурить с Представительной Дамой (в миру Елизаветой Ивановной, а после третьего стаканчика – «для вас просто Лиза») мы узнали, от нее, что она сразу поняла, что мы не из Минкультуры.
На наш вопрос как она догадалась, был гениальный ответ.
- Министерские опытные в ложе пригублять, они шоколадную обертку из фольги еще в буфете выкидывают, чтоб не шуметь.
Вот такая вот блин культура, вот такая вот вечная молодость!
|
|
214
А. Толстой и Ю. Анненков
В 1937 году "советский граф" А. Толстой был в Париже в качестве знатного туриста. Он несколько раз встречался с Ю. Анненковым и катался с ним по Парижу на автомобиле последнего. Во время одной из поездок между ними состоялась следующая беседа.
Толстой:
"Машина у тебя хорошая, слов нет; но у меня - все же гораздо шикарнее твоей. И у меня их даже две".
Анненков:
"Я купил машину на заработанные мною деньги, а ты?"
Толстой:
"По правде сказать, мне машины были предоставлены: одна центральным комитетом партии, другая - ленинградским советом. Но, в общем, я пользуюсь только одной из них, потому что у меня - всего один шофер".
Анненков:
"Чем объясняется, что в Советском Союзе, у всех, у кого есть автомобиль, имеется обязательно и шофер? В Европе мы сами сидим за рулем. Шоферы служат либо у больных, либо у каких-нибудь снобов. Не являются ли в Советском Союзе шоферы прикомандированными чекистами?"
Толстой:
"Чепуха! Мы все сами себе чекисты. А вот, если я заеду, скажем, к приятелю на Кузнецкий Мост выпить чайку, да посижу там часа полтора-два, то, ведь, шин то на колесах я уже не найду: улетят! А если приеду к кому-нибудь на ужин и просижу часов до трех утра, то, выйдя на улицу, найду только скелет машины: ни тебе колес, ни стекол, и даже матрасы сидений вынесены. А если в машине ждет шофер, то все будет в порядке. Понял?"
Анненков:
"Понял, но не все. В Советском Союзе не существует частной торговли, частных лавок, так на кой же черт воруются автомобильные шины, колеса, матрасы?"
Толстой (с удивлением):
"Не наивничай! Ты прекрасно знаешь, что это - пережитки капиталистического строя! Атавизм!"
|
|
215
"СТРАДАТЬ ХЕРНЁЙ"
Если разобраться, ничего неприличного в слове «хер» нет. Так называлась в церковнославянском алфавите буква «х», а также любой крестик в форме буквы «х». Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить». Старый алфавит со всеми азами и буками окончательно отменили в начале XX века, и слово «хер», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним коротенького слова на «х» (ты знаешь какого). А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем — «страдать херней». Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).
|
|
217
У соседей дочь уехала на ПМЖ в Великобританию и, успешно выйдя замуж, родила двоих уже детей. Старшего назвали Себастьян. Счастливая бабушка раз в год навещает дочку и везет ей картошку, черный хлеб и селедку. От селедки англичане нос воротят как от жареных тараканов. Русскую бабушку дети кличут "Баба". Ну, а бабушка пыталась научить детей русскому языку, да родители не позволили, а потом спохватились, да поздно было - возраст легкого освоения языков прошел. Себастьяна бабушка ласково звала на свой манер Сэбиком, пока пятилетний внук однажды не сказал в грозной манере, глядя исподлобья: "Баба, I am not Сэбик, I am Sabby......"
|
|
218
«Они сражались за Родину»
В 2000 году Европейский банк реконструкции и развития (ЕБРР) надумал провести свой очередной годовой отчет в Риге. Для этих целей он практически арендовал весь город с 19 по 22 мая. Я точно помню эти даты, потому что как раз таки в эти даты моя мама родила своего младшего сына, то бишь меня.
Мой шеф - личность далеко незаурядная, в свое время прикупил банк, в котором я имел честь работать, через этот банк понахватал кредитов у ЕБРР (и не только) на свои аффелированные компании. Далее за свое нестандарное ведение бизнеса он поплатился банком, ну а я, проявив не дюжую стойкость и выдержку в процессе банкротства последнего, получил приглашение продолжить работу в его разностороннем бизнесе на правах финансового менеджера.
Дальнейшие события моей истории пройдут в Риге, куда мы были приглашены на правах клиентов-должников ЕБРР, точнее приглашен был шеф, ну а я, как бесплатное приложение, должен был сопровождать лицо приближенное к Императору во всех его латвийских похождениях. Нам забронировали номер в отеле Radisson, на первом этаже которого было казино, где шеф проводил ночное время, разумеется и я тоже. Днем шеф отдыхал зарывшись в дорогой сатин, ну а я спал на различных семинарах и лекциях и вечером кратно излагал материал, который я успевал выхватить из потока информации, пребывая в состоянии тяжелого недосыпа.
Мой день рождения, с учетом обстоятельств протекал буднично, утром я как обычно понабрал на завтрак целую гору мясных и рыбных деликатесов (шведский стол входил в стоимость), а вторую часть моего рижского завтрака составляла полная тарелка свежих ананасов и консервированных персиков. Я заметно выделялся из толпы делегатов-европейцев, которые скромно попивали кофе и грызли круасанчики, но мне было плевать, и ножом я пользовался по настроению…
Покончив с завтраком и покрыв его доброй чашкой кофе, я сытно рыгнул и побрел на улицу, где уже стоял один из многих специальных автобусов, которые курсировали по всему городу и развозили делегатов по местам выбранных семинаров и лекций. На груди у меня болтался бейджик - id-card, который означал, что я, мать его, крутой гость и отношение ко мне должно быть исключительно любезное и гостеприимное. День, как я уже сказал, прошел буднично, ну а вечером мы забрели в один уютный итальянский ресторанчик отметить мой день рождения.
Я с аппетитом поглощал телятину, ну а шеф ковырял лазанью:
- Что тебе подарить?
- А я уже себе купил подарок от вашего имени, – ответил я, показывая RayBan за 150 баксов, купленные на подотчетные средства в Москве за два дня до приезда в Ригу.
Шеф немного поморщился, видимо он рассчитывал отделаться магнитиком на холодильник:
- Мда…, ты у меня дорогой сотрудник, – тактично заметил он.
- А то! – подумал я - верность и любовь нынче дороги!
Далее, до двух часов ночи мы просидели в «нашем» казино, где администратор подогнал бутылку Ballantine’s, а местный персонал, выстроившись в линейку пропел «happy birthday», ну и напоследок мне и шефу подарили по галстуку работы местного мастера с элементами игорных атрибутов. Думаю не надо говорить о том, что это был классический «развод» клиентов и в этот вечер, расчувствовавшись, мы оставили в казино приличную сумму, точнее не мы, а шеф, ну а я, как верный помощник, помогал ему сеять бабло не на то поле, причем достаточно активно.
Выйдя из казино с бутылкой ирландского пойла, двумя аляпистыми галстуками и с горьким привкусом проигрыша, шеф глянул на часы. Времени до отлета домой было еще предостаточно, спать не хотелось, а лазанья, съеденная накануне вечером, давно уже превратилась в конечный продукт жизнедеятельности:
- Я бы съел чего-нибудь, ну и посмотрел варьете или стриптиз какой-то, - задумчиво произнес шеф.
Вот с этого момента и начинается самое интересно действо моей истории, до этого все - лирика, поэтому прошу извинить автора и не нажимать «нет» внизу раньше времени…
Таксист внимательно выслушал наш каприз, глянул на наши бейджики и с многозначительным взглядом изрек:
- Надо ехать в Юрмалу, это 30 минут езды…
- В Юрмалу, так в Юрмалу - говно-вопрос, - скажи он нам, что надо ехать на Северный полюс, мы бы и туда поперлись, если бы время позволяло.
Привез он нас к небольшому особнячку, одиноко стоящему на лужайке. Встретил нас внушительного вида малец, вид у него был грозный, но гостеприимный, он завел нас в совершенно пустой от посетителей холл, где в углу стоял шест. На шесте изгалялся какой-то смазливый блондинчик в обтягивающем и сверкающем костюме, играла приглушенная музыка - короче, привезли нас в бордель.
Посещение борделя в наши планы не входило, мы растерянно переглянулись и завалились на ближайшие диванчики, тут появилась сомнительная личность и поинтересовалось чего бы мы хотели.
- Нам бы поесть чего-нибудь, - обреченно сказал шеф, понимая, что здесь подают совсем не Венский шницель.
- Да конечно, сейчас привезут, – любезно, но грустно сказал администратор.
Через полчаса нам привезли пищу, понятно, что ее заказали у какой-то конторы по развозу ужинов на дом, и она вообще не впечатляла, мальчик на палке стал надоедать своими обезьяньими движениями.
- Что-нибудь еще? – поинтересовался услужливый тип.
- Нет, пока ничего – буркнул шеф.
- Извините, а вы откуда к нам приехали? – типу наверное было любопытно, что за идиоты в три часа ночи приезжают в бордель поужинать.
Шефу бы следовало соврать, а не выдавать наше резиденство…
- Ааа, – понимающе произнес тип, у него в голове все стало на свои места, он окончательно потерял к нам интерес и удалился.
И вот в этот момент шеф произнес сакраментальную фразу:
- Что этот козел подумал о нас? Мы что из Страны импотентов!?...
Есть несколько правил успешной карьеры, одно из них гласит: «Если шеф начинает говорить сакраментальные вещи, то ему перечить не надо»:
- Скорее всего, шеф.
- Нет, думаю, придется нам постоять за ее честь! - пафосно подытожил он.
Что-то подобное говорил Джон Ф. Кеннеди: «Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Спроси себя, что ты можешь сделать для нее».
Я утвердительно кивнул, патриотизм медленно, но верно заполнял мое тело снизу вверх, надо отдать должное, шеф умел мотивировать своих подчиненных.
"Сражаться за Родину" я пошел первым, зажимая в руке 50 лат, как противотанковую гранату. Танк мне попался хороший, передний броне лист миллиметров так 150-200... в эту ночь ВВП Страны стал беднее на 150 лат, но, как говорится, честь дороже золота.
На рассвете мы вылетели из Риги и уже глубокой ночью приземлились в нашем родном аэропорту. Я вышел на трап и устало вздохнул. Ставшая мне родной благодатная земля встречала своих героев теплым, южным порывом ветра. Спи спокойно, Страна!
23/11/2014
|
|
219
Отправила меня жена с сынулей погулять на улицу. Он тогда только ходить научился, а из слов знал только "угу" и "ага". Конец осени на дворе. Мы спускаемся с 5-го этажа в комбинезоне взятом "на вырост". Сынуля весь путь вниз на папу посматривает с удивлением в глазах, волнуется отчего-то. Но с детьми всегда так, мало ли в таком скафандре что-то жмёт или трёт. Но выйдя на снежок во дворе, он совсем забеспокоился и стал пальцем указывать на свои ноги и говорить что-то из своего небогатого словарного запаса. Я поднял штанину комбинезона и увидел ногу в носке. Оказалось, я забыл ему одеть ботинки.
Вот так. Иногда даже маленькие дети умнее своих родителей.
|
|
220
«Я - Рубль. Новенький советский бумажный Рубль. Родился я в большом кирпичном доме, где у каждого входа и выхода стоят часовые и куда посторонним вход строго воспрещается». Так начинается рассказ Сергея Михалкова «Похождения рубля». Это серьезный рассказ про обращение денег, где после всех похождений бумажный рубль превращается в серебряный.
А это не серьезный рассказ про обращение с рублем, без всякого его превращения.
У Лёхи был рубль. Обычный юбилейный рубль с портретом Владимира Ильича Ленина. Рубль Леха нашел. Еще у него было шило в заднице и папа, начальник цеха неизвестного оборонного завода. Шило и папу Леха не находил, они у него были всегда. С самого рождения.
- Папа, - подозрительно кротко спросил Леша, - а у вас есть сварщики, способные сваривать разные металлы?
- У нас есть все! – твердо ответил папа Леши, даже не подозревая как он попал.
- А могут они приварить вот этот гвоздь к вот этому рублю? – Леша протянул отцу двухсотмиллиметровый гвоздь, металлический рубль с Лениным и соврал, - нам в школе задали опыты провести.
- Приварят, - не глядя сказал папа, - положи мне в карман и не мешай смотреть программу Время.
- И не жалко вам Ленина, Борис Михайлович? – спросил старый сварщик начальника цеха, - раньше за это десять лет без права переписки могли бы припаять.
- А ты к обратной стороне привари, Николай Геннадич, - вывернулся начальник цеха, - я потом слесарям отдам, резьбу нарежут, гайку подберут, – значок получится с Ильичом.
Гвоздь был приварен к рублю аргонно-дуговой сваркой неплавящимся вольфрамовым электродом. Возникшие было цвета побежалости на юбилейном лике зачищены и заполированы.
- Спасибо, пап, теперь пятерка по физике мне обеспечена, - поблагодарил Леха и ушел на улицу искать своего приятеля Антона.
- Принес? – Антон держал в руках молоток и обрезок мягкой сосновой доски, - может не будем рисковать, Лех, а? Привяжем кошелек на леску и вся недолга.
- Это хорошо, что вы такой зеленый и плоский, - ободрил Лешка Антона, подражая мультяшной старухе Шапокляк, - не боись, Тоха, все будет хорошо.
И они вбили гвоздь в асфальт. Обрезок доски был нужен, чтоб не оставлять на дедушке Ленине следов молотка. Рубль "лежал" на асфальте и сиял. Антон и Леха сидели в кустах и ждали. Не долго. На дорожке показался слесарь-сантехник, Иван Григорьевич. Дядя Ваня был немного не трезв, из-за чего аккуратен и внимательно смотрел под ноги.
- Ух ты, елкиндрын, - приветствовал слесарь-сантехник сверкнувшего полировкой Владимира Ильича, - рубль, тля! – нагнулся и цапнул его пальцами, поднимая. Ильич не поднялся, уходя своим коренным гвоздем в упрочненный годами асфальтобетон.
- Дрын, дын, дрын, - прокомментировал дядя Ваня поведение вождя и открыл свой сантехнический чемоданчик, - сейчас мы тебя, гада…
- На кого это вы ругаетесь Иван Григорьевич, - спросила, пенсионерка Мария Сосипатовна, выйдя из подъезда.
- Так, елкиндрын ведь, Маша, сволочь такая, - дружелюбно ответил дядя Ваня, в притворных сердцах хлопнув кепкой об асфальт, прикрывая рубль, - опять бездетность вычли в расчете. Злюсь вот на руководство.
- Вот падлы драные, - тихо посочувствовала милая пенсионерка, посетившая по политическим мотивам два лагеря строго режима, - не переживай, Вань, сейчас в магазин схожу, приходи чай пить с пряниками.
И ушла. Дядя Ваня поднял кепку, вытащил из чемодана клещи, ловко поддел рубль рукояткой, зацепил губками и выдернул его привычным жестом.
- Ух ты, елкин, ля, дрын ля, - сказал он, рассматривая двухсотмиллиметровое основание рублевого Ленина, - Тоха, ля, с Лехой, ля. Не иначе.
Слесарь-сантехник зажал гвоздь клещами под корень, положил на кстати торчащую из асфальта металлическую полусферу и грохнул сверху молотком. Гвоздь отлетел. Невидимые в кустах Леха с Тохой вздохнули, а дядя Ваня спрятал оставшийся от гвоздя рубль в карман.
- Говорил, кошелек на леску надо было, - Антон врезал приятелю локтем в бок, - рубль жалко.
- Из-за ядра все, - вяло возразил Леха, - не было б ядра не откусил бы.
