Шутки про забывает - Свежие анекдоты |
Есть у нас эникейщик. Хороший парень, но постоянно что-то забывает.
Ругать, штрафовать уже пробовали - не действует.
Вчера обсуждали с админом как с ним бороться.
Кроме как блокнота ничего не придумали. Сделал дело - вычеркнул.
Сегодня советуем этому эникейщку. На что получаем замечательный ответ:
"Да есть у меня записная книжка. Забываю я туда записывать просто."
|
В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!
|
|
ИСТОЧНИК ПОЗИТИВА
Держать домашних животных, оно конечно хлопотно, да и накладно… Но
доказано, что пять минут полноценного смеха продляют жизнь на полдня
точно. Так что держите дома зоопарк – будете жить вечно.
Вышла погулять псо, а заодно сигарет купить. Псо без поводка, оно
послушное, кроме одного момента. Обожает детей. Его течные суки так не
интересуют, как дети младшего школьного возраста. Тут забывает про всё
на свете… и пока я уткнулась головой в ларёк, замечает группу юных
спортсменов. Они идут в баню. С сумками и вениками.
Несётся к ним. И один мальчик всё же соглашается его погладить.
Оборачиваюсь. Группа уже входит в баню, а мальчик сиротливо торчит на
дороге. Под ногами псо. Подходить лень, кричу: «Да дай ты ему пинка!»
Дитё в ответ: «Не могу!»
- Почему?
- Я тогда сам упаду!!!
- Ну… веником.
- А вдруг побежит? МЫ СЦЕПИЛИСЬ!!!!
Подбегаю и выясняю траблу. На правом плече мальчика тяжелая сумка, в
правой же руке умещаются бутылка минералки и банный веник. На левой
висит псо.
Дитё с места сдвинуться не может.
Ору: «А ну домой!» и уже заношу ногу, чтоб придать псу ускорение, но
мальчик жалобно так:
- Не бейте его, пожалуйста, он не может домой!
И тут вблизи рассматриваю, что же стряслось.
На мальчике плотные трикотажные перчатки с оч крепкой липучкой на
запястье. Псо ухитрилось когтем прибылого пальца (больше похожего на
рыболовный крючок) зацепиться за перчатку. Намертво! Правая рука у
пацана занята, поднять пса он не может, нагнуться с сумкой тоже не
получается…
Расцепляю. Вздох облегчения у обоих был одинаковый.
Но ведь ещё и кошка есть.
С утра пораньше подходит мама. Глаза как у мальчика, который в своё
время спросил: «А что, товарищ Сталин тоже какает?».
- Слууушай!! А… кошка может простудиться?
Поясняю про то, что простуда – штука универсальная и в определенных
условиях может приключиться даже с белым медведем.
- А почему ты спрашиваешь?
- Она ночью ТАК СТРАШНО чихает!...
- Мам, у кошки девять жизней, почихает – перестанет…
Ночью иду в туалет. Точнее – возвращаюсь. И слышу из гостиной:
- Иии-аАа-ЧуУуУу-ваа-а! ЫЫЫЫ!
И это на децибелах взлетающего истребителя. Но к истребителям мы
привыкли. У них звук приятнее.
Кошке пришлось капать в нос, после чего она сморкалась как пожарный
шланг. А я поняла что означало «так страшно чихает».
Так что… люди! Держите дома животных! С ними веселее.
|
|
Хочется колбаски пожевать …
Под Новый Год страдает бабка:
ей хочется колбаски пожевать …
Цена колбаски – «пятихатка»!
Не знает: деньги где достать?
Пенсия у бабки слишком малая, -
не может за «хрущевку» заплатить!
И плачет россиянка старая, -
не хочет президент ей пособить …
Но президент старушку «понимает»,
под Новый Год «посланья» шлет …
Про «нищих» он не забывает:
Европе миллиарды подает!*
………………………………………………….
*В качестве помощи «бедной»
Европе наш президент отвалил
аж десять миллиардов «евро»!
|
|
Вот смеемся над блондами: тупые, поедет в магазин за 2 квартала -
обязательно заблудится, телефоны включать не умеет, пульт от
телека - забывает на какие кнопки жать. А как мы выглядим в их глазах?
Подруга - блондинка;) Уборка в комнате у меня занимает часа три, правда я
за это время успею покурить, пивка попить, телик посмотреть, в нете
посидеть.
Подруга всю хату отфигачит за полчаса, при этом одновременно делает все
то же что и я, и продолжает болтать по телефону с мамой.
Стиральная машина!!!! Вот нахрена ей ТРИДЦАТЬ ШЕСТЬ программ. Для меня
белье бывает 2х видов - чистое и грязное. Все!! Не, бывает еще очень
грязное, но тогда лучше выкинуть и купить новое. Аха, фигвам.
