Шутки про задумывается - Свежие анекдоты

Результатов: 140

101

Разговор с пациентом.
... - Вам необходимо бросить курить.
- Доктор, ну как это влияет на мое желание иметь детей?
- Ну, показано, что у курящих чаще рождаются девочки. А у некурящих -
мальчики!
- Хм... - Задумывается пациент, - Вообще-то, да, в статистику
укладывается.
- Как понять?
- Ну, по материнской линии все мужчины курили. И у них рождались
девочки. А по отцовской линии - прадед не курил, дед не курил... Вот
отец, правда, курил по три пачки в день.
- Ну, статистика, это такая штука...
- Да нет, все укладывается... Я-то гомиком родился, - Грустно заключил
пациент.

102

Преамула: пм - сокращенно пистолет Макарова.

История рассказана моим отцом, доцентов Техноложки. Далее с его слов.

Сдает экзамен мент. Ничего не знает, но хочет хорошую оценку. Менты же
участся диплома ради, с дипломом у них служебный потолок до
подполковника взлетает.
Мент соображает, что еще чуть-чуть и будут двойка с пересдачей, и
включает полицейскую смекалку: - Да, я вот ничего не знаю про ваш
предмет (экология - авт.), но зато я знаю все про пистолет Макарова,
который мне нужен на работе. Вот задайте любой. Я подчеркиваю: любой
вопрос про пистолет, и я сразу верно отвечу.
- Ради бога, назовите имя Макарова.
Мент задумывается и неуверенно спрашивает: - неужели его звали Пм?

103

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
- Где у женщин волосы растут?
- На голове...
- Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
- Подмышками растут...
- Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут
в пи**е, то я его арестую!

104

Заходит в трамвай мужик ,садится в кресло, достает из кармана
початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается...
На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно, за проезд ...

105

Чечня. 2050 год. Hа солнышке в гоpном ауле сидит стаpый аксакал -
Шамиль Басаев. Вокpуг него игpают, суетятся детишки. Один из них -
попpозоpливей - подбегает к дедушке Шамилю, теpебит его за pукав,
и говоpит:
- Дедушка, pасскажи что-нибудь! Hу pасскажи, плииииз!
(все это, pазумеется, по-чеченски)
Басаев, взыхая и подпиpая стаpческой pукой свою боpодатую и
небpитую с 1996-го года голову:
- Hу что вам pассказать, дети? Вот помню, однажды, лет 55 назад
поймали нас злобные pусские [пpи последних словах дети испуганно
ежатся и вздpагивают]. Было нас тpое - Масхадов, Дудаев и я.
Пpивели нас, значит, к pусскому полковнику Иванову, а он нам и
говоpит, мол, что, гpаждане сепаpатисты, боевики, теppоpисты?
Отвоевались?! Значит так. Выбиpайте - либо мы вас pасстpеляем,
либо отымеем всем полком и отпустим. Сpоку вам 3 дня на pаздумие.
А на Женевскую конвенцию не надейтесь - pасстpеляем вас пофигу.
Вот так-то, дети. Посадили нас в сыpую яму. Чеpез день Масхадов
не выдеpжал, стал звать полковника. Вытащили его из ямы, и весь
полк над ним поглумился. Hа следующий день Дудаев не выдеpжал,
и над ним русские псы надpугались!
Тут он замолкает и задумывается. Дети:
- Дедушка, а что с тобой-то стало? А, дедушка Шамиль?!
Шамиль (медленно и с тpагизмом):
- А меня, дети, РАССТРЕЛЯЛИ!

106

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые
методики - визуализация, присоединение, мнемотехника...
Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом
и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется
клиника, где я лечился?

107

Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

108

Многие, как и я, говорят: Если бы я не воспринимал эту жизнь с юмором,
я бы давно сошел с ума.

Но мало кто задумывается на вторым возможным вариантом: Я уже давно
сошел с ума, и лишь поэтому могу воспринимать эту жизнь с юмором.
DM

109

Во время приема гинеколог случайно замечает, что у пришедшей
к нему девушки на груди ясно видется отпечаток буквы П.
- Что это у вас такое? - спрашивает он.
Девушка покраснела и объяссняет, что у нее есть парень,
который родом из Петербурга и так гордится этим, что все время
носит майку с буквой П, даже когда в постели лубовью занимается.
Заходит к этому гинекологу на прием другая девица и, когда она
разделась, то он вдруг замечает у нее букву Н на груди.
- Это что такое? - опять спрашивает он.
Девица в своу очередь объяасняет, что так мол и так, есть у нее
парень из Новосибирска, который никогда не снимает майку с буквой
Н на груди. И опять к гинекологу заходит девушка, у которой на
груди проступает английская буква W. Гинеколог задумывается на
минуту, затем хлопает себя по лбу и говорит:
- Девушка, а у вас, наверное, есть знакомый парень из Вашингтона!
А та в ответ:
- Вообще-то у меня есть подруга, но она из Москвы. А что?