Металлическая полусфера действительно являлась спортивным ядром. А папа Антона когда-то был спортсменом и толкал это ядро на всех соревнованиях. Ядро было счастливым и однажды папа толкнул его так далеко, что выиграл чемпионат Московской области по легкой атлетике. Хотя у нормального человека, смотревшего на стотридцатикилограмового папу Антона, ни за что не повернулся бы язык назвать его легким атлетом.
Ядро путешествовало с папой по соревнованиям в специальной сумочке для переноски спортивных ядер. Потом папа потерял интерес к спорту. Потеряв интерес, он нашел маму Антона, самого Антона, счастье в личной жизни, квартиру на семнадцатом этаже и даже автомобиль запорожец.
Ядро лежало в специальной сумке и ждало своего часа.
- Вот, - обычно говорил папа Антону, легко жонглируя двухпудовой гирей, упражняясь физически - будешь заниматься спортом, я подарю тебе свое счастливое ядро и ты выиграешь соревнования.
- Вот, Леха, счастливое ядро, - говорил Тоха приятелю, на балконе семнадцатого этажа, доставая ядро из специальной сумки, - фиг его знает почему, оно счастливое.
Ядро повернулось, выскользнуло из рук Антона и улетело вниз.
- Не, и правда счастливое, - минуты через три Леха выглянул вниз уже из кухонного окна своей квартиры на четвертом этаже того же дома, - у вашего запорожца только бампер оторвало и дядю Ваню нисколько не задело. Чирикнуло немного и все.
- Ух ты, елкиндрын, ля, - сказал далеко внизу немного чирикнутый ядром слесарь-сантехник, сидя на бордюре и разглядывая металлическую полусферу, выглядывающую из асфальта, - Леха, ля, с Тохой. Попадутся еще.
Сказал, привычно сорвал белую головку с вынутой из кармана чекушки, вылил водку в горло и только после этого сглотнул набежавшую слюну. Уф.
|
|
221
В начале 2000-х был у нас в тусовке один парень - назовем его Женей. Женя был парнем простым, прямым и честным. Женина мама была весьма популярным гинекологом, а отец - очень крупной шишкой в системе МВД, да к тому же ещё имевшим личные заслуги перед "самим".
В связи со всем выше перечисленым Женя периодически выдавал перлы, на долгие годы оставшиеся в памяти. Однажды, приехав вместе с ещё парочкой ребят ко мне домой (нам было по 15-16 лет) и прихватив с собой снятую в клубе подругу, он уединился с этой девушкой в одной из спален аж на 3 часа. Выйдя на кухню к остальной компании только часов в 8 утра, он, голый по пояс и выглядящий явно удовлетворенно, сел и задумчиво оглядев всех изрек: "Блин, я тут случайно в 3-й раз не удержался и в неё кончил. Кто нибудь помнит как называется таблетка которую нужно ей выпить?" Компания у нас в целом была приличная и названия волшебной таблетки никто навскидку вспомнить не мог. Интернет тогда ещё не был столь распространен и кроме того в нем не содержались ещё ответы на все жизненные вопросы. И вдруг после нависшей паузы Женя изрекает: "А что я туплю? Надо маме позвонить. И Женя достает мобильный и звоним маме. На часах 8 утра, рабочий день.
Далее диалог:
- Мама, привет! Слушай, я тут с девушкой познакомился в клубе, и кончил в неё случайно. Ей какую таблетку выпить нужно?
В трубке слышан короткий и главное совершенно спокойный ответ с названием широко известного препарата для таких случаев.
- Спасибо! Да, скоро поеду домой.
Все. Прикол состоял в том, что Женю реально не ругали за такие вещи. Хотя сказать, что у всех сидящих за столом включая меня был шок - это ничего не сказать.
У Жени была ещё одна особенность - благодаря должности его папы у него было абсолютно "застойно-советское" отношение к милиции. Милиционер для Жени был другом, всегда готовым помочь по любому вопросу. Маленькое отступление - в эти годы была такая категория золотой молодежи, которая ездила на самых простых иномарках, но при этом имела ну очень блатные номера. Как говорится, кто знает, то знает.
Итак, наш дорогой Женя едет за рулем такого авто уровня Деу Нексии в компании со мной и ещё одним нашим общим знакомым. Едем по Садовому кольцу, на дворе ночь, скорость 30-40 км/ч, высматриваем "маячки" - девушек, обозначающих наличие "точки с проститутками" во дворах.
И вдруг проезжаем мимо аж 3 милицейских фордов, рядом с которыми стоит пара "гайцов", один из которых делает нам знак остановиться.
Останавливаясь, Женя говорит "Отлично! А то уже затрахались искать". Мы не поняли о чем он. Но тут видим, что к машине идет не просто постовой, к машине подходит подпол. В смысле подполковник ГИБДД. Сказать, что подпол на трассе да ещё ночью редкая птица - это ничего не сказать - даже на самых крупных транспортных узлах начальниками работают майоры. Да и к тому же ночь на дворе...
Далее картина маслом: Женя выходит из машины. Протягивает документы подполу и произносит:
"Товарищ подполковник, мы тут с ребятами точки ищем, что-то сегодня плохо как-то с ними (ещё бы, на дворе понедельник). Вы не подскажете, где сегодня стоят девочки, только чтобы нормальные и без подстав?"
То, что произошло далее, я смог себе объяснить значительно позже - в те юные годы такого сложного анализа я провести не мог. Подпол был явно "тертый". Опытным взглядом и нюхом он понял, что Женя трезв, правил мы не нарушали, и вообще не вели себя вызывающе на дороге. Приплюсовав сюда сочетание очень дешевой машины и номеров, чья стоимость на черном рынке позволила бы купить нехилый мерседес с полным фаршем, подпол сделал совершенно правильный в данной ситуации маневр. Он молча открыл Женины документы, бегло посмотрел фамилию и отчество, понял, что "хрен с той самой горы", и спокойно объяснил, где ближайшая "хорошая" точка.
З.Ы. Точка действительно оказалось хорошей:))). Единственной реакцией нашего салона после возвращения Жени на водительское кресло было: "Жень, а где кокса достать качественного ты его не догадался спросить?" (Наркотики в тусовки были под жесточайшим запретом и кроме шуток эта тема ни у кого ничего не вызывала).
|
|
222
Салическая правда по-русски
14. Толпы, толпы в долине суда! ибо близок день
Господень к долине суда!
15. Солнце и луна померкнут и звезды потеряют блеск свой.
16. И возгремит Господь с Сиона, и даст глас Свой
Библия, Ветхий Завет, «Книга пророка Иоиля
Намедни семья моя последовательно пала жертвой судебного произвола. Скорбный список "вааще неуноуных" открыла матушка. Случайно выплыло наружу, что моя почтенная родительница в свои почти 70 лет живет крайне насыщенной и интересной двойной жизнью. Бумага из суда утверждала, что маманя втайне от семьи прикупила себе Cубару ВРХ и ну на ней по Калуге рассекать по встречной. За что и была справедливо урезонена поражением в водительских правах. Всплыло все случайно-матушка за рулем бывает редко, когда в нее вписался сзади какой то буддист-вегетарианец. Голодный обморок у него случился-вот и прилетел просвещенный нам в заднее крыло. И тут то и нашелся ответ на мучавший всю семью вопрос-в кого я такой уродился? Как же. В мать-рецидивистку. Мало того что без прав, так и за рулем в аварии попадает. Яблоко от яблоньки…Перед маманей замаячила перспектива 15 суток с алкоголиками. Хорошо, мент оказался вменяемым и в турму никого не забрали. Разрешилось все быстро-за месяц где то. Оказалось, что накосячила однофамилица а прилетело к нам. Неспроста, полагаю. Полкан из собственной безопасности вникая в бумаги, хохотал как упырь над отроковицей, потирал ручонки и нетерпеливо подпрыгивал на стуле усилием одних ягодиц. Явно кому то предстояло поделиться нажитым непосильным трудом. Права вернули. Что не мешает мне время от времени доставать маманю въедливыми расспросами. Мол ментов лошистых то ты развела, дорогая мама, но сыну то можно правду сказать? Признавайся, мол, тебе уж все равно права вернули…А что? Не все ж в одни ворота? Не мне ж одному вечно искать доказательства своей неверблюжести.
Но беда одна не приходит-и нежданно негаданно крапивное семя и за меня взялось. Опять случайно обнаружилось, что в 2009 году мя, сирого и убогого присудили к возврату 60000 рублей, на которые я "незаконно обогатился" История какая то тоже с элементами фантастики-так как по существу дела мне там вообще сказать нечего. На суде не был-что там за обогащение такое-ни ухом ни рылом. Повестки мне слали в соседний дом, суд провели без меня и где и как я обогатился-так и осталось для меня тайной.
Радует меня все же наше государство-«В России суровость законов умеряется их неисполнением» (В.Вяземский). Пока суд да дело-приставы где то проебали исполнительный лист, срок давности вышел-и, выходит, я обогатился законно. Осталось только выяснить-где сокровища лежат.
Вообще воспринимаю сие как возврат долгов за прошлые проказы. Благодаря чувствительной третьей ноздре мне удалось в годы лихие избежать оценки моих пакостей с точки зрения Уголовного Кодекса. А там такой букет…Я вот тут недавно, на диване почитывал сию Салическую Правду-и примерял на себя написанное. Ну что сказать. Невиновен я 100% в производстве криминальных абортов и незаконном поднятии Государственного флага на судне. С остальным сложнее. С некоторым, наоборот проще-сто раз надо было брать голубчика под микитки и волочь на нары. Так что, как говорит мой знакомый опер-"несудимость-это не твоя заслуга, а наша недоработка"
Хотя нет. Как то раз довелось.
Ехали мы с Бегемотом на любимой Лянче-и тут с нами захотел познакомиться мужчинка в форме цвета маренго. На лянче я реагировал на такие попытки уличных знакомств-как графиня на поддатого мастерового. То есть в упор не замечал мизераблей.
Но в тот день нам не свезло. Мента то я стряхнул с хвоста в пять минут-но Его Величество Непер через пару часов свел нас в пробке нос к носу. Что называется-поздняк метаться. Мент кипел праведным гневом, говорил отрывистыми командами и на посулы не велся. Оказывается, он за мной уже трижды гонялся.
Напарник был гораздо более лоялен-но помочь ничем не мог. Оказывается-я был давно заочно ненавидим и покарать меня клялись чуть ли не на знамени части.
Время близилось к вечеру-пора было меня на ночлег устраивать в обезъянник. И тут вертикаль власти дала сбой-отделенческие менты долго не хотели меня брать-своего говна мол хватает. ГАИшнику даже советовали отвезти меня к себе домой и пристегнуть к батарее. А поутряне, мол, -на суд как раз вдвоем и помчитесь. Но в конце концов махнули рукой.
Отделение было привокзальное, так что вокруг было довольно оживленно. Со мной чалились какие то казанские малолетки-ушастые и приблатненные, пара освежителей воздуха-бомжей и какие то упоротые вхлам барыги. Барыг взяли с поличным-товар лежал на столе, из за чего менты злобно торжествовали. Пока суд да дело -главмалолетка решил устроить мне проверку на тему верности "воровскому ходу" Я развеселился. Часа полтора я издевался над юношей бледным, с взором горящим, пока не начали "мусора позорные" (его термин) понятых кликать. Бородатый майор позвал —
-Мальчик!
Малолетки заворошились. Наконец мент выудил какого то пугливо озирающегося казанского "мальчика" и назначил его в понятые. Я обрадовался.
-А что, в понятые теперь по понятиям ходить? -поинтересовался я у главаря.
Тот растерянно захлопал очами.
-Молорики. Я вот завтра народу казанскому отпишу, какая у них блатная смена достойная растет. Как там тебя кличут, ты гутарил? Пузырь? Все, Пузырь, сдулся ты с воровской идеей. Иди в ПТУ, токарем али слесарем. Или в сантехники подайся-на говне хорошие деньги можно сделать…
-Ринат!, заорал будущий лидер группировки-не подписывай ничего!
-Пасть захлопни-добродушно откликнулся мент. Пиши милок-это мальцу. Я ж тебя неправду не заставляю подписывать. Видишь эти пакетики? Вот и подпиши. Это ж правда. А правда-это хорошо. Молодец.
Я молча аплодировал, показывая большой палец главарю.
-Не, ну а что ему делать-то было? Сам бы ты чо?
-Сам? Гляди, щенок.
Я протиснулся поближе к решетке. Выбор мента пал на меня.
-Поди сюда!
-Шеф, проблемы у меня.
-Сюда иди, сказал! Проблемный.
-Дык я то подпишу, но вам же потом начальство жопы развальцует. На меня тогда не серчайте, лады?
-Чего у тебя?
-7-бэ.
-Чего ты блеешь? 7-бэ-это чо? Семь овец у тебя было? А надо скока?
-7-бэ, старшой-это статья.
— А то я статей не знаю.Меня лечить не надо!
-Меня надо. 7-бэ-это психопатия.
-Чаво?
-Психопатия. Я то подпишу-но бумажке этой-с моей подписью, грош цена будет.
-Свободен! Мальчик, иди сюда!
И вожака потащили из за решетки.
-Ааааа…Эээээ…а у меня тоже!
-Что тоже?
-Ну эта…псих я…вот.
-Легкая степень дебильности понятого не поставит документ под сомнение-неожиданно мудро парировал мент. Дебилы-они честные. А до психопата-майор скользнул по мне веселым взглядом- мозгами ты не вышел. Нечему там у тебя ломаться, понял? Давай пиши, сучонок, а то ща толчок мыть отправлю-законник ты наш.
На моих глазах рухнула воровская карьера. Профессор Мориарти сдулся.
Минут через 15 майор вспомнил обо мне и отпустил домой. Но весомо попросил с утра придти-а то осерчает.
Злить его не хотелось почему-то. Выйдя, я обнаружил Бегемота, что поджидал меня в машине. Оказалось-что пока старший два часа убил в отделении на пристроить меня, Диман научил младшего играть в ди-берц и опустил его на всю дневную выручку. Потому и машину на стоянку не отвезли. Младший восстал-мол смена кончилась, от тебя, капитан, одни убытки, шел бы ты нахер со своей принципиальностью, а я домой.
Поутру застал беснующегося у отделения старшого в белой рубашке, мокрой от слюней.
Менты флегматично отбояривались-мол смена не наша, отстань пративный.
Мое появление разрядило накал страстей и мы поехали в Таганский суд. Толпы народа -все что запомнил. И надписи-мол МММ, Властелина-это в тот кабинет, а Хопер и еще что то-в этот. Партнеры затравленно метались по этажам, тряся бумагами и лицами. Такой концентрации мудаков на единицу площади я не видел ни до не после.
Нас обслужили без очереди. Почти. За дверью кто то бился в алчной истерике, чего то необоснованно требуя. Истец визжал на такой высокой ноте, что я полчаса не мог на слух определить его пол. Оказалось-самец. И то это стало ясно только после того, как они потно вывалили в коридор.
Я приготовился к худшему. Зря. За столом сидела милейшая дама лет 30-моего любимого типажа. Темные волосы, синие веселые глаза. Хороша несказанно.
Мента попросили подождать за дверью.
-Я должна сказать Вам, что Вы имеете право заявить мне отвод, если я вас чем-то не устраиваю.
-Тысячи адвокатов и перспектива Высшей меры не заставили бы меня это сделать, Светлана!
-Борисовна!-прыснула в кулачок судья.
-Да будут благословенны чресла достопочтенного Бориса, Светлана-ибн-Борисовна.
Наверное-рискованно начал, но хороша была настолько, что я напрочь забыл о цели своего визита.Ей же, на фоне предыдущего оратора, мой неуместный флирт казался, наверное, шелестом дождя в парке сразу после исполнения военным оркестром "Прощания славянки"
Заливаясь румянцем, судья как то неубедительно приструнила меня и мы перешли к сути вопроса.