Просит подать ей бирюзовую блузку. Бирюзовый - эт какой? Что не из
березы сделан это понятно. помню - где-то в синей части спектра. Висят три
синих блузки. подаю ей одну -
(Она) Я просила бирюзовую.
(Я) А это какая?
(Она) Светло-голубая.
(Я) А третья?
(Она) Светло-синяя.
|
|
Зачем так злобен род людской?
Да это просто год такой.(М. Щербаков)
Некоторое время назад появилась тут тема о злобности человеческой,
но, к сожалению, развития не получила, а ведь рассказать, наверно,
почти все что-нибудь могут. Моя история как раз про злобность и про то,
как с этим можно бороться.
По причине интересного положения прохожу обследование у врачей всех
возможных специальностей. Поняла несколько вещей: во-первых, чтобы
выздороветь, больница не нужна, можно просто сходить в
поликлинику;во-вторых, местом дислокации бабок является не только
общественный транспорт, но и скамейка перед кабинетом врача. Оно и
понятно: где еще можно пожаловаться на свои болячки и получить полное
понимание, а подружки у подъезда и так уже все знают, неинтересно.
Ну так вот, по плану был у меня вчера офтальмолог. Опоздала на 5 минут к
назначенному времени. Окидываю взглядом очередь. Цветник из 7 бабок,
среди которых каким-то чудом затесался один весьма престарелый
товарищ (чуть позже он обмолвился, что у него медаль "За взятие Берлина"
есть, т. е. лет ему далеко за 80). Понимаю, что мое опоздание эта
компания вряд ли простит, и спрашиваю, кто крайний. Сразу стало ясно,
кто здесь лидер. Одна из бабок (ГБ-главная бабка) с очень подозрительным
видом интересуется:
- А у тебя на какое время талончик?
Узнав, что я пришла чуть позже, чем надо, победно заявляет:
- Значит, теперь будешь ждать. Пойдешь в порядке очереди.
Всем, когда-либо сидевшим в очереди перед кабинетом врача, такие бабки
знакомы. Если она пришла вовремя, то все должны идти по времени, если
опоздала, то в порядке живой очереди. Протестовать бесполезно, против
танка не попрешь, большинству просто связываться неохота, легче пару
лишних часов просидеть. Я попыталась робко вякнуть, что я ребенка жду,
мне тяжело, можно и пропустить, на что ГБ безапелляционно заявляет:
- А я пожилая, меня тоже без очереди пропускать надо.
Одна из дам комментирует:
- Мы тут все пожилые. Давайте построимся по возрасту.
Спортсменка, наверно, бывшая, продолжает и на пенсии физкультуру в школе
преподавать.
Дама награждена уничтожающим взглядом и предпочитает замолчать.
Остальные тоскливо смотрят по сторонам, предполагая, к чему дело идет.
Они тоже не прочь обсудить животрепещущую тему наглой молодежи, не
уважающей старость, но хотят, чтобы это была именно тихая, неспешная
беседа, а не громогласный монолог.
ГБ между тем нашла в моем лице жертву своего красноречия и радостно
продолжает:
- Подумаешь, беременная. Что же, вас всех теперь и пропускать за здорово
живешь? Вот если я буду беременной, меня ведь никто не пропустит.
Очередь начинает хихикать, спортсменка откровенно смеется, правда,
отвернувшись к стенке, побаивается, наверно, еще одного злобного
взгляда.
И тут в разговор вступил всеми забытый единственный мужчина в нашем
бабьем царстве. Похоже, он скучал, а вмешиваться в бабьи разборки не
желал, но тема беременности его почему-то задела. Судя по бравой осанке
и хорошо поставленному голосу, он не только всю войну прошел, но и до
пенсии, и после в армии оставался. Не очень громко, но так, что слышно
стало всем, мужчина (стариком назвать его язык никак не поворачивается)
поинтересовался:
- Сударыня, а Вы тоже беременны?
ГБ на полуслове забывает уже приготовленную речь и только хлопает
раззявленным ртом, пытается безуспешно какие-то звуки издавать. Смеются
все, даже проходившая мимо медсестра остановилась. Товарищ между тем
продолжает:
- Если нет, я могу помочь. Вы не смотрите, что я лет на 10 старше. На
меня еще никто из женщин не жаловался. Так что подумайте, сударыня.
ГБ потеряла дар речи напрочь. Бабки, наоборот, шушукаются и с
интересом (особенно спортсменка) на мужчину поглядывают.
- Сударыня, я в очереди перед Вами, и эта женщина пройдет передо мной. А
вот если Вы вдруг надумаете, могу свой телефон дать.
И замолкает, видимо, сказал все, что хотел. ГБ тоже молчит. Очевидно,
предложение обдумывает.
