Шутки про заодно - Свежие анекдоты

Результатов: 762

651

Коротко расскажу про достаточно интересный персонаж прошлого века. Для того, чтобы сохранить интригу, я имя этого супермена обнародую в первом комменте.
На заре студенчества этот молодой человек был предметом охоты представителей сразу трех федераций: бобслея, тенниса и горных лыж. Только он видел свое будущее не в превращении своей жизни в конвейер по производству спортивных побед, а в совершенно ином свете, будучи наследником двух крупнейших состояний Европы. Будучи одним из самых завидных женихов, он, тем не менее, женился на француженке, вдобавок по залету. Когда адвокат отца по телефону проинформировал, что беременность для человека его круга — не обязательный повод для женитьбы, он узнал, что портовая терминология легко проникает во все социальные слои. После рождения сына молодая пара отправилась в Египет, и хоть он умел водить автомобиль так же хорошо, как и делал все остальное, кабрио превернулся и супруга попала в больницу с серьезными травмами, но вполне совместимыми с жизнью. Молодая женщина погибла во время операции, так как неопытный ассистент хирурга перепутал шланги и дал гигантскую дозу наркоза.
Вернувшись домой и через полгода выйдя из депрессии, он решил снова ощутить себя живым и вернуть способность радоваться. И смог стать для всей богемы иконой стиля. Белые брюки, спортивный пиджак и ярко–синяя рубашка, расстегнутая на мускулистой груди — именно в его стиль Микеланжело Антониони нарядил героя своего фильма Blow Up, дав образец для подражания всему миру. Купив яхту Дракула, а потом назвав в честь ее ночной клуб в Санкт–Морице, который и до сих пор является одним из самых модных заведений Европы, богемный миллионер закатывает на борту такие вечеринки, про которые слагали легенды. С его легкой руки тема вампиризма прижилась и существует и по сей день. Но никто не мог упрекнуть его только в расточительстве: любимому месту отдыха он выделил деньги на строительство санно–бобслейного комплекса олимпийского класса.
Вернувшись из Америки, он привез с собой художника и устроил ему выставку, созвав весь бомонд. Но, так бывает, ни одна картина не продалась. Тогда он сам скупил все картины анонимно, лишь бы не расстраивать Энди. Теперь каждая из картин Уорхола стоит безумных денег. Но тогда это был жест по отношению к своему приятелю, заодно ставшим и вложением. Так же и его близкий друг Дали продавал ему свои картины, хотя изредка и дарил.
Любовь не обошла его своим вниманием и вскоре он достаточно быстро добивается любви BB (Бриджит Бардо), затем женится на ней, но не надолго. После развода они остаются хорошими друзьми настолько, что когда наш герой видит выставленные ей на аукцион для помощи животным драгоценности, подаренные им, он выкупет их и вновь дарит их хозяйке.
Потом он стал фотографом, причем знаменитым фотографом. Что же стало объектом съемки это знаменитого плейбоя? Конечно, женщина. И когда в 72 году наконец глянцевый журнал впервые на обложке опубликовал обнаженное женское тело, это была его фотография. Теперь его работы висят в музеях рядом с работами его друзей–Дали и Уорхола.
Он не стал дожидаться, когда болезнь Альцгеймера прикончит его и сам покончил собой в 2011.

-----------------------------------------------------------------------
Коммент.
Гюнтер Закс, по матери наследник Опеля, по отцу — военных заводов.
(с)skin,

653

Как-то у девушки, проживавшей в общежитии, появился парень Толик. Он сам был без кола без двора, зато плавал. Однажды привёз им несколько десятков килограммов камчатского краба и красной икры. Заодно второй холодильник, чтобы было где хранить. И снова слинял. Все следующие недели девушки в комнате этим питались. На нормальную еду денег было не особо, да и не пропадать же добру. Под конец оставшаяся икра всё же испортилась. Ею красиво засыпали сверху здоровенный мусорный кулёк с торчащими крабьими клешнями. Декан, придя с обходом, глянул и ушёл в ауте...

655

На фотографии — эсминец типа «Флетчер» «Уильям Д. Портер», бортовой номер DD–579. Известный тем, что атаковал президента США Франклина Рузвельта.
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2012/04/14/35100-025905-d518240efdd1c0d673047237a6eccb98.jpg

Однажды посреди Атлантики шёл линкор «Айова» с Рузвельтом на борту. Президент направлялся в Марокко, а заодно и на Тегеранскую конференцию планировал заскочить. «Уильям Д. Портер» входил в состав эскорта.

Во время шторма на «Портере» сорвало глубинную бомбу, которая не замедлила рвануть. Эскорт решил, что его атакуют и устроил глубинную бомбардировку. Во время шторма это, надо представить, выглядело впечатляюще. Рузвельт был уверен, что Дениц натравил на него лучшие силы.

14 ноября на следующий день, когда шторм утих, командующий конвоем приказал устроить учения. «Портер», выполняя атаку по надводной цели описал циркуляцию и выпустил торпеду по линкору, поскольку морская вода разъела предохранитель в торпедном аппарате. О чём тут же сообщил по радио.

На «Айове» обосрались. Линкор уклонился и тут же навёл все стволы на эсминец. На всякий случай. Теперь обосрались на эсминце.

Ситуацию спас лично Рузвельт, прямым своим приказом. Командир «Портера» отделался лишь выговором за неумение целиться при торпедной атаке.

С того дня аж до середины 1945 года, когда «Портера» потопил камикадзе около Окинавы все встречные корабли на всякий случай семафорили: «Не стреляйте, мы республиканцы».

656

Читаю давно, а вот пишу впервые: не судите строго :)
Что есть мечта практически каждой женщины? Конечно - шуба. Это предмет гордости, зависти подруг и подтверждение безграничной мужниной любви. Моя благоверная - не исключение и своими "тонкими намеками" три года назад довела и меня до осознания необходимости приобретения сего предмета гардероба для нее, любимой. Однако, подарить шубу просто так - неразумно, нужно из этого мероприятия и для себя какой-то бонус поиметь! Созвонился с одногруппником (он служит в Хабаровске), обсудил тему - у них шубы китайского производства (качественные, фабричные) на китайском рынке в изобилии водятся. И цена приемлемая - в районе 50т.р. на тот момент. Почему бы не мотануться в Хабаровск (я сам военныый - перелет для меня и жены раз в год оплачивается пока) под такую тему? Просто так жена фиг согласится, а тут повод - покупка вожделенного предмета! :) С дружбаном повидаемся, водки попьем, икорки покушаем, на океан выедем на недельку отдохнуть семьями (это вообще повод для отдельной истории - сейчас в подробности вдаваться не буду, скажу лишь, что всё удалось...).
Итак - решено. МалОго - к бабушке, а сами летим в Хабару, идем на рынок, полдня шатания и нескончаемых мук выбора - и "золотой ключик у нас в кармане" - приобретение состоялось. Хорошая шуба, норковая, до колена и стОит полтинник. Такую дыру в семейном бюджете переживем - не впервой. Отдыхаем на океане, обжираемся дальневосточными экзотическими вкусностями, возвращаемся домой в Подмосковье. А у жены - сестра в Москве живет. А жене ведь перед сестрой понтануться хоцца, тем паче, что сестре муж тоже шубу вожделенную с полгода как прикупил (ага, заразно это).
Приезжаем в гости, девки друг перед другом в мехах гарцуют, ревниво шубы разглядывают, понтуются :) Ну, у сестры жены шубейка тож неплохая - куплена в Москве, по словам продавцов в бутикЕ - изготовлена в Италии на каком-то новом нераскрученном еще заводе, потому и обошласть недорого - в 100т.р. всего(!!!). Ну и ладно, молодцы, мы и в "китае" походим - переживем, хоть и обидно слегка :)
Ну, под конец просмотра девки раскладывают свои шубы на диване и тут меня начинает раздирать дикий ржач: у "итальянской" шубы АБСОЛЮТНО ТАКАЯ ЖЕ ПОДКЛАДКА ИЗ СОВЕРШЕННО ТАКОЙ ЖЕ (ФИГ ПЕРЕПУТАЕШЬ) ТКАНИ!!! Аут! 2:0 в пользу братьев-китайцев!
Решите жене шубу купить - дешевле будет слетать за ней в Хабаровск - тот же китай, тока "по честноку", заодно красной икоркой на сэкономленные средства обожрётесь :)))

660

Это было в 1977 году в одном таёжном поселке Амурской области. Для монтажа АТС из работников нашего узла связи была сформирована бригада монтажников во главе со мной – главным инженером недавно назначенного. Вот несколько зарисовок из того уже давнего прошлого.

Вместе с нами тогда же же работала бригада электромонтёров, которые занимались установкой телефонных опор и подвешиванием проводов, с целью подключения новых телефонов. Так как стояло жаркое лето, то они выходили работать с утра пораньше – по холодку.
Однажды начальник участка и руководитель этих работ говорит: «Чуть сегодня несчастный случай на работе не случился», я насторожился, но он со смехом далее стал рассказывать. Залез один из его работников на столб, который фактически стоял в огороде одной семьи, работает и слышит громкие голоса – муж с женой пререкаются. Присмотрелся и прислушался, тем более что их он знал. Видит – муж пристаёт к жене, что-то от неё требует, а выпивоха он был знатный, та от него отмахивается, говорит – «отстань, всё равно не дам». А мужик продолжает настырно к ней лезть, тут баба не выдержала натиска мужа, сорвалась с места и бросилась от него бежать в огород. Тут муж кричит в след – «Дура, ты куда? давай е-ся». Тут баба резко останавливается и произносит фразу, которая у нас имела очень высокий рейтинг, вплоть до нашего отъезда: «А! Ну это тогда совсем другое дело!»
Монтёр потом своему начальнику сказал, что если бы цепью не застраховал себя, пристегнувшишь к столбу, то грохнулся бы на землю, а так только повис на ней.

Мы – монтажники тогда питались в поселковой столовой, далековато было – 2 км пешком ходили, но для здоровья это даже польза. Нас там уже знали, и относились с уважением. Вечером на ужин эта столовая становилась своеобразным кафе, там появлялись в продаже легкие спиртные напитки – вино и алкогольные напитки типа «Стрелецкая» и т.п. Иногда мы себе позволяли расслабиться, брали бутылку на шестерых, больше позволить не могли – монтаж проводов с алкоголем не совместим, был горький опыт переделки своего брака в работе. Но только уже старые люди ещё помнят, что в это время также действовал закон – алкоголь продавать с 11 часов дня.
И вот однажды утром на завтраке наблюдаем такую картину: мужичок пристаёт к буфетчице, с явной целью опохмелиться. Та отнекивается от него, а он продолжает канючить. И слышим, как буфетчица от него отмахивается: постоянно повторяет «Нету!», а надо сказать на витрине спиртное не стоит. Мужичок продолжает клянчить, и что-то ей доказывает, а буфетчица уже сменила пластинку и уже повторяет «Не дам!». Тот не отстаёт и вот уже слышим – долгожданное – «На!». С этими словами она выдала ему злополучную бутылку «Стрелецкой». Тогда у нас часто в ходу использовалась эта фраза, ставшая крылатой – «НЕТУ, НЕ ДАМ, НА!»

Тот же посёлок и те же люди. К нам проездом заехал водитель бензовоза, который вообще-то работал на легковушке, оказывается, его бросили на прорыв – водитель бензовоза запил, а груз надо срочно доставить. Остаётся у нас переночевать, дорога была длинная, устал. Как раз подоспел к ужину, пошли все вместе, заодно новости из родины узнаем. А надо сказать, что этот водитель был страшный бабник, ни одну вдовушку мимо не пропустит. Он меня возил лет семь, многое про себя рассказывал, однажды жаловался, что взрослые сыновья своего папашу учили уму – разуму, в защиту матери.
Так в столовой он стал флиртовать с посудомойкой, и прямым текстом сказал, что жди, приду на ночь. Ну, сказать одно, а сделать другое дело. В общем, никуда он не пошел, а завалился спать и рано утром уехал дальше. А утром в столовой нам женщина выговор делает: и даже кассирше указывает – этих кормить не следует, они обманщики. Потом, когда на обратном пути он снова к нам заехал, мы ему выговор также сделали, а то, после твоих заигрываний, нас кормить уже не хотят. Вот так: нельзя обещать женщине, того, что не
собираешься выполнять.

661

В прощённое воскресение, в аккурат перед великим постом, зашёл к Семён Василичу
попросить прощения под блин с маслом да и просто поболтать, его старый друг,
а заодно и настоятель сельского прихода отец Сергий.

Махнули по рюмочке, закусили, простили друг друга.

- Готов ли душой к посту великому? - поинтересовался батюшка.

- Готов отец Сергий, при полном союзе души и тела! - отвечал Семён Василич.

- А что это тогда сосисок в промышленных масштабах аккурат перед праздником из города навёз? - не унимался Сергий.

- Да какие же это сосиски! Форма одна без содержания - парировал Василич и вручил одну упаковку для проверки.

Настоятель нацепил очки, вдумчиво почитал состав продукта, шевеля по привычке губами,
да и классифицировал сей продукт как чисто химический, ни к растительному миру ни к животному не относящийся.

Шандарахнули ещё по две рюмашки для ровного счёта, попрощались, да и пошли по своим делам.

Василич коз кормить, а батюшка на автобус до города, дабы до вечерней молитвы успеть вернуться.