-Ну и что у вас там?
-Вы знаете, наверное мы с капитаном неправильно друг друга поняли…
-Понятно. Зови его.
Выслушав мента-тот то толкнул целую речугу-страстную и бессвязную, Света свалила в думную. Выйдя оттуда зачитала приговор. Какая то мелочь штрафа-и это при 15 сутках перспективы.
-Меньше нельзя было-виновато обратилась ко мне.
Мент взорвался . Орал он долго, грозил санкциями-но его быстро оборвали.
-Российский суд неподкупен! И его не запугать! Свободны, капитан!
Понятное дело, что под конец рабочего дня я маячил с букетом под окнами суда…
Дальше умолчу. Чуть не женился ,одно замечу: называть милую "ваша честь" иногда — это верх куртуазности. В ответ Светка звала меня " Ваша нечисть"
Спасибо за внимание…
|
|
223
Жертва брендирования или история одного увольнения.
В первые годы после открытия наш тюменский филиал по продаже спецодежды показывал вполне неплохие результаты. Помните, как тогда было до кризиса? Оборот рос, ассортимент расширялся, все должники рассчитывались вовремя или почти вовремя. Главной задачей было лишь привезти товар на склад, а дальше можно было и расслабиться, чем все мы, в общем-то, и занимались во главе с нашим тогдашним директором.
Поставив продажи на поток, дальше он особо не напрягался и весь день сидел у себя шаря в интернете и лишь изредка выезжая к наиболее крупным клиентам на переговоры. Сам он за рулём с определённого момента почему-то не ездил, заведя себе для этого персонального водителя.
Где уж он его отыскал нам было неведомо, но крендель тот оказался редкостный. С виду маленький такой добродушный мужичонка возрастом под полтинник, но, несмотря на годы, жутко озабоченный и практически постоянно, выражаясь современным языком, находившийся в активном поиске.
По причине этой своей чрезмерной любвеобильности он регулярно попадал в различные роковые треугольники, из-за чего частенько проходил у чужих мужей курс лечения от половой зависимости. Но настроение это ему никак не портило, и он весело рассказывал нам какие-нибудь свои новые заморочки, совсем не унывая из-за очередного фингала под глазом.
Звали мы его Диваныч. На самом деле, был он Иван Иваныч, но поскольку всё своё свободное время он сидел возле секретарши на диване в холле, то это прозвище так к нему и прилипло. Дивану, кстати, он со временем изменил, перебравшись в коридор, чему предшествовало следующее.
По соседству с нашим офисом, в конце коридора долго пустовало помещение, которое всё же кто-то заарендил под студию йоги. Новые хозяева сделали там ремонт, повесили у входа шарики с фонариками и наклеили на дверь плакат с девушкой в длинном индийском платье. Ходили к ним, главным образом, какие-то молодые девчушки и волосатые пареньки ботанического вида. Из-за двери слышалась тихая приятная музыка, вкусно пахло ароматическими свечками и, зная пристрастие нашего водилы к таким вещам, кто-то напел Диванычу, что это открылся салон эротического массажа.
Вот с того времени тот обычно и торчал в нашем коридоре, нахально подмигивая приходившим на занятия девушкам, и понимающе похлопывая по плечу парней, сочувственно спрашивая самых худеньких:
– А чё даром-то…. не дают?
Словом, кадр он был ещё тот, но мне, честно говоря, нравился.
И вот однажды собралась к нам с контрольным визитом наша московская «генеральша». И хотя всё вроде у нас в филиале было нормально, но что в голове у начальства неизвестно, поэтому к её приезду мы готовились очень серьёзно.
Всем напечатали визитки, на входную дверь заказали новую табличку с нашим названием и слоганом «Спецодежда - дёшево!», в холле убрали со стен мишуру с новогоднего корпоратива и поставили пару стоек с образцами спецодежды.
Неожиданно высоко поднялся уровень санитарной культуры. В туалете починили шпингалет, обзавелись флакончиком с жидким мылом и даже начали класть в писсуар пахучие зелёные таблетки, которые, впрочем, несмотря на запрет директора, мы уже к обеду метко разбивали на атомы.
Диваныча, ввиду того, что по штатке его должность была нам не положена, загнали с коридора обратно в холл к стойкам со спецухой, дали в руки прайс и велели изображать продавца-консультанта, ответственного за работу с приходившими к нам клиентами.
Короче говоря, в нашем филиале происходило ровно всё то, что происходит в любой дочерней фирме, когда туда приезжает головное руководство.
Сама шефиня, по слухам, дама была неплохая, но строгая, и очень не любила бездельников. Поэтому всем нам было рекомендовано ни в коем случае не начинать рабочий день с чаепития и перманентно изображать какую-либо бурную деятельность.
С утра в день приезда нас потихоньку лихорадило. Ожидая начальство все бродили по офису с деловым и независимым видом, отворачиваясь друг от друга, словно танцоры танго. Наконец директриса прибыла, оказавшись довольно крупной средних лет женщиной, с приятным лицом и крепкой деловой хваткой, которую она начала сходу нам демонстрировать, с порога раздевшись прямо в холле и дотошно изучив взятый у Диваныча прайс.
Мы уже испугались, что сейчас она устроит ему допрос, но тут на наше счастье, явно польстившись на нашу новую вывеску, к нам забрели какие-то две тётки барыжного вида. Тётки были довольно симпатичные и Диваныч, не изменяя своим принципам, тут же принялся их обхаживать, предлагая приобрести что-либо из нашего ассортимента.
Директорша, одобрительно посмотрев на это его рвение, решила ему не мешать и прошла к нам, менеджерам, где в течение часа довольно обстоятельно с нами общалась. После чего она проследовала в кабинет директора выйдя оттуда вместе с ним только к обеду.
Пообедать они собрались где-то в городе и почти уже туда отправились, как вдруг выяснилось, что, пока наша гостья ходила по кабинетам, куда-то исчез её плащ, который она повесила в нашем холле на стойку со спецодеждой.
Разыскивать пропажу вышел весь наш коллектив, во главе с директором.
- Светлый такой с поясом – растерянно объясняла «генеральша», обращаясь преимущественно к нашим девушкам – подкладка в клетку…. с красным…..
При словах про подкладку откуда-то сзади послышался вздох и приглушённый матерок, заставив всех присутствующих оглянуться на стоявшего там Диваныча.
- Откуда ж я знал – виновато забубнил тот – она сперва тёмный хотела… маркий, мол.. ваш-то.… А потом говорит, ладно, давай этот, больно уж подклад красивый…
Оказалось, что пока директриса вела с нами беседы, наш водитель, применив всё своё обаяние, умудрился впарить её плащ одной из двух зашедших к нам на вывеску тёток, перепутав его с рабочим влагостойким плащом ценою в четыреста рублей, указанным в прайсе.
В холле случилась немая сцена. Все с ужасом уставились на Диваныча, который, смутившись покраснел и лишь молча разводил руками, словно стюардесса, показывающая основные и запасные выходы.
- Это же Барберри.. – оторопело произнесла наконец «генеральша» непонятное Диванычу слово - оригинальный.. я ж в Милане… во флагманском бутике покупала….
Впрочем, в этот момент вперёд уже выдвинулся наш директор, переведя Диванычу сказанное в кратко-неприличных, но уже понятных ему терминах.
Ситуация была хуже не придумаешь. Пришлось срочно менять планы и ехать по магазинам, которые оставили в душе нашей проверяющей далеко не лучшие впечатления. Кое-как она подобрала себе какую-то курточку, и, отказавшись от обеда, вернулась к нам в офис в скверном и дурном настроении.
Насчёт Диваныча всё решилось однозначно:
- Уволить – распорядилась она нашему директору – это у вас не менеджер. Он плащ рабочий от Барберри отличить не может, Кто, вообще, такого тупака на продажи поставил!?
Вот так мы тогда и остались без Диваныча, о чём впоследствии даже жалели, хороший был мужик, позитивный.
А почему мне вспомнилась эта история?
Да просто иду на днях с гаража, слышу вроде окликает кто-то, смотрю – Диваныч. Постарел немного, поседел, но такой же весёлый. Сидит в каком-то минивэне, рот до ушей, а за ним полный салон девок.
- Ух, ты – говорю, когда он вылез – это что у тебя за девичник?
- Каждый день – смеётся – да через день у меня такой девичник.
Оказалось, трудится он сейчас водилой в фирме «по вызову». Сутки отработал, вторые дома. Жизнью доволен чрезвычайно.
- Девок сейчас у меня как пыли, хочешь подгоню тебе кого по старой памяти? Вон – кивнул он головой - сейчас в машине смена сидит с Екатеринбурга. Они дома на «Конфи» трудятся, а здесь подрабатывают, не поверишь – конфетами пахнут!!
- Спасибо – говорю – подумаю, если конфетами.
Поболтали мы с ним, попрощались и я дальше домой двинул. А по пути даже порадовался за него, честно говоря…. Оно ведь всегда хорошо, когда человек на своём месте.
|
|
224
Эта история достаточно стара, и приписывают её писателю Джеймсу Олдриджу.
Олдридж, англичанин по происхождению, в первые годы войны служил в посольстве Великобритании в Москве. Затем его перевели в Тегеран, а после войны он переехал в США и стал писать книги. Кстати, писатель он был отличный, рекомендую.
В 60-е годы Олдридж приезжал в Москву то ли для сбора материалов для новой книги, то ли его потянуло на воспоминания - работая когда-то в Москве, он сильно влюбился в свою коллегу, сотрудницу посольства, тоже англичанку (по мотивам событий своей дипломатической службы он написал роман "Дипломат").
Дальше - вольный пересказ воспоминания Олдриджа об одном из событий этой поездки:
"Я шёл по улице Горького. Меня догнал какой-то мужчина и о чём-то спросил (русский язык Олдридж так и не выучил). Поняв, что я не говорю по-русски, он жестом поманил меня в соседнюю подворотню. Там находился ещё один мужчина. Они о чём-то переговорили, эатем каждый из них достал рубль, и они жестами предложили мне сделать то же самое. Я дал им рубль, и один из мужчин тут же на минуту исчез. Вернулся он с бутылкой водки, стаканами и тремя конфетами. Бутылку мужчины тут же откупорили, разлили поровну в стаканы и, чокнувшись со мной, выпили. Я выпил тоже. После этого мужчины сразу исчезли.
Выйдя на улицу, я сразу сильно опьянел, у меня закружилась голова. Тут ко мне подошёл русский полицейский, и я сказал ему единственную фразу, которую знал по-русски: "Я - заблудившийся американский писатель", на что он, ни секунды не задумываясь, ответил: "Пойдём, пойдём, Хэмингуэй!"
|
|
225
После Хохляндии люблю наших гайцев...
Истории из жизни Шевроле каприз…
Дело давнее…Как то одолела меня ностальгия по Советчине…В смысле по отечественному отдыху…На черном море…в палатке на машине…Тем более что друзей в Севастополе осталось с детских времен много…Поехал…Рассказывать долго, но из лично для себя сделанных выводов могу сказать.
1 Больше не поеду.Староват я для таких развлечений
1Наши гайцы-люди! Нет не смейтесь.Полгода после украинских
злодеев мне хотелось обнять остановившего меня человека-свистка и гладить его по фуражке…утирая сопли умиления о родные погоны…
Все началось с того что в меня остановили среди каких то угольных отвалов чумазые ментошахтеры в звании от майора до маркшейдера (у последнего погон был настолько засален что звание пришлось давать самому) и вежливо предложили попрощаться с правами. На вопрос за что-ответили-придумаем. Причем все это с какой то страстью, было ощущение что я их сестру (всех трех) в 17 м году с тремя детьми в товарном вагоне бросил на станции Конотоп среди революционных матросов и пьяной солдатни. Сказал, мол, на минуту за кипяточком-и поминай как звали…
На вопрос-скока?, меня усадили тет-а-тет с волнующимся младшеньким и мило потупясь, обьявили штуку бакинских.
Я предложил юноше взглянуть на себя в салонное зеркало и прицениться.
По моему мнению больше чем на двадцатку оно (лицо)не тянуло…Окрестности огласились нашими воплями…Старшие товарищи с интересом прислушивались к обрывкам фраз…"Где ты, и где штука?"…"Отрок, да забери ты права.Они тебе, видать нужнее…что значит дома по вашему письму лишат?..Да ты для нашего ГАИ-папуас с пером в жопе, ты понял? Я посмотрю как они там вашу цидулю на ридной мовэ читать будут…а что напишут, если не лень…казаки такого султану не писали…
кончилось все договором-50 грина за консультацию на тему "Что такое украинские мусора и как с ними бороться" Лекция продолжалась с час, отрок увлекся, вскрывая мне всю подноготную, говорил с жаром, сдавая все и всех с паролями явками и телефонами горячих линий.
Оно того, кстати, стоило. После этого за весь отпуск не заплатил ни гривны…Но сколько ж было попыток…
В севастополе ко мне подкаитили с темой, что, мол, эта машина вчера ночью ушла от них и сегодня они хотят отмщенья аз воздам. С учетом того что весь прошлый день и ночь тачка стояла на охраняемой стоянке, причем с собой имелся непонятно почему не выкинутый чек-я здорово развеселился. Начал издалека и участливо-мол, часто ли устает на работе, не болит ли голова, головокружения не бывают ли, черти, шмыгающие собаки не беспокоят? А голоса ? Голоса в ушах не звучат? Пей меньше милок и больше вот с этим не балуйся…С чем с этим? да вот с тем, сам знаешь с чем, с которым.эээ…под которым у тебя ночью машины со стоянок сбегают и давай нарушать
…В общем через 10 минут у клиента уже реально было предэпелептическое состояние-пульс под 200…давление зашкаливает…пена со рта как с огнетушителя…крррасота!
Старший поспел вовремя-оттащил ребятенка…У них, кстати такая манера-подсылают мальца, а сами со стороны смотрят…как справляется…
Так и резвился…Потом столкнулся с местным криминалом…
Но это отдельная история.
Утомившись в боях с местными правоохранителями, я окреп в этой борьбе невообразимо. И тут же был обуян гордыней, за которую провидение и покарало мя, неразумного. И бо столкнулся я уже с частной инициативой. Выйдя поутру я обнаружил что со стоящей во дворе бибики сняли номера…Хых, суки, взбодрился я, вспоминая блестящие свои победы невежества над несправедливостью. Ужо вам! И, вертя мысленно дырку под очередной орден св Ебукентия поперся в ближайшее гнездо негодяев, благо что был там уже 4 раза…
Негодяи, увидев меня обрадовались несказанно а узнав про номера развеселились окончательно. В их лицах проступило ненадолго даже что то человеческое. Оказалось что власти тут ни при чем. Это была инициатива снизу-похищение номерных знаков с целью шантажа и последующей наживы. Дело было поставлено на широкую ногу-но уголовным преступлением не являлось, так как стоимость номеров невозможно определить. стало быть у меня ничего и не крали. Я восхитился и пригорюнился. С учетом того что на капризе с московскими номерами любой мент просто не мог меня не остановить(как собака не может не поссать на столбик)…то БЕЗ номеров мне, наверное, не суждено было даже тронуться. "Они у меня пост оставят на заднем сиденье аккурат к вечеру, что бы не морочится…думал я грустно" Перспективы и вправду были кислые. С машиной я не то что до границы-из двора выехать не мог…а без машины номеров не дадут даже на родине. Нет, я знаю про Люберцы, про то что можно…но где я и где люберцы? поезд туда…там.назад…весь отпуск в зад…
Пришлось ждать. Долгожданная записка обьявилась под дворником в тот же вечер.