Ну а я прохожу без очереди. Никто не протестует.
|
|
Жена возмущенно говорит мужу:
- Ты знаешь, эта Светка всем говорит, что у меня нет вкуса, а сама носит
только платья 52 размера, пытаясь скрыть свой лишний вес. Ленка считает,
что я слабохарактерная. Кто бы говорил! Она ни одну диету не может
выдержать! А Вика при каждой встрече не забывает напомнить, как я
потолстела после родов.
- Так зачем ты с ними общаешься? Дружи с Наташкой.
- Как же! Эта слабохарактерная, толстеющая особа, абсолютно лишенная
вкуса, весит на 10 килограмм меньше меня!
|
|
10 причин, почему обычный анекдот лучше опуса из цикла "10 причин,
почему..."
1. Анекдот можно запомнить и рассказать совсем диким друзьям, лишенным
Интернета и сотового телефона...
2. ... и не совсем диким послать всего одной SMS-кой.
3. Анекдот по сравнению с опусом экономит деньги на трафике...
4. ... мышке, клавиатуре и коврике.
5. Вам никогда не покажется, что вы по ошибке нажали на линк с
афоризмами.
6. В природе не существует сайта www.10_prichin_pochemu.ru
7. Автор анекдота не забывает ближе к концу, о чем точно он умничает.
8. Вернер реже удаляет анекдот из почты, перепутав со спамом по размеру.
9. В анекдоте нет фраз для количества как, например, вот эта.
10. Анекдоту не ставят оценку "-2" просто ПОТОМУ ЧТО уже заебались
читать до 10-ой причины.
|
|
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на ноpмальнах и тех,
кто занимается компьютеpами. Пpичем пеpвых с каждым годом
становится все меньше и меньше.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ.
1. Пеpвая стадия (легкая)
Симптомы: Человек садится за компутеp, включает его, pаботает
и уходит домой в конце pабочего дня, после чего не вспоминает
о компутеpе до следующего утpа. Аппетит и сон ноpмален, головные
боли и понос отсутствуют.
Лечение: В лечении вpеменно не нуждается.
2. Втоpая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к kомпутеpу,
выpажающийся в нездоpвом возбуждении, охватывающим его пpи виде
указанного объекта. Аппетит ноpмальный. Сон беспокойный со
вскpикиваниями и повизгиваниями. Задеpживается на pаботе на 2-3
часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компутеpа, пpинимать внутpь
медицинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную
литеpатуpу убpать в недоступное место. С pаботы встpечать.
3. Тpетия стадия (сpедней тяжести)
Симптомы: Больной задеpживается на pаботе более 4-5 часов после
окончания pабочего дня, копит деньги на домашний компутеp. В обиходе
начинает употpеблять компьютеpную теpминологию и не pеагиpует на
pасшиpенные глаза окpужающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный
с выкpикиванием компутеpных словечек и беспpичинным смехом. Пpиходит
в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpи встpечи с больным
3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги
отобpать, женить. Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить
внутpижелудочно 1-2 ковша водки с поpтвейном "777", смешаных в
пpопоpции 1:2. Тазик не давать.
4. Четвеpтая стадия (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает модем и компутеp. Речь изобилует pазличными
компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова,
копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен.
Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее наличии. Спит 3-4 часа в
день, т.к. ночью звонит по модему и пpи каждом соединении издает
вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1, поведение
самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод). Половое влечение снижено.
Рвота, pабота, бpед и понос отсутствуют.
Лечение: Лечению подлежит только в стационаpе.
5. Пятая стадия (безнадежная)
Симптомы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное
от звонков и пpогpамиpования вpемя. Речь невнятная, состоящая на 80
и более пpоцентов из компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит
и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пpеделы пpямой
видимости, независимо от вида и качества пpодукта. На окpужающих
обpащает внимание только в том случае, если они пpоизносят фpазы,
связанные с компутеpом. Половое влечение отсутствует полностью,
т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от
стpоки на экpане "Connect 19200..." Деpжит около компутеpа ночную
вазу и пачку чая, котоpую забывает pазвести в воде.
Лечение: Лечению не подлежит.
Если не понpавилось - плюньте в монитоp!
|
|
Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш.
Плывут пароходы - плывут себе мимо.
Летят самолеты - хоть бы крылом махнули.
Проезжают поезда - ни гудочка.
Идут пионеры - словечка не допросишься.
И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем Мерсе, обязательно
заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай бог
ему здоровьичка.
|
|
Почему так?!
Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!
Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я выёбываюсь!
Когда шеф - он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!
Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!
|
|
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах.
Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь,
спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу
или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало
интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака
добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав
на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась,
оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса
на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я
когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз
на этой неделе он забывает взять с собой ключи...
|
|
(вольный перевод с японского)
В одну деревенскую гостиницу зашел бродячий торговец.