662

Панк-молебен девчата пели

Антиклерикальные мысли лезут.
С Путиным патриарх заодно не гунди.
У алтаря панк-молебен девчата пели.
"Богородица Дева Путина прогони".
Раньше был на Лобном месте
Феминисток эпатаж.
Это в недрах православия холуйского
Русской весны кураж.
ЗдОрово, девчата.Браво!
Но не слишком ли дерзка замашка?
Пожалеть бы Патриарха-старика.
Не хватила бы его кондрашка.
И не дай бог Вам ,девочки.
На храм спасителя
Как на Рейхстаг Болотную
Повесить ленточку.

Отец Изосим

664

ИСТОЧНИК ПОЗИТИВА

Держать домашних животных, оно конечно хлопотно, да и накладно… Но
доказано, что пять минут полноценного смеха продляют жизнь на полдня
точно. Так что держите дома зоопарк – будете жить вечно.

Вышла погулять псо, а заодно сигарет купить. Псо без поводка, оно
послушное, кроме одного момента. Обожает детей. Его течные суки так не
интересуют, как дети младшего школьного возраста. Тут забывает про всё
на свете… и пока я уткнулась головой в ларёк, замечает группу юных
спортсменов. Они идут в баню. С сумками и вениками.
Несётся к ним. И один мальчик всё же соглашается его погладить.
Оборачиваюсь. Группа уже входит в баню, а мальчик сиротливо торчит на
дороге. Под ногами псо. Подходить лень, кричу: «Да дай ты ему пинка!»
Дитё в ответ: «Не могу!»
- Почему?
- Я тогда сам упаду!!!
- Ну… веником.
- А вдруг побежит? МЫ СЦЕПИЛИСЬ!!!!
Подбегаю и выясняю траблу. На правом плече мальчика тяжелая сумка, в
правой же руке умещаются бутылка минералки и банный веник. На левой
висит псо.
Дитё с места сдвинуться не может.
Ору: «А ну домой!» и уже заношу ногу, чтоб придать псу ускорение, но
мальчик жалобно так:
- Не бейте его, пожалуйста, он не может домой!
И тут вблизи рассматриваю, что же стряслось.
На мальчике плотные трикотажные перчатки с оч крепкой липучкой на
запястье. Псо ухитрилось когтем прибылого пальца (больше похожего на
рыболовный крючок) зацепиться за перчатку. Намертво! Правая рука у
пацана занята, поднять пса он не может, нагнуться с сумкой тоже не
получается…
Расцепляю. Вздох облегчения у обоих был одинаковый.

Но ведь ещё и кошка есть.
С утра пораньше подходит мама. Глаза как у мальчика, который в своё
время спросил: «А что, товарищ Сталин тоже какает?».
- Слууушай!! А… кошка может простудиться?
Поясняю про то, что простуда – штука универсальная и в определенных
условиях может приключиться даже с белым медведем.
- А почему ты спрашиваешь?
- Она ночью ТАК СТРАШНО чихает!...
- Мам, у кошки девять жизней, почихает – перестанет…

Ночью иду в туалет. Точнее – возвращаюсь. И слышу из гостиной:
- Иии-аАа-ЧуУуУу-ваа-а! ЫЫЫЫ!
И это на децибелах взлетающего истребителя. Но к истребителям мы
привыкли. У них звук приятнее.
Кошке пришлось капать в нос, после чего она сморкалась как пожарный
шланг. А я поняла что означало «так страшно чихает».

Так что… люди! Держите дома животных! С ними веселее.

665

Сколько ни вспоминаю эту историю, так и не могу понять, смешная она или
всё же грустная. С возрастом мы начинаем иначе расставлять акценты и
приоритеты во взаимоотношениях с родными и с остальным миром.
В общем, Скорая. Приезжаем по вызову ветхой бабульки, живущей в
аккуратненькой, чистенькой квартирке. Ситуация типичнейшая: сидим,
разбираемся во всевозможных, но не трагических возрастных болячках,
проходимся по многочисленным хроническим жалобам: то давление прыгнет,
то иной раз в голове зашумит, а на прошлой неделе в пояснице так
кольнуло... Очередная кардиограмма сделана, всё без изменений. Несколько
раз повторяем, как продолжать принимать уже выписанные семейным доктором
лекарства. Ничего необычного. Ситуация обычнейшая. Вроде бы всё, встаём
с фельдшером, прощаемся, тут бабуля вспоминает что-то ещё:
- Не могли бы посмотреть заодно и мужа?
- А с ним-то что?
- Да он что-то упал и не шевелится.
- ???
Ведёт в соседнюю комнату, там на полу рядом с кроватью - уже застывший
труп старика.
Немая сцена...
Напрашивается аналогия с бородатым анекдотом:
Внучка: Бабушка, а что такое любовник?
Бабушка: Любовник? Любовник... любовник... Ах, любовник!.. Бежит к
шкафу...

666

На новогодние праздники поехали на родину предков, в гости к двоюродной
сестре. Они совсем недавно перебрались в общежитие в райцентр, а до того
жили в деревне, в доме ее родителей, там до сих пор еще хранят в подполе
запасы на зиму: соленья, варенья и картошку. Решили совместить приятное
с полезным: прогуляться за 4 км в эту деревушку, откушать шашлыков на
свежем воздухе, а заодно и пополнить запасы картофеля в новом жилье.
Шашлыки удались, под домашнюю самогоночку мужчины не смыкали челюсти, да
и мы, запивая ароматное мясо сладким вином, от них не отставали... Надо
сказать, что муж сестры выпить не дурак, откажется редко, а тут вдруг
перестал пополнять свой стопарик...
Удивляюсь такому чуду и спрашиваю, а почему это так вдруг?
Вот сестра и объяснила:
- Картошки домой из погреба набрали целый мешок, надо везти на
велосипеде по пригоркам аж 4 км, и, если он еще чуть-чуть выпьет,
придется выбирать, что везти домой: пьяного мужа или картошку.
Я не угомонилась и опять вопрошаю:
- А ты бы кого выбрала домой везти?
Сестра не растерялась, говорит: "Картошку, конечно!"
Увидев, что у всех округлились глаза от ее ответа, она быстро пояснила:
- Муж проспится и, рано или поздно, домой приползет сам, а вот мешок
картошки так сам никогда не дойдет до дома.
Надо было видеть лицо ее мужа в тот момент!!!

667

Это я в позапрошлом годе презентовал другу салют «Гарем».
Они семьей в Москве Новый Год встречали.

Ну, когда президент объявил стране, что всё хорошо, а станет вообще
чудесно, Илюха с Ольгой заодно со всеми согражданами глотнули
пузырькового вина, малость поели, взяли салют подмышку и пошли на
проспект, где уже громыхало.
А я им объяснял, что «Гарем» этот – комбинированный салют. То есть там
сначала красивый фонтан огня, а потом восемнадцать неплохих залпов.
Надо, – я Илье сказал, - вот так поставить, потом вот здесь отковырнуть
и поджечь. А потом, дескать, отходи в сторону и любуйся.

По словам Ильи – он так и сделал.
Кругом всё стреляет, а в небе бабахает.
Он же не торопясь всё подготовил, огляделся по сторонам, убедившись, что
в него никто какой-нибудь «Римской свечой» не целится, и в то же время
никто не подкрадывается, чтобы, спиздить «Гарем», когда он его запалит и
отбежит.

Ну, обнажил фитиль, поджег и отошел.

Рассказывал примерно так:
- Не, Вить, фонтана мы не видели. Потому что сразу попёр дым. Где-то,
мне по пояс слоем. Я такой по телеку видел, когда показывали
документальный фильм о высадке с кораблей на берег дивизии морской
пехоты. Один дым, нихуя не видно, а комментатор говорит, что там дивизия
и ещё с танками. И почему-то ему веришь. Громыхает же всё и лязгает и
«Ура» кричит.
И тут же тоже всё кругом стреляет и «Ура».
И дым.
А там, в дыму, может и фонтан огненный есть, если ты не наебал, я ж не
знаю…
И люди стоят кругом – их же дохуя из домов высыпало пострелять и
посмотреть.
И вот они стоят от пояса и выше, смотрят с недоумением на дым, с
подозрением на нас с Ольгой, а стрельба затихает.
Никому же не охота наклоняться, чтобы очередной фитиль поджечь.
Опустишься в этот дым, а там, хуйзнаетчто. Может дивизия морской пехоты.

И вот заволокло всё кругом. Я уже понял, что с фонтаном либо наебали,
либо мы прозевали его за дымом, и приготовил пальцы на руках и ногах,
чтобы восемнадцать залпов отсчитывать.
А ещё думаю: «А если этот дым вместо фонтана, то, что вместо залпов
будет? »

А все кругом смотрят на нас. Ещё какой-нибудь подляны опасаются.
А то чего это мы тут стоим, всё задымили, и не уходим.

И тут в центре этой нашей дымовухи что-то пукнуло, раздался шлепок, как
будто эта коробчонка подпрыгнула и на бок упала, и дым кончился.
И вот тогда уже все нам в ладошки и захлопали!

Нахуй эти восемнадцать залпов?!
Залпов там и без нас много было!
А аплодировали только нам!

668

РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ В ЧАТЕ

Он: Ты какая-то напряженная вся, надо будет при встрече тебе массаж
сделать.
Она: Вот завтра увидимся, заодно и помассируешь. Кстати, для массажа
масло Джонсонсбейби подойдет?
Он: А у тебя там рядом «все для бани» нет? Для массажа лучше массажное.
Джонсонс - для ппопок. Он слишком скользкий и состав не тот, не
разогревает совсем. Если нет другого - можно и его. Не промассирую, так
измажу. Все, я убежал.
Она: Побежала и я, по пути зайду за маслицем, а то при упоминании
"джонсонс - для ппопок" – ммоя ннеслабо ннапряглась.
Он: Слышь, острячка. Уже и боюсь уточнять, что для детских попок.
Короче, расслабься, твою попку будут только ласкать, целовать и
массировать. Снаружи!!! (а то она опять сейчас напряжется ).

669

реальный случай из жизни израильской армии. (имена изменены)
было это в 2000 году в разгар интифады. на палестинских территориях стоят
израильские базы, как правило численностью от взвода до 2-х рот, и на
каждую базу завозят воду - каждый день. делает это военный грузовик весом
9 тонн. это история об одном из них. после залива всех точек, водитель
по фамилии олень - понятно что выходец из бывшего союза, подошел к деж.
офицеру и спросил если есть еще что-нибудь на сегодня. офицер, довольный
что дело сделано, отправил оленя спать, похвалив за хорошую работу. и
тут самое интересное. через час пришел доклад что на одном блок-посту
кончилась вода. деж. офицер приказал подорвать оленя, и дать им воду.
каково же было его удивленье, когда грузовика на стоянке на базе не
оказалось, и еще патрульный джип сообщил по рации, что наблюдает перед
собой огромную лужу на несколько тонн воды, что по меркам пустыни летом
выглядело по меньшей мере странно. первая мысль деж. офицера - что олень
выехал с базы и арабы спиздили его вместе с машиной, предварительно
слив воду. после безуспешных попыток дозвониться до сотового оленя,
чувствуя как очко сжимается до размеров угольного ушка и скрепя
сердце, офицер доложил ком. полка что произошло. наш полковник оказался
мужик тертый. поняв, что если он не найдет оленя, полетят его погоны, он
не мудруствуя лукаво, вызвал роту морского и пехотного спецназа, а
заодно и танковый батальон, при поддержке звена апачей. картина маслом.
танки гремят в атаке, вертолеты постоянно барражируют пространство,
спецназ зачищает деревни, арабы в ахуе! оленя нет! на счастье всей
нашей армии кто-то догадался позвонить брату оленя, который и поведал
родине, что олень на машине уехал к телке в питах-тикву, город за 130 км
от базы, где он сейчас и находится, занимаясь безумным сексом.
p.s. насколько я слышал, оленя выгнали из армии по статье 21, то есть
дурак и идиот, сколько армия потратила сил и средств на его поиски...
история умалчивает.