Полночи я инструктировал подругу-она должна была сыграть владелицу в истерике. Баба в истерике отличный отвлекающий фактор-мужик сразу теряет бдительность, полагая(часто справедливо) что ничего хуже с ним уже не произойдет, так что опасаться нечего.Самое плохое уже случилось.
В общем когда утром на встречу пришла подруга и начала выть, причитать, размазывать тушь, сопли парламентер злодеев не знал куда деться. Вокруг он не смотрел совсем, так что проследить за ним не стоило никаких усилий. С учетом что милая вошла в роль прям по Станиславскому я мог за ним ехать незамеченным на роликах в индейском головному уборе, бабушкиных розовых паталонах с начесом и пионерском галстуке…с горном и барабаном через оба плеча…
Когда процессия прибыла к месту складирования(подругу я предупредил что никаких "деньги вперед"…под лозунгом "мущщина я вас боюся" и побольше слез …короче черт, желая отделаться побыстрее от этого кошмара пошел на полное нарушение конспирации.
За что и поплатился.
Стоило ему открыть гараж, как я впихнул его внутрь, выпихнул милую наружу и сказал не отсвечивать. Ага. Ща. Вой пошел по нарастающей. Подруга увлеклась и выла как 100 плакальщиц на похоронах Рамзеса второго. Но мне было не до этого.
Получивший в дыню что бы сломать лед в отношениях Толик(как выяснилось), начал бормотать что он тут случайно, его попросили…держался парень стойко аж две минуты, пока я пытался попасть извивающемуся подо мной Толяну пассатижами в нос…
Орать не было смысла-мы это понимали оба так как за железной дверью продожала бушевать подруга. Я мог бы его кастрировать ржавым секатором-в трех метрах никто бы ничего не услышал.
В конце концов Толик сдался. Подозреваю что и с пассатижами он бы поломался(носом) для приличия, но слушать этот вой был не готов. Мне было вытащено из ямы около 50! комплектов. Пока я рылся в них Толик вновь обрел утерянное было мужество и разразился пространными угрозами в мой адрес живописуя расправы сексуального характера, кои на до мной учинит номерная мафия. По его речам выходило, что я задел за живое столь могущественную и свирепую организацию, что жизнь моя ничего не стоила бы и на Огненной Земле, а не то что в самом сердце каморры-ее, так сказать, штаб квартире -городе герое Севастополе. Уверенности в своих силах Анатолю придавало то, что в яме было всякого говна по колено и он(не без оснований) полагал что я к нему вниз не полезу.
Но напугав меня, Толик сильно насрал себе. Так то я, питающий уважение к любой коммерции собирался отпустить красавца, снабдив поощрительным пинком под зад.Огласка нам обоим была ни к чему, так чего злобствовать? Человек на работе ж…Но тут мало ли чего…Как то не хотелось очнуться в помойной яме без штанов, с тревожными ощущениями в заднице, отгоняя вывихнутой рукой собаку, которая грустно лижет тебе лицо . короче, Толяна я запер в гараже. Железном.в 11 утра. В июле. в Севастополе. Кто был-тот поймет…Не скажу что меня сильно мучила совесть-но с города воинской славы мы сдернули в тот же день.
PS Подруга всхлипывала до вечера.
|
|
226
В 1995 году я работала в свечной лавке от храма. Лавка наша находилась в большом универсаме недалеко от м. Кантемировская. Как-то раз в субботу нам раздавили стекло в витрине. В воскресенье я рассказала об этом настоятелю, храм только что открылся, и он сам занимался всеми хозяйственными делами. Настоятель велел в понедельник с утра замерить выдавленное стекло и позвонить, чтобы ребята вырезали и привезли его после обеда. Я все так и сделала, выждала, когда закончится Литургия и, попросив соседа-часовщика присмотреть, пошла в администрацию позвонить. Там сидели три тетки, такого классического вида "из торговли" и какой-то мужичок. Позвонить в храм мне разрешили, но когда я попросила позвать к телефону настоятеля - все четверо уставились на меня с неприкрытым любопытством: молодые девчонки в платках и длинных юбках и так казались им непонятными, как пришельцы, а тут еще и с настоятелем храма собирается говорить. Однако, наша уборщица ответила, что настоятель на требе и спросила, что передать. Я, не вдаваясь в подробности, сказала: передайте ему, что звонили с Кантемировской - 44 на 88.
Таких офигевших лиц я не видела никогда. А уже выйдя в коридор, услышала, как кто-то из женщин, с непередаваемой смесью обиды, изумления и уважения, сказала: Шифровкой разговаривают!
|
|
227
Горе от бабла.
Захожу я вчера к соседям, смотрю что-то не то. А, впрочем, давайте по порядку...
Есть у меня знакомая семейная пара. Соседи мои. Он что-то там по бизнесу мутит, своя у него небольшая фирма, а она английский преподаёт. Семья как семья, ничего, на первый взгляд, необычного. Вот с ними и произошла эта история, что, кстати сказать, ещё не закончилась.
Сам Андрюха человек по жизни спокойный. Такой, простодушный здоровяк, не особо разговорчивый, но добрый как олимпийский мишка. И, как это часто бывает в семейной жизни, дополняет его супруга Ирина, что напротив, характер имеет крайне деятельный и мочегонный. Сама она девушка довольно пышная, с теми формами, что почитались бы идеально красивыми в эпоху Возрождения. При этом особа она довольно романтичная, что и любит это при случае продемонстрировать, стараясь выражаться мечтательно и утонченно.
Андрюха же красивых слов говорить не умеет, но супругу, тем не менее, любит беззаветно, не забывая про какие-то их семейные праздники или дни рождения. С деньгами у него всё ровно и обычно с подарком жене он особо не заморачивается, кладёт какую-то сумму в конверт, да заезжает в ларёк за цветами, появляясь дома с букетом, что ему в ларьке продавщицы и присоветуют. Пару раз, искренне полагая, что цветы все одинаковые, он даже привозил Ирине гладиолусы.
И на этот её день рождения он явно проделал бы все те же действия, не совпади он по времени с его важной деловой командировкой. Перенести её было никак нельзя, и Андрюха решил лететь. Но, так как на этот день рожденья выпал небольшой Иркин юбилей, то он и решил, что дарить в этот раз нужно нечто более существенное, чем обычно.
Поэтому, улетая, озадачил пару подчинённых-женщин в офисе, подобрать в ювелирке какой-либо подарок, купить цветы, открытку и передать его Ирине.
Сказано – сделано. Сослуживицы, расспросив Андрюху о том, какая она из себя его супруга, начали готовить подарок, а он с лёгким сердцем отбыл в командировку.
Надо сказать, что озадаченные им офисные тётки подошли к делу выбора подарка довольно серьёзно.
Первым делом, они сразу на целый день заняли служебную машину. На ней они объехали все, на их взгляд, приличные «золотые» магазины, приобретя для жены шефа недешёвый, но достойный подарок – комплект из розового золота в который входили серёжки, подвеска и колечко с бриллиантами.
Затем, у знакомого флориста они заказали эксклюзивный букет из белых лилий, перевязанных тонкой серебряной цепочкой, в который и поместили купленную коробочку с украшениями. Всю эту красоту они отправили курьером к Ирине, сопроводив изящной hand-made открыткой с самыми искренними пожеланиями.
Дальше дело обстояло следующим образом. Получив всё это в свой день рождения, Ирина потеряла дар речи. Такие изысканные подарки в своей жизни она ещё никогда не получала. Украшения волшебным образом подошли к её голубым глазам, от букета пахло сладко и томно, а открытка…. Наверное, главное это всё же была открытка, в которой безупречным каллиграфическим почерком было начертаны прекрасные слова, превозносящие все её многочисленные достоинства, сопровождаемые не менее чудесными пожеланиями счастья, любви и вечной молодости. Подписи внизу не было.
Не было её по той причине, что Андрюхины сослуживицы просто не сочли нужным её поставить.
Ирина была женщиной нормальной и сразу поняла, что подарок этот не от её Андрея. Ни полученные украшения, ни роскошный букет с ним никак не сопоставлялись. Как и текст на открытке. Последние сомнения отпали, когда на её обороте она прочла краткое поздравление на английском. Ясно, что Андрюха, знавший по-английски только «хенде хох», в этом точно не участвовал.
Немного поразмыслив, Ирина пришла к неизбежному и неожиданно приятному выводу, что дело здесь не обошлось, без какого-либо её тайного поклонника, явно пронзённого стрелой амура.
Надо заметить, что сама мысль о каком-то тайном воздыхателе большинству женщин очень даже нравится. Ведь такой поклонник, как правило, человек возвышенный и воспитанный. То есть он не из тех, кто пристаёт в наглую на улице или хватает за рёбра в офисе. Он, главным образом, где-то сидит один, страдает по своей избраннице и любит её страстно и безответно как Арлекин Коломбину. Согласитесь, что выглядит всё это весьма и весьма романтично. Тайный поклонник это вам не халва по рубль двадцать.
Перебрав в уме всех своих вероятностных обожателей и ни на ком из них так, окончательно не остановившись, Ирина на всякий случай убрала подарки подальше, решив выждать паузу и посмотреть, что из этого выйдет. Супругу она, от греха, решила пока ничего не говорить.
Тем временем дома появился Андрюха. Прилетел он в состоянии озабоченной весёлости, естественной для человека сделавшего такой дорогой подарок и ждущего какой-то благодарности. На лице же супруги, он, к своему удивлению, почему-то не обнаружил выражения безмерного счастья.
Скорее напротив. Ирка ходила туманная как Альбион и никакого спасибо, по всей видимости, говорить ему не собиралась.
Андрюха задумался. Думал он так пару дней, пока Ирка, по-прежнему загадочная как Атлантида, не решила выпросить у него ту обычную сумму, что он всегда ей давал на день рожденья.
К этому моменту до Андрюхи, наконец, что-то стало доходить, и он справедливо поинтересовался у своей половины, не треснет ли она ещё от денег, после того, как получила в подарок далеко не дешёвые бриллианты.
Тут, конечно, Ирка допустила ошибку. Был момент, когда она ещё могла обратить всё это в шутку, бросившись мужу на шею и списав всё на какой-нибудь дурацкий розыгрыш со своей стороны и тогда, возможно, всё бы обошлось.
Но, увы, как девушка пассионарная, она не удержалась и ляпнула роковую для себя фразу: - Так, это ты подарил!!!??? – получив логичный Андрюхин ответ: А кто, бл@дь??!!
После этого момента истины ситуация достигла точки кипения, быстро выйдя из-под контроля участников.
Андрюху закономерно обуял демон ревности, и он, заведясь как трактор, устроил жене допрос, зачем она приняла такой дорогой подарок неизвестно от кого и, собственно, что это вообще такое происходит!?
Супруга отвечала что-то невнятное и разошедшийся Андрюха, поражённый таким её коварным, по его мнению, поведением в самую печень, не удержавшись, отвесил любимой несильный, но увесистый подзатыльник расколов этим их семейную жизнь на до и после.
В этот момент я у них на шум и нарисовался. Смотрю что-то не то, не квартира, а дом скорби.
Ирка во всеоружии женского страдания залегла на диване, тихонько, словно капельница, проливая слезы.
Андрюха сидит на кухне, пьёт вискарь, время от времени поминая всех женщин в широком фольклорно-биологическом контексте.
Выпили с ним, спрашивает, что делать. Мириться? Разводиться? А я знаю? И что тут вообще скажешь? Вроде и ситуация карикатурная, а посоветовать нечего....
© robertyumen
|
|
228
Когда я учился во первом классе, шел 92 год. Время было тяжелое, и социальное неравенство особо не ощущалось - я был сыт, одет, обут, а остальное было неважно. Да, у кого-то из ребят были новомодные игрушки, кто-то даже побывал за границей, но это не производило какого-то особенного впечатления, хотя конечно было очень интересным.
Впервые я ощутил социальное неравенство, когда нам раздавали гуманитарную помощь - банки с тушенкой и что-то ещё. Я на долги годы запомнил глаза, которыми некоторые мои одноклассники смотрели на эти вроде бы незамысловатые продукты, как быстро и бережно убирали их в рюкзаки и сумки, и как отмалчивались, когда другие ребята с гордостью и пренебрежением говорили что в их семье эту гадость поставили на балконе "так, на всякий случай".
А в 93 году я впервые в жизни по-настоящему почувствовал социальное неравенство.
Я ходил на бальные танцы во дворец пионеров. Очень старался, но получалось плохо. Поэтому ребята из группы надо мной тихо посмеивались, а найти нормальную партнершу было крайне сложно. Любивший меня за упорство преподаватель танцев практически заставил танцевать со мной одну из девушек. В те годы я к тому же был крайне несимпатичен, поэтому партнерша вела себя как проститутка на субботнике - холодно и без малейшей симпатии.
Забирала меня с танцев бабушка, с которой вместе мы шли к метро. Изредка, в сильные морозы, забирал папа на запорожце. Но вот однажды папа не смог. И попросил меня забрать родного брата. То бишь моего дядю. Был май, как раз прошло заключительное занятие перед каникулами. Все ребята, как и я, были одеты в самую праздничную одежду. Так как ни папа, ни бабушка со мной не пошли, я решил не переодеваться и поехать как есть.
Выйдя из главного входа во дворец пионеров я направился к левому крылу, где меня должен был ждать дядя. И тут я увидел сцену, которая на долгие годы поменяла мои взгляды на вещи. В 30 метрах от меня стоял дядя. В шортах и майке. Гордо смотря на как я узнал впоследствии неделю назад купленный белый мерседес (для тех, кто слишком молод - в 93 году даже в Москве новый белый мерседес был примерно как Ламборджини сейчас), который намывала моя партнерша по танцам вместе с частью моей группы. Когда я подошел, дядя как раз отдавал им деньги за помывку машины. Таких взглядов ненависти я впоследствии не видел никогда. На танцы я больше не ходил.
|
|
229
Было это в одном отделе внутренних дел некоего города. Располагался ОВД в достаточно старом здании с чердаком. В какой-то момент коты из округи решили, что негоже такому шикарному чердаку пропадать и оккупировали его. Как они туда попадали через дневального, неизвестно, а дневальный не признавался. Обходной путь, видимо нашли…
И настала весна. Зажурчали ручьи, солнышко согрело землю и всякий организм на ней. Организмы захотели любви. Коты подошли к этому вопросу со всей серьезностью: с воем, драками, шерстью клочьями и т. п. На чердаке. И, главное, с запахом их меток.
Запах. Нет, не запах. КУМАР! Он в отделе стоял повсюду. На ППС-ников на улице оборачивались граждане. Оперов в гражданке уверенно опознавали наркоторговцы и не давали делать контрольные закупки. Адвокаты отказывались работать в отделе, предлагая следакам и дознавалам допрашивать злодеев на природе. Короче, работа ОВД застопорилась.
Начальник отдела принял волевое решение. Вызвав старшину отдела, он долго ему высказывал что-то невнятно-матерное, после чего ткнул пальцем в потолок и четко приказал: «Устранить!».
Старшина почесал тыковку, призвал на помощь одного из водителей, самого надежного, и пошел устранять. К операции он подготовился недостаточно, как потом выяснилось, серьезно. Он надел халат синего цвета (учившиеся в СССР помнят, у трудовиков такие были и на предприятиях), подставил лестницу к люку, ведущему на чердак, и решительно полез наверх. Водитель страховал его снизу, держа приставную лестницу.
Наверху лихой старшина гикнул, свистнул, высказался в три загиба, и коты щеманулись с чердака окольными путями. Старшина уже решил, что дело в шляпе, однако, не тут-то было. Остался один герой. То ли он не пролазил в окольные пути, то ли ему вообще в жизни терять было нечего, но один кот не убежал.