С большим мешком и коробкой товаров. Жадная хозяйка гостиницы страсть
как возжелала ... не, не торговца, а эти самые товары.
Пошла она к мужу и спросила совета, как это дельце обтяпать.
- Ты хочешь, чтобы товары стали твоими? Это очень легко сделать. Нарви
травы мёга, свари ее и подложи торговцу в еду. Кто отведает травы
мёга, тот все забывает... - ответствовал муж.
Хозяйка так и сделала. Торговец уплел ужин и ничего не заметил. Только
в сон его потянуло. Завалился он спать.
Рано утром проснулся он и свалил из гостиницы. Жадная хозяйка
бросилась в комнату, но комната оказалась пустой! Хозйка наехала
на мужа - ничего из ее затеи не получилось.
- Не может быть! Кто поест травы мёга, обязательно что-нибудь забудет! -
сказал муж. Хозяйка опять начала рыскать по комнате. Ну нет ничего...
Но вдруг она хлопнула себя по лбу и закричала на весь дом:
- Забыл! Забыл!
- Что забыл? - спросил ее муж.
- Заплатить! Заплатить забыл!
|
|
Программер устроился диктором на работу в программу "Время".
Первый раз у него прямой эфир, волнуется, нервничает и после
показа очередного репортажа забывает нажать кнопку включения
звука. Проговорив впустую полминуты, обиженный программер
нажимает на кнопку включения звука и говорит:
- Программа "Время" выполнила недопустимую операцию и будет
закрыта, если ошибка будет появляться снова, обратитесь
к Березовскому.
|
|
В военной части втоpой месяц нет воды - штаб дивизии забывает
отдать пpиказ о подключении водопpовода. Из штаба наконец
пpисылают пpовеpкy по паpтийной линии!
Пpовеpяющий долго ходит по pасположению части, всюдy заглядывает,
что-то записывает и в конце дня заходит к командиpy части.
- Хочy поздpавить вас, майоp. Воинский дyх, паpтийная дисциплина
в вашей части выше всяких похвал.
- Благодаpю вас, товаpищ полковник! Разpешите пpедложить вам по
этомy поводy глоток спиpта?
- С yдовольствием, майоp!
Выпив полстакана спиpта, полковник кидается к водопpоводномy
кpанy. Воды нет... Полковник pвет воpотник гимнастеpки и сyдоpожно
ловит воздyх посиневшими гyбами. Майоp (с тайным злоpадством):
- А вот я так - каждый день...
|
|
Если жена может примириться с тем, что ее муж: приходя с работы, заваливается в
кресло и начинает смотреть телевизор, взваливает на нее всю домашнюю работу, во
время еды громко чавкает и читает газету, забывает о ее дне рождения, но хорошо
помнит ее возраст, не обращает внимания, как она одевается, никогда не похвалит
ее за вкусно приготовленный обед, не ходит с ней ни в театр, ни в кино, не
приносит ей цветы, находясь в гостях, обращает больше внимания на других женщин,
чем на нее, если начинает приходить поздно, ссылаясь на занятость на работе -
значит, это любовь!
|
|
Фильм "Беглец": - ... А ты когда-нибудь видел как орел, возвращаясь в свое
гнездо, уже почти подлетев к нему, вдруг говорит: "А стоит ли хотеть?". И он
складывает крылья и... остаются только клочки мяса и перьев. И нет больше
символа Америки... Ты видел когда-нибудь такое?
- Нет!
- Потому что орел никогда не забывает о том, что у него есть гордость!...
|
|
Командир самолета, пожелав пассажирам счастливого полета, забывает отключить
микрофон и говорит второму пилоту:
- Ну что, кофе попьем да займемся со стюардессой любовью? Стюардесса в салоне
бледнеет, роняет поднос с минеральной водой и бросается к кабине пилотов. Ее
ловит за руку дедок-пассажир:
- Не спеши, милая, они ведь еще кофе не попили.
|
|
Студенту театрального училища дали первую, пока маленькую, роль в спектакле. Ему
надо выйти на сцену и громко сказать: "Здравствуйте, сэр!". Как и следовало
ожидать, в день премьеры у студента мандраж, и, выйдя на сцену, он забывает
слова. Суфлер, видя заминку, подсказывает: "Здравствуйте, сэр!" Никакой реакции,
у парня столбняк. Актеры на сцене и за кулисами шепчут: "Здравствуйте, сэр!" Уже
театральные завсегдатаи, знающие спектакль наизусть, привстают со своих мест в
партере: "Здравствуйте, сэр!" Студент не отзывается. Наконец с галерки раздается
сочный бас: "Да поздоровкайся с Серым, задница!"
|
|