670

С некоторых пор не люблю гулять на свадьбах зимой... Рассказать почему?
Мне тогда лет 15 было. У дальних родственников свадьба. Родителей
пригласили в качестве сватов, да и меня заодно. Свадьбы тогда гуляли у
нас дня 2, в первый день роспись, потом фото в ателье, цветы к
памятнику, а потом застолье. Назавтра- продолжение пира, врученье
подарков и "день добрый"(такой обычай по-моему есть только в западной
Белоруссии). Это когда музыканты, обслуживающие свадьбу, поочередно,
начиная с молодоженов, их родителей, сватов, свидетелей и далее подходят
к каждому гостю на свадьбе, говорят им "день добрый", затем исполняют по
их заказу несколько песен, в конце гость обязан заплатить за "заказ",
сунув деньги в трехлитровую банку, предложенную музыкантами, но потом
еще и поцеловаться или с тем, с кем пришел на свадьбу, или со всеми
музыкантами (если ты хорошенькая и пары у тебя нет!!!). За время
проведения этого мероприятия остальные гости могут пока или есть, или
пить, или тихо спать в салате и др.
Короче, дело это для взрослых иногда и прикольное, но для меня- тогда
подростка- сильно нудное. Потому дожидаться окончания процесса мне не
хотелось, мне уже "день добрый" отыграли, я решила уйти домой...
Надо сказать, что свадьба была в феврале, на улице был жуткий мороз, я
же одета была празднично- шелковое платье, капроновые колготки, только
сверху шубка теплая, хоть и не натуральная.
Городок у нас небольшой, где-то 100 тыс. жителей, автобусов всего
маршрутов 12, но вечером в выходные дни их долго ждать надо. Решено было
домой идти пешком. А это почти через весь город, т. е. довольно долго,
где-то с час.
Морозно, но терпимо, вот только в туалет все больше хочется, выпитые на
свадьбе напитки(безалкогольные -соки, квас, крем-сода) с каждым шагом
все больше просятся на выход.
Наверное, многие в жизни испытывали такое - чем ближе дом(а в нем
туалет, соответственно...), тем больше туда хочется... Вот уже дом
виден, терплю из последних сил, до подъезда осталось каких-то 100 метров
и... я поскользнулась на льду, упала и сделала свое "мокрое дело"...
Самое страшное оказалось впереди - подойдя к двери, обнаружила, что
ключей от квартиры у меня нет, остались у родителей, домой не попасть, а
мокрые ноги и попа ждать на улице не выдержат. Пришлось топать к
соседям, хорошо, что дома у них был только младший сын, он любезно
предоставил в мое распоряжение ванную и утюг (спасибо тебе, Валерка, век
не забуду!).
Пришлось быстро помыться, застирать нарядное платье, белье и
колготы(Хорошо, что при падении целы остались!), высушить все с помощью
утюга, одеться и... ВЕРНУТЬСЯ НАЗАД НА СВАДЬБУ!!!
Рассказала, потому как с тех пор прошло уже более 25 лет, за давностью
лет вряд ли свяжут ту историю со мной, мало ли кто на свадьбах уходил, а
потом обратно возвращался, даже моя мама только вчера эту историю
услышала, когда я дочери ее рассказывала, т. к. ее пригласили на
свадьбу, а на улице декабрь, надо же предупредить...

671

О мужьях и их продолжительности. У одной женщины в прихожей жил
шкаф-купе, из которого внезапно, без объявления войны выпала дверь,
хорошо не на голову.
Женщина попыталась решить проблему своими руками, почти получилось, но в
этот раз вероломная дверь действовала прицельнее.
На лбу шишка, голова гудит, полка с коллекцией вазочек снесена, дверь
самодовольно разлеглась поперёк коридора, и очень хочется повеситься.
Но женщина не искала лёгких путей, а потому нашла в интернете телефон и
позвонила Мужу На Час.
Поведала ему о коварстве предметов домашнего обихода.
Муж На Час посопел в трубку и поинтересовался, чем он может быть
полезен.
– Как чем?! – удивилась женщина. – Ремонтом! Пишите адрес.
Муж На Час тяжело вздохнул, но адрес записал.

В пол-шестого на пороге появился небритый амбал и хмуро вопросил: – Что
чинить?
Хозяйка обрадовалась: – Вы только по сантехнике? По всему? Здорово!
Бачок в туалете течёт, кран на кухне плюётся как бешеный, розетка
искрит, и вон лампочка перегорела, я пробовала выкрутить – не
выкручивается! У вас и дрель есть? А можно ещё зеркало повесить? Можно,
да? Ой, как мне с вами повезло!
Амбал взглядом дал понять, что предпочёл бы менее обширное поле
деятельности. Но всё же укротил бачок с краном, поменял лампочку,
починил розетку, повесил зеркало, заодно передвинул комод и потом
спросил: – Где дверь?
– Двери пока держатся. Спасибо, огромное вам спасибо! – сказала хозяйка.
– Наконец-то наш ЖЭС работать начал. Сколько я вам должна?
– Что значит держатся? А та, которая из шкафа-купе выпала? Сами ж
просили.
– Я просила? У меня вообще нет такого шкафа. Ой, вы точно из ЖЭСа? Не
подходите! Я кричать буду! Вы что, маньяк?!
– А кто ж ещё? Мы, маньяки, любим маньячить, когда вокруг ничего не
искрит, иначе никакого удовольствия. Девушка, не устраивайте цирк.
Звонит неизвестно кто, требует непонятно чего, я, как дурак последний,
думаю, тётка одинокая, помочь некому, ладно, тут рядом, через дом, чего
уж там, а вы мне про маньяков?! Я врач, а не маньяк по вызову! Делай
после этого добро!
– Ой, – сказала рыжая хозяйка и смешно сморщила веснушчатый носик. –
Честное слово, я никуда не звонила, клянусь! Может, адрес перепутали?
Так не 68-ой дом, 168-ой! Извините, так неудобно получилось! А давайте я
вас ужином накормлю! Надо же мне как-то реабилитироваться. Или вы и в
68-ой дом пойдёте?
Амбал помолчал, ещё раз глянул на хозяйку, принюхался и сказал: – Не
будем превращать благотворительность в рутину. А на ужин та самая
курица, что догорает в кухне?

А женщина из 68-го дома, устав перепрыгивать через дверь, снова
позвонила Мужу На Час. С претензиями на предмет «где ваша совесть» и
«сколько можно ждать».
– Я вас первый раз слышу, откуда мне знать, куда звонили, я-то
нормальный, и со слухом нормально, и с головой! Будете дальше орать или
записать вас? На субботу, на следующую. Вот что, заведи себе мужа и
указывай ему, что и когда делать, скандалистка!
И бросил трубку, негодяй.

Женщина в сердцах пнула дверь и расплакалась.
И плакала долго.
А поздним вечером позвонила бывшему мужу, который предполагался на всю
жизнь, а сложилось так, что по сравнению с жизнью – всего на час. Сквозь
всхлипы несвязно рассказала про дверь. И про то, что он ей сто лет не
нужен, жила без него, и дальше проживёт. И о том, что ей одной совсем
плохо. И дверь тут ни при чём. Абсолютно ни при чём.

Через год, в августе, выходя из загса, женщина шепнула бывшему бывшему
мужу: – Видишь вон ту пару? Мужик здоровый и девица рыженькая, видишь?
Это наш хирург из кардиологии. Завтра девчонкам расскажу, всё, поздно,
женился, прохлопали парня!

672

ПОЛУЧИ ФАШИСТ БУХАНКУ

Дед всю Великую Отечественную служил в артиллерии. После войны жизнь
всех раскидала: дед на завод, кто-то в институт, а кто-то остался
отдавать долг родине. Но связи не теряли. И вот, два дедовских
однополчанина, вместе дослужившие до пенсии и высоких офицерских званий,
оказались у деда за праздничным столом по поводу очередного юбилея
Победы. Смотрели парад, пели под аккордеон, вспоминали былые времена и
“ушедших” товарищей.
Я в это время в этом месте оказался совершенно случайно, заехал взять
дрель на дачу. Решил задержаться, поздравить ветеранов. После очередных
“боевых ста грамм”:
- Ефремыч, а помнишь как мы тогда второй раз фрицев побили, тогда, в
65-ом, на сборах...
Я не понял о чём речь и развёл мужиков (назвать стариками этих
энергичных жизнерадостных людей язык не поднимается) на рассказ.

Отправили их тогда в восточную Германию командовать масштабными учениями
советских войск в честь 20-летия победы, высокие чины приезжали,
оценивали боеспособность нашей армии. Или так получилось, или специально
для показухи, артиллерийский полк располагался непосредственно вблизи
границы ГДР и ФРГ. Немцы, естественно, переполошились, отправили на
границу со своей стороны наблюдателей. Когда приезжает комиссия и
проводятся стрельбы, они фотографируют происходящее и слушают/записывают
радиопереговоры. А всё остальное время скучно и им и нам. Только у
немцев телевизор, девочки, выпивка. Нажрутся шнапса, и давай в три часа
ночи сигнальными ракетами шуметь, ахи-вздохи, или магнитофон с немецкими
песнями на полную громкость включать. А у нас – начальство уехало, и
делай что хочешь, только дальше туалета ходить нельзя, нечего фрицев
провоцировать. Фактически, сиди весь день в палатке играй в карты и пей
спирт, который уже в глотку не лезет. И так неделю. Когда мероприятие
подходило к концу и лагерь собирались сворачивать, главный по хоз. части
обнаружил в запасах зачерствевшие буханки хлеба, принёс рассказчику этой
истории.
- Ефремыч, прикажи какому-нибудь солдатику, пусть сбегает на поляну,
птичкам покрошит, грех хлеб выбрасывать.
- М. м. м... Выбрасывать не будем. Мы наш хлеб сейчас этим фашистам
скормим, заодно и ребята наши хоть немного развлекутся.

Для тех, кто не знает, поясню - у подобного типа пушек раздельное
заряжание, то есть снаряд одтельно, заряд отдельно. Теоретически,
стрелять можно всем, что влезет в ствол.

Итак:
- ОРУДИЕ К БОЮ! ЗАРЯЖАЙ! Азимут 25, высота 10! Аго-онь!
... и две чёрствые буханки хлеба летят в сторону немецкого грузовичка с
разведывательной аппаратурой. Автомобиль падает на бок. На боку в месте
попадания "снаряда" огромная вмятина. Хлеб от удара разлетается на
крошки и немцы никак не могут найти, что же в них попало. Был бы
настоящий снаряд, была бы дырка. Или огромный костёр в случае
разрывного. Началась суета, что-то кричат, нас в бинокли разглядывают.
Офицер пальцем в небо тычет, может на метеорит намекает, а может на
атаку “зелёных человечков”. А связи то теперь у них нет, грузовичок с
радиостанцией антенной в землю лежит, подмогу оперативно не вызовешь.
Наши, тем временем, не подавая вида, собрали палатки, зачехлили орудия,
и уехали.

Вскоре происхождение “снаряда” немцы, конечно, установили. Никого не
наказали, всё обошлось мирным разговором “вы в наши дела не лезьте,
тогда мы не будем в вас буханками кидаться”. А публичной огласке этот
случай придавать не стали, видимо фрицы постеснялись, что их
навороченный по тем временам автомобиль русские вывели из строя
испортившимся хлебом.

p.s. Ефремыч, он же Михаил Ефремович – реальный человек, ветеран, всю
войну прослужил командиром той самой знаменитой “Катюши”. Надеюсь, в
очередную годовщину Победы поведает ещё что-нибудь увлекательное из
серых солдатских будней.

673

Купил мой хороший знакомый Серега Ладу-Приору (до этого Опель был
какой-то 90-вроде года) и радуется:
- Машинка класс, летаю, дороги не чувствую.
- Ну хорошо, поехали в Ростов, там мне документы кой-какие сдать надо,
бензин с меня, - предложил ему я.
- Дак без проблем, завтра я за тобой заеду.
Дурень, лучше б сам поехал, благо есть на чем, дак нет захотелось
бухнуть во внеочередной раз, сидя рядом с трезвым водителем.
Заезжает приятель за мной около 7 утра, будит меня, с похмелья,
усаживает в свою приору, и тут я, с удивлением, обнаруживаю на заднем
сидении его племяника Виталика, чувака лет 20 отроду,
спортсмена-баскетболиста с постоянно дебильным выражением на лице. На
мой удивленный вопрос: А откудо это чудо? Серега, водитель и счастливый
обладатель новенькой Приоры и заодно дядя этого чуда отвечает: А этот,
дескать с нами поедет, ему Ростов учить надо - скоро поедет становиться
асом ростовского баскетбола.
Ну, выбор небольшой, прикупил пивка и - в путь…
Проснувшишь на пол-пути, я обнаружил престранную картину, а именно: наш
племяник Виталик, хр бы ему во все места, стрелял из левого заднего
окна, слава всем святым, не попадая, в женщину крайне престарелого
возраста, из пластмассового пистолета такими же шариками.
Виталика, после отбора вышеобозначенной веши, попросили, очень вежливо,
буквально в двух вежливых словах из семисот произнесенных, более такого
не повторять во избежание фатальных последствий.
О, как мы были наивны…
Километра эдак через три-четыре останавливает нас ну очень вежливый
инспектор …
Просит Серегу выйти из машины и открыть капот… далее я затрудняюсь
описать произошедшее в последующие две секунды.
Этот очень вежливый и на полторы головы ниже Сереги инспектор бьет
нашего Серегу головой об капот только что купленной Приоры, и на
естественный вопрос Сереги, а за что? добавляет коленом в бедро и еще
разок об капот башкой… --щелк- щелк браслеты.
Практически одновременно с вышеописываемыми событиями распахивается
левая задняя дверь и нашего свежеиспеченного двухметрового
террориста-баскетболиста Виталика (а костюмы спортивные это чел только в
бутиках специализированных покупает за бешеные бабки) реально валят в
огромадную лужу состоящую даже не из воды, а из масляно-грязе–
нефтяной смеси.
Глядя на зтот беспредел, медленно выхожу из машины, реально в первый раз
в жизни, С ПОДНЯТЫМИ РУКАМИ, (фашисты чей-то вспомнились)… несмотря на
ярко выраженное похмелье, работники свистка и жезла определяют во мне
адекватного собеседника, спрашивают: где оружие? (а пугач этот
злополучный мы выкинули три километра назад) Вы бы что сказали?
Вы правы и мне тоже не поверили.
Приору вскрыли всю: вытащили все кресла, боковые панели дверей, обивку
салона, весь багажник, запаску зачем-то расковыряли. Слава святым движок
не стали трогать …
Через шесть часов отпустили. Вы думаете бабка виновата, в которую наш
общий имбицил Виталик выпускал воображемые боеприпасы?
Как мне после инспектор объяснил: Дак человек важный во время ваших
неудачных упражнений в стрельбе мимо проезжал, увидел, пересрал, думал:
его завалить хотят, номера ваши нам оставил, а нам-то чо - только дай
порвать. Капот без вмятин на приорое – то ли били плохо, то ли-???