Это был матерый котище. Эдакий герой уличных драм, весь в шрамах, шерсть колтуном, неопределенно-грязного цвета. На шее у него были… по аналогии, я бы назвал это дредами, короче, сосульки из шерсти в разные стороны.
Кот, видимо, решив, что менты пришли именно за ним, встал посреди чердака и угрожающе начал подвывать. В голосе явно читалось: «Живым хрен возьмете!» Старшина растерялся, не ожидав, что милиционеру при исполнении не подчиняются. Верный водитель тут же снизу подал ему в руки швабру. Старшина, как в штыковую пошел на кота со шваброй наперевес. Но кот первым же ударом лапой по швабре отбил у того охоту к штыковой. Как потом старшина пояснил, оправдываясь, удар по силе был похож на хук боксера легкого веса. Матерый был котяра, чего уж там…
Решив, что жизнь ему еще дорога как память, старшина отступил. Но есть приказ «Устранить!», а начальник, по аналогии с А. Покровским, может «мехом внутрь вывернуть», следовательно, надо что-то делать. Пытливый милицейский ум, поразмыслив, решил перепоручить дело борьбы с животными тем, кому это более близко. МЧС-никам.
Через полчаса в ОВД прибыли двое МЧС-ников, в форме и со специальной палкой с петлей, для отлова собак, видимо. К этому времени вокруг начал собираться народ, свободный от милицейских будней, подивиться на это зрелище.
МЧС-ники – народ смелый, недолго раздумывая, выступили по старой схеме: один с палкой по лестнице – вперед на чердак, второй внизу – страхует. Милицейский народ внизу уже чуть ли не аплодирует безумству храбрых.
Первый борец со стихией, с палкой скрылся в темноте чердака. Вскоре оттуда раздались его матерные крики и злобный рык и шипение поджидавшего его там кота. МЧС-ник оказался удачливее старшины и шуганул котяру, но петлей поймать его не смог. Кот обошел ловца и кинулся в открытый люк, но, увидев ожидающего его внизу второго огнеборца, присел на скамейке лестницы и заозирался в поисках убежища. Увидев проем в подвесном потолке, прямо рядом с люком, кот сноровисто, как бывалый шахтер, полез туда, но… о, переменчивая фортуна, застрял.
Кто-то из ментов внизу уже начал предлагать делать ставки.
Верхний МЧС-ник приспустился с чердака, прицелился и, смело ухватив кошака за задние лапы, потащил на себя из под подвесного потолка. Кот сопротивлялся, дырявя когтями элементы подвеса насквозь.
В это время по коридору шла заместитель начальника отдела. Назовем ее, ммм… Таня. Она недавно пошла на повышение до зама, считала, что жизнь очень даже удалась и прекрасна. Таня пропустила все вышеописанные события, т. к. была на совещании, и теперь шла в свой кабинет. Поскольку тетенька она была очень даже ничего (молодые лейтенанты стойку делали), и видела, что людям нравится, она старалась соответствовать. Ее бедра при ходьбе раскачивались с немыслимой амплитудой. Нос был задран самую малость кверху, в глазах огонек, на устах улыбка, настроение – великолепное. Со стороны – просто засмотреться.
Сдержанно подивившись на собравшуюся толпу, Танюша прошла мимо, в сторону своего кабинета. Путь ее лежал, в аккурат, под люком на чердак…
МЧС-ник, как пулю из раны, вытащил за задние лапы кота из под потолка, и в это время увидел Таню, проходящую под ними. Запаниковав, он закричал ей: «Женщина, пробегайте, пробегайте!» Таня остановилась и посмотрела наверх. В этот момент кот вырвался…
Полет животного был долог и изящен. В силу принадлежности к славному роду кошачьих, в полете он четко развернулся лапами вниз и приземлился прямо в шикарную кудрявую рыжую Танюшину шевелюру. Как бывалый паркурщик, он тут же оттолкнулся всеми четырьмя лапами и ушел в сторону, в стену, от стены – на пол, по полу – в конец коридора, где белело окно, где была свобода…
От двойного толчка Таня присела, не совсем поняв, что произошло. Присели и все, кто наблюдал это зрелище. Кто от чего. Кто-то – от неожиданности, кто-то – от испуга. А отдельные, самые бесстыжие менты, давились от ржача. Но шепотом. Ибо, зам. начальника!
…Кот уже видел свободу. Добежав до окна, он прыгнул и, зацепившись когтями, как альпинист, полез по штапикам вверх, в поисках форточки. Тут-то его МЧС-ники и повязали. Они накинули на шею кота петлю, сдернули с окна, и торжественно, как трофей, понесли по коридору отдела. Подвешенный кот не сдавался. Он верещал, хрипел, шипел что-то матерное, призывая кары на головы пленивших его двуногих.
Выйдя во двор отдела, котоносец вынул плененного из петли и, как следует размахнувшись, дал кошаку пинка. Кот полетел по низкой параболе, в полете обещая служивым неприятности. После этого, откланявшись, котоборцы удалились.
Вот такая случилась история. Много прошло времени. Милицию переименовали в полицию, отдел малехо перестроили. Но долго еще, долго из двора отдела раздавались обрывки рассказов молодым начинающим котам, как реального кошака менты вязали, а он им не дался!
|
|
230
Предисловие. Моя бабушка ужас как не любит голубей, начиная от их противного воркования и заканчивая тем, что они срут на балкон.
Суть. Недавно бабушка занималась домашними делами, на улице же сидели на скамейке пацанята и слушали музыку, довольно-таки громко, и в очередной раз на балкон приземлился голубь и начал свои грязные дела. Бабушка, выйдя на балкон, не выдержала и в сердцах крикнула:
- Да чтоб вы сдохли все, всю жизнь мне отравили!
После небольшой паузы один из пацанов, судя по всему, самый смелый, робко молвил:
- Можно было и не кричать на нас, так бы поняли и ушли...
|
|
231
Работаю гидом-переводчиком, знакомлю испанцев и португальцев с достопримечательностями «нерезиновой». В этот раз мне досталась группа туристов из далёкой жаркой Мексики. Идём по Старому Арбату. К счастью пишущих средств ни у кого не было, и желающие оставить на стене Виктора Цоя свой автограф в стиле «здесь был Хосе» свою задумку выполнить не смогли, хотя, несмотря на мои упрёки, очень этого желали. Но рассказ не об этом. Помните анекдот про американцев, считающих, что по Москве ходят медведи? Так вот, в процессе прогулки нашей группе встретился идущий неторопливым шагом мужичок, в одной руке у него бутылка пива, другой рукой он держал поводок, на котором вёл... ну, как, наверное, вы уже догадались, медведя, вернее медвежонка. В наморднике, людное место всё-таки. Первый обративший внимание мексиканец воскликнул: «смотрите, медведь», и после недолгого ступора мои подопечные с фотоаппаратами обступили эту парочку. О чём они гомонили, в шуме разобрать не удалось. А когда медвежонок, заметив внимание к своей персоне, встал на задние лапы и начал танцевать в стиле «мишка косолапый по лесу идёт», восторгу зрителей не было предела. Пока туристы снимали происходящее, пообщалась с хозяином медведя. Оказалось, он дрессировщик из цирка Шапито, где-то недалеко было уличное представление для детей, организаторы взяли в аренду у цирка медведя. Так как по пешеходному Арбату на автомобилях имеют право передвигаться только спецслужбы и всякие серые личности, до грузовичка с вольером медвежонка пришлось транспортировать на поводке своим ходом, что, впрочем, не расстроило ни медведя, ни потягивающего пиво хозяина. А на мексиканцев, вполне серьёзных людей, появление медведя в центре города произвело впечатление. Мне так и не поверили, что это случайное совпадение, и что, выйдя из гостиницы, они не станут жертвой очередного пьяного мужика, спустившего с поводка своего домашнего медведя.
Погладить мишку никто из нашей группы, кроме меня, так и не решился. Зато в мой испанский лексикон добавилось несколько слов, которых я раньше не слышала, хотя работаю переводчиком уже 11 лет, не считая уроков ИнЯза в школе и универе.
|
|
232
Подарок на день рождения
Однажды, в далекую институтскую пору, у меня случилось день рождения. И надо ж было так случиться, что пришелся он аккурат на время сессии, причем именно в этот день у меня был важнейший зачет, опаздывать на который было нельзя ни под каким предлогом.
Дело было зимой, в декабре. Ехать нужно было ровно к 9 часам.
ВУЗ находился для меня крайне неудобно – общественным транспортом добираться до него было пыткой египетской и многочасовым мучением по пробкам, посему я старался выбирать легкий путь – или попросту говоря, ловил «бомбилу», на котором расстояние покрывалось за символическую сумму и всего за 20-25 минут.
Я вышел за час. И только выйдя, понял, что на улице не просто хреновая погода, как мне показалось из окна, а полный трындец.
Трындец заключался в нереальном количестве снега, который нападал с вечера, не прекращался всю ночь и продолжал плотно идти. Это были годы, когда город реально не успевали чистить.
Дорога рядом с домом хоть и не трасса, но проездная, а до трассы пилить по такому снегу с полчаса. Машины еле ползли. И кроме того, было ещё несколько человек ловящих машину. Стоявших всегда напротив дома бомбил тоже не было. Но главное – машины не останавливались. Вообще. За 40 минут моего стояния уехало 2 человека, при том что в любой другой день больше 5 минут я не стоял ни разу.
Когда оставалось 15 минут до зачета, я понял что пропал. Опоздание этот препод воспринимал как глубокое неуважение к себе, а так как препод был «особо заслуженным» (его поработать у нас приглашал лично ректор и все попытки «договориться» с ним проваливались даже у самых блатных, включая учившегося в параллельной группе сына проректора), то размер проблемы был реально глобальным.
Надо ещё сказать, что на тот момент я жил в весьма бедном районе, и хороший мерседес попадался в наших краях реально редко.
И тут, когда осталось 12 минут, из двора соседнего дома выруливает «авоська». Настоящая ауди S8 с флагами на номере. Я забыл опустить руку число случайно. И чудо случилось. Агрегат остановился рядом со мной и согласился довезти меня за чисто символическую плату. После посадки я честно сказал водителю что у меня день рождения, и что если я опоздаю мне реально будет хана. После я понял, что водитель просто не знал, сколько туда ехать. И наверное, просто захотел помочь.
Как мы ехали, я рассказывать не буду – на ютубе много таких роликов с далеко не самыми лестными комментариями. Главное - мы доехали и я УСПЕЛ. Это был первый и последний раз в жизни, когда я проехал не только на территорию ВУЗа, куда машины студентов не пускали, а был подвезен ко входу через парковку для проректоров, чего за 4 года обучения я не видел со стороны даже самых блатных студентов.
И с тех пор я верю, что подарки на день рождения могут дарить не только люди, но и судьба.
|
|
233
Скромность – важнейшее достоинство серьезного человека
Ещё со школьный времен меня напрягали люди, которые постоянно понтуются. Особенно если это просто «понт по жизни», а не попытка порисоваться перед девушками. И в этом ключе всегда вызывают уважение люди, которые скромны, несмотря на свои огромные возможности. Далее я расскажу 2 маленьких истории о таких людях, которые мне особенно запомнились:
Вася.
В моей тусовке был парень по имени Вася. Он был очень похож на парня из одноименной песни группы «Браво» - ну кто его не знает) Васю действительно знали все и Вася знал всех. Вася был беден, жил с мамой в съемной квартире на самой окраине и зарабатывал как мог. Про него ходило множество слухов о каких-то влиятельных родственниках и знакомых, но кроме слухов, за пару лет общения с ним я ничего не видел – ни денег, ни крутых знакомых. И вот как-то раз я сидел со своим партнеров в кафе на Садовом, и выйдя покурить партнер обнаружил что у него увезли машину. Эвакуировали. Причем уже довезли до штрафстоянки (сидели мы долго). Мне нужно было ехать, и я дал ему номер Васи (оного он видел 1 раз в жизни да и то мельком) и предложил позвонить ему – вдруг чем поможет? Телефон я дал можно сказать «на шару» - вроде как помочь нужно, а особо нечем. Самому мне нужно было ехать, и дальше партнер остался один.
Через час он мне звонит и обалдевшим голосом говорит: «Я не знаю, с кем там этот Вася общается, но после моего звонка через полчаса машину привезли обратно, денег не просили да ещё и крепко извинялись!». Кому Вася звонил я так и не узнал – мы с ним после этого виделись только пару раз да и то мельком.
Дима.
Дима был моим однокрусником по ВУЗу, в который я попал надо сказать совершенно случайно. Была долгая история с поступлением в другое место, подставой помогавших мне в этом людей, и в результате пролет прямо накануне сентября. Так что, как говорится, выбирать не приходилось, пришлось брать что есть из того, что рядом. ВУЗ был весьма своеобразным – я после него учился в паре очень блатных заведений столицы, но некоторых «реликтов» я не встречал даже в них. К примеру, там учился очень скромный парень со своим (семейным, но выдававшимся для его полетов) самолетом – дальнемагистральником (для справки это был конец 90-х, а не сегодняшний день, и тогда это было не просто круто, а нереально круто). Причем мой друг как-то на выходные летал вместе с ним на другую половину земного шара – меня не пустили родители. А так же пара кренделей, ездивших на мерседесах с номерами администрации президента, и появлявшихся хоть и редко, но поражавших преподавателей идеальным знанием экономики и английского.
Проблема была только в том, что почти все эти товарищи были совершенно неконтактными – общаться с окружающими они не хотели.
И среди всех этих товарищей был Дима. Дима был простым парнем. Он хорошо учился, ездил на автобусе вмеcте со мной, у него было всего 2 комплекта одежды и даже не было мобильного, хотя на тот момент они были уже у большинства студентов. Денег у него постоянно не хватало, и даже в буфете и столовой он наскребал мелочь из кармана.
В общем, мы как-то с ним сошлись на базе общего интереса к экономике страны, глубокое знание которой отличало Диму от большинства остальных однокурсников.
Сам я на тот момент не имел успеха у девушек, но относился к молодым людям, с которыми девушки охотно дружили, но дальше отношения принципиально не развивали.
Прямо такой мальчик–гей традиционной ориентации. С одной из таких подруг я познакомил Диму. И у них завязался роман. Роман страстный и крепкий. Они учились в разных группах, но между парами всегда были вместе.
А ещё на нашем потоке учился Петя (назовем его так, боюсь что личность он сейчас весьма известная). Петя был истинным представителем понтующейся золотой молодежи. Самолета у Пети не было – это удел скромных людей) но вот все остальное было при нем. Спортивные машины, вывоз всех девушек группы по ресторанам, новые прикиды каждый день, огромная квартира – в общем, «фулл хаус». И понты лились с его стороны бурным потоком, даже можно сказать рекой. Всех, кому Петя не нравился, довольно быстро ставили на место либо Петины друзья, либо его охрана, тихо ожидавшая своего патрона в машине. Но вот Петя решил развлечься на новый манер – разрушить устоявшийся союз. И начал крайне нагло и открыто приставать к девушке Димы. Дима пару раз пытался с Петей поговорить. Но оба раза был послан. Третий раз был отпрессован охраной. На следующий день Петя в институт не пришел. Я заподозрил неладное, ибо все телефоны молчали. Девушки тоже не было. Но на следующий день они оба появились и все стало по прежнему. Только вот Петя пропал. На пару дней. После чего вечером был замечен с дико нервным папой и испуганной мамой, окруженными усиленной охраной, у кабинета ректора. Больше Петю в институте мы не видели. На мой вопрос «что это было», Дима мне сказал, что если я хочу остаться с ним друзьями, то больше его задавать не нужно. Только через много лет, встретившись с его на тот момент уже бывшей девушкой, я узнал, что папа Димы, такой же скромный как и он, «просто позвонил своему партнеру Роме». Да, тому, который, как вы прекрасно знаете, думает о семье. Вопрос-то как раз был семейный)))
С Димой мы потерялись после института. Но по слухам он женился на простой и хорошей девушке, и тихо живет в маленькой двушке в центре нашего огромного мегаполиса.
|
|
234
Моя подруга решила «заняться собой». Человека, безусловно, красит душа, но, как показывает многолетняя практика, изначально всё же смотрят на витрину, то есть на лицо. Начитавшись полезной информации, как не дорого, но гарантированно стать ослепительной красавицей, она удалилась от меня домой. Решимость в глазах, не оставляла даже капельки сомнений в том, что коварный план будет реализован уже нынешним вечером.
