Шутки про выпьешь - Свежие анекдоты |
Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе,
женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению
выпивки.
|
Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый грит:
- У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет"
называется. Ох и забористое. Выпьешь?
Молодой:
- Не хочу!
Старый:
- Официант! Два стакана лунного света!
Молодой:
- Не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орёт:
- Пей, сука, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу,
он кашляет, чихает и валится со стула.
Старый поднимает его, встряхивает и грит:
- А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!
|
|
Два друга немного выпили, и один говорит:
- Сейчас поедем к девочкам, там одна ничего - для меня,
а другая немного страшненькая, но ты еще водки выпьешь -
и будет нормально.
- Хорошо. Поехали!
Приезжают, звонят в дверь, на пороге - две женщины.
Второй на них посмотрел...
- Ой, я столько не выпью!
|
|
Просыпаются утром отец и сын.
- А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.
- Дело говоришь, батя, дело.
Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили.
- Hу что, сынок, неплохо бы нам еще по-немногу?
- Дело говоришь, батя, дело!
Сбегал, еще принес. Выпили.
- Hу что, сынок, теперь и поработать можно?
- Hу, батя, ты как выпьешь - такую фигню нести начинешь!
|
|
Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу
араб с удавом на шее. Араб спрашивает русского:
- А правда, что ты стакан водки выпьешь и не закусишь?
- Да,- и выпил. На попугая: Ху-у-у. Попугай: Бр-р-р.
- А правда, что ты второй стакан выпьешь и не закусишь?
- Да,- и опять: Ху-у-у и Бр-р-р.
- А правда...
Попугай:
- И третий, и четвертый, а потом дадим тебе по голове и
съедим твоего червяка.
|
|
Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к
соседу - дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
- Да я не пью. Закодировался.
Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую...
Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в
последней избе:
- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
- Да это наш деревенский поп так умеет.
Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в
ответ:
- Снимай штаны и нагибайся.
Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул... А после и говорит:
- Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!!!
|
|
Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе
подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного
движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним
на своем мотоцикле. Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни
малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский
решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его
исключительно осторожное управление машиной. Рядовой Смит посмотрел на
полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком:
- Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!
|
|
Останавливает гаишник нового русского на крутой тачке. Ну, как
водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый
трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И
тогда гаишник говорит:
- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
- Да ты что, товарищ инспектор?!?!? Я же за рулём!!!
- А может всё-таки выпьешь?
- Неееее!!!
- Ну, как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии
штраф 1,5 млн., а за неподчинение работнику ГАИ - 2 млн.
|
|
В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом и спрашивает:
- Давай выпьем?
- Нет, я закодирован, - отвечают ему. Так повторялось еще несколько раз. Наконец
это ему надоело и он узнал, что кодировкой занимается дядя Ваня. И он направился
к дяде Ване. Придя к нему, он задал тот же вопрос:
- Давай выпьем?
- Давай, - отвечает дядя Ваня. Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня
продрал того мужика в задницу и сказал:
- Кодировка закончена.
- Не понял, - отвечает мужик.
- Еще хоть раз выпьешь, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал.
|
|
Летит Змей Горыныч по полю, а на встречу ему грузин идет. Ну Змей Горыныч у
грузина и спрашивает: "Вот у меня под правым крылом ящик водки, а под левым 10
телок, сколько выпьешь, сколько выебешь?". Грузин отвечает: "Две бутылки и две
телки!" Змей Горыныч: "Фу мудак жить не умеешь!" Съел Змей Горыныч грузина.
Летит дальше. На встречу ему татарин идет. Ну Змей Горыныч ему тот же вопрос и
задает. Татарин подумал и отвечает: "Шесть бутылок и шесть телок!" Змей Горыныч:
"Фу мудак жить не умеешь!" Съел Змей Горыныч татарина. Летит дальше. На встречу
русский идет. Ну Змей Горыныч тот же вопрос и задает русскому. Русский сразу и
отвечает: "13 бутылок!" Змей Горыныч: "Как 13 у меня ведь только 12 бутылок?".
Русский: "Да у меня с собой еще одна. А насчет телок дак 11!". Змей Горыныч:
"Как 11 у меня ведь только 10 телок?". Русский: "Да и ты мне птичка что то
понравилась!".
|
|
Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу -
дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
- Да я не пью. Закодировался. Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В
третью, четвертую... Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет!
Спрашивает с горя в последней избе:
- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
- Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так,
закодироваться хочу. Тот ему в ответ:
- Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул... А
после и говорит:
- Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!
|
|
Мужик-алкаш приходит к народному целителю...
- Бля, сил нет, плотник я был, высший клас, а сейчас, бля, ну не могу, колотит
всего, руки трясутся, жизни нет, закодируй, а!
- Так, давай, раздевайся, совсем, так...(а фелшер здоровый, как бык, ставит в
коленно-локтевую позицию и совершает акт мужеложества), ну, бля, ежели еще раз
выпьешь, ВСЕЙ ДЕРЕВНЕ РАССКАЖУ...
|
|
Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе подходило к
концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного движения. Мимо
проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним на своем мотоцикле. Они
проехали около десяти миль, и водитель не дал ни малейшего повода для
неудовольствия полицейского. Наконец полицейский решил остановить грузовик и
выразить благодарность водителю за его исключительно осторожное управление
машиной. Рядовой Смит посмотрел на полицейского осоловелыми глазами и сказал
ему, еле шевеля языком:
- Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!
|
|