674

Есть такая вещь - Яндекс. Директ. Суть её в том, что Яндекс смотрит,
какие запросы ты делаешь и подсовывает тебе рекламу в соответствии с
тем, чем ты интересовался. Напишешь в Яндексе "отзывы на гостиницы в
Болгарии" - тебе сразу подкинут несколько реклам тур-операторов,
специализирующихся на Болгарии и т. д. Обычно у меня в такой рекламе
висит какой-нибудь клуб для болельщиков ЦСКА и ещё что-нибудь, что я
искал за последнее время. Я уже привык к подобному, хотя ощущение, что
за тобой следит Большой Интернет-Брат, конечно, остаётся. Но я знаю, что
стоит мне что-нибудь спросить у Яндекса, как довольно быстро в
Яндекс.Директе начинает обыгрываться тема моего запроса.
Зачем я это рассказываю? А вот зачем. Сижу я сегодня в Интернете, ничего
особенного не делаю, и вдруг вижу рекламный блок этого Директа.
4 объявления - цитирую дословно: "Поставим молотки дробилок",
"Дробильно-сортировочный комплекс", "Щековая дробилка РЕ" и
"Качественные дробилки из Китая". О, майн готт! Какие такие дробилки?
Что это я такое искал в Яндексе? Я не поленился, залез в журнал
посещений Файрфокса. Посмотрел свои последние запросы в Яндекс. Там нет
дробилок! Ну не мог же он навесить такую рекламу на "отзывы о школе
887"! Я сообщил о своём недоумении коллегам. Меня просветили, что
Яндекс.Директ идентифицирует компьютеры по айпи-адресам. У нас в офисе
два провайдера - основной и запасная Йота. Так вот, в Йоте мы все ходим
через один айпишник, поэтому для Яндекса мы все на одно лицо, и он
подсылает нам рекламу, вызванную запросами с других компьютеров.
Эта новость повергла меня в ещё больший шок. Я привык думать о своих
коллегах, как о добрых, умных, интеллигентных людях. А оказывается, один
из них ищет дробилки! А я ведь сижу к ним спиной! Случается, я
оказываюсь с кем-то из них один в комнате. Теперь я хожу сам не свой и
всех вокруг подозреваю в интересе к дробилкам. Кто этот монстр? Лёха?
Юра? Андрей? А может, Люся? Ужас как страшно... Думаю, надо будет
сделать на мониторе зеркало заднего вида, чтобы в случае неожиданного
приближения сзади "щековой дробилки РЕ" я успел бы среагировать и
увернуться. Всё равно хотел в "Автозапчасти" заехать, куплю заодно и
зеркало.

Сергей.

P.S. Моя нервная система спасена! И зеркало покупать не придётся!
Оказывается, на одном айпишнике в Йоте сидит не только наш офис, но и
ещё тысяч 10 человек в нашем районе. А кроме того, Йоту очень любят
использовать на стройках и строительных рынках, потому что нормальный
Интернет в такое место трудно провести. Поэтому при работе через Йоту
получаешь от Директа много строительной рекламы.

675

ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться
одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так…
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе
поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали
у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и
проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и
от этого естественно у нас бывали проблемы…
Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу
плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы
никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги
от тамерланова войска.
Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных
наших воинов возникали неотложные дела…) Вот и получались не эпические
битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни.
Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он.
Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть
больше.
Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и
посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и
толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их
сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно…
Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию
Потоцкий.
По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не
удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и
не осмелился приблизиться к неандертальцу - далекому предку нашего
Потоцкого по женской линии.
Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов,
он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в
двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его
проблемы.
Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе
- рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в
черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в
виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади
голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и
оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем
забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа
сшитая на заказ гулливеровская форма.
Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я
опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я
боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное,
покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики
львов меня поймут…
Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе толстые
солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они
отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников.
Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к
ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным
белорусским говорком:
- Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на
них ня ездиу. Ой шо са мной будзе…
Вдруг за спиной послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул – это
мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее
поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку
об колено, неа, не смог.
Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на
тамерланово войско из тридцати сабель…
И этот день настал.
Обед. Наш богатырь возвышался с краю стола и привычно держал миску за
дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел
свирепый узбек – главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил -
«пора», схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным
лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства…
Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть дальше. Тут и
батыр довольный произведенным эффектом отложил черпак и тоже вернулся к
трапезе.
Внезапно (хотя слово «внезапно» придумано не для динозавров) Потоцкий
улучил момент и дал узбеку отцовского леща.
Батыр даже не ойкнув рухнул лицом в тарелку обрызгав супом всех за
столом.
Крики! шум! угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к
нему вернулось сознание.
Я, как и все русобелоукраинцы нашей роты, понимал что жить нам осталось
примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за лещ такой,
от которого человек напрочь выключается?
И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тут
все встало на свои места. После леща по дну, миска навсегда потеряла
симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал.
Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе
пахло кровью, да и ощущения мерзкие – не поймешь толи жарко тебе, толи
холодно. Страшно, одним словом.
Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку о
разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную
татаро-монгольскую землю:
- Видимо сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надо
бы приготовиться как-то…
- А чего там готовится, как придут, так и наполучают ляшчей, как сьоння
в столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело
было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупить
тамтую дярэуню. А потом наоборот – те собрали деньог, заплатили мне и мы
идем лупцевать перших…

Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш
бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве
тридцати штук.
Ну, вот и все.
Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в
центральном проходе и гортанно выкрикивали:
- Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем!
Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясь
между коек.
Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним.
Белорус оглянулся и спросил с улыбкой:
- Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите
гавару!
Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических
былин.
Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал:
- Шо чурки не русские, приперлища?
Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня.
И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатыря
со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать
не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный
живот как в подушку.
Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело!
Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не
воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало
богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом.
В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих
гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от
пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он
счастливо хохотал и комментировал:
- Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде…
Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их
неистовый бой превращался в балаган.
Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю
пряжкой до лица.
Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из
толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками
забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с
высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами
дневного света.
Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял
панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в
пингвинчиков, которые с пробуксовкой сваливали от вертолета. Потоцкий
хотел уничтожить всех, но, к счастью, так никого и не поймал.
Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек,
даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое
окно…
Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у
неандертальцев с торможением…) Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую
губу и сказал:
- Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам.
Хлопцы, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу?

676

Вот вы думаете, как секретные документы и чертежи на свет появляются?
Сначала пишут-чертят, а потом секретят, когда поймут что
написали-начертили? А вот фиг вам. Секретят чистую бумагу. То есть в
углу девственно белого листа с легкой желтизной появляется чернильный
штамп "совершенно секретно", а уж потом его на кульман кнопками, или в
пишмашинку, если маленький.
По правилам все секретные, но недоделанные чертежи надо в первый отдел
вечером сдать, а утром получить под залог пропуска и справки по форме
два (как минимум). Можно и на кульмане оставить. Только жалюзи
металлические на окнах не поднимать, кодовый замок на дверь, чтоб код
только избранные знали, журнал посещений прошнурованный, печать на двери
и прочая тягомотина. Но все легче чем сдавать-получать каждый день.
Выбили мы себе такое разрешение под совсекретную работу. Что хорошо -
даже начальство код от двери не знает и без спросу не войдет. Только мы
вчетвером. И мыши еще. Эта серая сволочь без всякого допуска везде
лазиет. Очень они справочники любят. Причем фиговый справочник им на фиг
не нужен. А чего получше, так самую нужную половину могут за ночь
отожрать. И нагадить еще мелко, но много от поглощенных знаний и
советской научной мысли. И никакие дератизации их не берут, потому что
отравленному зерну они бумагу предпочитают. Мышеловки только.
Но с этим проблема, потому что пойманных жалко. Вроде и сволочь, и
кусается, и гадит, а посмотришь на этот маленький серый комок с глазами
и хвостиком так сразу и жалко. Макетчики даже, а они у нас как на подбор
здоровыми мужиками были и в любой перерыв в работе развлекали себя
штангой с гирями, и те не чужды сентиментальности оказались. Отловили
парочку грызунов за погрызенное проводное имущество, а прибить не
смогли. Клетку соорудили со всякими развлечениями для сидельцев и стали
содержателями домашней живности.
Это поначалу. А потом сразу заводчиками. Мыши, они и при трудностях будь
здоров как множатся, а уж в тепличных условиях... Через полгода пришлось
клетку в три раза больше делать. А через год они свои восемьдесят с
хвостом животных за город вывезли.
Как раз после этого у Галки гриф отъели ночью. Оставила вечером на
кульмане чертеж с грифом "совершенно секретно", а утром уже ни грифа, ни
штампа не было. Съели. Дерьмо на столе только оставили. А это будь
здоров какие неприятности. Утеря совсекретного документа, небрежное
отношение и прочая. Назначили комиссию.
- Даааа, - молвил зам по режиму, ковыряя Галкиным циркулем из довоенной
немецкой готовальни, оставленные следы, - большая нынче мышь пошла. В
мое время так только крысы гадили...
- Крысы?! - спросила Галка, побледнев и собираясь брякнуться в обморок,
- у нас крысы?!! Дожили. Уволюсь нафиг. Только мне крыс и не хватало на
работе.
- Не волнуйтесь вы так, Галочка, - успокоил зам, - вы уголок подклейте,
а мы вас обратно засекретим. И крыс выведем, сегодня же - тут зам со
значением посмотрел на меня, как на Галкиного начальника, - завтра чтоб
доложили о принятых мерах к сохранности секретных материалов, заодно в
приказе распишетесь. О выговоре.
- Слушаюсь, трищ полковник, - согласился Галкин начальник, то есть я,
выражая безмерную радость полученному заданию, - план мероприятий
согласовывать, или так чего посоветуете?
- Тааак, - резюмировал зам, - распустились, я смотрю, ниже плинтуса, а
мышей ловить перестали. Только вопросы задавать умеете. Хотя, чего еще
от вас, пиджаков, ждать-то. Выявить места пролазов и забить их битыми
бутылками. К вечеру чтоб. И все.
- Из-под портвейна подойдут? - попытался пошутить Сашка.
- Да хоть из-под Буратино! - Отчеканил зам. - Хотя, я слышал, что вот вы
лично, Александр Николаевич, коньяк в рабочее время предпочитаете?
Вчера, например, с 15:47 и до 17:30. Двух бутылок, конечно, не хватит,
но вы поищете. Или я найду.
Комиссия удалилась, а мы с Сашкой приступили. Причем я по принуждению в
силу начальственных обязанностей, а Сашка так с каким-то небывалым
энтузиазмом. Отодвинув тяжелую мебель от стен, отодрали плинтусы и
забили все щели бывшими бутылками.
- Да, - сказал Сашка, задумчиво пробуя пальцем остроту стеклянного
осколка, - тут даже обутый зам не пролезет, не то что босая крыса.
Страшное дело ведь...
- Ты б лучше коньяк из сейфа перепрятал, остроумец, - я закрутил
последний шуруп в плинтус, - пей молча, знаешь же, что слушают, если не
подсматривают.
- Ага, правильно, товарищ начальник, - встрепенулся Сашка, - пойдем
спрячем по двести пятьдесят в скверике, раз тут слушают. Рабочий день
все равно кончился.
На утро все чертежи в опечатанной комнате были целы. Только от второго
тома Сашкиного Анурьева съели оглавление, а на столах опять обнаружились
следы некоторого пищеварения.
- Вот сволочь, а? - возмущению Николаича не было предела, - так ведь она
и до коньяка в сейфе доберется. Стекло-то ей не сгрызть, а пробку
запросто осилит. Как же она сюда ходит-то не зная кода? Может конверт в
первом отделе распечатала?
- Во! - Сашкин взгляд и палец указали на щель под входной дверью, - Во!
Смотри: целых двадцать миллиметров ведь. Или даже двадцать один. Вполне
пройдет если расплющится. Сейчас мы кусок транспортерной ленты к двери
присобачим и все. Тогда уж точно никаких животных.
Точно не точно, а следующим утром... В общем, целую неделю мы принимали
меры, снова и снова двигали мебель, затыкали все, даже микроскопические
щели смесью алебастра с битым стеклом, а утром находили свежее крысиное
дерьмо. Единственная радость - с каждым днем следов было меньше.
Как-то вечером, зайдя в комнату, я обнаружил Сашку сидящим на полу перед
открытой дверцей самого дальнего и забытого всеми шкафа с документацией.
Держать коньяк в сейфе Сашка, после визита зама, опасался, а шкаф был
самым подходящим местом из-за своей никому ненужности. Дверца шкафа была
открыта, Сашка держал в руках кусок шоколадки и кыскыскал:
- Кыс-кыс, иди сюда, маленькая, иди сюда, сволочь хвостатая. Жрать-то
хочешь небось, а я тебе шоколадку купил.
Из полутьмы шкафного пространства на Николаича смотрели два голодных
глаза-бусинки.
- Съешь, падла, шоколадку, - приговаривал Николаич, не замечая меня, - а
то Галка с Танькой тебя все яблоками кормят, на такой диете долго не
просидишь.
- И давно она тут живет, - поинтересовался я вкрадчиво, - и кто, кроме
вас четверых вступил в преступное сообщество по борьбе с секретными
документами?
- Все, - Сашка обернулся, - то есть вся лаборатория в курсе дела уже.
Кроме тебя. Я ее в тоже утро поймал, когда она Галкиным чертежом
позавтракала. Решили ей пятнадцать суток впаять за преступление. Десять
отсидела, пять осталось.
- А дерьмо на столах откуда?
- Так мы ж не сатрапы какие-нибудь, - любому заключенному прогулка
полагается. Вот и выпускаем на ночь. К утру она сама в шкаф
возвращается, умная сволочь. А тебе решили не говорить, потому что ты
теперь начальник. А в любую начальственную голову такое взбрести может,
что крысу жалко.
- Крысу, значит, им жалко, а мне мало ли чего в голову взбредет, да?
Сволочи вы, а не коллектив. - обиделся я и пошел к себе в кабинет. За
бутербродами с колбасой. У меня с обеда остались. Колбаса еще ни одной
крысе не повредила, а на шоколаде с яблоками долго не протянешь.