Телефонный звонок раздался через три часа. Булькающие звуки в трубке, не предвещали ничего хорошего, к тому же фоном были странные выкрики и стоны ее мужа. Я не могла разобрать ни единого слова, а зная что «гениальность моих сотоварищей порой зашкаливает», я «собрала задницу в горсть» и со скоростью призера олимпийских игр по бегу на короткие дистанции помчалась к ней…
Добежав до точки финиша и почти сломав палец о дверной звонок, в открывшейся двери я увидела свою подруженьку… Не заметив каких либо кардинальных изменений во внешности, я решительно отодвинула ее и прошла в квартиру, протопав на кухню, где сидел ейный супруг с загадочным видом, расцарапанной шеей и бледностью в лице. Вот только его вид и остановил меня от мгновенного «удушения подруженьки», так как бегать я не люблю, а если еще и выясняешь, что топтала ноги просто так, то ничего хорошего ждать от себя я не могу…
Итак, налив себе кофе, и устроившись на свое любимое место, я пристально посмотрела на обоих, готовая выслушать причину тех странных звуков, которые слышала и которые стали причиной зарождения во мне бегуна-спортсмена. Вот, что я услышала…
Рассказ со стороны подруги:
Выйдя от меня, моя дорогая подруженька, не растеряла решимости стать неописуенной красавицей, и обладая оригинальным подходом ко всему, начать приобретение супер-средств, решила в аптеке… Потратив часок на изучение инструкций ко всяческим препаратам, ею была приобретена коробочка «голубой глины» за пятнадцать рублей, описание на коробке которой сообщало, что уже после первого применения она станет моложе лет на пять. То есть, именно то, что ппц, как надо!
По приходу домой, согласно буквам инструкции, будущая Мисс Мира замесила себе средство, аккуратно размазала субстанцию по лицу, включила телевизор, и стала ждать эффекта. Через пять минут ей стало скучно, сидеть неудобно, да и маска на лице, по ее мнению, как-то быстро подсыхала, притягивая уши, глаза и щеки в единую точку — к носу. Испугавшись, что при быстром высыхании, кожа не успеет впитать все полезные минералы, сообразительный ум подружки решил пожертвовать носовой платок. Вырезав в нем две дырки для глаз и намочив водой — жертвенный платок был пристроен на лицо, а тело снова угнездилось перед телевизором. Беда в том, что в вертикальном положении, самодельная салфетка, категорично отказывалась прочно закрепиться на лице, а совсем наоборот, норовила съехать, и испортить процедуру омоложения. Ну, ясное дело, кроме вертикали есть еще и горизонтали. Вытянувшись, во всю длину, на диване, сложив на груди руки, подруга стала слушать телевизор, так как из принятого положения, созерцать его не представлялось возможным… незаметно для себя, она, по ее словам — слегка задремала…
Рассказ со стороны мужа:
Муж пришел домой, судя по обуви и звукам телевизора, его ненаглядная была дома, но встречать не вышла. В голове у него промелькнул весь день — где накосячил не всплыло. На всякий случай, помня о женской логике и из чувства самосохранения, он аккуратненько прошел в комнату со звуками… Картина маслом! На диване лежало тело и издавало свистящие хрипы! То, что это тело жены, сомнений не возникало, но в сумерках он не как не мог сообразить, что там у нее с головой, и почему она прикрыта. Все так же на цыпочках, он подкрался, приблизил свое лицо к ее голове и двумя пальцами аккуратно приподнял тряпку… Рёв раненого бизона вырвался из его луженой глотки! Только что умирающее тело эхом отозвалось в таком же рёве, подорвалось до стоячего положения, и вцепилось ему в шею, тряпка слетела!
Амба!
Муж подруги, по его словам, первый раз испытал ужас, от которого чуть не произошел конфуз, пачкающий штаны спереди и сзади!
Ему в глотку вцепилась жена, по всем признакам она давно умерла, подпортилась, и снова восстала. Лицо было бело-серым, кожа потрескалась и висела клоками, глаза выкатились и кровожадно зыркали! Дальше он помнит смутно. Так как его сердце сделало попытку выскочить через рот, и ему пришлось переключать всё свое внимание и силы на попытку «проглотить его обратно».
Слушая обоих, я не просто смеялась, я гоготала, как стая гусынь, слезы рекой лились из моих глаз! Я просто воочию представила эту картину, а так как все живы — здоровы, то моему веселью не мешало ничего.
Подруга позвонила мне, не отойдя от полученного шока и в процессе убеждения своего мужа в том, что она живее всех живых, что она не преследовала цель убить его таким странным образом, через «испугать до смерти», к тому же брать с него все равно нечего, кроме долгов… И что, если бы она знала, что он такой психически не уравновешенный, то в жизни бы не вышла за него замуж. И то, что маска при высыхании, становится «странного цвета» и трескается — она не знала, а подкрадываться, и орать гласом потерпевшего на спящего человека вообще неприлично, и она обладатель трепетной души, а в шею ему вцепилась от неожиданности.
Нет-нет, но мы вспоминаем этот случай, и я тоже исполнила там свою роль. Отсмеявшись, я выкинула этот препарат для восстановления молодости, ради сохранения мира и здоровья в семье друзей.
|
|
236
В связи с небывалым урожаем грибов, проявил интерес к "тихой охоте". Происходило это примерно так.
ВЫХОД ПЕРВЫЙ.
Почитал грибную энциклопедию. Пошел в лес с маленькой корзиной и ножом, напоминающим саблю.
Поскольку нож в корзину не помещался, а в карманы не влезал, всю дорогу держал его в руках.За два часа встретил ноль грибов и двадцать пять грибников.
На третьем часу перестали попадаться даже грибники. Видимо, из-за ножа. Заблудился и промок как собака. Долго ходил кругами, делая саблей зарубки на деревьях.
Проклинал себя за то, что не взял компас. Выйдя на шоссе, никак не мог сообразить где оставил машину. Поперся наугад. Повезло: машина стояла в трех километрах .
ВЫХОД ВТОРОЙ
Навязался в гости на дачу к бывалому грибнику.
Точнее не навязался, а воспользовался неоднократными приглашениями: "Приезжай в любое время! бери с собой корзину. Да побольше!"
Взял с собой компас, карту, резиновые сапоги, плащ-палатку и навигатор. Нож, памятуя первый выход, взял поменьше.
Выслушав плач бывалого по поводу компаса и карты, был препровожден в лес.
Огромная корзина мешала передвижению. Позавидовал бывалому грибнику, вооруженному аптечным пакетиком.
Ходили час. Нашли гигантскую червивую свинушку.
- Глупые неопытные грибники, начитавшись интернета, считают, что свинушки вбирают в себя токсины. Но это чушь, - важно заверял меня бывалый.- Свинушка - великолепный гриб. Я ее, правда, не беру. Не в моей традиции. А грибы, между прочим, растут ведьмиными кругами.
Мы пошли кругами. На кругах водились упаковки из-под чипсов и пластиковые бутылки. Попадались и свинушки. Встретился также один "зонтик".
- Зонтик - прекрасный съедобный гриб, - авторитетно подтвердил бывалый. - Только глупые необученные грибники могут спутать его с бледной поганкой. Да и то издали. Хватай, не пожалеешь. Сам я их не беру. Не в моей традиции.
На исходе третьего часа я нашел желтую сыроежку.
- Сыроежки в этом году особенно удались! - ликовал бывалый. - Ты ведь в курсе, что их можно есть сырыми. Отсюда и название. Глупые необученные грибники путают желтые и зеленые сыроежки с бледной поганкой. Потому что у поганки иногда отсутствует "юбочка". Сам я их не беру. Не в моей традиции. А ты срезай - не пожалеешь.
"Бывалый" вдруг незаметно потерялся, а затем вырос из ельника, небрежно вытирая о штормовку лезвие ножа и отплевываясь мицелием. Из карманов штормовки, словно набор газырей, свисал пяток подберезовиков и тройка белых. - Пошел отлить - и тут на тебе. На моем месте должен был быть ты, - виновато улыбнулся бывалый. - Но ничего. Сейчас и тебе что-нибудь перепадет.
Через пол часа я нашел белого.
- Неопытные грибники иногда путают белые с "сатанинскими". Чтобы не лохануться, надо лизнуть. Сатанинский горчит (бывалый лизнул гриб) - Хм.. горчит. Хотя и немного. Черт его знает. Не бери, от греха подальше. Я покажу его жене. Она большой спец.
Распив с бывалым бутылку водки под консервированные китайские опенки, поехал на электричке домой. Сыроежку и зонтик выбросил по дороге. Свинушки ликвидировала жена.
ВЫХОД ТРЕТИЙ
Отъехав 20 км от мкад, за 4 часа топота копытами по лесу собрал 5 подберезовиков, мильон сыроежек и столько же клещей. Еще 45 белых, лизнув для профилактики от "сатанизма", купил у бабушек на обратном пути,
а сыроежки, на всякий случай, выбросил.
Дома, по случаю полусотни белых, получил респект и прочую уважуху со сдуванием пыли.
Вел себя с ленцой и вызывающе. Ходил гоголем, требуя усердия при ловле клещей.
Напиток водка, охладившись, призывно потел и великолепно сочетался с белыми.
ВЫХОД ЧЕТВЕРТЫЙ.
Сказал семье , что еду за грибами, а сам махнул к друзьям. Весь день жрал пиво и хрустел раками. По возвращении, в ближайшей овощной палатке приобрел кило лисичек по 200р.
Дома был бит мокрой тряпкой, потому что забыл выкинуть чек, а днем жена купила те же лисички.
ВЫХОД ПЯТЫЙ, ПРОЕКТИРУЕМЫЙ
Неожиданно объявился бывалый грибник и сообщил, что его знакомый ездил со спаниелем во Францию. Там спаниеля научили вынюхивать трюфелей. Трюфель очень ценный дорогой гриб. На нем можно быстро разбогатеть. Но на него лучше идти со специально обученной свиньей.
Интересовался, говорю ли я по-французски, и нет ли у меня руководства по содержанию и дрессировке свиньи. Ощутив неожиданное вдохновение, я отметил, что некоторым образом в курсе: для поиска грибов язык знать не обязательно, а свинья и без дополнительной муштры отличается умом и сообразительностью. Хотя при охоте на трюфеля следует учитывать понятную тягу свиньи не только первой обнаружить продукт, но и скорейшим образом его сожрать. Вот почему свинью берут на строгий поводок, а пятачок прячут в намордник. Непосредственно во время сбора урожая, свиней собирают в стаю и дудят в горн, чтобы свиньи шли на охоту "свиньёй", в смысле клином, а еще лучше - цепью, в решающий момент окружая трюфель, чтобы он...чтобы он...
-Чтобы он что? ..
- Ммм.. случайно не провалился в какую-нибудь нору, - вывернулся я .
- Ага...
- Кроме того, - учил я бывалого, - если полетишь во Францию, учти, что хавронья может простудиться в багажном отделении и тогда прощай нюх, нах... Поэтому свинью надо провести в салон аэробуса. Я слышал, что в Эйр-Франс выдают соответствующие разрешения..
Бывалый задумался и нахмурил лоб.
Осознав, что реванш за издевательства по поводу компаса и карты состоялся, я, стараясь преждевременно не впасть в истерику, предложил бывалому лисичек под водку. Он не возражал.
|
|
237
"Неверная дорога часто проходит по удивительным местам". (Из Рунета)
Красиво и жизненно сказано, чего уж там...
Со мой с самим неоднократно бывали такие случаи, особенно после пирушек.
Вот вспомнился один, совсем необычный, прямо-таки сказочный: я, восемнадцатилетний сопляк, не дошёл ночью до хаты всего-то ничего и заснул на скамейке возле подъезда.
И чую я сквозь сон - мне ухо крутят. Да больно так крутят, несомненно рабочими и узловатыми пальцами.
Разлепляю зенки - раннее утро, а надо мной стоит сосед наш, дядя Коля, и строгим голосом меня спрашивает:
- Ты где вчера нализался, засранец? Отвечай живо.
Ну, у меня винище-то ещё не всё из башки выветрилось, и я борзо буркнул в ответ что-то типа "А вам какое дело?"
Дядя Коля дал мне лёгкий подзатыльник и повторил вопрос:
- Говори сию же минуту - где пил, шмакодявка?
Тут в голове моей начало потихоньку проясняться, и я честно собрался с мыслями и ответил на поставленный старшим и авторитетным товарищем вопрос:
- В Тихоновке день рождения одного кента отмечали. Дядь Коль, вы только маме не говорите, что я на лавочке спал, а?
Дядя Коля задумался на секунду:
- Хм... В Тихоновке, говоришь..? А какой дорогой домой шёл, пьяница?
- Ну, - говорю, - наверное, как все ходят: через степь, через пустырь с "трубой", мимо третьей бани... Дядь Коль, да чего вы пристали-то?! Можно, я домой пойду? Я пить больше не буду. Я спать хочу, правда... Чего вам от меня надо-то?!
В общем, ситуация прояснилась только много позже: оказывается, дядя Коля, выйдя утром из подъезда, обнаружил меня мирно спящим на местах бабушек-соседок. Взгляд его случайно зацепился за мои грязные туфли "на платформе" и брюки-клёшь, испачканные чуть не по колено какой-то редкой в наших степях глиной. Дядя Коля, будучи скульптором-любителем, искал такую глину всю свою сознательную творческую жизнь, а тут нате: лежит себе, и сопит себе соседский бухой пацан, по щиколотки измазанный этой вожделённой глиной...
Короче: дядя Коля излазил всю тропинку от нас до Тихоновки вдоль и метров этак на сто поперёк; стращал меня разлашением тайны спанья на сидячих местах; победив корпоративный родительских дух, подкатывал ко мне с пивом, пытаясь выяснить маршрут; два раза мы с ним ходили в Тихоновку и назад ночью (оба раза я шёл впереди, пьяный, а он, не дыша, следовал за мной в паре десятков метров...)
Ничего так и не помогло: золотая глина так и осталась ненайденной...
Вот. А ещё говорят про Колумба.
Колумбу просто повезло: у него хотя бы марсовые были почти трезвы и смогли зафиксировать Кубу.
|
|
238
Конвой.
Дочку вместе с ее приятелем мы отдали в музыкальную школу в шесть лет. Выбрали класс скрипки, потому что дочка маленькая, скрипочка тоже, это же не виолончель или тем более пианино. Купил инструмент, положил в футляр и забыл про проблемы.
Реальность оказалась немножко другой. Скрипки были разные по размеру, чуть ли не каждый год нужно было новые покупать, на вырост, как обувь. А к ним еще и разные смычки прилагались. Но это еще цветочки – кроме скрипки, в число обязательных инструментов входило и пианино.
Нашли мы по объявлению немецкий инструмент, сходил я его посмотреть, заодно попробовал приподнять. Мама миа, оно же килограммов триста весило, не меньше! Договорились с хозяйкой, пожилой интеллигентной женщиной, что я его завтра заберу.