110

Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы.
Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
"Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов".
Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает
пальцы и хрипит: "Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!!
Твою таксу, бля, пусть Бобик дрючит!"

111

Как обедает в ресторане мужчина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.

Как обедает в ресторане женщина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними
столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.

112

Новый русский умирает и попадает на небо.
Бог спрашивает его:
- А что ты сделал, чтобы попасть в рай?
- Год назад я дал нищему сто рублей!
Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
- Этого мало! - говорит Бог. - А что еще ты сделал, чтобы попать в рай?
Новый русский надолго задумывается и затем вспоминает:
- А два года назад я тоже дал нищему сто рублей!
Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
- Ну, и что нам с ним делать? - спрашивает Бог у Петра.
- Давай отдадим ему 200 рублей, и пусть убирается в ад, - отвечает
Святой Петр.

113

В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка,
который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали
молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно,
есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после
уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
- Нет, тетенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну хорошо, положила. Ну и что?
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь там - ВОТ ТАК!

114

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

116

Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз
прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на
земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте
10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого
прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к
прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с
сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей
снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
- Ах, так это с парашютом…

117

Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец,
гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему:
- Не уходи, дарагой, еще не все вино выпито.
- Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
- Не уходи, дарагой, еще не вся еда съедена.
- Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
- Не уходи, дарагой, еще не все тосты сказаны.
Гость задумывается.
Слезает с коня, говорит
- Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать?
- К моему длинному глупому языку.

118

Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист:
- Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения
и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
- Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
- Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и
что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
- Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
- Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит
сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем
русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
- Что Вы там спрашивали про Чечню?

119

Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист:
- Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения
и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
- Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
- Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и
что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
- Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
- Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит
сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем
русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
- Что Вы там спрашивали про Чечню?

120

Собрались как-то на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Пришли на место, засели.. Ждут уток. Взлетает одна - терапевт встает, прицеливается и начинает думать: "А утка ли это? А может, это петух или жаворонок?". Пока он так думал, ессно, утка улетела. Через некоторое время взлетает еще одна. Встает психиатр. Тоже прицеливается, и задумывается: "Я знаю, что это утка. Но не факт, что это знают мои коллеги... И вообще, знает ли утка, что она утка?". Смотрит - а утка уже улетела. Ну делать нечего, сидят дальше. Взлетает еще одна. Встает хирург, не целясь, сбивает ее нахрен. Потом поворачивается и говорит патологоанатому: "Сходи, посмотри, утка ли это?"

121

Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая, обнаженная женщина.
- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу ка я ноги своей лошади
в зеленый цвет, проскаче мимо нее... Она спросит: "Ковбой, почему у твоей
лошади ноги зеленые ?" А я отвечу: "Ноги зеленые у лошади, а у меня - желание
познакомиться с тобой поближе".
Покрасил. Скачет. Женщина - ноль внимания на ковбоя.
- Может быть всю лошадь покрасить, - задумывается всадник. Затем проскочу
мимо... А она спросит... А я ей скажу...
Покрасил. Та - не реагирует.
- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его
обнаженная. - Давай лучше займемся любовью !
Ковбой отвечает:
- Да пошла ты ! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь зеленый.

122

Читает Бpежнев доклад на съезде паpтии:
- Социалистические госудаpства идут нагавно...
(задумывается)
- нагавно...
(хмуpится)
- нагавно...
(тут ему шепчут: пеpевеpните, мол, стpаницу)
(пеpевоpачивает стpаницу)
- нога в ногу со вpеменем...

123

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко
запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и
обращается к приятелю:
- Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя
боеголовками?
- Миллионов пятнадцать.
- Ну и деньжищи щас на нас сваляться!

124

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач
задумывается, потом говорит:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы
подняли в три часа ночи.

126

Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.
- Опять нализался! - возмущается жена.- Ты же говорил мне, что
никогда больше не будешь пить, а сегодня обещал любить меня.
- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, для укрепления нашей любви мне надо выпить еще
рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
- Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?!
С первого этажа слышит:
- А что, есть выпить?