677

Повез жену за грибами на "своё место" за сотню км от города. Съехал с
трассы чуток, закамуфлировались и пошли. Я зная, что близко нет ни...
чего, сказал -Догоняй. И быстро, не оглядываясь двинул вглубь.
Иду, не оглядываясь, а когда дошел к полянке заветной
наклонился и давай косить маслята да подберезовики. Изредка кричал
"А-у!", в ответ слышал: -Я здесь! Потом подул ветер и тучки погнал по
небу, да так погнал, что и солнца не стало видать. И ветер, шумя
листвой, видимо, сдувал ее голос. Набрал ведро, пакет и, приготовив
второй, пошел обратно, надеясь набрать еще и жену заодно забрать. Шел
так, что вышел не туда, т. е. в ста метрах левее.
Когда подошел к машине - смеркалось. Супруги не было
и я стал кричать, потом сигналить, а еще и аварийку всеми голосами
включал орать. Нет!!! Вошел опять в лес, побегал, как заяц кругами -
Нет!!!
Стало темнеть. Выехал на трассу и полчаса до полной
темени ездил по ней сигналя. Так как там " мертвая зона" для мобилы,
поехал поближе к городу и позвонил в МЧС. А те и говорят:
-Возвращайтесь, мол, завтра будет день - будут и поиски.
Еду, а у самого не то что кошки, а медведи когтями по душе
скребут, которые, кстати из Красноярского края от пожаров тогда к нам
бежали сотнями. А то еще думаю, подумают завел в дебри и бросил.
Подъезжая к городу звоню брату, племянникам - поднять чтобы на поиски!
и нажимаю на "Дом", домашний номер.
-Алло! Это кто? - услышал её голос и чуть с трассы не слетел на скорости
120-ть.
Дальше неинтересно... .

679

ЮНОНА И АВОСЬКА

Уже всем давно известно, что выражение «живут как кошка с собакой» -
чушь собачье-котячья. Когда котэ и псо сосуществуют в одном
пространстве, ограниченном стенами, общий язык они находят мигом. Люди и
то дольше друг к другу приспосабливаются.
История.
С Ириной мы познакомились в 90-х. Она подошла ко мне с тремя упаковками
яиц и вопросом – почему моя собака идет без поводка и при этом
слушается? Ей сиё было непостижимо. Я пояснила про дрессировку,
«контакт» и прочее… в общем разговорились и завязалась дружба. Она –
мать двоих детей и школьный учитель, я – десятиклассница. Однако
общались на равных.
У неё тоже имелась эрделина Юнона. Правда с ООООЧЕНЬ сильным приветом.
Как казалось на первый взгляд. Позже, узнав больше и о зоопсихологии, и
о том, что на самом деле вообще животные гораздо умнее чем мы думаем, я
поняла.
Юнона хотела размножаться. Но секс с помойным бобиком был ниже её
породистого достоинства, требовался прынц со множеством выставочных
побед. Хозяевам – муж только-только начал выстраивать бизнес, жена – я
уже говорила, дети маленькие; словом всем не до этого. И собака
изобрела!!! Она стала убегать.
Эта сука актрисой оказалась сногсшибательной. И психологом тоже. Каждый
раз больше двух часов на улице она не оставалась. Сердобольные граждане
подбирали бедняжку, купали, кормили, а она выказывала всю мыслимую и
немыслимую благодарность (чего, сволочь, дома никогда не делала)… а
заодно демонстрировала как она жутко тоскует по своим хозяевам… Хозяева
привычно давали объявление и через пару деньков Юнона благополучно
находилась. А нашедшие слёзно просили щенка именно «от этой лапочки»…
пусть даже за деньги.
Создалась очередь.
Щены благополучно уходили к новым хозяевам, но Ира решила завести ещё и
кота. Дочка просила.
Завели. Назвали Авось. Через несколько месяцев выяснилось, что это
Авоська, которая тоже хотела размножаться.
Теперь пропадать они стали «в комплекте». Видимо, Юнона «разъяснила
технологию». Убегать стали вместе.
Кото следило куда увели Юнону и сосредоточенно ждало первой же прогулки.
Дождавшись появления выскакивало навстречу. Далее разыгрывался
душещипательный цирк на тему «добрые люди, возьмите это милое кисо тоже!
Ну вы же добрые».
Кошка в гостях не гадила по всем углам, не била посуду, не драла стены,
а только исправно ластилась и мурлыкала.
НЕВЕРОЯТНО!!! Но узнав про «комплектность», участливые граждане хотели и
щенка и котёнка!!! Все умилялись такой дружбе и верности!
О «заговоре для размножения» не догадался никто.

680

Тир_На_Ног: Рассказывай, как отловился? Ирка опять кипешевала?
JeBus: Весело бля. Приехал с рыбалки - почисил и посолил рыбу. В процессе изговнячил стол, доску. Но все помыл. Заодно помыл некоторое количество грязной посуды. Ну и отмыл все столы. Уронил губку - увидел под столом крошки, все подмел. Ну и помыл пол. А когда мыл руки в ванной, решил что так и быть - вымыл ванну и все полочки.
Теперь развожусь. Такая вот рыбалка.

681

Печальная повесть о ведре.
Несколько лет назад рядом с нашим домом открыли круглосуточный
продуктовый магазинчик. Небольшой сарайчик, чуть побольше собачьего
вольера. Подобные в нашем городке растут как грибы.
Такие себе гадюшники, воплощённая мечта советского человека о колбасном
изобилии. Несколько сортов перемолотой сои с отходами мясокомбината,
кока-пепси-колы, способные растворить не только желудок, но и
нержавеющую сталь, молочные продукты с многомесячным сроком годности,
сигареты и водка ведущих мировых производителей по цене в несколько раз
ниже, чем у этих производителей.
В принципе, всё очень удобно, рядом с домом и в любое время.
Если не брать во внимание мелочи типа грязных мешков из-под картошки, в
которых привозили хлеб, вообще отлично.
Ну, разве что ещё отсутствие подключенного водопровода к киоску. Не всем
ведь нравится, когда ему отпускают продукты, скажем так, не совсем
чистыми руками. Теоретически продавщицы руки мыли. В соседних
организациях, где заодно и брали воду для уборки.
Но хотелось бы быть в этом уверенным. Накатал несколько жалоб в разные
инстанции. К удивлению, их даже прочитали. Рядом с сарайчиком залили
небольшой фундамент, насколько я понял, для установки рукомойника. На
этом всё застопорилось.
Подошёл к делу с другой стороны. Отловил Мишу, депутата и по какому-то
недоразумению всё ещё моего соседа. Изложил слуге народа, то есть моему
холую, проблему.
"Да ладно, не парься"- говорит мне. "Люди заботятся о людЯх, а ты к
мелочам цепляешься".
Прошло несколько месяцев. Как-то встречаю Мишу в расстроенных чувствах.
На немой вопрос поведал:
- "Представляешь, говорит, заскочил в магазинчик утром к открытию, а
продавщицы варёную колбасу из ведра с водой вынимают. Ну, я в жалобной
книге всё им высказал. Знал, что для придания товарного вида копчёную
колбасу подсолнечным маслом натирают, но чтобы варёную вымачивали"!
Чувствую, клиент созрел.
Миша, говорю, а ты заметил, что в этом магазинчике ещё каждое утро
делают влажную уборку и полы моют? А ведро только одно!
И куда продавщицы ночью в туалет ходят? Ближайший открытый в пяти
километрах, а ближайший горящий фонарь в двух. Их наружу и Брэд Питт
калачом не выманит. А ведро всё равно только одно.
Миша молча повернулся и пошёл обратно в магазин.
На следующий день магазин не работал.
Всё-таки ведро там было только одно.
Через месяц в сарайчике открылся новый - шмотки ведущих европейских
дизайнеров и французские духи в трёхлитровых банках.
Прежний владелец перебрался в другое место. Возможно, рядом с вами.

682

Как мы подругу на рандеву водили

Есть у меня подруга (назовём её О.), ищет свою половинку. Поиски
затянулись, ну мы и предложили ей открыть анкету на сайте знакомств.
После недолгих поисков, ее внимание остановилось на симпотичном молодом
человеке, с чувством юмора и вроде бы с серьёзными намереньями (назовём
его Д.). И она решила с ним встретиться.
Сказано, как говорится, сделано. Забивается стрелка в уютном кафе с
плетённой мебелью и мы отправляемся в сторону Д. Почему "мы"? Да потому
что О. еще не успела преобрести собственное средство передвижения и мы
решили подсобить, чем могли. Ну и заодно проверить, что там за Д. такой
и с чем его едят. В планах у нас было оставить О. в кафе и продолжить к
друзьям.
В машине нас набралось аж четверо. О. при полном параде, я (тоже в
вечернем прикиде), муж мой (Василий Иванович Бунша) и наш общий друг,
которого мы подобрали с работы.
И вот такой компашкой мы пошли проводить О. навстречу судьбе...
А в это время, ничего не подозревающий Д. , сидел и ждал встречи с
женщиной своей мечты у кафе(будте осторожны, мечты сбываются).
Когда О. подошла, он сначала расплылся в улыбке. Тут он заметил двух
амбалов 2х2, при пиджаках, и меня, испуганно жавшуюся между ними (было
очень холодно и я пыталась согреться). У него слегка вытянулось лицо, но
настоящий страх в глазах, я увидела, когда амбал номер 1 протянул лапу и
представился, то же самое проделал второй и добавил "Ты нам девочку не
обижай". "Хорошо вам посидеть", пискнула я, офигевая от холода, мы
развернулись и пошли к машине...
О. пыталась объяснить, но увы, МЧ был под впечатлением увиденного весь
вечер. Язык его не слушался, чувство юмора пропало. Курил он одну за
одной и все время поглядывал на часы и в конце концов, сославшись на зов
природы пропал.
Дааа, мелковат пошёл мужик нынче, мелковат...

683

НОЧЬ С "КЛЮЧОМ НАДЕЖДЫ"

Мой друг усадил дорогих друзей, приехавших к нему в ЮАР погостить из
Европы, в свой автомобиль и повёз их в аэропорт, слегка уже опаздывая к
их рейсу. Дело было в субботу вечером, когда всё уже закрыто, а машина в
этот самый момент возьми да и поломайся. Стала и ни с места.

Хорошо, поблизости был знакомый гараж-мастерская, а его хозяин в этом же
дворе и жил. Прибежал мой друг к нему, а хозяин на охоту уехал, только
жена дома. Она тотчас поняла ситуацию и нашла выход: «Вон там у ворот
стоит уже починенная машина, ключи в замке, а хозяин придёт за ней
только во вторник. Бери её и вперёд, только поосторожнее!»

Мой друг с гостями чудом успели всё-таки к рейсу, когда на посадку уже
калитку закрывали. Теперь, наконец можно облегчённо вздохнуть и
расслабиться, да заодно и вспомнить: «А где же я машину-то запарковал?»

Мой друг помнил только одно. А именно, что какой-то «Мерседес» как будто
специально для них выехал из какого-то ряда парковок, и он тотчас же
успел стать на его место, так как ни одной другой парковки ни на одном
этаже гаражей вокруг аэропорта они найти не смогли. Захлопнули двери и
побежали к регистрации с чемоданами. А вот где эта машина теперь стоит,
да и что это за машина, какой она марки, какого цвета? – Хоть убей не
вспомнить. Не до того было. А уж про «какой у неё номер» - и говорить
нечего. Что же делать? Пожалуй, к полиции или охране аэропорта с такой
«информацией» лучше и не подходить.

И вот мой бедный друг всю морозную ЮАРовскую ночь (зимой там днём плюс
20, а ночью минус 15) наугад тыкал ключ в двери ВСЕХ подряд автомобилей
(а это несколько тысяч), запаркованных вокруг аэропорта, прятался при
приближении охраны или полиции, но упорно продолжал своё дело, как
только они проезжали мимо.

И вот это свершилось! Правда, где-то уже около 10 часов утра, когда
солнышко стало уже не только светить, но даже и пригревать. «Ключ
надежды» повернулся в замке и дверь открылась. Машина оказалась не
серой, как ему вечером показалось, а зелёной, и не «Ниссаном», а «Киа»,
но жена хозяина мастерской подтвердила, что машина та самая, не чужая (а
ведь вполне могла быть – ключ мог просто совпасть).

Теперь осталось совсем немного: объяснить жене, где и как провёл ночь.