Пришел домой, сижу, думаю, кому из знакомых звонить, чтобы помогли его притащить, тогда грузчики по объявлениям еще не встречались. Приходит в гости приятель, мелкий бизнесмен. «Чего задумался?» «Да вот, пианино надо завтра везти, с пятого этажа спустить и на четвертый поднять.» «Это разве проблема? Я обычно, когда надо что-то загрузить-разгрузить, алкоголиков использую.» «Это как?» Оказалось, он берет их за символические деньги под расписку у главврача в местном ЛТП. «Заказывай машину, завтра я тебе их подгоню. У меня и ремни для переноски есть.»
На следующий день подъехал небольшой крытый грузовичок, на котором мы поехали к алкогольному диспансеру за грузчиками. Вышло восемь человек разного возраста, от двадцати с небольшим до пятидесяти, но с одинаковой степенью неумеренных возлияний на лице. Водитель при виде этих лиц слегка струхнул. «Ой, а мне нельзя людей в фургоне возить.» «Да тут совсем рядышком, через два дома.»
Мы поднялись на пятый этаж и я позвонил в дверь. Открыла та самая интеллигентная хозяйка. «Здравствуйте! Я пришел пианино забирать, вместе с грузчиками. Заходите.»
Судя по ее лицу, больше двух-трех человек такого типа вместе она никогда не встречала, а тут сразу восемь, и все в ее квартиру входят. Дар речи ей сразу отказал. Мужики тоже осознали некоторую необычность обстановки, слегка засмущались и даже решили разуться. В дырявых носочках они прошли в зал и вынесли пианино. Я расплатился с хозяйкой, попрощался и закрыл двери. Она так и не смогла сказать ни одного слова.
Людей было много, но организмы были измучены нарзаном, поэтому отдыхали на каждом пролете. Наконец пианино загрузили в машину и мы поехали к моему дому. После того, как пианино занесли в подъезд, я поговорил с водителем: «Обязательно дождитесь, их надо обратно привезти. Я потом еще отдельно доплачу.» «Да, конечно, подожду.» Не успела за мной закрыться подъездная дверь, как на улице раздался и сразу стих вдали рев двигателя, как на старте «Формулы 1».
Наверх тащили еще дольше. Кто-то уже начал намекать, что было бы неплохо проставиться по окончании. «Нет, ребята, не могу, вы же на излечении. А вот сигаретами могу угостить.» Я сбегал в ближайший магазин принес несколько пачек. Начались разговоры, что было бы неплохо домой сбегать. «Только после того, как мы вас обратно приведем и под расписку сдадим».
А как их всех привезти, не растеряв по дороге? Нас только двое, а машина уехала.
Джине тогда было около года, но это была уже крупная собака, боксер. Я взял ее на короткий поводок и пошел сзади. Впереди шел приятель, за ним, вытянувшись в цепочку, восемь алкоголиков, сзади них, поглядывая, чтобы ни один из них не ушел, я с собакой на поводке. Они ей доверия не внушили, поэтому собака поглядывала на них с настороженностью. Цепочка все вытягивалась, потом мы свернули за угол и прошли мимо остановки, на которой стояла небольшая толпа в ожидании автобуса. Пройдя мимо остановки, я пересчитал наших грузчиков. Восемь, но только вместе с приятелем. Вернулся обратно, в толпе быстро нашел своего, молодого парня. «Ты чего тут стоишь? Пошли вместе с остальными.» «Да мне домой надо съездить. Меня главврач отпустил.» Я уже начал сердиться – пока мы тут разговариваем, и остальные как тараканы расползутся: «Вот когда вернемся, пусть он тебя и отпускает. А сейчас – быстро остальных догонять!» Собака почувствовала мое настроение и негромко зарычала. Парень пошел догонять остальных, которых уже сворачивали за угол.
Выйдя из-за угла, я вдруг увидел, как от нашей растянувшейся цепочки отделился один человек и быстрым шагом пошел куда-то в сторону. Уже на нервах, я побежал за ним. «Ты куда это направляешься? А ну-ка быстро встал в строй!» Джина уже откровенно рычала. «Я… это… домой иду.» «Какой - домой?! Быстро встал в строй вместе остальными и пошагал в алкогольный диспансер, там разберутся, можно ли тебя домой отпускать!» Тот хотел что-то сказать, но посмотрев на собаку, которая уже тянула поводок, повернулся и пошел догонять остальных. Я пошел следом. Начал пересчитывать – не сбежал ли еще кто-нибудь? Посчитал – вместе с приятелем получилось десять человек. Как – десять?! Пересчитал еще раз – столько же. Только тут я обратил внимание, что у последнего в руке пакет. А наши-то были с пустыми руками! Подбежал, извинился: «Ошибочка вышла!» И пока он не успел опомниться, побежал догонять остальных.
Довели мы их благополучно. Иногда думаю – что должен быть испытывать человек, который спокойно шел по улице, а его поймали с собаками, поставили в строй и куда-то повели?
Мамин-Сибиряк (с)
|
|
239
Антон
Тем временем в одной из квартир СЗАО москвы студент физфака пытался подготовиться к зачётам по английскому и русскому языкам. Наступившая весна длилась всего несколько дней, принеся с собой жару настоящего лета - в душном, большом, замощённом асфальтом и бетоном городе дышать стало нечем, а наступающие ночи уже не приносили отдохновения и прохлады, как раньше. Поэтому с треклятого третьего этажа, окна которого приветливо распахнулись, веяло воистину дивными ароматами, кои не поддаются описанию без употребления бранной лексики. Кошки, почуяв свободу, не жалея себя оставляли на подоконнике всё новые испарожнения, и хватало не только нашему дому, но и соседнему заодно. Где то в ночи глухо, но гулко раздавался чей-то трёхэтажный мат, а правее истошно орал бедный, задыхавшейся от аллергии на аммиак маленький ребёнок. В конце концов, студент не выдержал этого ада. Отправившись на кухню и раздробив две упаковки активированного угля, аккуратно насыпав его между двумя плотными бинтами и нацепив сиё на лицо, он, захватив с собой пару необходимых орудий, решился отправиться на войну за право дышать чистым воздухом и жить нормальной жизнью. Выйдя на исходную, он решительно распахнул окно настеж и высунулся в него. Маска спасала плохо и уже через несколько минут голова просто раскалывалась.... Исход битвы был определён.
..Странное, наверно, это было зрелище. Особенно для всех, кто наблюдал за ним из дома напротив. Темнота оживилась. На уровне третьего этажа, уже ставшего источником постоянных бед, что то происходило. Посмотреть на это вышло больше половины 22-х этажной высотки. И было на что: С шестого этажа дома напротив вниз бил сильный узкий луч света из руки человека, перегнувшегося через подоконник, освещающий поле боя - неприятельский балкон. Из другой он лил что-то жёлтоватое (Доместос) на головы гадивших животных. Заподозрив неладное, владелец квартиры высунул голову на балкон (пздц, как он сам жил при этом внутри?) чтобы увидеть что происходит, где и сам был полит одноимённым средством. Пожалуй, большую половину округа огласили крики "Что вы делаете!!" и в таком духе, конечно нецензурном, под громогласные аплодисменты всех вышедших на балконы соседнего дома людей, понявших что происходит. Уж и не знаю, за что он принял эту жёлтую жидкость, лившуюся сверху, и зачем так нервничал, но к моему облегчению, запах аммиака начал слабеть, перебиваемый едким лимонным ароматом дезинфицирующего средства. Думаю, эта ночь надолго останется в памяти людей.
|
|
240
Будучи студентом, я, однажды, оказался на грани отчисления. В деканате мне не давали продления срока на ликвидацию задолженностей, и послали на кафедру. Зав. каф., естественно, тоже послал меня лесом. Однако судьба смилостивилась над дурачком (спасибо Вам ещё раз, Юлия Валерьевна) и когда я уже шёл с мученической мордой лица домой, мне позвонили и сказали подойти завтра с утра в деканат. Мы это дело с батей не хило отметили, и на следующий день я, будучи чутка с бодуна приехал в универ. Сходи в деканат, написал заявление, поднялся к зав кафу за подписью. Он, естественно подписал, но перед моим уходом предупредил:
- Ты, Гарынов, зайди в деканат на всякий случай, допуски там возьми или ещё чего.
Я кивнул и... забил болт на сие предупреждение. Какие допуски? Чего я там сдам с похмелья? И, счастливый, я пошёл домой, где продолжил вчерашнее празднование до самого вечера. И всё бы было прекрасно, однако примерно в 4 часа мне позвонили из деканата:
- Гарынов, ёб твою мать, ты почему к нам не подошёл?!? Тебе ещё одно заявление надо написать! Если в течении часа не прибудешь - отчислен!
Словами не передать моё состояния. Я, не способный нормально стоять, в течении часа должен быть в деканате. Писец. Полный.
Вкинувшись бутербродом (в наивной надежде перебить запах колбасой) я вышел на улицу, и, пошатываясь, побрёл на остановку. Было довольно прохладно, и я немного пришёл в себя, но сев в маршрутку... от духоты и тряски меня "накрыло". Да ещё как. В общем, пришёл в себя я лишь проехав нужную остановку. Добежав до места (попутно придя в себя на холоде) я понял, что понятия не имею что мне делать. Я подошёл к парню у деканата, в надежде услышать от него что я благоухая як обычный потный балбес после пробежки, ан нет. Парень возмущённо за орал и сказал что бы я отошёл, "провоняю ещё перегаром а мне ещё в деканат идти". Мне поплохело.
Но не зря говорят что пьяному море по колено. Будучи студентом специальности "Водоснабжения и водоотведения", я придумал "гениальную" мыслю. Сия "мысля" основывалась на принципе работы гидрозатвора (сифоны в раковинах). А именно: вода не пропускает запах. Умывшись в туалете,и набрав полный рот воды я пошёл в деканат. Зайдя к начальнице с порога получил гневную проповедь:
- Гарынов! Да ты охренел! Тебе же сказали зайти в деканат! Ты почему такой безответственный?!? Да мы тут ради тебя...
Я покорно слушал какой я подлец, с полной пастью воды, и виновато хлопая глазами.
-...ЧЕГО МОЛЧИШЬ?!?
- *Глыть* Стыдно...
- Стыдно ему...бери листок и пиши заявления.
Я взял листочек и покорно принялся писать заявления дрожащими руками.
- Не волнуйся ты так. Она не со зла.
Я нервно кивнул доброй тёте. Я знал что не со зла. Наша начальница вообще молодец. Уважаю её как человека. Другое дело что я пьяный в дрызг и не могу нормально контролировать своё тело...
С горем пополам я написал заявление и понёс его к заведующему кафедрой (предварительно набрав в рот воды конечно).
- Гарынов! Ах ты сволочь подлая!!! Я говорил тебе зайти в деканат?!? Говорил или нет?!? Мы тут ради тебя...
Повторяется монолог начальницы.
-...ЧЁ МОЛЧИШЬ БАЛБЕС?!?
-*Глыть* Стыдно...
- Стыдно ему...давай заявление...
Получая заветную подпись вновь бегу заправиться водичкой, ив деканат.
- Получил подпись?
- Угу.
- Ох Гарынов, чего ж ты такой балбес-то? И ведь не глупый, ленивый просто. Чего учиться-то не хочешь? В советское время тебя бы уже...
Вновь монолог, на сей раз не столь разгромный.
-...чё молчишь, ВОДЫ В РОТ НАБРАЛ?
-*Глыть* Нет...
- Ладно, вали отсюда.
- До свидания...
Выйдя из здания универа и осознав, что только что произошло я сорвался. Мой истеричный смех, который был бы противен даже гиенам гремел на всю округу. Вышедший препод испуганно шарахнулся в сторону и потрусил куда подальше, а я всё не мог успокоиться.
P.S. Учитесь ребята. Не ленитесь и будет вам счастье.
|
|
241
История о моем односельчанине Вовике.В крови у Вовика был дикий замес из цыган и обрусевших хохлов.Что оправдывала его любовь к лошадям и водке.Летом он обычно пас частный скот.И вот получив деньги за месяц,появилась в горле привычная жажда.Но в местном сельпо не было живительной влаги.Решил попроведать свою сестру из райцентра.Лошаденка бодро потрусила в сторону райцентра 18 км.Завершив все дела,Вовик не удержался и все употребил.Закуски было мало, вернее ее заменило занюхивание рукавом.Вовик сидел в седле ,как сидел так и уснул.Лошадь везла тело домой.Путь пролегал мимо поста дпс.Заметив лошадь,удивились,а подойдя поближе разглядели тело.Тело висело и не дышало.Воняло перегаром.Упился насмерть.Тело погрузили и отвезли в больницу.Мед сестра тело раздела.Врача будить не стала,мало ли упившихся насмерть.В морг ночью тело не повезла,страшно,да и не убежит труп.Труп через пару часов очнулся.И напугался,где я.Страшно замерз и пошел искать одежду.Выйдя в коридор,увидел медсестру.Подошел к ней сзади и дотронувшись до плеча ледяной рукой ,ни нашел ничего лучшего чем спросить .Где моя одежда.Медсестра оглянулась,и увидев труп сзади дико заорала.Чем смутила Вовика ,что Вы так орете мне на работу надо.Разобравшись и получив одежду Вовик пошел к сестре.Чем ее удивил.Ты почему не дома.Мучил вопрос где лошадь.Сестра посоветова написать заяву в милицию.Подойдя к милиции и увидел свою лошадь,вместе с дпс -ными лошадьми Вовик обрадовался.Заяву писать не надо,лошадь никто не крал Но дежурный ,услышав что он хозяин,лошадь не отдал.Аргументировав тем что хозяина еще вчера вечером отвезли в морг.Пришлось снова звать сестру что бы она подтвердила,что труп сам ожил вернее не умирал.И очень хочет домой.К обеду Вовик был дома.
|
|
242
Защитникам животных лучше не читать.
Основано на реальных событиях.
Мои деды всю жизнь прожили в городах, а выйдя на пенсию купили дом в деревне и превратились в сельских жителей. Оказалось, что дед давно мечтал заняться сельским хозяйством. Как выяснилось, у него были некоторые задумки в этой области и он хотел реализовать их на практике. Начал он с растениеводства. Кажется, в Ялтинском ботаническом саду есть яблоня, на которой привиты около сотни сортов яблок. А вот скрестить яблоню и грушу никому не удалось. Люди на земле это знают, да в книжках это написано. Мой дед был убежден, что агрономы просто плохо старались. Он таки привил грушу к яблоне. Прищеп, естественно, не прижился.
А еще он считал, что картошка - это сорняк и никаго ухода она не требует. Проверил - оказалось, что это не совсем так. Не то чтобы урожая совсем не было, он был, но меньше посадочного материала. Эти неудачи деда совершенно не разочаровали и он решил, что пора перейти к птицеводству.
Мало кто из деренских соседей держал больше пятнадцати кур. Душа деда требовала размаха и он пошел ей навстречу. Он купил СТО цыплят. Когда месяца через полтора мы его навестили, он очень нам обрадовался и сказал, что сварит по такому случаю нам куриный бульон. Вот забьет пять курочек и сварит бульон. Что, дорогие мои читатели, недоумеваете? Я тоже недоумевал, пока этих цыплят не увидел. Видели ли вы когда-нибудь двумерных живых птиц? А я видел! Цыплят дед купил, а корма им не купил принципиально. Участок большой - пусть червей ищут, это же чистый белок.
Цыплята-подростки бесшумно носились стаями по участку. Наверно, им мерещились червяки и мухи. Зернышки им мерещится не могли, они их в жизни своей не видели. Впрочем, никакой живности, кроме этих курей-заморышей в округе давно уже не было.