127

В местечко приезжает коммивояжер. На улице видит старого еврея, который в руках несет огромный арбуз.
- Простите, где здесь Липовая улица?
Прохожий на минуту задумывается, потом дает арбуз приезжему:
- Подержите.
Затем широко разводит руками и говорит:
- Я не знаю.

128

Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая,
обнаженная женщина.
- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу - ка я ноги
своей лошади в зеленый цвет, проскачу мимо нее... Она спросит:
"Ковбой, почему у твоей лошади ноги зеленые?".А я отвечу: "Ноги
зеленые у лошади, а у меня - желание познакомиться с тобой поближе".
Покрасил. Скачет. Женщина - ноль внимания на ковбоя.
- Может быть, всю лошадь покрасить, - задумывается всадник Затем
проскочу мимо... а она спросит... А я ей скажу...
Покрасил. Та не реагирует.
- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его
обнаженная. - Давай лучше займемся любовью!
Ковбой отвечает:
- Да пошла ты! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь
зеленый.

129

Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая,
обнаженная женщина.
- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу ка я
ноги своей лошади в зеленый цвет, проскаче мимо нее...Она
спросит: " Ковбой, почему у твоей лошади ноги зеленые?" А я
отвечу: "Ноги зеленые у лошади, а у меня - желание
познакомиться с тобой поближе".
Покрасил. Скачет.
Женщина - ноль внимания на ковбоя.
- Может быть всю лошадь покрасить, - задумывается всадник.
Затем проскочу мимо... А она спросит... А я ей скажу...
Покрасил.
Та - не реагирует.
- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его
обнаженная. - Давай лучше займемся любовью!
Ковбой отвечает:
- Да пошла ты! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь
зеленый.

130

Влюбился 10-классник в первоклассницу, (ну бывает) пригласил к себе домой. Ждет.
Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски (!), конфеты Ждет.!?!... Она
запаздывает. Он задумывается. Убирает. (Со стола) Виски, водку, коньяк, потом и
шампанское тоже, кстати. Остаются конфеты. Звонок в двери. Открывает. Стоит она.
- Ты почему в школьной форме и с портфелем?
- Так завтра в школу...

131

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно
необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще
более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из
аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру
кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает
лекцию.

132

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом
говорит:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три
часа ночи.

133

Мужики взбунтовались, взяли вилы, топоры, дубье и поперли к усадьбе. Шумят,
матерятся, гул стоит. Подходят к усадьбе. Выходит староста, пытается уговорить
мужиков разойтись, потом управляющий - не слушают, матерятся, требуют, чтоб Сам
вышел. Выходит помещик, после завтрака, халат расстегнут, левой рукой чешет
брюхо, правой зубочистку держит, во рту ковыряется. Мужики притихли. Барин
зевает, поворачивается к толпе и негромким голосом спрашивает:
- Ну, чего вам, мужики? Мужики стоят молча. Барин смотрит на них, ждет ответа
минуты три, потом лениво уходит. Мужики стоят, молчат, потом, спустя полчаса
понемногу расходятся. Дня через три один из зачинщиков обедает дома, ест шти.
Вдруг посреди обеда останавливается, задумывается, потом бах ложкой об стол и
орет:
- ЧАВО, ЧАВО, А НИЧАВО!

136

Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь
семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове.
Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро
мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в
голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку с
одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К
острову подгребает армянин. Мужчина прыгает от радости.
- Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть женщин, каждый день - новая. В
воскресенье - выходной. Давай меняться. Армянин выходит на берег, задумывается.
Отталкивает лодку ногой в море.
- А зачем мнэ выходной, дорогой...

137

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и
сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:
- Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?
- Миллионов пятнадцать.
- Ну и деньжищи сейчас на нас сваляться!

138

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
- Где у женщин волосы растут?
- На голове...
- Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
- Подмышками растут...
- Э! И это все знают! Так где же? Второй задумывается. Тут встает милиционер из
зрителей:
- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пизде, то я его
арестую!

140

Приходит муж (М) домой и говорит жене (Ж): М: Я тут это, $ миллион случайно
заработал; Ж: Да не может быть; М: Открывает чемодан, высыпает на пол содержимое
- в натуре - лежит он, зеленый. Жене - собирай шмотки; Ж: Подходит к шкафу,
задумывается на секунду и спрашивает: а какие вещи брать - летние или зимние? М:
И летние, и зимние, и вон отсюда!

123

Партнеры

Реклама