Владимир Дунин

684

ИСТОЧНИК ДОХОДА
В 1834 году было закончено строительство великолепного ампирного здания
Александрийского театра в Петербурге. Николай I, восхищённый гением
архитектора Карла Ивановича Росси, кроме прочих наград, одарил его
правом бесплатного абонирования ложи в новом театре. Причем Росси отвели
ложу, располагавшуюся рядом с царской. А надо заметить, что Карл
Иванович был обременён большой семьёй (десять детей - пять мальчиков и
пять девочек, не считая других домочадцев), которая требовала столь же
больших расходов. При этом царская милость не распространялась так
далеко, чтобы покрыть все нужды архитекторского дома.
По справедливости, как ему казалось, восприняв ложу в Александринке в
качестве непреложной собственности, Росси вскоре начал пускать туда за
известную плату желающих посмотреть представление, а заодно
пососедствовать с важными персонами. И Бог знает, что стоило дороже...
Конечно, практичный Карл Иванович продавал места только на те дни, когда
в театре не мог появиться император. Однако Росси недооценил рвения
дирекции театра - Николаю вскоре донесли, что в ложе архитектора то и
дело мелькают посторонние лица. Оно бы и ладно...
Но однажды Росси в порыве стяжательства продал билет некоему купцу. И
после того, как в парадной ложе мелькнула совсем не аристократического
вида фигура в поддевке, разразился скандал. Ложу у Карла Ивановича
отобрали. И он, бедняга, лишился верного дохода.

685

Перебирали сейчас с женой старые фотки. На некоторых, нашим с ней дедам
лет на пять меньше, чем нам сейчас. Погоны, ордена, победители...
Короче, вспомнилось... Мой покойный дед прошел всю войну в бронетанковых
войсках, был в звании капитана, имел много орденов и медалей. Когда я
был маленький, мои родители развелись, и дед с бабушкой забрали меня к
себе. С ними я и жил до конца их дней. Дед меня фактически воспитал, и
его рассказы о войне я помню, и могу пересказать до сих пор. Теперь
суть: Семь лет назад я познакомился с очаровательной армяночкой Олей.
Она старше меня на шесть лет, но выглядела (и выглядит) ровесницей.
Буквально, на пятый день знакомства она дала отставку своему солидному
жениху и переехала ко мне, известному на всю округу раздолбаю Лехе-мигу.
Мои родители опешили, а вот её родичи были в шоке. В ШОКЕ, как Сергей
Зверев. Папа отставной подпол, хотел набить мне морду, но это не так
просто, поскольку я все же служил в ВДВ, и будущий тесть ретировался
чтобы не быть посмешищем. Мама-главбух устраивала истерики с паданьем
на колени и завыванием на весь наш двор. Но тут уже и с дочкой было
справиться непросто, так как она все это слышала много раз. Короче
жесть. В общем 1) Моложе на 6 лет, 2) Еврей по национальности, 3) Без
высшего образования 4) Был условно судим 5) Оля хочет взять его фамилию,
и т. д. Дело шло к свадьбе, и мои будущие тесть с тёщей пустили в ход
тяжелую артиллерию: дедушку Армена. Несмотря на свои 92 года (ровесник
моего деда, но тот 10 лет как умер) он сохранял полную ясность ума.
Подходило 9 мая, и неожиданно вежливо пригласили к деду, где собиралась
вся большая армянская семья. Типа, или тебе есть чего стесняться? Ладно.
Оля меня заранее напугала, как её дед умеет давить молодых ребят.
Ничего, говорю, заодно твоей родне объявим, что у тебя уже 2-ой месяц
пошел... Ты моего деда не знала...
Сидим, общаемся, выпили. Меня после ...цатой рюмки понесло рассказывать
про моего дедушку. Дед Армен, до этого вполне (вопреки опасениям)
доброжелательно смотревший на меня и куривший прямо за столом вдруг
помрачнел. Опираясь на палку встал, проходя хлопнул меня по плечу,
пойдем на кухню, покурим. Все очень удивились. С кухни дед шуганул
нескольких, куривших там родственников, и началось...
- Повтори-ка номер бригады где твой дед служил?
- №№№№ Ордена такого-то и такого-то отдельная гвардейская танковая
бригада. - с детства наизусть знаю.
- А где войну закончили?
- Под Прагой, а потом, в 1946 году их на Украину перебросили, подо
Львов.
- Говоришь твой дед ремонтником был?
- Почему? Он до октября 1944 командиром танковой роты был, а потом его
танк подбили, его контузило, и его списали на СПАМ. (Ремонтная часть,
кто не знает)
- А его фамилия М.....ч, - называет фамилию деда... я мягко говоря
охренел.
- Дд-да... А откуда вы...- на меня напало заикание.
- А почему твоя фамилия Т...й?
- Потому что он мой дед по матери, а у меня по отцу.
- Я его видел как тебя сейчас... - дед ругнулся по армянски, - я командиром
роты связи был, при их бригаде... Вряд ли он тебе про меня мог
рассказывать, друзьями мы не были, но по службе общались периодически.
Я перечислил несколько фамилий однополчан своего дедушки, и дедушке
Армену, все кроме одной или двух были знакомы. Я начинал рассказывать
про этих людей, и он подхватывал мой рассказ, иногда поправлял. На
глазах старого армянина стояли слезы.
- Ты её любишь? - спросил дед.
- А разве вы это не поняли?
- Такой же еврей, как и твой дед, вопросом на вопрос говоришь! - сказал
он.
Больше мы виделись. До нашей свадьбы он не дожил. Тесть (про которого я
уже писал) и теща любят меня как родного сына. Они о сыне и мечтали. У
нас Олей двое детей. Дед Рудольф и дед Армен! Спасибо Вам, что Вы
были!!! Постараюсь чтобы правнуки Вас не разочаровали.

687

Часто вижу тут анекдоты и преисполненные ехидства истории про
единственную советскую микролитражку - Оку. Захотелось вот заступиться
за козявку... :) Свою Оку я заимел случайно. Автомобилем в те времена я
не пользовался уже больше пяти лет - метро под боком, в области делать
нечего, - и вдруг одна закадычная знакомая озадачила меня вопросом, как
и започём можно избавиться от своей боевой малышки, которая стоИт уже
больше, чем ездит.
Надо сказать, я прирожденный инженер, но последние лет 10 вынужденно
занимаюсь руководящей работой - а руки-то просят настоящей... и я попал!
Заплатил какую-то мелочь - и Ока перекочевала к инженеру.
Рассказывать, как я пять с половиной часов перегонял автомобиль из
Беляева в Крылатское - не буду из принципа, тут таких историй хватает.
Понятно, что в козявке за эту недлинную дорогу сломалось всё, что еще не
успело сломаться при прежней хозяйке. Кроме, к счастью, левого переднего
тормоза, что изрядно продлило мне жизнь.
В первую же субботу я купил камасутру по Оке, затем вынес на улицу весь
свой струмент и полностью перебрал тормозную. В воскресенье - электрику.
В понедельник решил похвастаться сотрудникам новой игрушкой - вышел с
ключами во двор и... нашел под задним колесом лужу тормозухи.
Опсикалась, маленькая... Купил еще мешок тормозных цилиндров, собрал из
трех (новых!!) один рабочий, поставил, прокачал...
(Лирическое отступление. Почитав камасутру, я оценил инженерное
изящество автомобильчика. Машина, кроме шуток, была сконструирована по
последнему слову техники 1983 года, когда она пошла в серию, и, если бы
ее собирали трезвые слесаря и из годных запчастей, цены бы ей не было до
сих пор! Пару недель тому назад, в отпуске, я брал в аренду Хундай Атос,
так вот он в подметки не годится моей Мухе, даром что вышел лет на 20
позже.) Нда. Следующие выходные снова посвятил электрике. После первой
переборки опять кое-что выгорело. Снял торпеду, обмер... выкусил нахрен
огромную бороду запутанных проводов, собрал жгут согласно схемы...
заработало!
Ну и, наконец, двигатель! Первая неделя прошла на форумах окаводов,
вторая - в обнимку с энтузиастом-мотористом, который привез ажно с
КамАЗа экспериментальный спортивный (!) распредвал из еще советских
запасов, а также вычистил и вдумчиво нашаманил карбюратор.
И машинка поехала! Нет - ПОЕХАЛА!!!
За первые три дня рулежки я практически спалил передние покрышки, потому
что трогаться с толково надрюченным моторчиком получалось только "с
дымком", а отечественная резина оковьего размера имеет паршивую привычку
"подламываться" в поворотах. Кстати же выяснилось, что для такого
двигателя слабоваты и тормоза. Пришло решение поставить ступицы, тормоза
и 14" ковку от Самары, что и было исполнено с помощью форумчанина-токаря
и советских запасов экспериментальных запчастей. Низкопрофильные
покрышки я удачно купил в Берлине, когда ездил к друзьям в гости. Заодно
поставил газовые амортизаторы, усилил стабилизатор, - и пропали боковые
крены. Управляемость получилась острая, с хорошей обратной связью - на
субару приходилось ездить? Воот.
Катался я где-то с полгода, удивляя народ, пока к весне в кузове не
начали появляться дыры. Надо сказать, что я достаточно давно отвык от
отечественного автопрома, и озаботился кузовщиной только тогда, когда
было уже, мягко говоря, поздно.
Московские кузовщики, понятно, заломили в пять раз больше стоимости
новой Оки, и я принял решение отвезти Муху в Дагестан, к софорумчанину -
владельцу кузовной мастерской, который успел побывать у меня в гостях и
заценить проект. Заодно и легкий фейслифт удумали, в виде собственных
обвесов и современной оптики.
Тык вот... когда автомашинку выгрузили в Махачкале, дружище-кузовщик
погнал ее в мастерскую своим ходом. По результатам позвонил мне.
- Билли, говорит, ты помнишь, как мы по МКАДу на ней 160 носились?
- Помню, говорю. Под горку так вообще 170. Я люблю погонять.
- Ну вот... (пауза) Я когда к мастерской приехал, вышел, хлопнул
дверью... (пауза) у нее двигатель с подрамником выпал...

(c).sb.

688

С форума:
Лагер: Вспомнилась одна история. Лет 9 назад, работал я в аудио-видео магазине,заодно занимались и видео-прокатом. Заходят к нам трое "конкретных" и с деловым видом требуют кассету с телепузиками. На ответ, есть 8 кассет в одной упаковке, сказали, что берут сразу все, заплатили и затребовали просмотреть одну. Что было дальше - словами передать трудно, такой милый детский взгляд у всех))).
И тут один к другому: "Я же говорил, его зовут Тинки-винки!!! Давай 200 баксов!!" Выбежали из магазина и больше я их не видел. А кассеты мы потом снова продали)))

689

А вот буквально лет 20 назад в Кировограде промышлял мужик антикварной
мебелью.
Времена 90-е, денег изрядно перетекло от многих к немногим, ну он и
наловчился: находит на помойке или там выкупает за бутылочку облезлый
комодище, привозит в мастерскую, там дунет-плюнет, где-то шпон новый
приложит, где-то отшлифует, пропитает, залакирует, а то и ножку фигурную
выточит как была. И продаёт тем немногим.

Выкупил он у некой бабки с чердака старый овальный столик. Резной,
пафосный, на четырёх ногах с орлами и бордюром в виде лотосов. В общем -
китч постколониальный, но резаный ещё при Николае, да как бы не первом.
Почесал мужик своё представление о прекрасном, на крючок повесил, чтобы
не мешало - и давай реставрировать.

Наружную часть всю доделал, а снизу, под крышкой, осталась на одной
ножке погрызенность. Столик-то на чердаке кверху ногами лежал, в нём -
корзины с банками и газетами времён оккупации, вот кто-то в этих газетах
жил и погрыз. А замазки подходящей нету. Ну, мужик сделал что мог,
заказал каким-то знакомым импортную замазку, и поставил пока
недоделанный столик у себя в салоне. А чего - в глаза бросается, только
уворачивайся.

Дня через три подкатила принцесса на белом кабриолете, подобрать мебель
для свежефамильного замка. И то ей понравилось, и это, и мужик даже
сообразил цену называть двойную... И столик с орлами в лотосах тоже
захотела.

Вот тут ей мужик отказал: приезжайте, мол, за столиком недельки через
две, надо бы его реставрацию закончить.

Принцессы - люди одухотворённые, так что понесло покупательницу в
высокие материи о том, что, чем меньше антиквариат подновлять, тем
больше в нём души оригинальной, и вот не надо ничего заканчивать, она же
чувствует.

Мужик пожал плечами и согласился продать столик. Чего там? Дефекта не
видно, денег дают.

Появились двое из дворца, квадратных с лица, давай мебель купленную в
фургон паковать. Заодно и мы с другом на помощь пришли, изображая
больших упаковочных специалистов малого формата.

В процессе столик перевернули, и увидела принцесса незаделанную
погрызенность.

- Что это? - осторожно спросила она мужика.
- Ну как... - замялся тот. - Говорил же, не закончил я реставрацию.
Столик хранили ненадлежащим образом, вот мышь и погрызла. Оставьте на
пару дней хотя бы - сделаю.

Принцесса побледнела:

- А остальная мебель как? Её тоже грызли?
- Да нет, остальную не грызли. Могу даже список дать, что делал: там
дверца была подпалена, там резьба битая...
- Понятно. Мальчики! Этот столик не берём.
- Ну так я доделаю... - растерялся мужик.
- Не надо! - нахмурилась принцесса. - Я не могу его купить. А вдруг
там остались мышиные яйца?

Мужик окаменел лицом, вернул за столик деньги, и дальше уже общался
очень скупо и односложно. И потихоньку краснел. Мы уж думали, не плохо
ли ему стало. К счастью, всё прошло, когда принцесса уехала, и он смог
как следует проржаться.