К началу осени все птички ушли на куриные вегетарианские супчики.
У приверженцев партии зеленых есть еще шанс остановиться и дальше не читать.
Настала весна и дед решил перейти на следующий уровень. Было куплено ДВЕСТИ индюшек (ведь в прошлый раз было СТО и оказалось мало). Дед проявил ранее не столь свойственную ему принципиальность и с первого дня перевел весь выводок на в буквальном смысле подножный корм. Если куры бегали группами и молча, то индюшки стремительно перемещались всем стадом и оглушительно курлыкали. Они реагировали на любое движение, размеры объекта их не смущали. Стоило выйти из дома, как они срывались с места и окружали смельчака, пытаясь попробовать его на клюв. Мне было страшно, деда все это не смущало.
Прошла зима и случилось чудо - дед признал свои ошибки и купил ТРИСТА уток. Ведь дом стоит прямо на берегу озера, объяснял он, курам от этого ни холодно, ни жарко, а уткам тут будет раздолье. Когда я в очередной раз приехал в деревню, возле дома не росло ни травинки. Вершки были съедены, а корешки были вытравлены утиным пометом, который, как оказалось, обладал силой химического оружия. Птичий гомон не умолкал ни на секунду. Чтобы поговорить, мы ушли подальше от дома. Вдруг дед не по годам ловко поймал крупную лягушку.
- Вот и прекрасно, пошли обратно, я тебе фокус покажу.
Завидев деда, полчище уточек взяло нас в плотное кольцо, задние наседали на передних. Дед вытянул руку, держа лягушку за лапку. Рев толпы усилился. Дед расжал ладонь и лягушка полетела вниз. До земли не долетело ни-че-го.
Деду хватило трех лет, чтобы разобраться с птицеводством, теперь пришел черед убедиться, что свиньи едят ВСЕ. Все родственники вздохнули с облегчением, узнав, что время астрономических чисел закончилось и поросят было только два. Дед их кормил, но исключительно помоями. Помоев было мало. Дорожка к заветному домику с ромбиком пролегала мимо хлева с кабанчиками. Когда они слышали чье-нибудь приближение, это их ужасно волновало, они беспорядочно бились рылами в загородку и громко визжали. Как правило, их ожидания были напрасны. Однажды после застолья кабанчикам достались селедкины головы. Когда дед пришел в хлев на следующий день, головы были не тронуты. Это был шанс проверить теорию практикой! В тот день поросята больше ничего не получили. Не получили они ничего и на следующий день. Когда через три дня дед не обнаружил селедкиных голов в корыте, он вернул прежний режим питания. Значит свиньи едят все, просто у них пару дней аппетита не было. Убедившись в своей правоте, дед закруглился с животноводством, его ждали другие проекты. Вот, например, какой получается самогон из забродившего варенья?
|
|
243
Лет 10 назад. Большой «русский» гастроном в Бруклине. Предпраздничный день, тесная и неудобная парковка около магазина плотно забита машинами. С углового места безуспешно пытается выехать видавший виды Mercury Villager. При минимальном опыте и сноровке вырулить там несложно, но водитель, очевидно, не обладает ни тем, ни другим. Он сдает назад, останавливается в полуметре от бока стоящего перпендикулярно RAV4, снова сдает вперед, и так без конца.
Наконец рав отъезжает. Вилладжер нерешительно трогается, но тут же на место рава влетает сверкающая новехонькая BMW X5 и становится слегка наискосок, сделав выезд еще более проблематичным. С пассажирской стороны выходят две женщины и направляются в магазин. Водитель, щуплый парень кавказского вида, остается в машине, открывает окно (слышна громкая восточная музыка) и достает сигарету. Водитель вилладжера, пузатый бородач средних лет, виновато трогает его за плечо:
- Извините, вы не отодвинете машину на минуточку? Никак не могу вырулить.
Смерив взглядом расстояние между машинами, кавказец презрительно цедит:
- Да тут до черта места. Любая баба выедет без проблем. Раз не умеешь водить, сиди жди, пока мои телки закупятся.
- Баба, говоришь? – задумчиво переспрашивает толстяк и оглядывается.
По парковке, помахивая прозрачным магазинным пакетиком с пучком зелени и парой яблок, не спеша идет невысокая девушка в модной приталенной курточке. Мелированные кончики волос позволяют с некоторой долей условности назвать ее блондинкой.
- Девушка, можно вас на секунду? – окликает ее толстяк. – Не хотите покататься на машине?
Блондинка смотрит на него вопросительно.
- Понимаете, мы с товарищем поспорили, сумеет ли женщина выехать из этого места и никого не задеть,– толстяк протягивает ей ключи и кивает на свою машину. – Надеюсь, у вас есть права?
- Да, на днях получила. Ну хорошо, я попробую. Но за последствия не ручаюсь.
Кавказец пытается что-то сказать, но не находит слов. Блондинка со второй попытки заводит вилладжер и резко газует на парковочной передаче. Мотор недовольно ревет.
- Ты совсем обалдел нафиг? - доносится из бэхи. - Да она сейчас обе машины расхреначит к херам!
- Ты же сам сказал, что отсюда любая баба выедет, - хладнокровно напоминает толстяк. – Будь мужчиной, отвечай за свои слова.
- Ну я образно... – растерянно отвечает кавказец.
Вилладжер снова взревыввает. Владелец бэхи порывается выйти и закрыть машину грудью, но толстяк удерживает дверцу, успокаивающе приговаривая:
- Ничего-ничего, страховка оплатит.
Девушка наконец догадывается включить заднюю передачу. Вилладжер прыжком срывается с места. Слышен вой мотора, отчаянный вопль кавказца и визг тормозов. Но ожидаемого звука удара почему-то нет.
Кавказец, который, оказывется, успел зажмуриться в ожидании неминуемой катастрофы, открывает глаза. Вилладжер, замерев ровно в миллиметре от сверкающего крыла бэхи, спокойно стоит на дорожке мордой к выезду. Блондинка делает приглашающий жест толстяку, тот влезает на переднее сиденье, и вилладжер исчезает в голубой дали. Хозяин бэхи медленно обтекает, не веря еще, что все кончилось и угроза миновала. Все действие заняло не больше двух минут, но эмоций ему принесло минимум на сутки.
А теперь, дорогой читатель, позволь представить тебе действующих лиц этой маленькой драмы. В роли кавказца – неизвестный житель Бруклина. В роли толстяка на вилладжере – автор этих строк. В роли блондинки – Алиса, моя тогдашняя жена. За год с чем-то до описываемых событий мы приехали в Нью-Йорк, оба пошли на курсы вождения и вскоре выяснили, что у меня ни малейших способностей к этому делу нет, зато у нее идеальный глазомер и врожденное чувство машины. Хотя, казалось бы, ничто не предвещало. Дефолтным водителем в семье все равно был я (гендерные роли, будь им пусто), но в сложных случаях за руль садилась Алиса.
В тот день, выйдя из магазина, мы сообразили, что забыли яблоки и зелень, и Алиса пошла их докупать, пока я грузил остальные продукты и пытался выехать. Стоит добавить, что она моложе меня на 16 лет, и человеку, увидевшему нас впервые, никак не могло прийти в голову, что мы женаты и вообще как-то связаны. И да, в те (увы, давно прошедшие) времена она понимала меня с полувзгляда и легко подхватила розыгрыш.
|
|
244
Во МХАТе давали шекспировского Юлия Цезаря.
Брута играл Станиславский.
По ходу пьесы статист должен был выносить свиток и передавать его Бруту (Станиславскому).
Но один раз статист куда-то запропастился.
Тогда Немирович-Данченко распорядился, чтобы в срочном порядке переодели рабочего сцены и заменили статиста.
Выйдя на сцену со свитком, рабочий громко заявил:
«Вот, Константин Сергеевич, вам тут Владимир Иванович передать чевой-то велели».
|
|
245
Бабушка давным-давно рассказывала.
Принято считать, что немцы в годы войны на оккупированных территориях только и делали, что убивали, насиловали и грабили. Нет! Карательные отряды этим грешили, правда, но это их работа, как говорится. Зверства творились только во время наступления, и если их тревожили партизаны.
В селе, где жила бабушка, партизан не наблюдалось. При вторжении в село местные старики, бабы и дети благоразумно попрятались в подполах, и посему расселение немчуры обошлось без особых кровопролитий.
А дальше началась хоть и не легкая новая и голодная для сельчан жизнь, но вполне спокойная. А за два с лишним года оккупации, так и вовсе все стали как хорошие знакомые.
А что? Немцы они же были по сути такие же человеки, как и наши солдаты – подневольное "пушечное мясо". "Верхи" тешили свое самолюбие, а "низы" отдавали свои жизни за их политические игры. Так было, есть и будет.
Это было небольшое отступление, а теперь и сама история.
У бабушки, когда вошли немцы была 2-х летняя дочь Маруся. Шустрая и улыбчивая такая девчушка. И приглянулась Маруся пожилому немцу Генриху, который с ней много общался и иногда играл. (Внучку она ему очень напоминала).
Он ее постоянно чем-то угощал. То кусочек шоколадки даст, то сахарок, а потом стал давать и хлебушка краюху, со словами "мамке неси".
Маруся за два года и общаться с ним на немецком начала. И вообще чуть не родным дедом считала.
Со слов бабушки.
- Представляешь, выхожу я из времянки и вижу, что Генрих кладет Маруське в ладошку конфетку, а та тут же выставляет второю ладонь, и улыбается. Он достает из кармана вторую конфету, протягивает ей, а эта паразитка поднимает подол платьица, делает из него "кулек", кидает туда одну конфету, вторую и хитро прищурившись, на немецком лапочет: "А хлебушка?".
Генрих смеясь, встал и направился в избу за хлебом. Выйдя, и увидев меня, со смехом сказал, что такая Mädchen (девушка) в жизни не пропадет.
Прав тот немец оказался. Мария Сергеевна в жизни не пропала. Много достигла и добилась. И сейчас живет и здравствует.
PS: а немцы, когда наши наступали ушли тихо, и ни одного местного жителя не тронули.
Нормальные люди, они и есть нормальные именно - ЛЮДИ.
|
|
246
А кто из нас по молодости не куражился.
Помню случай. Мы с приятелем были в командировке в Чите. В свободное время гуляли по городу и нам обоим захотелось по малой нужде. Нигде не было общественного туалета. Проходя мимо небольшого милицейского участка, мы решили зайти и попроситься в милиции в туалет.
Сидевший за столом, дежурный старший лейтенант милиции нам заявил: "У нас здесь не общественный туалет, товарищи офицеры". Выйдя от него, мы тихонько помочились на их входную дверь...
|
|
247
Из жизни военного связиста-1.
Секретов никаких не расскажу, потому что сам уже не знаю.
Попал я после училища на узел спутниковой связи. Дали нам всем квартиры в только что сданном доме и денёк на обустройство. И вперёд на службу. Первое, как известно, что нужно сделать - прописаться в коллективе. А как - не знаем. Подходим мы к аборигену и робко его спрашиваем. Нам бы прописаться. Что лучше брать - коньяк или водку? Тот отвечает - ничего не надо. После окончания рабочего дня заходите вон в ту комнату. Зачёт будете сдавать. Что за зачёт? Отучились только что и опять… Ладно, собираемся, 7 лейтенантов. Старшие товарищи уже вокруг стола сидят. На столе оцинкованный бачок, к нему железной цепью прикована алюминевая 400-граммовая кружка. И графин рядышком. Всё. Старший командует, подходите по одному. Первый подходит, ему из бачка наливают полкружки жидкости. На вопрос а чего это? Ответ - пей до дна, узнаешь. Первый наш товарисчь пьёт и у него постепенно глаза расширяются почти до размера той кружки. Он бросает её (не зря цепью прикована), хватает графин и жадно пьёт. Тут сделалось нам понятно, что это чистый ОН (полное название C2H5OH). Ну меня то, сибиряка, этим не удивишь. Здесь главное не дышать. Беру, пью и причмокиваю, типа вкусно. Спокойно беру графин, запиваю. Говорю - следующий. Народ очень на меня уважительно посмотрел. А никакой загадки то и нет. В Сибири в те времена продавался (в отличие от средней полосы) питьевой спирт за 11 рублей. Хотя народ предпочитал брать водку, а не его. Типа -40 на улице это не очень холодно, так лучше водку пить, да и дешевле выходило. Но и спиртиком баловались.
А вот последнему нашему непьющему товарищу не повезло. Хоть и пытался увильнуть. Полкружки спирта в эквиваленте - почти бутылка водки. Он выпил! И даже не поперхнулся. Но выйдя из здания у него стали отказывать ноги. Ерунда, нас много, а до автобуса метров 300 идти. Дотащили, впихнули его в дверь автобуса, никакого. Приехали в жилую зону. До двери квартиры его донесли, в дверь позвонили. Выходит жена и видит картинку. Стоят два мужика с мордами цвета кирпича и пытаются удержать её мужа в вертикальном состоянии. А тот голову повесил и не шевелится. Удивление жены было безмерно. Мы даже на несколько секунд протрезвели.
Это был первый день службы. Прописались и зачёт сдали!
|
|
248
Вован — Начальник!
Опубликовал уже тут четыре истории про моего институтского дружка Вована ("Цена жизни Вована" и "Во власти порнодивы"). Добавлю ещё одну.
Устроился Вова работать директором небольшой частной гостиницы. Звучит конечно заманчиво, но на деле — середина 90-х и работа состоит из получения бесконечных согласований, прохождения непрерывных проверок, борьбой с непрерывно зависающей Windows 95 на ресепшен-компьютере и слежения за горничными: то одна на работу не вышла, то другая вышла, но вместо того, чтобы номера убирать, помчалась оказывать клиенту более выгодные интим-услуги, а у Вовчика - опять ЧП!
Тому же хозяину гостиницы принадлежал и крупный автопарк, в котором были чёрные Волги (подчеркну, СССР ещё все помнили, а чёрная Волга - признак номенклатуры).
Как-то, измочаленного за рабочий день Вована, взялся подвезти знакомый водитель из гаража на новенькой блестящей чёрной Волге. У подъезда сидят знакомые пенсионерки и Вова реагирует мгновенно: выйдя из машины в полуоткрытую дверь он говорит: «Завтра в то же время подашь!» В ответ слышится отработанное годами: «Владимир ...вич, будет исполнено!» Закрывает дверь. Волга уезжает.
Всё! На ближайшие полгода Вовке было обеспечено 'непокобелимое' уважение со стороны всех местных бабушек и неугасающий интерес всех местных невест! Подхалимы... получается!
|
|
249
АКТЁРСКАЯ ЗАНАЧКА
Популярный в довоенные годы исполнитель куплетов Борис Борисов очень боялся своей властной супруги. Жили они на Петровских линиях, напротив роскошного ресторана "Ампир".
Как-то к Борисову явился эстрадный администратор и предложил принять участие в концерте, который должен был состояться на другой день в Колонном зале Дома Союзов. Однако предложенный им гонорар жену артиста категорически не устроил. Провожая гостя в прихожую, Борис Самойлович шепнул ему, что петь в концерте будет.
Вечером другого дня он объявил жене, что пойдёт погулять с собачкой. Выйдя из дома, он поспешил в Колонный зал, благо тот располагался поблизости, оставил пса за кулисами, пропел свои куплеты и получил обещанное ещё накануне вознаграждение.
Когда Борисов вернулся домой, его супруга раскладывала пасьянс.
- Боря, - спросила она, - а где деньги?
- Какие деньги? - опешил видный советский куплетист.
- За концерт в Колонном зале. Ты же там пел, я сама слышала. Концерт передавали по радио.
|
|