690

Сага о СИЗОкрылых

Вся за решеткой в темнице косой,
Баба-воровка с фальшивой косой,
Регионалы такие скоты -
Жлобятся даме на нюх наркоты!

Луцик-подельник, говном исходя,
Корчит, ворюга, большого вождя.
Думу гадая в слепое окно:
«Жулю посодют! Мине заодно».

Бабки за плату криком своим
Зря баламутят: «Освободим!»
Что, доигралась? Пора, блядь, пора!
В путь, где на робу дают номера,

Там, где с решеткой большие дома,
С евроремонтом, но все же-тюрьма!
И не профукать хамонную пайку.
Да заказать у Виттона фуфайку.

691

Даже не знаю куда, в Анекдоты или Истории...
Т. к. ситуация реальная, наверно в истории... анекдот сам получается!

Новость с сайта РБК (дословно, полностью!):

Иванов занял у Путина на мороженое

На третий час прогулки по выставке авиасалона МАКС-2011 премьер стал
поглядывать на мороженое. Идущий рядом с ним вице-премьер Сергей Иванов
попросил купить и ему, мол, потом отдам 60 руб. «Прижимистый человек
Сергей Борисович, — оценил потом Путин. — Вчера ведь получку получил!»

Владимир Путин на авиасалоне перекусил мороженым, а с ним заодно
вице-премьер Сергей Иванов и глава ГК «Ростехнологии» Сергей Чемезов.
Премьер отдал продавцу 300 руб. , сзади послышался голос: «Сдачу только
дайте». Однако продавец не успел вернуть 120 руб.

«Не хотел менять 500 руб.», — объяснил журналистам желание занять г-н
Иванов. «Прижимистый человек Сергей Борисович, — философски заметил
Путин. — Ведь вчера получку получил».
ссылка: http://www.rbcdaily.ru/2011/08/17/focus/562949981281061

Прям так и вижу картину... сидит Путин за обшарпаным канцелярским
столом... в черных нарукавниках... министрам ПОЛУЧКУ выдает по
ведомости...
- Фамилия?
- Иванов
- Это который? вас тут много, Ивановых...
- Вице-премьер... у вас как ВП помечено...
- Неее... ВП, это я! Сколько там? Ого! (забирает деньги себе)
- Владимир Владимирович! Ну хоть на мороженое дайте! Последние 500
рублей остались!
- А ты кто?
- Да Иванов я!!!
- Иванов? (смотрит в ведомость)Так ты же только что получку получил!

692

Офицерская жизнь, в удалённом на 75 км от ближайшей цивилизации месте,
не отличалась большим разнообразием. Служба, охота, рыбалка,
собирательство (грибы, ягоды), премежаемые перманентным бухаловом, ну и
конечно же (куда от неё деться) половая жисть. Причём последняя, в
отличие от всего остального, делилась на категории. Первая – это
перетрах родной жены. Вторая – это перетрах жён тебе не принадлежавших.
Так вот, жил в городке некто Н и периодически, при любой возможности он
драл жену М, причём очень успешно. Но один раз случилась у него
оплошность, из которой он с честью выпутался.
Как то раз Н отдыхал после дежурства, а М уехал на тех позицию. Лучшего
случая для перетраха и придумать нельзя. Так оно и случилось, но тут,
как в хреновом анекдоте, случилась беда, в дверь позвонил муж. Послали
его за какой-то железкой, а он заодно решил перекусить. Что делать?
Выход нашёлся сразу, плащ-накидку на голое тело и на балкон, а уже с
него на балкон соседей, благо они располагались на расстоянии вытянутой
руки. В той квартире, так случилось, что никого не было, кроме
пятилетнего ребёнка, который встал в ступор, когда увидел, что с
балкона в квартиру заходит взъерошенный дядя, босиком и в плащ-накидке.
- Дядя, ты кто? - спросило дитятя.
- Тсс. Я партизан, настоящий, из леса, ухожу от врага.
А у твоего папы рубашка, брюки и ботинки есть на время? Я как
устроюсь, вечером принесу.
- Для партизана всегда найдётся.
Н оделся и счастливо отправился домой.
Представьте себе реакцию папы мальчика, когда он пришёл домой на обед и
услышал, что час назад к ним домой заходил партизан из леса и забрал
штаны, рубашку и ботинки. Причём оные предметы действительно пропали из
квартиры. Долго он добивался от сына, куда паршивец спрятал его вещи, а
может быть ещё хуже, сжёг на балконе. Но получал только один ответ,
приходил партизан, с балкона, взял всё и обещал отдать. Даже угрозы
ремнём не помогали. Папа уже попрощался с вещами, когда вечером к его
вящему удивлению, раздался звонок, и на пороге стоял Н, держа в руках
все причиндалы. «Я вот тут позаимствовал. Спасибо. Возвращаю. Только ты
никому не говори» - сказал он.
- Ба, да вот он какой – партизан, - папа чуть не грохнулся в прихожей на
пол от смеха.
- Ладно, никому не скажу.
С тех пор за Н в части закрепилась гордая кличка «Партизан».

693

Говорят, у мужчин имеется целых 7 возрастных кризисов, а вот у женщин
таких я пока насчитала всего два. Первый можно назвать кризисом «я не
такая, как все». Он начинается лет в 15 и заканчивается годам к 25. У
всех по-разному. В этот период мы наблюдаем у девочек «прорывы
ясновидения», стремление к стервозности (читай, к гламуру, красной
машинке и толстому кошельку), готические кривляния, и т. д., и т. п.
Второй кризис я бы назвала кризисом Малахова. Яснее словами его выразить
трудно. Наверное, такой период наступает в жизни каждой женщины сразу
после климакса, когда при взгляде в зеркало перед ней предстаёт мать
Тереза и великая народная целительница, вместе взятые.
И начинаются закидоны – сложное время для близких и родных
экстравагантной дамы. Не дай бог кому заболеть! При самой обыкновенной
простуде в ход идёт тяжёлая артиллерия: «Я тебе точно говорю! Дай, я
пописаю на тряпочку и положу её тебе на лоб!». Дети, держась от смеха
за живот, в истерике катаются по дивану. Муж деликатно уходит на
балконный перекур. Несчастный больной выкручивается, как может. «Да нет,
я лучше парацетамол выпью». – «Не трави себя химией!». – «Да и врачу
уже позвонили…» - «Что эти врачи понимают!..» (и длинный трактат о
возможностях, а вернее, невозможностях современной медицины).
К огромному сожалению «целительницы», болеют близкие редко, и в
свободное время приходится заниматься самолечением болячек. От
самолечения не становится лучше или хуже. Становится скучно. И дама
переключается на профилактику заболеваний.
Дождавшись приезда родственников, она зажимает в углу бедолагу, который
очки носит с детства, и начинает: «А ты знаешь, что полезнее всего для
глаз?» Бедняга, который успел выучить наизусть не только название
собственного, поставленного офтальмологом, диагноза, но и излазить кучу
тематических сайтов, молчит, подыскивая подходящий ответ. Дама, приняв
его молчание за тупость непрофессионала, гордо изрекает: «Черника! Надо
есть чернику и йогурты. А ещё Аюрведа рекомендует амлу и промывать глаза
настоем фенкеля!» Очкарик растерянно молчит. Черникой его пичкали с
детства, современные йогурты из жидкого пластика дерут горло так, что он
давно на них забил. Таинственная амла и фенкель заранее внушают тоску и
ужас.
Так и страдают наши Терезы, а заодно и близкие, пока действительно не
припечёт. И с острым приступом аппендицита от самолечения попадают на
хирургический стол, где снова проникаются к медицине утраченным было
доверием.
А уже позже, годам к 70, те же дамы образуют живой заслон в приёмном
покое поликлиники – несмотря на то, что колет там и тут, чисто для
профилактики…

694

Каждый вечер напротив только что основанного поста Владивосток летом
1860 года показывался тигр и плыл отфыркиваясь через бухту Золотой Рог,
ныне главную гавань города, на ночную охоту. Дистанция заплыва была
метров восемьсот, аккурат по линии ныне строящегося моста. Видимо, для
высаженной на зиму команды это было немалое развлечение, раз они
оставили об этом запись. Как и 150 тысяч нынешних обитателей полуострова
Чуркин, тигр имел несчастье жить по ту сторону бухты и был этим порядком
отрезан от внешнего мира. То ли высадившиеся люди его напугали, то ли
постоянная резиденция у него была такая, отделённая бухтой, но жил он
там, а охотился на другом берегу. Обходить пешком пятикилометровую бухту
он ленился, предпочитал вплавь. Но команда поста потихоньку отстреливала
его любимое стадо пятнистых оленей, и однажды голодный тигр стал
присматриваться к сторожевым собакам. После того, как от нескольких из
них остались окровавленные стальные цепочки, тигра подкараулили на
переправе и пристрелили.

Ничего смешного нет конечно пока в этой истории, но это контекст жизни,
в которой оказался прапорщик Николай Васильевич Комаров. Высадили его во
главе полуроты солдат строить этот пост и зимовать в нём без всякой
связи с внешним миром. К ноябрьским морозам команда успела срубить
казарму, кухню, офицерский дом из елового леса, нарубила дров на зиму,
отстреляла оленей и тигра, и могла наконец спокойно завалиться спать
хоть до апреля. Но прапорщик Комаров видимо верил в армейскую пословицу:
«хороший солдат – задолбанный солдат» (в нецензурном варианте только
слово «солдат» и останется). Всю зиму напролёт охреневшая команда
сверлила по окрестностям лунки квадратно-гнездовым способом и мерила
глубину верёвкой с грузилом, а заодно удила рыбу. Прапорщик предпочитал
отсиживаться в том самом офицерском доме из елового леса. Что он там
делал – историки спорят до сих пор. По официальной версии, чертил план
будущего города.

Прибывший весной майор Николай Николаевич Хитрово сначала был восхищён
тем, что все глубины Амурского залива были точно промерены за зиму, а
потом взбешён пропажей то ли полутора, то ли десяти вёдер казённого
спирта – тут источники опять-таки расходятся. По одной из версий, никто
до этого в пьянстве прапорщика Комарова не обвинял, а возвёл этот поклёп
майор Хитрово исключительно на почве ревности к своей супруге,
высадившейся вместе с майором. Здесь важны даты – восхищён был майор
прапорщиком начиная с апреля, а взбесился на него почему-то только в
июне. Что тут сказать? Настоящий прапорщик – то ли казённый спирт глушил
вёдрами всю зиму, то ли роман крутил с женой вышестоящего начальника всю
весну, то ли и то и другое успел, то ли ни в чём не повинен - и через
полтораста лет хрен разберёшься. Все глубины промерены, город
Владивосток основан – чего вам ещё надо?

695

ДЕНЕЖНЫЙ МЕШОК
Году в 1998 работала я в банке. В обменном пункте. Забавных случаев
происходила масса. И нападение с водяным пистолетом, и подростки,
отксерившие 100 баксов на черно-белом (!) ксероксе С ОДНОЙ СТОРОНЫ(!) и
на полном серьёзе припершиеся их обменять; и незадачливые
мошенники-гипнотизеры, попытавшиеся всучить чешские кроны под видом
немецких марок «нового образца, вы что не знаете??» Плюс с гипнозом
затык вышел.
Ну и всё в таком духе. Но вот один казус прямо-таки запал в душу.
Втискивается в «предбанник» мужичок вида слегка потертого и
растерянного.
- Девушка, здесь деньги меняют?
- Здесь.
- О!!!! Как хорошо! Вот! Только (замечает предупреждение о наличии
паспорта) – это подойдет? Мне сказали, что это заменяет паспорт.
В лоток падает свёрнутая потёртая бумажка. А заодно – какая-то
разноцветная груда.
Двигаю лоток. И тихо выпадаю в осадок!
Советские деньги образца 1961 года!!!
- Э… мнэ… И много их у вас?
- Вот!!!
Мужик с трудом поднимает с пола мешок как для картошки. Полный. Набитый
плотно.
Я вздыхаю, фигею окончательно и… замечаю свёрнутую бумажку. Справка об
освобождении. Всё ясно. В своё время урвал куш, отсидел, но тайник не
выдал.
Мне чисто по-человечески стало его жаль, что бы он там не наворотил
двадцать лет назад.
Я скомандовала охраннику открыть мне дверь, подошла к мужичку.
- Послушайте. ЭТИ деньги уже лет десять не в ходу. Их вам не обменяют
НИГДЕ! Страны СССР уже восемь лет как нету. И деньги эти больше никому
не нужны. А мой вам совет – не светитесь больше с этим мешком. Менты
заметят, так что-нибудь старое припомнят. Вот ваша справка.

P.S. Не знаю как вам, а мне было его искренне жаль. Ведь столько лет
человек пробыл в тюряге, лелея мечту о благополучной жизни… И так
жестоко обломался.

696

Про васаби

В воскресенье вечером жизнь почти налаживается.
Из всех возможностей куда-нибудь себя пристроить остается только ванна и
телевизор. Тут и фильм выдался хороший: «Васаби». С Жаном Рено, который
вроде бы француз, а на самом деле – испанец – в главной роли.
Сюжет лихой. Французский полицейский бьется с якудзой – кучей японцев,
которых в киношных боевиках мочат все кому не лень. Такая голливудская
месть за Пирл Харбор.
Так вот, измученный то ли схваткой с очередной бригадой в черных очках,
то ли последующей женской истерикой этот самый комиссар Рено сидит с
приятелем в Токийской забегаловке и потребляет васаби под разговор. Это
чтобы показать какой он крутой на самом деле. Лупит васаби, и хоть бы
что. Очень даже оно ему нравится. Приятель (для контраста) тоже немного
отъел и тут же потом несколько минут фонарел прямо в кадре. Лед глотал
стаканами, сложно жестикулировал и всячески отлынивал от продолжения
беседы.
Короче, хороший фильм. Будил воспоминания.

А было так (конец 80-х): Стянул я у дядюшки мотоцикл. И двинул по вдоль
черного моря.
Катил к побережью. Вдыхал ионы йода. Жизни радовался.
Решил сгонять в Адлер, где по слухам на въезде в город висел билборд:
«Да здравствует русский народ – вечный строитель коммунизма!» Хотелось
удостовериться.
Ехал долго. Отдыхал, как придется. Бензобак был полон, но в организме не
хватало мяса.
Вот тут и нарисовалась придорожная забегаловка в районе Цхалтубо. Судя
по запаху, кормили вкусно. У столиков – стоя – несколько грузинских
шоферюг жевали мясо с батонами. Поливали соусом. Галдели. «Ара… Ара…»
Обстановка раскованная.
За прилавком буфетчица. Добротная как монумент.
Подошел к ней приветливо.
- И мне, - говорю, - того же.
И на водил показываю.
Плечи буфетчицы выразили сомнение.
- Русский? - спрашивает.
- Ну да…
- Ничего для тебя нет!
- Как так?! – растерялся. Мы же Великий Советский народ. А тут форменная
неприязнь на национальной почве. Конфликт, если вдуматься.
Ну и буфетчица, видимо, скумекала себе что-то в том же роде. Смягчилась.
- На тебе, - говорит.
И подает тарелку мяса. Батон и три компота.
Настроение стало тухлое. Но в животе сосало – хоть плачь. Взял мясо. И
батон. И компот. Один. Остальные в руках не уместились. Поленился,
раззява!
Подсел к окну. Разместился за столиком. Отодвинул вазочку с цветами. За
вилкой сходил. Гомон в зале заметно ослаб.
Возле буфетчицы нарисовалась посудомойка. И еще один парень. Мутный. В
моей истории пусть будет Багдадский вор. Стоял, скалился. Будто бы я ему
Винокур на концерте.
Я от этих их совместных взглядов разволновался. Размахнулся. Заложил
кусок мяса в рот, да еще и прожевал как следует. На нервах, видать, у
меня анестезия сработала. Но не долго. То есть со второй минуты я уже
точно знал, что занес в себя вместо шашлыка угли с близлежащего мангала.
«Ох и влип, - понял, - запалился!»
Слезы в глазах мешали воспринимать действительность в полной мере. Но
про то, что публика уже оценила радость от перемен в моем теле,
сомневаться не приходилось.
Мысли лихорадило. Все потому, что выдохнуть боялся. Тем более –
вздохнуть.
«Без паники, - думаю. - Исполнить танец праздничных зулусов и поплевать
огнем – формат не тот».
Сосредоточился. Решил схитрить. То есть заесть. Засунул в себя батон. Но
и он там и застрял. Не смог преодолеть спазм в пищеводе.
Залил поверх компот. Понял, что пью керосин, и удивился, что его так
запросто подают в буфете.
Так что, под тем, где у некоторых энтузиастов «пламенный мотор»,
разгорался мой обугленный желудок. Процесс заливки требовал разгона.
Из подручных средств оставалась вазочка с цветами. Я ее тоже выпил. Не
помогло. Пригорюнился. Сижу – скучаю. Сам себе думаю: «Дым из ушей уже
идет? Или так – втихаря - помирать стану?»
Багдадский вор надо мной сжалился. Пришел на помощь. Поднес оставшийся
компот. Проявил сочувствие. Молодец! Одно расстраивает – кошелек увел.
Не гостеприимный субъект попался. Попросил бы вежливо. Я б ему и так его
подарил. За гуманитарную помощь.
Однако ж, как саданул я два стакана залпом, хоть бы вздохнуть смог. Тут
в меня вселился дух защитников Брестской крепости.
Встал я.
- Соотечественники, - говорю, - спасибо за угощение!
И к выходу двинул.
За спиной снова гул возник. Я так понял – на меня ставки делали – дотяну
или нет.
Защитники Брестской крепости напряглись – как один. Мотоцикл мой нашли и
назад поехали. Добрались до первой родной столовки. И нажрался я там как
слепая лошадь. Смел все, что не прибито. Завалил пожар подручными
средствами. Водрузил саркофаг. Спасся.
Три недели потом я тем мясом икал. Заодно так свои внутренности
стерилизовал - три года потом никакие микробы не липли.
С тех самых пор эксперименты с всякими специями мне нипочем. А уж с
нашенским васаби – тем более. Сую его в рот. И даже улыбаюсь.
Женщины ахают и стонут:
- Как романтично!
Вполне мог бы стать Жаном Рено. Только носом не вышел.

А билборда я тогда так и не встретил. Зато потом в Саксонской Швейцарии,
что тянется по берегам Эльбы, вычитал: «Отсюда прогрессивная немецкая
молодежь любуется красотами любимой Родины» (мой перевод).
Выходит, есть на свете еще большие чудаки. Но это уже совсем другая
история.

697

Решил сегодня купить журнальчик в дорогу в киоске Союзпечати на
Семёновской, их там сразу три штуки в ряд выстроилось. Но перед двумя
стояли покупатели, а возле третьего, ближайшего – никого. Оно и понятно
было почему – рядом тихо тлела урна, гарь несло прямо на киоск. Судя по
всему, длилось это безобразие довольно давно, столб дыма далеко тянулся
вбок и ввысь. Но я спешил, сунулся в свободное окошко, увидел там в
клубах сизого дыма ядовитую на вид бабульку и попросил журнал. Заодно
предложил ей помощь – «Вода есть? Пока ищете журнал, могу погасить урну,
стакана хватит. А то вам дым покупателей отпугивает! »

«А это не моя урна, не буду я её гасить! » - сварливо ответила бабулька
и пошла искать журнал. Мне её жалко стало, да и самому провонять дымом
не хотелось, пока она сдачу будет отсчитывать. Из урны между тем уже
показались языки пламени. Я вздохнул и погасил чем было – своей бутылкой
кока-колы. Пламя вроде стихло, но дым повалил ещё гуще. В воздухе
запахло жжёным сахаром и какой-то сложной химией. «Ты меня что, совсем
отравить решил?!» - послышалось из киоска – «нашёл чем тушить!»

698

ххх: я проспал сегодня по самой нереальной причине. просыпаюсь от того, что меня от души бьют по морде, открываю глаза, вскакиваю, никого нет, а лицо болит
ххх: думаю, что за нахуй произошел
ххх: вскочил, через квартиру пробежал и тут из-за угла нна еще раз в табло!
ххх: вчера окно забыл закрыть и в квартиру залетело 3 голубя
ххх: они как ненормальные бились о стекла и стены и мне заодно досталось
ххх: ловил их часа полтора

699

В пятиэтажном ДОСе, находящемся в жилом городке группы зенитно-ракетных
дивизионов, произошла беда – забило канализационный колодец. А в силу
того, что группа дивизионов, как и положено, находилась в глухой
Архангельской тайге, никаких специальных средств для откачки фекальных
вод и последующей чистки колодца рядом не предполагалось. Однако жизнь
продолжалась, со всеми вытекающими из этого последствиями, как то
помывки, стирки и, простите, дефекации свыше сотни человек. Надо было
что-то делать и причём незамедлительно.
Выход нашёлся быстро и причём довольно простой. А нашёл его зам по тылу,
молодой капитан, щеголявший по городку в новой, только что пошитой,
парадной шинели. Он построил всех солдат и сержантов срочной службы и
предложил 10 суток отпуска тому, кто одев противогаз с нарощенными
трубками и ОЗК нырнёт в колодец и устранит засор. Как ни странно,
желающие нашлись. Из их числа выбрали наиболее ловкого и
сообразительного, на взгляд капитана, и первая часть марлезонского
балета началась.
Солдата одели в ОЗК, надели противогаз, изготовили нехитрую дыхательную
систему, скрутив вместе несколько трубок от противогаза и… задумались.
Нужно же было, на всякий случай, придумать какую-нибудь систему
сигнализации и спасения. Но и тут капитан думал недолго. Надел на
спасателя солдатский ремень, привязал к нему верёвку и сказал, чтобы
солдат её периодически подёргивал, мол жив здоров и всё в порядке. Если
же сигналов не будет, то группа его товарищей немедленно займётся
спасением путём вытягивания его из дерьма за верёвку. Краткий инструктаж
прошёл и действие началось.
Солдат нырнул в жижу и скоро исчез из глаз. О том, что у него всё в
порядке свидетельствовали периодические подёргивания страховочного
шнура. Но внезапно подёргивания закончились. Наверху началась лёгкая
паника. По команде зампотыла несколько солдат схватились за страховочный
шнур и резко потянули. Он медленно пополз вверх, но внезапно натяжение
пропало и на поверхность жижи выскочил солдатский ремень с поломанной
бляхой. Солдат погибал на глазах, нужно было что-то делать. Решили
схватить за противогазные трубки и вытаскивать его таким образом. Через
несколько секунд подъёма их постигла та же участь, на поверхность
выскочил пустой противогаз. Капитан схватил багор и попытался им
зацепить солдата, периодически тыкался во что-то мягкое, но подцепить
ничего не удавалось. Время шло и оставалось одно - нырять и вытаскивать
чистильщика самому, что капитан и сделал. Не снимая парадной шинели, он
нырнул в жижу и, нащупав бойца руками, через мгновение вытащил на
поверхность, в руках у солдата была грязная тряпка.
Теперь тоже самое со слов солдата.
Нырнул я, погрузился и тут меня видимо из-за воздуха скопившегося под
ОЗК начало выталкивать на поверхность. Чтобы не вынырнуть, перевернулся
вниз головой и стал спускаться держась рукой за ступени, при этом
периодически одну руку приходилось отцеплять, чтобы дёрнуть страховочный
щнур. Наконец, добрался до дна и нащупал затор. Затором оказалась тряпка,
я пытался её выдернуть, но она не поддавалась. Сигналы я подавать
естественно не мог, одной рукой держался за скобу, а другой дёргал
тряпу. Внезапно резко потянули за ремень, но он лопнул, правда заодно я
сумел выдернуть и тряпку. Дело сделано, начал потихонечку всплывать. Тут
какой-то придурок начал снимать с меня противогаз. Я попытался его
удержать, но тщетно, так пришлось остаться и без воздуха. Когда
подплывал к поверхности, кто-то пару раз заехал мне багром по голове.
После чего меня начало неумолимо переворачивать вверх ногами. Я не на
шутку испугался. Но тут почувствовал твёрдую руку капитана, вытащившего
меня на поверхность.
Вот и всё. Хеппи энд. Дом спасён. Солдатик в отпуске. И только капитан
остался без шинели, ну да через некоторое время пошил себе новую, ведь
зам по тылу же.

700

Было это в 1997 году во время моего студенчества. Ходили мы на военку
(Военная кафедра), в основном, чтобы в армию не пойти, ну а по пути
изучали матчасть Радиолокационной Станции (РЛС). В общем скукотища - еще
та. Скучно было не только нам, но и военным преподам и иногда они
делились своими воспоминаниями/историями вместо того чтобы тратя
последние нервы впихивать нам гранит науки. Одна из историй рассказанная
нам капитаном во время одной нудной пары. В начале 1990-х будучи старшим
лейтенантом проходил он службу в одном из секретных НИИ. Был приписан он
к группе которая работала над созданием метеорологической
электронно-вычислительной машины, ну чтобы, типа, погоду для товарища
Генерала на тыщи лет вперед предсказывать, чтобы оный генерал не вышел
не дай Бог холодным зимним утром в купальном костюме на улицу и не
заболел. А в таких НИИ все было очень серьезно - конечный продукт должен
соответствовать всем предъявленным требованиям, причем сдан должен быть
строго по-плану и по графику. И если кто-то задумает этот самый график
нарушить - всему коллективу (а в коллективе большинство - офицеры) не
видать повышения в звании - как своих ушей. Так что на кону было
поставлено очень многое, практически все - очередная звездочка на
погонах. Работали они над этим чудом техники очень долго и упорно, и что
самое интересное, в конце - концов, машина таки выдавала какие-то
предсказания. И вот в феврале пришло время приемки конечного продукта,
которое было сопряжено с приездом высокого начальства в составе комиссии
которая должна была осмотреть и протестировать вышеозначенный продукт с
выдачей резолюции. Комиссия приехала, аппарат осмотрела и начала
тестировать: оператор вводил даты - а машина после некоторого времени
выдавала свой прогноз погоды на заданный регион. И вот один из членов
комиссии запрашивает прогноз погоды на 1 июня сего года. Оператор
вбивает дату, жмет ввод и машина начинает считать. Через 15 минут
высвечивается ответ: "Осадки: СНЕГ"! Все разработчики схватились за
сердце и мысленно попрощались с новой звездой на погонах, заодно не
шуточно переживая за сохранность уже существующих. Но члены комиссии
оказались люди с юмором и списали ответ на оплошность компьютера - типа
с кем не бывает. Машина, в итоге, была принята, и таким образом капитан
стал капитаном - получив свою звезду. Но прикол был в том, что 1 июня
утром пошел снег... Во как бывает!

<< ← 910111213141516 дальше →

Партнеры

Реклама